fordwolf

Achtung, wird länger! Das lass ich jetzt erstmal als Eingagnssatz so stehen. Gehe später noch darauf ein. Welches Problem kennt sie? Das sie dich fragt, ob sie zum Psychater soll zeigt umsomehr, daß sie ein wirkliches Problem hat. Allerdings hat diese Frage für mich einen sehr negativen Beigeschmack. Psychater sind in Deutschland nicht so wie in den Staaten in gewisser Weise anerkannt, es hat immer einen negativen Aspekt zum Psychater zu gehen, mal ganz davon abgesehen, daß erstmal ein Psychotherapeut (wenn überhaupt) ausreichen würde. Sie wird es nicht schaffen auszuziehen, glaub mir. Das sie darüber redet ist eigentlich nur, daß sie mal darüber geredet hat. Sie will dich durch diese Aussage auf ihre Seite ziehen und hofft, daß du sie vor ihrer Mutter verteidigst. Wenn du das allerdings machst, wird es auch wieder zu negativen Spannungen kommen. Lass dich darauf nicht ein! Du bist kein Tischtennisball zwischen 2 Parteien. Du bist wenn überhaupt neutral und versuchst beiden Parteien ihre Fehler aufzuzeigen, aber auf keinen Fall darfst du dich auf eine der beiden Seiten stellen. Insbesondere hier könnte ein Wort gegen ihre Mutter als Angriff auf die Familie deiner Freundin aufgefasst werden, lass das dringend sein. Gut ist, daß du ihr helfen möchtes, das du sie auf die Probleme aufmerksam machen möchtest! Sehr schlecht ist, daß du dafür einen sowieso schon negativen Zeitpunkt abwarten willst. Mach das lieber, wenn sie gut drauf ist, nur dann kannst du dich mit ihr subjektiv unterhalten. Wenn sie sowieso schon angespannt ist wird deine Mitteilung an sie nicht als guter Rat oder Hilfe ankommen sondern als etwas ganz anderes, denk mal drüber nach. Lies dir das noch mal genau durch, was du hier geschrieben hast. Jetzt überleg mal seit wann die Probleme da sind. Lass mich raten: Seit etwa 5-6 Wochen? Kann es auch sein, daß seit dem du dir Gedanken darüber machst es nur noch schlimmer geworden ist? Kann es sein, daß dein Innergame darunter kräftig gelitten hat? Kann es sein, daß in letzter Zeit dein LSE-Anteil angestiegen ist? Kann es sein, daß du durch dein Verhalten und deine Gedanken dazu beiträgst, daß es mit der Beziehung bergab geht? Willst du das ändern? Ich nehme an JA! Aber dann ist es wichtig, daß du als allererstes mal an dir selbst arbeiten musst! Nur wenn du mit dir selbst im Reinen bist kannst du anderen Menschen helfen. Lass ich mal als Zwischensatz so stehen! Wahrscheinlich fehlt mir wirklich die Erfahrung um ihr dort weiter zu helfen. Evtl. ist es aber auch ansporn für mich, diese Erfahrung zu gewinnen. Ich kann an Herausforderungen nur wachsen... Wenn du aus diesem Grund noch mit ihr zusammen bist, dann ist das der falsche Ansatz! Das habe ich in den letzten Tagen immer mal so ansatzweise getan. Wahrscheinlich ist es einfach nur die bisher investierte Zeit. Vielleicht ist es auch die Tatsache, dass sie ein sehr liebenswerter Mensch ist, der sich gut um mich kümmert (... aber mich, zur Zeit, nicht befriedigt) Ich komme bei solchen Aussagen immer mehr zu der Überzeugung, daß euch beiden eure derzeitige Beziehung überhaupt nicht mehr gut tut. Aber es geht ja noch weiter: In dem Moment kann ich nur an ihren Herausforderungen wachsen. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Lies dir das noch mal durch! Versetzt dich jetzt mal bitte in die Lage, in der ein Freund zu dir kommt und das sagt, was wirst du ihm antworten? Das Bild festigt sich. Aber es geht immernoch weiter: Deine Antwort auf diese Frage zitiere ich nicht, weil du hier nur eine Ausrede suchst. Die Frage war nicht danach, ob du Angst hast allein in den Keller oder aufs Klo zu gehen! Die Frage war, ob du Angst davor hast ohne Freundin da zu stehen. Das du ncoh mehrere andere Frauen als "Stütze" hast ist ja schön und gut, aber glaubst du wirklich, daß du es in deiner Situation schaffen wirst trost bei denen zu finden? Auch hier hast du nicht wirklich auf die Frage geantwortet! Die Frage war nicht, ob es DIR besser gehen wird, sondern ob es Ihr besser gehen wird. Du hast aber schon wieder nur Ausreden gesucht. Die gibt es viele. Welche ist nun IHRE Therapie? Vielleicht geben ja weitere Postings aufschluss.. ich weiss es nicht. Welche Therapie für sie die Richtige ist kann ich dir auch nicht beantworten, das kann wohl keiner. Sie könnte mal drüber nachdenken, ob sie mal zu einem Psychotherapeuten geht, ob das allerdings wirklich schon notwendig ist weis ich nicht. Das kann sie nur selbst wissen. Es ist höchstwarscheinlich auch nicht gut, wenn du sie dazu drängst, eine Therapie hat nur dann wirklichen Erfolg, wenn sie es selbst erkannt hat und von sich aus eine beginnen möchte. Ich sehe mittlerweile allerdings andere Probleme, die erstmal geklärt werden müssten und das fängt damit an, daß du an DIR arbeiten musst um dann effektiv an deiner Beziehung arbeiten kannst. Erstens ist das Schwachsinn und zweitens gibst du mit dieser Aussage die komplette Verantwortung ab. Ein Beziehungsende ist nie das Versagen von nur einer Person. Hier sagst du etwas sehr wichtiges! Du musst als allererstes dir selbst darüber im Klaren werden, ob die Beziehung in der Form noch weitergehen kann. Ob es für euch beide gut ist. Wenn du die Frau wirklich Liebst und nicht nur aus Mittleid mit ihr zusammenbist, was man mittlerweile herausliest, dann mach dir selbst klar, daß du dazu bereit bist das auf dich zu nehmen. Du musst mit dir selbst ins Reine kommen, dann kannst du auch ihr helfen. Wie willst du sie auch unterstützen, wenn du dir selbst nicht sicher bist, zu was diese Unterstützung führen wird. Wenn du an der Beziehung zweifelst würde ich mich an deiner Stelle mal fragen warum du daran zweifelst. Hast du diese Gedanken (die ich immer wieder stehen gelassen habe ohne sie zu Kommentieren) weil du selbst nicht weist ob du diese Frau noch wirklich liebst? Hast du diese Gedanken weil du sie eigentlich verlassen möchtest, aber im Grunde diese Art von Geborgenheit nicht vermissen möchtest? Ich möchte auf keinen Fall etwas gegen deine Beziehung sagen! Ich denke vielmehr, daß du dir die Gedanken machst, weil es nicht mehr so gut läuft, es läuft nicht mehr so gut, weil sie ein Problem hat, das drückt auf die Beziehung. Das wiederrum lässt bei dir Zweifel aufkommen, ob die Beziehung noch gut ist, deine Stimmung wirkt sich dann wieder negativ auf die Beziehung aus. Es ist ein Teufelskreis, an dessen Ende die Trennung (und die wird dann nicht schön) steht. Versuche also erstmal an dir selbst zu arbeiten, sei endlich der Mann in der Beziehung, der den nötigen Rückhalt gibt, der keine Zweifel offen zulässt. Dann kannst du ihr helfen und so die Beziehung retten. Es ist sicherlich ein sehr schwerer und komplizierter Weg, der jetzt vor dir liegt, es ist aber ein Weg, den du bestehen wirst, den du schaffen wirst. Wichtig ist, daß du in der derzeitigen Situation erstmal eine Lockerheit und Sicherheit ausstrahlst. Gib ihr Halt, bau sie durch dein Handeln auf, gib ihr von deiner Selbstsicherheit ab. Dann kannst du ihr Helfen sich selbst zu Helfen.

