dresscode

hey leute, ich hab grad überhaupt keinen plan, wo ich des thema am besten posten soll, egal ich denke hier passts noch am besten rein... Ich muss mir einfach den scheiß Frust, den ich z.Z habe (nein es geht nicht NUR um Frauen) von der Seele schreiben, sonst krepier ich noch. Es kommt einfach gerade alles knüppeldick auf mich zu... erst brich ich mir den Fuß ok kein problem, dann war ich in einen Autounfall verwickelt, der mich beinahe das Leben gekostet hätte und nein weil das noch nicht genug is, kommen Familienprobleme sowie andere Sachen wie z.B dass es einen super Kumpel von mir grad ziemlich dreckig geht.. und wenns ihm scheiße geht, gehts mir auch scheiße, und umgekehrt.. Nunja.. das mit dem Fuß ist auskuriert, alles super, der Schreck vom Unfall sitzt immer noch tief aber ich habs weitesgehend verarbeitet.. es sind v.A die Probleme in der Familie, dich mich belasten und zwar sehr stark... -Es liegt einfach daran, dass es in unserer Familie nicht stimmt... meine Schwester hatte Magersucht und hatte Depressionen, sie hat sich nix zugetraut und jetzt mit ihren 30 jahren is noch immer keine besserung in Sicht.. immerhin, hat sie jetzt eine Arbeitsstelle gefunden -Bei meinem Bruder (mitte 20) ist es genau das selbe... immer wenn er in meiner Nähe ist, schäme ich mich für ihn, er hat einen kleinen Freundeskreis und fast auf keine Partys oder dergleichen.. er hat genau ein hobby und immer wenn ich ihm sage, Hey! heute gehen wir zusammen aus und reißen ein paar frauen auf, sagt er, nein! ich will nicht... Ich versuch ihm immer zu helfen, seinen Freundeskreis zu erweitern, ihm zu Motivieren, weil es mich einfach belastet, einen Bruder zu haben, der nicht zufrieden ist mit seinem Leben. Er traut sich einfach nichts zu!! -Meine Eltern, mein Vater ist immer schon sehr ruhig gewesen, Zeitungen und Fernseher sind ihm oft wichtiger, als mit mir mal zu reden, immer wenn ich ein Problem habe, geh ich zu meiner Mutter, mein Vater kommt einfach nicht aus sich raus und wirkt eher Desinteressiert, meine Mutter sagt wos langgeht, ansonsten würde zuhause Chaos herrschen. Das Verhältnis zwischen meiner mutter und vater ist sehr ja ich kanns nicht beschreiben.. bekackt.. ich weiß noch, als wie wenn es gestern gewesen wäre, wie ich mit meinen damals 5 oder 6 jährchen, bei meiner mutter im bett geschlafen habe und zu ihr gesagt habe, mama ich glaube ich kenn meinen vater gar nicht richtig. Dabei wär es so wichtig gewesen für mich! Es hat sich bisjetzt nichts geändert, ich vermisse seine Nähe, aber er blockt immer ab, wenn ich mit ihm reden will, immer wenn ich das Verhältnis zwischen meinen eltern wieder bessern will, in dem ich zu ihm sage, hey papa jetzt komm und lad deine Frau mal zum essen ein, mach was mit ihr, ich schmeiß schon den Haushalt (mein vater hat seit ich denken kann, nie meine Mutter mal in den Arm genommen, oder sie zu irgendwas eingeladen) Ziemlich scheiße. -Meine Mutter ist nervlich am Ende -Bei der Verwandschaft stimmt auch fast nix, VERDAMMT wieso kann mir das alles nicht einfach mal scheißegal sein... ich steiger mich da viel zu sehr rein. Ich als jüngster in der Familie Ich hab früh erkannt, dass ich nicht so sein will wie mein Vater oder meine Geschwister, ich habe erkannt, dass das Leben viel zu viel zu bieten hat, als dass man sich immer und IMMER mehr gehen lässt. Ich versuche immer, dass ich es schaffe, dass es besser wird, aber ich seh keine Ergebnisse, alles bleibt irgendwie so wie es ist.. eigentlich müsste ich mir denken, ok jeder von denen ist alt genug, er ist selbst für sich Verantwortlich, aber es ist meine Familie und wenn man von Kind