Gerry

Lieber @kavuch, ich möchte dir meine offenen Meinung dazu sagen. Was du da vor hast ist mMn absoluter Bullshit. Du versuchst mit deinem Gelaber das Mädchen zu irgendwelchen Handlungen zu überreden. So funktioniert das nicht. Das hat absolut nichts mit Führung zu tun, sondern ist nur hohles Gequatsche mit Hang zur Bedürftigkeit. "Bitte schenke mir mehr Aufmerksamkeit, ich habs nötig." Du schreibst selbst, dass du schon genug investierst und willst jetzt noch mehr investieren. Auch das ist absoluter Schwachsinn. Wenn du der Meinung bist, dass du wesentlich höher investiert bist als sie, dann fährst du deinen Invest zurück und setzt nicht noch einen drauf. Aber so wie ich das sehe, will die Dame einfach geführt werden. Natürlich initierst du dann die Treffen. Du kannst ihr auch einfach kleine Aufgaben erteilen..."Lass uns morgen abend bei dir kochen. Bereite schonmal xyz vor, ich bring dies und jenes mit"...um es in die gewünschte Richtung zu lenken. Nur mit deinem Brief-Gesabbel wird das nichts. Lies dich bitte auch mal ein hier. Als "Einstiegsorientierung" kann ich dir folgendes empfehlen: Dann wird wahrscheinlich auch einiges klarer zu den Ratschlägen, die du hier erhälst.

Lieber TE, was um Himmels willen hast du den vor? Das wird aber nicht so ne Liebesbriefnummer mit Blumen und sowas oder? Nee nee, please no. Wenn du etwas wichtiges zu sagen hast, dann sag es. Aus meiner Sicht ist es da völlig kontraproduktiv irgendwas Großartiges aufzuschreiben und das dann vorzubeten. Du willst die verführen und keine Präsentation halten. Wie kommt das den rüber? Ich bin so unsicher und muss mir alles aufschreiben, damit ich ja keinen Fehltritt mache. Das sind nicht gerade Zeichen eines soliden Mannes.

Bloß nicht zurückschreiben. Beiß vor mir aus ins Kopfkissen, aber schreibe ihr jetzt bitte nicht zurück. Wie @botte völlig richtig sagt, ist das ein ganz klassischer Orbitcheck. Luftraumüberwachung so zusagen. Du willst aber kein Weltraumschrott sein, der auf ihrer Umlaufbahn durch den Orbit fliegt, sondern du willst ein Meteorit sein, der so richtig einschlägt in den Planeten. Und der Meteorit kommt aus dem Dunkeln, unerwartet aber zielgerichtet.

Sehe ich etwas anders. Ich finde so halbgare Vorschläge käse, wie "man könnte ja mal..." oder "irgendwie am Dienstag..." Klar kannst du ihr auch Datum, Uhrzeit und Location nach und nach aus der Nase ziehen. Das hat aber mMn dann nicht mehr allzuviel mit Führung zu tun. Ich finde, man sollte dem ganzen schon ein bisschen Schwung geben. Die Gefahr hast du doch immer das kein Gegenvorschlag kommt. Selbst wenn du halbgar schreiben würdest "Wie siehts bei dir am Freitag aus?" und es kommt einfach nur "schlecht" zurück, bist du exakt in derselben Situation.

Lieber TE, @Nahilaa hat eigentlich schon alles dazu gesagt. Da sind so viele Red Flags drin, das ich da nicht mehr an eine LTR denken würde. F+ ja, vielleicht, aber doch keine LTR. Wenn dir dieses Drama gefällt und du da drauf stehst, dann nur zu. Nur, du bist 30 Jahre alt und solltest eigentlich halbwegs gefestigt im Leben stehen. Welcher 30-jährige hat die Zeit und die Muse sich mit so einer Käsekacke rumzuärgern? Das verstehe ich einfach nicht. Mir würde das nach einer Woche schon so dermaßen auf die Nerven gehen, dass ich sie maximal zur F+ machen würde. Maximal....wenn ichs gerade nötig habe und keine Alternativen in Sicht sind. Noch eine Sache. Hinterfrage bitte mal für dich, ob du öfters an solche Damen gerätst. Sei dahingehend bitte ehrlich zu dir selbst. Gleiches zieht gleiches an. Und wenn diese Damen in deinem Leben eher die Regel sind als die Ausnahme, dann solltest du es in jeden Fall mal reflektieren und in Richtung Persönlichkeitsentwicklung investieren. Ich sage dir das nicht umsonst. Ein Bekannter von mir lebt nach einem ähnlichen Muster. Der lernt meist nur problematische Damen kennen und schwärmt immer davon, wie toll und wie intensiv das doch alles jedes Mal ist. Er hat aber genug eigene Baustellen, ist selbst ne Dramaqueen und zieht die entsprechenden Frauen an, wie das Licht die Motten. Das muss nicht unbedingt bei dir der Fall sein. Sehe es aber mal als Denkanstoß, deine persönliche Situation zu hinterfragen.

