feasable

Du hälst den "Auftritt" da also für alpha? Ich glaub du hast wirklich noch einiges an deinem IG zu arbeiten, wenn ich den Beitrag da lese. Viel glück dabei! Ist nicht gehässig gemeint, aber unter alpha verstehe ich was ganz anderes. Ist ja schön, dass es für dich besser läuft, aber für so einen "Auftritt" und das geschrieben brauchst du dich nicht brüsten.

Schon klar, aber ich kann sie doch niecht wie getragene unterwäsche auswechseln! Wenn du Zeit zum Trauern brauchst, dann nimm sie dir. Mach dir aber bewusst, dass es vorbei ist und du dich neu orientieren musst. Mach bloß nicht den Fehler und kontaktiere sie. Lass es. Trauere und schließe ab. Danach kommt auch wieder eine Zeit in der du dich neu orientieren kannst u willst. Was soll ich tun, wenn sie anruft? Das musst du in erster Linie selbst wissen. Wenn du für dich weißt, dass du nix mehr mit ihr zu tun haben willst oder stinksauer bist, dann wimmel sie ab. Da kann man auch hart sein und es zeigen (finde ich), aber nicht beleidigend werden oder so. Wenn du noch Kontakt willst oder dir wirklich noch Hoffnung machst (bzw. machen willst), dann freundlich und nett wie du dich anderen gegenüber auch verhälst. Fang bloß nicht an über Beziehung zu reden oder irgendwas davon zu reden wie sehr du sie liebst/brauchst....

Schon klar, aber ich kann sie doch niecht wie getragene unterwäsche auswechseln! Wenn du Zeit zum Trauern brauchst, dann nimm sie dir. Mach dir aber bewusst, dass es vorbei ist und du dich neu orientieren musst. Mach bloß nicht den Fehler und kontaktiere sie. Lass es. Trauere und schließe ab. Danach kommt auch wieder eine Zeit in der du dich neu orientieren kannst u willst.

Es kann dir keiner sagen was du zu tun oder zu lassen hast. Dir werden Tipps, Anregungen gegeben und du musst selbst entscheiden was du tust. Versuch einfach mal mit Abstand und klarem Kopf die Sache zu bewerten. Natürlich ist das immer sehr schwer, wenn man an jemandem hängt und das du viel an sie denkst usw. ist ja normal.... Ich geb dir nicht den Tipp schlusszumachen (falls es das nicht schon ist?) oder so. Ich geb dir nur den Tipp: Lass dich nicht verarschen!!!

Du musst dir selber klare Gedanken machen was du willst. Das ist der allererste Schritt. Mach dir Gedanken, warum es so gekommen ist? Wie sich das auf die Zukunft auswirkt und wie es in Zukunft (falls du die noch willst) verhindert werden kann usw. usw. Du musst erstmal selbst mal für dich wissen, ob du mit diesem Mädel noch eine Beziehung führen willst.

Ganz kurz: Nicht "distanziertes arschlochverhalten". Selbstbewusstes, zielgerichtetes, in sich ruhendes, selbstverwirklichendes, führendes, kongruentes usw. Verhalten trifft es viel mehr. Mach nicht den Fehler und spring von Niceguy zu 'Macho-Schwein'. Das passt nicht zu dir, du solltest keinen falschen Idealen nacheifern und das ist auch nicht das was sie will. Nicht needy sein, kein Wussy-Verhalten, ihr hinterherrennen und sie auf ein Podest stellen. Du darfst nicht ihr Schoßhündchen sein. Die Dinge reichen schon. Da braucht man kein Arschloch sein/werden.

@ DomK: Sehr gut gemacht! Wurde ja schon geschrieben. In so einer Situation gibts eigentlich nur eins: zurückziehen und den Frame klauen. Leider passiert es gerade Anfängern, dass sie genau dann meinen sie müssten noch mehr investieren und verschlimmern alles. Wenn dieses "Gefühle sind weg" oder "bin mir unsicher" kommt, dann gibts wohl nur noch diesen Weg, denn meist ist es dann sehr schwierig noch zu verführen, da die Dame dann meist alles blockt. DomK hat quasi parademäßig gezeigt, wie man sich am besten verhält, wobei er wohl auch wirklich das Gefühl hatte, eine Auszeit zu brauchen, dann geht das natürlich viel leichter. Wenn man selbst noch voll drin hängt, dann ist es natürlich viel schwerer so zu reagieren.

