bestofall

Nur weil etwas in einem Buch drin steht, ist das noch lange kein Indiz dafür, dass dieses auch der Wahrheit letzter Schluss ist. Auch kann die Wissenschaft nur bedingt Dinge erklären, insbesondere was den Verführungsprozess betrifft. Was die Wissenschaft teilweise herausgefunden hat, dass Frauen während ihrer fruchtbaren Tage einen anderen Typ Mann bevorzugt (z. B. männliche Gesichtszüge). Nur sagt auch das herzlich wenig darüber aus, welche Maßstäbe eine Frau bei der Gründung einer Familie bei einem Mann präferiert. Und mal davon ab, so ist es mir noch nie untergekommen, dass sich eine Frau bereits bei den ersten Dates darüber Gedanken macht, ob ein Mann sich für eine Familie eignet. Und insbesondere jüngere Frauen, denen es an Lebens- und Beziehungserfahrung fehlt und die sich selbst noch entdecken dürfen, achten weit weniger darauf, ob ein Mann familientauglich ist. Die Frage nach Familie stellt sich meist erst zu einem sehr viel späteren Zeitpunkt während einer Beziehung. Und diese sogenannte Mär des Alphamännchens, darfst du gerne wieder vergessen. Wichtig sind solche Attribute wie z. B. Selbstbewusstsein oder soziale Kompetenzen.

Meine Leidenschaft ist Musik (machen).

So etwas passiert insbesondere den Männern, die keine Leidenschaft/Vision in ihrem Leben haben. Und Leidenschaft/Vision bedeutet, dass du jede Frau der Welt für deine Leidenschaft/Vision sausen lassen würdest, weil du weißt, dass dir eine Frau niemals das geben kann, was dir deine Leidenschaft gibt. Eine Leidenschaft/Vision ist allerdings nicht mit Hobbies oder Interessen zu verwechseln. Eine Leidenschaft ist weit mehr und zeichnet sich dardurch aus, dass du mit Herzblut dabei bist, sie schenkt dir Kraft, gibt dir Ruhe und Gelassenheit. Keine Leidenschaft im Leben zu haben, macht dein Leben zu einer mittelmässigen Veranstaltung! Du hast keine Leidenschaft/Vision im Leben? Dann finde heraus, was deine Leidenschaft/Vision im Leben ist.

Da lobe ich mir meinen Opa. Der war die Ruhe selbst, wenn wir Enkelkinder Tumult in der Bude gemacht haben und die Oma keifend im Raum stand. Er saß ganz entspannt in seinem Sessel, hatte ein Lächeln im Gesicht und nuckelte zwischendurch genüsslich an seinem Pfeifchen oder einer Zigarre. Nennt sich auch stoische Gelassenheit. Wohl dem, der sie hat. Und mit einer gehörigen Prise Humor kannst du jeder Frau ganz schnell den Wind aus den Segeln nehmen. Funktioniert übrigens auch bei Muttertieren.

Ich habe für mich nicht das Gefühl, dass ich mich ständig abgrenzen muss, wenn ich Zeit mit Frauen verbringe. Keine Ahnung, was da bei dir anders läuft. Ich kann Frau einfach nur Frau sein lassen, ohne mir dabei zu sehr den Kopf zu zerbrechen, was Frau sagt. Was wichtig ist, die Gefühle einer Frau ernst zu nehmen und darauf einzugehen. Das ist zwar manchmal auch sehr viel Text, den Frau von sich gibt, die Essenz liegt dabei zwischen den Zeilen. Alles andere kannst du auch getrost überhören oder die Frau necken (nicht zu verwechseln mit neggen). Probiers einfach mal mit Humor, wirkt garantiert!

Indem du sie zu einem Date einlädst, mehr als einen Korb kannst du nicht bekommen. Z. B. so: "Du bist nett (Sie sind nett), wie wäre es, wenn wir unser Gespräch bei einer Tasse Kaffee fortführen und ich den Mund nicht so voll habe. Ich kenne da so ein kleines gemütliches Café in xxx."

