NieWiederNovember

Auf gar keinen Fall schreibst du sie bei Facebook an und schon gar nicht schickst du ihr eine Freundschaftsanfrage! Du gehst die Tage etwa eine Stunde vor Feierabend einfach noch mal hin zu der Werkstatt, kaufst irgendeine Kleinigkeit (Packung Weingummi oder so, wenn's ein Baumarkt wäre). Beim Bezahlen redest du über "2,49" - "Hier." - "Danke, einen Cent zurück" - "Tschüss" hinaus. Und zwar sagst du in etwa "Schönen Feierabend dann gleich noch". Sie wird lächeln (jeder tut das beim Wort "Feierabend"!) und trotzdem noch sehr routiniert und kurz sagen "Danke." Auch jetzt gehst du noch nicht, sondern bleibst nochmal dran: "Wie lange musst du denn noch?" Sie wird - wenn sie gerade Zeit hat und nicht vierzig Leute hinter dir an der Kasse stehen (auch den Moment kannst du abpassen) - ehrlich antworten: "Noch eine Stunde haben wir auf, dann müssen wir noch Kasse machen und etwa ne halbe Stunde hier aufräumen." Jetzt leitest du zum Direct über: "Ich frag nur, weil ... Du glaubst doch nicht wirklich, dass ich hergekommen bin, um Weingummi zu kaufen. Ich hab dich letztens schonmal hier gesehen und hab mir hinterher den ganzen Abend in den Arsch gebissen, dich nicht angesprochen zu haben. Deshalb muss ich das jetzt nachholen. Also: Hast du nach Feierabend Zeit, noch auf einen Cocktail ins Casablanca zu kommen? Und wenn wir uns gut verstehen, können wir noch auf einen zweiten bleiben." Darauf wird sie sichtlich berührt über das Kompliment sein und ehrlich sagen: A) "Voll süß/mutig von dir. Aber ich hab nen Freund." B) "Voll süß/mutig von dir. Aber heute hab ich keine Zeit." C) "Voll süß/mutig von dir. Da bin ich jetzt etwas überrumpelt. Aber warum eigentlich nicht? Ok." Im Fall A) verabschiedest du dich freundlich "Schade, einen Versuch war's wert. Schönen Feierabend dann auf jeden Fall noch." und vergisst sie. Du wirst dich sehr gut fühlen, es versucht zu haben, das wird dir mehrere Tage lang Auftrieb geben, es auch bei anderen zu versuchen! (Wenn du abgebrühter bist, überspielst du die Aussage über den Freund: "Der kann ruhig mitkommen", "Wir kennen uns erst eine Minute und du erzählst mir schon von deinen Problemen", "Freut mich. Hast du denn trotzdem Zeit, nachher auf einen Cocktail im Casablanca?") Im Fall B) oder C) hältst du ihr dein Handy hin und sagst: "Dann tipp mal deine Nr. ein, damit ich mich bei dir melden kann, dass wir nen anderen Termin / die genaue Uhrzeit absprechen können." Mehr kannst du mit der erstmal nicht machen. Wenn du deine Chance, es nicht zu verkacken, minimal erhöhen willst, könntest du ein derartiges Kassen-Gespräch vorher ein paar mal bei dm, beim Bäcker, bei Rewe proben. Dann gewinnst du ein bisschen ein Gespür dafür, wie Mädels reagieren, wenn man sie auf diese Weise aus dem Konzept bringt; und schlimmstenfalls springen dabei andere Dates raus." Und auch nach einem potentiellen Nummerntausch lässt du Facebook komplett aus dem Spiel!

Was es nicht alles gibt! Ein Raucher, der nicht ins Gespräch kommen kann! "Entschuldigung. Hast du mal Feuer?" "Moment, das hab ich hier in der Tasche. Gleich hab ich's." "Normalerweise hab ich ja auch eins dabei, aber irgendwie muss ich es verlegt haben." "Hier bitte." "Danke. Ich denk ja auch immer wieder drüber nach, statt Feuerzeug Sreichhölzer bei mir zu tragen. Ist irgendwie cooler. Man sticht sofort aus der Masse raus." "Haha, stimmt." "Findest du nicht auch, dass es darauf einfach in gewisser Weise im Leben ankommt: Aus der Masse rauszustechen?" "Wie meinst du das?" "Es ist doch immer der Mensch, der irgendwas besonderes macht, interessanter als Max Mustermann, der Vorzeige-Spießer. Wenn du auf der einen Seite den BWL-Studenten im Anzug mit aufgeschlagenem Laptop auf dem Cafeteria-Tisch hast, auf der andern Seite den Künstler, der sich durchs Leben schlägt mit Kreativitätsprojekten in Altenheimen und gelegentlichen Auftritten mit seiner Funkband. Mit wem glaubst du spontan, könntest du mehr Spaß haben?" "Wahrscheinlich der Künstler. Wobei der mir vielleicht auf Dauer zu anstrengend werden würde." "Ja, das richtige Maß ist halt wichtig bei sowas. Wie heißt du überhaupt?" "Peter/Petra." "Hi Peter/Petra. Ich bin Cassionix." "Hi Cassionix." "Mist. Jetzt sind wir grad so gut im Gespräch, da geht die Pause zuende." "Tja, so ist das im Leben." "Lass uns trotzdem noch n Kaffee holen und einfach die nächste Stunde schwänzen." "Meinst du? Nee." "Ok, dann treffen wir uns heute abend auf ein Bier und philosophieren weiter über Künstler und Pfauenschwänze." "Pfauenschwänze?" "Ja, Künstler sind meiner Meinung nach wie Pfauen. Das erklär ich dir nachher. Tipp mal deine Nr. ein." Das wäre so eine von Tausenden Möglichkeiten. Das Prinzip kurz erklärt: Irgendein Vorwand (Feuer), über den Abschluss der sachlichen Handlung hinaus (Feuer geben) irgendwie weiterreden (wichtigster Moment! [Hier im Beispiel Streichhölzer zur Abgrenzung von langweiligem Feuerzeug; möglich ist aber auch simples "Wo kommst du her?" ... "Da will ich auch schon lange hin" ... oder "Was hast du denn noch alles in dieser gigantischen Tasche? ... Ach, du gehst nachher noch zum Sport. Was machst du denn für Sport?" u. v. m.]), Anschlusspunkt für ein weiteres Treffen finden, dazu irgendein Thema offen und damit spannend lassen. Ach ja, übrigens: Abgestempelt hat dich noch keiner! Denn jeder ist zu sehr mit sich beschäftigt um darüber nachzudenken, in welche Schublade er dich steckt. Go for it! Und wenn es nicht klappt, auch egal. Ist ein 3/4 Jahr, in dem du dich ausprobieren kannst. Danach siehst du die Leute eh nie wieder. Viel Erfolg!

