Gerry

Verdammt....ich hab's gewusst. Ich hätte mich für Nautik einschreiben und Offizier auf so einen Kahn werden sollen....Lieber Studienberater, verflucht seist du! Verflucht!

1 Jahr später.... Das klingt für mich nach zwei netten und freundlichen Körben. Jetzt kannst du sie natürlich noch paar mal "bearbeiten" und hoffen, dass irgendwann ihre Stimmung umschlägt. Wenn du Glück hast, gibt vielleicht wirklich einen Mitleidsfick (Credits go to @Backerbse). Aber da hol ich mir eher einen runter als das ich aus Mitleid mit einer ficke. Hier geht's aber mMn um etwas mehr.... Sich soviele Gedanken zu machen über eine Frau, von der man(n) schon zweimal einen Korb bekommen hat, deutet meines Erachtens auf zwei Sachen hin: Needyness und Alternativenlosigkeit. Das ist eine denkbar schlecht Ausgangssituation, da noch etwas anzuleiern. Da bist du schon, ohne es im Vorfeld zu merken, höher investiert als sie und schwups, landest du wieder da, wo du am Anfang warst -> Korb. Das Problem, dass du da ansprichst, ist ein Problem, weil du es zu einem machst! Du hast Angst, dass wenn du es verkackst, du sie trotzdem regelmäßig sehen musst. Eventuell sorgst du dich noch um deinen "Ruf", falls andere es mitbekommen, dass du es verkackt hast. Auch das sind alles andere als gute Voraussetzungen, um bei der Dame etwas zu erreichen. Vor allem, wenn du dir schon das Hirn zerbrichst bloß nicht zu "offensiv" an die Sache ranzugehen, kann ich dir schon erfahrungsgemäß sagen was passiert: Du hälst dich zurück, eskalierst nicht richtig und das Game wird krampfig. Mein Tipp an dich: Sortiere deine Problemstellen und date andere Frauen. Da hast du wesentlich mehr von, als hier krampfhaft irgendwie zu versuchen mit der Dame anzubändeln.

Ich weiß was du meinst. Das passiert auch nicht über Nacht, ganz im Gegenteil. Das ist mMn ein kontinuierliches Lernen, Anwenden, Fehler machen, daraus lernen usw. Du hast nun schon einige Ratschläge bekommen hier, jetzt ist es an der Zeit das Ganze für dich persönlich schonungslos zu reflektieren. Sei radikal ehrlich zu dir, dann erkennst du auch deine Problemfelder. An denen kannst du arbeiten und dich entwickeln. Eine Anmerkung noch im Hinblick auf die Date-Fragestellungen. Die Problematik ist erstmal sekundär. Primär sollte es dir darum gehen, ein solides Fundament aufzubauen. Du kannst dir das vorstellen wie beim Hausbau. Auf ein Fundament aus Mist stellst du auch kein Haus. Mist bleibt Mist, egal wie du den knetest und formst. Und genau so ist es hier auch. Das Fundament sollte stabil sein, dein "inner Game" sollte stabil sein. Dann kannst du da auch ein Haus draufstellen, ohne das es beim kleinsten Sturm zusammenbricht.

Stimmt. Stichwort: Screening. Ist ein Punkt, darüber würde ich mir mal Gedanken machen. Warum geht man(n) mit einer Frau eine LTR ein und heiratet sie sogar, obwohl sie nie Lust hat und so gut wie keinen Sex will? Das ist ein Klassiker schlechthin, Männer in Konkurrenz zu setzen. Schau dir mal meinen Post dort oben an. Da stehen einige Anhaltspunkte drin. Auf deine andere Frage unten, gehe ich jetzt mal bewusst nicht ein. Aus meiner Sicht hast du andere Sorgen, als ein Date. Du fragst oben nach deinen Problemen, warum du seine eine Abhängigkeit zu der Frau entwickelst und wie du das lösen kannst. Sprichst davon, du seist nicht mehr du selbst. Man gibt dir eine Antwort. Die wird zur Kenntnis genommen und es kommen klassische Fragen zum Dating, die man sich mit ein wenig Einlesen durchaus selbst erarbeiten kann. Das zeigt mir, dass du wahrscheinlich an einem Punkt bist, wo du noch gar nichts ändern willst oder die anderen Themen verdrängst, die ich dir oben aufgezeigt habe. Ich wiederhole mich nur ungern aber: Sei erstmal ehrlich zu dir selbst.

