sicksick

Guten Abend die Damen und die Herren, ich habe mich dazu entschlossen einen neuen Thread aufzumachen. Er knüpft zwar an einen 2 Monate alten an, doch die Situation hat sich bis heute ein wenig entwickelt und ich würde gerne noch ein allgemeines Thema anschneiden / mit euch besprechen. Vielen Dank schon mal für eure Antworten und eure Hilfe. 1. 28 2. 25 3. ~40, keine Ahnung mehr wie viel 4. Sex 6. Habe ich es verschissen? Zuviel Invest meinerseits? edit: Sie ist aktuell knapp 500km entfernt im Ausland - auf unbestimmte Zeit, zumindest aktuell absehbar.. 5. Eins vorab: Ich habe leider keinen „Stempel“ für mein Verhältnis zu ihr. Ich kann weder sagen sie ist meine FB, noch ist sie meine LTR. Es ist einfach so wie es ist. Nachdem sie weg war, habe ich hier versucht meinen Scheiß wieder auf die Reihe zu bekommen, mich in Aktivitäten gestürzt, alte brachliegende Projekte angegangen und wie gesagt vor meiner Haustür angefangen den Dreck weg zu kehren. Wir hatten sporadischen Kontakt per SMS, nach 2 Wochen kam sie das erste mal wieder hier her – es gab noch ein paar private Sachen zu klären. 2 tolle Nächte miteinander verbracht, es war alles wie vorher auch, nur ein wenig intensiver. ...Sporadischer Mailkontakt... 2 Wochen später kam sie wieder her, ich mich total gefreut und wieder 2 schöne Tage miteinander verbracht. Viel Sex, viel Spaß, noch mehr Sex, ihr wisst was ich meine. Klar sie hat auch noch andere Leute in der Zeit hier getroffen, aber ich war beide Male als erster dran und auch die Nächte blieb sie bei mir (was sie nicht hätte tun müssen, wenn sie es nicht gewollt hätte). Ich hatte dann wiederum 2 Wochen später Urlaub und habe sie gefragt, ob sie ein paar Tage mit mir Urlaub machen möchte. Wir fahren gemeinsam wo hin und verbringen eine schöne Zeit. Alles klar. Zusammen im Urlaub gewesen. Eine klasse Zeit verbracht, wirklich, ich habe mich schon lange nicht mehr so gut gefühlt. Es war, als wären wir... kein Plan, soll nun nicht komisch klingen, ein tolles Liebespaar aus irgendeinem von diesen schnulzigen Filmen. Super intensive Zeit, absolut dreckiger, intensiver - geiler Sex, Gespräche die auf einer tiefen Vertrauensbasis beruhen, noch mehr geiler Sex.. blablabla.. ohne Scheiß, ich weiß nicht wann ich mich jemandem das letzte mal so „nahe“ gefühlt habe. Sie musste dann leider wieder arbeiten, hab sie im Urlaubsort an den Bahnhof gefahren (nachdem wir nochmal im Auto einen Quicky geschoben haben – warum ich das sage, sie war die ganze Zeit extrem geil auf mich, wir hatten vorher auch schon immer Sex wenn wir uns gesehen hatten, aber dieses mal war es von Ihrer Seite aus „extrem“ wie sehr und wie oft sie Sex wollte) und ich bin danach noch für ein paar Tage weiter Urlaub machen gefahren. Seit dem sind nun auch wieder knapp 2 Wochen (fuck- die magischen 2 Wochen) vergangen. Problem ist, dass ich unheimlich in sie verschossen bin, ich ihr letzte Woche per SMS angeboten hatte, dass ich das nächste mal die Hälfte der Fahrkosten übernehme, wenn sie herkommt – von ihr nur kam „Ja weiß noch nicht, ich stehe eh mehr als genug in deiner Schuld“ und seit dem nicht mehr viel kommt. Hab nach Ihrer neuen Nummer gefragt, dass ich sie die Tage mal anrufen kann, welche sie mir schicken wollte, sie hatte zwar geschrieben, aber nicht die Nummer - dies ist nun auch schon 4 Tage her – seit dem nix mehr. Ich sitze nun da, schiebe mir Film, mache mir viel zu viele Gedanken und ficke meinen Kopf, dass ich mit der Aktion „ich zahle 50% Fahrtkosten“ zu bedürftig „ich will mehr von dir“ herübergekommen bin, evtl. hat sie einen anderen. Blablabla. Kopffick. Kleiner Pimmel-Modus. Ich muss ehrlicherweise auch dazu sagen, dass ich aktuell in einer für mich sehr belastenden und schwierigen Lebenssituation bin und phasenweise absolut nicht weiß, was die Realität ist und was nicht – was ich mir nur in meinem destruktiven Film „selbst sabotierend“ zusammenspinne und was nicht – Thema ist aktuell in der „Lösungsphase“ und wird angegangen. Ich kann gerne hierzu mehr schreiben, wenn es hilfreich ist. Aber da sehr tief gehend und persönlich, würde ich gerne aktuell darauf verzichten, es öffentlich zu posten. Wahrscheinlich mache ich mir nur zu viele Gedanken. Am besten die Füße still halten und wieder mehr von ihr kommen lassen bzw. warten bis sie sich meldet. Ich starre die ganze Zeit auf dieses scheiß Handy, schaue wann sie in Whatsapp das letzte mal online war - warum schreibt sie mir nicht? - ficke meinen Kopf, dass sie nicht schreibt - ja alles scheiße und dumm. Aber leider aktuell Phase. Ich bin ehrlich, dass es nicht gesund ist weiß ich auch.. Um nun auf das „allgemeine“ Thema zu kommen. Wieviel Invest ist zuviel? Ich meine mittlerweile, und ich war wahrlich nicht immer so, bekommst du alles von mir – Voraussetzung ist, dass ich dich mag. Wenn du mein Freund bist kannst du dich auf mich 100% verlassen – egal um was es geht. Merke ich, dass immer nur genommen wird, oder man versucht mich auszunutzen gibt es nichts mehr. Wenn ich jemanden mag und ich weiß, dass er im Moment nicht „soviel hat“, warum auch immer, und ich Bock habe mit genau dieser Person Party zu machen, dann machen wir Party. Ohne, dass ich aktiv etwas zurückverlange. Es wird auch nicht aufgerechnet: du soviel / ich soviel. Das mache ich bei allen Menschen so – wie gesagt, wenn ich sie mag und sie mir etwas „bedeuten“. Jeder hat eine Chance darauf, manchmal auch zwei, aber eine dritte gibt es nicht. Was ich auch sagen muss ist, dass wenn ich gebe -> ich durch das „Geben“ in diesem Moment nie.. ok zumindest meistens nicht, eine direkte Gegenleistung erwarte, oder nur deshalb „gebe“. Kann passieren, kommt vor, aber ihr wisst sicher was ich meine. Bei ihr war es so: Wenn sie bei mir zu Hause war hat sie alles bekommen was sie will, essen, trinken, alles was du willst, so wie jeder andere Gast in meinem Hause auch. War ich bei ihr habe ich genau das Gleiche zurückbekommen. Da wir die meiste Zeit bei mir waren, sei dazugesagt, dass sie auch öfters mal was mitgebracht hat. Flasche Wein, Schnaps, Bier, Essen blablabla. Für mich hat sich die Waagschale also immer „gut angefühlt“ - auch wenn ich ihr wahrscheinlich „mehr gegeben“ habe – aber wie gesagt scheiß drauf, mein Gefühl war „ausgeglichen“. Ich kenne ganz andere Menschen, vor allem in den Kreisen in denen ich mich bewegt habe.. haste was, biste was, nehmen nehmen.. nehmen, weil man selbst nix hat, aber das ist ein anderes Thema – und ja ich bin mehrfach auf die Fresse gefallen – aber aus Fehlern lernt man ja, sollte man ja bekanntlich.. weiß nicht ob ich einer von der Sorte bin. Ok weiter im Text. Sie hatte eigentlich keine Kohle für den Urlaub. Ich hatte aber Bock drauf – sie mit dem letzten Geld für den Monat angereist, paar Kröten noch im Sack. Ich habe das Hotel bezahlt, kein Problem. Freizeitverpflegung (Brötchen, Obst, Kleinigkeiten) hatte ich im Vorfeld schon besorgt. Zwischendurch hat sie mal Kleinigkeiten bezahlt, manchmal ich. Alles nix großes. Am letzten Tag hatte sie halt kein Geld mehr und ich wollte Mittags was essen gehen. Ihr Vorschlag war, dass sie sich dazusetzt und nur was trinkt, da sie ja kein Geld mehr hat – ich setz mich doch nicht mit meinem Mädchen irgendwo rein, und lasse sie beim Essen zuschauen, nur weil sie keine Kohle mehr hat? Also habe ich sie auf ein Schnitzel eingeladen. Also auch keine große Sache oder? Problem an der Sache ist generell denke ich, dass ich ihr eine größere Summe Geld geliehen hatte, um den Umzug vor 2 Monaten zu finanzieren. Und sie nun deshalb denkt, dass sie in meiner Schuld steht – bzw. ich mir wegen den ganzen Kleinen und dieser einen Großen den Film schiebe, dass es bei ihr als „needy – aka warum macht er das für mich“ rübergekommen ist und diese ich zahle dir die Fahrtkosten das i-Tüpfelchen war. An dieser Stelle sei auch gesagt, dass auch meine Freunde das Geld bekommen hätten – ich scheiße kein Geld, habe chronisch zu wenig, doch wenn jemand gerade nicht hat und braucht helfe ich gerne, zudem weiß ich, dass egal was passiert ich das Geld bekommen werde und das weiß auch sie und jeder andere dem ich diese Summe anvertrauen würde. Ich wollte mir damit bei ihr, und das schwöre ich, absolut nichts erkaufen. Das ich verknallt bin, „oneitis-Symptome“ zeige, mir unnötig mein Hirn zerficke – ja, aber ich erkaufe mir nichts. Wahrscheinlich alles nur dumme Gedanken – daher die Frage an euch: wie haltet ihr es mit dem „investieren“ in eine Person / im speziellen Fall in ein Mädchen eurer Wahl. Bei Fragen einfach melden. Langer Text ich weiß, ich halt so. Nun geht es mir besser. Danke. Schönen Freitag noch, ich geh nun saufen. Kumpel wird Vater. Fragen beantworte ich ehrlich und nach bestem Gewissen. Liebe Grüße

