Superposition

Hätte man nicht besser zusammenfassen können.

Ja so kann man das auch sehen. Der Schmerz ist auch ein ganz anderer als nach meiner letzten Ex. Da habe ich mir eine Post-Oneitis geholt, aber allein aufgrund von Frauenmangel und Minderwertigkeitsgefühlen. Ich hatte auch kein Problem damit, andere zu vögeln, jetzt habe ich es. Und ich vermisse sie. Das Vermissen ist nicht das alte Oneitis-Gefühl. Ich vermisse einfach die Anwesenheit, die Nähe. Sie. Ich habe mir seit einiger Zeit gedacht, dass ich dazu nicht mehr fähig bin. Aber die Schleusen haben sich geöffnet und ich kann wieder empfinden.

Ich war ein paar Wochen auf Maintainence, einfach mehr gegessen. Ergebnis: Libido kam wieder, nicht ganz, war aber wieder teilweise da. Dann beschloss ich aber weiter abzunehmen, es sind weitere 2 kg weg. Im Urlaub hab ich aus Zeitgründen unter anderem nur 1x groß am Tag gegessen. Und 2 Wochen kein Training. Das hat sich bemerkbar gemacht, das Kraftniveau ist enorm gesunken. Wo ich vorher 8 WDH 120 kg Deadlifts schaffte, waren es gestern nur 3. Aber ich nehme das jetzt in kauf. Gestern dann einen Tag IF (EatStopEat) gemacht. Und eben habe ich Hähnchenbrust mit Broccoli gegessen und fühle mich gerade so schwach wie nie. Wahrscheinlich ist das so normal. Ich möchte jetzt nämlich keinen Cheat Day oder so etwas einbauen, ich will jetzt den Endspurt. Ach und klar, dass die Libido wieder weg ist. Mein Arzt verschrieb mir Yohimbin HCL in Tablettenform. Meint ich müsse das täglich einnehmen. Bis jetzt merke ich nichts. Ach ja, Testosteron ist im normalen Bereich. Also nicht im Bereich, wo bereits Mangelsymptome auftauchen. Grund war halt das diäten. Meine Füße tun nach Deadlifts immer noch weh. Aber ich muss wohl damit leben. Einlagen trage ich den ganzen Tag, nur nicht beim Training. Evtl. probiere ich die auch mal beim Training aus, aber es ist halt "unnatürlich".

Izvini. Ich dachte ich wollte im August nochmal runter für ein paar Wochen. Unter anderem nach Südserbien. Aber wenn Krieg ist?

Jel to znaci da nesmem vise za Srbiju?