Aus meiner Sicht needy ihr da direkt zu schreiben. Mein erster Gedanker wäre: Hat der sonst kein Leben? Warum hauste da nicht direkt einen konkreten Datevorschlag raus nach den paar Zeilen? Da brauchste mMn nicht mehr machen. Stell dir mal vor, du hast mehrere Nummern von mehreren HBs. Das dauert ja Tage bist du die alle abgearbeitet hast, wenn das in Romanschreiberei ausartet. Ich bin ebenfalls nicht der Textgame-Typ und beschränke das Ganze auf paar Zeilen. Ich versuche sie ebenfalls etwas in Stimmung zu bringen, mache dann aber schnell einen konkreten Datevorschlag. Z.B.: Oder du hälst dich an @Kaiserludis Tipp, wenn Textgame gar nicht geht: Anrufen.

Hat Gerry mit dem Video auf ewig psychisch geschädigt.

Comfort funktioniert aus meiner Sicht dann am besten, wenn man wirklich aufrichtiges Interesse daran hat, die andere Person kennenzulernen. Ich denke, dass Comfort im wesentlichen aus zwei Punkten besteht. Gemeinsamkeiten finden und Verletzlichkeit zeigen. Ersteres ist klar, wenn man sich einfach mal seinen Freundeskreis betrachtet. Zumindest ist es bei mir so, dass ich am liebsten mit den Leuten zu tun habe, die u.a. meine Werte teilen sowie ähnliche Eigenschaften und Interessen haben wie ich. Unter Verletzlichkeit zeigen fällt für mich, dass man sich dem anderen öffnet. Hierzu gehören für mich tiefgreifende Themen, bspw. wie man zu dem geworden ist, der man nun ist. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass der Gesprächseinstieg beim Comfort erst seicht beginnt und dann tiefer wird. Sprich von Themen wie Urlaub bist zu Themen wie Kindheit. Das Ganze beruht auf Gegenseitigkeit. Im Prinzip offenbaren die Gesprächspartner in der Comfortphase schrittweise gegenseitig ihre Identität. Findet man dann noch Gemeinsamkeit, sprich "passende" Identitätsmerkmale entwickelt sich relativ schnell Vertrauen. Als Anfänger ist man da leicht überfordert, da alles irgendwie in eine Schublade gepresst werden muss. So von wegen "jetzt muss ich comfort machen" oder man grübelt, über welche Themen man philosophieren sollte. Das zermürbt das Hirn und die Verführung wird eher zum Krampf. Daher würde ich einfach erstmal dem Leitgedanken folgen "die Frau will ich wirklich aufrichtig kennenlernen". Im Anschluss kannst du reflektieren, was gut und was schlecht war und das ggf. ins Game einfließen lassen.

Selbst wenn du es nicht verbalisiert hast, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass sie es dennoch spürt. Es drückt sich in gewisser Weise wahrscheinlich in deinem Verhalten aus. Auch wenn man es selbst nicht merkt, Frauen haben da einen sechsten Sinn dafür.