Ich frage nur nach um ein besseres Bild zu bekommen, somit hat sich meine Vermutung bestätigt. Was ich daraus lese ist nämlich, daß sie ein ziemliches Problem mit sich selbst hat. Das Problem ist allerdings anerzogen, so schlimm sich das anhört aber so ist es (höchstwarscheinlich). Was mir das Zeigt ist folgendes: Ihre Mutter ist LSE, ihr Vater höchstwarscheinlich zwar der Lenker und Denker der Familie aber auch nicht unbedingt sehr dominant. Die Mutter hat selbst ein gestörtes Verhältniss zu ihrer Sexualität. Die Mutter hat sie erzogen, zumindest hauptsächlich. Der Vater war für das Geld zuständig, selten Zuhause. Durch die LSE-Ader ihrer Mutter musste sie nie lernen was es bedeuted mal selbst eine entscheidung zu treffen. Sie war immer das kleine gut behütete Mädchen. Ihr Vater hat sie als Nesthäkchen vergöttert und alles für seine beiden Töchter getan. Eigentlich ging es ihr in der Kindheit richtig gut. Den Versuch sich abzunabeln hat sie verpasst. Sie ist immernoch das kleine Mädchen von damals, das mehr auf die Meinung ihrer Eltern gibt als auf irgend etwas anderes. Mit ihrer eigenen Sexualität konnte sie nie umgehen, woher hätte sie es auch lernen sollen? Jetzt kommst du ins Spiel. Ein Mensch, der in ihr bisheriges Weltbild eigentlich überhaupt nicht passt, aber genau das fasziniert sie. Jetzt kommen die Ängste, daß sie dich verlieren könnte, sie versucht alles um dich zu binden, das setzt sie wieder unter einen wahnsinnigen Druck. Sie denkt zuviel und dauerhaft nach, malt sich die schrecklichsten Szenarien aus, das kann auf die Libido drücken. Aber sie ist schon längst im Teufelskreis drin. Ihre Krankheit verschlimmert sich jetzt scheinbar oder tatsächlich noch. Auslöser hierfür könnte sein, daß ihr Körper durch diese Stresssituation jetzt einfach sehr viel Kraft braucht und diese Kraft fehlt einfach um die Krankheit im Griff zu halten. Hierzu hab ich dir aber schon etwas geschrieben. Die Krankheit verschlimmert sich. Also hat sie noch größere Probleme, findet sich selbst unatraktiv und glaubt sofort wieder, daß du sie verlassen wirst. Das wiederrum beeinflusst ihre Libido. Sie weis aber, daß du ein sexuelles Wesen bist, deswegen bläst sie dir ab und an mal einen, auch um dich an sie zu binden. Sie merkt das es nicht mehr den gewünschten Erfolg hat, deswegen hat sie mit dir geschlafen. Sie hat nicht mit dir geschlafen, weil sie lust drauf hatte, sie hat mit dir geschlafen um dich an sie zu binden. Sie hat soviele komische Gedanken im Kopf, daß sie überhaupt nicht mehr weis, wie sie weiter handeln soll. Du musst jetzt die Führung übernehmen, ihr zeigen, daß du für sie da bist. Versuchen sie selbst erkennen zu lassen, was der Auslöser für das Problem ist. (hab ich dir ja schon geschrieben)

McFly: Wir fahren zurück in die Zukunft! Danke für deine 3 Reports, sehr schön geschrieben. Fehler hast du selbst erkannt, deswegen sag ich nix mehr.... wobei, da hinten steht noch n Sack mit Salz, wo waren noch mal deine Wunden?