Na ja man kann es auch übertreiben. Ich weiß sehr wohl um die Problematik, genauso wie mein Psychologe (bin seit Jahren in Therapie). Und wie du weißt passiert Therapie nicht über Nacht. Was für enorme Fortschritte ich über die letzten 2 Jahre gemacht habe wo ich wegen meiner Ex hier angemeldet war, war schon extrem viel. Man beachte meine Frauenproblematik (wegen meines Minderwertgefühls) die sich gelöst hat. Ich WEISS, dass ich nie unter Frauennotstand leiden werde. Aber ich habe nur zur Zeit keine Lust neue Frauen kennenzulernen. Das was jetzt dazu kam war die Mutter-Sohn-Beziehung/Problematik. Ich will jetzt keinen Seelenstriptease machen, aber: Es hat sich ein Hebel umgeschaltet und meine "Freundin" war im Urlaub meine Mutter. Deswegen nach einigen Tagen die Unmöglichkeit auch nur an Sex zu denken. Es haben sich komplett die Rollen veratuscht. Von Tag zu Tag kam ich weniger klar und somit brauchte ich eine "Stütze", und schon war sie da. Gleichzeitig kam dann auch das ambivalente Verhältnis zu ihr hinzu. So dass ich mich allein gelassen gefühlt habe, als sie kam dann aber zornig wurde. Seitdem ich das alles noch mal gedanklich durchLEBE, und es mir bwusst ist, lösen sich diese Strukturen. Ich gehe seit Tagen alle "Knoten" im Geiste durch, durchlebe es wieder, halte es aus und am Ende merke ich: Es ist gar nicht so schlimm. Der Schmerz bringt dich nicht um und mit deiner Bezugsperson wird nichts passieren. Alles ist gut. Und nun ist der Schmerz der Trennung heute teilweise gleich 0 gewesen. Vielleicht habe ich sie nie als Partnerin wahrgenommen, sondern einfach als jemanden, der meine Lücke füllen sollte. Und durch diese Erkenntnis habe ich die Vermutung, dass ich sie evtl gar nicht zurück will. Dass ich mir was eingebildet habe. Aber das kann ich jetzt noch nicht sagen, ich brauche noch etwas Zeit für die Selbstreflexion. Denn jeder wurde (auch meine Geschwister) als Kind irgendwo reingesteckt, aber ich scheine das aus irgendeinem Grunde nie verkraftet zu haben. Deswegen der Zorn. Und diesen Grund gilt es nun noch herauszufinden. Ich arbeite täglich dran. Ich bin fast täglich mit dem Zug unterwegs. In andere Städte. Einfach so. Alleine. Um zu sehen das wirklich alles ok ist. Es gibt nämlich überhaupt kein Problem. Ich bin nicht allein, nicht einsam. Auch wenn ich verlassen werde lebe ich noch. Es ist ok. Und dieses bewegt in mir ziemlich viel. Bald werde ich nochmal einige Wochen (allein) in den Urlaub. Zudem überlege ich mir mittlerweile wirklich, ne Wohnung zu suchen. Ein Zimmer würde reichen. Oder in meiner "Heimat". Auslands-Semester ist auch schon in Planung. Wenigstens für ein halbes Jahr. Klar kommen im Kopf. Sehen, dass ich alles schaffen kann. Und das hab ich beim letzten Mal ja schon gemerkt. Da hab ich ihr alles gesagt. Aber es war zu spät. Trotzdem: Wäre sie nicht mitgewesen, wäre mir die Problematik nie bewusst gewesen. Wir haben alles zerstört - aber ich habe dadurch einen Quantensprung gemacht. Früher oder später hätte ich eh alles kaputt gemacht - aber ohne dem Wissen, wieso. Mein Therapeut hat mir das aber schon vor langer Zeit gesagt. Aber er kann auch nur reden. Denn wenn ich nichts umsetze und es er-LEBE, bringt es mir auch nichts. Jetzt ist der Zeitpunkt da. Ich fühle mich zur Zeit einfach nur gut. PS: Trotzdem würde mich interessieren, was jon angedeutet hat. EDIT: Weder Vater noch Mutter noch Bruder habe ich im Urlaub vermisst. Um ehrlich zu sein, es gibt niemanden mehr, den ich vermisse.

Zur Zeit spüre ich nichts von Erlösung. Nur Schmerz. Ich brauchte einfach die Zeit um mir klar zu werden, ob es nur das Ego ist. Und das ist es wohl nicht. Sonst würde mir nicht so viel fehlen. Ich habe mir in den letzten Wochen eingerdet, dass es nichts ist, einfach aufgrund von Selbstschutz. Ich weiß nicht ob es eine gute Idee wäre, sie nochmal treffen zu wollen um dann wirklich klar zu werden, ob ich mir das jetzt nicht wieder einbilde. Es ist furchtbar kompliziert.