Scheiße, ist das geil!

Ich weiß nicht, wo die Regel herkommt, aber sie liefert immer gute Ergebnisse: Mindestalter der Frau = Alter des Mannes / 2 + 7. In deinem Fall also 24/2+7 = 19. Alles darunter ist zu jung, egal wie heiß, wie "erfahren", wie intelligent sie ist.

Leider ist das wirklich Anlass für eine Facebook-Grundsatzdiskussion. Denn all das, was du zu viel weißt, womit du sie wieder verschreckst (außer die beim Zahnarzt), das weißt du doch nur, weil du deine Finger nicht still halten kannst, sondern so viel wie möglich über sie in Erfahrung bringst. Natürlich kommt "Wir haben uns vor drei Jahren nett unterhalten und auf Facebook geadded, seitdem kenne ich permanent dein Profil auswendig" sehr creepy und wie ein Stalker rüber. Wenn du schon so neugierig bist und es nicht sein lassen kannst, dann solltest du dein Wissen anders anwenden! Du könntest das Gespräch in eine Richtung lenken, so dass sie ausspricht, was du schon weißt. "Ich war letztes Jahr mal auf ner WG-Party, da ist einer ernsthaft um Mitternacht in die Badewanne baden gegangen; alle, die auf Klo wollten, mussten sich ansehen, wie er da nackt planschte." - "Moment! Das ist mir auch letztens passiert." - "Sag nicht, wir waren auf der gleichen Party?!" - "Bei Thorsten in Berlin?" - "Ja! Du kennst Thorsten?! Wie cool ist das denn?!" - "Haben wir uns nicht sogar unterhalten?" - "Keine Ahnung. Kann sein. Hattest du ein rotes Kleid mit Blümchenmuster an?" - "Möglich. Das war ne Zeitlang mein Lieblingskleid. Dann müsste das aber schon so um die drei Jahre her sein!" - "Drei Jahre? Kommt mir vor wie gestern" - "Sag mal: Heißt du Krakauer mit Nachnamen?" - "Ja. Woher weißt du das?" - "Ich frag mich schon seit geraumer Zeit, wer dieser Johannes Krakauer ist, mit dem ich bei Facebook befreundet bin. Das bist du!" - "Wir sind schon bei Facebook befreundet? Wie peinlich ist das denn, dass ich nach deinem Namen fragen musste!" - "Ne, ist schon ok. Wer kennt schon alle seine Facebook-Freunde."

Angesichts des aktuellen RSD-Bashings, das zum Teil auch in vielen aktuellen Threads in diesem Forum gerade um sich greift, hier eine kleine Erinnerung daran, dass man die Jungs hier vor anderthalb Jahren noch sehr gut fand. Kurzes Statement mit eigener Meinung: Ein Vergewaltiger ist natürlich ein Vergewaltiger (da kann er noch so ein gutes Inner Game bei haben). Julien mag zu weit gegangen sein / zu weit gehen. Aber deshalb ist nicht RSD im Allgemeinen zu verteufeln.

Ein kritischer Kommentar dazu, dass in dem Video keine Belästigung stattfindet, auch hier: http://www.feuerbringer-magazin.de/2014/10/30/feminismus-spiessrutenlauf-durch-new-york/ Auch der Mann mit dem verbotenen Namen im Forum, etwa Maksimilian Putz, hat einen Video-Kommentar dazu in die Welt gesetzt (s. seinen youtube-Kanal, der wahrscheinlich hier m Forum aus unerfindlichen Gründen gesperrt sein wird). Lasst euch nicht einschüchtern, Männer. Frauen anzusprechen darf keine Belästigung sein!

