Dark Knight

Kurze Frage, bevor ich in zwei Stunden anfange zu trainieren: Ich überlege die Woche sechs Tage zu trainieren. Hab Urlaub, hab Zeit und genug zu essen werde ich die Woche sowieso zu sehen bekommen. Hab gar keine Lust auf Off-Days. Hatte mir folgendes überlegt: Montag/Donnerstag: Bankdrücken 5x5 Dips 3x12/Schulterdrücken 3x12 3 x Liegestützen AMRAP French Press 3x15 Dienstag/Freitag: Chins 5x5 Inverted Rows 5xAMRAP / Bankziehen 5x5 Single Rows 3x12 Curls 2x15 Mittwoch/Samstag: Kniebeugen 5x5 Good Mornings 5x5 Lunges 3x12 Crunches 5x10 Oder eher bei meinem Standardplan bleiben und die OFF-Days in Kauf nehmen? Oder Variante Nummer drei: Die drei Feiertage durch trainieren, Donnerstag Off und Freitag dann wieder mit meinem Standard-GK-Plan weiter?

Ich fühle dich. Hatte vor rund einem Jahr ein ganz ähnliches Treffen mit HB7. Waren zum "Shoppen" in der Stadt verabredet. Sie kam, und eröffnete mir, dass sie nur wenig Zeit habe. Wir verbrachten dann genervt einige Stunden in der Stadt, sie war im Anschluss noch eine Weile bei mir, aber die Stimmung war einfach kaputt. Wir haben uns dementsprechend auch nicht wieder gesehen. Kann passieren zu dieser Zeit des Jahres. Hätte ich dir auch sagen können. Wenn du kein Banger bist: so einen Mist nicht machen. Das beste Standard-Treffen ist das Café oder die Bar. Wenn man keine ausgefallenen und todsicheren (!) Alternativen hat, sollte man immer auf Nummer sicher gehen. Beim Shoppen hat man ja ein anderes Ziel, und es tauchen unzählige externe Einflüsse auf, die vom eigentlichen Thema ablenken. Shoppen nur mit der besten Freundin, oder der festen Freundin. Das passiert. Next. Willst du mit ihr eine Beziehung oder warum lässt du dich so lange hinhalten? Gute Frage. Auch wenn das nicht mein Faden ist, würde ich sie an dieser Stelle ganz gern beantworten. Menschen ändern sich nicht unbedingt, aber Ziele können sich wandeln. Mit mittlerweile 22 Jahren (in dem Alter waren meine Eltern bereits verheiratet, und hatten Kinder) verändern sich auch die Ansprüche an mein eigenes Leben. Je älter, und vielleicht auch reifer, ich werde, desto mehr wächst in mir das Bedürfnis nach Nähe und Zuneigung (k-keine s-schwuchtel). Die Freude an One-Night-Stands habe ich gänzlich verloren. Ähnlich verhält es sich mit meiner Affinität zu rein sexuellen Beziehungen. Die Ausgangsfrage kann ich also durchaus bejahen. Aufgrund veränderter Zielstellung korrigieren sich die Ansprüche, die ich an Frauen habe. Möglicherweise bin ich seltsam, aber ich habe kein Problem damit von Frauen auch mal hingehalten zu werden. Wenn eine Maus trotz turmhoher Attraction nicht mit mir schlafen möchte, dann bekommt sie definitiv einen Bonuspunkt auf der wife-to-be Skala. Irgendwann in der Vergangenheit ist bei mir mal eine Sicherung durchgebrannt. Wahrscheinlich als meine ehemalige Oneitis mit einem Ottermode-Sunnyboy durchgebrannt ist habe ich mir geschworen meine Frauen nach anderen Gesichtspunkten auszuwählen. I got mad back then. Habe angefangen zu liften, und bessere Noten in der Uni zu schreiben. Seitdem steuert mich mein Unterbewusstsein eigentlich recht "gut", oder sagen wir besser "den Umständen entsprechend". Nenn es MW, ich gebe darauf keinen Fick. Auch wenn mich die weibliche Forenpopulation (und wahrscheinlich auch einige WK's aus dem For Beginners-Bereich) dafür gern hängen würden, ich habe einfach an die potentielle Mutter meiner Söhne den Anspruch, dass sie sich ggf. mal zurückhalten kann. Ich will keine Frau, mit der schon Jeder, und dessen Bruder was hatte. Gewisse moralische Standards sollten eingehalten werden können. Das erwarte ich einfach von Frauen, und da gibt es kein Umhinkommen. Nimm mein aktuelles Mädchen. Die Kleine ist der Archetyp dessen, was ich suche. Klein, schlank, schöne Titten. Bisschen nerdig, ab und an ein paar modische Aussetzer, aber trotzdem als attraktiv zu bezeichnen. Religiös bis zum dreigestrichenen Gehtnichtmehr (gemessen an westlichen Standards). Ultrakonservatives Elternhaus (gemessen an westlichen Standards). Unglaublich intelligent und gebildet, vielseitig interessiert. Nett, sympathisch und eine gute Konversationspartnerin. Passt schon. Ich mag die grauen Mäuse. Deine zweite Teilfrage kann ich daher wohl mit einem geflüsterten "möglicherweise" beantworten. Wenn sich die Kleine nicht als absoluter whackjob entpuppen sollte, könnte ich mir, sollte ich nicht spontan das Interesse verlieren (was mir nach 3-6 Monaten bei Frauen häufig passiert) unter Umständen auch eine feste Beziehung mit besagter Frau vorstellen. Frag mich in sechs Monaten nochmal. Klingt doch gut, was du da schreibst. Irgendwann möchte man halt mehr als den One Night Stand. Das ist für mich nichts verwerfliches, und die ganzen Leute aus dem Forum, die dich dafür "hängen" wollen, sollen erst einmal den Mut beweisen und sich wirklich bewusst für eine feste Bindung entschieden. Eigene Ziele im Leben hin und genug Selbstervertrauen her ... wer sich öffnet und bindet macht sich immer verletzbar. Von daher: Gefällt mir was du schreibst Un Bekannt! Zu meiner Situation: Ich konnte jetzt ja darüber schlafen und seh die ganze Sache enorm positiv. Ich kann mir jetzt die passive Rolle in der ganzen Seite geben und einfach abwarten, ob noch was passiert oder nicht. Obendrein hat mir die ganze Sache auch noch gezeigt, was ich wirklich möchte und woran ich arbeiten will. Und das ist es, was ich für mich im Herzen behalten sollte. Bis morgen, wünsche euch noch einen schönen vierten Advent!

