Sheldor

Moin Ihr. Ich bin mir nicht ganz sicher ob das Forum hier das richtige ist, denn eine Beziehung ist es noch nicht, soll es aber werden. Verführung trifft es nicht. Also, mich beschäftigt eine Frau die ich kennen gelernt habe. Sie ist großartig. Toller Humor, liebevoll, unglaublich interessanter Charakter und wunderschön. Der Haken: Die Alte spinnt! Um es mal den Worten von John Cleese zu sagen. Warum? Wir verstehen uns richtig gut. Wir sind ganz ähnlich von der Art her, von Ansichten und Vorlieben. Hobbys passen (nicht völlig, aber gute Überdeckungen. So dass es eben interessant bleibt) und wir haben sogar den gleichen bescheuerten Humor und Filmgeschmack. Wir sitzen ewig lange zusammen, teilweise bis früh morgens um 8. Reden, lachen, kuscheln, umarmen, beißen (die Frau KANN zubeißen), etc. Einzig sie zu küssen und mit ihr zu schlafen ist nicht möglich (versucht habe ich es). Der Grund: Sie hält sich für Beziehungsunfähig. Wir haben darüber geredet und ich habe Ihr schon klar gemacht wie sehr ich sie mag. Und der einzige Grund der sie daran hindert mehr daraus werden zu lassen (sie hat mich nämlich sehr, sehr gern Ja, ich bin ein bißchen verliebt.), ist Ihre Angst mich zu verletzen und mich zu verlieren. Und die Befürchtung es würde so fatal enden wie Ihre letzten Beziehungen (das waren auch irgendwie ... Idioten). Wobei sie schon beim letzten keine Beziehung wollte und sich hat breit schlagen lassen. Muss bei mir auch gehen. Sie sagt Sie kann sich nicht öffnen und Vertrautheit aufbauen. Sie spielt Vertrautheit nur vor und vertraut niemandem wirklich. Das funktioniert solange bis die Beziehung ernster wird, dann macht sie schluss weil sie sich eingeengt fühlt und ihr das angst macht. Ich habe ihr schon mehrfach gesagt, dass ich das Risiko eingehe, dass ich sie viel zu sehr mag um nichts zu machen. Dass ich stur bin und sie ganz bestimmt nicht aufgeben werden, egal wie sehr sie versucht mir das auszureden. Sie ist durchaus überrascht wie konsequent und positiv ich bleibe egal welche Geschichten aus Ihrer Vergangenheit sie auspackt um mich abzuschrecken und mir zu zeigen was für eine schlechte Beziehungspartnerin sie ist. Ich habe Ihr gesagt ich mag sie so wie sie ist und Ihre Vergangenheit gehört nunmal dazu. Mir ist wichtig wer sie ist, nicht wer sie war. Ist gerade ein kleines bißchen fest gefahren. Sie gibt nicht nach und ich auch nicht (wir sind eben beide stur). Zur Zeit bricht gerade alles ein bißchen über Ihr zusammen. Prüfungszeitraum, Freunde habe Probleme denen sie beistand leisten muss und dazu kommen familiäre Probleme. Sie weiß gar nicht recht wo Ihr der Kopf steht. Darum bin ich nicht gerade aufdringlich, erst recht wenn sie sich schnell eingeengt fühlt. Daher ist mein nächstes Vorgehen Ihr zu sagen, dass ich sie erstmal in Ruhe lasse. Sie soll sich in Ruhe um alles kümmern und nach den Prüfungen wenn sie wieder atmen kann sehen wir weiter. Natürlich werde ich Ihr ab und an eine Mail schreiben um Ihr zu zeigen, dass ich an sie denke, aber ihr Ihren Raum lasse. Ein paar spezifische Fragen zu der Angelegenheit: 1. wie seht Ihr die Situation? Besteht Hoffnung? Sie hat halt schon mehrfach gesagt wie gern sie mich hat. Sie einfach vergessen und eine neue suchen ist keine Option! Dafür ist sie viel zu großartig! 2. Was möchte Sie? Sie sagt sie möchte keine Beziehung. Hm. Aber wenn ich sie besuche schminkt sie sich extra, sie beißt und massiert mich (RRrrrrrr), ich darf sie fast überall anfassen, sie presst und reibt sich an mir. Aber sie will keine Beziehung (angeblich) und küssen und mit ihr schlafen läuft auch nicht (versucht) (so ein friends with benefits Ding wäre ja auch eine Möglichkeit gewesen). Also wieso sucht sie dann so intensiven Körperkontakt? Klar, gefällt mir auch. Aber dann möchte man doch auch weiter gehen. Und erst recht nicht aufhören wenn Sie ihre Intimbereiche an meine drückt. Zudem argumentiert und diskutiert sie über Ihre Absicht keine Beziehung haben zu wollen anstatt zu sagen "NEIN. Punkt." Und ich glaube Ihre Mauer bröckelt langsam. Ab und an sagt sie Dinge wie "habe ich überhaupt eine Chance Dich davon abzubringen?". WHAT THE HECK??? 3. Welcher vorgehen schlagt Ihr vor? 4. wie überzeuge ich sie davon, doch was mit mir anzufangen? 5. Wie behalte ich sie dann und erleide nicht das gleiche Schicksal wie Ihre Vorgänger? 6. Vielleicht muss sie mich noch mehr mögen? Braucht Sie Zeit, bis sie mich so toll findet, dass es eine Beziehung werden muss? 7. Wird Ihr gerade alles zu viel und die Beziehung erscheint Ihr wie etwas dass sie unmöglich auch noch stemmen kann? 8. Sie hat ja auch Bedürfnisse. Ohne Beziehung und ohne Friends with benefits... wird sie dann nicht eh in naher Zukunft mal auf mich, öhm ... zurückkommen? Es gibt hier doch sicher jemanden der Erfahrungen mit solchen Frauen hat. Bitte vortreten. Leute, ich mag die Frau wahnsinnig gern und stehe vor dem Problem wir der Frosch vorm Kühlschrank. Ich bin für jeden Tipp und jedes bißchen was mich mehr verstehen läßt dankbar. Danke! Sheldor ... afk. EDIT: Bessere Formulierung: Sie sagt nicht "nein" zur Beziehung. Ihr widerstand basiert darauf mich zu überzeugen, dass es keine gute Idee ist. Nicht nur zu sagen "ich will nicht, geh weg!".