Wir hatten jetzt letzte Woche ein klärendes Gespräch. Nach den ersten paar komischen Minuten war danach alles "wie früher", wir hatten super viel Spaß. 4 Std oder so ging das. Am Ende hieß es noch von uns "Wir werden sehen, müssen erstmal klarkommen. Es braucht Zeit." Auf gut deutsch: Wir wissen beide, dass diese Floskeln bedeuten: Es ist aus. Ich sah sie vor ein paar Tagen wieder, aber sie schien nicht mit der Situation umgehen zu können. Und seitdem tut es weh. Mir fehlt irgendwas. Ich weiß, dass es zwischen uns wohl nicht klappen wird. Aber diese Nähe fehlt einfach. Ich kann auch gar nicht einschätzen was es ist. Ich glaube nicht, dass es nur das Ego ist. Ich hab schon einige Frauen verloren in letzter Zeit und es war mir egal. Am Ego hat es nur kurz gekratzt. Nur diesmal ist es anders. Da schienen "echte" Gefühle dagewesen zu sein. Ich kann nachts nicht mehr so gut schlafen und stehe mit einem schlechten Gedanken und schlechten Gefühl jeden Tag auf. Ablenken klappt übrigens nicht. Egal wie sehr ich mich versuche zu beschäftigen. Ach und ich bin in Psychotherapie, aber der gute Herr meint, dass Weglaufen nichts bringt. Ich werde nämlich immer wieder vor demselben Problem stoßen, und bearbeiten kann ich es nur wenn das Problem in mir aufkommt - und zwar in einer Beziehung. Ich muss einfach raus, weg. Ich werde im August wieder in den Urlaub. Anders halte ich es hier nicht aus.

erledigt.

Wohl nicht.

Na ja dann frage ich sie erstmal um ein offizielles Gespräch mit Schluss machen. Weil über FB Schluss machen so wie wir es ungefähr taten ist bisschen blöd.