Sehr komisches "Date" hinter mir. Haben uns in der Stadt getroffen und sie meinte, dass sie halt leider nur bis Acht kann, weil sie was mit ihre Mum für sie gekocht hätte und was mit ihr machen will. Der würde es auch nicht so gut gehen, weil ja der Vater meines Dates im Krankenhaus liegt. Habe das unkommentiert so hingekommen. Der Nachmittag in der Stadt war so ziemlich das Dümmste, was wir machen konnten. Geschenke einkaufen ist definitiv nicht so gut fürs Daten. Kam gar keine Stimmung auf, kein richtiges Gespräch und Kino fiel mir auch schwer. Habe halt viel in Richtung C+F probiert, was das ganze noch irgendwie aufgelockert hat. Danach wollte sie aber noch zu mir. Sind halt zu mir gefahren und hatten definitiv noch eine dreiviertel Stunde Zeit. Zu Hause war die Stimmung zwar insgesamt definitiv besser, aber nicht so, wie sie sein sollte. Es fehlte mir irgendwie diese Anziehungskraft. Den ganzen Mittag hatte ich die schon vermisst und es wurde immer weniger. Nicht nur von ihrer Seite aus, sondern auch bei mir selbst. Ich habe mich gar nicht zu ihr hingezogen gefühlt. Ich mag sie wirklich und finde die Gespräche mit ihr interessant, aber irgendwie kam innerlich kein Wunsch auf ihr näher zu kommen. So im Nachhinein würde ich sagen, dass ich einfach seit langem wieder Interesse am anderen Geschlecht habe. Ich will flirten, Frauen kennen lernen und bin auch scharf auf das Erfolgserlebnis. Aber ich bin nicht wirklich scharf auf sie. Sie war halt einfach gerade da, als meine Emotionen für das andere Geschlecht wieder aufgetaucht sind. Keine Ahnung, merkwürdig. Sie will gerne nochmal was mit mir machen etc., aber ich habe irgendwie nicht so die Lust. Vielleicht gebe ich ihr noch einen Versuch. Habe jedoch ein paar Sachen für mich mitgenommen: In Zukunft direkt mehr auf die sexuelle Schiene springen und mehr Kino fahren. Das ist es nämlich, was mein Game blockiert. Rapport herstellen war noch nie ein Problem. Attraction aufbauen ebenfalls nicht. Weiß nicht, wie ich das bewerten sollte. Am Mut zu eskalieren hätte es nicht gefehlt, an der Motivation es zu tun hat es aber gefehlt.

Das dritte Treffen ist es. Davon war eins das mit ihren Freunden. Also wird schon passen. Falls nicht, versuche ich mir einfach, es nicht zu Herzen zu nehmen.

Nachdem die Welt ja doch nicht unter gegangen ist , hier der Log von gestern: Freitag, 21.12.2012: Kniebeuge: 5x5 @ 95 kg Bankdrücken: 5x5 @ 62,5 kg Bankziehen: 5x5 @ 55 kg Bin echt zufrieden. So langsam werde ich stark. Alle Übungen wurden im Übrigen im Beisein meines Trainers ausgeführt, der bei den Beugen schön "Und noch ein Stück tiefer" gerufen hat. Heute sind meine Beine zwar ein einzelner Muskelkater, aber ich habe die fünf Sätze SAUBER ausgeführt. Beim Bankdrücken mal etwas weiter gegriffen auf Raten des Trainers und siehe da: Passt. War sogar recht easy. Die neue Übung, das Bankziehen, passt auch soweit. Für mich wirklich ganz gut, da der Rücken so nicht einrunden kann. Habe auch einfach während der Übung Teile meines Rückens gespürt, von deren Existenz ich bisher keine Kenntnis hatte Technisch war gestern das Ausstoßen dran. Das wird langsam auch immer besser. Habe halt noch Probleme, dass ich ein paar Kampfsportsachen rausbekommen muss, die ich automatisiert hatte. Irgendwie ist in meinem Ausfallschritt immer noch die Gewichtverlagerung von einem Schlag drin, weswegen die Hantel regelmäßig zu weit vorne ist. Aber wird schon. Mein Trainer hat mich auch erstmal zwanzig Minuten mit Dehnen gequält (Ich musste in die Reißkniebeuge (Overhead Squat) gehen und er hat dann mal kräftig nach hinten gezogen. Zitat "Das ist für mich ja schwerer als für dich"). Ansonsten steht heute das Date an. Bin ein bisschen nervös, versuche es aber relaxt anzugehen. Wenn es klappt mit der Eskalation ist es gut, wenn nicht aber auch. Ich mach mir da keinen Stress. Ich möchte momentan ja sowieso nichts festes und bin auch nicht total verschossen in sie, von daher habe ich eigentlich nichts zu verlieren. Und wenn ich mit dem Frame rangehe "Wenn es nichts wird, lerne ich eben aus meinen Fehlern", passt es auch. Wir gehen heute shoppen und wollten danach in die Baker Street, aber sie möchte dann doch eher zu mir für "ein Privatkonzert" mit der Gitarre, von daher sehe ich dem ganzen recht relaxt entgegen Es kam die Woche auch schon die Frage, ob ich ein Beziehungsmensch wäre o.ä. Sie kennt also meine Ansicht. Im Moment läuft es also ganz gut. Ich hab jetzt Urlaub, bald ist Weihnachten (Und ich mache mir mal nicht so viele Gedanken wie sonst um das Essen) und nächste Woche geht es vielleicht mit den Jungs aus dem Heben auf die Piste in die Disco. Auch schon ewig nicht mehr gemacht. Ohne Witze, die Jungs dort geben mir so viel Rückhalt. Hab gestern nach dem Training auch einfach noch lange mit denen zusammen gesessen und es einfach nur total genossen! So, noch zu der Frage, wie es zu meinem komischen Essverhalten kam. Ich habe mich eine Zeit lang ja niedrig kalorisch ernährt. Am Tiefpunkt der Essstörung habe ich täglich von 600 kcal gelebt. Und die auf drei Mahlzeiten verteilt ... Da isst man sich sowieso die Hunger in den Bauch. Dann habe ich Intermittent Fasting entdeckt und 600 kcal auf einen Schlag haben das echt verbessert. Dann nach und nach hat sich meine Angst vor Kalorien relativiert, aber statt die auf den Tag zu verteilen habe ich Freude daran gefunden Abends wenistens für zwei, drei Stunden das Gefühl zu haben "Jetzt kann ich essen, bis nichts mehr geht". Es wurden dann immer niedrigkalorischere Lebensmittel und immer mehr Menge. Das ist irgendwie unterbewusst auch meine große Sucht und unterbewusst ist es auch meine große Angst meine Kalorien "aufgebraucht" zu haben und noch Hunger zu haben. Klingt jetzt alles recht strange, ich weiß. Aber so kann man es ganz gut zusammen fassen. So, muss hier mal noch aufräumen und sauber machen, wenn die Lady nachher kommt. Am Montag nach dem Training gibt es mehr Infos! Cheers!