Hier lese ich eine extreme fast schon übertriebene Angst heraus. Zudem scheint ihre Mutter auch nicht das sonderlich gefestigte Selbstwertgefühl zu haben. Meine Eltern hätten mir sonstwas erzählt, wenn ich sie "beauftragt" hätte nur wegen irgend ner Frau, die mich besuchen möchte länger aufzubleiben. Ist sie vielleicht sogar ein Einzelkind? Ich möchte hier nicht schlecht über Einzelkinder urteilen, aber mir ist schon sehr oft aufgefallen, daß Einzelkinder eine andere Art von Erziehung genossen haben und somit für das Zwischenmenschliche Leben mit allen höhen und Tiefen nicht oder schlechter Vorbereitet sind. Sie mussten in ihrer Kindheit keine gleichaltrigen Kämpfe in der Familie gewinnen. Wurden immer schön behütet (gerade Mädels von ihren Vätern), haben dadurch vielleicht auch ein gestörtes Verhältniss zu sich selbst und ihrer Umwelt. In deinem Fall lese ich sogar verschiedenste Ängste zwischen den Zeilen: Verlustangst, sehr ausgeprägt, dann die Angst davor irgendwas falsch zu machen und dich dann zu verärgern, warscheinlich auch sehr ausgeprägt. Eine Angst vor sich selbst, vor ihrem Körper und ihrem Handeln, sind dir in diese Richtung schon mal Sachen aufgefallen? Hat sie vielleicht einen kleinen liebevollen "Tick"? Etwas ganz harmloses wie z.B. sie geht grundsätzlich noch mal zurück oder macht nur noch mal die Zimmertür auf um sich nochmal zu vergewissern, daß sie das Licht ausgemacht hat. Oder sie muss die Tasten der Fernbedienung zählen oder sonstige wirkliche Kleinigkeiten. (würde zumindest in das Bild passen, was sich mir grad so von deiner Freundin bildet) Aber der Satz, den ich zitiert hab, lässt mich auf jeden Fall darauf schließen, daß sie eine andere Art von Erziehung genossen hat als die, die du hattest. Warscheinlich decken sich diese beiden Erziehungsstiele nicht unbedingt. Auch vermute ich mal, daß bei ihren Eltern der Vater der dominantere Part ist und die Mutter ehr in die LSE-Richtung einzuordnen wäre. Könnte es sein, daß man hier einen Ansatzpunkt für eure Probleme finden könnte?

Du hast eine schöne Einladung bekommen. Nimm sie also auch an. Ich vermute mal, daß ihr alle noch recht jung seid, macht aber nix, hilft vielmehr sogar. Du machst jetzt folgendes: Du rufst sie an, machst ein Treffen mit ihr, deinem Kumpel und ihrer Freundin aus, so hast du einen wunderschönen Vorwand um anzurufen. Sie wird auf dieses Treffen eingehen, dann muss nur noch dein Kumpel sich mit der Freundin zurückziehen und du hast freie Bahn. Ob sie wirklich einen Freund hat oder nicht interessiert nicht die Bohne. Ach ja, bevor ich morgen wieder was anderes lesen muss: Wenn ich schreibe "DU RUFST AN" dann mein ich das auch so, du schreibst also keine SMS oder suchst sie in SchülerVZ oder sonst wo, sondern du zeigst, daß du ein Mann bist und rufst sie an.

Gibts jetzt schon Konfektionsgrößen für Frauen, dann würde ich aber auch mal gerne wissen, welche Größe mir Passt. Sorry, das musste sein! Gerade bei den von dir beschriebenen Frauen klappt PU am allerbesten. Sie suchen nach dem Richtigen, finden aber nur Luschen, dann kommt einer, der anders ist, der sich von der Masse absetzt, das muss dann der Richtige sein. Wenn du dir übrigens über jeden Scheiß gedanken machst, dann wird das so nix. Mach einfach, geniesse was auf dich zukommt.

