RoyTS

Weight Gainer sind Lebensmittelergänzungen mit extrem hohem Kaloriengehalt. Letztendlich machen Weightgainer nur effektiv dick und es kommt aufs selbe hinaus wenn du einfach mehr isst. Manche Leute haben einen sehr schnellen Stoffwechsel, nehmen deswegen nur sehr langsam an Fett zu, du gehörst wohl dazu, wenn dir mehr Essen nichts hilft, hilft der WG auch nichts. Der entscheidende Ratschlag ist schon gefallen, wenn du gut aussehen möchtest betreibe Krafttraining. Es wird seine Zeit dauern aber mit der Zeit wirst du Erfolge verbuchen. Es ist ein durchaus sehr gutes Hobby wenn man es vernünftig macht und dadurch Selbstdisziplin und Ehrgeiz erlernt. Für weitere Fragen zum Thema darfst du mich ruhig anschreiben, ich kann dir ein paar gute Tipps geben wenn du interessiert bist.

Ich glaube das Problem ist einfach, dass Frauen häufig emotionale Stimmungen rationalisieren. Deswegen ist ein Problem nicht ein Problem weil es eine logische Ursache hat, sondern ausschließlich weil sich die Frau gerade in einer emotionalen Lage befindet, die sie gegenüber dem Mann in irgendeiner Form rationalisiert, die mit dem eigentlichen Problem nichts zu tun hat. Ein Mann bewältigt Probleme indem er sich mit ihnen logisch auseinandersetzt und analysiert und am Ende die emotionale Qualität eines Problems durch logische Betrachtung entschärft. ("Ihr Rumgeheule nervt, ich entferne mich mal von ihr, bis sie wieder klarkommt" - zumindest tut ein alpha soetwas) Eine Frau hingegen bewältigt Probleme, indem sie die Emotionen voll auslebt, nicht versucht sie zu umgehen. ("Er hat die Zahnpasta offengelassen, verdammt, er ist so verdammt unordentlich und überhaupt nervt sein ganzes Fehlverhalten - JETZT stelle ich ihn mal zur Rede"). Es sollte nun einfach das Letzte im Interesse des Mannes sein, ihre negativen Emotionen noch zu vertiefen. Es scheint so, dass Frauen sehr empfänglich für Stimmungen des Gesprächspartners sind und vor allem sehr schnell durch emotionale Färbung von Sprache und Sachverhalten selbst in Emotionen versetzt werden können. Ein gutes Beispiel ist ein Film bei dem sie in traurigen Szenen heult, während der Mann häufig denkt "Es ist doch nur ein Film!!!" Was tut man(n) in solch einer Situation wenn man das Problem "ausdiskutieren" will? Man erreicht nicht das erwünschte Ziel, weil das Problem nicht ist, dass die Zahnpastatube offen ist (es ist nur trigger für die Emotionen), sondern einfach, dass sie sich in einer negativen emotionalen Lage befindet. Wenn man das versteht erscheint auch die Lösung des Problems ganz simpel - aufgrund obengenannter Empfänglichkeit für Emotionen von Außen funktioniert reframing so gut. Nimmt man sie nicht ernst, so tendiert sie dazu sich selbst nicht ernst zu nehmen. Man führt ihre Emotionen, indem man ihr seine eigenen aufzwängt. Deswegen funktioniert Alpha-Verhalten. Wird man jedoch wütend, ausfallend oder unterwirft sich ihren Launen gar, so wirkt das Ganze als starker Katalysator für ihre negativen Emotionen - man verstärkt sie einfach nur. Also ist folglich das korrekte Verhalten in dieser Situation, sie nicht ernst zu nehmen, versuchen das Ereignis positiv zu reframen oder wenn es garnicht geht und man keine Lust auf sie hat ohne große Worte zu verschwinden, cool zu bleiben und abzuwarten, bis sich die Wogen wieder geglättet haben.

Also ich sehe da überhaupt keine Übertragbarkeit auf das Thema Umgang mit Frauen... Es ist eventuell ein Hinweis darauf, dass Frauen viel effizienter Stimmungen aufnehmen, die man in einem Gespräch herüberbringt, mehr aber auch nicht. Ganz nebenbei, es ist nur eine Studie mit Kindern...