Moin, ich nochmal - komme gerade heim, hab ein Brett wie sau und gehe gleich schlafen. Ich habe vorhin mit meinem aktuell besten Kumpel über die Situation nochmal länger gesprochen. Ich fühle mich aktuell in folgender Situation: Ich bin verknallt in sie. Ich sitze hier und warte, bis sie wieder frei hat und zu mir kommt - was ist aber, wenn sie die nächsten 2 Monate keinen Bock hat ihr Frei hier in der Nähe zu verbringen -> Arschkarte. Wisst ihr... ich habe fast alle tiefergehenden Beziehungen zu Frauen in den letzten 3 Jahren hier "dokumentiert" (zu meinen jeweiligen Problemen, die sich irgendwann ergeben haben, immer hier gepostet) und ich muss sagen, dass ich gewisse sich wiederholenden Muster erkenne. Ich habe, ganz ehrlich, noch nie! einem Mädchen gesagt, dass ich es mag. Ich mache keinen auf cool / unnahrbar, ich zeige meine Zuneigung.. (wahrscheinlich manchmal auch mehr als gut ist - wobei scheiß drauf, ich mache genau das was und wie ich es will) - aber ausgesprochen.. noch nie... ich komme immer erst auf die Idee meinem Mädchen zu sagen "Hey ich finde dich cool, ich mag dich / habe dich lieb", wenn in mir meine Verlustangst aufkocht. Wisst ihr, ein Detail / eine Frage habe ich noch nicht genannt.. Ich zermater mir die ganze Zeit meinen Kopf über folgende Frage: Was wäre gewesen, wenn ich im Vorfeld, bevor sie gegangen ist, gesagt hätte: Hey ich bin verliebt in dich, bleib doch hier, wir bekommen das gemeinsam hin, ich mach das klar. Jopp.. ich weiß.. ich bin betrunken.. und ja ich bin verliebt, scheiße ich bin kein Roboter - und ganz ehrlich? Ich bekomme das gefühlsmäßig nicht auf die Reihe. Ich schätze z.B. die Beiträge von Carver / PP / FL etc. sehr. Mehr als das. Ich lesen sie alle, und das immer wieder. Aber fuck - klar es wird gesagt: Mach dein eigenes Ding - ich weiß doch wie es läuft, aber was ist mit der Chance auf Liebe? Es geht nicht um "die Eine", aber ich fühle mich so, als würde ich, immer wenn die Gefühle in mir hochkommen, mich selbst total konträr verhalten bzw. meine Gefühle "als etwas Negatives" betrachten. Ich weiß nicht.. bin das wirklich ich? Ich bin kein scheiß Roboter.. Ich lese auch heraus, und hoffe verstanden zu haben, dass es darum geht, sich von den Gefühlen nicht auf "falsche Bahnen" leiten zu lassen und sich zum Volldepp zu machen, aber hey ich bin kein Depp. Ich bin ein 28 Jahre junger Mann, der sich von Zeit zu Zeit in ein Mädchen verliebt, was ist dabei? Dieses Mal mehr als sonst, weil sie aus all den Frauen, die bisher in meinem Leben waren, heraussticht. Aber hey fuck, nun ist sie weg.. Ich wollte es ihr die ganze Zeit sagen, aber hatte nicht die Eier dazu.. Wisst ihr was ich meine? Super.. ich kann Frauen klar machen, aber bekomme es nicht mal hin zu mir und meinen Gefühlen zu stehen, was bin ich für ein Ei. Ich bin zwar ein Mann, aber hey auch ich fühle und auch ich empfinde soetwas wie ein Bedürfnis nach Nähe, Zuneigung und Liebe - fuck.. wahrscheinlich habe ich noch gar nichts gelernt... und das wird mir, wenn ich meine ganzen alten Sachen durchlese soeben bewusst. Scheiße.. selbst dran schuld. Ich weiß gerade nicht weiter..

Guten Tag die Damen und Herren, ich mal wieder. In regelmäßigen Abständen widme ich mich ja euch, wenn ich an gewissen Punkten nicht weiterkomme. Aber mehr dazu nach Punkt 6. 1. 28 2. 25 3. ~25-30 4. Sex 5. Sie geht wahrscheinlich in den nächsten 2-4 Wochen für ~3 Monate Saisonarbeiten im Ausland. 6. Ich habe bisher, immer wenn das Thema auf den Tisch kam gesagt "Hey cool - zieh es durch, man lebt nur einmal", was auch zum Teil dem entspricht was ich denke, doch mitlerweile denkt die anderen Seite in mir: Hey, du magst sie echt, scheiße, wenn nun alles so schnell endet. Ich würde ihr gerne sagen, hey ich finde es klasse, wenn du es durchziehst, Hut ab, aber auf der anderen Seite auch verdammt schade, wenn sich unseren Wege jetzt teilen. Was haltet ihr davon? In einem anderen Thread wurde etwas Ähnliches als für "ok" empfunden. Was ich mir davon verspreche? Nix tolles - also auf keinen Fall, dass sie sagt "Hey ja das ist ja supersüß, ich bleibe auf jeden Fall hier" - nein, wir haben einfach im Moment eine super tolle Zeit und im Moment habe ich einfach das Bedürfnis es ihr mitzuteilen. Ich will authentisch sein, wieso nicht sagen was ich denke? Sie macht ja eh am Schluss was sie will und für richtig hält. Ja ok.. ihr habt Recht, klar verspreche ich mir tief in mir drin, dass sie dieses Wissen zum nachdenken bringt - gebe ich zu... ist halt so im Moment - der Umstand "weg!! von hier!!" löst schon ein wenig die Verlustangst aus, gebe ich auch zu. Ist halt auf einmal ein anderes Kaliber als "Hey ich geh mit dem und dem das und das mache... da hat mich einer angesprochen blablabla". Gerne schreibe ich mehr, wenn mehr Infos benötigt werden. Liebe Grüße und vielen Dank

Sorry, ich habe mich evtl. schon zu Beginn nicht richtig ausgedrückt - mein Fehler! Wir hatten nie einen Zettel mit ja nein vielleicht. Auch habe ich nie danach gefragt. Ich meine wenn man 5 von 7 Nächten zusammen im Arm einschläft, jeden Tag zusammen speist / kocht, viel unternimmt, sich alles anvertraut und jeden Tag Sex hat ist es in meinen Augen mehr als eine FB. Ich habe ihr auch gesagt, dass ich ich ein wenig schockiert bin, denn ich dachte schon wir haben mehr. Schließlich ergibt es sich einfach so wie bei uns. Sie sagte ja, aber ich wusste ja dass sie weggeht. Sie ist halt in den nächsten 2 Jahren nur 2 Monate da. Neuer Lebensabschnitt ab nun, wir werden uns halt auch nicht alle 2-3 Wochen sehen. Sie sagt wir hätten halt echt im Vorfeld mal über das Thema sprechen müssen. Haben uns oder zumindest ich halt auch davor gedrückt und nie thematisiert. Was evtl. gar nicht so falsch war. So hatten wir bis zum letzten Tag eine tolle, unbeschwerte Zeit. Also evtl. habe ich mich von Anfang an falsch ausgedrückt, wir hatten nie gesagt "wir sind nun hochoffiziell zusammen", auch hatten wir uns zu Beginn geeinigt, nachdem sie sagte am 2 Abend "sie will gerade nix festes", dass wir alles langsam angehen lassen, alles andere entwickelt sich - was es sich in meinen Augen auch über die Zeit hinweg getan hat. Naja gegangen wäre sie eh - egal ob der Stempel "offizielle Beziehungsstempel" oder nicht - die Zeit wäre genauso toll gewesen, mit Stempel oder ohne. Liebe Grüße