Also erstmal was persönliches, dass mich schwer getroffen hat ;)....Kuscheln ist geil! Jetzt mal ehrlich, wer kuschelt denn nicht gerne? Und wer hat den Mythos in die Welt gesetzt, Männer würden nicht gerne Kuscheln? Und nun zum eigentlichen Thema. Ich würde folgendermaßen an die Sache ran gehen: Vermutlich hat diese Frau etwas was du selbst nicht hast oder das du dir sehr wünscht. Das würde ich mal reflektieren. Wahrscheinlich kommst du damit der Sache schon näher. Allerdings glaube ich auch, dass du mit deinem vermeintlichen "Ficker-Frame" ein Bedürfnis nach Nähe und Zuneigung kaschierst, das über Sex hinaus geht (Selbstbeschiss Teil 1). Des Weiteren vermute ich, dass die Wertschätzung die du ihrerseits erfährst eine Rolle spielt. Ich könnte mir vorstellen, dass du das vorher in der Form nicht erlebt hast. Was es ist, musst du für dich selbst rausfinden. Dann merkst du auch, dass es eigentlich gar nicht darum geht die Frauen zu verstehen, sondern es darum geht dich selbst besser zu verstehen. Noch eine Sache die mir aufgefallen ist. Liege ich richtig in der Annahme, das deine vorangegangene Beziehung eine monogame LTR war? Du hast diverse "Ausrutscher" gehabt, schreibst du? Mir geht es hier nicht um Moral, sondern darum, dass das auch eine Form ist, sich selbst zu bescheißen. Du unterwirfst dich Werten, wie einer monogame LTR, bist aber nicht in der Lage diese auch zu vertreten (Selbstbeschiss Teil 2). Die Rückmeldung ans Selbstwertgefühl ist dementsprechend negativ. Sei erstmal ehrlich zu dir selbst. Werde dir erstmal klar, was du willst und was du nicht willst. Je nachdem wie frisch die Trennung von deiner letzten LTR ist, könnte da auch noch was zu verarbeiten sein. Du wärst nicht der erste der jetzt eine nach der anderen bügelt, um irgendetwas zu verdrängen.

Meine Meinung: Für mich wäre die Party-Hard-Nummer keine große Sache. Ehrlich nicht. Ich finds absolut nicht dramatisch. Und deswegen würd ich das gar nicht groß ansprechen. Denn jetzt mal Hand aufs Herz, was willste machen? Dich entschuldigen? Da wäre ich nicht ehrlich zu mir selbst. Denn wenn mich jemand fragen würde, ob ich es wieder machen würde? Fuck, ja! Man, so wie ich das sehe habt ihr einfach mal die Sau raus gelassen und einen geilen spontanen Abend gehabt. Solange er kein trockenen Entzug macht und du ihm einen Shot nach dem anderen eingeflößt hast, würde ich mich nicht schlecht fühlen. Mich würds allerdings nicht wundern, wenn sie sich bei dir meldet sobald sie etwas runtergefahren hat. Sollte das nicht der Fall sein, kurz vor eurem Date nochmal nachhaken ob das steht, dann eben treffen und mal schauen ob und was so kommt ihrerseits. Ich gehe aber davon aus, hier gehen die Meinungen auseinander, je nachdem welches Gewicht man persönlich der Sache gibt.

Ich gehe jetzt mal davon aus, das ihr Bruder alt genug ist seinen Kram selbst zu regeln. Klar sie ist seine Schwester, aber nicht ihr Vormund. Aus meiner Sicht sind da zwei Typen steil gegangen, die sich auch noch ziemlich gut verstanden haben. Dafür würde ich mich nicht entschuldigen. Mal abgesehen davon: Ich würde mal abwarten, bis der Reaktor wieder runtergefahren wurde. Die kriegt sich schon wieder ein. Und wenn nicht, dann lass sie halt noch bisschen toben.