Mein bester Konzert-Opener: Neben ihr stehen, kurz rüberschauen, so nah wie nötig und möglich ans Ohr gehen und sagen: "Ist ohnehin alles Playback!", danach wieder nach vorne gucken, Spaß haben. Je offensichtlicher es live ist, desto witziger ist es. Ob sie noch während des Konzerts drauf reagiert oder nicht, ist egal. Spätestens nach dem Konzert kann man sie ansprechen wie nen alten Kumpel ("War geil, oder?" / "Ich brauch jetzt erstmal ein Glas Wasser" / "Hast du ihn zum ersten Mal heute gesehen oder vorher schonmal?" / "Ich hab ihn letztes Jahr schonmal gesehen, da hat er mir hinterher verraten, dass er eigentlich gar nicht singen kann, sondern alles von seinem Bruder einspielen lässt, der aber zu bühnenscheu ist - darum macht er das für ihn." / "Wie heißt du?"). Viel Erfolg.

Zusätzlicher Tipp: das Wort "Herzensdame" aus dem Wortschatz streichen - man wird ungemein attraktiver, wenn man Alternativen hat (z.B. Pik-Dame, Kreuz-Dame, ...) und sich nicht auf eine versteift. Wenn die Frauen das merken, dass du sie nicht nötig hast, dann verschieben sie auch kein Date auf unbestimmte Zeit, sondern lassen sich die Chance, dass du im Moment an ihr interessiert bist, nicht entgehen.

Ok. Nein. Schachclub ist nicht dasselbe. Ich war zwar noch nie in einem, aber kann mir as nicht vorstellen. Beim Schach konzentrieren sich Leute ja, denken nach, auch wenn sie grad nicht am Zug sind. Da wird gewiss niemand Bock haben, dir das Spiel zu erklären und nebenbei über Kunstrasen zu diskutieren. Ausgelassene Stimmung sollte schon vorhanden sein. Interessierst du dich für Fußball? Wenn ja, dann geh Sonntag und/oder Montag früh zum Bäcker, wenn der Stammtisch (noch bei Kaffee und Zigaretten, erst ab 4, wenn Kalle den Laden aufmacht, beim Bier) den Bundesliga-Spieltag analysiert. Dann wirfst du halt in die Rune: "So weit wie der Neuer immer vorm Tor steht - warum lupft denn da nie mal einer?!" o.ä. Dann solltest du auch im Gespräch sein. Das könnte ähnlich werden. Aber sonst ... ohne Alkohol ... schwierig. Und es ist beileibe kein guter Tipp zu sagen: Fang an zu trinken, das lockert die Zunge. Schwer vorzustellen: Du verstehst doch die Leute. Willst du damit sagen, du verstehst deren Themen nicht? Mach mal die Liste, von der ich in der zweiten Hälfte meines Posts gesprochen hab: Du wirst staunen, zu wie vielen Themen du was zu sagen hast, wenn du willst. Zu Canned Material: Ok, ist gut. Aber nimm dein eigenes. Wenn das Gespräch stockt und du auf welches zurückgreifen musst, sei dir bewusst, dass es ok ist, das Thema radikal zu wechseln. Wenn du Geschichte zu erzählen hast, kannst du sie immer (egal wie unvermittelt) bringen. Viel Erfolg

