sicksick

Moin, ich nochmal - komme gerade heim, hab ein Brett wie sau und gehe gleich schlafen. Ich habe vorhin mit meinem aktuell besten Kumpel über die Situation nochmal länger gesprochen. Ich fühle mich aktuell in folgender Situation: Ich bin verknallt in sie. Ich sitze hier und warte, bis sie wieder frei hat und zu mir kommt - was ist aber, wenn sie die nächsten 2 Monate keinen Bock hat ihr Frei hier in der Nähe zu verbringen -> Arschkarte. Wisst ihr... ich habe fast alle tiefergehenden Beziehungen zu Frauen in den letzten 3 Jahren hier "dokumentiert" (zu meinen jeweiligen Problemen, die sich irgendwann ergeben haben, immer hier gepostet) und ich muss sagen, dass ich gewisse sich wiederholenden Muster erkenne. Ich habe, ganz ehrlich, noch nie! einem Mädchen gesagt, dass ich es mag. Ich mache keinen auf cool / unnahrbar, ich zeige meine Zuneigung.. (wahrscheinlich manchmal auch mehr als gut ist - wobei scheiß drauf, ich mache genau das was und wie ich es will) - aber ausgesprochen.. noch nie... ich komme immer erst auf die Idee meinem Mädchen zu sagen "Hey ich finde dich cool, ich mag dich / habe dich lieb", wenn in mir meine Verlustangst aufkocht. Wisst ihr, ein Detail / eine Frage habe ich noch nicht genannt.. Ich zermater mir die ganze Zeit meinen Kopf über folgende Frage: Was wäre gewesen, wenn ich im Vorfeld, bevor sie gegangen ist, gesagt hätte: Hey ich bin verliebt in dich, bleib doch hier, wir bekommen das gemeinsam hin, ich mach das klar. Jopp.. ich weiß.. ich bin betrunken.. und ja ich bin verliebt, scheiße ich bin kein Roboter - und ganz ehrlich? Ich bekomme das gefühlsmäßig nicht auf die Reihe. Ich schätze z.B. die Beiträge von Carver / PP / FL etc. sehr. Mehr als das. Ich lesen sie alle, und das immer wieder. Aber fuck - klar es wird gesagt: Mach dein eigenes Ding - ich weiß doch wie es läuft, aber was ist mit der Chance auf Liebe? Es geht nicht um "die Eine", aber ich fühle mich so, als würde ich, immer wenn die Gefühle in mir hochkommen, mich selbst total konträr verhalten bzw. meine Gefühle "als etwas Negatives" betrachten. Ich weiß nicht.. bin das wirklich ich? Ich bin kein scheiß Roboter.. Ich lese auch heraus, und hoffe verstanden zu haben, dass es darum geht, sich von den Gefühlen nicht auf "falsche Bahnen" leiten zu lassen und sich zum Volldepp zu machen, aber hey ich bin kein Depp. Ich bin ein 28 Jahre junger Mann, der sich von Zeit zu Zeit in ein Mädchen verliebt, was ist dabei? Dieses Mal mehr als sonst, weil sie aus all den Frauen, die bisher in meinem Leben waren, heraussticht. Aber hey fuck, nun ist sie weg.. Ich wollte es ihr die ganze Zeit sagen, aber hatte nicht die Eier dazu.. Wisst ihr was ich meine? Super.. ich kann Frauen klar machen, aber bekomme es nicht mal hin zu mir und meinen Gefühlen zu stehen, was bin ich für ein Ei. Ich bin zwar ein Mann, aber hey auch ich fühle und auch ich empfinde soetwas wie ein Bedürfnis nach Nähe, Zuneigung und Liebe - fuck.. wahrscheinlich habe ich noch gar nichts gelernt... und das wird mir, wenn ich meine ganzen alten Sachen durchlese soeben bewusst. Scheiße.. selbst dran schuld. Ich weiß gerade nicht weiter..