Hm. Mir gefällt nicht was ich hier lese. Ich glaube es sind ein paar zusätzliche Informationen wichtig: Kennengelernt habe ich sie, da war sie noch mit ihrem letzten Typen zusammen und wir haben uns schon da sehr gut angefreundet. Sie hat dann 4 Monate danach (oder so) mit ihm schluss gemacht. Und erst ein bis zwei Monate später sind sind wir uns dann näher gekommen. Wenn ich also in LJBF Land bin, dann schon lange! Und dafür läßt es sich sehr gut an. Und ich habe nie bei Fuß gestanden wenn sie gerufen hat oder SMS sofort beantwortet und der ganze Kram. Und die obige Geschichte ist innerhalb von 2 Abenden entstanden. Am zweiten haben wir nur bedingt gekuschelt. Wir haben uns gebissen. An ... Stellen. Als ich eskaliert habe, hat sie aber mit "Beziehungsunfähigkeit" abgeblockt. Und da ich sie schon länger kenne, bin ich mir sicher, dass sie das nicht nur so sagt um mich auf Abstand zu halten. Ich glaube sie hat ein echtes Problem damit, ob eingebildet, eingeredet oder real. Hm. Was wohl erst recht ein Grund ist wegzulaufen ... hm. Hmhm. Ich YuniYunas Ratschlag befolgen und sie freezen. 3-4 Wochen lang. Dann kann sie auch in Ruhe Ihre Prüfungen schreiben und ihr leben in den Griff kriegen. In der Zeit ab und an eine Mail (vielleicht einmal die Woche) und zu ihrem Geburtstag ein schönes Geschenk um Ihr zu zeigen, dass ich sehr genau weiß was sie mag. Und alle anderen nicht! Und wenn ich sie freeze werde ich Ihr gleich noch sagen, dass ich definitiv mehr sein möchte als ein Freund, das weiß sie zwar schon, aber in Kombination mit dem freeze sollte es ihr zu denken geben. Hoffe ich. Und die Formulierung "mehr als Freund sein" läßt auch alle Schattierungen bis zur Beziehung zu. Vielleicht geht ihr eine Beziehung zu weit aber Friends with Benefits wäre sie nicht abgeneigt und die ganze Sache basiert auf einem Kommunikations- und Verständnisproblem, weil sie dachte für mich käme nur eine Beziehung in Frage oder so. Ist das gut? Wird das von Euch abgesegnet und gestempelt? Sheldor ... afk. PS: Ist Euch schon aufgefallen, dass in diesem Forum alles nach dem gleichen Schema gelöst wird? Eskalieren, freeze, next. Eine andere Möglichkeit scheint es nicht zu geben. Zweifelt Ihr nie daran, dass nicht alle Menschen so funktionieren? Dass diese statistisch anmutenden Lösungen nicht immer auf einzelne Menschen runtergebrochen werden können? Grundsätzlich funktioniert das sicher, so auf die breite Masse. Aber die Masterlösung ist es doch auch nicht?

Hi Ihr. Mich interessiert wie hoch Eure Erfolgsquote ist? Wie viele Frauen sprecht Ihr an bis zum FC? Natürlich ist das eine sehr subjektive Größe (und stark vom Können abhängig), wenn ich jede im Bus anquatsche nur weil ich kann ist meine Erfolgsquote natürlich mies. Ihr wisst wie ich es meine. Meine Quote tendiert stark gegen null und ich brauche ein paar Vergleichswerte. Es kann nicht sein, dass die Quote bei 100% liegt, aber liege ich mit den letzten 5 Frauen noch "im Rahmen"? Ich muss mich irgendwie positionieren, das lässt mir einfach keine Ruhe. Wobei ich es grundsätzlich keine gute Idee finde mich mit anderen zu vergleichen, in dem Fall brauch ich es aber. Ich bin gespannt. Sheldor... afk.