Auch wenn sich die Programme ähneln, sind es beides eben sehr unterschiedliche Ansätze. Starting Strength zielt eben auf KRAFT ab, während bei WKM primär die HYPERTROPHIE im Vordergrund steht. Meiner Meinung nach sollte man sich als Anfänger auch vielmehr auf den Kraftaufbau konzentrieren, weil ein gewisses Kraftlevel einfach vorhanden sein muss, bevor Hypertrophiepläne wirklich greifen. Einziger Punkt, der für mich gegen Starting Strength sprechen würde, wäre dass du mit der Regeneration nicht klar kommst, wenn du drei Mal die Woche beugst. Aber das merkst du erst, wenn du es mal eine Zeit lang ausprobiert hast. So viel mal zur Theorie. Jetzt zur Praxis: Mach einfach den Plan, für den du dich eher motivieren kannst. Beides sind gute Pläne und mit beiden Plänen sind Leute groß und stark geworden. Selbst der beste Plan nützt nichts, wenn einem das Training keinen Spaß macht. Dann lieber einen nicht ganz perfekten Plan, der aber richtig durchgezogen wirst. Konzentrier dich einfach darauf die Gewichte regelmäßig zu steigern und richtig zu essen und dann wird der Rest auch von alleine kommen

So Leute, hier mal noch ein kleiner Post meinerseits, aber leider nicht so lange wie ich ihn gerne verfasst hätte. Bin im Moment derbe im Stress und froh, wenn ich morgen mal Urlaub habe. Zu den Squats: Ist nicht so, dass ich nicht tiefer könnte. War gestern ein Motivationsproblem glaube ich. Habe schon tiefer gesquattet, aber wie eloan so schön sagt: Ich geh nur so tief runter, wie ich die Spannung halten kann. Ich merke das mittllerweile richtig wenn der Rücken einrundet. So viel Körpergespür ist also schon mal da. Merke auch einfach, dass da Progression drin ist. Klar ist es noch nicht perfekt, aber hey: Es wird! Und an den Hosen merke ich es ganz deutlich. Die werden langsam nämlich alle immer enger und die Beine immer härter. Das erste Hemd ist mir auch schon gerissen Zu meiner Esserei: Ich bin auch nicht glücklich mit der Lösung, dass ich mich so voll stopfe. Ihr fragt euch wie das geht? Beispiel für die 2800 kcal gestern: 3 kg Blumenkohl, 3 kg Magermilchjoghurt, dazu noch ein Baguette mit etwas Käse. Bitte keine "OMG Posts". Ich weiß, dass es krank und nicht normal ist. Was ich brauche sind Lösungsansätze, wie ich das ganze am Besten angehe. Eher langsam reduzieren oder eher drastisch? Wie lange braucht ein Magen eigentlich um sich wieder zu verkleinern? Zu der Situation mit dem Mädel: Läuft wirklich gut. Ihr Dad ist ins Krankenhaus gekommen und es scheint was ernstes zu sein (Daher heute auch ein bisschen getexte). Ihr scheint es aber gefallen zu haben, dass ich es nicht totgequatscht habe mit ihr, sondern sie einfach zum Lachen gebracht habe und am Samstag ablenken will. Sie hat mich auch gefragt, ob ich ein Beziehungsmensch etc. wäre und ich merke echt, dass sie sich wirklich zu mir hingezogen fühlt. Läuft also. Samstag will ich eskalieren. Zuerst Kinoschiene fahren bis zum Maximum und dann schauen wie sie reagiert und wie es läuft. Cheers!

Mittwoch, 19.12.2012: Kniebeuge: 5x95 / 5x95 / 5x95 / 4x95 / 3x95 Dips: 5x20 / 5x20 / 4x20 / 5x17,5 / 4x17,5 Chins: 4+1x15 / 5x12,5 / 5x10 / 5x7,5 / 5x5 Zeit: 80 Minuten Normales Training zu Hause, wegen der Arbeit kein Gewichtheben. Hier mal wieder ein Video von den Squats. Auf den ganzen Rest gehe ich morgen ein. So viel sei gesagt: Läuft momentan.

Zur Psyche: Danke für das ganze positive Feedback Unbekannt. Ich muss das Leben insgesamt wohl echt nicht mehr so verbissen sehen, aber das ist so scheiße schwer. Ich will in allem richtig gut sein. Im Moment mache ich mir ernsthaft Sorgen darüber, dass mein Schnitt statt der üblichen 1,0 auf 1,5 runterfallen könnte. Ich habe immer meinen ganzen Wert in einer Beziehung daran gemessen, ob sie läuft oder nicht und wenn es nicht lief, dann habe ich mir die Schuld gegeben. Warum? Weil ich doch der Verführer bin und wenn ich alles richtig mache, dann würde es doch auch laufen. Hinter diesem ganzen Perfektionismus stecken eigentlich drei Grundgedanken: 1) Der Wunsch nach Anerkennung von Frauen. Ich will der Kerl sein, auf den die Frauen stehen. Meistens date ich Frauen nur wegen diesem Gefühl. Das macht mich geiler als Sex. Unterbewusst steckt dieses Denken auch hinter meinem Körperwahn glaube ich. 2) Der Wunsch nach Anerkennung von anderen Männern. Ich will der Kerl sein, den andere dafür beneiden wie toll er aussieht, wie viele Frauen er haben kann und wie viel Erfolg er hat. 3) Der Wunsch mir selbst gerecht zu werden. Resultiert aus den ersten beiden Punkten. Ich bin mir halt selbst nie gut genug. Rein vom Kopf her weiß ich, dass das alles totaler Bullshit ist, aber dieses Gefühl ein kleines Licht zu sein, lässt mich nicht los. Ich vergleiche mich auch einfach ständig mit anderen. Bewusst und Unterbewusst. Zum Mädel: War einfach mal ein bisschen frech (Habe ein bisschen getextet. Jaja, ich weiß, keine Textkommunikation. Aber ich halte es auf einem erträglichen Rahmen) und sie ging voll darauf ein. Scheint also doch nicht so brav zu sein, wie ich dachte. Dialog (Ging vorher darum, dass wir viele Gemeinsamkeiten hätten und ich mal gespannt bin, ob sie ein paar meiner Ansichten teilt) Sie: Ich bin vielleicht klein, aber für Überraschungen gut. Ich: Find ich gut, ich steh auf Frauen mit Feuer. Sie: Dafür dass ich so klein bin habe ich auch mächtig viel Temperament. Ich: Umso besser. Sie: Ja, manche finden, dass ich zu quirlig bin, aber tja.. so bin ich. Ich: Klingt nach der Sorte Frau, die ich mal näher kennen lernen will. Bin mal gespannt, ob du deine Versprechen bezüglich Überraschungen und Temperament auch einhalten kannst. Sie: Aber sicher. Siehst du, so verschieden wie du meinst sind wir gar nicht. Ist jetzt nur bisschen getexte und Hirnfickerei, ich weiß. Wills aber am Samstag angehen. Nach der Bar gehen wir noch evt. zu mir, auf ein Privatkonzert mit meiner Gitarre. Hab echt gar keine Ahnung wie ich eskalieren soll. Ist halt das dritte Mal seit dem Urlaub wo ich sie sehe, das zweite Mal wo ich sie alleine sehe. Werde wohl einfach mal bewusst viel Kino fahren. Alles so Grundlagen, die ich mir wieder aneignen muss und will. Hatte diese ganz simplen Dinge einfach total "vergessen" bzw. "verdrängt". Hoffe einfach auf ein Makeout am Samstag. Sollte danach diese Beziehungsfrage kommen, werde ich mit sowas wie "Entspann dich mal und plan nicht alles so krass durch" oder so antworten. Alternative: Finger auf den Mund legen und sie dann küssen. Wenn sie immer noch drauf pocht... Was solls: Ich habe ja meine Meinung zum Thema Beziehung im Moment. Muss sie halt mit klar kommen oder es lassen. Unabhängig von ihr habe ich mir einfach vorgenommen wieder von vorne anzufangen und diesmal richtig. Diesmal wird nicht ein Buch nach dem anderen gelesen, sondern raus gegangen und geübt. Ich habe auf der Arbeit im Umgang mit Kunden gemerkt, wie mächtig das Instrument Übung und Routine sein kann. Am Anfang meiner Außendienstzeit im September habe ich 10 Kunden für einen Termin angerufen und hatte mit etwas Glück vielleicht einen Termin. Nach drei Monaten hatte ich bei 10 Kunden ca. 8 Termine und davon dann 3-4 Abschlüsse. Ich habe einfach erkannt, wie mächtig es sein kann, wenn man etwas übt und locker rangeht. Mal schauen, ob es ein Saarbrücker Lair o.ä. gibt. Zum Training: Sind heute 75,1 kg gewesen bei ca. 13-14 % Bodyfat laut Navy. Ist also wohl doch wieder nur Mindfuck gewesen. Ich denke viel wird einfach auch durch die großen Nahrungsmengen bei mir verfälscht. Das gehe ich aber im neuen Jahr an. Habt ihr Ideen, wie ich die riesigen Nahrungsmengen reduzieren kann? Eher stückchenweise? So von 6 kg pro Abend auf 4 runter, dann auf 2 usw.? Oder eher radikal? Cheers!