Hey, vielen Dank für die Antworten. Ich will euch natürlich den aktuellen Stand nicht vorenthalten: Sie war Vorgestern Abend / Nacht ja noch bei mir. Ich war bis dahin wieder "normal", hatten noch ein paar schöne Momente und sehr guten Sex. Liegen danach, vom Vögeln und der Hitze total fertig da, und erzählen. Über Ihren Aufenthalt, dies und das. Alles entspannt. Ich konnte es einfach nicht lassen und habe gefragt: "Was denkst du wie das mit uns funktionieren kann?". Sie hat gleich gesagt, dass sie nichts festes will. Sie geht nun ein Jahr dahin, ist danach nur für ein paar Monate wieder in der Stadt und will dann nochmal für 6-12 Monate weg. Die Zeit war schön und toll, aber sie will nicht, das ich mir falsche Hoffnungen mache. Es kam die Frage auf, ob wir uns überhaupt noch treffen sollen. Ja klar, warum nicht? Es wäre total blöd, wenn wir uns nicht mehr sehen würden, natürlich nur wenn ich damit klarkomme. Ging noch ein wenig hin und her, "unnötige, gefühlduselige" Sätze von meiner Seite blablabla - hab mich aber zum Glück wieder gefangen und auch endlich eingesehen, dass es das Beste ist. Haben uns darauf verständigt, dass wenn wir uns sehen, wir einfach eine schöne Zeit verbringen, ohne Stress - wie bisher auch. Und klar bleiben wir in Kontakt und können uns treffen, ich meine wir mögen uns ja, sonst wäre es die ganze Zeit ja nicht so gelaufen. Sie meinte dann irgendwann nur: Sie findet es krass, dass ich damit so souverän umgehe. Unterm Strich ging es mir (auch schon nach ihrem ersten Satz: "Ich will nichts festes") gefühlsmäßig danach total gut - klar, meine Frage "wie es weitergeht" hätte man sich evtl. auch sparen können, aber hey, dann wäre ich am nächsten Tag wieder dringehangen, einfach weil keine Klarheit herrscht. Die Klarheit, das endlich mal mit ihr darüber sprechen hat mir sehr viel gebracht. Evtl. könnt ihr nachvollziehen was ich meine. Sind zusammen eingeschlafen, haben uns geküsst usw. Am nächsten Morgen zusammen raus, habe sie noch wo hingefahren, umarmung, kleiner Kuss - "tschau, melde dich kurz wenn du gut angekommen bist". Kein Drama, keine Tränen, nochmal vorher nen schönen Abend verbracht, darüber gesprochen und sauber verabschiedet. Nachts kam irgendwann die SMS, dass sie nun da ist etc. Habe ihr heute morgen noch kurz geantwortet und ihr alles gute gewünscht und mich für die schöne Zeit nochmal bedankt. Ich muss mich nun erstmal wieder ein wenig locker machen und darf natürlich in kein Loch fallen. Natürlich werden wir weiterhin Kontakt haben, doch ich weder auf keinen Fall "hinterherrennen" und abfucken. Sie hat einen neuen Lebensabschnitt, muss sich da zurechtfinden, sie wird sich schon melden, wenn sie das Bedürfnis danach hat. Ich glaube je mehr nun von meiner Seite aus kommt, desto mehr wird sie sich entfernen. Ich muss auch schauen, ob mir eventuelle Treffen später gut tun werden. Je nachdem.. mal schauen, werde es so halten wie Paolo es schreibt. Ich könnte in knapp 2,5 Wochen bei ihr auf Grund von Terminen bei ihr in der Nähe sein, bzw. wir könnten uns dann wenn sie frei hat treffen - von außen betrachtet würde ich es als ein wenig "früh" empfinden - bzw. als "needy" ihr den Vorschlag zu machen nach nur so kurzer Zeit, oder was denkt ihr? Vielen Dank nochmal

Hi, ich danke dir für deine Antwort. Ja du hast eindeutig Recht mit dem was du sagst. Ist mir ja auch "irgendwo" bewusst - nur im Moment fühlt es sich scheiße an und tut unheimlich weh. Ich fühle mich wie ein 10 jähriger Junge, sitze da und weine. Fuck alter, manchmal muss es raus. Lieber jetzt wo ich alleine bin als später vor ihr. Ich habe im Vorfeld keine Angst zu verlieren, doch tritt der Verlust ein, breche ich ein. Klar, der große Unterschied wird sein a) sitze ich trauernd die nächsten 4 Wochen da und schiebe Depri oder b) nehme ich es wie es ist und mache weiter mein Ding ich tendiere zu Variante b), doch es ändert nichts an meinem aktuellen scheiß Gefühl, dass real im Moment einfach da ist. Klar überlebe ich es, und klar kommt die Nächste, wie immer.. doch fuck es ist halt im Moment so. Edit: und das aller größte Problem ist gerade, dass ich nicht weiß wie ich später vor sie treten soll. Ich komme gerade überhaupt nicht klar und habe null Bock auf so einen Abgang. Mein Kopf fickt mich mit mich Fragen: Hättest du doch nur irgendwann gesagt: "Hey bleib doch bei mir, mir geht es gut mit dir - lass uns die schöne Zeit weiterführen" Keine Ahnung ob es etwas gebracht hätte, aber ich hätte wenigstens eine Antwort bekommen, nun ist es zu spät - und ich habe es nicht gemacht weil ich dachte es ist uncool oder "needy" - fuck alter, wie ich mich im Moment dafür hasse. Oder bin ich einfach in diesem Moment nur total vernebelt? edit2: Ja du hast Recht, alles halb so wild. erstmal locker machen und entspannt werden. Danke. Lieber hier die Ohrfeige abholen, als später wie ein Oberdepp dastehen. Danke

Hallo Jungs und Mädels, heute war es (eigentlich) soweit, Gestern doch nochmal die Nacht zusammen verbracht - heute Morgen schnell fertig gemacht, zu ihr ans Bett, 2 Küsse gegeben und gesagt "Tschau - melde dich wenn du gut angekommen bist" ja macht sie.. Was für eine scheiß Verabschiedung.. ich wollte nur schnell weg, hatte die ganze Nacht nicht richtig geschlafen, scheiß Gefühl, scheiß Situation. Draußen überrennt mich dieses noch beschissenere Gefühl.. Boden kurzzeitig weg, ins Auto gesetzt und ab zur Arbeit. Im Gefühlsdusel geschrieben, dass mir so eine Verabschiedung leid tut, ich kann sowas nicht, mir wurde erst heute klar, dass sie "weg geht". Es wäre schön wenn wir heute Abend noch ein paar Minuten haben könnten. ( Sie fährt erst morgen, wollte aber bei einer Freundin übernachten, wegen der Verbindung). Sie schreibt mir, dass Sie sowas auch nicht kann, sie ja aber nicht ewig weg sei. Naja, mittlerweile wurden aus anfänglich 3-4 Monaten 8-10. Keine gute gemeinsame Perspektive in meinen Augen. Nicht bei knapp 500km, ich weiß doch wie das läuft - alle 4-8 Wochen sehen und hoffen, dass es hält? Abends 2-3x die Woche Skypen? Ich weiß noch nicht, ob ich generell Lust darauf habe. Scheiße, da verbringst du mit einem Menschen soviele schöne und intensive Momente und dann ist er weg, einfach so. Krass, ich komme damit nicht klar, ganz ehrlich. Warum? Weil ich sie mag? Weil ich die Zeit mit ihr genieße? Weil sie mir gut getan hat? Evtl. weil ich verliebt bin? Ich versuche mir selbst zu sagen: Hey, lass die Dinge auf dich zukommen, klammere nicht, mach keinen Druck - sei entspannt und mach weiter dein Ding, eine andere Chance habe ich doch nicht wirklich oder? Wenn es über die Zeit hält und sie zu mir zurück kommt, gut. Evtl merkt sie nach 2 Monaten, dass ist nicht ihr Ding und sie kommt zurück - ok. Doch was ist wenn alles anderst läuft? Wenn ich "warte", denke es wird und es wird nichts, wenn sich alles auflöst und ich mir meine guten Vorsätze vergeblich vorgenommen haben. Das schlimmste was ich machen kann ist ihr während dieser neuen Erfahrung auf die Eier zu gehen - hinterherlaufen = sie ist weg, auf jeden Fall. Klar die Entscheidung wie ich handeln werde kann mir keiner abnehmen. Ich muss wissen ob es sich lohnt. Heute Nacht wird sie nochmal vorbeikommen und bei mir schlafen (muss hier noch ein paar Sachen morgen regeln und fährt dann von der Freundin aus), auf der einen Seite freue mich, auf der anderen Seite will ich mich nicht wieder so scheiße fühlen wie heute morgen, ich hatte sie doch schon verabschiedet... Vielen Dank