Interessant, eine Frau mit Niveau, beschreibst du also mit dem Bild einer akademischen Karrierefrau. Ich frage mal anders: Welche Eigenschaften sind für dich Indikator von Niveau bei einer Frau?

Moinsen... ich konnte mir gerade das Schmunzeln nicht verkneifen... und dann diese Aussage: Klunie, ich weiß beim allerbesten Willen nicht, was du unter Niveau verstehst. Mag sein, dass wir diesbezüglich vollkommen unterschiedliche Vorstellungen haben. Aber für mich zeugt das nicht gerade von Niveau, wenn eine Frau mir permanent irgendwelche Nachrichten mit Liebesbekundungen schickt. Wie wäre es, wenn du uns mal darlegst, was du unter einer Frau mit Niveau verstehst.

Wenn ich daran denke, wie ich mit 24 war, dann lässt sich das u. a. mit Attributen wie wild, unbekümmert, risikobereit, unreflektiert, hedonistisch, rebellisch, naiv, etc. beschreiben. Betrachte ich mich heute, stelle ich fest, dass ich mich vorwiegend gelassen, ruhig, besonnen, abgeklärt und selbstreflektiert erlebe. Zwischen dem einen und dem anderen Lebensabschnitt liegen 25 Jahre. Oder anders ausgedrückt, ich hatte 25 Jahre Zeit, um mich zu entwickeln, mich zu entdecken und meine Grenzen auszuloten. Betrachte ich den Umgang mit meinen Gefühlen früher und heute, so hat sich auch hier eine entscheidende Veränderung gegeben. Während ich mich in jungen Jahren in sehr viel größerem Maße von meinen Gefühlen habe leiten lassen, lasse ich heute meine Gefühle Gefühle sein, weil ich gelernt habe, dass diese Gefühle kommen und gehen und ich einen sehr großen Einfluss darauf habe. Wenn ich mir junge und ältere Frauen anschaue, stelle ich fest, dass Frauen ihre Emotionalität im Alter zwar nicht abgelegt haben, aber häufig deutlich gelassener mit ihren Gefühlen umgehen, ohne gleich in kopflosen Überschwang zu verfallen. Dieses bestätigen mir auch die Kommentare der Damen hier in diesem Thread. Hinzu kommt noch, dass die Hormonproduktion bei Frauen im Laufe der Jahre abnimmt. Das heißt, dass insbesondere junge Frauen einen deutlich höheren Östrogenspiegel haben, als ältere Frauen. (Das lässt sich übrigens auch an der Haarfarbe bei hellblonden Frauen sehen. Je älter die Frauen, desto dunkler wird die Haarfarbe bei blondhaarigen Frauen.) Für mich als Mann bedeutet das, wenn ich mich auf junge Frauen einlasse, darf ich getrost davon ausgehen, dass junge Frauen um ein Vielfaches emotionaler sind, als ältere Frauen. Und wenn ich mich auf junge Frauen einlasse, dann unter der Prämisse, dass ich auch dazu in der Lage bin, mit einem höheren Maß an Emotionalität umzugehen. Womit wir dann wieder beim Thema innere Ruhe und Gelassenheit wären. Ohne innere Ruhe und Gelassenheit fühlt sich ein Mann von der Emotionalität junger (teilweise auch von älteren Frauen) überfordert. Und genau das lese ich immer wieder aus den Beiträgen des Threadstarters heraus. Und da es dem Threadstarter scheinbar an innerer Ruhe und Gelassenheit fehlt, ist es wenig verwunderlich, dass sich die Episoden immer weiter wiederholen. Und dabei spielt es überhaupt keine Rolle, ob eine Frau dreimal stündlich irgendwelche Whatsapp-Nachrichten schreibt oder sich gar nicht meldet. Die Reaktion des Threadstarters ist immer wieder dieselbe: Hilf- und Ratlosigkeit. Nur mal so nachgefragt werter Threadstarter, wie lange willst du dir das noch antun, dass du dich immer wieder zum Spielball weiblicher Emotionen machst?