Sie umarmt mich schon zur Begrüßung. Aber wenn ich weiter gehe spielt sie Schweiz Entschuldigt, ich mag den Vergleich einfach. So wie es aussieht bin ich eben doch nocht der kleine, unsichere Junge, weil ich Ihr Verhalten als Desinteresse gewertet habe, wie Mr.Pepper es beschreibt. Denn so würde ich es auch machen. Also gilt Hanks Grundsatz? Weitermachen bis Sie eindeutig wird und Stellung bezieht, ob positiv oder negativ? Zum Ablauf: Wir hatten vorher zusammen was gekocht, ich habe Sie etwas in der Küche rumgeschoben. Nett unterhalten, Wein getrunken und als wir dann gemütlich auf dem Sofa saßen dachte ich mir, jetzt könntest Du es mal angehen ... keine Reaktion Ihrerseits und ich dachte ziemlich bildlich: WTF?? Sheldor ... afk.

Hi Ihr! Ich hatte vor kurzem ein Date (Details sind nicht wichtig) und bin auf ein, für mich, neues Problem gestoßen: Als ich mich an die Frau "rangemacht" habe (langsam angefangen mit "zufällig" berühren, streicheln, umarmen ...), hat diese einfach nicht reagiert. Sie hat weder Anzeichen gezeigt, dass es Ihr gefällt, noch dass Sie es nicht mag und es wie die Schweiz gemacht: Neutral geblieben. Von sich aus hat Sie auch nichts versucht. Jetzt bin ich verwirrt. Was bedeutet das? Ich erwarte dass Sie dazu in irgendeiner Weise Position bezieht und meine Angrabversuche nicht wegignoriert. Ich deute das erstmal als Desinteresse. Ist das korrekt? Warum würde sich eine Frau so verhalten, was ist der Benefit? Gibt es Tricks und Vorgehensweisen Ihre Neutralität abzubauen? Ist das ein typisches Verhalten? Vielleicht bei eher schüchternen Frauen? Fühlt Sie sich noch nicht wohl genug und ich muss mehr Rapport (?) aufbauen? Für sachdienliche Hinweise bin ich dankbar! Sheldor ... afk.

Ahoi Ihr, ich hatte Zeit nachzudenken ... und eine schmerzende Abfuhr zu kassieren. Das ärgerliche daran: Ich glaube ich wußte die ganze Zeit über was ich falsch mache. Kurzer Abriss: Ich habe eine Frau kennen gelernt die ich sehr zu schätzen gelernt habe und sehr mag. Wäre alles toll würde ich jetzt nichts schreiben. Sehr früh am Anfang erzählte Sie mir Sie mag es wenn sich eine Beziehung langsam entwickelt, sie nicht gern "überfallen" wird. Mein Plan: Schauen wie es läuft und bei erster halbwegs passender Gelegenheit küssen. Wie schon gesagt, ich mag Sie sehr und habe vorher noch Rat von Dritten eingeholt. Konsens: Überfallküssen = böse, warte auf den "richtigen Moment". Ich, der Nette der nichts falsch machen möchte, entscheidet sich prompt dazu alles falsch zu machen und es langsam anzugehen und auf diesen "magischen Moment" zu warten. Zwei wundervolle Dates mit unglaublich viel Spaß (sie hat sogar meinen Humor, unglaublich. Für viele Leute ist das eine beängstigende Vorstellung) ohne besagten Moment aber mit langen Gesprächen und kuscheln hatte ich es dicke und dachte mir beim dritten Date küsse ich Sie, no matter what. Witzige Geschichte: Sie hat mir vor dem dritten Date per Mail mitgeteilt, dass aus uns nichts wird, Sie wünschte Sie würde mich lieben, aber es kribbelt bei Ihr nicht. Nicht genug, dass ich sie sehr gern habe, schlimmer ist meine Befürchtung ich wäre mit Ihr zusammen gekommen wenn ich nicht soviel Rücksicht genommen und sie bei erster Gelegenheit geküsst hätte. Ich könnte mir echt in den eigenen Hintern beissen wenn ich so gelenkig wäre. Ein sehr schmerzhafte Lektion Meine Fragen leiten sich direkt davon ab: 1) Wie seht ihr das, hätte ich Sie vorher küssen sollen, wäre es dann anders gelaufen? 2) Ist es also grundsätzlich besser den Frosch so früh wie möglich roh zu verspeisen, anstatt ihn Streicheleinheiten ganz langsam zu kochen? 3 ) Gibt es diesen "magischen Moment" überhaupt oder denken das nur die Frauen weil Sie so früh geküsst werden? Bißchen wie die Frage was zuerst da war: Huhn oder Ei: Magischer Moment oder Kuss, was resultiert in was? Für mich keinesfalls eindeutig. 3.1) Auf den Punkt gebracht: Spüre ich den richtigen Moment und soll auf diesen Warten oder nutz ich die erstbeste Gelegenheit aus? Oder decken sich diese Beide Fälle? Der erspürte, "magische Moment" gleichzeitig die erstbeste Möglichkeit ist? 4) Kribbeln und verliebt sein: Muss Mann deswegen so schnell handeln? Weil es aufregend ist und es kribbelt wenn man wen neues kennenlernt? Wenn ich mir Zeit lasse und Ihr damit Gelegenheit gebe sich an mich zu gewöhnen bin ich nicht mehr neu und aufregend, nichts besonderes, das kribbeln ist weg und ich uninteressant. Macht das Sinn, habe ich das richtig erkannt? 4.1 ) Beschreibe ich damit genau das Problem der Niceguys? Rücksicht nehmen, alles richtig machen wollen und sich nicht nehmen was man möchte? Vielleicht auch aus Unsicherheit sich Zeit lassen, die Gründe können vielfältig sein. Sind die Machos (entschuldigt bitte das Wort, Ihr wisst was ich meine) deswegen so erfolgreich bei Frauen? 5) Ich muss Frauen überrumpeln und Ihnen damit sagen was Sie möchten bevor Sie Zeit haben in Ruhe darüber nachzudenken um sich klar zu werden, dass die Aufregung doch nicht so aufregend ist wenn man sich alles aus sicherer Entfernung betrachtet? 6) Nun bin ich jemand der sich die Leute erstmal ansehen muss, an diese gewöhnen und mal sehen wie die ticken bevor ich aus mir raus gehe. Ist das ein so großes Problem wie es mir gerade in diesem Zusammenhang erscheint? 7) Muss die Frau das kribbeln von Anfang an spüren? Kann ich es irgendwie erzeugen? Wenn ja, wie? Zuneigung zeigen, Liebkosen? 8) Ist die Aussage von Frauen sie wollen es langsam angehen lassen weil es schöner ist eine Wunschvorstellung die grundsätzlich nicht funktioniert? Ich danke für all Eure Antworten, Einsichten, Erfahrungen und Anregungen! Sheldor ... afk.