Hi Cycle, vielen Dank für deine Antwort. Drei Monate, ist in meinen Augen eine lange Zeit, da kann viel passieren. Vor 3-4 Monaten habe ich sie kennengelernt. 3 Monate vor den 3 Monaten hatte ich eine der schlimmsten Phasen meines Lebens. Abfahrt, Party, Wegballern, mit Vollgas versuchen gegen die Wand zu schäppern und alles mitnehmen was geht - 3 Monate können verdammt lange sein, glaub mir... - aber davon mal abgesehen. Sorry, no offence gegen dich, aber bevor hier wieder irgendein Quatsch gepostet wird, weil ich sie erst seit 3-4 Monaten kenne. Ich hatte schon zu Mädchen nach 1,5 Jahren nicht so eine Connection (Tiefe, Qualität des Sex, Den anderen als "cool" empfinden etc.). Ich sehe das ganze relativ nüchtern und glaube nichts reinzuprojezieren. Ich bin seit langer Zeit das erste mal wieder klar bei der Sache wenn es um eine Frau geht - und ganz ganz ehrlich? Ich genieße die Zeit, jeden Moment, die Itensität und fühle mich woh - Alles easy. Da ist kein Bernd oder Markus oder der Ex, der mich aus meiner Welt brechen lässt, mir alles mitlerweile relativ scheiß egal - nein - bald kann alles vorbei sein, ohne dass ich es verkackt habe, einfach weil die Lebensumstände sich so entwickelt. Neue Situation für mich - scheiß Gefühl. Ich bin ehrlich. Daher der Thread. Liebe Grüße und einen schönen Freitag Abend

Handy: Vielen dank fuer die Antwort. Werde es so machen. Am besten nachdem wir Sex hatten, in einem schoenen Moment in wm wir beide chillen. Darf halt nicht verkrampft rueberkommen.. Liebe gruesse

Guten Tag die Damen und Herren, 1. 28 2. 22 3. 10-15 4. Sex 5. Seit 2 Wochen kommt kein Treffen mehr zu Stande 6. Verhalte ich mich richtig? Kopfwaschen erwünscht. Folgender Hintergrund: Dame kennegelernt über Bekannte, mit heim genommen, mit ihr geschlafen. Das Ganze war vor knapp 9 Wochen. Am Anfang alles ein wenig geheim gehalten, da selber Bekanntenkreis. Sie hat in den ersten Wochen sehr häufig bei mir geschlafen - immer Sex gehabt. Di 30.10.: Nach 2-3 Wochen die erste komische Situation: Ich hole sie ab, wir gehen ein Bier trinken. Sie fragt mich wieso ich eigentlich so viel Zeit mit ihr verbringe: Wir schlafen miteinander ein, wachen zusammen auf, putzen Zähne, kochen usw... Ich antworte, dass ich eine schöne Zeit verbingen will, den Moment genieße und alles weitere sich von alleine ergibt. Sie hat an diesem Abend nicht bei mir übernachtet, sondern ist "heim". Do 01.11.: Haben uns 2 Tage später auf ner "Party" gesehen, sie war angetrunken und fängt wieder mit dem Thema an: Sie merkt, dass sie sich in mich verliebt, sie hat Angst, dass ich sie verletze blablabla. Ist dann weggerannt, nachdem ich gesagt habe, dass alles ok sei, sie es genießen soll. Auf die Frage ob es sich für sie nicht gut anfühlt meinte sie: doch aber den Moment genießen langt ihr nicht. Habe versucht sie dann anzurufen, sie braucht ein wenig Zeit für sich und will sehen ob sie mich vermisst. Mo 05.11.: Hatte ihr Sonntags geschrieben, dass ich die Zeit mit ihr genieße, aber ich ihr nicht hinterher rennen kann und wenn für sie irgendwas nicht passt, dann ist es so. Ich muss am Mittwoch ins Krankenhaus und würde sie vorher gerne sehen. Sie ist dann Montags zu mir gekommen und hat die nächsten beiden Nächte mit mir verbracht. Fr 09.-11.11.: Bin wieder aus dem KH da, wir verbringen das Wochenende zusammen. Die Woche drauf fangen die ersten Flakes an, sie wollte Donnerstag zu mir kommen, hat aber angeblich das Handy vergessen und hat was anderes gemacht. Ich bin ziemlich abgefuckt und merke das erste Mal wie in mir ein scheiß Gefühl ausgelöst wird. Sa 17.11.: Ok. Samstag ist Party. Bekannte von mir angerufen, auf die Party gegangen und nen tollen Abend verbracht. Wer ist auch da? Das andere HB, sieht dass ich in Begleitung bin und klebt mir ab dem Zeitpunkt die ganze Zeit am Arsch. Redet auch auf der Toilette mit der anderen ob wir was haben etc. Letztendlich habe ich das alte HB an dem Abend heim genommen und meine Begeleitung von dem Abend da sitzen lassen (was allerdings ok ist, wir pflegen ein freundschaftliches Verhältnis). Sie war an dem Abend ziemlich betrunken und hat wieder angefangen, dass sie mich mehr als nur mag. Sie hat Angst davor, dass ich sie einfach sitzen lasse. Am Anfang war nur Sex.. was ist wenn darauf Liebe wird. Sie will nicht verletzt werden.. Ich war auch ziemlich breit und sage ihr, dass ich aktuell keine Beziehung eingehen will, ich die Zeit mir ihr genieße und sie mag, und dass sich alles mit der Zeit entwickeln kann, aber erst mal ein wenig Zeit vergehen muss. Do 22.11.: War bis Donnerstag geschäftlich unterwegs. Ich rufe sie an, sie kommt vorbei und verbringt die Nacht mit mir. Habe sie an diesem Tag das letzte mal gesehen. Fr 23.11.: Rufe sie Nachts an, nachdem ich auf Party war und frage ob sie noch was machen will. Ne diesmal nicht ihr geht es nicht gut ok. Sa 24.11.: 2-3x versucht sie anzurufen. Geht nicht ran. So 25.11.: Sie schreibt mir morgends eine SMS in der steht, dass sie am Abend vorbekommen würde, wenn sie darf. Ich rufe sie gegen 16.00 Uhr an, sie sagt ich soll in einer Stunde nochmal anrufen. Versuche es gehen 18.00 Uhr. Keiner geht ran. Nicht mehr gemeldet. Mi 28.11.: Ich rufe Sie an, sie sagt sie kommt am Abend bei mir vorbei wenn es ok ist. Ich sage ok ich bin noch unterwegs und melde mich. Ich komme erst spät zurück und schreibe ihr, dass wir das treffen verschieben müssen. Ich gehe morgen nach der Arbeit noch weg, aber melde mich wenn es passt. Do 29.11.: Wir telefonieren und sie sagt, dass wir das Treffen verschieben müssen, sie ist bei einer Freundin. Ok. Ich habe am Wochenende eigentlich keine Zeit, melde mich aber evtl. Samstag Nachts wenn ich früh genug heim komme. Sa 01.12.: Nachts kommt eine SMS von ihr, dass ich mich doch eigentlich melden wollte und ich sie anrufen soll. Bin erst gegen 9.00 Uhr morgens heim gekommen, konnte nicht pennen, versuche sie mehrfach anzurufen, geht nicht ran. Schreibe ihr 2 SMS dass sie sich melden soll sobald sie wach ist. Sie ruft gegen 16.00 Uhr an und sagt, dass sie später vorbeikommt. So in ca. 2 Stunden. Sie ist bis 19.00 Uhr noch nicht da und ich versuche sie anzurufen. Geht nicht ran. Ich schreibe ihr eine SMS, dass es nun das 3.x ist, dass sie mich versetzt und nicht ans Handy geht. Wenn es dieses mal so läuft kann sie mich am Arsch lecken und was diese scheiss Art eigentlich soll. Keine Reaktion, keine Kontaktaufnahme mehr von meiner Seite. Fr. 07.12.: SMS von ihr am Abend: Ja sorry dass ich in letzter Zeit so unzuverlässig bin. Wir sollten uns in nächster Zeit nicht mehr sehen. Sie meldet sich am Sonntag bei mir wegen dem Geld dass ich noch von ihr bekomme. Ich reagiere nicht Sa 08.12.: ca. 23.30 Uhr: Sie ruft an und fragt ob ich am Sonntag um ca. 12 Uhr daheim bin. Sie will dann vorbeikommen. Ich sage keinen Plan, ich bin unterwegs und kann nicht sagen ob ich daheim sein werde. Ich soll sie doch um 12 Uhr anrufen. Ich sage dass ich nicht anrufen kann, mein Handy spinnt. Ok dann ruft sie an. Ich beende das Gespräch weil ich gerade beschäftigt bin. Sa / So 09.12.: Irgendwann um halb 4 Nachts klingelt mein Handy. Wer ist dran? Sie... Wies mir geht was ich mache.. Sie ist gerade auf der und der Party und hatte das Bedürfnis mich anzurufen. Ich sage ihr, dass ich keinen Bock habe zu telefonieren und beende das Gespräch. Sie hat sich gestern natürlich nicht gemeldet. Nun sitze ich hier und schreibe das. Irgendwie liest sich das für mich auch alles komisch - muss ich ganz ehrlich zugeben. Die Zeit mit ihr war schön, der Sex Hammer. Irgendwie war / bin ich auch in sie verknallt. Ich will nun nicht auf den ganzen Background eingehen, sie kommt aus Verhältnissen, mit denen man / ich eigentlich nichts zu tun haben will. Keine Arbeit, "wohnt" mal hier mal da. Immer Session, mehrere Tage wach... das volle Programm. Ich habe ein geregeltes Leben, einen guten Job, alles drum und dran. Ok in den letzten 3-4 Monaten habe ich mich Wochenends auch in diesen Kreisen bewegt, nehme allerdings seit 3 Wochen Abstand, weil sich alles in die falsche Richtung bewegt... Sie ist eigentlich ziemlich assi, wenn man sie erlebt, ihr Umgang mit mir, wenn wir uns gesehen haben, war immer zucker süß. Irgendwie hatte ich das Gefühl sie will bei mir unterkommen, weil es ihr hier gut geht. Ich bin im Moment komplett verwirrt. Die eine Hälfte in mir sagt: Weiter freezen, keinen Kontakt aufnehmen, sie muss sich ERNSTHAFT bemühen, selbst wenn sie das tut, nach diesen mehrfachen scheiß Aktionen habe ich irgendwie keinen Bock mehr auf sie. Die andere Seite wird schach und erinnert sich an die schönen Momente, an den Sex, an die gemeinsame Zeit. So.. die Geschichte ist nun aufgeschrieben. Es geht mir wieder besser. Wie ist eure Einschätzung? Vielen Dank. Edit: Was will ich / wollte ich die ganze Zeit? Das es einfach so nebenbei locker weiterläuft. Gute Zeit verbringen, sich gut fühlen.

