Archon

Klingt doch nach einer Entscheidung, mit der du gut leben kannst. ;)

Wie wäre es mit einem Pakt mit dir selbst? Wenn du dir selbst nicht vertrauen kannst, wie kannst da du deinen Freunden vertrauen? Lass dich nicht einfach treiben sondern genieße was auch immer du tust aus deinem eigenen Willen heraus. Wenn du einen Freund hintergehen willst steh dazu. Ich will damit nicht sagen, dass ich moralisch abfälliges Verhalten rechtfertige. Aber die meisten Vergehen führen wir uns und anderen nur deswegen zu, weil wir für den schönen Moment leben, unsere Augen vor den Konsequenzen verschließen und nicht bereit sind, Verantwortung im Leben zu übernehmen. Schön ausgedrückt, sowohl inhaltlich als auch von der Metapher her. ;)

Ich kenne das nur zu gut, wenn Frauen meinen, mir nicht gut genug zu sein und mir an den Kopf werfen, dass ich doch sowieso noch tausend andere hätte! Für mich ist es ein Zeichen, dass ich schon dabei bin über mein Ziel hinauszuschießen und es an der Zeit ist, sie sich endlich auch qualifizieren zu lassen um ihr behutsam die Möglichkeit zu geben, mir auf gleicher Wellenlänge zu begegnen. Einige überspielen ihre Unsicherheit indem sie ablehnend oder sogar beleidigend werden und es gibt tatsächlich eine Menge Frauen, die meinen, nicht damit klar zu kommen, wenn ihr Freund besser aussieht als sie.. das sind doch eigentlich gute Aussichten, wenn man darüber nachdenkt. Andererseits nehmen sie erst recht Ausreiß, wenn ich einen dieser wirklich schlechten Tage habe und mir womöglich auch noch in großen blinkenden Leuchtbuchstaben VERZWEIFLUNG quer übers Gesicht geschrieben steht. Ich glaube, in diesem Zustand würde ich nicht einmal mehr eine notgeile Amöbe rumkriegen. Als wirklich gutaussehender Mann wirkst du schnell überheblich, wenn du zu viel DHV einsetzt und womöglich auch noch ins Angeben abdriftest, vor allem wenn du Frauen ansprichst, die sich nicht in deiner Liga sehen, bei denen du es nicht schaffst, sie auf deine Augenhöhe zu hieven und du dich dann auch noch wie ein armseliger Player verhältst, den Madame dann nur noch als bedrohlich wahrnimmt. Ein Anfänger mit einer starken Waffe ist der schlimmste Feind, da man ihn (und er sich selbst) kaum einschätzen kann. Achte hier viel mehr auf Delivery, Rapport und Comfort als auf DHV und entwickle dein Inner Game, sodass du kongruent und selbstbewusst wirkst. Eine Frau kann noch so toll aussehen, wenn sie von ihrer verbalen Sprache her auf mich eingebildet und widersprüchlich wirkt und ihre Körpersprache auch noch klar ausdrückt, dass sie mit sich alles andere als im Reinen ist, hat sie in meinen Augen arge Probleme. Dann habe ich an ihr kein weiteres Interesse, erst recht nicht daran ihre ganzen weiteren Macken näher kennen zu lernen. Es gibt da diesen Thread über die Bedeutung des Aussehens beim PU der hier irgendwo rumgeistert, den ich aber seit Jahren nicht mehr weiterverfolge, da er, wenn ich ihn ausdrucken würde, mit Sicherheit die Strecke zum Mond und zurück überseigen würde... Jedenfalls ist gutes Aussehen keinesfalls ein Hindernis. Es ist ein Türöffner, was nicht allzuviel bedeutet aber auf jeden Fall so viel, dass du keinen Rammbock zur Hand nehmen solltest um die Dame mit 420 km/h umzuhaun. Du musst also letztendlich nach außen hin viel weniger tun, um zu gefallen, aber beim Inner Game bleibt dir nichts erspart.