Auf die Gefahr hin, dass ich von anderen Foren-Mitgliedern gesteinigt werde. Wenn du wirklich ungefähr so redefreudig bist wie ein Fisch, dann musst du viel üben und viel beobachten. Tu das in einer Umgebung, in der du nicht aufgeregt bist. Also nicht mit heißen Frauen, sondern mit alten Männern. Mein Tipp (ernst gemeint): Geh in irgendeine Eckkneipe, wo sich Früh- und Normalrentner treffen, um Bier zu trinken und Zeug zu quatschen, von dem sie eine Minuten später nicht mehr wissen, worüber sie reden. Setz dich an die Theke, dort werden die Stammgäste irgendein obskures Würfelspiel spielen. Stell dem, der am nächsten an dir ist, eine Frage: "Was ist das für ein Spiel?" -- Er wird anfangen, dir den Namen zu nennen, Alternativnamen dazu, Spielregeln erklären, Alternativ-Spielregeln, dir bei der nächsten Runde jeden Zug erklären usw. Irgendwann wird er dich ungläubig angucken, und fragen, wie es sein kann, dass du das nicht kennst. Dann wird er fragen, wie alt du bist, was du machst usw. Keine zehn Minuten später wird er dir für den Rest des Abends Getränke ausgeben und ihr werdet über seine Enkelin reden, die (seiner Ansicht nach) etwas Ähnliches studiert wie du; ihr werdet über die Vor- und Nachteile von Hannover gegenüber Kassel als Wohnort reden, eine Stunde später über Kunstrasen usw. Ja, er wird dich sogar häufig anfassen, nicht unangenehm, sondern genau angemessenes Kino. Warum wird das so ablaufen? Weil er sich freuen wird, dass sich jemand für etwas, das er macht (Würfel spielen), interessiert. Dann wird er sich für dich interessieren und mehr erfahren wollen. Dann werdet ihr irgendwann gemeinsame Gesprächsthemen finden. All das, wie er das macht, wie er damit umgeht, wenn das Gespräch stockt (radikal Thema wechseln), wie er dir keine Wahl lässt, ob du noch einen trinkst oder nicht, sondern dich einfach, souverän, aber freundlich bei sich hält, indem er einfach noch eins bestellt, all das solltest du beobachten und - jetzt kommt's - demnächst nachahmen. Du musst lernen, der alte Mann zu sein, der sich freut, wenn er mit jemandem reden kann, dem er all seine Erlebnisse und Geschichten von vorne aufrollen kann. Den es nicht stört, wenn er dich am Ende des Abends nie mehr wieder sieht. Wenn du dann das nächste Mal in einer Bar mit einer Frau ein Gespräch beginnst - sei der Alte! Frag sie was, erzähl was eigenes, das ähnlich ist, box sie auf den Oberschenkel, bestell ihr einfach ein Getränk, trieze sie, wie jung sie doch ist. Die Alten in ner Eckkneipe haben ein ganz hervorragendes Game! Sie sind non-needy, interessiert, ihnen geht nie der Gesprächsstoff aus. Und du musst keine Angst haben: es wird keinen Close geben (das ist der Unterschied, den du beim Nachahmen einbauen musst: Der Alte Close braucht den Close nicht, da du ja weißt, dass er ohnehin täglich an der gleichen Theke sitzt, bei jungen Frauen sieht die Sache anders aus - aber das ist wohl noch nicht dein Thema). Zu deiner Frage, ob du Opener und Routinen lernen solltest: Nein! Stattdessen setze dich ernsthaft hin und mach eine Liste mit Dingen, die du gerne machst, die deine Persönlichkeit ausmachen, Sachen, die du erlebt hast, worüber du gerne redest. Hörst du gern Musik? Machst du Musik? Liest du gern? Was für Bücher? Interessierst du dich für Sport? Treibst du Sport? Verreist du gern? Wo warst du schon überall? Was hast du dort erlebt? Was arbeitest du? Was hast du dort schon erlebt? Sammelst du irgendwas? Warum, was fasziniert dich daran? Was hättest du gern, was du dir aber noch nicht gekauft hast (was für ein Haustier, Auto, Möbelstück, Kleidungsstück)? usw. usw. Mach eine ganz ehrliche Liste von Sachen, über die du reden kannst! Vergegenwärtige dir die einzelnen Punkte. Das wird richtig viel werden, und über all das kannst du reden! Ja, auf der Liste kann auch drauf stehen "Ich geh gern in Eckkneipen, höre mir die Geschichten von alten Leuten an, und lasse mir dabei Bier ausgeben.", auch das kannst du zum Gesprächsthema machen. Und es ist alles dein eigenes Leben, deine eigenen Themen, keine vorgefertigte Scheiße, die nicht dich, sondern Mystery, interessiert. Beispiel: Ich geh gern auf Rock-Festivals. Seh ich eine Frau mit Festival-Armband, frage ich: "Entschuldige. Dieses hellblaue Bändchen hab ich noch nie gesehen. Was ist das für ein Festival?" - Sie wird antworten; ist es eines, das ich kenne, frage ich "Was für Bands waren denn da?" - Sie wird ein paar aufzählen, ich kann sagen, kenne ich oder kenne ich nicht, eigene Meinungen zu den Bands liefern usw.; nennt sie auf die erste Frage ein Festival, das ich nicht kenne, kann frage ich: "Aha, kenne ich nicht. Was wird da für ein Musikstil gespielt?"; nennt sie einen, mit dem ich nichts anfangen kann, dann lass ich mir erklären, wie der klingt, mit was für Instrumenten der gemacht wird usw. Sich interessieren und wissen, was selbst an einem interessant ist - das ist das Wichtigste! Viel Erfolg!

Viele Frauen (und auch Männer) ernähren sich heutzutage vegetarisch - dein Date könnte dazugehören. Irgendwas leckeres vegetarisches sollte also unbedingt zu deinem Repertoire gehören - z.B. was Curry-artiges. Wenn ihr beide selber auch Fleisch mögt, kann man vegetarische Grundgerichte immer mit angebratenen Hähnchenstreifen o.ä. ergänzen. Andersrum geht das nicht so leicht: Kalbsbraten mit Kartoffeln und Rotkohl mit weggelassenem Kalbsbraten ist doch eher nicht so brilliant.

Bester Post im Forum seit mehreren Jahren! Schatztruhe!

Exakt meine Erfahrung. Ich liebe es mittlerweile sogar mehr als mit Freunden feiern zu gehen. Was das Rauchen angeht: Rausgehen ohne zu rauchen ist sogar ein gutes Tool. Getränk (darf man ja meist nicht mit rausnehmen) bei irgendeinem Set am Ausgang abstellen: "Ich geh mal kurz frische Luft schnappen. Passt ihr so lange auf mein Getränk auf. Danke.", gehen. Draußen mit irgendeinem Raucher oder irgendeiner Raucherin reden. Reinkommen, an den Tisch setzen, der dein Glas bewacht hat. Der "Opener" hat ja einige Minuten vorher stattgefunden, sie konnten ihn nicht abweisen, und mittlerweile haben sie sogar etwas für dich getan --> dieses Set hookt immer. "Ne, ich rauch gar nicht, geh nur so manchmal raus, weils hier drin doch sehr stickig ist." ist zudem in diesem Fall ein aus der Masse (der rausgehenden) herausstechendes Thema. Wer Angst hat, was die anderen von ihm denken könnten, wenn er allein rausgeht ("Hat der keine Freunde?"), lasse sich gesagt sein: Niemand denkt irgendwas! Es interessiert wirklich niemanden. Wenn es mal zum Thema wird, kriegt man Bewunderung für den Mut, niemals was anderes. Man kann wirklich machen, was man will.