Danke für den Link! Beim lesen ist mir was klar geworden: Ich suche immer noch DIE Richtige Methode. Wie es eben allgemein richtig gemacht wird und vergleiche mein Verhalten ständig mit dieser vermeintlichen Masterlösung. Es gibt keine Masterlösung und wenn kenn ich diese und bin daher ständig unsicher ob ich mich nah genug an dieser Richtlinie verhalte und Unsicherheit ist tödlich. Also muss ich machen was und wie ich es für richtig halte, dann bin ich ehrlich und ich selbst. Wenn das nichts hilft muss ich MICH in die richtige Richtung entwickeln, nicht mein Ich in eine Verhaltensform pressen. Klingt echt blöde, aber das war mir vorher noch nicht wirklich bewusst. Da werde ich viel Selbstsicherheit raus schöpfen können, wenn ich mich nicht mehr mit einem Idealzustand vergleiche und befürchten muss alles falsch zu machen. Super, danke! Sheldor ... afk.

Ich danke Dir für die Antwort! Bedeutet also ich muss die erstbeste Gelegenheit zum Kuss nutzen, aber diesen Moment merke ich dann schon? Erstbester und "magischer" Moment sind also deckungsgleich (das ist eine wichtige Frage für mich)? Werde mich übers Attraction aufbauen belesen, eskalieren und Kino scheitert vor allem an mangelnder Reaktion/Interesse von der Frau. Vermutlich fehlt auch deswegen dieser magische Moment, weil Zuneigung nur einseitig besteht. Danke! Sheldor ... afk

Hallo liebes Forum, I have been thinking: Ich beobachte etwas wie sich Beziehungen in meiner Umgebung entwickeln um möglichst viel daraus lernen zu können. Mir ist eine starke Diskrepanz aufgefallen: Es gibt Menschen die fallen von einer Beziehung die nächste, haben keinerlei Probleme wen neues zu finden während anderen das deutlich schwerer fällt. Erstere können sich eine Person aussuchen die gefällt und kommen mit der zusammen. Zweitere müssen keinesfalls Probleme haben jemanden kennen zu lernen, aber bei dieser Personengruppe ist die Anziehung lediglich einseitig und wird nicht erwidert. Dass ist der entscheidende Unterschied zur ersteren Gruppe: Sind einige Menschen liebenswerter und begehrenswerter als andere? Gibt es eine Art Beziehungsfähigkeit die man lernen und beherrschen muss um für andere Menschen interessant und attraktiv zu sein? Es kann nicht sein, dass diese andauernd wie "zufällig" die (vermeintlich) Richtige Person finden. Da MUSS mehr dahinter stecken, sonst geht das nicht auf. Mich interessiert was diese Fähigkeit ausmacht? Was muss ich dafür lernen (hätte jetzt niemand damit gerechnet, dass mich dieses Problem betrifft, hm? )? Ich lern schon Frauen kennen und habe viel Spaß mit denen, aber es reicht eben nicht für mehr als nur Freundschaft. Warum ist das so? Irgendwann käme schon die Richtige. Eben nicht, wenn ich nichts verändere. Aber ich weißt nicht was und wie. Frustrierend. Euch schonmal vielen Dank! Sheldor ... afk

*hüstel* Ja, Asche über mein Haupt: Attraction aufbauen: http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=26156&

Hallo zusammen, ich habe eine ganz simple Frage: Macht Ihr von Anfang an deutlich, dass ein Treffen ein Date ist? Oder lasst Ihr das im Dunkeln, im Sinne einer gemeinsamen Unternehmung und "mal schauen was sich ergibt" (auch wenn Ihr schon wisst worauf es hinauslaufen soll)? Der Grund für meine Frage: Ich finde es nur fair von vorne rein klare Verhältnisse zu schaffen und auch zu sagen wenn es ein Date sein soll (also keine "Vorspielung falscher Tatsachen"). Auf der anderen Seite bezweifele ich die Cleverness dieses Vorgehens. Denn wenn es von Anfang an ein "echtes" Date ist, dann werden Erwartungen geschaffen und irgendwie auch Erfolgsdruck aufgebaut. Mich würde Eure Meinung dazu interessieren. Sagt Ihr von Anfang an ob es ein Date ist? Was sind Eure Beweggründe? Danke für alle Antworten! Sheldor... afk.