Du musst im Gesrpäch einfach 2-3 mal ihren Namen nennen, dann prägt er sich ein.

http://www.der-matratzendoktor.de/13.html

Nur das dann das Laken wieder Nass wird und wir wieder am Anfang sind...... @Threadstarter: Ich hab in meinem Schlafzimmer ein Regal, auf dem die Handtücher sind, gut bei mir weil im Badezimmer recht wenig platz ist, aber vielleicht fällt dir in diese Richtung etwas ein.

Inkontinenzeinlagen gibts im Orthopädiehandel. Die Dinger saugen wie die sucht alles auf. Allerdings fände ich das nicht so prickelnd, weil die Dinger halt nunmal auch recht nach Altenheim aussehen. Aber unter dem Betttuch fällt es kaum auf, allerdings hast du dann (oder andere, die hier mitlesen) das Problem, daß das Betttuch immernoch nass ist. Also ist die Alternative mit dem Handtuch immernoch die Beste.

Sorry, aber ich hab bisher noch keine wirklich gute Antwort gelesen, vielleicht auch, weil ich eine komplett andere Sichtweise hab. Warum hat sie dem Assi und dem Oberassi überhaupt ihr Telefon gegeben? Warum kann sie dir nicht selbst sagen, daß sie sich mit dir nicht treffen will? Ich halte ein solches Verhalten von IHR nicht von den 2 Typen ziemlich respektlos. Deswegen würde ich auf keinen Fall mehr anrufen. Wenn diese beiden Typen ihr das Telefon abgenommen haben und sie eine solche Reaktion am Telefon nicht gewollt hat, dann sollte sie gefälligst auch anrufen. Wenn sie das wollte hat sie noch nicht mal mehr einen Gedanken an sie verdient. Das hat in meinen Augen überhaupt nichts mit Mut oder dem Jagdinstinkt oder gar Alphaverhalten zu tun. Was du da erlebt hast war einfach unterstes Niveau und damit muss man sich nicht abgeben. Egal wie geil die Frau ausgesehen hat. Es gibt da draussen noch so viele andere Frauen also vergiss diese eine und lass dir durch eine solche Aktion den Spass nicht verderben.

Dein Problem kenne ich. Sollte mir keiner zuvor kommen, werde ich dir am Sonntag mal eine Antwort geben. Eins bis dahin: du hast sehr viel Zeit, deswegen gebe ich allen Anderen noch mal die Möglichkeit auf deinen Post zu antworten um dann meine Gedanken rüberzubringen um auch alle anderen Gedanken die wirklcih gut sind zu beachten.

Nicht böse gemeint: Das Gehirn verarbeitet keine Negationen. Wir werden uns mal drüber unterhalten, auch wenn ich bei den Lari-Treffen nicht immer anwesend sein kann, aber wir werden uns schon mal über den Weg laufen, da ich ja öfters mal die Oberfränkische Hauptstadt besuchen werde. -Off Tobbig, etzala wirds fränggisch- Übrigens soll man Godd für alles dangen,,, (Drei Komma (mit G) sind in Franggen wichtig für die schöpferische Pause) auch für einen Oberfranggen. Ach ja, noch mal zum Dema: In Franggen ist das einzige hard gesbrochene Word "Karasch" Übersezunggen bidde gerne an mich ber BM

Tony, war das ne Liste von Planet-Liebe? Dort allerdings unter der Rubrik: "Beste Sprüche für den Erstkontakt"?