Hi. Also ich denke nicht, dass ich den "Coolen" spiele. Keineswegs. Ich habe ihr ja gesagt dass ich in sie verknallt bin und das sie mir sehr wichtig ist. Allerdings ist eine Beziehung eingehen, vorallem mit solch einem Menschen, ein Ding das auf wackeligen Beinen steht. Die Erfahrung sowie die Zeit mit ihr ist intensiv und schön, keine Frage, doch wie du schon sagst: Da kann einiges auf mich zukommen. Doch diese Erkenntnis schmälert nicht mein "Verlangen" nach ihr. Ich schlafe heute mal die Nacht drüber, warte morgen Abend ab und treffe meine Entscheidung..mit allen Konsequenzen. Kein Plan ob es die Richtige sein wir, weiß man nie. Leben ist halt spannend. Schönen Abend.

handy: also emotional von mir abhängig machen, nur weil ich es locker laufen lassen will... in dem Wissen es geht dem anderen nicht zu 100% gut dabei.. hört sich irgendwie krank an und ist absolut nicht mein Film. ganz ehrlich. und wenn ich nicht Schluss machen kann aus emotionalen gründen und ich selbst zu abhängig bin dann habe eher ich ein Problem. evtl verstehe ich dich auch falsch. nur ich will dem anderen eine schöne zeit schenken und nicht abhängig machen. wie gesagt nicht meine Welt. lg

Servus Jungs, will euch nun nach dem vielen Feedback meine Antwort nicht vorenthalten.. Um 18.30 klingelt es an meiner Tür.. wer ist da? Die Dame... Erstmal zusammen ein Bier getrunken und normal unterhalten, was so bei ihr ansteht und bei mir. Lange Rede kurzer Sinn, irgendwann sind wir auf den Grund umgeschwungen wieso wir eigentlich nun beide hier sitzen. Zusammenfassend von ihrer Seite aus: Sie ist verliebt in mich, denkt ich will nicht das Gleiche und bevor alles noch mehr für sie wird ist sie lieber auf Abstand gegangen. Natürlich haben die "Sie passt nicht in meine Welt", die sie von allen Seiten und auch angeblich von mir gehört hat ihren Teil dazu beigetragen. Sie sagt sie ist verliebt in mich, aber unter den Umständen will sie nicht weitermachen, sie genießt die Zeit mit mir, den Sex, alles ist toll, aber sie will mehr. Und wenn sie das nicht bekommt, lässt sie es lieber, weil sie will nicht verletzt werden. So zusammenfassend gesprochen. Sie will halt nicht weitermachen wie bisher. Immer bei mir sein, vögeltn, bei mir einschlafen und nicht wissen an was sie ist. Habe nicht komplett die Hosen runtergelassen, ihr aber gesagt, dass sie mehr als "Sex" für mich ist, ich es dennoch lieber langsam angehen lasse, nächste Woche Urlaub habe und wir dann einfach weiterschauen. Naja so ganz kamen wir nicht auf einen "Nenner", sie meint ich kann, nein viel mehr will nicht verstehen was sie meint. Sie hat einfach das Gefühlt, dass ich sie nicht in "meine Welt" lassen will, warum auch immer. Ok, ich weiß es auch nicht. Am Donnerstag sehen wir uns wieder. Mal sehen ob ich bis dahin eine Entscheidung getroffen habe. Lg

Hi, habe vor einer Stunde ganz kurz mit ihr telefoniert. Hab gesagt, dass sie Samstag Nacht angerufen hat, was sie eigentlich wollte. Ja ehm, ach ja stimmt. Sie hat bis Sonntag durchgemacht und dann den ganzen Tag gepennt, heute auch, deswegen hatte sie sich nicht gemeldet, hätte sich aber noch gemeldet. Aha! Habe gesagt, dass ich mich gerne mit ihr morgen treffen würde, rein freundschaftlich (hat deswegen lachen müssen..), um ein wenig zu reden und die Sache mit dem Geld zu klären. Ich melde mich morgen nach der Arbeit. Sie sagt alles klar ich soll mich melden sie würde dann kommen. Warten wir mal was passiert. Wenn das Treffen zu Stande kommt, mach ich diesmal keinen auf cool. Ich versuche es mal mit der Wahrheit, und wenn ich auf die Fresse falle, dann ist es so. Seki hat da Recht. Habe ich mir selbst nichts vorgemacht und kann am Schluss mit erhobenem Haupt in den Spiegel schauen. Klar habe ich "Angst", dass das Treffen wieder platzt. Wenn es so ist, schreibe ich ihr was Sache ist. Dann habe ich auch danach den entsprechenden Schlusstrich, nachdem. Leben geht so oder so weiter. Und die nächste Dame kommt bestimmt, so oder so.

handy: Danke fuer das Feedback. aber hey was heißt nicht uninteressiert? wo zeigt sie Interesse? dass sie mich nachts total zugeballert anruft um mir zu sagen dass sie 30 km weit weg Party machen ist? sich Sonntag wieder nicht meldet. heute auch nicht zurückruft? was hat das mit Interesse zeigen zu tun? Das ist im Orbit halten und mich verarschen wollen. was spricht gegen all in? ich habe keinen wirklich keinen Bock auf die Situation. lieber wissen es geht nie wieder was.. ok weiter geht's.. schade aber so ist es halt... lg

Hey du hast absolut Recht. Ich bin needy, fühle die Verlustangst, will sie bei mir haben und bin obendrein noch verknallt in sie. PAMM. Erwischt. Scheiß drauf, that's life. Hocke ich deswegen seit 2 Wochen zu Hause und schiebe depri? Klar ich merke, dass ich mich anders verhalte, meine Umgebung spricht mich darauf an - JA MANN, weil es halt einfach in diesem Moment so ist - ich bin nicht zu 100% gefestigt in mir selbst im Moment. Ich lasse es dennoch weiterhin krachen, doch was bringt es mir? Nicht das was ich will... zumindest jetzt zur aktuellen Stunde nicht.. Und nein ich kann mich gerade nicht locker machen..