Danke für die zügigen Antworten. Also wie ich bereits vermutet habe, werde das Wort "Date" streichen. Und auf der attraction kann ich die Eskalation einstreuen die aufgrund des gemeinsamen Vergnügens am Prozess an sich dann später "wie von selbst" zum sex führt? Sheldor... afk PS: Dämliche Floodcontroll!

Hi Guys, ich habe mir in letzter Zeit einige Gedanken über Kino und Eskalation gemacht, warum das so vielen (und mir) so schwer fällt, warum und wie man das am besten angeht. Dazu interessieren mich Eure Gedanken! Also folgendes: Das Ansprechen von Frauen soll locker sein, authentisch. Klar, wenn ich meine "Anmache" durchziehe die ich aufgeschnappt habe, die nicht mich wiederspiegelt oder auswendig gelernt ist fühl ich mich unwohl. Das wirkt unsicher und ist Mist. Analog dazu die Berührungen: Wenn ich mich dabei nicht wohl fühle, unsicher bin oder "gelerntes" abspule wirkt das ebenso wenig authentisch und ist ein Epic Fail. Mit Gelerntem meine ich Situation in denen ich mir überlege wie ich sie passend berühren könnte (ich muss lernen weniger auf meinen Kopf zu hören, wird auch immer besser aber ist dennoch überraschend schwierig) und das dann mache. Das ist nicht spontan sondern geplant und ICH fühle mich dabei nicht wohl. Sonst würde es Ihr vermutlich gar nicht auffallen. Ziemlich paradox, denn ich habe kein Problem damit berührt zu werden, finde ich meistens sogar ganz angenehm. Also warum fällt es mir so schwer diese andere an diesem angenehmen Gefühl teilhaben zu lassen? Beim Ansprechen hat man Angst dumm gemacht zu werden, aufzufallen. Bei Kino/Eskalation habe ich nicht den Eindruck, dass diese Gefahr so präsent ist. Im schlimmste Fall will die Frau einfach nicht berührt werden und macht das deutlich. Wenn ich mich halbwegs gesittet aufführe und die Frau WIRKLICH nicht möchte, dann verliere ich ja nichts. Freunde können wir dann immer noch werden. Hier meine erste Frage an Euch: Woher kommt diese Hemmschwelle? Beim Ansprechen ist klar, hochgradig unbekanntes Gebiet in der Öffentlichkeit, das reinste Minenfeld wo man reintrampelt. Aber bei Kino/Eskalation? Wo liegt da die Gefahr? Warum ist gerade das für so viele ein so großes Hindernis wobei doch beinahe jeder gern berührt wird? Jemanden berühren zu wollen zeigt doch auch, dass man sich mit der Person wohl fühlt und sie attraktiv. Ob diese das in der Situation möchte oder nicht: Es ist auf jeden Fall ein Kompliment. Ich denke es ist ganz besonders wichtig (WICHTIG!!einself), dass die Berührung selbstbewußt erscheint. Zaghafte Berührungen zeigen sofort, dass es mir unangenehm ist und ich Angst habe, dass Sie es bemerkt. Was ziemlich dämlich ist, denn das ist Sinn der Sache. Also ist es die halbe bis 90% der Miete die Person deutlich zu berühren. Dass Ihr klar wird, dass es absichtlich und bewusst war. Und ich das Kompliment wirklich ehrlich meine. Noch eine Frage: Wie habt Ihr diese Hemmschwelle abgebaut? Habt Ihr Tipps wie ich mich selbst auszutricksen kann? Üben, schon klar. Aber es ist wie mit dem Ansprechen. Am Anfang fiel mir nichts ein, was ich sagen kann, mittlerweile schon. Jetzt weiß ich nicht wie ich ganz allgemein Berühren kann, ich sehe nur wenig allgemein akzeptierte und situationsangemessene Möglichkeiten. Habt Ihr dafür eine spezielle Situation aufgebaut oder eine Frau einfach mal aus heiterem Himmel gedrückt ohne Euch vorher eine verbale Rechtfertigung zu holen? Ich mag die Formulierung, ich glaube die drückt genau mein Problem aus: Wenn Sie eine traurige Geschichte erzählt, dann darf ich Sie drücken. Wenn ich etwas finde dass ich Ihr zeigen möchte, darf ich Sie anstupsen und darauf hinweisen. Aber nicht einfach so, weil ich möchte. Ich kann doch nicht einfach Ihre Hand nehmen. Naja, klar kann ich. Darf ich denn? Sollte ich? Das letzte ist ein klares JA, aber wie bekomm ich es hin, dass die Erlaubnis nicht erst über Sie läuft, sondern gleich in meinem Kopf ist? Mit welchen Berührungen habt Ihr denn angefangen? Mein abrufbares Repertoire ist zur Zeit noch recht überschaubar. Habt Ihr ein paar idiotensichere Möglichkeiten mit denen man sich auch am Anfang wohl fühlen und damit authentisch wirken kann? Wie bringt Ihr Berührungen ins Spiel? Oder seid Ihr schon so weit, dass Ihr der Frau ohne Erlaubnis (mit dreizehn Durchschlägen und siebzehn Stempeln) über die Wange streichelt? Wie zum Henker werde ich diese dämliche Überzeugung los, dass ich eine Berührung im Vorfeld rechtfertigen muss? Einer wunderbaren Frau zu zeigen, dass ich Sie wunderbar finde sollte (IST) in sich schon Begründung genug! Also woher kommt das Unbehagen? Mir fällt es immer leichter ein Problem anzugehen dessen Hintergründe ich verstehe. Ein grundloses Problem hat keine Möglichkeit ein Brecheisen anzusetzen. Ich hoffe sehr von Euch kann jemand Licht ins dunkel bringen. Oder weitere Fragen aufwerfen. Das ist auch gut! Ich geh ins Bett. Alleine. Weil es mir (noch) unangenehm ist einer Frau zu zeigen wie sehr Sie mir gefällt. Scheinbar sinnlos. Sheldor, afk.