Guten Abend die Damen und die Herren, ich habe mich dazu entschlossen einen neuen Thread aufzumachen. Er knüpft zwar an einen 2 Monate alten an, doch die Situation hat sich bis heute ein wenig entwickelt und ich würde gerne noch ein allgemeines Thema anschneiden / mit euch besprechen. Vielen Dank schon mal für eure Antworten und eure Hilfe. 1. 28 2. 25 3. ~40, keine Ahnung mehr wie viel 4. Sex 6. Habe ich es verschissen? Zuviel Invest meinerseits? edit: Sie ist aktuell knapp 500km entfernt im Ausland - auf unbestimmte Zeit, zumindest aktuell absehbar.. 5. Eins vorab: Ich habe leider keinen „Stempel“ für mein Verhältnis zu ihr. Ich kann weder sagen sie ist meine FB, noch ist sie meine LTR. Es ist einfach so wie es ist. Nachdem sie weg war, habe ich hier versucht meinen Scheiß wieder auf die Reihe zu bekommen, mich in Aktivitäten gestürzt, alte brachliegende Projekte angegangen und wie gesagt vor meiner Haustür angefangen den Dreck weg zu kehren. Wir hatten sporadischen Kontakt per SMS, nach 2 Wochen kam sie das erste mal wieder hier her – es gab noch ein paar private Sachen zu klären. 2 tolle Nächte miteinander verbracht, es war alles wie vorher auch, nur ein wenig intensiver. ...Sporadischer Mailkontakt... 2 Wochen später kam sie wieder her, ich mich total gefreut und wieder 2 schöne Tage miteinander verbracht. Viel Sex, viel Spaß, noch mehr Sex, ihr wisst was ich meine. Klar sie hat auch noch andere Leute in der Zeit hier getroffen, aber ich war beide Male als erster dran und auch die Nächte blieb sie bei mir (was sie nicht hätte tun müssen, wenn sie es nicht gewollt hätte). Ich hatte dann wiederum 2 Wochen später Urlaub und habe sie gefragt, ob sie ein paar Tage mit mir Urlaub machen möchte. Wir fahren gemeinsam wo hin und verbringen eine schöne Zeit. Alles klar. Zusammen im Urlaub gewesen. Eine klasse Zeit verbracht, wirklich, ich habe mich schon lange nicht mehr so gut gefühlt. Es war, als wären wir... kein Plan, soll nun nicht komisch klingen, ein tolles Liebespaar aus irgendeinem von diesen schnulzigen Filmen. Super intensive Zeit, absolut dreckiger, intensiver - geiler Sex, Gespräche die auf einer tiefen Vertrauensbasis beruhen, noch mehr geiler Sex.. blablabla.. ohne Scheiß, ich weiß nicht wann ich mich jemandem das letzte mal so „nahe“ gefühlt habe. Sie musste dann leider wieder arbeiten, hab sie im Urlaubsort an den Bahnhof gefahren (nachdem wir nochmal im Auto einen Quicky geschoben haben – warum ich das sage, sie war die ganze Zeit extrem geil auf mich, wir hatten vorher auch schon immer Sex wenn wir uns gesehen hatten, aber dieses mal war es von Ihrer Seite aus „extrem“ wie sehr und wie oft sie Sex wollte) und ich bin danach noch für ein paar Tage weiter Urlaub machen gefahren. Seit dem sind nun auch wieder knapp 2 Wochen (fuck- die magischen 2 Wochen) vergangen. Problem ist, dass ich unheimlich in sie verschossen bin, ich ihr letzte Woche per SMS angeboten hatte, dass ich das nächste mal die Hälfte der Fahrkosten übernehme, wenn sie herkommt – von ihr nur kam „Ja weiß noch nicht, ich stehe eh mehr als genug in deiner Schuld“ und seit dem nicht mehr viel kommt. Hab nach Ihrer neuen Nummer gefragt, dass ich sie die Tage mal anrufen kann, welche sie mir schicken wollte, sie hatte zwar geschrieben, aber nicht die Nummer - dies ist nun auch schon 4 Tage her – seit dem nix mehr. Ich sitze nun da, schiebe mir Film, mache mir viel zu viele Gedanken und ficke meinen Kopf, dass ich mit der Aktion „ich zahle 50% Fahrtkosten“ zu bedürftig „ich will mehr von dir“ herübergekommen bin, evtl. hat sie einen anderen. Blablabla. Kopffick. Kleiner Pimmel-Modus. Ich muss ehrlicherweise auch dazu sagen, dass ich aktuell in einer für mich sehr belastenden und schwierigen Lebenssituation bin und phasenweise absolut nicht weiß, was die Realität ist und was nicht – was ich mir nur in meinem destruktiven Film „selbst sabotierend“ zusammenspinne und was nicht – Thema ist aktuell in der „Lösungsphase“ und wird angegangen. Ich kann gerne hierzu mehr schreiben, wenn es hilfreich ist. Aber da sehr tief gehend und persönlich, würde ich gerne aktuell darauf verzichten, es öffentlich zu posten. Wahrscheinlich mache ich mir nur zu viele Gedanken. Am besten die Füße still halten und wieder mehr von ihr kommen lassen bzw. warten bis sie sich meldet. Ich starre die ganze Zeit auf dieses scheiß Handy, schaue wann sie in Whatsapp das letzte mal online war - warum schreibt sie mir nicht? - ficke meinen Kopf, dass sie nicht schreibt - ja alles scheiße und dumm. Aber leider aktuell Phase. Ich bin ehrlich, dass es nicht gesund ist weiß ich auch.. Um nun auf das „allgemeine“ Thema zu kommen. Wieviel Invest ist zuviel? Ich meine mittlerweile, und ich war wahrlich nicht immer so, bekommst du alles von mir – Voraussetzung ist, dass ich dich mag. Wenn du mein Freund bist kannst du dich auf mich 100% verlassen – egal um was es geht. Merke ich, dass immer nur genommen wird, oder man versucht mich auszunutzen gibt es nichts mehr. Wenn ich jemanden mag und ich weiß, dass er im Moment nicht „soviel hat“, warum auch immer, und ich Bock habe mit genau dieser Person Party zu machen, dann machen wir Party. Ohne, dass ich aktiv etwas zurückverlange. Es wird auch nicht aufgerechnet: du soviel / ich soviel. Das mache ich bei allen Menschen so – wie gesagt, wenn ich sie mag und sie mir etwas „bedeuten“. Jeder hat eine Chance darauf, manchmal auch zwei, aber eine dritte gibt es nicht. Was ich auch sagen muss ist, dass wenn ich gebe -> ich durch das „Geben“ in diesem Moment nie.. ok zumindest meistens nicht, eine direkte Gegenleistung erwarte, oder nur deshalb „gebe“. Kann passieren, kommt vor, aber ihr wisst sicher was ich meine. Bei ihr war es so: Wenn sie bei mir zu Hause war hat sie alles bekommen was sie will, essen, trinken, alles was du willst, so wie jeder andere Gast in meinem Hause auch. War ich bei ihr habe ich genau das Gleiche zurückbekommen. Da wir die meiste Zeit bei mir waren, sei dazugesagt, dass sie auch öfters mal was mitgebracht hat. Flasche Wein, Schnaps, Bier, Essen blablabla. Für mich hat sich die Waagschale also immer „gut angefühlt“ - auch wenn ich ihr wahrscheinlich „mehr gegeben“ habe – aber wie gesagt scheiß drauf, mein Gefühl war „ausgeglichen“. Ich kenne ganz andere Menschen, vor allem in den Kreisen in denen ich mich bewegt habe.. haste was, biste was, nehmen nehmen.. nehmen, weil man selbst nix hat, aber das ist ein anderes Thema – und ja ich bin mehrfach auf die Fresse gefallen – aber aus Fehlern lernt man ja, sollte man ja bekanntlich.. weiß nicht ob ich einer von der Sorte bin. Ok weiter im Text. Sie hatte eigentlich keine Kohle für den Urlaub. Ich hatte aber Bock drauf – sie mit dem letzten Geld für den Monat angereist, paar Kröten noch im Sack. Ich habe das Hotel bezahlt, kein Problem. Freizeitverpflegung (Brötchen, Obst, Kleinigkeiten) hatte ich im Vorfeld schon besorgt. Zwischendurch hat sie mal Kleinigkeiten bezahlt, manchmal ich. Alles nix großes. Am letzten Tag hatte sie halt kein Geld mehr und ich wollte Mittags was essen gehen. Ihr Vorschlag war, dass sie sich dazusetzt und nur was trinkt, da sie ja kein Geld mehr hat – ich setz mich doch nicht mit meinem Mädchen irgendwo rein, und lasse sie beim Essen zuschauen, nur weil sie keine Kohle mehr hat? Also habe ich sie auf ein Schnitzel eingeladen. Also auch keine große Sache oder? Problem an der Sache ist generell denke ich, dass ich ihr eine größere Summe Geld geliehen hatte, um den Umzug vor 2 Monaten zu finanzieren. Und sie nun deshalb denkt, dass sie in meiner Schuld steht – bzw. ich mir wegen den ganzen Kleinen und dieser einen Großen den Film schiebe, dass es bei ihr als „needy – aka warum macht er das für mich“ rübergekommen ist und diese ich zahle dir die Fahrtkosten das i-Tüpfelchen war. An dieser Stelle sei auch gesagt, dass auch meine Freunde das Geld bekommen hätten – ich scheiße kein Geld, habe chronisch zu wenig, doch wenn jemand gerade nicht hat und braucht helfe ich gerne, zudem weiß ich, dass egal was passiert ich das Geld bekommen werde und das weiß auch sie und jeder andere dem ich diese Summe anvertrauen würde. Ich wollte mir damit bei ihr, und das schwöre ich, absolut nichts erkaufen. Das ich verknallt bin, „oneitis-Symptome“ zeige, mir unnötig mein Hirn zerficke – ja, aber ich erkaufe mir nichts. Wahrscheinlich alles nur dumme Gedanken – daher die Frage an euch: wie haltet ihr es mit dem „investieren“ in eine Person / im speziellen Fall in ein Mädchen eurer Wahl. Bei Fragen einfach melden. Langer Text ich weiß, ich halt so. Nun geht es mir besser. Danke. Schönen Freitag noch, ich geh nun saufen. Kumpel wird Vater. Fragen beantworte ich ehrlich und nach bestem Gewissen. Liebe Grüße