(Dieses schrieb ich vor einigen Wochen) Ich bin mit der besagten Dame nun "zusammen", "vergeben", "L-T-R", ihr versteht. Ich hab ja geschrieben, dass ich nie wirklich an sie rankam. Immer musste von mir die Initiative ausgehen. Alle Fragen nach einem Treffen von mir, und so oft hat sie geflaked, oder "wurde krank", oder "keine Zeit" etc. Als ich sie dann traf lief es, Attraction war da. Aber ich musste sie ja erstmal SEHEN - dann konnte ich sie dann auch nach Hause nehmen. Das gibt mehrere Wochen so und ich war immer kurz vor dem Aufgeben. Trotzdem hatte ich noch andere Frauen, wo regelmäßig was lief. Es hat irgendwie niemals mit den Spielchen von ihr und mit aufgehört, bzw. eher von mir. Sie hat schließlich irgendwann „gestanden“. Wenn ich sie mal hier hatte wurde es immer intensiver, sie bleib den morgen immer länger. Aber ich "hatte" sie nicht sicher. Diese Unsicherheit hat mich gequält. Sie hat es bewusst gemacht, wie sich später herausstellte (Angst sich reinzusteigern, Angst dass ich es nur als Spaß sehe und sie mehr will). Und dadurch wollte ich sie immer mehr. Ich war sicherlich irgendwie auch needy. Aber es wurde immer besser. Sie hatte mich in der Hand. Und irgendwann kam die Wende, ganz plötzlich. In ihrem Verhalten und dann in meinem. Es war ja immer so, dass wenn mir jemand zu nah kam, ich recht asozial und respektlos wurde. Hat mit meiner emotionalen Vergangenheit zu tun, schizoide Charakterstruktur, wie auch immer. Ins Revier eindringen geht nie gut, da werde ich aggressiv. Immer wenn jemand "mehr" von mir will. Es fing damit an, dass sie Sachen sagte, dass sie sich bei mir wohl fühlt, ich sie verrückt mache etc. Trotzdem mussten die Treffen immer von mir auskommen. Das passte alles nicht. Bis zu dem Tag wo wir uns für ein Fest verabredet haben. Stunden vorher schrieb sie mir ne SMS, wann wir uns treffen. Dann wieder eine, dann wieder ... dann rief sie mich an (!) und fragte wann ich denn komme. Simple und nichts bedeutende SMS hatten an diesem Tag eine große Bedeutung, nämlich, dass ich sie "gefasst" habe. Ich spürte, dass ihr Widerstand mir gegenüber sich in Luft aufgelöst hat, von einem Tag auf den anderen. Und seit dem Tag veränderte sich alles. Ich veränderte mich bereits am selben Abend. Ich habe die Beute erlegt, mit allen möglichen Strategien und Taktiken, und da lag es nun und ich hatte Mitleid. Ich konnte es mir nicht mehr ansehen. Ich hatte keinen Respekt mehr. Dieser ganze K®ampf war vorbei. Ich habe es geschafft. Und nun lief sie plötzlich hinter mir her. Ich hab sie an dem Abend die meiste Zeit ignoriert, es war mir zu viel. Zu viel Nähe. Ich wollte wieder, dass sie spielt. Das Nahekommen hat mir Angst gemacht. Seitdem habe ich nichts mehr gemacht. Es ging nie mehr was von mir aus. Sie hat nun jedes Mal gefragt, angerufen, hinterhergelaufen. Und je näher sie kam um so weiter habe ich mich entfernt. Ich wusste nicht mehr was ich tun soll. Ich mochte sie so gern, ich mag sie noch. Aber allein, dass sie so nahe kommt, verursacht, dass ich mich entfernen muss. Ich brauche einfach eine Distanz. Dann wollte sie mir was sagen. Dass es ja schön ist, dass alles so locker ist, aber da wir nie darüber geredet haben, was zwischen uns läuft wollte sie nun wissen, und wollte "mehr". Weil sie nie weiß, was sie sagen soll, wenn andere Leute sie fragen. Keine Lust um den heißen Brei rumzureden. Sie würd gern sagen, dass ich ihr Freund bin. "Meinetwegen" war meine Antwort. Und immer meh kamen Aussagen wie: "Ich bin süchtig nach dir" - sie scheint schrecklich verliebt zu sein. Und dass sie sich nicht mehr wiedererkennt. Sie mochte Nähe ja nie so, aber bei mir schon. Ihr ganzes Weltbild ist nun verkehrt. Ihre ganzen Einstellungen habe sie aus dem Fenster werfen müssen. Sie wollte auch nie eine Beziehung, jetzt aber schon. Bin ich es? Ich weiß es nicht mehr. Entweder es ist wirklich nichts von mir aus, oder die Gefühle sind verschwunden als ich sie erobert hatte. Oder sie sind unterdrückt. Aus irgendeinem Grund. Wenn sie unterdrückt sind, dann beherrsche ich diese Unterdrückung ziemlich gut. Denn urplötzlich glaube ich, dass ich auch gut ohne sie kann. Aber - manchmal, so ganz selten kommt etwas durch den Schleier durch. Ein Kuss, der sich unter vielen Küssen richtig gut anfühlt, so wie am Anfang. Wenn ich das Gefühl habe meinen Kopf ausgeschaltet zu haben. Ganz im Hier und Jetzt sein. Ohne Kopf, dann kann ich mich hingeben, dann ist es wieder schön, dann mag ich es sogar zärtlich zu sein und alles sowas. Ich habe ihre Nähe immer gern, wenn sie in der Nähe ist, wenn sie geht dann sage ich mir, ich brauche sie doch gar nicht. Und ich kann nie ganz lange mit ihr sein. Ihr fühle mich dann irgendwie "satt", muss wieder allein sein. Brauche ich einfach so viel Distanz? Und dann, so kurz vor dem Treffen, kurz bevor ich die Tür aufmache, spüre ich wieder dieses Kribbeln, diese Vorfreude auf sie. Und dann ist alles wieder weg. Was ist das? Unterdrücke ich? Habe ich mich entliebt? Ich verstehe das alles nicht mehr. Stört es mich nur, dass sie zu nahe ist und ich sie wegstoßen muss? Auf Distanz halten muss? Habe ich Angst vor Verantwortung? Ich wünsche mir wieder diese Unsicherheit zurück. Nicht zu wissen, ob wir uns jemals wiedersehen werden. -------------------------- Teil 2 (Dieser Teil ist von heute) Und es ist dazu gekommen, dass wie die Beziehung beendet haben. Wir waren 10 Tage aufm Festivel/Urlaub und haben uns ständig angezickt. Dumme Streitereien eigentlich. Ich konnte aufgrund meiner Nähe/Distanz Problematik und der ganzen Überforderung im fremden Land nicht wirklich auf sie zugehen. Bzw ich empfand keinen großen Drang auf Nähe mit ihr. Ich weiß nicht ob ich nichts empfinde generell oder die Wand da ist um nichts zu empfinden. Aber ich habe seit langer Zeit immer mehr nach Fehlern gesucht und gefunden die mir nicht passten. Ich glaube die Gefühle waren einfach weg und ich hab nach Gründen gesucht, sie loszuwerden. Weil ich mir selber nie eingestehen will wenn ich nix mehr empfinde. Und wenn ich mir ihre Fotos angucke empfinde ich nix, die letzte Woche im Urlaub hatte ich keinen Drang auf Sex oder Zärtlichkeiten. Aber jetzt gehts mir scheiße und ich leide, wieso? Ist es normal? Liebeskummer halt? Irgendwie vermisse ich sie trotzdem und überlegte mir teils sogar ein Regame. Ich weiß es nicht ob ich will. Ich denke ich warte erstmal noch 1-2 Wochen und entscheide dann. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. PS: Ich muss ihr noch ne CD brennen. Ich überlege das so in 1-2 Wochen zu machen, Kaffee trinken gehen etc. In dem Falle, dass ich sie erneut verführen würde (ich weiß es noch nicht) das übliche Spiel? In gute Stimmung bringen, verführen? Über die Trennung NICHT sprechen, richtig? Wir haben nämlich über FB "Schluss" gemacht, wenn man das so nennen kann. Dachte mir ein klärendes Gespräch zu führe wäre besser unter 4 Augen, ihr das vorher zu sagen. Aber das ist wohl Quatsch? Da wäre ja nix mit "guter Stimmung". Einfach nicht mehr drüber reden und nen scheiß drauf geben? Sie sagte nämlich was von der Urlaub hätte die Beziehung "entzaubert" und sie brauche etwas Zeit. Hätte ein Regame ne Chance? Sie meinte sie hat mit mir den besten Sex überhaupt gehabt, wurde noch nie so feucht, und die ersten Tage im Urlaub hab ich sie Stunden durch das Zimmer gebumst bis ich aufhören musste weil es ihr zu viel wurde. Dann gabs bisschen Stress Die letzte 3 Tage war dann einfach Funkstille, weil ich miese Laune hatte und einfach nicht mehr verführt habe. Wie kann sie denn bitte "verblendet" gewesen sein, wenn sie über Monate gemeint hat sie sei süchtig nach mir und hat so etwas noch nie erlebt? EDIT: Frauenmangel habe ich übrigens nicht, meine FB bumse ich mehrmals die Woche.