Das auf jeden Fall - aber wie sieht es bei Facebook aus? Probleme gibt es in dieser Welt! Nicht zu fassen! Du addest sie bei Facebook. Deine Facebook-Freunde sehen, dass du eine neue Freundin bei Facebook hast. Deine Freunde, mit denen ihr gemeinsam das Mädchen kennengelernt habt, erkennen sie wieder und können selbst entscheiden, ob sie ihr auch eine Freundschaftsanfrage schicken. Das Mädchen, das nicht nur dich, sondern auch deine Freunde kennengelernt hat, kann selbst entscheiden, ob es deine Freunde als Facebook-Freunde annimmt. Wo ist jetzt der Gewissenskonflikt?

Zu 2.: Sie sagen, sie haben jemanden, würden aber trotzdem mit dir was anfangen. Was findest du daran unehrlich? Du sagst von dir, du bist polygam, aber ehrlich, die beschriebenen Frauen doch auch. Widerspruch in deinen Ansprüchen/Wünschen. Zu 1.: Das ist gut möglich. Pärchen gehen nicht mehr so feiern wie Singles. Pärchen gehen ins Kino und am See spazieren oder sitzen vorm Fernseher und fressen sich fett. Frauen in Männerbegleitung in Bars/Clubs dagegen sind meist nicht mit ihm zusammen. (Etwas pauschalisierend von mir, ich weiß)

Ich glaube, ich verstehe, was du meinst. Ich seh das als eine spezielle Form von Leading und Comfort an. Man suggeriert der Fremden durch seine Normalität quasi, dass absolut nichts ungewöhnliches an der Situation ist. Man kennt sich schon. Einen ähnlichen Effekt kann man auch kriegen, wenn man Leuten genau den gleichen Unsinn erzählt wie guten Kumpels. Bevor man (alleine) rausgeht, einfach mal ne halbe Stunde mit nem Kumpel telefonieren, sich die Spaß machenden Themen merken und genau das gleiche Thema später mit Fremden aufmachen. Das ist der pure Comfort, wenn sie nicht glaubt, mit einem Fremden zu reden, sondern sich das anfühlt als wäre es "normal". Wie diese "Normalität" dann aussieht, Kumpelschiene oder sexuell, das bestimmt man dann auch selbst, daher gehört das Eskalieren natürlich auch dazu. Ich mag deine Posts meistens, Jonas. Mach weiter so.

Bar-Smalltalk also. Ok. Ganz wichtig: Nicht nur die eine Frau, die du geil findest ansprechen, sondern vorher und ständig "den Raum bearbeiten". Set1, Männer: "Was gibt's hier für Fassbier?" - "Wimmelsdorfer." - "Das hab ich ja noch nie getrunken. Kann man das mit irgendwas vergleichen?" - "Naja, wie son süffigeres Holsten, aber bitterer." - "Klingt interessant. Ich hol mir mal eins." Set2, Männer: "Haben die Bayern heute endlich mal wieder aufn Sack gekriegt!" - "Ja, geil, was. Prost!" - "Trinkst du auch Wimmelsdorfer? Ich teste das jetzt zum ersten Mal." - "Bist du des Wahnsinns?! Das ist doch abscheulich." - "Ach wirklich? Die da drüben haben's mir eben empfohlen." ... Set3, Frauen: "Kennt ihr die Musik, die hier läuft?" - "Nö." - "Ich frag mal den DJ." (DJ, Musik) - "Da bin ich wieder, Mädels. Das ist James Hurrington, sagt der DJ. Ich find's cool." - "Naja, ich find's bisschen lahm." - "Auf was für Musik stehst du denn?" Set4, Frau: "Was ist das denn für ein Getränk? Es ist giftgrün!" - "Das ist der Soundso-Cocktail." - "Und woraus besteht der?" - "Blablablabla." - "Darf ich mal probieren?" ... Set5, Barpersonal: "Ich nehm diesmal n normales Becks." - "Ok." - "Fürn Freitag abend ist aber noch ziemlich wenig los? Kommen die Leute normalerweise später noch?" - "Naja, mal so, mal so. Heute sitzen wahrscheinliich auch viele im Garten und grillen. Hier, dein Bier." - "Stimmt. Auf grillen hätt ich auch mal wieder Lust" ... Set6, Klo: "Na, du wartest auf Kabine?" - "Ja, offensichtlich, oder?" - "Musste scheißen?" - "Ne, aber ich kann nicht am Pissoir pissen; ist ne psychosomatische Krankheit." - "Aha?!" - "Ja, das haben wohl 7% aller Deutschen, man nennt es 'Schüchterne Blase', aber kaum einer redet drüber. Mir ist es egal. Brauch ich mich ja nicht für zu schämen." - "Find ich gut, wie offen du darüber redest." - "Ah, die Spülung von drinnen. Ich geh dann mal rein. Bis nachher dann noch." Set7, Rückweg vom Klo -- such dir ein Set von vorher aus und knüpfe an. Oder mische die bisherigen Eindrücke: zB den Wimmelsdorfer-Leuten vom Soundso-Cocktail erzählen und drüber lästern. Ich hoffe, das Prinzip ist klar geworden. Locker sein und schneller was sagen als drüber nachdenken. Es ist eh alles irrelevant, was in einer Bar besprochen wird. [beachte: In allen meinen Beispielen oben, war die erste Antwort kurz und sachlich. Wenn man da noch einen drauflegt, dann reden die meisten schon.]