Moin @raimundb55, ich hab deinen Thread mal verschoben hier in die Anfänger-Sektion. Hier findest du eine Übersicht:

Daran ist absolut nichts strange. Die Frau weiß einfach was sie will. Du hast da eine sehr schöne FB am laufen, die würde ich an deiner Stelle nicht kaputt gehen lassen. Du versuchst hier die Rolle der Frau einzunehmen. Mann führt, Frau bindet. So ist eigentlich das "natürliche" Gefüge. Was du da probierst ist AFC-like versuchen die Frau "sicher" nur für dich zu haben. Das ist mMn hochgradig unattraktiv. Wenn du unbedingt eine LTR willst, dann musst du dir dafür wohl eine andere suchen. Ich denke, ihren Standpunkt hat sie klar gemacht.

Mod: Bitte darauf achten, dass ihr eure Antworten nicht einzeln in mehrere Nachrichten packt, sondern möglichst in eine. Alles andere wird irgendwann hochgradig unübersichtlich und keiner blickt mehr richtig durch und/oder kann noch richtig folgen.

Lieber TE, ich denke es geht hier weniger um die Frau sondern mehr um dich. Aus meiner Sicht hat es einen Grund, warum du dich zu solch problematischen Personen hingezogen fühlst. In deinem anderen Thread... ...hast du u.a. dazu bereits einige Hinweise bekommen. Es wird nur langsam an der Zeit für dich auch mal was umzusetzten. Wenn ich mir das ganze Dilema so anschaue, bekomme ich einfach das Gefühl, dass du kontinuierlich auf der Stelle trittst. Du solltest dahingehend langsam mal etwas für deine Entwicklung tun. Anderen Falls gebe ich dir Brief und Siegel, dass sich das Muster bei dir wiederholen wird und nach geraumer Zeit die nächste problematische Beziehung ansteht.

Mod: Künftig bitte die Formatierung beachten.

Lieber TE, man muss auch nicht an Karma glauben, aber du solltest zu mindest die Sichtweise der Leute verstehen, die dir hier bewusst unter die Nase reiben, dass du im Prinzip nur die Rolle getauscht hast. Du bist vom Täter zum Opfer geworden. Sich zu rechtfertigen damit, dass man genug Scheiße erlebt hat, bringt dich hier aus meiner Sicht absolut nicht weiter. Du solltest aber nun eine Sache gelernt haben: Mobbing ist extremst scheiße und man kann ehe man sich versieht von der einen Rolle in die andere kommen. Nun bist du das Opfer und musst in gewisser Weise damit klar kommen. Da kann ich dir nur empfehlen, mit einer Vertrauensperson darüber zu reden. Eventuell würde ich dir sogar den Gang zu einem Lehrer oder einer Vertrauensperson in der Schule raten. Sprech die Probleme an. Gewalt ggü. den Tätern bringt dich hier absolut nicht weiter, sondern befördert dich stehenden Fußes wieder in die Täterrolle.

Mod: Forenregeln beachten.

Mod: Bitte auf korrekte Formatierung achten und fehlende Daten asap nachtragen! Erstellung neuer Themen: 1. Mein Alter 2. Alter der Frau 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") 5. Beschreibung des Problems 6. Frage/n

Lieber TE, aus meiner Sicht bleibt dir nichts anderes übrig außer abzuwägen. Ich war mal in einer ähnlichen Situation. Oder sagen wir, ich war zwei Mal in einer ähnlichen Situation. Einmal zu Beginn meines Bachelor-Studium und einmal zu Beginn meines Master-Studiums. Ich hatte zu beiden Zeitpunkten eine LTR. Ich wollte das Studium zu 100% und entsprechend habe ich meine Ressourcen auch verteilt. Mein SC war eingeschlafen und meine damaligen LTR habe ich auch vernachlässigt. Ähnlich wie bei dir, ging das nicht lange gut. Es folgte die Trennung mit anschließender Zurückgewinnung. Das Arbeitsvolumen wurde aber nicht weniger und nach geraumer Zeit ging dann die Beziehung entgültig zu Ende. Das Ganze habe ich nun zwei Mal mitgemacht. Aber Man(n) ist ja lernfähig. Was ich davon mitgenommen habe? Es gibt Lebensphasen da muss einem klar sein, dass man nicht auf allen Hochzeiten gleichzeitig tanzen kann. Man setzt sich Prioritäten und handelt entsprechend danach. Für mich war es das Studium. Ich wollte mir nur damals nicht eingestehen, dass ich eigentlich gar keine Zeit und Muse für eine LTR hatte. Wenn ich zu dem Zeitpunkt ehrlich zu mir gewesen wäre, hätte mir klar sein müssen, dass das auf Dauer nicht gut geht. Daher ist mein Rat an dich: Sei ehrlich zu dir selbst. Du wirst selbst am besten wissen, ob du derzeit überhaupt in der Lage bist eine LTR zu führen. Wenn du mich nun Fragen würdest, ob ich mich wieder fürs Studium und gegen die LTR entscheiden würde -> Definitiv ja.