Eher ein nahrungsmitteltechnischer Orgasmus :P Hendl sind doch Brathähnchen oder?

Montag, 17.12.2012: Kniebeuge: 5x92,5 / 5x92,5 / 5x92,5 / 5x92,5 / 5x92,5 Dips: 5x20 / 5x20 / 4x20 / 5x17,5 / 5x17,5 Chins: 5x13,75 / 4+1x13,75 / 4+1x12,5 / 5x10 / 4+1x10 Zeit: 77 Minuten Squats waren heute so fucking easy. Vielleicht hätte ich einen Ticken tiefer gehen können. Bin mir nicht ganz sicher deswegen, habe aber auch nicht gefilmt. Merke jetzt nur so langsam die Billigstange. Meine Schulterpartie tut dermaßen weh von der Stange. Kann nicht an falscher Technik liegen, weil im Training habe ich kein Problem, sondern einfach nur eine bessere Stange. Auf jeden Fall echt easy gesteigert. Liegt vielleicht auch an der Technikverbesserung, die ich seit Freitag habe: Blick nach oben und jetzt mal bewusst darauf achten, dass die Knie auch nach vorne in Richung Füße gehen. Dips laufen. Brauch nur einen neuen Rucksack :D Meiner reißt fasst. Wüsste nur mal gerne, warum es auf der Bank nicht so vorwärts geht. Chins heute im ersten Satz echt gut, danach unterirdisch. Keine Kraft, Stange rutschig, In Strömen geregnet. Insgesamt aber ein gutes Training. Insgesamt läuft es momentan ja noch nicht so ganz wie geplant, aber wird schon. Der Weg ist das Ziel. Mich kotzt meine Optik im Moment ein bisschen an. Aber ich habe ja mit mir selbst den Deal abgeschlossen, dass ich bis mindestens Ende des Jahres so weiter mache und keine wüsten Cuts o.ä. mache. Vielleicht halte ich auch durch bis Ende Januar. Im Moment bin ich bei 75 kg +/+ 1 kg. Wenn ich Ende Januar noch unter 80 kg bin, ist es okay. Dann mache ich einen gemäßigten IF+EOD-Cut von 6 Wochen und dann geht es weiter mit dem Aufbau. Mittwoch wahrscheinlich kein Gewichtheben wegen der Arbeit, aber mal abwarten. Wenn nicht wird halt zu Hause trainiert. Genug vom Training. Weiter gehts mit der täglichen "Therapiestunde": Im Moment fühle ich mich wieder ein totaler Anfänger. Dabei hatte ich es doch schon mal halb geschafft und war relativ erfolgreich mit Frauen. Kein Aufreißer, aber ich konnte nicht klagen. Jetzt habe ich nach euren Postings echt das Gefühl ich kann gar nichts. Im Moment ist es auch einfach so viel, was ich noch angehen will: Essprobleme in den Griff bekommen, der Job, diese Frauengeschichte. Ich habe das Gefühl, dass ich das alles nicht packe, aber gleichzeitig ist auch ein Hoffnungsschimmer da es schaffen zu wollen und aus mir einen neuen Menschen zu machen. Vielleicht erwarte ich auch einfach zu viel von mir im Moment. Wenn ich morgen die Zeit finde, sortier ich mal meine Gedanken. Mir hilft es immer, wenn ich das aufschreibe. Sollte es halbwegs verständlich sein, poste ich es mal hier. Habe generell überlegt, dass ich wieder mit dem Schreiben anfange. Das war früher mal ein Hobby von mir und meine alte Deutsch-LK-Lehrerin meinte, dass ich Talent dazu hätte. Bezüglich der Situation mit dem Mädel gibt es im Moment zwei Sachen, vor denen ich Angst habe: Die Eskalation selbst. Verdammt... Ich habe es total verlernt, ich bräuchte echt so eine Step-By-Step-Anleitung. Ich weiß gar nicht, wie ich das früher gemacht habe, aber es hat immer irgendwie geklappt. Die zweite Situation vor der ich Angst habe ist folgende: Wir machen rum und danach kommt irgendwann die Frage, wie ich mir das weiter vorstelle, ob wir denn nun eine Beziehung anfangen etc. Im Moment bin ich auf dem Stand, dass mir der gewisse Kick für eine Beziehung bei ihr einfach fehlt. Vielleicht liegt es auch daran, dass eine tiefe Unsicherheit in mir (Zum einen die Essstörung, zum anderen das Gefühl nicht erfolgreich bei Frauen zu sein) sich erst beweisen will, dass ich Frauen verführen kann, so oft ich will und wann ich will. Ich glaube meine Essstörung resultiert auch aus diesem Gedankengang. Ich bin total geil auf Anerkennung durch Frauen. Bin mal gespannt, was ihr so dazu meint. Eure anderen Postings habe ich übrigens nicht ignoriert, sondern mir sehr zu Herzen genommen. Weiß nicht. Bin im Moment einfach irgendwie total verwirrt. Mein Leben mit dem Ess- und Trainingswahn war zwar scheiße, aber wesentlich einfacher. Cheers, JustAnotherStar

What? Du vermeidest also die Eskalation, weil du eine Affäre, aber nicht "mehr" möchtest? >almost 2013 >implying you get laid without escalation Du musst mal lässig bleiben. Niemand ist sofort unter der Haube. Ich treffe seit längerem ein christliches whackjob-HB, die mich wahrscheinlich bald heiraten möchte (lol). Dein Mädchen ist um Längen normaler, behaupte ich einfach. Wie ich esse (oder auch nicht) hat im Übrigen noch nie eine Frau interessiert. Get real. Danke fürs Feedback, kann das gut gebrauchen. Ist halt echt lange her, seit ich mich das letzte Mal mit einem Mädel getroffen habe. Und da verliert man einiges an Übung. Aber immerhin sind jetzt wieder Impulse in die richtige Richtung da. Daher ist mein Blick auch nur nach vorne gerichtet, so à la "Was kann ich tun, damit es wieder so gut wird wie früher?". Kein destruktives "Ich kann das ja gar nicht"

Danke für das Feedback. Ich analysier echt viel zu viel, aber mich bringen solche Reflexionen enorm weiter. Ich sehe den Thread hier auch als eine Art Kommunikatives Tagebuch an. Denke, dass ich die Eskalation unterbewusst vermeide aus Angst vor den "Folgen". Folgen wären einfach, dass daraus mehr als eine kurze Affäre werden könnte und das würde bedeuten, dass ich, wie schon angesprochen, mein Essverhalten nicht mehr derart easy kontrollieren könnte.