Lieber TE, zwei Sachen: 1. Aus meiner Sicht solltest du mal reflektieren warum dich das so tangiert. Dafür gibt es ja einen Grund, und der dürfte bei deinem Selbstwertgefühl begraben sein. Du schreibst dem Kerl einen höheren Wert zu als dir selbst. Das Symptom ist dann eifersüchtiges Verhalten und so blödes Pseudo-Alpha-Geschwurbel à la "gemeint er soll sich mal zurück halten." 2. Das riecht 100 Meter gegen den Wind nach einem Shit-Test bzw. einer Situation, dich in Konkurrenz zu anderen zu setzen. Wie man auf sowas reagiert? Ich persönlich favorisiere eine Kombination aus Zustimmung, ins Lächerliche ziehen, Übertreiben und Öl ins Feuer. Bspw.: "Oh ja, er ist schon ein geiler Typ. Ne richtige Fackel. Wenn ich ne Frau wäre, verdammt ich würde schon tropfen wie ein Kies-Laster. Wir sollten einen Dreier mit ihm machen."

Im Prinzip geht es darum, dass du die Situation nicht verträgst, dass da noch ein anderer Typ rumschwirrt. Ich könnte einen drauf lassen, dass das eine klassische Eifersuchtsnummer ist. Du hast Bedenken, dass er dir dein Häppchen klaut und wurdest sofort getriggert: Und bitte, hör auf dich selbst zu bescheißen: Die ganze Situation ist aus meiner Sicht einfach ein Klassiker aus dem Bereich des Selbstwerts. Ich habe in einem anderen Thread dazu mal eine ähnlich Erklärung wie die Folgende gegeben: Stelle dir mal vor, der Typ den sie nun trifft würde 2 Zentner wiegen, wäre bums hässlich und riecht 100 Meter gegen den Wind. Wärst du da irgendwie eifersüchtig und würdest Hinrfick schieben? Wahrscheinlich nicht. Warum? -> Du schreibst in dem Fall dem Kerl einen niedrigeren Wert zu als dir selbst. Jetzt stelle dir mal vor, der Typ sieht richtig gut aus, ist ne richtige männliche Fackel und schwer erfolgreich. Wie würde die Situation dann aussehen? Wahrscheinlich Hirnfick und Eifersucht. Warum? -> Du schreibst dem Kerl einen höheren Wert zu als dir selbst. Um wirklich nachhaltig das Problem zu lösen, führt der Weg zwangsläufig zur Arbeit an deinem Selbstwertgefühl. Das ist mMn die einzige wirksame Methode, um solche Problemstellungen künftig zu vermeiden bzw. abzuschwächen. Wenn du dir einen hohen Selbstwert zuschreibst, wird auch das "Ich bin der Preis"-Denken nicht zu einem hohlen Mantra, sondern tatsächlich zur Überzeugung.

Kopf hoch. Ja, ist leichter gesagt als getan, weiß ich. Du kannst es wirklich positiv sehen, denn ich bin mir sicher, die Frau hätte dir angesichts deiner persönlichen Situation auch nicht gut getan. Ich würde mir nur wünschen, dass du einsiehst, dass du noch viel Arbeit vor dir hast. Du hast weiter oben in dem Thread ja schon reichlich Feedback bekommen. U.a. haben @Helmut und ich dir ja bereits nahe gelegt, dir einen Psychologen zu suchen. Auch wenn dich das vielleicht nochmal einen Schritt Überwindung kostet, ist das aus meiner Sicht, und mit Blick auf die anderen deiner Threads in anderen Foren, ein sehr wichtiger Schritt. Wenn du anfängst an dir zu arbeiten, in Kombination mit professioneller Hilfe, gebe ich dir Brief und Siegel, dass du in ein paar Jahren über die Geschichte lachst und dankbar bist, dass es so gekommen ist.