Sorry, ich habe mich evtl. schon zu Beginn nicht richtig ausgedrückt - mein Fehler! Wir hatten nie einen Zettel mit ja nein vielleicht. Auch habe ich nie danach gefragt. Ich meine wenn man 5 von 7 Nächten zusammen im Arm einschläft, jeden Tag zusammen speist / kocht, viel unternimmt, sich alles anvertraut und jeden Tag Sex hat ist es in meinen Augen mehr als eine FB. Ich habe ihr auch gesagt, dass ich ich ein wenig schockiert bin, denn ich dachte schon wir haben mehr. Schließlich ergibt es sich einfach so wie bei uns. Sie sagte ja, aber ich wusste ja dass sie weggeht. Sie ist halt in den nächsten 2 Jahren nur 2 Monate da. Neuer Lebensabschnitt ab nun, wir werden uns halt auch nicht alle 2-3 Wochen sehen. Sie sagt wir hätten halt echt im Vorfeld mal über das Thema sprechen müssen. Haben uns oder zumindest ich halt auch davor gedrückt und nie thematisiert. Was evtl. gar nicht so falsch war. So hatten wir bis zum letzten Tag eine tolle, unbeschwerte Zeit. Also evtl. habe ich mich von Anfang an falsch ausgedrückt, wir hatten nie gesagt "wir sind nun hochoffiziell zusammen", auch hatten wir uns zu Beginn geeinigt, nachdem sie sagte am 2 Abend "sie will gerade nix festes", dass wir alles langsam angehen lassen, alles andere entwickelt sich - was es sich in meinen Augen auch über die Zeit hinweg getan hat. Naja gegangen wäre sie eh - egal ob der Stempel "offizielle Beziehungsstempel" oder nicht - die Zeit wäre genauso toll gewesen, mit Stempel oder ohne. Liebe Grüße