Der Thread brummt ja richtig. Find ich gut! Nochmals vielen Dank im Namen des Threaderstellers, habe viel interessantes erfahren! Mal eine andere Frage: Mit welcher Geschwindigkeit steigert Ihr das Kino? Also pi mal Fensterkreuz bis zum KC? Ich glaube ich bin da viel zu langsam. Ist es denn wie bei den Berührungen generell, dass man(n) sich nicht nur viel mehr Kino, sondern auch viel schneller erlauben kann? Sheldor, afk.

Oh, danke für das Lob, geht runter wie Öl... Butter... whatever Wobei ich das etwas relativieren muss: Es stecken leider weniger Erfahrungen dahinter, vielmehr sind das Probleme auf die ich ebenfalls noch stoße. Ich gehe meine Probleme an in dem ich zunächst die Gründe suche und analysiere, dann fällt es mir deutlich leichter das Hindernis aus dem Weg zu räumen. Zu dem speziellen Problem habe ich mir eben meine Gedanken gemacht und hier meine Ergebnisse präsentiert. Jetzt muss das Wissen nur noch vom Kopf im Körper ankommen, damit aus dem Wissen Überzeugung und dann Routine wird. Ganz besonders weil die großen Schritte hier im Forum ausführlichst erklärt werden (was auch wirklich toll ist), aber eben solche Details zum Teil viel größere Schwierigkeiten darstellen können. Sheldor, afk.

@Timmaeh In Deinem ersten Post beschreibst recht gut das Problem was ich auch (wie gern würde ich jetzt "hatte" sagen) habe: Du suchst nach einer Möglichkeit die Situation weiter zu bringen aber trotzdem eine Ausweichmöglichkeit zu haben. Du willst Ihre Hand halten, Ihren Arm hoch streicheln und sie dann küssen (oder so) aber eine Entschuldigung. So dass Du, wenn Sie nicht gewillt sein sollte, sagen kannst "ich wollte gar nicht Deine Hand nehmen und Dich küssen, das ist alles nur passiert als ich zur *imraumumschau* Zeitschrift greifen wollte!". Right? Die Eskalation soll eine weiche Steigung haben. Aber so wie ich das verstehe ist die erste absichtliche und mehr oder weniger eindeutige Berührung dann doch eher eine Unstetigkeitsstelle. Ein Sprung. Es gibt dahin keinen sauberen und sicheren Übergang. Nimm einfach Ihre Hand! Versuch nicht eine Entschuldigung zu finden. Tu es bewusst, wenn Sie nicht möchte, dann eben nicht. Du tust weder Ihr noch Dir etwas an, wofür sich irgendjemand schämen müssten. Falls es Dir hilft: Mit diesem Sprung habe ich auch noch Probleme. Und ich behaupte, dass ist nach der Überwindung sie anzusprechen auch der schwerste Schritt. Vielleicht konnte ich Dir etwas weiterhelfen in dem ich meine Sicht der Dinge und Gedanken beigetragen habe. Sheldor, afk. PS: und die Snoopy-Routine werde ich mir gleich mal ansehen!

Erstmal vielen Dank für die Antworten! Unsicherheit vor allem. Da hast Du natürlich recht. Ist noch eine der Dinge die ich als äußerst schwierig empfinde: Mich von den Meinungen anderer zu befreien. Die gibt es nicht und zwar für garnichts. Ich hatte gehofft es gäbe einen Ablaufplan wie man Frauen bekommt. Mit einer Zähler in der Schleife, sonst hört das nie auf. Oh, I see. Ja, konntest Du, vielen Dank! Habe ich mir angesehen, vielen Dank für den Tipp! Ich habe das richtige Mindset? Schön zu hören. Weil ich das Problem erkannt habe? Wieso überrascht wann? Sind das ungewöhnliche "Zeiten"? Sowie in der Escalation Ladder beschrieben wurde, erstmal unauffällig und "zufällig" dann bewusst. Jo, das wird noch ein hartes Stück Arbeit üben, üben, üben. Die Idee mag ich! geklaut! Ja, meine ganze Freunde müssen mittlerweile als Versuchskaninchen herhalten, es wird, es wird! Ich kann mich dem Eindruck nicht erwehren, dass die Übungen in PU im wesentlichen "nur" auf folgende Punkte hinauslaufen: 1. von Meinung anderer Befreien 2. Selbstbewußtsein entwickeln 3. sich einfach trauen dass zu tun was man gern möchte! So wie ich das sehe kann MANN sich VIEL mehr erlauben als im Allgemeinen angenommen wird. Und mit den PU Techniken lernt man aus dem Wissen eine Überzeugung zu machen, damit man es natürlich anwenden kann. Eigentlich ganz einfach Ein langer Weg, Abkürzungen wären schön. Sheldor, afk.