Eigentlich hast du Recht. Ich sage mal so, im Grunde passt sie nicht in meine Welt. Was nicht heißt, dass ich sie nicht mag und was auch nicht heißt, dass sich auch von meiner Seite aus in der mit ihr verbrachten Zeit nichts für sie entwickelt hat, ganz im Gegenteil. Ich schätze sie sehr als Person, egal was sie alles schon gemacht und erlebt hat. Das war von Anfang an mein Deal: Was war das war und interessiert mich nicht, wenn du darüber reden willst gerne, ich verachte dich nicht und mache keine Vorwürfe und so nen Mist. Ich meine ich komme im Moment ja nicht an sie ran. Wir machen Treffen aus und was kommt bei rum? Sie ballert sich zu, gibt sich Session und ist unzuverlässig. Wie oft soll ich denn versuchen sie anzurufen? Wie lange soll dieses hin und her so weitergehen? Unter diesen Umständen bin ich sicher auch nicht bereit mit ihr eine Beziehung einzugehen. Was heißt schon Beziehung? Ich habe keinen Bock auf Facebook den Status auf "In einer Beziehung" zu ändern oder so ne Kinderkacke. Wir haben in der Zeit alles zusammen gemacht, was ich auch mit meinen LTR zuvor gemacht habe. Wir waren zusammen aus, im Kino, zusammen gekocht, Party, zusammen einschlafen, zusammen aufwachen, Action... Wir haben uns wie gesagt seit mehr als 2 Wochen nicht gesehen. Ich würde sie einfach gerne sehen, ihr in die Augen schauen - um zu wissen was ich will. Nur aktuell bin ich echt ratlos wie ich es überhaupt zu dem Treffen bringen soll. Ihr lest ja oben, dass es seit 2 Wochen einfach nur hin und her geht ohne Ergebnis. Das ich irgendwann einfach auch die Lust und das Interesse verliere ist doch verständlich oder? Weiß gerade echt nicht weiter..

ich schreibe vom Handy, daher keine tolle Rechtschreibung. als erstes Danke fuer die antworten. ich habe vorhin versucht sie anzurufen, nicht erreicht. ich werde es heute nachmittag noch einmal versuchen, wenn. nicht ran geht schreibe ich ihr dass ich es schade finde wie es in laufen ist ich die zeit genossen habe, sie gerne sehen wuerde um es mit ihr unter 4 Augen zu klären, aber wenn sie keine zeit Lust was auch immer hat ich ihr nicht nachkaufen. es als Schöne Erfahrung verbuchen. aber einen Schlussstrich ziehe und wir uns nich mehr sehen. das geld schenke ich ihr, sind nur 10 euro ich will mir nicht den Kopf ficken.. und habe auf dieses hin und her keinen Bock. Punkt.

Nabend die Herren, brauche mal wieder seit langem einen Rat von euch, bzw. nutze das Forum mir ein paar Dinge weg zu schreiben. Folgende Situation: knapp mehr als 1 Jahr mit ihr zusammen. Am Anfang war sie meine FB und hat mich über die letzte scherzhafte Erfahrung hinweggebracht. Sie musste mich Anfangs mit der anderen Frau teilen, was ihr bewusst war - sie durfte um mich kämpfen. Irgendwann habe ich nachgegeben, nicht weil es das war ich ich in dem Moment wollte, sondern weil ich dachte es sei zu der Zeit das Beste. Könnte euch über die Umstände, wie alles dazu kam etc. 5 Seiten schreiben - darauf verzichte ich. Vor knapp 9 Wochen kam es nach endloser Zeit des "es läuft scheiße" zum großen Knall. Wir waren uns Wochen nur aus dem Weg gegangen, haben uns immer gezofft -> es war scheiße. Irgendwann sagt sie, nachdem wir uns nochmal ne Chance gegeben hatten sie braucht ein wenig Zeit für sich blabla -> ich nutze die Gelegenheit, da ich mich die ganze Zeit nicht gerade gemacht hatte und Schluss gemacht habe und sage: Ok kannst du haben, aber dann nimmst du meinen Schlüssel und holst deine Sachen bei mir ab. Weil wenn ich auf ein noch weniger Bock habe im Moment als die Beziehung, dann ist es eine "Pause" in der ich auf irgendetwas warte was eh nicht sein wird. (musste an diesem Tag noch arbeiten, daher bin ich nicht mit ihr in meine Wohnung). Komme Abends heim -> Sachen sind weg. Krass habe ich gedacht, damit hätte ich nicht gerechnet. Komische Situation, da ist alles, was dich das letzte Jahr begleitet hat auf einmal weg. Telefoniert... sie weint, ich will mit ihr sprechen, sie würde ja gerne, aber es ist das Beste.. ich heule rum.. blabla. 4 Wochen kein Kontakt mehr. Versuche mich abzulenken, geh raus, treff die Jungs, mache Party, Urlaub, das volle Programm. Sie bekommt mit, dass ich im Urlaub bin und ruft unter einem fadenscheinigen Grund an, ich soll sie treffen -> Ich bin im Urlaub, ich melde mich wenn ich da bin. Rufe sie an frage was sie will -> blablabla -> Ok schaun wir mal tschüüß. -> 2 Minuten später SMS von ihr: Sie würde mich gerne nun treffen was trinken gehen, auch wenn es sich komisch anhört. -> Überlege mir "wieso eigentlich nicht, mal schauen was sie will". Das typische eben, wies mir geht, was ich mache.. aber hey irgendwie sieht sie richtig heiß aus (hat ein wenig abgenommen, was unter anderem auch ein großes Thema war .. hat sich halt gehen lassen).. Wie es so kommt -> wir gehen zu mir und schlafen miteinander. Sie verbringt die Nacht bei mir. Treffen uns nochmal am nächsten Tag. Versuche sie nach einer Woche zu erreichen, sie will nicht telefonieren. Ok. 2 Wochen später schreibe ich ihr, dass ich die Sachen vom Kumpel brauche (hatte sich Prüfungsunterlagen geliehen von einem meiner Freunde, der sie wieder zurück braucht). Sie sagt sie bringt sie mir. Ok. Das war am 06.12. Sie kommt, hat sich mega heiß gemacht und fängt direkt an sich an mich ranzumachen. Wir vögeln auch an dem Abend miteinander. Sie sagt, dass sie es scheiße findet dass ich andere Mädchen treffe, dass ich wieder Sport mache, mir neue Klamotten kaufe, mehr mit den Jungs weggehe -> Laut ihr alles die Dinge die immer zum Streit geführt haben. Sie will mit mir zusammen ziehen, im Januar Urlaub machen blablabla. Treffen uns am nächsten Tag und gehen auf den Weihnachtsmarkt. Sie muss nach ner Stunde wieder weg, da sie ihren Bruder besuchen will. Wir wollen die Tage telefonieren. Ich Rufe sie am Freitag an, wann wir uns Samstag treffen -> "Samstag treffen?" "Ehm ja, du hast es vorgeschlagen." Ne da weiß sie nix von, sie weiß noch nich was sie macht.. Und nächste Woche is nix mit Essen gehen, weil da muss sie arbeiten. Sie meldet sich im Laufe des Samstags. Was sie natürlich nicht macht. Rufe sie am Sonntag an, weil ich mir irgendwie verarscht vorkomme. Nix is. Irgendwann kommt ne SMS von wegen ja sorry blablabla viel zu tun, sie meldet sich bei mir. Ich denk mir fuck you. Am Freitag Abend kommt irgendwann eine SMS, dass es ihr leid tut, dass sie sich nicht gemeldet hat, aber aktuell ist alles bissel stressig und jo. Wann ich frei habe. War das ganze Wochenende unterwegs und antworte ihr Sonntag, dass ich nur am Dienstag frei habe und dann geschäftlich unterwegs bin, sie mich Sonntag Abend kurz anrufen soll. Hatte sich bis eben nicht gemeldet. Mich fuckt das alles ab, dieses warten, diese Scheiße.. was mache ich da eigentlich? Ich rufe sie an. Ja ist ist gerade heimgekommen und geht nun auch gleich wieder weg. Aber ich habe ja morgen Vormittag frei, sie hat Spätdienst, da ruft sie mich am Morgen mal an. Aha. Ich bin abgeturnt irgendwie. Ich verhalte mich wie ein Ei. Am liebsten würde ich ihr sagen, dass sie sich verpissen soll und ich nicht ihr Depp bin. Auf der anderen Seite hat sie es in den letzten Wochen wieder was aus sich gemacht. Hat bestimmt 10kg abgenommen und sieht blendend aus. Auch die Tage als sie hier war hat sie sich vorzüglich verhalten. Der Sex war Hammer. Ich weiß, wenn man in so einer Situation ist, die Gefühle ein wenig verrückt spielen, da sieht man den Wald vor lauter Bäumen nicht. Ich kann nicht "klar" denken. Die ganze Zeit als ich mit ihr zusammen war war ich derjenige der die Situation in der Hand hatte. Nun ist es aus, sie kommt, fickt mich wund und ich schiebe einen Film auf sie. Bin ich der rebound guy? :) Geiler Begriff eigentlich (aber scheinbar missverstehe ich die Bedeutung). Was kann ich machen? Auf die Frage was ich will habe ich aktuell ehrlich keine Antwort. Ich denke ein gewisser Abstand war sehr wichtig. Ich muss mich als erstes wieder gerade machen und klar kommen. Meint ihr es würde helfen ihr ins Gesicht zu sagen, dass sie sich ficken soll und ich nicht ihr Depp bin? Ich meine ich gebe mir Mühe mein Leben wieder zu ordnen, arbeite an meinen Defiziten. Dann kommt sie wieder an (klar habe ich es zugelassen) und vögelt meinen Kopf... Das wäre ehrlich das Liebste was ich seit 3 Wochen machen würde. Wieso ich es nicht mache? Weil ich mir und meinen Entscheidungen in Bezug auf sie aktuell wie bereits geschrieben nicht traue. Vielen lieben Dank! Grüße M