@atlp01 Der Threadstarter hat nicht nur mit einer einzigen Frau Probleme, sondern wartet immer wieder mit diversen Problemen rund um Frauen auf.

Und genau das unterscheidet eine Frau, die um die 20 Jahre alt ist, von einer Frau, die über 30 Jahre oder älter ist. Mit fortschreitendem Alter mehrt sich die Lebenserfahrung und Mann/Frau hat gelernt, anders mit sich selbst und dem anderen Geschlecht umzugehen. Sich zu verlieben, ist keine Schande, egal in welchem Alter. Den Unterschied macht die Lebenserfahrung und der Umgang mit dem Verliebtsein.

Solche Threads entstehen, wenn ein Mann Ü40 glaubt, er müsse hinter jungen Frauen herrennen und sich dann wundert, dass junge Frauen es noch nicht gelernt haben, mit ihrem Überschwang an Emotionen anders umzugehen. Auf der anderen Seite zeigt dieser Thread mal wieder, dass der Threadstarter es noch immer nicht gelernt hat, souverän und gelassen mit einer solchen Situation umzugehen. Und das nach fast zwei Jahren Mitgliedschaft im PU-Forum.

@Klunie Du bist mittlerweile seit Januar 2013 hier im Forum angemeldet. Das sind 1 3/4 Jahre, die du hier inzwischen mitliest. Nur einmal angenommen, du hättest seit dieser Zeit jeden Tag lediglich zwei Frauen im realen Leben angesprochen, dann kämst du jetzt auf über 600 Frauenkontakte, die du und sei es nur zu Übungszwecken als Referenzerlebnisse nutzen könntest. Und ich bin mir sicher, dass es für dich kein Thema mehr wäre, solche Fragen zu stellen, wie du hättest vorgehen können. Nur das würde aber auch bedeuten, dass du über deinen eigenen Schatten springst und aktiv wirst. Nur so lange du nicht aktiv wirst, stehen deine Chancen auf Weiterentwicklung ausgesprochen schlecht. Nur Übung macht den Meister und nichts anderes. Da hilft es dir absolut nichts, wenn du noch 20 Threads eröffnest, in denen du um Rat fragst. Machen! heißt die Devise und nichts anderes. Du hast dir das Pickup-Handbuch besorgt. Dort findest du im letzten Teil ein kleines Übungsprogramm. Oder du orientierst dich am Don Juan Boot Camp (DJBC), welches auch hier im Forum beschrieben ist. Oder wenn du ein verschärftes Programm durchlaufen möchtest, arbeite dich durch das Übungsprogramm "Demonic Confidence" durch. Und ich gebe dir Brief und Siegel darauf, dass solche Threads nach Absolvierung der genannten Übungsprogramme, Schnee von gestern für dich sind.

Eine nette Idealvorstellung, die du da mit dir herumträgst. Nur die Realität hat dir gezeigt, dass es neben deiner Idealvorstellung auch andere Möglichkeiten gibt. Ob sie dir gefallen, steht auf einem anderen Blatt Papier. Es geht hier mit Sicherheit nicht um Schuldfragen, sondern um Erkenntnis. Eine Erkenntnis, die du selbst für dich ausgemacht hast, dass du nicht nach ihrer Nummer gefragt hast. Sowas kann passieren. Wenn das mal passiert, stellt das kein Grund dar, sich den Kopf darüber zu zerbrechen. Anders wäre es, wenn dir das ständig passiert, dass du es versäumst nach der Nummer o. ä. zu fragen. Dann beantworte dir selbst die Frage: Wie oft kommt eine solche Situation bei dir vor, dass ein anderer Mann dir in die Parade funkt? Nur einmal angenommen, du hast 100 Frauen angesprochen und dabei ist dir ein oder zweimal eine solche Situation untergekommen, macht es dann Sinn sich darüber den Kopf zu zerbrechen und sich eine Strategie zu überlegen, wie diese 1 - 2 % Ausschuss noch zum Erfolg zu führen sind? Ich für meinen Teil betrachte eine solche Situation als ein nettes Kompliment seitens des Mannes, der mir die Frau "entrissen" hat. Denn er hat mich als eine ernstzunehmende Konkurrenz ausgemacht. Deshalb abhaken und weiter Spaß haben.