Hi Ihr, lange bin ich schon im Forum, aber gesagt habe ich noch nichts (bis jetzt). Stiller Mitleser, wie wohl viele. Als „Anfänger“ fällt es mir schwer mich durch die Anglizismen zu kämpfen. Darum habe ich mir eine Übersicht erstellt die ich zum einen gern bestätigt bzw. korrigiert hätte und zum anderen natürlich anderen Anfängern einen Leitfaden geben soll. Im Forum gibt es haufenweise guter und sehr wertvoller Tipps und Texte, aber eine Gesamtstruktur vermisse ich etwas um die Anglizismen miteinander zu verbinden . Und ein paar Fragen habe ich auch, aber erst später. Es wird sicher einige geben die sich an den Kopf fassen und sich denken „meine Güte, was für ein b00n!!!111einself“. Zum einen helfen solche Kommentare niemandem und zum anderen ist es wirklich bedenklich, wenn ihr in Internet-Slang denkt! 1.Ansprechen („opener“) -Kann ganz banal sein: Indirekt (nach irgendwas situationsabhängigem fragen z.B.) oder direkt („Ich möchte Dich kennen lernen“) -In beiden Fällen bemerkt die Frau natürlich das Interesse und auch worauf Du es anlegst, aber solange Du Dich nicht völlig zum Obst machst oder einen richtig schäbigen Spruch lässt ist das absolut in Ordnung -Wichtig ist dass Du Deinen Weg findest, das Ansprechen (ob direkt oder indirekt) muss natürlich erscheinen und auf keinen Fall gezwungen oder runtergeleiert („game“ oder „Frame“? Oder beides? Wo sind wir?) 2.Small Talk -Auf Opener aufbauend ein ungezwungenes Gespräch anfangen um sich „zu beschnuppern“ und Interesse zu wecken 3.Gespräch auf persönliche Ebene heben -Vom unpersönlichen Small Talk muss die Unterhaltung persönlicher werden. Ziel ist es sich besser kennen lernen 4.Zuneigung und Spannung erzeugen -An diesem Punkt kommt „C&F“ und „push&pull“ ins Spiel -Ständiger Wechsel von Gefühlszuständen (C&F: Albern, lieb, frech, neckisch, zärtlich und ernst sein, am besten zur gleichen Zeit) und körperlicher Nähe (Push&pull: schuppsen und ranziehen, knuffen) sollen Spannungen erzeugt werden (weil Frauen Gefühlsmenschen sind und voll drauf abfahren ) 5.Körperkontakt herstellen -Die Frau an Deine körperliche Nähe gewöhnen, zunächst mit „zufälligen“ und gesellschaftlich akzeptierten Berührungen beginnen („Kino“) -Diese immer weiter nach und nach steigern und intimer werden. Wenn Sie abblockt (durch Körpersprache oder mit Worten) bedeutet das weniger „gar nicht“ als viel mehr „noch nicht“ (also Eieruhr auf 5 Minuten stellen und dann nochmal versuchen... höhö, Eieruhr ). Keine negative Reaktion heißt, dass Sie nicht abgeneigt ist, Frauen mögen es wenn der Mann die Initiative ergreift und lenken selbst lieber. 6.sexuelle Spannungen aufbauen -ist eher ein direkte Konsequenz von Punkt 4 und vor allem 5 (Spannung und Körperkontakt) -„Kino“ wird zu „eskalieren“ wenn die Berührungen die erogenen Zonen erreichen -ein sicheres Zeichen eskalieren zu können sind die „IOI“ (indicators of interest) 7.Sex -spätestens hier komm ich auch mit Anglizismen zurecht oder sie sind mir einfach wurschtegal! In den meisten Fällen bietet es sich an zwischen „Ansprechen“ und „Sex“ die Lokalität zu wechseln, aber das kann ja jeder für sich entscheiden ob die Einkaufspassage der richtige Ort ist. Nun meine Fragen: A. ist die obige Auflistung und vor allem die Zuordnung soweit korrekt? Gibt es Ergänzungen oder Bemerkungen? B. Ist Push&pull eher nebensächlich im Vergleich zu C&F? Meinem Eindruck nach, tauch P&p nur recht selten auf... C. Wie hebt man ein Gespräch auf die persönliche Ebene? Mir ist noch nicht klar wie ich das effektiv gestalten soll. Mal abgesehen vom Erdbeerfeld, das scheint ja das Wundermittel schlechthin zu sein. D. Wo passt der Rapport rein? Ist Rapport das Ergebnis von Punkt 4 und bedeutet, dass 2 Menschen „auf einer Wellenlänge sind“? Also kein aktiver Part, vielmehr das passive Ergebnis korrekten Vorgehens? E. Bedeutet “kalibrieren“ die richtige Form und Mittelmaß für sich zu finden? Und noch 2 Fragen: I. gibt es eine Übung um die Nachdenklichkeit abzustellen? Ich denke dauernd über alles nach, wie ich mich am besten verhalte, was ich sagen kann und was nicht. Ich weiß, dass ich VÖLLIG verkehrt, aber ich habe da noch keine Endlösung für gefunden. Ich bin nunmal gut im denken II. ausserdem habe ich Hemmungen einfach so Menschen zu berühren (egal ob Mann oder Frau). Möglicherweise kann man das als Berührungsängste betiteln, vielleicht habe ich auch zu viel Respekt vor der Persönlichkeitszone anderer. Gibt es da gute Übungen Leitsätze? Ich meine neben der Konditionierung durch ständiges berühren anderer. Ich selbst werde zwar gern berührt, aber ich brauche die Gewissheit (oder Erlaubnis, wenn man so will), dass andere Berührungen von mir Seite billigen. Versteht Ihr was ich meine? III. Kennt Ihr Übungen um allgemein spontaner zu werden? Das wäre es dann fürs erste Reicht auch erstmal. Vielen Dank für alle Antworten! Hier, nehmt Euch ein Karamehl-bonbon (die echten, die aus dem Bernsteinzimmer gemacht wurden). Sheldor, afk