Hi Chaotin, vielen Dank. Ich muss nun mal selbst ehrlich zu mir sein. Gestern Abend war krass nachdem ich sie gesehen hatte. Heute Nacht mit diesem "Entzugsgefühl" eingeschlafen, heute damit aufgewacht. Ich schlittere wieder dahin ab wohin ich nie mehr kommen wollte. Auf meiner Liste steht nun erstmal eins: Klar kommen. Mit mir selbst wieder ins Reine kommen. Es gibt viele Punkte auf meiner Lebens "todo", die ich einfach in letzter Zeit nicht aktiv angegangen bin. Ok, einige konnte ich seit der Trennung schon umsetzen: Sport, neues Outfit, weniger knauserig sein, doch mit den Veränderungen und dem Reaktivieren alter Bekannter / mehr, viel mehr unterwegs gehen, kamen auch wieder alte Schwächen in mir auf. Viel mehr Alkohol, viel mehr Drogen, viel mehr "übertreiben" aka exzessiv "leben". Ich werde mir heute wieder eine Liste erstellen mit kurz-,mittel- sowie langfristigen Zielen und diese abarbeiten. Selbst wenn es nur darum geht die scheiß Wohnung oder mein Auto auf Vordermann zu bringen, endlich diese Zahnzusatzversicherung abzuschließen oder die Weiterbildung durchzuziehen. Aktiv werden. Erfolge generieren. (Wohnung aufräumen etc. ist kein Erfolg ich weiß (: , aber ihr wisst denke ich was ich meine) Auch wenn ich irgendwo in mir noch hoffe, dass "alles wieder so ist wie es war", irgendwann kommen wieder neue Chancen und Veränderungen bringen neues Glück mit sich. Wenn ich meinen ersten Thread hier durchlese, wie kopfgefickt ich war, als im September/Oktober 2010 alles mit der Dame davor auseinander ging - und wenn ich erstmal überlege wie es die ganze Zeit davor war... irgendwie bin ich bisher schon weit gekommen. Weiter als ich es vor 5 oder 10 Jahren jemals für möglich gehalten habe. Es geht immer auf und ab und man lernt nie aus. "Das Leben geht immer weiter George. Manchmal ist man ganz oben und manchmal ganz unten. Wenn man oben ist, ist es nie so gut wie es scheint und wenn man unten ist denkt man, man kommt nie wieder hoch. Doch das Leben geht weiter." Und nunja wir wissen ja wie es ist: Hinterherlaufen, SMS schreiben, bedürftig sein = du hast eh keine Chance mehr bei ihr. Dein Ding machen, deine Eier wieder finden, an dir arbeiten = es besteht die Chance, dass es wieder was wird..wenn du es denn dann noch willst. Das Schreiben hier hilft mir. Vielen Dank die Damen und Herren Liebe Grüße

Wie bereits geschrieben bin ich mir im Moment wirklich nicht im klaren was ich wirklich will. Die eine Seite in mir sagt: Hey ich will sie zurück. Wenn ihr Verhalten so ist wie sie sich die letzten male gezeigt hat ist es das was ich will. Die andere Seite sagt: Du willst sie nur, weil du keine Alternativen im Moment hast. Ich drehe mich im Moment im Kreis. Sie hat am Mittwoch versucht mich anzurufen, mein Handy war aus. Habe nicht zurückgerufen. Am Samstag kam eine Weihnachtsgruß SMS, auch auf diese habe ich nicht geantwortet. Ich war heute mit meiner Familie essen und habe sie dort kurz gesehen (sie arbeitet dort). Mehr als ein kurzes hallo und tschüß war nicht drin. Ich wüsste nichtmal was ich sagen soll / mich verhalten soll. Ich glaube ich werde sie die kommende Woche anrufen und mich mit ihr treffen. Je nachdem wie ich Zeit habe auch die Woche nach Silvester. Was mein Ziel ist? Ich will herausfinden was ich will. Ob es wirklich sie ist, oder ob ich mir nur einen Film schiebe. Was haltet ihr davon? Auf der anderen Seite habe ich Angst, dass sie sagt ne bla geht nicht, blaa ich melde mich bei dir -> weil das genau das wäre wo ich nicht hin will. Und ja das war PaoloPinkel schreibt entspricht definitiv der Wahrheit. Doch an der Umsetzung scheitert es gerade. Edit: es ist ekelhaft zu wissen was das Beste wäre, doch unfähig zu sein dementsprechend zu handeln, weil dir der Kopffick und die Gefühle im Weg stehen. Es ist scheiße keinen sauberen Cut zu haben. Eier, seid ihr noch da?

Definitiv bin ich mir wichtiger als sie. Ich finde es einfach nur nach wie vor "krass", dass man sich so verhält. Ich meine schließlich kam ich nach der Trennung nicht zu ihr, sondern sie zu mir - und dann sowas. Selbstverständlich hat sie sich heute nicht gemeldet, irgendwann kommt wieder ein Anruf oder eine SMS in der sie erklärt wieso weshalb warum und dass es ihr leid tut. Nunja wie dem auch sei. Mir geht es gerade viel viel besser. Das "von der Seele" schreiben hilft mir ungemein - ganz anders als darüber zu reden. Zudem bekomme ich hier andere Antworten als bei meinen Freunden - naja der Inhalt ist fast der gleiche, nur ist es hier "qualifizierter" und leichter für mich anzunehmen. War vorhin in der Stadt und wen treffe ich? Ihre Eltern.. manchmal gibt es "tolle" Zufälle :) Wenn sie anruft, und das wird sie früher oder später, verhalte ich mich freundlich, aber kurz angebunden. Wenn sie vor meiner Tür steht und meinen Schwanz blasen will, soll ich ablehnen? Wenn ich wieder mit ihr in der Kiste lande fängt das ganze Spiel wieder von vorne an. Zurückblickend war ein einfach gleich wieder zu "needy" nachdem sie da war. Wahrscheinlich war das das Problem. Immer diese Scheiße mit dem "was man nicht haben kann...." Liebe vorweihnachtliche Grüße