Einen wunderschönen dritten Advent wünsche ich euch allen, mir ist gerade mal aufgefallen wie schnell die Adventszeit dieses Jahr wieder an mir vorbei gelaufen ist. Irgendwie kam bei der ganzen Arbeit gar keine Weihnachtsstimmung auf und das trotz Schnee. Naja, vielleicht wird es ja die nächsten Tage was. Heute steht ja ein Mittelalter- und Weihnachtsmarkt an. Aber ich glaube es geht mir nicht allein so, dass die Zeit an einem vorbei zieht und man sie gar nicht wahrnimmt. Ich denke früher hatten die Menschen dann doch mehr Zeit für die Adventszeit wahr zu nehmen. Der Abend gestern lief gut und hat mich wieder ein bisschen in meiner Meinung gefestigt, dass es was mit ihr werden könnte. Waren in der Stadt unterwegs und es war verkaufsoffener Abend. Sind durch Zufall in ein Musikgeschäft (Sie spielt Klavier und Geige und fährt einfach auf alles zum Thema Musik so ab, wie ich zum Thema Training). Sie hat dann ein bisschen auf einem Piano rumgespielt. Awesome. Leute ich sage euch, ich hatte eine Gänsehaut. War noch ein Freund von ihr dabei, mit dem ich mich richtig gut verstanden habe. Und dann kam meine große Stunde im Musikgeschäft. Ich weiß, dass sie auf Clapton stand und hab mir dann eine Gitarre geschnappt und einfach mal so "ganz nebenbei" Tears in Heaven gespielt. Pluspunkte bis in den Himmel sag ich euch. Habe dann noch dem Freund, der nebenbei schon ein bisschen spielt und das festigen möchte noch ein bisschen was gezeigt und geholfen. Wir sind also aus dem Laden da raus und ich hatte bei beiden Pluspunkte bis zum Geht nicht mehr. Danach sind wir dann mit zwei anderen Kerlen Billard spielen gegangen. Ich wurde direkt akzeptiert und irgendwie hatte ich einfach so das Gefühl, dass mich jeder direkt mag. War einfach toll. War ein echt lustiger Abend. Der Freund, der anfangs dabei war, steht glaube ich auch auf sie. Zumindest hat er die ganze Zeit die C+F-Schiene gefahren, hat aber meiner Meinung nach öfters über das Ziel hinaus geschossen. Vielleicht ist es aber auch einfach nur seine Art, denn er und die Gruppe haben mich enorm gepusht und quasi immer versucht mich und sie in ein Team zu bringen, dass wir nebeneinander sitzen usw. Kamen auch ständig so Kommentare, die einfach vermuten ließen, dass sie schon über mich gesprochen hat in der Gruppe. War definitiv ein cooles Gefühl, dass ich direkt akzeptiert und dann sogar noch gepusht wurde! Nächste Woche sehe ich sie ja allein. Bin mal gespannt ! ;) Geplant ist gemeinsames Shopping und anschließend was trinken gehen in einer neuen Bar, die bei uns aufgemacht hat. Ich weiß, dass sie, wie ich, enorm auf klassische Sachen abfährt. Und deswegen geht es hierhin: Baker Street SB. Sollte also laufen. @mhochzei: Da steckt viel Wahrheit drin. Ich denke, dass es auch mitwirkt, aber nicht ausschließlich verantwortlich ist für dieses Gefühl. Sie ist halt ein enorm sachlicher Mensch und nicht so emotional-Drama-verliebt wie ich :D Cheers!

So Leute, nochmals der Log von gestern. Training war definitiv nicht so gut gestern. Pendlay Rows haben dem Trainer nicht gefallen und er meint, dass ich die nur machen soll, wenn jemand Zeit hat mich zu beaufsichtigen. Aufgabe für die Zukunft: Brustgestütztes Rudern auf einer Bank oder eben Good Mornings und Klimmzüge, bis genügend Beweglichkeit da ist für das Kreuzheben. Gestern habe ich wieder das Reißen geübt und mir dabei mal gepflegt die Stange in die Nüsse gehauen. Kommentar vom Trainer: Die Stange soll ja eng an der Hüfte vorbei, aber so eng auch nicht. Wird aber insgesamt besser. Mache halt noch zu viel mit Kraft und zu wenig mit Schwung. Bei den Beugen war eine fünf Kilogrammsteigerung dann doch too much, nach den 5x5 mit 90 kg am Mittwoch. Naja, am Mittwoch werden sicherlich die 92,5 kg gehen. Bankdrücken ist leider gar keine Progression feststellbar. Da hänge ich jetzt schon länger an dem Gewicht. Optisch waren die letzten Tage auch extrem wässrig. Ich denke, dass das am Stress liegt. Davon habe ich im Moment nämlich mehr als genug. Das Workout in Zahlen: Freitag, 14.12.2012: Kniebeuge: 3x95 / 5x90 / 5x90 / 5x90 / 5x90 Bankdrücken: 5x62,5 / 5x62,5 / 4x62,5 / 5x60 / 5x60 Good Mornings: 5x42,5 / 5x42,5 / 5x42,5 / 5x42,5 / 5x42,5 Klimmzüge: 8 / 5 / 5 / 4 / 2 Für das neue Jahr ist Montags dann auch Training in der Sportschule geplant. D.h. kein Training mehr zu Hause, außer in Situationen, wo das Arbeitsleben es nicht anders möglich macht. Heute Abend sehe ich die werte Dame für 2 Stündchen. Treff mich mit ihren Freunden in der Stadt. Bin mal gespannt. Scheint ja zu laufen, wobei es mir einfach noch an Attraction fehlt. Nicht von ihrer Seite aus, sondern von meiner Warte her. Mir fehlt noch dieser 100%ige Kick. Gleichzeitig habe ich aber auch irgendwie Angst vor der Zukunft, weil ich nicht weiß, wie ich meine sonderbaren Essgewohnheiten, die ich ja versuche abzulegen, aber noch nicht abgelegt habe, mit einer Beziehung (Und sie ist denke ich so der Typ Frau, der auf sowas hinas will) unter einen Hut bringen soll. Holy Shit. Überforderung! Aber vielleicht bringt mich diese Extremsituation ja weiter? Ich weiß es nicht. Mehr nach der nächsten Maus. Cheers!