Es ist ausschließlich psychologisch. Man sollte sich den Orgasmus nicht als rein mechanisch vorstellen - es ist einfach nicht so, dass man dort eine bestimmte Menge an Reibung braucht, bis man kommt. Man kommt, weil die Reibung die psychische Erregung unterstützt, nicht umgekehrt. Wieso sollte es auch sonst soetwas wie feuchte Träume geben? Fastlane hat schon ganz Recht, ausschlaggebend ist, wie du die Frau bewertest. Bei mir persönlich ist es ganz hilfreich wenn ich mir wenn es zu brisant wird einfach fesenfest einrede, dass jegliche Erregung ihrerseits sicher nur gespielt ist. Ganz egal ob es so ist oder nicht, irgendwann konzentriert man sich so stark auf diese Gedanken, dass man viel länger aushält. Ich habe an mir festgestellt, dass es eigentlich nur das Level der Erregung der Frau ist, welches mich anturnt (ist das ein Egofick? :D).

"Weißt du was? Ich mag intelligente Menschen, aber bekanntlich haben Ausnahmen die Regel ;) (Themenwechsel)" --- "Geh mal ins Sonnenstudio, du bist ja bleich wie Kreide"

Crip, ich weiß nicht so Recht, ob du genug Distanz zu deinen Gefühlen haben kannst um mit ihr soetwas wie Freundschaft zu haben. Du schreibst in deinem allerersten Beitrag, dass du keine Freundschaft mit ihr willst und jetzt auf einmal doch?? Das ist doch bullshit. Ich denke du kennst die Regeln nach denen Mann-Frau-Beziehungen laufen. Falls ja wirst du verstehen, dass wenn überhaupt deine einzige Chance bei ihr darin besteht, dass DU den Kontakt komplett abbrichst und SIE angekrochen kommt. Anziehung funktioniert nuneinmal so. Akzeptiere es. Alles andere läuft zwangsläufig darauf hinaus, dass du den Rest deiner Zukunft hinter ihr herrennst und sie deine Psyche Stück für Stück langsam auseinandernimmt bis du daran verzweifelst und im Extremfall irgendeinen wirklich großen Unsinn anstellst. Das macht sie noch nicht einmal aus bösartiger Absicht, Frauen sind einfach so. Es gibt keinen langsamen Entzug. Es gibt auch kein Wunder, welches bewirkt, dass der Süchtige auf einmal weiß mit der Droge umzugehen. Ähnlich ist es mit Frauen. Lerne mit Verlusten umzugehen und diese auch als solche zu akzeptieren. Es ist letztendlich nicht die Frage, ob du noch eine Chance bei ihr hast hast oder nicht, es ist letztendlich ausschließlich die Frage, ob du emotional intelligent genug bist dein Leben selbst auf die Reihe zu bekommen ohne von anderen Personen abhängig zu sein. Und die Antwort auf die zweite Frage wird wohl auch die Antwort auf die erste Frage sein... Ernstgemeinter Ratschlag: Brich den Kontakt ab! Um für jemanden da zu sein muss man erst einmal überhaupt jemand sein...