Deinem Text nach zu urteilen, hat sich nicht ihr Verhalten dir gegenüber geändert, sondern dein eigenes. Jungfrau hin oder her, zum Küssen gehören immer zwei und wenn's scheiße ist, ist es die Kombination, die sich (noch) nicht aufeinander eingespielt hat. Also hättest du da schonmal überhaupt kein Outing anschließen müssen. (Wobei Wange statt Lippen schon arg weit daneben ist; wäre erklärbar damit, dass sie sich weggedreht hat (was auf kein Interesse daran in dem Moment hinweisen würde)). Überhaupt halte ich nicht viel von Jungfrau-Outings. Wenn's auch unehrlich sein mag: Leg dir eine Geschichte zurecht: "Damals Laura kurz nach dem Abitur. Auf dem Stadtfest am Bierstand kennengelernt, daraufhin paar mal am See gewesen, und zuhause dann zwei Wochen lang das Hirn ausm Kopf gevögelt, einmal auch nachts am See. Dann ist sie zum Studium nach Amerika gegangen. Danach kam halt keine mehr, auf die du gestanden hast, gibst dich halt nicht für jede her. So wichtig ist Sex dann auch nicht, dass du dich mit Zweitklassigem zufrieden gibst. Hast keine Fotos von Laura und bei Facebook ist sie auch nicht." Egal. Schlimmer finde ich, was danach passiert. Erst schüttest du ihr dein Herz aus: "Ich bin noch Jungfrau, habe noch nie eine Frau angefasst, bin ja so aufgeregt, wenn ich mit dir im Auto bin, ...", und ne Woche später spielst du dich als Oberchecker auf: "Du bist nicht die einzige Frau, mit der ich mich treffen könnte ... Soll der Tröster gleich zu dir rüberkommen und dich 'trösten'?" -- das klingt für mich hochgradig inkongruent. Gut, du hast nicht geschrieben, wie genau dein Game vor dem Outing ausgesehen hat; vielleicht stimmt das ja mit dem danach überein. Aber seit du dich vor ihr geoutet hast und das dann noch länger besprochen hast, bist du -- sorry -- LJBF (im korrekten Satz müsste die Abkürzung JF = Just friends heißen). Eine nicht zu unterschätzende Möglichkeit, das vor die Wand gefahrene Ding noch zu retten: Erzähl ihr von PU, von der Persönlichkeitsentwicklung, die es bei dir schon bewirkt hat und noch bewirken kann, und mach sie zu deinem Pivot. Wenn du dann vor ihr auch in Handlungen und Real Life einen nicht-jungräulich-schüchternen-unerfahrenen Eindruck machst, sondern wirklich Alternativen hast, dann wird's vielleicht auch irgendwann mal was mit ner FB. --- und sie könnte sich, wenn ihr FBs werdet, nicht mehr sicher sein, ob du dann immer noch Jungfrau bist oder nicht -- sie hätte ja die Alternativen gesehen.

Ich war nie auf einem der kommerziellen Coachings, aber ich glaube, dass die bei den guten Leuten (M. Püt-z, S. Linz, u.ä.) durchaus auch an einem Wochenende jede Menge bringen können. Wenn du am DJBC schon an der AA scheiterst, hast du einfach Angst vor dir selbst bzw. deinem möglichen "Ruf". Wenn du ein kostenintensives Coaching in Betracht ziehst, dann mach es in einer anderen Stadt, ja vielleicht sogar in einem anderem Bundesland, als du lebst; und kleide dich vorher komplett neu ein (Styling-Beratung durch Fachleute im Laden [wieder fremde Stadt, ein einziges Mal gnadenlose Ehrlichkeit zum Verkäufer/-in: "Hey, ich seh doch aus wie ein Nerd, oder? Ich hab xxx € im Budget - was könnt ihr aus mir machen?"]. Dann mach den Workshop, in neuem Styling (in dem du dich wie ein neuer Mensch - ob positiv oder negativ - fühlst), die Leute wirst du nie wieder sehen -- aber die Erfahrung, dass du viel öfter positive Reaktionen bekommst, als du glaubst, die wirst du mitnehmen in dein altes Leben, in das du mit neuen Voraussetzungen starten kannst. Ich klinge wie ein Werbetext. Aber das meine ich ernst. "Fremdes" Styling, fremde Stadt --> dann fühlst du dich auch nicht wie früher und zu hause --> probier dich aus!