Diverse Schlüssel, Ausweispapiere, Taschenlampen, USB-Sticks, Erste Hilfe Taschen, Kondome, Plüschmaskottchen, Süßigkeiten-Vorräte und sonstige zum Feiern unnötige Mitbringsel gehören meiner Meinung nach: 1. Wahl: Auto (eigenes oder das eines Freundes) 2. Wahl: ins Schließfach 3. Wahl, falls Club nicht über solche verfügt: Bei befreundetem DJ/Clubbesitzer lagern 4. Wahl: Garderobe 5. Wahl: In Handtasche einer Freundin (NUR, wenn man vorhat den Club auch wieder zusammen zu verlassen!) Nötiges Bargeld, (Klapp-)Handy, evtl. Schließfachschlüssel: In meine Stiefel. Voila.

Hmm.. warum banned?

Ich bin ein großer Verfechter des gesunden Eigennutzes, der weder von verurteilender Moral, noch von Kurzsicht und sozialer Isolation verseucht ist. Du hast hinterfragt, ob die Wahrheit immer der beste Weg ist und nein, von ihrem Nutzen her ist sie es nicht unbedingt. Manchmal macht es einen durchaus Sinn, von einem edlen Weg abzukommen um etwas zu schützen, was dir lieb ist. Überlege dir aber bei allem Genuss den du jetzt verspürst wohl, welche Konsequenzen dein Handeln irgendwann nach sich ziehen kann und ob du bereit bist, dafür deine Lüge zu leben. Ich empfinde es als angenehmer, meine Aufrichtigkeit zu wahren und zu meinen Taten zu stehen, als sie mühevoll zu verbergen und womöglich noch Schuld zu empfinden, aber vielleicht bist du ja darin ein größerer Meister? ;)

Ein guter Mittelweg zwischen der Dominanz eines Bad Boys und dem Stiefellecken des Nice Guys nennt sich Charme. Vielleicht ist das ja was für dich?

Kann es sein, dass das Ganze für dich deswegen auf einmal so verdammt reizvoll ist, weil die verbotensten Früchte die süßesten sind? Du verhältst dich nicht wie ein wahrer Freund. Spätestens ab dem Moment in dem du ihn dazu gebracht hast, dich bei dir zu entschuldigen, obwohl du ihn belogen hast. Aber ich möchte hier nicht über dich urteilen, du solltest eine Entscheidung für dich fällen, bei der du auch in 10 Jahren zurückblicken und sagen kannst "Ja, ich habe das für mich richtige getan."

Ich habe einen recht hohen Anspruch, aber selbst eine auf dem ersten Blick äußerlich unattraktive Frau kann einen gewissen Reiz haben, wenn sie mit sich wirklich im Reinen ist und das vermitteln kann. So ist es auch bei dir. Eine Frau, die schon ansprechend gestylt ist, muss aber weit weniger für meine Aufmerksamkeit tun. Und, um das wieder auf uns zu übertragen: Es hat schon seinen Sinn, möglichst so aus dem Haus zu gehen, wie man sich auch wohl fühlt. Es kostet nicht viel Zeit, zeugt von Respekt deinen Mitmenschen und dir gegenüber und man weiß schließlich nie, wem man begegnet.

Was steht denn im Arbeitsvertrag? Es kommt schonmal vor, dass private bzw. sexuelle Kontakte untereinander explizit verboten werden, so etwa im Rotlichtmileu. Und du setzt dich natürlich auch einer Gefahr aus, wenn du als Lehrer z.B. direkten Einfluss auf die Notengebung hast und es dadurch als Machtmissbrauch interpretiert werden kann. Was bei dir aber vermutlich nicht der Fall sein wird. Ich unterrichte nebenher ebenfalls ab und zu als Nachhilfelehrer, allerdings direkt bei den Schülern bzw. Schülerinnen zuhause und kann mir sogar aussuchen, wen ich unterrichten möchte. Das gibt mir gewisse Freiheiten. Prinzipiell sehe ich persönlich bei dir keinen Grund, nicht persönliche Kontaktdaten auszutauschen und sich im Privaten zu treffen, wenn sie das möchte und du sie attraktiv findest, solange es nicht gegen deinen Vertrag verstößt. Ich würde es aber dann sehr diskret angehen, wenn ich Grund zur Annahme hätte, es mir eventuell mit meinen Vorgesetzten zu verscherzen.