Hallo Crip, ich antworte dir mal hier, weil du in meinem Thema auf diesen Thread verwiesen hast: http://forum.progressive-seduction.com/ind...showtopic=11042 Du reagierst sehr emotional - was ich jetzt auch durchaus verstehen kann - und deshalb möchte ich es noch einmal hier betonen: Dass man "One-Itis" auf wissenschaftlicher Ebene inzwischen erklären kann, macht es selbstverständlich für Betroffene nicht leichter damit umzugehen und es soll auch keinesfalls das Problem herunterspielen. Du würdest zu einem schwerabhängigen Junkie auf Cold-Turkey ja auch nicht sagen, dass er sich zusammenreißen solle, es sei ja nur sein Belohnungssystem was verrückt spielt. Nein, ich bin der festen Meinung sexuelle Beziehungen zu Frauen können Abhängigkeiten ähnlich denen erzeugen, die bei Drogenmissbrauch entstehen. Die Entzugserscheinungen nach "Absetzen" sind genauso hart und man kann nicht einfach sagen "reiß dich zusammen, so schlimm ist es nicht"; das wirst du wohl hauptsächlich von denjenigen hören, die sich vor solchen Erfahrungen durch komplette Distanzierung von Gefühlen zu schützen versuchen. Ich denke es kann trotzdem nützlich sein, die Thematik logisch anzugehen. Du solltest letztendlich Gedanken eliminieren, die dir schaden. Dass es dir schlecht geht, gehört nicht dazu. Das musst du als gegeben akzeptieren, und es wird vorbeigehen. Es macht keinen Sinn dass du dir einredest, du würdest zu emotional reagieren, du tust es eben und das ist ja auch normal. Schädlich sind jedoch jegliche Gedanken, die unterstellen, an deiner momentanen Lage würde sich nichts ändern. Man tendiert bei der One-Itis dazu, der Beziehung schicksalshaften Charakter zu verleihen, die eigene emotionale Situation auf grundlegende Prinzipien zu verallgemeinern. Wieder drängt sich mir der Vergleich zu Drogen auf (wer schon einmal auf Halluzinogenen plötzlich meinte, die absolute, unabänderliche Wahrheit hinter allem erkannt zu haben weiß, wovon ich spreche). Man muss Emotionen erkennen können und lernen, sie als das zu bewerten, was sie sind - lediglich Emotionen, keine Fakten. Diese Fähigkeit gehört zu emotionaler Intelligenz. Emotionen als solche zu erkennen erleichtert es, mit ihnen umzugehen. Sei dir bewusst, dass es dir scheiße geht, weil es dir momentan eben scheiße geht und ersticke jegliche Gedanken im Keim, die auch nur im Ansatz versuchen die Ursache deiner Gefühle in fehlerhaftem Verhalten deinerseits zu suchen. So starke Emotionen verfälschen deine Fähigkeit Dinge normal zu beurteilen, dementsprechend wenig solltest du auf deine rationale Gedankenwelt geben, solange du dich so fühlst. Ich denke du handelst ganz richtig, wenn du es als Herausforderung an deine Persönlichkeit betrachtest, ich bin mir sehr sicher, dass du aus so einer Erfahrung gestärkt hervorgehen kannst, wenn du weißt damit umzugehen. Letztendlich bleibt dir nur dasselbe wie einem Drogenjunkie - den Kontakt komplett abbrechen (alles andere ist Selbstmord) und abwarten bis es vorbeigeht. Ich drücke dir dabei auf jeden Fall die Daumen und wünsche dir, dass du sehr bald wieder zu dir selbst findest. Du schaffst das schon aus eigener Kraft - und darauf wirst du im Nachhinein sicherlich stolz sein können.

Wen es interessiert - "die große und einzige Liebe" ist neurobiologisch bereits recht gut verstanden. Achtung, der Text ist kompliziert und für Laien wohl schwer verständlich. Letztendlich lässt sich das, was wir Liebe nennen tatsächlich auf ein paar molekulare Zusammenhänge im Gehirn reduzieren. "Liebeskummer" ist nichts anderes als die Entzugserscheinung einer natürlichen Droge: http://www.cbd.ucla.edu/NatNeurosci2004.pdf

Ich bezweifele, dass der Nature-Artikel hier bereits gepostet wurde und noch viel mehr bezweifele ich, dass du überhaupt einen Blick darauf geworfen hast. Dieser Beitrag ist ein Angebot an alle Interessierten, die gerne tiefer in die Materie einsteigen möchten und nicht nur auf einem BILD-Niveau, da du ja offensichtlich nicht dazu gehörst, wäre es sehr freundlich von dir, wenn du Themen die dich schlicht nicht interessieren in Zukunft einfach unkommentiert lässt. Danke. :)

Temptation, lies das pdf. Hochinteressante Ausführungen zum Thema. Weibliche Sexualität scheint wie von dir richtig vermutet abseits von der Befruchtung lediglich den Zweck zu erfüllen den Mann zu binden (Betaisierung). Je sicherer der Mann, desto geringer das sexuelle Interesse an ihm und desto höher das Interesse an anderen Männern. Wichtig auch der Punkt, dass dieser Verlust der weiblichen sexuellen Motivation bei Paaren, die nicht zusammenleben nicht ausgeprägt ist. Wer Anziehung aufrecht erhalten will darf keinen "betaisierten" Eindruck erwecken. Sobald eine Frau das Gefühl erhält, einen Mann sicher zu haben scheint in ihr das Bedürfnis nach genetisch überlegeneren Sexualpartnern zu wachsen, deren Kinder sie ihrem betaisierten Mann "unterschieben" kann. Ganz erstaunlich wie Grundsätze des PU ihre Bestätigung in der seriösen wissenschaftlichen Literatur erhalten.