Hey, von genießen kann momentan wenig Rede sein. Im Moment heißt es: Arbeiten, Arbeiten, Arbeiten. Zwischenzeitlich mal lernen. Bin echt froh, wenn nächste Woche mal Urlaub angesagt ist. Bin total ausgebrannt. Das Training gestern lief aber gut. Die Beugen konnte ich recht easy steigern, keine Ahnung, was am Montag los war. Allerdings habe ich immer noch diese enormen Schmerzen am Übergang von Hüfte zum Bein. Schulter läuft auch recht gut. Vorallem technisch läuft es extrem sauber im Moment. Die Good Mornings sind eine gute Ergänzung zu den Beugen, bis ich das Kreuzheben beherrsche. Technisch habe ich gestern wieder Umsetzen und Ausstoßen geübt. Damit kann ich recht wenig "anfangen". Bin mehr Fan vom Reißen bisher. Morgen steht wieder Gewichtheben an und mal schauen, vielleicht in Zukunft auch Montags an der Sportschule. Dann hätte ich es endlich mal wieder so weit, dass kein Training bei mir zu Hause stattfindet, außer im absoluten Notfall, dass der Beruf es nicht anders zulässt. Mit dem Mädel läuft es so, dass sie immer wieder fragt, ob ich irgendwohin mitkomme etc. Sehe sie auch diese Woche Samstag kurz (Geh mit ihren Freunden und Ihr weg) und nächste Woche Samstag länger (Gehen zusammen Geschenke kaufen und anschließend Billard spielen.) Passt also recht gut. Es läuft sogar so gut, dass ich so langsam echt Schiss bekomme. Ich glaube nämlich, dass sie auf mehr aus ist, als nur eine lockere Beziehung. Und ob ich für mehr bereit bin, weiß ich noch nicht. Sie als Mädel KÖNNTE unter Umständen passen. Aber, ob die Situation passt. Ich weiß nicht.. Naja, morgen nach dem Training gibt es wieder einen Log und spätestens nächste Woche Samstag bin ich eine Spur schlauer, wenn ich sie wieder länger gesehen habe. Bis dahin, Cheers!

Mittwoch, 12.12.2012: Kniebeuge: 5x90 / 5x90 / 5x90 / 5x90 / 5x90 Schulterdrücken: 5x42,5 / 5x42,5 / 4x42,5 / 5x40 / 5x40 Good Mornings: 6x40 / 6x40 / 6x40 / 6x40 Heute gesteigert wie ein blöder und nebenbei auch noch richtig was für die Technik gemacht. Mit der Dame läuft es auch richtig gut. Weiteres gibt es morgen oder mit dem nächsten Log. Momentan ist Zeit bei mir ein rares Gut.

Danke für das Feedback! Ich glaube ich muss einfach auch mal das Schwarz-Weiss-Denken ablegen. Zwischen AFC und PUA gibt es ja noch viel grau. Und am Perfektionismus muss ich pfeilen. Ich denke der ist hier einfach fehl am Platz. Es geht bei dem zwischenmenschlichen Kontakt nicht immer darum der beste und tollste zu sein, sondern darum dass es beiden Parteien damit gut geht.

Neues persönliches Rekordgewicht, mit letzter Mühe die vorletzte Wederholung geschafft, letzte geht beim besten Willen nicht mehr. Nächstes Workout mit Kreuzheben: Schlecht geschlafen, zu wenig gegessen, noch mal Gewicht erhöht, na, ob das was wird? Letzter Aufwärmsatz fühlt sich so schwer an wie sonst ein Arbeitssatz. Dann kommt der Arbeitssatz und urch dir Boxen kommt und der Arbeitssatz ist geschafft. Finde ich irgendwie noch eine Spur zu weich fürs Training. Der Sänger selbst hat auch einfach eine unheimliche körperliche Entwicklung hingelegt: Früher: Heute:

Ich persönlich bin einfach Fan vom Smartphone, weil ich die Kamera auch gleich dazu nutzen kann mal ein Video zu machen, falls ich mir technisch unsicher bin.

Montag, 10.12.2012: Kniebeuge: 5x90 / 5x90 / 3x90 / 5x85 / 5x85 Dips: 4x20 / 5x17,5 / 5x17,5 / 4x17,5 / 5x15 Chins: 5x13,75 / 5x13,75 / 3+1+1x13,75 / 5x10 / 4+1x10 Zeit: 88 Minuten Fazit: Leichte Schmerzen bei der Beuge im Bereich vom Ansatz des Beinsteckers. Fühlt sich an, wie überdehnt oder so. Beugen insgesamt auch sehr zäh und richtig fordernd. Hab denke ich mein Arbeitsgewicht jetzt gefunden. Dips und Chins auch einfach hart am Limit. Heute in Gedanken auch einfach woanders, deswegen auch die längere Trainingszeit. Aber dazu jetzt mehr: Bin gedanklich momentan einfach total "überfüllt". So viele Sachen um die ich mir Gedanken mache: Wohin soll es nach der Ausbildung beruflich gehen? Kriege ich meine Probleme mit Essen und Sport endlich mal irgendwann in den Grif? Oder: Wird mein Leben ewig so weiter gehen? Im Moment liegt der Fokus aber ganz stark bei dem Umgang mit Frauen und mir. Früher war ich total im PickUp-Stuff drin und hatte viel Kontakt zu Frauen und auch zielführenden. Im Moment habe ich das Gefühl wieder auf dem Status AFC zu sein. Die ganze Zeit nach meiner Beziehung (Während der sich ja die Essstörung entwickelt hat) habe ich den Kontakt zu Frauen ja tunlichst vermieden. Jetzt suche ich ihn, habe aber das Gefühl es gar nicht mehr zu können. Nicht, dass es mit dem Mädchen sonderlich schlecht läuft - im Gegenteil. Aber es sind so die Kleinigkeiten. Kumpel meint, dass ich oftmals noch zu freundlich und nett bin. Ist nicht so, dass ich ihr auf Knien hinterher rutsche - im Gegenteil. Hab ihr glaube ich drei Mal abgesagt die letzten zwei Wochen, weil es bei mir zeitlich nicht ging. Aber die normale C&F-Schiene, die ich gerne fahre, zieht bei ihr ganz und gar nicht. Beispiel: Ich: "Na, was macht mein Lieblingszwerg heute Abend?" (So ziemlich jede andere hätte mir ein "Ich geb dir gleich Zwerg" zurück gegeben) Sie "Oh, das ehrt mich aber, dass ich dein Lieblingszwerg bin. Ich bin dort und dort. Magst du nicht vorbei kommen?". Nicht, dass mich das ganze stört. Die Einladung zum DVD Abend (Nachdem sie Kino vorgeschlagen und ich Twilight abgelehnt hab (Wollte zuerst zusagen, weil ich die Buchreihe mal gelesen hatte, und die Filme nicht total zum Kotzen finde. Habe aber auf Anraten eines Kumpels abgeraten, weil der meinte ich würde mich sonst "vor ihr in den Staub werfen" und ihr den DVD Abend als Entschädigung angeboten), hat sie zwar doch in einen Kinoabend umgewandelt (Mein Vorschlag: Zusammen Geschenke kaufen gehen + dann zu mir kochen und DVD gucken (Zitat von mir: Erste Tanzstunde inklusive als Entschädigung für den verpassten Twilightfilm)) mit der Aussage "Ich habe lieber nen ganzen Nachmittag in der Stadt mit den Geschenken und das mit dem Kochen machen wir lieber ein ander Mal", aber ich bin mir noch nicht so ganz sicher ob aus "Angst", weil sie mit mir allein zu Hause wäre oder einfach weil sie dachte ich meinte nur den DVD Abend, ohne Shoppen. Gleichzeitig fragt eine Stimme in mir drin "Willst du, dass das Mädchen DICH mag, oder die Pick Up Methoden?" Kommt dann quasi zu dem Gedankengang "Du hast es nicht drauf, Pick Up wird dir helfen, aber bist das dann noch du?". So langsam frage ich mich, ob das ganze nicht mein eigentliches Kernproblem ist und die Essstörung nur eine Facette davon. An dieser Stelle bitte ich einfach mal freundlichst um Feedback. Jungs (an die wenigen weiblichen User: Mädels), ich brauch es gerade echt PS: Fast vergessen. Seit einer Woche schon clean, was das Internet angeht. Keine Fitnessseiten. Kein Suchen nach dem optimalen Trainingsplan, kein Suchen nach dem heiligen Gral der Lebensmittel. Und das dritte Wochenende in Folge unter Leuten gewesen!