@Zeeke Ich glaube ich weiß was du meinst. Lass mich kurz meine Intention erklären: Mein Beitrag da oben zielte darauf ab dem TE zu verdeutlichen, dass niemand kommt, ihn bei der Hand nimmt und sagt "Lass uns all die tolle Sachen machen, auf die du schon immer Bock hattest." Das ist bewusst plakativ ausgedrückt. Ich habe die Erfahrung gemacht, das viele Leute dazu neigen ihre Untätigkeit auf andere abzuwälzen. Sprich: "Wenn doch nur mein Kumpel mitkommen würde, dann würde ich dies und jenes machen." Das ist aus meiner Sicht allerdings Bullshit und führt nur dazu, das man im warmen Nest seiner Komfortzone sitzen bleibt anstatt da raus zu gehen und sein Leben in die Hand zu nehmen. Das fängt bei "Kleinigkeiten" wie alleine weggehen an, weil gerade keiner Bock hat aus dem SC mitzukommen, und hört bei der Karriereplanung und der allgemeinen Lebensplanung auf. Woher ich das so genau weiß? Weil ich es früher nicht anders gemacht habe. Nur irgendwann hatte ich so dermaßen die Schnautze voll und mir wurde bewusst, das ich mein Lebensglück nicht mehr von anderen abhängig machen will. Als ich das erste Mal alleine im Urlaub war, war das wie ein Befreiungsschlag. In dieser einen Woche, die mit Abstand die beste Urlaubswoche bis dato war, habe ich mehr unternommen und mehr Leute kennengelernt als die Jahre zuvor. Ab da an war mir klar: Du kannst alles schaffen, du musst es nur wollen. Das einzige was mir vorher gefehlt hat, war einfach ein gewaltiger Arschtritt. Und jetzt kriegen wir auch mMn die Kurve zu dem was @Herzdame meint mit, dass es normal ist sich auch mal alleine in ein Café zu setzen. Das mag für manche Menschen langweilig sein, aber wenn ich mal entspannen will oder nach Feierabend einen Käffchen schlürfen will, und keiner meiner Freunde und Bekannten hat Bock, dann mach ich es eben trotzdem. Und wenn man sich dort alleine fühlt, kann man immer noch zu einem Tisch gehen und die vier magischen Worte sagen, die garantiert jeden in einen Smalltalk bringen: "Ist hier noch frei?"

Nicht durchdrehen. Cool bleiben und die Ruhe bewahren. Ich spüre ja bis hier her, dass deine Synapsen Karussell fahren. Jetzt wartest du halt ein Momentchen und tipperst ihr bitte nicht sofort nachdem sie dir jetzt die Nummer geschickt hat. Und dann folge einfach@Marquardts Vorschlag: Easy gig. Bringst sie vorher bissle in Stimmung und dann mal schauen wie's aussieht. Entweder biste noch im Spiel oder nicht. Kannst nur gewinnen. Nur mach keine Wissenschaft daraus und stell sie nicht auf ein Podest. Sie ist auch nur ein menschliches Wesen mit Stärken und Schwächen und keine Gottheit.

Lieber TE, meine persönliche Meinung dazu ist, das du im Grunde nicht schlecht reagiert hast. Du fährst in gewisser Weise deine Linie, es klingt so als weißt du was du willst (beruflich wie privat) und soweit ich das sehe, bist du dir auch deiner Zukunft bewusst. Ich kenne deine Situation nicht im Detail aber eine Sache ist mir durch den Kopf geschossen. Nicht alles muss zwangsläufig Drama sein, das wäre mir hier zu pauschal. Die Frau ist ziemlich hoch investiert in eure Beziehung. Ja, das Verhältnis Invest Mann zu Invest Frau sollte bei der Frau liegen, allerdings kann das z.T. ein schmaler Grad sein und liegt dieses Verhältnis deutlich bei einer Seite fühlt sich die andere schnell mal vernachlässigt. Kurz gesagt: Ich denke sie genießt die Zeit mit dir und ich denke auch, dass sie sich der Tatsache bewusst ist, dass das was ihr habt nicht von ewiger Dauer ist. Aber vielleicht fühlt sie sich schlicht und ergreifend etwas vernachlässigt.