Ich erinnere mich und reflektiere lediglich. Mit Anteilnahme an deinem Leben hat das absolut nichts zu tun. Wenn dein VW nicht anspringt und du bekommst den Rat die Zündkerzen zu überprüfen, machst es dann aber nicht und schilderst einige Zeit später erneut dein Problem, dass dein VW nicht anspringt, dann nutzt dir auch das "nach Rat fragen" in einem Forum herzlich wenig.

Achte auf die Überschrift: "Scharfe Stellen-Bewerberin anbaggern ohne creepy zu sein - aber wie?" "Small Talk an der Tankstelle - wie hättet ihr weitergemacht?"

@Klunie: Wie viele Threads mit dem Tenor - "Ich habe eine Frau kennengelernt und ich habe mich nicht getraut sie nach einem Date zu fragen" - willst du denn noch eröffnen? So allmählich könnte selbst dir bewusst werden, dass nur derjenige gewinnt, der auch fragt und es versucht. Stattdessen setzt du dir selbst immer wieder irgendwelche Grenzen und begründest diese mit angeblich vorherrschenden gesellschaftlichen Konditionen. Die einzige Grenze, die es gibt, ist ein klares Nein der Frau. Nur wer sich nicht traut, auch bis an diese Grenze zu gehen, darf sich auch nicht wundern, wenn es wieder mal nicht geklappt hat.

Dem kann ich nur beipflichten. Menschen, bzw. deren Körpersprache, Mimik und Gestik zu beobachten, kann sehr aufschlussreich sein. Nach meiner Erfahrung sind Cafés oder Bars sehr gut dazu geeignet. Für die fortgeschrittene Praxis sind diverse Techniken aus dem NLP zu empfehlen, dazu gehört u. a. das Spiegeln seines Gegenüber, wie das Pacing & Leading. Und es kann durchaus sein, dass du nach einiger Zeit, regelrecht Spaß daran entwickelst, dir neue Fähigkeiten anzueignen. Ein empfehlenswertes Praxisbuch ist übrigens noch: "Der Aufreisser: So kriegt Mann jeder Frau rum" von Neil Strauss. Während er im ersten Buch (Die perfekte Masche) mehr seinen Weg mit Pickup beschreibt, geht es in diesem Buch daran, die unterschiedlichen Fähigkeiten im Bereich der Persönlichkeit und Kommunikation zu üben. Das Buch ist ein 30-Tage-Programm. Wobei es durchaus empfehlenswert ist, die unterschiedlichen Übungen über einen deutlich längeren Zeitraum regelmässig zu wiederholen, um sie dauerhaft zu festigen.

Ich kann in diesem Punkt nur für mich sprechen und wie es mir ergangen ist, erhebe also nicht den Anspruch auf Allgemeingültigkeit. Bei mir war es so, dass ich in meiner aktiven Pickup-Zeit mit sehr vielen Frauen im Bett war (in meiner Hochzeit etwa 2 - 4 Frauen/Woche). Bei mir hatte es zur Folge, dass ich gefühlskalt wurde. Für mich war es nur noch ein Knöpfchendrücken bei der Frau. Auf der anderen Seite versuchte ich bei mir eine innere Leere zu füllen, indem ich immer wieder mit neuen Frauen in die Kiste gesprungen bin. Nur ließ sich diese innere Leere nicht mit Sex oder Frauen füllen. Und Verlieben ging bei mir gar nicht mehr. Das änderte sich bei mir erst, als ich bewusst über einen längeren Zeitraum meine Aktivitäten auf ein Minimum reduziert habe. Und was deine konstruierte Kausalkette betrifft, Verliebtheit = Schwäche, das ist Unsinn. Verliebtsein ist lediglich ein Gefühl und Gefühle zu haben und zu zeigen ist keine Schwäche.