Lieber @FlxMer, du schreibst, dass du dich nicht zum Idioten machen willst. Dann unterlasse auch bitte diese Stalkerei. Das bringt dich null weiter, wie du bereits am eigenen Leib erfahren musstest. Du kamst mit dem, was du dort gefunden hast ja überhaupt nicht klar. Du machst dich absolut selbst zum Horst. Die Zeit die du dort nutzt um rumzugeiern was sie oder ihr vermeintlicher Lover machen, kannst du sinnvollerweise in deine Entwicklung investieren. Diese Stalkerei hat eine Ursache, genauso wie dein Drama nachdem du rausbekommen hast, dass sie einen anderen vögelt. Und diese Ursache dürfte bei deinem Selbstwert begraben sein. Welcher 28-jährige, der ein ausgefülltest Leben lebt, hat die Zeit und sie Muse anderen Leuten hinterherzuspionieren? Fazit: Kümmere dich um deine persönliche Entwicklung, insbesondere um deinen Selbstwert. Fang an, dich anderen Frauen zu widmen. Da sieht es wahrscheinlich ziemlich mager aus, sonst würdest du nicht dieses Verhalten an den Tag legen. Lass deine Ex Ex sein und arbeite an dir.

Lieber TE, was ist den jetzt genau deine Message außer andere Leute abzuwerten und zu pauschalisieren? Es riecht für mich einfach wieder mal nach "Jemand hat mir den Braten weggeschnappt und nun brauche ich einen Sündenbock." Aus meiner Sicht findet sich da Frust zwischen den Zeilen. Es ist ja nun nicht selten, dass dann die PU-Community herhalten muss. Einer muss ja Schuld sein.

Der Threadtitel ist doch irgendwie zweideutig. Verlässt die Dame nun das Unternehmen oder liegen da vielleicht eher Magen- und Darmbeschwerden vor? gesehen in:

Indem du dort hingehst, wo deine Zielgruppe hingeht. Daher mein plakatives Beispiel mit der Kunstausstellung. Wichtig wäre dann erstmal dir Frage, welche Ansprüche du an Frauen hast und welche Eigenschaften und Interessen sie haben sollten. Wenn du das für dich festgelegt hast, wird auch meistens klarer, wo du diese Frauen kennenlernen kannst. Dasselbe gilt allgemein fürs Kontakteknüpfen. Gleiches zieht gleiches an. Indem man eine gewisse Unvoreingenommenheit hat, wenn man andere Menschen kennenlernt. Häufig wird recht schnell geurteilt über eine Person. Meist schon nach dem ersten Eindruck. Ich würde da gar nicht mal von Niveau sprechen. Menschen sind eben unterschiedlich. Akzeptieren das der ggü. anders ist, ansatt ihm zu unterstellen er hätte ein anderes Niveau kann da schon helfen. Das kommt wiederum auf deine Interessen an und auf die Zielgruppe. Ein Freund von mir tanzt bspw. gerne und geht auf Salsa-Nächte und Tanzveransaltungen. Recherchiere einfach mal ein bisschen und die findest garantiert etwas, das zu dir passt.