Also Fazit: EXIT Festival war geil. Novi Sad war geil. Und Belgrad hat die schönsten und elegantesten Frauen der Welt. Wirken arrogant hoch 10, aber wenn du sie ansprichst werden die zuvorkommend wie jede andere Frau auch. Serbischer Stolz halt. War das überhaupt das Thema?

Passt ein weißes Hemd zur Chino? Zur RAW Jeans ja, oder? In die Hose stecken oder gehts auch raus? Ich will mir nämlich ein Hemd (weiß) mitnhemen und zwei lange Hosen (Jeans Chino), falls ich mal abends in den Belgrader Cafes unterwegs bin.

Weil ich es nicht mag, wenn mein Schwanz und Eier in der Shorts so lose herumbaumeln. Deswegen trage ich under eine Badeshorts auch eine enge Badehose. Deswegen hasse ich Boxershorts. Es gibt schlichte Badehosen(kürzere Shorts) von Adidas, schwarz. Geht?

Das schwarze ist eine BADEhose, die ich UNTER der roten BadeSHORTS trage. Somit sieht man die eh nicht. Anstatt die rote einfach eine schlichte schwarze? Schwarz nicht?

Alles klar. Und welche T-Shirt farben passen zu einer blauen Chino? Und was ist mit den anderen Fragen? Evtl ne Badeshorts in dunkel und schlicht anstatt wie oben in rot?

Man wird immer dumm angeschaut (und kommentiert), wenn man aus irgendeinem Grund sagt, dass man seine RAWs selten wäscht. Immer so, als ob man ein stinkendes Schwein ist, was auch generell ungepflegt ist. So eine Jeans sollte man doch bitte einmal die Woche waschen.