Hey, vielen Dank für die Antworten. Ich will euch natürlich den aktuellen Stand nicht vorenthalten: Sie war Vorgestern Abend / Nacht ja noch bei mir. Ich war bis dahin wieder "normal", hatten noch ein paar schöne Momente und sehr guten Sex. Liegen danach, vom Vögeln und der Hitze total fertig da, und erzählen. Über Ihren Aufenthalt, dies und das. Alles entspannt. Ich konnte es einfach nicht lassen und habe gefragt: "Was denkst du wie das mit uns funktionieren kann?". Sie hat gleich gesagt, dass sie nichts festes will. Sie geht nun ein Jahr dahin, ist danach nur für ein paar Monate wieder in der Stadt und will dann nochmal für 6-12 Monate weg. Die Zeit war schön und toll, aber sie will nicht, das ich mir falsche Hoffnungen mache. Es kam die Frage auf, ob wir uns überhaupt noch treffen sollen. Ja klar, warum nicht? Es wäre total blöd, wenn wir uns nicht mehr sehen würden, natürlich nur wenn ich damit klarkomme. Ging noch ein wenig hin und her, "unnötige, gefühlduselige" Sätze von meiner Seite blablabla - hab mich aber zum Glück wieder gefangen und auch endlich eingesehen, dass es das Beste ist. Haben uns darauf verständigt, dass wenn wir uns sehen, wir einfach eine schöne Zeit verbringen, ohne Stress - wie bisher auch. Und klar bleiben wir in Kontakt und können uns treffen, ich meine wir mögen uns ja, sonst wäre es die ganze Zeit ja nicht so gelaufen. Sie meinte dann irgendwann nur: Sie findet es krass, dass ich damit so souverän umgehe. Unterm Strich ging es mir (auch schon nach ihrem ersten Satz: "Ich will nichts festes") gefühlsmäßig danach total gut - klar, meine Frage "wie es weitergeht" hätte man sich evtl. auch sparen können, aber hey, dann wäre ich am nächsten Tag wieder dringehangen, einfach weil keine Klarheit herrscht. Die Klarheit, das endlich mal mit ihr darüber sprechen hat mir sehr viel gebracht. Evtl. könnt ihr nachvollziehen was ich meine. Sind zusammen eingeschlafen, haben uns geküsst usw. Am nächsten Morgen zusammen raus, habe sie noch wo hingefahren, umarmung, kleiner Kuss - "tschau, melde dich kurz wenn du gut angekommen bist". Kein Drama, keine Tränen, nochmal vorher nen schönen Abend verbracht, darüber gesprochen und sauber verabschiedet. Nachts kam irgendwann die SMS, dass sie nun da ist etc. Habe ihr heute morgen noch kurz geantwortet und ihr alles gute gewünscht und mich für die schöne Zeit nochmal bedankt. Ich muss mich nun erstmal wieder ein wenig locker machen und darf natürlich in kein Loch fallen. Natürlich werden wir weiterhin Kontakt haben, doch ich weder auf keinen Fall "hinterherrennen" und abfucken. Sie hat einen neuen Lebensabschnitt, muss sich da zurechtfinden, sie wird sich schon melden, wenn sie das Bedürfnis danach hat. Ich glaube je mehr nun von meiner Seite aus kommt, desto mehr wird sie sich entfernen. Ich muss auch schauen, ob mir eventuelle Treffen später gut tun werden. Je nachdem.. mal schauen, werde es so halten wie Paolo es schreibt. Ich könnte in knapp 2,5 Wochen bei ihr auf Grund von Terminen bei ihr in der Nähe sein, bzw. wir könnten uns dann wenn sie frei hat treffen - von außen betrachtet würde ich es als ein wenig "früh" empfinden - bzw. als "needy" ihr den Vorschlag zu machen nach nur so kurzer Zeit, oder was denkt ihr? Vielen Dank nochmal