Finde ich gut, dass du das so reflektierst. Behalte dir diese Eigenschaft auf jeden Fall bei! Es hilft meistens schon, wenn man anfängt etwas in die Richtung zu unternehmen. Es gibt viele Sachen, die sind nicht von heute auf morgen zu bewältigen. Allerdings kann man sich schon Ziele dahingehend setzen, planen und dann anfangen daran zu arbeiten. Ich denke, du weißt schon ziemlich genau, was du von ihr willst. Du willst sie verführen. Allerdings würde ich dir an der Stelle raten, darüber nachzudenken ob das Sinn macht hinsichtlich des Oneitis-Problems. Ich kenne es nur zu gut, dass man schnell eine andere Verhaltensweise an den Tag legt, als bei anderen Verführungen. Die Oneitis steht halt bewusst oder unbewusst auf einem Podest bei dir. Dieses Denken drückt sich dann leider oft auch im Handeln aus und es fehlt die Souveränität und der lockere Umgang. Solltest du für dich entscheiden, dass du sie dennoch verführen willst, ist es nichts anderes als bei den anderen Verführungen auch. Und die Vorgehensweise ist dir denke ich geläufig ;)

@JustSomeDude hat es schon in die richtige Richtung gebracht. Musik ist da mittel zum Zeck die Stimmung etwas zu heben. Man versucht quais die richtige Stimmung zu bekommen und dann gehts los. Ja, dass kann förderlich sein. Aber...mach mal folgendes. Wenn du in einer, sagen wir schlechten Stimmung bist, höre mal in dich rein. Beobachte mal, was der Verstand da so alles raushaut. Häufig kommt dann sowas wie "Nee, heute bin ich schlecht gelaunt weil xyz, da Approach ich nicht" oder "Nee, mit der Stimmung vertreibe ich doch eh alle" Weißt du was das ist? Eine Story! Ich habe letztens mal das Zitat von Belfort gepostet: “The only thing standing between you and your goal is the bullshit story you keep telling yourself as to why you can't achieve it.” Also: Was ist deine Story? Wenn du begriffen hast, dass man sich diesen Mist selbst einredet, diese Stories erfindet, um den Status quo zu erhalten, dann hast du einen imensen Schritt nach vorne gemacht. Und wenn du anfängst diese Stories zu beobachten und nicht für ernst zu nehmen, dann liegt dir die Welt zu Füßen. Denn es trifft in den meisten Fällen zu, dass wir uns irgendeinen Mist einreden nur um nicht handeln zu müssen. It's all in your head! Und du musst diesen Geschichtenerzähler noch nicht mal ignorieren oder unterdrücken. Das bringt meistens nur noch mehr Geschichten zu Tage. Akzeptiere einfach das er da ist, nur nehme ihn nicht ernst. Er erzählt eh nur Bullshit.

Nichts halte ich davon. Aus meiner Sicht die völlig falsche Fragestellung die du dir da stellst. 1. Reflektieren, warum du es nicht auf die Reihe bekommen hast ordentlich zu eskalieren. Warum klappt es bei anderen Frauen (z.B. der Brasilianerin) aber bei ihr nicht? Was ist die Ursache für DEIN Handeln bzw. Nicht-Handeln? Ich vermute, dass die Unsicherheit in dem Fall das Symntom ist. Ursache ist wahrscheinlich, dass du in diesem Moment nicht in der Lage warst die Verantwortung zu übernehmen, weil du dir Gedanken über die soziale Situation gemacht hast. Dadurch warst du unentschlossen und nicht zielstrebig, was sich dann in übervorsichtigem Handeln ausdrückt. 2. Reflektieren, warum du nun eine Oneitis hast. Ihr habt euch paar mal gesehen und du schreibst schon was von Oneitis. Was hat diese Frau, was du nicht hast? Darüber würde ich mir Gedanken machen. Die Situation kann dir Schwächen in deiner Persönlichkeit aufzeigen. Begreife es als Chance. Sollte es sich da wirklich um eine Oneitis handeln, dann halte Abstand und kümmere dich erstmal um dich selbst. Hier gibts genügend Texte zum dem Thema, u.a. in der Schatztruhe. 3. Deine Fragen kratzen allgemein nur an der Oberfläche. Der Fokus sollte nicht darauf liegen eine Situation zu lösen sondern darauf zu hinterfragen, was die Ursache für das eigene Handeln ist. Das ist die Basis. Die Ursache finden -> Verbesserungsmöglichkeiten entwickeln -> Infield gehen und testen -> Erfahrung sammeln und reflektieren. Das ist ein Zyklus, der nach dem letzten Schritt wieder von vorne beginnt. Kontinuierliche Verbesserung. So wirst du stetig besser und besser. Das ist nachhaltiger, als per Brechstange die Situation lösen zu wollen.