Heute ist Heimtraining angesagt. Schneechaos hält sich in Grenzen, aber heute den ganzen Tag extrem kalt gehabt, weil bei uns im Telefon Center die Heizung nicht richtig ging (Ruhig da sitzen bei ca. 19°C ist kein Burner) und ich anschließend noch auf dem Weihnachtsmarkt helfen durfte Waffeln zu backen. Heimgekommen und Schneegeräumt, was auch nicht wirklich zur Körperwärme beigetragen hat. Deswegen erst einmal total kalt ins Training gestartet. Motivation war durch den ganzen stressigen Tagesablauf auch echt im Keller. Freitag, 07.12.2012: Kniebeuge: 5x87,5 / 5x87,5 / 5x87,5 / 5x87,5 / 5x87,5 Dips: 5x17,5 / 5x17,5 / 5x17,5 / 4x17,5 / 5x15 Chins: 5x13,75 / 5x13,75 / 4+1x13,75 / 5x10 / 4+1x10 Zeit: 82 Minuten Bei den Beugen habe ich heute die Steigerung und die Good Mornings vom Mittwoch gemerkt. Steigerung fiel mir schwer, war aber machbar (Eher ein Willens- als ein Kraftproblem). Aber: Nur bei ganz wenigen Wiederholungen die Spannung verloren! Dips laufen im Moment so dermaßen gut. Gibt ja viele hier im Forum, die Dips verteufeln. Für mich ist es einfach die geilste Druckübung überhaupt. Im letzten Satz mit etwas niedrigerem Gewicht wären sogar noch ein paar gegangen. Chins waren hart. Aber ging von der Kälte her und der gefrorene Schnee hat den Grip in den ersten zwei Sätzen sogar verbessert. Steigerung war hart und knapp an der Grenze zu machbar. Insgesamt also ein gutes Training. Jetzt geht es gleich ab auf den GB. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht einpenne nach diesem Tag. Cheers!

Hallo Leute, ich schaffs leider nicht mehr nach dem Training direkt meinen Log zu posten unter der Woche. Daher immer um einen Tag versetzt. Gestern war Kraftmässig echt kein gutes Training, aber technisch dafür umso besser. Aber hier erst einmal Zahlen, Daten, Fakten. Mittwoch 05.12.2012: Kniebeuge: 5x85 / 5x85 / 5x85 / 5x85 / 5x85 Schulterdrücken: 4x45 / 5x40 / 4x42,5 / 5x40 / 5x40 Kreuzheben: Nur rein Technik geübt Good Mornings: 6x40 / 6x40 / 6x40 / 6x40 Kniebeuge war hart, aber läuft im Moment richtig gut. Gerade wegen den neuen Schuhen. Sie sind tief, ich halte die Spannung und gehe explosiv nach oben. Beim Schulterdrücken sind die 40 kg irgendwie viel zu leicht. Da könnte ich ohne Probleme 7 oder 8 Stück machen. Aber bei 42,5 kg ist bei 4 Schluss. Hat jemand Ideen? Kreuzheben habe ich nach wie vor das Problem, dass der Rücken beim anheben krumm ist. Beim Herablassen der Hantel habe ich gar keine Probleme. Da ist der Rücken mittlerweile richtig gerade. Meinung vom Trainer ist auch, dass es nicht an der Beweglichkeit liegt, weil sonst beim Herablassen kein so gerader Rücken möglich wäre. Er meint, dass es am falschen Körpergefühl liegt. Von daher hat er mich jetzt zu Good Mornings verdonnert, damit die Muskeln nicht die ganze Zeit ohne Training bleiben (Techniktraining beim Kreuzheben ist ja nicht wirklich muskulär fordernd) und anschließend zum Technikheben beim Kreuzheben mit 40 kg (Die beiden leichtesten großen Scheiben die wir haben + Stange). Good Mornings klappen auch wirklich gut und ich spüre endlich mal die Hamstrings und das Kreuz. Anschließend habe ich noch Pendlay Rows gezeigt bekommen, die ich jetzt Freitags statt den Langhantelrudern machen werde. Zwei Gründe sprechen dafür: 1. Habe ich beim Rudern das gleiche Problem wie beim Kreuzheben. 2. Machen Pendlay Rows einfach viel mehr Spaß. Habe auch ca. 1,5 kg zugenommen bei ungefähr gleichem Körperfettanteil laut navy. Hier ein kleines Poserbild (Bin mir der Wirkung von Beleuchtung und Kontrast bewusst). Bin insgesamt doch recht zufrieden, wenn es so weiter läuft. Werde jetzt auch nicht mehr jede Woche Bilder von mir machen etc. Eins im Monat reicht. Punkt. Bin auch jetzt schon den dritten Tag ohne Fitness- und Essenshomepage unterwegs. Kostet mich abends immer einen gewissen Punkt an Überwindung, aber ich such mir im Moment neue Beschäftigungen. Sei es ein Buch, sei es ein bisschen Videos zu Guild Wars 2 (Das Game, das ich spiele) oder sei es eine Folge How I Met Your Mother. Was diese Trainings- und Essensgeschichte angeht läuft es also eigentlich gar nicht mal so schlecht. Heute schon ein bisschen viel am OFF-Day gegessen, aber passt schon. Für das neue Jahr ist sowieso geplant dieses Vollstopfen noch weg zu bekommen und es wieder auf mehr Mahlzeiten zu verteilen. Mit dem Mädel läuft es jetzt auch ganz gut, seit ich mit dem Frame rangehe "Sexualität ist okay". Dennoch fühle ich mich irgendwie in letzter Zeit wieder wie der totale AFC. Ich weiß noch nicht mal konkret warum. Nur dieses Gefühl ein Nichts zu sein ist wieder da. Momentan übersteigt dieses Problem sogar mein Essproblem in seiner Wichtigkeit - ein Gefühl, das seit einigen Monaten nicht mehr da war. Irgendwie hängt doch alles stark zusammen. Ich glaube ich will momentan einfach an zu vielen Baustellen gleichzeitig werkeln und das kann ja nicht funktionieren. Dabei will ich doch nur der entspannte und beliebte Kerl sein, der gut aussieht, sich nimmt was er möchte und vor Selbstbewusstsein strotzt. @lazaros: Ich bin immer froh, wenn ich Leute mit gleichen Problemen kennen lerne. Wenn du möchtest können wir uns ja mal zusammen hinsetzen und Lösungsstrategien im Austausch entwickeln. Über eine PN von dir würde ich mich jedenfalls sehr freuen! Ansonsten bleibt nicht mehr viel zu sagen. Morgen kein Gewichtheben, da ich auf dem Geburtstag von meinem besten Freund eingeladen bin. D.h. nur Training zu Hause und mal sehen, ob ich morgen auch Chins mache, da bei uns großer Schneefall gemeldet ist und ich keine Lust hab auf Chins im Schnee. Wäre mal eine gute Gelegenheit die Pendlay Rows auf Kraft zu machen. Feedback, Tipps, Ratschläge etc. sind gerne gesehen. So, ich bin off. Ein Spaziergang im Schnee wartet auf mich. Cardio zum Gedankensortieren quasi. Cheers!