Hi, ich danke dir für deine Antwort. Ja du hast eindeutig Recht mit dem was du sagst. Ist mir ja auch "irgendwo" bewusst - nur im Moment fühlt es sich scheiße an und tut unheimlich weh. Ich fühle mich wie ein 10 jähriger Junge, sitze da und weine. Fuck alter, manchmal muss es raus. Lieber jetzt wo ich alleine bin als später vor ihr. Ich habe im Vorfeld keine Angst zu verlieren, doch tritt der Verlust ein, breche ich ein. Klar, der große Unterschied wird sein a) sitze ich trauernd die nächsten 4 Wochen da und schiebe Depri oder b) nehme ich es wie es ist und mache weiter mein Ding ich tendiere zu Variante b), doch es ändert nichts an meinem aktuellen scheiß Gefühl, dass real im Moment einfach da ist. Klar überlebe ich es, und klar kommt die Nächste, wie immer.. doch fuck es ist halt im Moment so. Edit: und das aller größte Problem ist gerade, dass ich nicht weiß wie ich später vor sie treten soll. Ich komme gerade überhaupt nicht klar und habe null Bock auf so einen Abgang. Mein Kopf fickt mich mit mich Fragen: Hättest du doch nur irgendwann gesagt: "Hey bleib doch bei mir, mir geht es gut mit dir - lass uns die schöne Zeit weiterführen" Keine Ahnung ob es etwas gebracht hätte, aber ich hätte wenigstens eine Antwort bekommen, nun ist es zu spät - und ich habe es nicht gemacht weil ich dachte es ist uncool oder "needy" - fuck alter, wie ich mich im Moment dafür hasse. Oder bin ich einfach in diesem Moment nur total vernebelt? edit2: Ja du hast Recht, alles halb so wild. erstmal locker machen und entspannt werden. Danke. Lieber hier die Ohrfeige abholen, als später wie ein Oberdepp dastehen. Danke