In dieser speziellen Situation, wo die Lehrerin, nach der ersten Unterhaltung auf dem Schulhof, ihm einen Kaffee anbietet, würde ich nicht zwingend als ein Signal des Interesses werten. Es kann auch ganz profan, die Beruhigung des schlechten Gewissens sein, ohne weiterführende Gedanken. Frau ist schließlich auch um ihren "guten" Ruf bemüht und es ist sehr gut möglich, dass sie den Erstkontakt, eher als peinlich empfunden hat und deshalb versucht, die Situation zu schlichten. Ich räume dabei ein, um die Situation endgültig beurteilen zu können, wäre auch die Körpersprache, Mimik, Gestik und Tonalität der Frau ein wichtiges Indiz. Nur war niemand von uns dabei, deshalb bewegen wir uns hier in einem Raum der Spekulation, der die unterschiedlichsten Interpretationen zulässt. Deshalb lässt sich auch nur spekulieren, welche Vorgehensweise überhaupt die Chance auf einen Erfolg gehabt hätte.

@Tomcat74 Nur mal so nachgefragt, hast du das, was du als PU-Quatsch bezeichnet schon einmal ausprobiert und auf Wirksamkeit überprüft?

Ich an deiner Stelle würde mir die Frage stellen, weshalb du immer wieder solche Frauen in dein Leben ziehst. Zumindest lassen deine Ausführungen den Schluss zu, dass es da ein bestimmtes Muster bei dir gibt, welches sich wiederholt.

Öhm, jetzt mal logisch gedacht. Die Frau ist Lehrerin an dieser Schule. Und mit sehr großer Wahrscheinlichkeit wird sie das auch längere Zeit sein. Damit ist sie mit Sicherheit nicht weg vom Schirm, sondern ganz im Gegenteil, die Chance ist sogar sehr hoch, sie wieder dort anzutreffen.

Wenn du das da rein interpretierst, ist das deine Sache. Ich werde mich sicherlich nicht für dich verbiegen, nur damit dir meine Beiträge gefallen. Sonst noch Fragen?

Das Frauen weniger Sex wollen als Männer, ist ein Irrglaube. Frauen wollen gleichermaßen Sex. Nur gehen sie damit nicht hausieren. Vielmehr wählen Frauen sich die Männer aus, mit denen sie Sex haben wollen. Wobei es auch durchaus "verzweifelte" Frauen gibt, die nahezu jeden Typen nehmen würden. Und vielleicht solltest du mal auf deine Kolleginnen hören. Zu nett wirkt auf viele Frauen eher abtörnend. Es gibt einen Unterschied zwischen nett und freundlich. Nett hat sowas von Arschkriechen. Und mir sind zwar viele Frauen begegnet, die sich gerne in den Arsch ficken lassen, das eine Frau auf Arschkriecherei steht, ist mir bisher noch nicht untergekommen. Freundlich hingegen bedeutet, auf der einen Seite eine gewisse Form zu wahren, sich aber auf der anderen Seite nicht alles von Frauen gefallen zu lassen. Ich habe meine Meinung, meine Werte, meine Ansprüche und auch Erwartungen, die ich gegenüber Frauen vertrete, selbst dann, wenn sie einer Frau nicht gefallen. Und ich käme im Traum nicht auf die Idee, diese fallen zu lassen, nur um einer Frau zu gefallen. Denn letztendlich ist es genau das, was Frauen gefällt, ein Mann, der Prinzipien hat und auch danach lebt, ohne sich dabei zu verbiegen. Auch kannst du mal deine Einstellung genauer überprüfen. Es ist durchaus sinnvoll, seine Ansprüche an die Realität anzupassen. Das bedeutet aber noch lange nicht, gar keine Ansprüche zu haben. Denn ein Mann der keine Ansprüche hat und jede nehmen würde, die er kriegen kann, verkauft sich zu billig. Anstatt deine Jungfräulichkeit als Makel zu sehen, betrachte sie als ein kostbares Gut, welches du eben nicht an irgendeine daher gelaufene Frau verschenkst.