auf so aufwächst, hinterlässt das spuren bei einem. http://forum.progressive-seduction.com/ind...howtopic=31654# Ich hab grad keinen plan mehr was ich noch alles schreiben soll, aber ich hab vor ca. einem Jahr mit PU begonnen, ich wurde in der Schule von meinen mitschülern blöd angemacht, weil ich einfach so scheiß still und schüchtern war (is ja klar, wenn man einen Vater hat, der genau so ist) und hatte massivste selbstzweifel.. Ich wusste einfach so kanns net weitergehen, ich wollte unbedingt mit dem anderen Geschlecht in berührung kommen, und deshalb suchte ich im Internet nach Lösungen, und fand letztendlich über ein paar umwege, hier ins Forum (bin jetzt 19 Jahre) Ich begann, immer mehr Frauen anzusprechen, obwohl ich es mir eine zeitlang immer nur vorgenommen hatte, ich ging mehr aus mir hinaus, und konnte endlich immer mehr mein eigenes Ich zeigen, ohne mich dafür zu schämen. Ich weiß es noch zu gut, als ich mit damals 17 jahren eine ganz bestimmte Frau ansah und mir dachte, oh die sieht so verdammt geil aus, so eine Frau wirst du nie bekommen, wie auch? ich weiß ja nicht mal was ich sagen soll, und wenn dann weiß ich nach 3 sätzen nicht mehr was. Und genau mit dieser Frau hab ich die letzten 6 Monate eine super verhältnis, einmal hab ich sie gefragt, warum sie mit so einem scheiß typen wie mir überhaupt kaffee trinken geht (c&F), sie sagte, dass ich einfach anders bin als die anderen und ein absolut offener mensch bin!, ab diesem Zeitpunkt wusste ich, dass ich auf den richtigen weg bin. In meiner jetztigen Klasse, bin ich einer der beliebtesten Personen, ich habe einen super Freundeskreis, und hab überhaupt keine Probleme neue Menschen kennen zu lernen. Ich kann mir aussuchen mit wem und was ich machen will. Aber es gibt einfach immer noch offene Wunden bei mir, die ich so schnell es geht heilen will. Erstens ist es bei mir komischer Weiße so, dass ich, wenn ich die Typen, die mich damals gemobbt haben (in der 9, 10 Klasse) sehe, falle ich sofort in mein altes Verhaltensmuster und versuche den Typen aus dem Weg zu gehen, weil ich angst davor habe, blöd angemacht zu werden, genau wie damals, und das war eine sehr schwierige zeit für mich. Bei jeder anderen Person, ist es mir komplett scheißegal, ich wisch es eifnach mit C&f weg und denk mir nicht viel dabei, arschlöcher gibts ja bekanntermaßen überall, zum glück, dann hat man wieder was zum reden. Ich verstehe einfach nicht wieso ich da immer meinen Schwanz so einziehe, wenn ich einen von diesen Typen sehe. Kann es sein, dass übers Unterbewusstsein, wenn ich die Personen sehe, die mich damals gemobbt haben, immer und immer wieder die gleichen Szenen von früher abspielen und ich daraufhin so zurückhaltend reagiere? Mittlerweile wische ich es mit C&f weg, aber gedanklich belastet es mich noch sehr. Bei den Frauen ist es so, dass ich (fast) keine Körbe mehr bekomme, ich geh einfach zu einer hin, quatsch mit ihr und letztendlich darf sie bei meinem handy ihre nummer eintippen.. das war jetzt schon gefühlte 1000 mal so und ich wusste auch, dass sie von mir beeindruckt waren, weil ich einfach durch meine Art überzeugen konnte, komischerweiße hab ich dann immer wieder irgendwelche gründe gehabt(hmm die wohnt zu weit weg, nein die war doch nicht so schön, blabliblub) Daran arbeite ich jetzt, ich hab einfach noch Angst davor meiner Sexualität freien Lauf zu lassen, ich weiß, dass ich sie verführen könnte, aber der letzte schritt, der FC kommt nicht oft zustande, weil ICH angst davor habe, meinen Gefühlen freien Lauf zu lassen, was wohl sehr stark mit meiner Kindheit zusammenhängt. Ich hab kein Problem einen Kc zu