Funktioniert auch außerhalb des Clubs, um über Gespräche Comfort aufzubauen: Uni. Irgendeine Konferenz. Die heiße Doktorandin, die die These des Vortragenden von Grund auf erschüttert hat, die kennst du noch nicht. Kaffeepause. Du: "Um noch einmal auf Ihren Wortbeitrag zurückzukommen, der ja doch einiges angerichtet hat. Da haben Sie von der Donwell-Theorie gesprochen. Die sagt mir nun mal gar nichts. Wie könnten Sie mir die in wenigen Worten erklären?" Sie fängt an zu fachsimpeln. Du widersprichst: Aber ist das nicht das Gleiche wie die Theorie von Bäckermann, nur mit anderen Worten? Sie fängt an, ihren Donwell zu verteidigen, wie innovativ der doch ist. Du: "Ach, ich bin übrigens Michael -- ich fänd's irgendwie angenehmer, wenn wir uns duzen." Sie: "Susanne." Du: "Und was machst du, wenn du Donwell mal zur Seite legst?" Sie: "Ich geh gerne auf Rockkonzerte." Du: "Wenn du dich mit Rock auskennst, dann hab ich eine Frage an dich, die ich mir schon lange stelle. Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Rock, Alternative und Indie?" ... Immer den andern / die andere reden lassen, wo viel wie möglich! Jeder erklärt gerne anderen was; Leute, die sich was von dir erklären lassen und mitdenken, werden sympathisch. Nebenbei bemerkt: Erklären lassen kann man sich auch Dinge, mit denen man sich auskennt (dann macht das Nachhaken umso mehr Spaß).

Ein Gespräch wird dann gut, wenn man den Frage-Antwort-Informationsaustausch ("Was machst du? Mit wem bist du hier? Magst du die Musik?") überwunden hat. Hierzu gibt es ein tolles Mittel: Kontrovesen provozieren. Ich knüpfe mal an deinem Beispiel "Magst du die Musik?" an: Sie: "Ja." Du: "Wie würdest du den Musik-Stil bezeichnen, den sie hier spielen?" Sie: "Mmh. House vielleicht?" Du: "Kennst du dich aus mit so elektronischer Musik?" Sie A): "Ja, das ist voll meins." Sie B): "Nein, ich steh privat mehr auf Gitarrenmusik." Du A): "Dann musst du mir mal was erklären, was ich mich schon sehr lange frage: Worin unterscheiden sich House, Techno und Trance?" Du B): "Dann musst du mir mal was erklären, was ich mich schon sehr lange frage: Worin unterscheiden sich Rock, Alternative und Indie?" Sie ABa fängt an zu erklären oder fachsimpelt irgendwas oder macht sich selbst Gedanken darüber. --> Athmosphäre locker --> Sie vergisst, dass ihr euch erst eine Minute kennt --> Ihrer Antwort in irgendeinem Punkt widersprechen, sie aufziehen, dass sie es auch nicht weiß, Spaß haben --> 4 Minuten später ist der NC sicher. Sie ABb sagt genervt: "Was fragst du mich son Unsinn. Ich hab keine Lust, mit dir über sowas zu fachsimpeln." --> Du: "Sorry, dass ich an einem Ort, der dafür gemacht ist, Leute kennenzulernen, versuche mit dir zu reden." --> Reaktion Abwarten --> Falls Abweisung bestätigt wird: NEXT! ; falls sie sich rechtfertigt und sich "entschuldigt" Thema wechseln und dabei ähnlich verfahren. Das Prinzip ist: Etwas finden, was sie mag, sie mit ihrem Wissen glänzen lassen, widersprechen, Kontroverse provozieren. Anderes Beispiel: Sie erzählt von ihrem Backpacking-Trip durch Indien. Du: "Ist es nicht so, dass man als Tourist eh nur das zu sehen kriegt, was für die Touristen vorgesehen ist? Das wahre Elend kriegt man doch als Europäer gar nicht zu Gesicht." Sie erklärt, dass sie doch viel gelernt hat usw. Jedenfalls ist es wichtig, ein Thema zu finden, zu dem sie viel reden kann und sie das dann auch machen zu lassen.

Ich stell mir gerade vor, wie jemand, der diesen "state booster" längere Zeit praktiziert, irgendwann in der Badewanne sitzt und mit der Hornhautfeile an der Eichel herumkratzt. Kein schöner Gedanke. [Könnte man auch ins Vorspiel integrieren: "Damit ich auch was dabei fühle, kratz mir die Hornhaut runter, Baby!"] Cycle, bei immer mehr von deinen Postings fällt mir auf: Du scheinst als einer von wenigen in der gleichen Welt zu leben wie ich. Beruhigend, dass es nicht nur mir so geht, dass einfach nicht jede, die man trifft, approach- bzw close-"würdig" ist.