Alternativen! Es gibt hier einige "Wie gewinne ich meine Ex zurück" - Threads, die du in Ruhe lesen solltest. Kurz gesagt: - Selbst den Kontakt radikal abbrechen (sie derweil nicht ignorieren, aber Gespräche freundlich und kurz halten) - Eine gute Zeit mit Freunden, Hobbies und anderen Frauen haben. Sie darf ruhig überrascht und enttäuscht sein, dass du damit auf einmal so gut klarkommst. - Über sie hinwegkommen. Den Trennungsschmerz zu überwinden kann schon einige Monate brauchen, in denen du dir klar wirst, was du falsch gemacht hast und an dir arbeitest. Und in denen du dir aktiv klar machst, dass sie nicht die einzige ist, die dich glücklich machen kann. Das ist der Kern, einen einfachen "Trick", der schnell und dann auch noch auf Dauer funktioniert, gibt es nicht. - DANN entscheiden, ob du sie noch willst und mit ihr flirten wie mit jeder anderen Frau auch. Man hat bei einer Ex oft den Vorteil, dass positive Erinnerungen schon da sind, die leicht wieder geweckt werden können. Das wird aber zu deinem Ungunsten funktionieren, wenn du selbst derjenige bist, der sich nach der vergangenen Zeit sehnt.

Ich schließe mich an. Es würde mich freuen, in Zukunft mehr von dir zu lesen!

Du scheinst zumindest einen gewissen Einsatz zu zeigen, ich habe schon Menschen erlebt die genauso viel gejammert haben und sich dann doch nur im (Selbst-)Mitleid suhlen wollten, ohne wirklich an sich zu arbeiten. Es hilft nicht, aus einem Buch einfach nur Techniken zu lernen, damit rauszurennen und sich dann darüber zu wundern, warum man am Ende noch frustrierter ist als man es ohnehin schon war. Wenn man richtig wirkt, kann man viel bringen und Negs werden auch gerne gerade Anfängern geraten, damit sie wenigstens ihre Unsicherheit überspielen können. Aber wenn schon deine Körpersprache ausstrahlt, dass du eigentlich total verzweifelt bist und dir jede Frau recht wäre, hauptsache irgendwer erlöst dich von deiner Einsamkeit und deinem sexuellen Elend, dann wirkst du zwangsläufig im besten Falle mitleiderregend, im schlimmeren nervtötend bis abstoßend. Ich kann auch aus Erfahrung sagen, dass ich (und ich halte mich für sehr gutaussehend) auch in meiner Jugend Zeiten hatte, in denen ich verdammt unattraktiv auf Frauen gewirkt habe und niemand mit mir reden wollte. Ich saß auf meinem ersten Flug nach Amerika mit meiner Klasse im Flugzeug und meine Nebensitzerin hat sogar lauthals protestiert, dass sie neben mir, dem Abschaum der Klasse, sitzen musste. Ich habe viel gelitten und kann deine Gefühle nachvollziehen, ob du es glaubst oder nicht. Die meisten von uns können das und tragen ihre eigenen Wunden mit sich. Ich war unbeliebt, weil ich damals frustriert und unzufrieden war, ein vollkommen negatives Bild von meinem Äußeren (und Inneren) hatte und einfach keine Ahnung hatte, wie man andere Menschen behandelt. Und auf der anderen Seite habe ich wirklich, wirklich hässliche Männer erlebt, anders kann ich es nicht sagen. Klein, dick, und mit einem Gesicht wie eine mutierte Kartoffel. Ich urteile ungerne über das Aussehen anderer, aber ich hätte für nichts in der Welt tauschen wollen. Und diese Männer gehen raus, haben Selbstbewusstsein, haben Fähigkeiten, bei denen man vor Neid blass wird, können kämpfen, tanzen, sind gepflegt(!) und erwecken sofort Sympathie, wenn sie mit einem reden (wenn auch nicht bei jedem, das waren oft diejenigen Freunde, die durch meine Eltern Hausverbot erteilt bekamen) Sie haben Erfolg, weil sie wissen was sie wollen, sich so mögen wie sie (geworden) sind, ihren Frauen guten Sex und Sicherheit bieten und sich niemals aufgeben. Für manche ist es ein sehr langer Weg bis dahin und manchmal muss man wirklich jeden einzelnen Schritt nach dem anderen machen. Wenn du wirklich ernst meinst, dass du ALLES dafür tun willst, dann möchte ich deine Entwicklung sehen. Dann möchte ich, dass du dich hier einigen Menschen anvertraust, die wirklich bereit und fähig sind dir zu helfen und ihnen das Gefühl gibst, dass du bereit bist durch sie und mit ihnen zu wachsen. Wenn du hier niemandem vertraust, unsere Worte auf taube Ohren stoßen und du nicht einmal ein Bild von dir hochladen willst, damit wir darin lesen können, was wir durch deine Worte nur erahnen können, dann kann dir hier niemand helfen. Ich verstehe, dass es dir vielleicht unangenehm sein könnte, dass dich zufälligerweise jemand erkennt und dieser Mensch zufälligerweise auch noch über die nötige Unreife verfügt um das zu deinem Ungunsten auszunutzen, aber dann bringe das Vertrauen auf, dich an den einen oder anderen zu wenden, der dann auch seine Einschätzung dazu an andere und vor allem an dich weitergeben kann. Ich selbst habe ein Bild von mir als Avatar, vondemher wird mich hier jeder erkennen, der sich hierher verläuft und mich kennt, und ich stehe dazu, dass ich an scheinbar so verdorbenen Orten wie diesem Rat gebe und suche und bereit bin, sprichwörtlich meinen Schweiß und Blut zu investieren um mich für Menschen die ich begehre oder sogar liebe weiterzuentwickeln und anderen zu helfen, ihr eigenes Potenzial zu finden und zu entfalten. Bist du es auch? Edit: Im oberen Absatz einige Worte hinzugefügt.