Die Isolation kommt erst so spät? Ich nahm an das erledigt man(n) so früh wie möglich, also nach Punkt 3, Anfang Punkt 4. In trauter Zweisamkeit ist es doch einfacher C&F zu machen, wenn nicht noch etliche Leute um einen rumhängen und Wörter sagen und Dinge tun. Aber das fällt mir bestimmt leichter, wenn ich es geschafft habe mich von der Meinung anderer zu distanzieren und mich selbst in den Mittelpunkt meines Lebens zu rücken und mir das zu nehmen was ich verdient habe. Aber erstmal spring ich vom Balkon

Ich dachte ich muss tiefgreifende Fragen nach dem Inneren selbst stellen, anstatt einfach nach persönlicher Meinung/Ansichten/Vorlieben/sonstigem zu fragen. Das mach ich immer wenn mich jemand interessiert, prima. Ein Problem weniger. Das mit dem Tanzkurs ist eine gute Idee, das werde ich mal forcieren.

Hi, könnt Ihr mir helfen über etwas Klarheit zu bekommen? Ich bin ein bißchen schüchtern und recht introvertiert (hier sind die Grenzen fließend, wie ich gerade im Forum gelesen habe, bzw. vor einer Stunde. Doofe Flood-controll). Um mich soll es aber nicht gehen, sondern was ganz allgemeines: Introvertiertheit bzw. Schüchternheit sind für PU verständlicherweise eher Hindernisse. Gehören aber gleichzeitig zur Persönlichkeit und zum Charakter und sollten daher nicht komplett abgebaut werden (sofern das geht). Ich z.B. finde ruhige Frauen durchaus anziehender als die Partylöwinnen und sehe keinen Grund warum es nicht auch anders rum sein sollte. Schüchternheit und Introvertiertheit sehe ich daher nur als Problem wenn Sie einen hindert etwas zu tun was man gern machen möchte (Frauen ansprechen ist hierfür ein beliebtes Beispiel) und sollte natürlich auch soweit abgebaut werden, dass dieser Fall nicht eintritt. Die ganzen Tipps und Strategien im Forum sind aber fast alle für schüchterne wenig geeignet. Vor fremden Leuten Witze reissen und die tollsten Geschichten erzählen liegt nicht jedem. Wenn man sich das antrainiert, muss man dabei doch zwangsläufig den zurückhaltenden Teil der eigenen Persönlichkeit los werden oder unterdrücken. Das kann doch nicht das Ziel sein und beißt sich massiv mit dem beliebtesten Satz im Forum "sei du selbst und lern Dich selbst zu lieben". Jetzt komm ich auch endlich zum Punkt : Gibt es Routinen und Strategien um die Schüchternheit mit einzubauen um mehr man selbst bleiben zu können? Oder Routinen die zumindest kein extrovertiertes Entertainer-tun erfordern. Habt Ihr Beispiele dazu? Ich bin mir nicht sicher wie ich Schüchternheit bzw. Introvertiertheit erfolgreich einbauen kann. Hoppla, ging ja doch um mich Sheldor, afk.

Vielen Dank für die vielen guten Antworten! Es kommt immer wieder auf den einen Grundsatz "tu das wovor Du Angst hast" zurück. Werde ich verstärkt intensivieren. Bin jetzt schon schlauer und habe erstmal was zum nachdenken, bzw. zum über mich selbst klar werden. Mir fallen aber später sicher noch ein paar gute Fragen dazu ein.

Ich habe aber noch eine Frage: -habe ich das richtig verstanden, dass man bei einer Frau in die Freundschaftsschiene rutscht sobald Mann nicht eskaliert? Kino läßt aber beides offen und ist erstmal "neutral"? Fällt euch noch etwas zu meinen anderen Fragen ein? Das wäre großartig :)

Hey, danke für die schnellen Antworten. Bin ich froh Licht am Ende des Tunnels zu sehen. Hoffentlich kein Flammenwerfer Ich habe noch eine wichtige Frage: Man soll zeigen, dass man Sex und Frauen liebt. Klar, die müssen das ja wissen. Aber: Wie mach ich das effektiv? Wie zeige ich das ganz konkret? Wie verhindere ich schmierig, oder schlimmer, needy zu wirken? Gibt es ein paar Regeln für Kloppis die failsafe sind? Nochmals danke! Sheldor, afk.