Hallo Jungs und Mädels, heute war es (eigentlich) soweit, Gestern doch nochmal die Nacht zusammen verbracht - heute Morgen schnell fertig gemacht, zu ihr ans Bett, 2 Küsse gegeben und gesagt "Tschau - melde dich wenn du gut angekommen bist" ja macht sie.. Was für eine scheiß Verabschiedung.. ich wollte nur schnell weg, hatte die ganze Nacht nicht richtig geschlafen, scheiß Gefühl, scheiß Situation. Draußen überrennt mich dieses noch beschissenere Gefühl.. Boden kurzzeitig weg, ins Auto gesetzt und ab zur Arbeit. Im Gefühlsdusel geschrieben, dass mir so eine Verabschiedung leid tut, ich kann sowas nicht, mir wurde erst heute klar, dass sie "weg geht". Es wäre schön wenn wir heute Abend noch ein paar Minuten haben könnten. ( Sie fährt erst morgen, wollte aber bei einer Freundin übernachten, wegen der Verbindung). Sie schreibt mir, dass Sie sowas auch nicht kann, sie ja aber nicht ewig weg sei. Naja, mittlerweile wurden aus anfänglich 3-4 Monaten 8-10. Keine gute gemeinsame Perspektive in meinen Augen. Nicht bei knapp 500km, ich weiß doch wie das läuft - alle 4-8 Wochen sehen und hoffen, dass es hält? Abends 2-3x die Woche Skypen? Ich weiß noch nicht, ob ich generell Lust darauf habe. Scheiße, da verbringst du mit einem Menschen soviele schöne und intensive Momente und dann ist er weg, einfach so. Krass, ich komme damit nicht klar, ganz ehrlich. Warum? Weil ich sie mag? Weil ich die Zeit mit ihr genieße? Weil sie mir gut getan hat? Evtl. weil ich verliebt bin? Ich versuche mir selbst zu sagen: Hey, lass die Dinge auf dich zukommen, klammere nicht, mach keinen Druck - sei entspannt und mach weiter dein Ding, eine andere Chance habe ich doch nicht wirklich oder? Wenn es über die Zeit hält und sie zu mir zurück kommt, gut. Evtl merkt sie nach 2 Monaten, dass ist nicht ihr Ding und sie kommt zurück - ok. Doch was ist wenn alles anderst läuft? Wenn ich "warte", denke es wird und es wird nichts, wenn sich alles auflöst und ich mir meine guten Vorsätze vergeblich vorgenommen haben. Das schlimmste was ich machen kann ist ihr während dieser neuen Erfahrung auf die Eier zu gehen - hinterherlaufen = sie ist weg, auf jeden Fall. Klar die Entscheidung wie ich handeln werde kann mir keiner abnehmen. Ich muss wissen ob es sich lohnt. Heute Nacht wird sie nochmal vorbeikommen und bei mir schlafen (muss hier noch ein paar Sachen morgen regeln und fährt dann von der Freundin aus), auf der einen Seite freue mich, auf der anderen Seite will ich mich nicht wieder so scheiße fühlen wie heute morgen, ich hatte sie doch schon verabschiedet... Vielen Dank

Hi Cycle, vielen Dank für deine Antwort. Drei Monate, ist in meinen Augen eine lange Zeit, da kann viel passieren. Vor 3-4 Monaten habe ich sie kennengelernt. 3 Monate vor den 3 Monaten hatte ich eine der schlimmsten Phasen meines Lebens. Abfahrt, Party, Wegballern, mit Vollgas versuchen gegen die Wand zu schäppern und alles mitnehmen was geht - 3 Monate können verdammt lange sein, glaub mir... - aber davon mal abgesehen. Sorry, no offence gegen dich, aber bevor hier wieder irgendein Quatsch gepostet wird, weil ich sie erst seit 3-4 Monaten kenne. Ich hatte schon zu Mädchen nach 1,5 Jahren nicht so eine Connection (Tiefe, Qualität des Sex, Den anderen als "cool" empfinden etc.). Ich sehe das ganze relativ nüchtern und glaube nichts reinzuprojezieren. Ich bin seit langer Zeit das erste mal wieder klar bei der Sache wenn es um eine Frau geht - und ganz ganz ehrlich? Ich genieße die Zeit, jeden Moment, die Itensität und fühle mich woh - Alles easy. Da ist kein Bernd oder Markus oder der Ex, der mich aus meiner Welt brechen lässt, mir alles mitlerweile relativ scheiß egal - nein - bald kann alles vorbei sein, ohne dass ich es verkackt habe, einfach weil die Lebensumstände sich so entwickelt. Neue Situation für mich - scheiß Gefühl. Ich bin ehrlich. Daher der Thread. Liebe Grüße und einen schönen Freitag Abend