Hier muss ich mal ein ganz klares NEIN zu deiner These aussprechen, ja fast schon schreien! Er soll JEDE ansprechen um gerade am Anfang seine Angst davor abzubauen. Wenn man dann noch nebenbei ein paar nette Leute kennenlernt gibt es daran überhaupt nichts auszusetzen. Man muss ja schließlich nicht mit jedem Menschen, mit dem man sich unterhält gleich das Bett teilen. Ich habe schon sehr sehr viele unattraktive Frauen und auch Männer angesprochen aus 2 Gründen: 1. Die könnten evtl. Leute kennen, die dann wieder interessant für mich sind. 2. Und das halte ich für sehr viel wichtiger als erstens: Auch unattraktive Menschen haben es verdient, daß man sie mit Respekt behandelt. Auch solche Menschen möchten sich gerne mal unterhalten. Auch solche Menschen wollen von meinem Spass etwas ab haben. Gerade solche Menschen, die sich ehrlich bei dir bedanken für die nette Unterhaltung geben einem vielmehr zurück als eine Frau mit extremen Bitch-Shield, die man erst stundenlang bearbeiten muss um dann eine falsche Telefonnummer zu bekommen. Und nur wer weis, wie Scheisse schmeckt, weis den Hummer erst wirklich zu schätzen.

Hm, Ritter, interessant, aber schwer verständlich geschrieben für Laien, du kannst das sicher auch einfacher schreiben, daß es auch jeder versteht. Es ist sicher ein interessanter Gedankenansatz. Allerdings stellt sich doch dann wieder die altbekannte Frage: Was war zuerst da? Das Huhn oder das Ei? Also kommen die Bilder beim MRT des Hirns daher, daß sie die Neurotermitis hat und überlagern diese "gestörten" oder "selbstschützende" Bereiche, deswegen erst die anderen Bereiche des Gehirns. Oder war die Störung schon da und hat dadurch die Neurotermitis ausgelöst? Ich hab eine Ähnliche Abhandlung schon mal im bezug auf Bandscheibenvorfälle gelesen. Dort wurde dann aber auch nicht klar, ob die Psychischen Probleme der Betroffenen durch die kaputte Wirbelsäule ausgelöst wurden, der tatsächliche Bandscheibenvorfall aber erst später diagnostiziert wurde. Oder ob die Seelischen Probleme den Banscheibenvorfall verursacht haben. In diesem Bezug vielen dann so Redewendungen wie "alles auf ihm abgeladen" oder "Er brauchte ein starkes Kreuz". Aber eine klare trennung, ob die psyche der Auslöser war oder die Krankheit der Auslöser der psychischen Probleme, konnte nicht dargestellt werden. Fakt ist aber, daß wir jetzt noch Stundenlang über dieses Thema diskutieren könnten, aber dem Threadstarter dadurch nicht im geringsten geholfen werden kann. Versuch doch ihm eine Hilfestellung zu geben, wie er durch seine Beobachtungen, die sich auf deine Ausführungen stützen, seiner Freundin helfen kann.

Lies dich hier weiter ein. Arbeite an deinem Innergame. Geh raus zum Üben und denk dran, daß dich jeder Fehler starkt macht (ich glaub das speicher ich mir jetzt mal irgendwo ab und kopier es dann nur noch.)

Ich denke vielmehr, daß gerade die Neurodermitis auslöser für Psychische Krankheiten sein kann. Aber hierum geht es doch eigentlich gar nicht, oder hab ich da den Threadstarter falsch verstanden? Die Frau hat doch die Neurodermitis nicht erst seit vorgestern und der Sex war ja auch mal gut, das hat sich jetzt aber verändert. Wichtig wäre es den Grund hierfür zu finden, daß der Threadstarter ihr helfen kann. Und da ist die Lösung des Problems in meinen Augen ein Gespräch mit der Frau. Allerdings wird sie im aktuellen Zeitpunkt nicht auspacken, was ihr eigentliches Problem ist, weil sie ihm nicht vollständig vertraut. Sie hat Geheimnisse vor ihm, oder sogar ein Schamgefühl. Keiner weis genau was los ist, ausser sie selbst. Vielleicht hat der Arzt auch einen Scheidenpilz festgestellt oder eine sonstige Krankheit, bei der Sex erstmal Tabu ist, das traut sie sich aber dem Threadstarter nicht zu sagen, weil sie Angst hat ihn deswegen zu verlieren.