Ein Originalartikel des Psychologen, der die Thematik erforscht hat: http://zpm.uke.uni-hamburg.de/WebPdf/SexMot2005.pdf

Meiner Meinung nach ist es immer Beides. Meiner Meinung nach denkt eine Frau da nicht drüber nach, sondern handelt. Schläfst du mit ihr bist du derjenige, der mit der Option getestet wird. Schläft sie mit der Option hast du den Test gründlich versaut ;)

Ich denke prinzipiell gilt hier dasselbe wie für einen Zauberkünstler: Man verrät seine Tricks nicht, denn sonst ist die Magie weg. Ich persönlich mache da allerdings eine kleine Ausnahme. Und zwar bei meiner Freundin. Ihr werdet jetzt vielleicht denken, das sei das Dümmste was man machen kann. Ist es auch, wenn man vor ihr prahlt, dass man sich ganz viel mit den Gedanken einer Community im Netz zum Thema Aufreißen beschäftigt. Nein, ich vermittele ihr einige wenige Ansichten der PU community, als seien sie meine eigenen Erkenntnisse. Natürlich benutze ich keinen nerdy Fachjargon oder soetwas, sondern verkaufe lediglich eine sinnvoll klingende Version der Gedanken zum Thema. Instinktiv weiß jede Frau welche Mechanismen hinter Attraktivität stehen, wenn man eine erfahrene Frau vor sich hat, so wird sie es verstehen. Selbstverständlich erweckt man nicht den Eindruck misogyn zu sein, sondern man erläutert einfach bei Gelegenheit z.B. wieso nette Kerle unbeliebt bei Frauen sind oder was genau diese Jungs falsch machen um eine Frau kennenzulernen. Ich nutze das Ganze um zu vermitteln, dass ich sehr wohl weiß, wie man sich bei einer Frau interessant macht und dass es auf diese Weise mit nahezu jeder klappen kann wenn ich nur will. So erzeuge ich eine gewisse grundsätzliche Verlustangst, denn sie muss jederzeit befürchten, dass ich dazu in der Lage bin eine andere zu suchen. Die Kunst dabei ist es das Ganze so zu verpacken, dass sie nicht komplett abblockt und zu zeigen, dass man das Game verstanden hat ohne dass man es nötig hätte damit anzugeben.

Ok, dann ist es wie vermutet Zeit an mir etwas zu ändern und nicht an meiner Beziehung. Im Ernst, der Gedanke an ihren Ex-FB treibt mich zeitweise in den Wahnsinn, weil er so kackendreist ist, dass in seinen SMS sehr deutlich ist, worum es ihm geht. Die Beschäftigung mit PU macht da insofern etwas paranoid, dass man lernt auf das was Frauen sagen nichts zu geben und deswegen auch Aussagen wie "was soll ich denn mit dem" nicht wirklich für voll nimmt. Ich sehe ein, dass das Problem eher bei mir liegt und dass meine Eifersucht wohl eher ein Audruck davon ist, dass mein Inner Game noch nicht so stimmig ist wie ich das gerne hätte. Erzählen fremdgehende Frauen eigentlich sonderlich viel? Wie gesagt, sie ist sehr offen zu mir diesbezüglich, ich lese ihr seine SMS vor usw... Manchmal kommt die Befürchtung auf von vorne bis hinten verarscht zu werden aber dazu ist sie evtl doch zu wenig LSE-Freak? Ihr scheint wirklich viel an mir zu liegen, zumindest scheint es mir so wenn wir beisammen sind. Wie gesagt recht wenig Drama und wenig schwerwiegende Betaisierungsversuche ihrerseits. Ich will allerdings nicht wirklich ans reine "GoodGirl" glauben, ansonsten stehe ich nachher irgendwann vor den Trümmern ihres Liebes-Bullshit-Konstruktes. Wir weden sehen wie es weitergeht. Danke für deine Meinung, Enigma.