landen, kein Problem mehrere an einem Abend zu landen, weil ich einen eißernen Frame habe und den durchziehe, aber wenns dann soweit ist, dass ich weiß, dass sie jetzt Sex haben möchte, zieh ich meinen Schwanz ein, nicht immer, aber fast immer(frame am arsch).. Ich hätte bis jetzt mit mehreren dutzend Frauen schlafen können, aber davon waren es nur sehr wenige, nagut, Ich weiß, dass ich es schaffen werde, ich hab mich jetzt bisher gekämpft, ich war immer ein kämpfer und ich werde es weiter tun. Wenn ich aufzählen würde, was ich alles bis jetzt an sexuellen Erfahrungen hätte sammeln können, aber immer wieder aufgrund der angst vorm sex, vor dem was jeder mensch braucht, abblocke, würdet ihr mich alle schlagen. Ich werde in erster Linie primär daran arbeiten, jetzt bin ich schon so weit gekommen, dann schaff ich das auch! Ok jetzt sag ich mal allen, die meinen komischen Text bis hierhin überflogen, oder vielleicht sogar durchgelesen habe, danke und ich freu mich schon rießig auf hoffentlich lehrreiche Posts, vielleicht gibts den ein oder anderen, der so was ähnliches wie ich, durchgemacht hat oder durchmachen muss. Abschließend möchte ich sagen, dass ich ungeheuer froh bin, dass das Leben so ist wie es ist, und ich bin dankbar hier sein zu dürfen, ich muss zwar augescheinlich mehr kämpfen, als andere, aber dadurch sammel ich auch ungemein viel Erfahrung und dadurch wächst man und wird stärker. Meine Reiße hat jetzt erst begonnen und es wird die geilste, die man für kein geld auf der welt buchen kann. Jetzt gehts mir schon viel besser, aber jetzt hör ich auf, sonst kack ich noch ab! Haut rein! Dresscode Ps: für tausende von rechtschreib und grammatikfehler kann ich nix, die uhrzeit is schuld;>

hey bed devil, ich muss dir einfach erstmal einfach nur danken, dass du dir so ne mühe gemacht hast, mir so einen fetten, inhaltlich motivivierenden post zu schicken, DANKE;) Und jetzt muss ich dir sagen, dass ich grad nachdem ich geduscht habe, in eine disco gegangen bin, und mir alles scheißegal war, ENDLICH OHNE DAMIT ICH GERECHNET HÄTTE einen FC hinbekommen habe.. das lustige.. es ist so scheiß einfach.. genau wie du gesagt hast.... und ja.. die nächste zeit schau ich erstmal auf mich und auf dass ich erstmal wieder ordentlich fun habe mit dem was ich mache, dann kommt der rest von selbst! nochmal merci dresscode

hey leute, danke schonmal für die zum teil sehr umfangreichen posts.. insbesondere der von Connoisseur... der text hat mir ungemein geholfen! ich werd sie heute anrufen.. heute hab ich alles was ich dazu brauche, gute laune, und einen seit gestern wieder vom gips befreiten fuß:D Ich machs einfach wie bei jeder anderen und werde ein Treffen ausmachen und mich nicht in den schlechten Frame reinziehen lassen, den sie mir aufdrücken will! Dann heists einfach, dass ich sie mit dem was ich bis jetzt gelernt habe verführen werde.. ich bin von mir überzeugt greetz Ps: hab sie grad angefunkt, sie war grad beim einkaufen.. bisschen auf c&f gefahren.. sie war im kaufhaus und hat so laut gelacht, dass sie gesagt hat, hey dresscode jetzt bitte hör auf sonst schmeißen die mich hier noch raus:P hätte alles prima gepasst, aber dann kam unverhofft so eine freundin von ihr und sie hat dann gesagt "hey sorry, da is grad ne freundin von mir gekommen, funken wir uns halt dann mal wieder zusammen" ich dann so nein, ich du musst mir jetzt noch eine minute geben, muss eh weiter, aber ich will dich jetzt die tage sehen!, sie dann so "jaaaa, aber z.Z is grad voll stressig, wegen weihnachten und so außerdem hab ich keinen urlaub" .. ich dann, ja ich ruf dich die tage einfach mal an... wird schon..