Danke für die Antworten die Damen :) Ja auf die Frage ob es echte Alternativen gibt muss ich leider folgende Antwort geben: nein. Wie du schon sagst habe ich seit unserem ersten Treffen nach der Trennung nicht das Mindset für ExBack. Nach der 2. Nacht war es noch viel schlimmer. Wir schliefen eng umschlungen zusammen, am Morgen wollte sie nicht dass ich auf die Arbeit gehe und bei ihr liegen bleibe - all das, dieses gesamte Verhalten von ihr hat total bei mir angeschlagen. Darüber hinaus verfüge ich auch aktuell nicht über das Mind- aber vorallem das Emotionale- Set effektiv eine Alternative zu finden. Versteht mich nicht falsch, ich sitze nicht zu Hause rum und trauer ihr nach - die schlechten Gefühle und der Kopffick kommen meist erst wenn ich nach Hause komme und da "fehlt" etwas. Ob es sie als Person ist, ich weiß es nicht. Nach den letzten beiden Treffen sage ich ja, sie könnte diesen Platz wieder einnehmen. Mich nervt dieses unfaire Verhalten. Ich kann doch nicht sagen / mich so verhalten, dass ich jemanden zurück will, laber wieder über gemeinsame Zukunft, verbringe eine super Zeit mit einer Person und behandel sie dann wie Scheiße. Sie sagt gestern sie geht noch weg, klar fangen dann bei mir die Filme an -> wohin geht sie Montag Abends um 22.30 Uhr? Ich weiß wohin ich gehen würde. Hat sie mich wirklich nur temporär genutzt um ihr Selbstwertgefühl zu polieren, weil sie keinen besseren in der Zwischenzeit gefunden hatte? Hat sie mich genutzt um es wieder besorgt zu bekommen, weil sie es mal wieder gebraucht hat? Hätte sie auch einfacher haben können. Hat sie nun einen und ich bin ihr egal? Ihr seht ich bin schon so weit, dass ich anfange Kopfkino zu konstruieren. Ich sage mir immer wieder, das nächste Mal passiert mir das nicht, diesmal nicht :) Alles ist immer leichter gesagt als getan. Naja leben ist halt so. Schauen wir mal was kommt, ich geh mal zum Friseur und endlich auf die Suche nach Weihnachtsgeschenken. Ah auch son Thema, sie meinte sie will mir ne Kleinigkeit kaufen - bzw. dass wir uns was kleines kaufen sollen. Irgendwie hab ich dazu keinen Bock. Ich will nur nicht am Ende, wenn sie mir wirklich was kauft, als der noch größere Depp dastehen. Aber eins werd ich machen, sie nicht mehr anrufen. Könnt ihr ein wenig verstehen was ich meine / in welcher Situation ich mich befinde? Vielen Dank

Hi Jungs.. auf den Punkt gebracht: Es geht nur darum zu wissen, dass man andere haben kann. Zu wissen, du kannst andere in der Realität klar machen... wenn du willst kannst du mit ihnen zusammen sein. Punkt. Darf ich das posten ohne zerissen zu werden? Ohne in Detail zu gehen? Ohne den Innergame - Scheiß? Ohne "Game" ? Ist das wirklich alles? Mfg M edit: Wenn ihr wirklich Interesse habt, dann seht ihr, dass ich meinen anderen Threads tief gegangen bin.. ichb hab emir schonungslos ins Gesichts geschaut.. zumindest mehr oder weniger... Ich lese hier schon lange mit.. und jeden Tag komme solche Threads.. aber hey.. ist es wirklich so einfach?

1. 26 2. 21 3. kanns nicht mehr Zählen 4. Bester Sex den ich je mit einer Person hatte Guten Namend die Herren. Ich versuche mich kurz zu halten. Nach einger Zeit habe ich es ja, wie in meinem anderen Thread nachzulesen, es geschafft meine Lieblingsmaus wieder in mein Bett zurückzuholen. Soweit so gut. Das ganze läuft nun wieder knapp 4 Wochen. Haben uns in der Zeit immer 1-3x die Woche gesehen. Ich brauche gerade mal eine kleine Backpfeife von euch: Letzte Woche haben wir viel Zeit miteinander verbracht, geilen Sex gehabt und auch sonst war alles ok. Sie hat letzten Do auf Fr bei mir geschlafen. Am Morgen fing sie dann an komisch zu werden. Rumzunörgeln, Morgenmuffel Style irgendwie. Hab sie damit ein wenig aufgezogen und für mich wars damit auch gegessen. Ich musste arbeiten gehen und wollte eigentlich noch schnell nen Quicky schieben bevor ich los muss -> Wir machen rum, ich geh ihr unters Shirt, spiel an ihren Brüsten -> Sie sagt "Ne lass mal, bin nicht im Stimmung. Und außerdem müssen wir nun los". Hab mir gedacht alles klar, will nicht "needy" sein, spring auf, mach mich fertig, bring sie zur Tür -> Tschau, bis später (sie arbeitet als Aushilfe bei uns). Abends dann gesehen, viel Stress im Hotel, bissel gequatscht, ihr kurz geholfen, Küsschen auf die Wange geben lassen und zeitig abgehauen, weil ich mit den Jungs am Abend was geplant hatte. Mit den Jungs dann am Freitag unterwegs, Party, saufen. Irendwann so um halb 4 heimgekommen. SMS von ihr -> "Hast du versucht mich zu erreichen?". Ich im total dichten Kopf angerufen -> Sie pennt natürlich schon, will aber noch telefonieren und ruft mich zurück. Wir telefonieren so ca. 20Minuten, war irgendwann zu fertig für alles. Im Telefonat hab ich mich über die Arbeit ausgekotzt...besoffen wie ne Sau halt. Bestimmt auch bissel Müll gelabert, aber naja alles kein Thema, kann ja passieren. Sie sich auch ein wenig über die Arbeit ausgelassen. Scheinbar hat sie nicht gemerkt in welchem Maße ich betrunken war..zum Glück.. hab Gestern erstmal bis 18.00 Uhr gepennt. Sie war gestern auch arbeiten, also konnte ich sie nicht fragen ob sie Lust hat zu mir zu kommen. FB angerufen -> Hast du Zeit? -> Ja -> Alles klar bis dann. Maus Nr.2 kommt vorbei, wir chillen, erzählen, gehen ins Bett zum schlafen und ich fang an an ihr rumzumachen. Finger sie ein wenig, breche dann aus folgendem Grund ab: "Hey was machst du da schon wieder? Du wolltest die andere Maus zurück. Nun hast du die Chance dazu und was ist? Du liegst schon wieder bei der anderen nebendran." Ich wollte die FB eigentlich nicht mehr anrufen bzw. mit ihr Sex haben, weil ich was richtiges mit der anderen aufbauen will. Ok.. tausend Gedanken.. Ich denke daran wie ich ihr, nachdem sie mir zum Geburtstag so ne kleine Stofffigur geschenkt hat, auch eine kleine Plüschmaus geschenkt habe.. denke ich verbaue es mir durch solche Sachen wieder. Sie denkt evtl. wieder dass ich abhängig von ihr werde etc.. Ich bin verwirrt. Schlafe mit der FB im Arm ein, ohne mit ihr geschlafen zu haben. Wache heute morgen auf, bin heiß, denke mir, dass wenn die Uni von Maus 1 wieder anfängt und sie wieder angeblich sooooo viel lernen muss, ich eh wieder auf dem Abstellgleis lande... wieso nicht das Leben genießen? Wieso auf etwas verzichten? Ich schlafe mit meiner FB. Ich gehe arbeiten. Schreibe meiner Lieblingsmaus eine SMS "Hey wie wars auf der Arbeit, alles ok verlaufen mit Gruppe xy? Ich möchte nächste Woche Backen, Lust mir zu helfen?" Kommt zurück "Ja war alles ok blabla, mal schauen habe nächste Woche eigentlich nicht so viel Zeit". Schiebe kurz nen Film, denke mir: Hey das wars wieder, die fängt schon wieder so an. Keine Panik. Chill dich, lass dich nicht aus der Reserve locken. Schreibe zurück "Wenn du meinst. Ich habe langeweile hier gerade auf der Arbeit. Mach was hilf mir :)" Sie ruft mich ne viertel Stunde später auf Arbeit an und wir telefonieren 10Minuten. Ganz normal. Lachen zusammen blabla, das übliche halt. "Tschau bis morgen." (Sie ist morgen wieder paar Stunden hier auf der Arbeit). Das ist die aktuelle Situtation. Kille ich meine "Anziehung" im Moment? Irgendwie sagt mir das mein Gefühl. In 2 Wochen geht die Uni von ihr halt wieder los und sie ist da voll hintendran, was auch super ist. Nur ich habe keine Lust wieder abgeschoben zu werden wenn es soweit ist. Und 1x die Woche sehen und Sex haben ist mir ehrlich viel zu wenig. Dann lieber nebenbei noch die FB und ne 2. FB. Aber das ist auch nicht wirklich das was ich will. Ich sehne mich schon mitlerweile nach einer monogamen Beziehung. Bin gerade verwirrt. Das Schreiben hilft ein wenig mich zu ordnen. Ich lasse den Text so mal stehen und lese morgen nach dem Schlafen nochmal drüber. Evtl. wird mir ja dann von alleine einiges klar. Evtl. mag auch jemand was dazu schreiben. Achja: Nach Ihrer SMS von wegen wenig Zeit kam ganz kurz die Verlustangst wieder hoch. Mir wurde ganz kurz schwindlig. Oneitis lässt grüßen. Wie gesagt, sie ist meine absolute Lieblingsmaus. Danke