Handy: Vielen dank fuer die Antwort. Werde es so machen. Am besten nachdem wir Sex hatten, in einem schoenen Moment in wm wir beide chillen. Darf halt nicht verkrampft rueberkommen.. Liebe gruesse

Guten Tag die Damen und Herren, ich mal wieder. In regelmäßigen Abständen widme ich mich ja euch, wenn ich an gewissen Punkten nicht weiterkomme. Aber mehr dazu nach Punkt 6. 1. 28 2. 25 3. ~25-30 4. Sex 5. Sie geht wahrscheinlich in den nächsten 2-4 Wochen für ~3 Monate Saisonarbeiten im Ausland. 6. Ich habe bisher, immer wenn das Thema auf den Tisch kam gesagt "Hey cool - zieh es durch, man lebt nur einmal", was auch zum Teil dem entspricht was ich denke, doch mitlerweile denkt die anderen Seite in mir: Hey, du magst sie echt, scheiße, wenn nun alles so schnell endet. Ich würde ihr gerne sagen, hey ich finde es klasse, wenn du es durchziehst, Hut ab, aber auf der anderen Seite auch verdammt schade, wenn sich unseren Wege jetzt teilen. Was haltet ihr davon? In einem anderen Thread wurde etwas Ähnliches als für "ok" empfunden. Was ich mir davon verspreche? Nix tolles - also auf keinen Fall, dass sie sagt "Hey ja das ist ja supersüß, ich bleibe auf jeden Fall hier" - nein, wir haben einfach im Moment eine super tolle Zeit und im Moment habe ich einfach das Bedürfnis es ihr mitzuteilen. Ich will authentisch sein, wieso nicht sagen was ich denke? Sie macht ja eh am Schluss was sie will und für richtig hält. Ja ok.. ihr habt Recht, klar verspreche ich mir tief in mir drin, dass sie dieses Wissen zum nachdenken bringt - gebe ich zu... ist halt so im Moment - der Umstand "weg!! von hier!!" löst schon ein wenig die Verlustangst aus, gebe ich auch zu. Ist halt auf einmal ein anderes Kaliber als "Hey ich geh mit dem und dem das und das mache... da hat mich einer angesprochen blablabla". Gerne schreibe ich mehr, wenn mehr Infos benötigt werden. Liebe Grüße und vielen Dank

Hi. Also ich denke nicht, dass ich den "Coolen" spiele. Keineswegs. Ich habe ihr ja gesagt dass ich in sie verknallt bin und das sie mir sehr wichtig ist. Allerdings ist eine Beziehung eingehen, vorallem mit solch einem Menschen, ein Ding das auf wackeligen Beinen steht. Die Erfahrung sowie die Zeit mit ihr ist intensiv und schön, keine Frage, doch wie du schon sagst: Da kann einiges auf mich zukommen. Doch diese Erkenntnis schmälert nicht mein "Verlangen" nach ihr. Ich schlafe heute mal die Nacht drüber, warte morgen Abend ab und treffe meine Entscheidung..mit allen Konsequenzen. Kein Plan ob es die Richtige sein wir, weiß man nie. Leben ist halt spannend. Schönen Abend.

handy: also emotional von mir abhängig machen, nur weil ich es locker laufen lassen will... in dem Wissen es geht dem anderen nicht zu 100% gut dabei.. hört sich irgendwie krank an und ist absolut nicht mein Film. ganz ehrlich. und wenn ich nicht Schluss machen kann aus emotionalen gründen und ich selbst zu abhängig bin dann habe eher ich ein Problem. evtl verstehe ich dich auch falsch. nur ich will dem anderen eine schöne zeit schenken und nicht abhängig machen. wie gesagt nicht meine Welt. lg