Gerade mal nach diesem ominösen Grundsatz gegoogled und leider wieder zu dem selben Fazit gekommen, wie neulich im Pseudo-RP-Diskussionsthread. Das liest sich alles wie ein großes Mimimi sexuell frustrierter Männer, die auf einem Rachefeldzug gegen die Frauen allgemein sind, und dabei verzweifelt nach jedem Strohhalm in Form eine Theorie greifen, denn sie irgendwie zu fassen bekommen. Da rollen sich doch einem halbwegs normal denkenden männlichen Individum die Fußnägel hoch. Wie kann man sich den so dermaßen in der Opferrolle suhlen? Aber der Knaller kam hier: Ganz klar. Wenn Frau nichts zu klauen findet.....ja dann stellt sie halt was dazu und zieht auch noch ein...einfach so! Frechheit! Viel erschreckender finde ich eigentlich: Es gibt Leute die den Stuss tatsächlich glauben. Ehrlich, mit einem Mindestmaß an Selbstreflexion muss man doch zu der Erkenntnis kommen, dass man sich dort nur als Opfer darstellt. Aber ist halt einfacher, dann muss man sich nicht mit den eigenen Problemem auseinandersetzten. Die anderen sind ja die Bösen! Quelle (wer es sich antun will): Quelle: http://de.wikimannia.org/Briffaults_Gesetz

Dem kann ich nur zustimmen! Der ganze Thread ist ja schon länger als die Verführungssituation an sich.

Rappel, Klatsch, Bum....da ging er dahin der Frame. Aus meiner Sicht hast du dich damit ins Abseits geschossen. Du hast vorher schön durch eskaliert, bis zu ihrem Block und hattest wahrscheinlich einen entsprechenden Frame. Den hast du damit gekillt. Für mich klingt deine Rechtfertigung nach "Oh sorry, ich bin doch nicht so der Ficker. Du bist nämlich total toll und deswegen will ich was "Ernstes" und stelle ich die auch gleich auf ein Podest." Deswegen das: Nee nee. Dein Problem ist, dass du glaubst sie sei was "Besonderes" (Podestdenkten) und du dich deswegen zurückhalten solltest. Schau mal, was die Kleine mit dem einen Satz bei dir ausgelöst hat. Dein ganzer Frame ist in tausend Teile zerbröselt und du fängst an mit dem AFC-Geblubber von wegen "ich bereue, dass ich eskaliert habe"....."ich sei ausschließlich an Sex interessiert." An was bist du denn dann interessiert, wenn nicht an Sex? Beziehungen basieren auf sexueller Spannung und nicht auf Rosen und sonstigen bunten Blümchen. Steh zu deiner Sexualität! Erstmal ordentlich Zeit ins Land gehen lassen und Alternativen suchen. Dann die übliche Vorgehensweise: In Stimmung bringen -> Date ausmachen -> Eskalieren Ggf. mal hier zum Thema LMR einlesen. Das klingt am Ende des ersten Dates etwas LMR-verdächtig.