Unter Alkoholeinfluss kann ich teilweise 4 Std lang ficken. Die Frauen haben da nichts gegen. Außer sie werden irgendwann Wund. Aber ja, ich sag immer, wer damit nicht umgehen kann sollte es lassen. Aber gegen ein paar Bier ist nichts einzuwenden. Sofern man weiß, wann Schluss ist. Ich weiß es nicht immer.

Alleine, dass du gleich weitere 2 (!) Frauen nach der Meinung gefragt hast, ob du "Gay" wirkst, kann nicht deutlicher deine Unsicherheit zeigen. Im Prinzip kannste die beiden "FBs" nun auch bald vergessen wenn du dich so als armes Würstchen präsentierst. Und auch wenn du die alte so "krass gebummst" hast: Sie hatte in letzter Zeit nie Zeit für dich, aber Zeit sich nen neuen Stecher an Land zu ziehen. Merkste was? Ich glaube da war nix mit "krass gebummst". In Kombination mit deiner Needyness hast du wohl alles zerstört. Sie kann dich nicht mehr Ernst nehmen. Also vergiss sie.

Er sagt, dass sie in letzter Zeit "keine Zeit" hatte. Das heißt eigentlich nur: 1) Attraction weg -> 2) Der hat sie wohl doch nicht so gut durchgebumst, wie er selber dachte, deswegen auch der neue.

+1! Ich werd auch manchmal gefragt ob ich schwul bin. Von den Frauen die ich bumse. Aber wie kann man sowas nur Ernst nehmen, bzw. wie kann man sich über SO eine Aussage überhaupt aufregen? Ich finds eher lustig und würde nur ein "Klar" antworten und den nächsten Typen an den Arsch fassen.

Ja eben. Man kauft sich ja nicht jede Woche neue Klamotten.

Allein der Gedanke jetzt gleich zum Nachtschrank zugreifen, Schublade, raus, rüber ...bis dahin ist der wieder schlaff. Außer man ist so schnell, dass man für diese Prozedur insg. 3 Sekunden braucht - schafft man auch manchmal. Wird sicher den meisten so gehen. Aber man(n) oder Frau kann dann ja wieder hart wichsen, denn das Teil drauf bekommen schafft man ja trotz beginnender Schläffe noch irgendwie. Trotzdem ficke ich niemanden, nicht mal meine LTR ohne Kondom. Lebensmüde bin ich nämlich nicht.

Nur mal was vorweg. Mein alter Thread wurde geschlossen und nach mehrmaligem Anschreiben von Mods und Admins ohne jegliche Rückmeldung oder Erklärung wieso mein Thread geschlossen wurde, eröffne ich jetzt einfach mal einen neuen. Und vor allem jon29 etwas zu entlasten Ich bin zur Zeit auf der Suche nach einer (Chino)-Hose. War mal in 2 Löden und habe Fotos gemacht. Fangen wir an. Bei Karstadt war ich zuerst. Irgendne Hose gegriffen. 39 Euro reduziert von 69. Die Taschen gefallen mir irgendwie nicht, vorne wie hinten: Dann bei P&C eine "Camel Woodstock stretch" 69 Euro: Dieselbe in hell: Wobei es mir schwer fallen würde, gleich mit so hell anzufangen, ich bin ja eher der "schwarze". Aber jon29 hat mir seit langem verboten schwarze Hosen zuh tragen, somit trage ich nun meist Raw Jeans. Deswegen wäre der nächste Schritt (grau) etwas besser und angenehmer. Dann habe ich eine dunkelblaue probiert, von BRAX "Perma Blue" oder sowas. 99 Euro Etwas weit? Außerdem irgendwie zu "fein". Dann mein Liebling. Von Replay (darf man die Marke anziehen?), eine "Khaki-Chino", ich fand die saß sam besteb, nur etwas zu lang, da es von der Länge nur 34 gibt. Aber kann man ja kürzen? 99 Euro, blau. Was meint ihr?