Hey, Hejsan, Ich hatte öfters schon in meiner WG das Vergnügen, anwesend zu sein beim "Mädelsabend". Seit dem verstehe ich einiges mehr. Z. B. warum die Regel "3 Tage Pause nach dem Date" grob einzuhalten ist. Du sagst es schon selbst sehr genau: "Manche HBs wissen nicht genau, wie sie die Emotionen verarbeiten sollen." Im Grunde ist es so, dass sich das HB nach einem Date mit ihren Freundinnen trifft und haarklein alles aufdröselt, was wer wie gesagt hat usw. Eine Entscheidung, wie sie weiter verfahren soll, trifft sie nicht alleine - niemals. Wenn jetzt nach dem Date noch dein "privates" SMS-Geschreibsel dazu kommt, dann gibt es noch mehr, was sie analysieren können [ich habe erlebt, diese Date-Analysen von Frauen sind wesentlich schlimmer als das PU-Forum]. Reicht schon, wenn dein Facebook-Profil ohnehin ausgestalkt wird. Ein Folgedate, bevor nicht alles ausdiskutiert ist und alle zustimmen, wird es nicht geben: Das wäre zu überrumpelnd. Ich saß da und dachte mir: "Offensichtlich stehst du doch auf ihn. Warum kannst du das nicht selbst für dich akzeptieren und danach handeln!?" Lösung: Am Morgen nach dem Date vielleicht eine "liebe" Nachricht im Stile von "Hat Spaß gemacht gestern Abend. Schönen Tag dir, genieß die Sonne heute." Und dann - nichts! An den nächsten Tagen auch höchstens eine Nachricht, auf dich bezogen, irgendwas emotionales: zB "Gehe nachher zum Rolling-Stones-Konzert, davon träum ich schon seit 15 Jahren; ich kann's kaum erwarten." (ohne Frage an sie, nur deine Emotion, unabhängig von ihr). Das macht dich spannender und lässt die Entscheidung beim HB, da ja die anderen nicht genug auszuanalysieren haben und das, was sie haben nicht aufdringlich und nicht uninteressiert ist, du lässt sie ja immerhin an deinen Emotionen teilhaben. Bevor du aber das zweite Mal an einem Tag textest (etwa weil sie antwortet), ruf an! Wie oft habe ich gehört "Er schreibt die ganze Zeit nur, warum ruft er nicht an?!" (Nebenbemerkung: Ganz schmaler Grat zu "Er ruft mich plötzlich an! Versteht er nicht, dass ich nur schreiben will?!"). Das nimmt dich aus der Pflicht, immer zu antworten, wenn sie belanglosen Scheiß schreibt. Dein Angebot: Telefonieren, emotionalen Fluff-Talk machen, nicht belanglosen Scheiß schreiben. Punkt. Geht sie nicht dran und schreibt irgendwas, rufst du später noch mal an. Ohne Anrufen gibt es nämlich (meist) nur die Anaylse-Möglichkeiten: "Der antwortet ja gar nicht auf deine Nachrichten, voll das Arschloch!" oder "Der schreibt ja total das belanglose Zeug, Langweiler." Hast du aber angerufen, ist sie in der "Bringpflicht": "Der antwortet nicht", gibt's nciht mehr, sondern nur noch: "Du gehst ja nicht ran." Zusammenfassung: Wenn du ihr nach einem Date schreibst, glaub ja nicht, du schriebest nur ihr; nein, du schreibst allen ihren Freundinnen auch. Wenn du irgendwann nach zwei drei Dates mal ihre Freundinnen triffst: Sei dir sicher, sie wissen alles über dich, was auch das HB selbst weiß, bis zur Buschigkeit deiner Sackhaare, alles. Das ist nichts Negatives. Aber es erklärt, warum man Frauen nach den ersten Dates Zeit lassen und nicht zu viel Angriffsfläche (zB langweilige Nachrichten) bieten sollte. Viel Erfolg dir weiterhin.

Nein. Bin kein Troll. Warum wird man als Jungfrau über 30 automatisch als Troll diffamiert? Wie ignorant ist die Gesellschaft geworden? Anstatt vernünftig unter den Antworten darauf zu antworten, schreibst du Antworten in deinen Ausgangsthread und kommentiert sie darin, um den Thread auch möglichst unübersichtlich zu gestalten. Das ist schon selbst eine Art Trolling. Die Mädels toben sich sexuell mit jedem aus auf den sie Lust haben und so werden die Mädels zu sexuellen Genies die alle Tricks bei Männern drauf haben und beim Sex ---- während die Männer nur noch dann eine abkriegen wenn sie irgendwas vorzuweisen haben was sie besser macht als den Durchschnitt --- und deshalb kommt der Durchschnitt nie oder extrem selten zum Sex, wenn überhaupt wohlgemerkt. Also sind mindestens 75% aller Männer frustriert und leben ohne Sex und ohne Kontakt zur Frauenwelt. Es sind nämlich lediglich 25% der Männer die von Frauen bevorzugt werden. Das belegen Studien. Also ist fast jeder Kerl noch Jungfrau mit über 30 aber keiner spricht darüber weil man ja sieht wie dumm die Sprüche sind die man mir entgegenbringt. Böse Frauen, arme Jungs. Zahlen aus der Luft gegriffen. Unfug. Ich hätte schon öfter Sex haben können, aber die Mädels die mir an die Eier gingen waren mir einfach zu wild und durchgelknallt! Die eine wollte sogar dass ich auf sie Pisse! Ich dachte die spinnt doch! Und bin dann gegangen. Die wo mich wollten sind alle so durchgeknallt gewesen, die wollten gleich Analverkehrt und solches Zeugs! Sorry, das war in den Pornos, die du gesehen hast, das war nicht im wahren Leben.