Fühl dich nicht schuldig (fang nicht an dir lauter Vorwürfe zu machen!!!) für das wie es gelaufen ist. Du wurdest von deiner Unerfahrenheit und deinen Gefühlen getrieben. Sie hat es dir ja sogar treffend gesagt. Du hast mehr und mehr geklammert und sie damit mehr und mehr von dir weggestoßen. Die Kunst ist es das währenddessen zu erkennen. Du hast gemerkt, dass sich was verändert und sie sich zurückzieht. Das hat dich zermürbt und du wolltest es wieder so schnell wie möglich wie vorher haben. Hast geklammert, wolltest viel telefonieren, Mails usw. und das hat sie in die Enge getrieben. Du wurdest ihr lästig und nervig. Vielleicht ist wieder alles anders für sie, wenn sie zurück ist, aber grundsätzlich halte ich es für sehr schwierig da wieder was zu machen, da du ihr lästig wurdest. Glaube, falls da noch mal was gehen sollte, dann nur mit einer langen Auszeit. Kopf hoch und versuch dich auf dich zu konzentrieren! Wie schon gesagt, so ne Fernbeziehung ist einfach eine große Herausforderung und vor allem, wenn noch keine Basis gelegt ist. Man kann auch nicht sagen "jeden Tag telefonieren oder SMS is schlimm oder ein muss". Das kommt auf die Personen an und wie es läuft. Ich kenne welche, die haben jeden Tag telefoniert und es hat geklappt. Bei anderen nicht. Grundsätzlich gehen leider viele Beziehungen während so einer Zeit in die Brüche.

Genau darauf wollte ich hinaus! Ja, also genau das wollte ich in einem vorherigen Post sagen und mich lässt das Gefühl nicht los, dass ich da gar nicht so falsch liege. Kann es sein, dass sie innerlich vielleicht doch nicht zu dieser bisher einzigen wirklichen Liebe abgeschlossen hat? Vielleicht kannst du das ja auch gar nicht beurteilen, weil sie mit dir nicht darüber spricht bzw. ihn nie erwähnt oder tut/tat sie es doch? Sie arbeitet an sich und das ist positiv. Vielleicht tut sie das einfach, weil sie weiß was sie an dir hat. Vielleicht bist du super hilfsbereit, ehrlich, vertrauensvoll, verlässlich usw. und das will sie nicht mehr hergeben. Andererseits entwickelt sich vielleicht nicht so ein Gefühl bei dir wie sie es vorher hatte. Deine Geschichte kommt mir vom Muster einfach sehr bekannt vor. Ich hoffe für dich, dass ich nicht Recht habe, ansonsten ist es wohl nur eine Frage der Zeit bis Schluss ist. Was passiert, wenn du dich mal etwas zurückziehst? Nicht mehr alles für sie tust, nicht immer die Nähe suchst, dich um andere Dinge kümmerst usw.?

Was macht dich so sicher, dass es ein generelles Problem von ihr ist? Weil sie es dir sagt oder was du aus vorherigen Beziehungen von ihr weißt? Ist ja sehr wichtig zu wissen, da du ganz anders reagieren musst, je nachdem was es ist. Ist es ein generelles Problem von ihr, dann ist zurückziehen denke ich schlecht. Ist es kein generelles Problem, dann wäre es angebracht. Deswegen hake ich nach.