Ich habe schon mit einigen Frauen trotz Gefühlen Schluss gemacht... und ich meine damit nicht unbedingt Gefühle für eine andere Frau. Liebe allein macht für mich keine Beziehung aus. Dass Sexuelle Zurückhaltung, Liebesentzug, häufiges On-und-Off von Beziehungen und so weiter auch als Machtmittel funktionieren können, ist aber genauso klar.

Nach langer Zeit wende ich mich wieder mit einem eigenen Anliegen an euch: 1. Mein Alter: 27 2. Ihr Alter: 22 3. Bisherige Dates: 6 oder 7 (seit Spätsommer) 4. Etappe der Verführung: Sex, offene Liebschaft (~100 km Entfernung) 5. Beschreibung des Problems: Ein anderer Mann ist in das Leben einer meiner Liebschaften getreten, wird wohl bald in ihre Nähe ziehen und hat angekündigt, darum zu kämpfen, für sie der einzige zu sein. Sie ist von ihm sehr angetan, was ich gutheiße, da ich selbst noch zwei weitere Liebschaften pflege und sie meinte, mich und ihre neue Freiheit (sie hat erst vor einigen Monaten ihren ersten Freund nach langjähriger Beziehung verlassen) nicht aufgeben zu wollen, was auch meiner Denkweise und meinem Verlangen entspricht. Was nicht meinem Wunsch entspricht, ist sie einfach aufzugeben, obwohl ich mir nun nicht anmaße, über ihre eigenen Sehnsüchte zu urteilen. Nach unserem letzten Treffen, kurz vor Weihnachten, fragte sie mich, wann wir uns wieder sehen, und ich bot ihr an, am 2. Weihnachtsfeiertag zu ihr zu kommen, da ich dann ohnehin in der Stadt wäre. Über Weihnachten war (oder ist?) allerdings er bei ihr, sie meldet sich seitdem ungewöhnlicherweise nicht mehr von sich aus und ich stelle fest, dass ich einen leichten aber deurlichen Zorn darüber verspüre. In der Vergangenheit habe ich meine Eifersucht nur als ein ungewohntes und lästiges Zeichen meiner Schwäche angesehen und habe mich, sollte sie mich doch einmal übereilt haben, so lange von der betreffenden Frau distanziert (ohne sie jedoch zu ignorieren), bis ich sie im Griff hatte und meine Angst überwunden hatte, sie zu verlieren. Das ist meine Art, ich bin da wohl recht kalt (was auch schon oft als lieblos empfunden wurde), aber mit der Zeit habe ich begonnen mich zu fragten, ob das nicht vielmehr einem kampflosen Rückzug entspricht. 6. Fragen: Was haltet ihr für angemessen? Sie vor Silvester anzurufen, ihr ein gutes neues Jahr zu wünschen und ein Treffen mit ihr zu vereinbaren, um meine Präsenz in ihrem Leben zu halten? Oder abzuwarten, mich erstmal weiter abzukühlen, meine Zeit ohne sie zu genießen (was ich zweifelsohne tun werde) und sie auf mich zukommen zu lassen? Ich danke für euren Rat.