Ich glaube du verstehst hier die Problematik nicht ganz. Es geht hier primär NICHT um die Frau und auch nicht um den anderen Typen, sondern um DICH. Du kommst augenscheinlich nicht mit der Situation zurecht kommst, dass sie (vielleicht) nebenbei was am laufen hat. Da gibt es nur zwei Optionen: Du kommst damit klar oder du kommst damit nicht klar. Und derzeit sieht es für mich so aus als würdest du damit überhaupt nicht zurecht kommen. Deswegen stellt sich für mich die Frage nicht, wann wie wo du ihr schreiben solltest. Das würde ich erstmal komplett sein lassen. Die Frage, die ich mir stellen würde ist: Warum belastet mich das so, dass da ggf. noch ein anderer Typ im Spiel ist? Und: Warum verhalte ich mich so deswegen? Und ich bin mir sicher, dass diese zwei Fragen dich zwangsläufig wieder zurück zum Thema Selbstwert führen. Bevor du dahingehend nichts effektiv unternimmst, drehst du dich hier im Kreis. Gestehe dir bitte einfach erstmal ein, dass du der derzeitigen Situation mit ihr und dem Vielleicht-Parallel-Stecher nicht gewachsen bist. Wenn du wirklich an dir arbeiten willst, empfehle ich dir folgenden Beitrag in der Schatztruhe zum Thema Selbstwert. Da kannst du dir mal einen groben Überblick verschaffen, um was es bei dem Thema Selbstwert eigentlich geht und wo der Hase lang läuft. Da ist es auch nicht mit bisschen Pumpen und Fußballtraining getan. Das dazugehörige Buch ist von Nathaniel Branden "Die sechs Säulen des Selbstwertgefühls".

Lieber TE, aus meiner Sicht befindest du dich ein wenig zu arg in der Opferrolle. Die anderen sind schuld, die doofen Freunde haben keine Zeit und der Job ist auch noch blöd. Ein Punkt fällt mir allerdings besonders auf, bzw. den erwähnst du sehr oft, und das ist das Thema Freunde und damit verknüfte Aktivitäten. Schau dir mal an, was du da schreibst. Da kommt mir nur eine Frage in den Sinn: Auf wen oder was wartest du? Wenn keiner Bock drauf hat, mach es alleine! Du bist auf niemanden angewiesen und du brauchst niemanden dafür, um das zu machen was du willst. Das Einzige was du machen musst, ist den Arsch hoch bekommen, da raus gehen und dein Leben leben. DAS ist Unabhängigkeit. Und wenn die Leute Lust haben mitzuziehen, dann ist das gut so. Und wenn sie keine Lust haben mitzuziehen, dann ist das auch gut so. Abgesehen davon wirst du auch viele andere Menschen kennenlernen. Nur mach was!

Ich würde da an deiner Stelle gar nicht so viel drüber philosophieren. Lass sie ruhig noch bisschen schmoren. Hat noch keiner Frau geschadet, die am rumeiern ist. Vor allem wenn genug Anziehung da war, kann es durchaus sein, dass sie sich bei dir meldet. Wenn nicht, lass bisschen Zeit verstreichen und setze dann nochmal an. In der Zwischenzeit suchst du dir paar Alternativen. Und bleib locker. Take it easy. Wenn der nächste Bitch-Fight ansteht, lehnst du dich zurück, lässt die Hühnchen einfach bisschen fighten und schaust dir das Spektakel an. Die Siegerin darf sich dann mit dir vergnügen....und die Verliererin auch, wenn sie brav ist

Verschiedene Menschen haben verschiedene Ansichten und Werte. Der eine findet es für sich moralisch vertretbar, der andere nicht. Wichtig finde ich, dass man mit sich selbst im Reinen ist. Wenn ich es für moralisch verwerflich halte, mit einer vergebenen Frau etwas anzufangen, dann bescheiße ich mich selbst wenn ich es dennoch tue. Die Rückmeldung zum Selbstwertgefühl ist entsprechend negativ. Abgesehen davon würde ich mir nicht das Recht einräumen über andere zu urteilen. Ich kann lediglich meine Meinung kundtun, was der andere damit anfängt ist ihm völlig selbst überlassen. Dein Kumpel hat halt eine andere Meinung dazu. Deine Fragestellung sagt mir aber irgendwie, dass du auf der Suche nach Bestätigung für dein Handeln bist. Wenn du doch der Überzeugung bist, dass es für dich kein Problem ist, warum dann diese Frage: Und warum die Frage, wer hier den kürzeren zieht? Keiner. Jeder hat hier mMn seine persönliche Sichtweise.