STOP! Das klingt aber ganz und gar nicht so, als ob das ein generelles Problem von ihr ist, Nähe aufzubauen. Das klingt mir nach "Ich bin genervt von dem Typ, er isses nicht und sein Art geht mir voll gegen den Strich und zwar so, dass ich nicht scharf darauf bin ihn zu berühren". Das muss gar nicht sein, dass du ein schlechter Kerl bist oder sonst irgendwas, aber sie hat wohl ein Problem mit dir. Es scheint aber wohl irgendetwas zu geben was sie daran hindert mit dir die Sache zu beenden. Ganz ehrlich: So verhält sich jemand, der kurz davor ist schlusszumachen. Da das von Beginn an schon so ist, erscheint es mir so als ob sie von Beginn an nicht voll dahinter steht und sich fallen lassen kann. Ist dieses Verhalten immer so, wenn ihr Euch seht oder gibt es auch Treffen bei denen alles von Anfang bis Ende passt (halt auch von der Nähe)? Vielleicht noch interessant etwas aus ihrer Vergangenheit zu wissen? Im Elternhaus alles in Ordnung (gewesen)? Hat sie noch emotionale Bindungen zu einem der Ex-Freunde? Hat sie das Gefühl, dass du emotionale Bindungen zu Ex-Freundinnen hast? Wie oft seht ihr euch? Jedes Wochenende Freitag-Sonntag?

Wird sie beleidigend? Macht sie dir Vorwürfe? Wenn ja, welche Vorwürfe? Glaubst du schon, dass sie dich liebt? Schwierige Situation. Wenn sie sich schon Hilfe nimmt, ist das ja schon mal gut. Das einzige was du noch machen kannst, wäre vielleicht auch mal mit einem Profi zu sprechen, wie man sich in solchen Situationen am besten verhält.

Hast Du innerlich für dich "untersucht" wann diese Situationen entstehen? Also sind es bestimmte Situationen in denen du Nähe aufbauen willst? Kennst du ihre Vergangenheit bzw. glaubst sie zu kennen? Glaubst du den Ursprung dafür zu kennen? Kann es vielleicht an deiner Herangehensweise liegen? Ist ihr das zu gedrängelt oder gefühllos? Hat sie Probleme damit, weil ihr euch nicht so oft seht? Sowas kann ein echtes Problem sein. Anscheinend sieht sie ja Fehler bei sich, aber hoffentlich denkt sie das auch so und hat nicht Angst dir deine Fehler zu sagen. Ich will dich nicht dazu irgendwie zwingen Fehler bei dir zu sehen, nur solltest du ja erstmal das tun was dir möglich ist. Es gibt da nur eins: Du musst für dich wissen wie lange du sie unterstützt und mit ihr diesen Weg gehen willst. Das Risiko für dich dabei ist: Du verbrauchst weiter Energie und weißt a) nicht ob es sich so ändern wird, dass du glücklich bist und b) falls es sich ändert, wann das sein wird. Das kannst nur du selbst entscheiden. Wieviel ist sie dir Wert und wieviel Kraft hast du? Das ist wohl die entscheidende Frage. Und noch etwas: Von der Ferne natürlich sehr schwer zu beurteilen, aber auf Abstand gehen könnte die Sache nur noch verschlimmern (vielleicht braucht sie absolute Vertrautheit und Sicherheit um sich mehr zu öffnen). Will sie die Distanz immer wieder reinbekommen, weil sie diese absolute Sicherheit und das Vertrauen nicht spürt? Ultimatum ist bei sowas denke ich auch ganz schlecht, aber fairerweise solltest du ihr sagen, dass du es auf Dauer nicht so kannst. NUR, der Schritt sollte wohl überlegt sein und wirklich die letzte Möglichkeit. Good luck!