Danke schonmal für alle bisherigen Antworten. Ich war über Silvester in Leipzig bei einer anderen Dame, die ich nur zwei oder drei Mal im Jahr sehe und habe von ihr während ich auf einer Party war eine persönliche SMS bekommen (''Huhu mein Knufföööl :D nen guten rutsch und feier schön! Deine [Kosename zensiert] xD''), sie von mir später dasselbe ''Frohes Neues Jahr!'', was ich den anderen auch geschrieben habe, denen ich als Zeichen meiner Aufmerksamkeit eine SMS geschickt habe. Habe überhaupt nur eine Person angerufen, war ja auch beschäftigt und hatte reizende Begleitung. Habe ehrlich gesagt gar nicht das Verlangen sie schon so bald schon wieder zu sehen, da ich nächstes Wochenende schon ein Date habe und ich ansonsten auf Prüfungen lerne. Möchte sie aber auch nicht durch liebloses oder gleichgültiges Verhalten verlieren. Danke für deine durchaus schönen Worte, aber ich möchte dir widersprechen. Ich möchte keine geschlossene Beziehung. Ich tendiere mehr in Richtung offener Beziehungen (genau sogar ziemlich genau das, was hier als ''Multiple Long-Term Relationships'' bezeichnet wird) , da ich wenig Wert auf häufig wechselnde Bettgenossinnen lege sondern eher auf langfristige, loyale und beständige Bindungen aus bin. Aber nunmal keine monogamen. Daher betrachte ich es auch mit Wohlwollen, dass sie (im Gegensatz zu meinen anderen Liebschaften) auch aktiv nach anderen Männern sucht und gebe ihr gerne meinen ehrlichen Rat, wenn sie mich um diesen bittet. Ich schätze es auch sehr, mit ihr so offen umgehen zu können, ohne dass wir einander dadurch verletzen. Ich teile gerne (es gibt Grenzen, auch ich möchte nicht alles ins Detail miterleben und verhalte mich selbst zwar offen und ehrlich, aber diskret und respektvoll), noch lieber vermeide ich es aber, Menschen zu verlieren die mir nunmal lieb sind. Es gehört zwar zum Leben dazu und ich bin gut darin zu verzichten, aber ich beschwöre es nicht willentlich herauf oder bin demgegenüber innerlich wirklich gleichgültig. Dieses ''Ich will dich ganz für mich allein haben und werde um dein Herz kämpfen'' ist mir dabei zuwider, einerseits belächle ich es als eine Schwäche, andererseits gebe ich aber zu, dass es mir Sorgen bereitet. Da ich weiß, dass eine monogame und örtlich nahe Bindung oft (wenn auch nicht zwangsweise!) eine sehr viel tiefere ist und dadurch ihren eigenen Reiz und ihre Berechtigung hat, und dass steter Tropfen viele Steine höhlen kann. Dass ich gerne meinen festen Platz habe (ich vermeide hierbei hierarchisches Denken) und sie mir etwas bedeutet, ist natürlich richtig. Ich erhoffe mir nicht, dass sie, wenn sie mit einem anderen zugange ist, nur an mich denkt. So schmeichelnd das klingt, ich will auch nicht ständig an sie denken müssen und gönne ihr jede schöne Zeit mit anderen, solange ich die Anerkennung finde, die ich verlange um auch ihren Platz bei mir zu rechtfertigen. Diesen Worten schließe ich mich gerne und nahezu vollständig an, und freue mich, dass auch du, Fastlane, dich auch auf diese Frage eingelassen hast. Mangelndes (wenn auch bei Weitem nicht unterdurchschnittliches) Selbstbewusstsein ist der Kern einer jeden Eifersucht. Ich möchte dazu aber auch sagen, dass ich es genieße, immer wieder festzustellen, dass mich eine Frau fasziniert, emotional tief berührt und ich nicht ohne Weiteres bereit wäre, auf sie zu verzichten. Ich könnte mir natürlich einbilden, dass mir nichts und niemand etwas anhaben könnte und ich allein die Krönung der Schöpfung darstelle (oder, etwas weniger übertrieben, es mir zumindest ein Leichtes wäre, einen Menschen einfach durch eine neue Auserwählte