Hi Enigma, auch ich hätte von dir ganz gerne eine Situationsanalyse. Ich habe nämlich Schwierigkeiten meine LTR einzuschätzen. Ich bin mit ihr (20) jetzt seit 5 Monaten zusammen und nach außen hin läuft alles super. Vermutlich würden mir meine Kumpels den Vogel zeigen wenn sie wüssten, dass ich hier Zweifel anmelde, weil wir wirklich nur aneinander hängen wenn wir irgendwo sind und auch sonst sehr verliebt wirken. Nun, irgendwie macht der ganze Pickupkram etwas paranoid (oder vorsichtig) und ich selbst habe da Zweifel an der heilen Welt. Ich möchte hier eigentlich nur eine Einschätzung von außen, ob es nicht wohl doch eher ein Problem von mir selbst ist, welches ich mir aus Unsicherheit konstruiere. Ich habe den Auszug aus deinem Buch hier zum Thema Frauentypen gelesen und versucht sie zu charakterisieren. Die LSE-Merkmale treffen größtenteils nicht auf sie zu. Sie ist sehr sehr low-drama, es gibt kaum Stress, shit-tests nur in sehr schwacher Form, die ich easy umgehen kann indem ich mich einfach nicht wie ein totaler AFC-Trottel verhalte. Obwohl deine Charakterisierung von LSE nicht zutrifft gibt es einige Merkmale, die doch auf LSE schließen lassen, darunter, dass sie selber explizit sagt, sie sei LSE. Sie hatte keine einfache Kindheit und deswegen laut eigener Aussage Probleme mit ihrem Selbstbewusstsein. Sie äußert mir gegenüber öfters die Angst, ich würde sie eines Tages für eine bessere verlassen. Sie hat manchmal große Angst, dass ich sie nicht liebe und dass sie mir irgendwann zu sehr mit Geklette auf den Sack geht (einmal kam sie heulend von einer Party zurück weil sie sich nicht getraut hat schon wieder zu fragen ob sie so spät noch zu mir kommen darf und irgendwer ihr eingeredet hat, ich würde sie nicht lieben wenn es nicht okay sei, dass sie zu mir kommt). Insofern lautet meine Diagnose ganz klar LSE, auch wenn sie das nicht nach außen durch mir gegenüber unangenehmes Verhalten offensichtlich äussert. Bezüglich des Sextriebs würde ich sie relativ normal einschätzen. Es kommt vor, dass sie mal keine Lust hat und das auch offen ausformuliert, was idR aber auch zu umgehen ist, solange ich nicht zu needy rüberkomme. Sie zeigt keine offensichtlichen Blockaden bezüglich des Sex, sie kann ihn genießen (achja, und sie steht definitiv nicht auf erniedrigende Spielchen). Klingt soweit alles ganz gut, nur gibt es da eine Kleinigkeit - ihren Ex-FB. Ich habe Arthur Gordons Freak-Theorie gelesen und die macht mir ein wenig Sorgen ehrlich gesagt. Ich weiß, dass sie schon mal ihren Freund betrogen hat (mich laut eigener Aussage natürlich nicht), nach ihrer Aussage weil bei diesen Leuten nicht wirklich Gefühle im Spiel waren und sie nur aus oberflächlichen Gründen mit ihnen zusammen war. Sie sagt unsere Beziehung sei etwas besonderes, sie wünschte ich wüsste das etwas mehr zu schätzen und sie würde mich nie betrügen, weil es keinen besseren gibt. Nun, nach Gordon geht es nicht darum jemanden besseren zu finden, sondern lediglich um Anerkennung ;) Nunja, sie hat diesen FB mit dem die Vereinbarung bestand dass Schluss ist sobald einer von beiden etwas festes hat, bei ihr ist es ja nun soweit. Mein Problem ist, dass der Typ weiterhin Kontakt zu ihr hält. Ständig bekommt sie SMS in denen steht "Was machst du heute abend" usw. Sie erzählt mir alles und erweckt den Eindruck, dass sie nichts verheimlicht. Vor kurzem hat sie sich sogar mit ihm aus Langeweile verabreden wollen als ich keine Zeit hatte (möglicher Shittest?!?) Ich hab ihr danach gesagt, dass sie sich gerne mit Freunden treffen kann aber nicht alleine mit welchen, die sie bereits gefickt hat. Sie hat gesagt, dass sie es nicht mehr machen wird. Sie hat einmal gesagt, sie möchte nicht einfach den Kontakt zu ihm abbrechen, weil sie sich schon sehr lange kennen (freundschaftlich) und auch weil sie sich ihn offenhalten möchte wenn sie wieder solo sein sollte um sich zu trösten. Der Eindruck den sie mir gegenüber von ihm vermittelt ist eher der, dass er doch Gefühle für sie hat und deswegen bettelt. Wie screene ich sie auf Freak-Eigenschaften? Erschaffe ich mir ein Problem in einer ansonsten sehr guten Beziehung, das nicht existent ist? Ist es vielmehr einfach nur dumme Eifersucht die mich plagt und damit ein Problem meines Egos und nicht Ihres? Oder bin ich eher zu Recht misstrauisch? Bin ich ihre große Liebe oder ihre soziale Rechtfertigung fürs Freak-Dasein? P.S.: Achja, ich habe Ihr übrigens ernsthaft eine offene Beziehung angeboten und ihr gesagt ich bin der Meinung Untreue besteht darin, etwas zu tun, von dem der andere nichts weiß. Sie meinte ich solle bloß nicht mit so einem Unsinn anfangen, ich wäre der Einzige und sie wolle auf keinen Fall eine offene Beziehung.