Servus Jungs, will euch nun nach dem vielen Feedback meine Antwort nicht vorenthalten.. Um 18.30 klingelt es an meiner Tür.. wer ist da? Die Dame... Erstmal zusammen ein Bier getrunken und normal unterhalten, was so bei ihr ansteht und bei mir. Lange Rede kurzer Sinn, irgendwann sind wir auf den Grund umgeschwungen wieso wir eigentlich nun beide hier sitzen. Zusammenfassend von ihrer Seite aus: Sie ist verliebt in mich, denkt ich will nicht das Gleiche und bevor alles noch mehr für sie wird ist sie lieber auf Abstand gegangen. Natürlich haben die "Sie passt nicht in meine Welt", die sie von allen Seiten und auch angeblich von mir gehört hat ihren Teil dazu beigetragen. Sie sagt sie ist verliebt in mich, aber unter den Umständen will sie nicht weitermachen, sie genießt die Zeit mit mir, den Sex, alles ist toll, aber sie will mehr. Und wenn sie das nicht bekommt, lässt sie es lieber, weil sie will nicht verletzt werden. So zusammenfassend gesprochen. Sie will halt nicht weitermachen wie bisher. Immer bei mir sein, vögeltn, bei mir einschlafen und nicht wissen an was sie ist. Habe nicht komplett die Hosen runtergelassen, ihr aber gesagt, dass sie mehr als "Sex" für mich ist, ich es dennoch lieber langsam angehen lasse, nächste Woche Urlaub habe und wir dann einfach weiterschauen. Naja so ganz kamen wir nicht auf einen "Nenner", sie meint ich kann, nein viel mehr will nicht verstehen was sie meint. Sie hat einfach das Gefühlt, dass ich sie nicht in "meine Welt" lassen will, warum auch immer. Ok, ich weiß es auch nicht. Am Donnerstag sehen wir uns wieder. Mal sehen ob ich bis dahin eine Entscheidung getroffen habe. Lg

Hi, habe vor einer Stunde ganz kurz mit ihr telefoniert. Hab gesagt, dass sie Samstag Nacht angerufen hat, was sie eigentlich wollte. Ja ehm, ach ja stimmt. Sie hat bis Sonntag durchgemacht und dann den ganzen Tag gepennt, heute auch, deswegen hatte sie sich nicht gemeldet, hätte sich aber noch gemeldet. Aha! Habe gesagt, dass ich mich gerne mit ihr morgen treffen würde, rein freundschaftlich (hat deswegen lachen müssen..), um ein wenig zu reden und die Sache mit dem Geld zu klären. Ich melde mich morgen nach der Arbeit. Sie sagt alles klar ich soll mich melden sie würde dann kommen. Warten wir mal was passiert. Wenn das Treffen zu Stande kommt, mach ich diesmal keinen auf cool. Ich versuche es mal mit der Wahrheit, und wenn ich auf die Fresse falle, dann ist es so. Seki hat da Recht. Habe ich mir selbst nichts vorgemacht und kann am Schluss mit erhobenem Haupt in den Spiegel schauen. Klar habe ich "Angst", dass das Treffen wieder platzt. Wenn es so ist, schreibe ich ihr was Sache ist. Dann habe ich auch danach den entsprechenden Schlusstrich, nachdem. Leben geht so oder so weiter. Und die nächste Dame kommt bestimmt, so oder so.

handy: Danke fuer das Feedback. aber hey was heißt nicht uninteressiert? wo zeigt sie Interesse? dass sie mich nachts total zugeballert anruft um mir zu sagen dass sie 30 km weit weg Party machen ist? sich Sonntag wieder nicht meldet. heute auch nicht zurückruft? was hat das mit Interesse zeigen zu tun? Das ist im Orbit halten und mich verarschen wollen. was spricht gegen all in? ich habe keinen wirklich keinen Bock auf die Situation. lieber wissen es geht nie wieder was.. ok weiter geht's.. schade aber so ist es halt... lg

Hey du hast absolut Recht. Ich bin needy, fühle die Verlustangst, will sie bei mir haben und bin obendrein noch verknallt in sie. PAMM. Erwischt. Scheiß drauf, that's life. Hocke ich deswegen seit 2 Wochen zu Hause und schiebe depri? Klar ich merke, dass ich mich anders verhalte, meine Umgebung spricht mich darauf an - JA MANN, weil es halt einfach in diesem Moment so ist - ich bin nicht zu 100% gefestigt in mir selbst im Moment. Ich lasse es dennoch weiterhin krachen, doch was bringt es mir? Nicht das was ich will... zumindest jetzt zur aktuellen Stunde nicht.. Und nein ich kann mich gerade nicht locker machen..