aus den Reihen meiner Verehrerinnen zu ersetzen). Allerdings empfinde ich die Grenze zur Arroganz, die ich sehr wohl häufiger und nicht nur aus eigener Unsicherheit sondern vielmehr aus tatsächlicher Überheblichkeit überschreite, als sehr verschwommen. Ich sehe für mich sehr viel Entwicklungspotenzial, möchte aber auch richtig mit dem handeln, was ich bereits habe. Das macht mich etwas stutzig. (...) Dafür bist du auch bereit, einer möglichen Liebesbeziehung im Wege zu stehen. (...) Wie ich schon schrieb, ich maße mir nicht an, über ihre eigenen Sehnsüchte zu urteilen. Wenn sie sich nun entschließt, sich doch gerne auf eine monogame Beziehung (meine Furcht hiervor muss allerdings keineswegs so bald der Realität entsprechen) mit jemandem einlassen möchte, so ist dies ihre Entscheidung. Ich respektiere sie und je nachdem wo sie bei mir steht wende ich mich ganz von ihr ab, zeige ihr, dass ich weiterhin trotz meinem Respekt ihrer Entscheidung gegenüber über über großes Interesse an ihr verfüge oder akzeptiere sie als eine platonische Freundschaft, wenn ich darin einen Sinn sehe. In der Vergangenheit habe ich das einige Male erlebt, es wurde aber definitiv durch meine eigene Kälte begünstigt und endete damit, dass sie ihren monogamen Freund dann doch wieder mit mir betrog, was an sich nicht in meinem Interesse liegt. Aber ja, ich bin durchaus prinzipiell bereit, einer möglichen Liebesbeziehung im Weg zu stehen, wenn sie mit einer Abwendung einer geliebten Frau einhergeht (das empfinde ich in der Tat zuweilen als schmerzlichen und kränkenden Verlust) und betrachte dies für mich als ein gesundes Maß an Egoismus. Sie meint damit vermutlich, dass sie mich (beziehungsweise das, was ich ihr am Telefon sage, etwa, da du Beispiele suchst: Ankündigungen, was wir bei unserem nächsten Treffen machen werden, am besten verknüpft mit diesem oder jenem zweideutig anmutenden humorigen Erlebnis, das man gerade auf der eigenen Party gemacht hat - feuchtfröhliche Details erspare ich dir an dieser Stelle ;)) mit ihrer an Silvester anzunehmenderweise stark gesteigerten Stimmung verknüpft, was meinen Reiz natürlich verstärkt und später immer wieder genutzt werden kann um ihre positive Stimmung von damals mit mir zu verbinden. Anker werden gerne im Neurolingistischen Programmieren eingesetzt, dazu gibt es hier ebenfalls ein Forum. Ich hielt so etwas hier nicht für angebracht, nicht nur weil ich bereits Alkohol genossen hatte und damit meine Fähigkeit zur Selbstreflexion eingeschränkt war, sondern auch da ich mich der Frau widmen wollte, mit der ich immerhin Silvester verbracht habe und ich diese Zeit nicht als Anlass nutzen wollte, um mit anderen Frauen derart tief gehend zu flirten.Meine Frage bleibt also: Wenn eine Frau durch meine Liebschaften mit anderen eifersüchtig wird, verstehe ich es, sie zu beruhigen und ihr klar zu machen, dass sie ihren festen Platz bei mir hat. Ich selbst fürchte mich aber, mich auf diese Art zu offenbaren. Und doch möchte ich ihr sagen, wie ich empfinde, gerade dann, wenn ich starke Gefühle in mir habe und mit mir hadere. Hier bin ich ratlos, ich weiß nicht ob das, was ich (sagen) will, nur meiner Schwäche entspringt, die ich zuerst einmal überwinden sollte, oder ob ich dieselbe Offenheit und Emotionalität zeigen sollte (oder darf), die ich auch von meinen Geliebten gewohnt bin. Ich möchte gerne eure Meinungen dazu bedenken. Übrigens, 100 km sind für mich bei einer Liebschaft nicht viel, erst recht nicht wenn ich auch gute Freunde oder Verwandte in der Stadt habe. Ich habe auch keine Lust auf irgendwelche Überraschungsbesuche. ;)