Dein T-Shirt ist echt toll, das würde gut zu meinem Schlafzimmerteppich passen. Kannst du mir mal kurz helfen, ich bin neu in der Stadt und weis nicht, wie ich zu dir komme.

Wo ist genau das Problem? Du hast Sex mit ihr, sie ist quasi noch mit dem Anderen zusammen. Interessiert dich das wirklich? Ihre Prolbeme sind Ihre und sollten das auch bleiben. Möchtest du das wirklich zu deinen Problemen machen? Selbst wenn sie dich nur als Sprungbrett benutzt ist es doch auch egal. Ihr führt gerade eine offene Sexbeziehung (FB) und so kann das auch erstmal bleiben. Du bist verliebt, das ist doch schön, versuche trotzdem noch nicht eine zu große Nähe zu ihr aufzubauen. Geh weiter mit deinen Freunden weg, triff auch andere Frauen. Mach dich nicht zu ihrem seelischen Mülleimer. Wenn sich da was entwickelt, dann passiert das schon. Wenn nicht, dann eben nicht. Das schlimmste, was du jetzt machen kannst ist, dir zuviele Gedanken darüber zu machen oder sie gerade darauf auch noch anzusprechen. Setze sie nicht unter Druck. Wenn es dann endgültig aus ist mit ihrem Kerl, dann wirst du das schon noch mitbekommen. Aber sie jetzt beeinflussen, daß sie sich in dich verliebt ist in dieser Situation nicht ratsam, da sie sowieso schon in einem Gefühlschaos steckt, was man nicht noch extra verschlimmern muss. Lass es also und geniesse einfach die Zeit mit ihr.

VITAL, wir sollten uns mal treffen. Ärsche sind teilweise interessanter als Gesichter, was nützt auch das schönste Gesicht, wenn der Arsch in n 3Mannzelt passen würde?

Süss? Die Alte ist gerade mal 16 und ihre (nicht dessen) Schwester 12. Gut, wenn du drauf stehst meinetwegen. Warst du dann der Verpickelte Typ von dem sie jetzt Schwanger ist, der den Abgefrackten 2er Golf gefahren ist, in dessen Lüftungsanlage ich Buttersäure kippen musste, weil er mir meinen Privatparkplatz streitig gemacht hat? Wenn ja können wir ja demnächt mal Sargen gehen, dann zeig ich dir mal süsse Mädels!

"Los Blas mir einen!" War das American Pie? Und den Schwanz an den Mund halten fände ich als Frau nicht so prickelnd.

Was weis ich, ob der Spruch aus Unterfranken kommt, ich kann mich allerdings auch nicht entsinnen, daß ich ihn ausserhalb schon mal gehört hab, interessiert mich allerdings auch nicht. Was mich mehr interessiert ist: Woher aus Unterfranken war deine Freundin? Gibts da Fotos und ne Telefonnummer? *G* (Hab heut irgendwie ne ganz komische Stimmung *G* Egal! Gut, man sagt auch, wenn schon was schief geht, dann richtig. Oder: Ein Unglück kommt selten allein. Ich denke auch hier liegt der Ursprung an dem wie man es Wahrnimmt. Schlechte Dinge bleiben viel länger im Gedächtniss als gute. Wenn du morgens rechtzeitig aufwachst, fit bist, auf der Arbeit alles perfekt läuft, die Sonne scheint, du am Abend noch ein blind Date hast, das du in der Mittagspause kennengelernt hast und dieser Abend erst auf der Motorhaube und dann in ihrem Bett endet, redet auch keiner von einer Glückssträhne, dann ist das halt nun mal so. Wenn alles Perfekt läuft, dann freut man sich darüber, macht aber nicht so ein Brimborium darum. Anders ist es wenn alles schlecht läuft, dann lässt man sich so weit runterziehen, daß man sich ausheult oder richtig drüber aufregt, das bleibt im Gedächtniss und fällt nicht nur einem selbst auf, sondern auch dem Umfeld. Somit werden schlechte Ereignisse viel intensiver wahrgenommen als gute.

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