Geb ihr die paar hundert Flocken zurück, mir das Ticket und wir gehen da richtig steil. Danach biste geheilt

Ich bringe jetzt mal ne Phrase dazu: Beurteile ihre Taten und nicht ihre Worte. Abgesehen davon sagt sie dir auf der einen Seite das was ich da fett markiert habe, und auf der anderen Seite kommt dann sowas: Genau. Weil du ihr ein und alles bist, muss sie nochmal darüber nachdenken ob sie dich sehen will. Merkste selbst, dass da was nicht stimmt oder. Hinzu kommt, dass du gleich zuneigungs-needy wirst, weil sie dich emotional an den Eiern hat. Denn anstatt einfach einen Scheiß auf das Rumgeeier zu geben, machste das: Du stehst doch schon gar nicht mehr zu dir selbst. Frag dich doch mal ernsthaft, wenn eine Frau zu dir sagen würde, die du gerade kennengelernt hast, sie brauch Zeit und weiß noch nicht ob sie dich treffen will, rennste ihr doch nicht mit dem Datevorschlag hinterher. Zurecht hast du erkannt: Ich fürchte, die Attraction ist auf dem Gefrierpunkt. Das wird aber nicht besser, solange du so dermaßen emotional in die Beziehung investiert bist. Den so wie ich das rauslese, bist du deutlich höher investiert als sie. Im Moment stellst du eher den Spielball ihrer Emotionen dar. Wenn sie hustet kriegst du gleich einen Schnupfen. Das ist eine denkbar schlechte Basis, um da wieder was anzuleiern. "Du schuldest mir noch 200,- €. Kannst du gerne in Raten bei mir abstottern."

Die Erfahrung habe ich leider auch gemacht. Ich muss auch ehrlich sagen, ich habe noch keinen regelmäßigen (mehrmals die Woche) Kiffer gesehen oder erlebt, der das Zeug nicht geraucht hat, weil er irgendetwas verdrängt. Das wird mMn gerne genutzt, um sich in irgendeiner Form zu betäuben, Probleme zu kaschieren und vom Alltag abzulenken. Und die Leute sind hochgradig süchtig, wahrscheinlich noch nichtmal direkt nach der Substanz, sondern nach der Betäubung. Deswegen kann ich jedem empfehlen, der sich so Sachen regelmäßig reinhaut, mal grundsätzlich seine Lebenssituation zu überdenken und zu reflektieren. Und nein, ich habe hier nicht vor den Moralapostel zu spielen, aber aus den genannten Gründen finde ich es einfach nicht in Ordnung die Scheiße Minderjährigen zu geben.

Guter Start und dann hier der eigene Schuss ins Knie. Das du mit der Leier anfängst, deutet aus meiner Sicht darauf hin, dass du damit nicht klar kommst, dass eben dieser andere Typ noch dort rumgeistert. Du bist wahrscheinlich eifersüchtig. Und der Clou ist, du sprichst es an und rechtfertigst dich im selben Satz für die Aussage. Wenn du das ernst gemeint hättest, dass du da keine Ansprüche stellst, wärst du nie auf die glorreiche Idee gekommen das anzusprechen. Und dann noch das Ding mit den Gefühlen. Grundsätzlich ist es ja nicht falsch als Mann über seine Gefühle zu sprechen ABER nicht um eine derartige Reaktion (Zuneigung) bei ihr hervorzurufen, nach dem Motto "Ich sage ihr was ich fühle und sie wird für ewig meine Maid". Das ist needy! Needyness nach weiblicher Zuneigung und in deinem Fall gepaart mit einem Hang zur Eifersucht. Ich hatte dir eine Seite vorher schon folgendes ans Herz gelegt: Daran hat sich mMn nichts geändert. Und deine Reaktion da oben zeigt mir, dass du auch noch nichts in die Richtung unternommen hast.

Tatsächlich gibt es für mich einen Unterschied, ob ich mit der Dame einen Cocktail oder einen Sekt trinke, oder ob ich mir die Birne rausdübel. Ich habe dir lediglich meine Meinung zu dem Thema gesagt. Was du damit machst, ist deine Sache. Allerdings ist es erstaunlich, wie du dich dadurch triggern lässt, dass du hier plötzlich Gegenwind erfährst.