Dein Penis denkt so: Porno-Chicks = geil Deine Freundinnen = hässlich. Halte ich für grundlegend falsch. Es liegt am selbst gemachten Leistungsdruck. Abgesehnen davon, dass ich diesem Beitrag unseres wertern King Koitus auch nicht besonders viel (verborgenen?) Sinn abgewinnen kann und ebenfalls den Leistungsdruck für ausschlaggebend halte: Ich würde eine Konditionierung (in diesem Sinne also eine starke Gewöhnung an Pornofilme als primären Reizauslöser) nicht ausschließen. Das ginge dann allerdings meiner Meinung nach schon stark in Richtung Fetisch, deckt sich aber auch mit meiner anderen Aussage vorhin. Wir müssten jetzt nur noch herausfinden, wie SimplyMan's Schwanz auf eine Konfrontation mit realen Pornodarstellerinnen reagieren würde, dann wären wir der Antwort schon viel näher!

Möglich, dass du unterbewusst zu angespannt bist und dich so unter Druck setzt, dass es nicht funktioniert. Bei der Masturbation hast du diesen Druck nicht und musst auch nichts beweisen, wodurch es dann viel eher klappt. Wenn du, wie wohl die meisten von uns, häufiges Masturbieren gewohnt bist, kann es auch sein, dass du dabei zwar genau weißt wie du dich maximal stimulieren kannst, beim Sex mit einem anderen Menschen dann aber ein ausreichender sexueller Reiz ausbleibt. Ich schlage dir vor, durch einen Urologen zunächst körperliche Ursachen auszuschließen und dich dann zu einem geeigneten Psychotherapeuten überweisen zu lassen. Das kann ein langer Prozess sein und vielleicht wird man dir auch mit Medikamenten den Übergang zu einem erfüllten Sexualleben erleichtern können. Ob es sinnvoll ist, deine Selbstbefriedigung als solche einzuschränken kann ich nicht sagen. Beckenbodentraining soll aber gute Resultate bringen, auch im Hinblick auf deine Standfestigkeit. Auch möchte ich mal andeuten, dass du auch andere Körperteile an dir hast, mit denen eine Frau befriedigt werden kann...

Ich habe letzte Woche jemanden kennen gelernt, 19 Jahre alt, ziemlich klein und von Geburt an blind. Sehr sympathisch und witzig. Und hat mich gefragt ob ich Lob des Sexismus gelesen habe.

Ich liebe es wenn Frauen solche Spiele mit mir Spielen wollen. :D Kann keine Fehler deinerseits herauslesen. Außer vielleich hier: Da kommt es ganz einfach darauf an, ob das als ein lustiger und lustvoller Teil des Spiels wahrgenommen wurde oder eher bedürftig. Man kann auch häufig an der Art des Blocks erkennen ob es einer Frau unangenehm ist (etwa, wie schon vermutet wurde, weil sie ihre Tage hat) oder ob sie Spaß daran hat dich hinzuhalten.