Ich muss zwar immer nach unten schauen, aber das passt! Passt auch der Rest der Squats ist die spannende Frage. Finde, dass sie noch etwas aufrechter werden könnten, aber ansonsten okay sind. Danke für deinen Beitrag. Hat mich echt enorm weitergebracht! Hab einfach mal gemerkt, dass die zwei Jahre ohne irgendeine Frau (Einfach durch meine Ess- und Trainingsprobleme) mich enorm zurück geworfen haben im Umgang mit Ihnen. Ich werde wohl einfach mal wieder ganz von vorne anfangen. Die Basics der Verführung wieder erlernen. Damit bin ich auch gleich beim nächsten Punkt: Hinter meinem Ess- und Trainingsproblem steckt eigentlich ein viel größeres Problem. Einfach eine riesengroße Unzufriedenheit mit mir selbst. In meiner Idealvorstellung wäre ich gerne der weiberaufreißende Frauenheld mit einem Körper wie Adonis. Ich weiß nicht, woher diese Minderwertigkeitskomplexe kommen, aber das geht schon seit der frühen Pubertät so. Habe ständig das Gefühl mir selbst etwas beweisen zu müssen und von mir kein gutes Bild. Hinter diesen ganzen Sachen steckt einfach nur der Wunsch von Frauen begehrt zu werden und von Männern bewundert und respektiert zu werden. Geht mir noch nicht mal darum, dass ich tatsächlich mit so vielen Frauen schlafe, sondern einfach um dieses Gefühl "Die wollen mich". Und diese Aufgabe, von der ich sprach, ist einfach dieses Leben zu leben, von dem ich träume. Die letzten Tage geht es mir echt nicht gut. Fühl mich momentan schwach und klein wegen den immer noch andauernden Essproblem. Zusätzlich kommt das Gefühl, dass ich es nicht bringe bei Frauen. Gab Zeiten, da hatte ich jede Woche was mit mehreren am Laufen und jetzt läuft es mit einer noch nicht mal mehr so, wie ich mir das vorstelle. Seltsam.

Montag, 03.12.2012: Kniebeuge: 5x82,5 / 5x82,5 / 5x82,5 / 5x82,5 / 5x82,5 Dips: 5x17,5 / 5x17,5 / 5x15 / / 5x15 / 5x12,5 Chins: 5x12,5 / 5x12,5 / 4+1x12,5 / 5x7,5 / 3+1+1x10 Zeit: 78 Minuten Squats heute mit den besagten neuen Schuhen. Video habe ich angehängt. Kritik ist wie immer erwünscht Tendenziell fühlen sich die Squats für mich das erste Mal an wie eine Beinübung, nicht wie eine Übung für den unteren Rücken. Bin auch jeweils nur so tief runter, wie ich die Spannung halten konnte. Tiefer ging zwar auch, aber dann mit deutlichem spannungsverlust. Richtig so? Wäre zwar definitiv auch mehr gegangen, aber lieder technisch sauber und langsam steigern, als viel und nicht mehr ganz sauber. Videos von den ersten beiden Sätzen in chronologischer Reihenfolge: Dips laufen einfach bestens. Ich werde vom Körpergewicht schwerer, ich mache immer mehr Gewicht in den Rucksack und trotzdem passt es! Gestern war ich mit besagtem Mädchen übrigens auf dem Weihnachtsmarkt. Ich weiß nicht, wie ich das Treffen einordnen soll. Definitiv sind wir in vielen Dingen auf einer Wellenlänge und die Gespräche, sowie ihre Einstellung zum Leben haben mir gut gefallen. Sie hat Ziele und Ambitionen (Sie möchte Geographie studieren um später im Bereich Klimaschutz tätig zu sein, weil es ihr nicht egal ist, was mit unserer Welt abgeht). Außerdem ist ihre Leidenschaft Musik (Sie spielt Geige und Klavier). Wir hatten viel Spaß und haben viel gelacht, aber irgendwie kam es noch nicht zu dieser sexuellen Spannung. Hatte auch irgendwie kaum Ansatzpunkte, wo es mal zu Reibungen zum Erzeugen der Spannung kommen konnte. Sie hat mir bei allem, was ich gesagt habe einfach zugestimmt und sie ist einfach so verdammt LIEB. Das übliche sich gegenseitig necken mit einer Mischung aus Flirten und Komplimenten hat mir einfach gefehlt und wäre auch irgendwie Fehl am Platze gewesen. Auf dem Rückweg zu ihr haben wir dann übers Tanzen gesprochen und: Egal wie die Sache jett mit ihr ausgeht - ich habe wieder jemanden, der mit mir Tanzen geht. Und das wollen wir an dieser Stelle einfach mal als positives Ergebnis des ersten Treffens festhalten Geplant ist jetzt erst einmal ein Anfängerkurs, weil sie noch nie getanzt hat und es bei mir zwei, drei Jahre her ist. Anschließend wäre etwas in Richtung Tango Argentino geil! Aber noch eine Sache habe ich gestern gemerkt: Ich muss wieder mehr in Richtung Frauen machen. Bin total aus der Übung und merke, dass mir solche Dates gut tun. Ich darf mir mit meiner Esserei nicht mehr selbst im Weg stehen. Ich will es auch nicht mehr. Vielleicht liest jemand aus dem Saarland ja mit und hat die Nerven um mich ein bisschen zu pushen beim Sarging. Alleine trau ich es mir im Moment einfach nicht zu. Beruflich bin ich jetzt leider wieder auf der Direktion tätig. Ohne Witze, ich bin kein Abteilungsmensch. Mir fehlt der Kundenkontakt. Aber: Ich bin mit meiner Lieblingsmitazubine an einem Schreibtisch, von daher passt auch das wieder. Freitag steht wieder eine Geburtstagsparty an, die ich NICHT abgesagt habe, sondern auf die ich gehe und mich der Herausforderung "Normal Essen" stelle. Eigentlich wieder ein kleiner Erfolg. Ansich läuft alles gar nicht mal so übel. Aber in letzter Zeit gehts mir seelisch trotzdem nicht so gut. Der Spruch "Ich bin mit der Gesamtsituation unzufrieden" passt gut. Ich weiß, wo ich hin will, aber zum Einen komme ich mir bei der Lösung dieser Aufgabe immer vor wie vor einem großen Berg, der unerklimmbar ist. Ich versuchs ja, aber hab oftmals das Gefühl nur den Tropfen auf den heißen Stein zu bewirken. Zum anderen habe ich echt nicht mal den Hauch einer Idee, wie ich das schaffen soll... Komm mir gerade in letzter Zeit echt total klein und unbedeutend vor. Merkwürdig. Tipps, Anregungen und Ratschläge sind wie immer gerne gesehen! Bis dahin, euer Star