Für mich stellt sich die Frage, worauf du wartest. Weil du dir Möglichkeiten offen halten möchtest? Weil auch andere Frauen in Frage kommen oder du nicht bereit bist die eine oder andere Affäre so einfach aufzugeben? Weil du dir einfach noch nicht sicher bist ob ihr zueinander passt und sie erst besser kennen lernen willst? Um dir deiner (vorhandenen, nicht vorhandenen, entstehenden?) Gefühle für sie bewusst zu werden? So viel Klarheit solltest du ihr schon geben. Ich verstehe dass du dich unter Druck gesetzt fühlst, aber sie verhält sich in meinen Augen nicht manipulativ, sondern möchte wissen woran sie ist. Sie weiß was sie will und was nicht. Weißt du was du willst? Ich bin und war schon selbst in sehr ähnlichen Situationen. Ich bin mir sicher dass das auch für viele andere gilt, aber ich möchte dir sagen was in einigen Fällen daraus geworden ist: - Meine letzte geschlossene Beziehung: Sie war damals 18, ich 22. Wir hatten miteinander geschlafen und schon wollte sie mich für sich allein und drohte mir sonst den Kontakt abzubrechen. Ich habe mich darauf eingelassen, alle meine Affären beendet und wir waren fast drei Jahre zusammen. Letztendlich wären wir es immer noch, wäre ich mir nicht bewusst geworden, dass mir der Sinn nach Freiheit steht. Ich habe ihr angeboten weiterhin in einer offenen Beziehung mit mir zu leben, sie hat abgelehnt und so trennten sich unsere Wege. - Der zweite Fall, noch nicht ganz so lange her. Sie war 17, ich bereits 25. Sie hat mich geliebt, ich sie nicht, ich habe ihr gesagt dass ich keine Beziehung möchte und irgendwann hatte sie einen Freund. Für mich ist das ok, ich hatte nie vor das mit ihr zu vertiefen. - Und die drei Fälle die ich jetzt habe. Frauen, auf die ich nicht so einfach verzichten möchte. Ich behandle sie mit Respekt und Vertrauen. Keine von ihnen hatte bisher das Bedürfnis, unserer Verbindung einen Namen zu geben, da sie alle genau wissen, woran sie bei mir sind, dass ich sie als Konstanten in meinem Leben betrachte und dass es so gut ist. Du solltest eben wissen, was du willst und wozu du bereit bist. Und wenn du es nicht weißt kannst du abwarten, bis die Möglichkeit vorflogen ist oder dich darauf einlassen und es dir später anders überlegen. Eine Beziehung ist keine Einbahnstraße. Sie ist nur eine Illusion von Sicherheit und ein Ausdruck gemeinsamer Wünsche, die sich jederzeit ändern können. Es gibt viele Wege, welchen du gehst entscheidest du allein. Edit: Ein wenig kommt es mir ja vor wie in diesen Fällen, in denen (meistens von Frauen) gesagt wird: "Ich wollte ja wirklich mit ihm schlafen, nur halt noch nicht so früh. Jetzt ist er weg, was mich ich da nur?" Wozu warten? Das Leben ist kurz genug. Entscheidungen sind gefragt. :)

Er sprach sie ja schonmal drauf an. (...) Sehe und interpretiere ich anders. "was war?" stellt sich für mich nicht wirklich wie "darauf ansprechen" dar. Das ist natürlich auch zu einem gewissen Teil Ansichtssache. Ich vertrete auch die Meinung, die Karten gehören auf den Tisch. Alles andere erachte ich innerhalb einer Beziehung als eine zwar möglicherweise amüsante und psychologisch aufschlussreiche aber letztendlich kontraproduktive und unnötige Spielerei.

Die richtige Reaktion hängt davon ab, was du als richtig erachtest. Bevor du das entscheidest, solltest du sie aber klar darauf ansprechen, anstatt den Unwissenden zu spielen. Die falsche Reaktion besteht darin, ihr Verhalten zu erdulden, nur um sie nicht zu verlieren.

Ich bin immer offen für neue Musik und für neue Menschen. :)

Auch wenn ich die Idee des Threaderstellers genauso wenig gutheiße wie du möchte ich etwas richtigstellen: Pädophilie bezeichnet die sexuelle Vorliebe für Menschen, die noch nicht die Pubertät erreicht haben. Bei aller beabsichtigter Dramatik, das passende Wort lautet Neoterophilie. Ich meine mich hier an einem Ort zu befinden, wo diese Unterscheidung sinnvoll ist.