Les dir deinen Bericht noch mal in aller Ruhe durch und versuche dabei objektiv zu sein. Dann sollten dir zwei Dinge direkt in den Sinn kommen: Oneitis, IG-Problem. Nimm das nicht als Vorwurf. Du bist noch sehr jung und die meisten machen solche Erfahrungen wie du. Versuch wirklich darüber nachzudenken und es nicht mit "ist nicht mein Problem" abzutun. Desweiteren wurden hier sehr wichtige Dinge gesagt: Sie ist 15!!! Da ändert sich alles so schnell bei ihr und wenn sie begehrt ist, dann wird es ihr sehr schwer fallen, von anderen zu lassen. Sie macht sich sicherlich auch kaum Gedanken usw. Das ist nicht nur bei 15-jährigen so, sondern auch bei älteren. Es kommt auf die Reife und Entwicklung der Person an und die ist mit 15 (16, 17, 18...) einfach noch nicht soweit. Noch mal: Ich kann dich sehr gut verstehen. Du bist total verliebt, willst sie nicht verlieren und möglichst lange mit ihr zusammen bleiben. Doch, verliere die Realität nicht aus den Augen. Es wäre nahezu ein Wunder, wenn ihr euer Leben lang zusammen bleiben würdet, weil ihr einfach noch sehr jung seid und viel in Sachen Entwicklung vor Euch steht. Sei dir dessen bewusst, bleib dir treu und verliere nicht deinen Stolz! Wenn du ein großes Problem damit hast, was da passiert ist, dann musst du ihr das klar machen. Es bringt nichts den Coolen zu markieren "ey, baby, mach dein ding und ich mach meins", dabei aber innerlich zu krepieren. Wenn sie nicht bereit ist eine Beziehung mit dir zu führen die deinen Vorstellungen entspricht, dann kannst du nichts dagegen tun.

Huh, da hat jemand Angst einen Fehler zu machen... Und das führt zu Verspannungen und irgendwann zu Krämpfen... Lieber TE, mach Dich mal locker. Das einzige Problem ist, soweit aus Deinem Schreiben erkennbar, das, welches Du Dir selbst ausmalst. Wenn Du SMSen willst, dann tu es! Du landest bei ihr nicht im LJBF über Nacht. Mein Gott, bleib mal locker. Mal ne SMS zu schreiben, wenn man sich 1-2 Tage nicht sieht und zu fragen wie der Tag war ist doch nicht needy. Kann mich houseman63 nur anschließen.

Glaubst du? Wenn du mal Kinder hast, ein Haus/Wohnung und andere Probleme, dann macht es dich glücklich, wenn du dich voll auf den anderen verlassen kannst und er dich auch unterstützt. Wenn du Nächte darüber nachdenken musst, ob dein Mann wirklich bei einem Geschäftstermin (o.ä.; obwohl du eigentlich weißt das er es nicht ist) ist, der Zeit und Geld mit anderen teilt, die verführerische Art auch bei anderen anwendet usw. dann macht dich das auf Dauer auch unglücklich, wenn dir Treue, Verlässlichkeit, Ehrlichkeit usw. sehr wichtig sind. Es kommt halt auch immer darauf an was einem wichtig ist. Wenn gar keine Anziehung da ist, dann wirds natürlich schwierig....so oder so.

Attraktivität ist ein entscheidendes Kriterium für eine glückliche Beziehung. Wie und warum willst du mit jemandem zusammenbleiben, wenn er keinerlei Anziehung mehr auf dich ausübt? Denke mit der Zeit ändern sich auch die Ansichten. Es werden einem Dinge wichtiger die einem mit 20 wahrscheinlich noch nicht so wichtig sind. Damit steigert sich auch die Anziehung eines Mannes der diese "Kriterien" erfüllt. Ich kenne da Beispiele von Damen die wirklichen Verführen im Alter von 20-35 verfallen waren. Haben sich immer wieder darauf eingelassen und wurden am Ende sitzen gelassen. Die haben ihre Ansichten geändert und haben jetzt einen anderen Typ von Mann, der nicht die Verführerqualitäten hat, dafür aber andere Dinge bietet. Sie sind jetzt glücklicher und zufriedener.

Glaubst du das ist mit einem Telefonat vergessen? Wenn das Gespräch so gut lief und du wirklich nicht needy gewirkt hast, dann war das ein Anfang, aber auch nicht mehr.

3-monatiges ist schon was zu feiern und es gibt Blumen? Ist das heutzutage so?

Wenn du Hilfe aus dem Forum erwartest, vielleicht mal auf die vorherigen Posts eingehen....

Man sieht, jeder hat so seine eigene Meinung, aber für mich entwickelt sich die Situation hier sehr seltsam. Inzwischen kommt es mir so vor als ob hier der TS der "Blöde" ist und sich auch noch für sein Verhalten "entschuldigen" muss. Also bitte! Ja, er hat mit dem "mit der Wohnung lassen wir mal lieber" überreagiert (zumindest es in der Situation zu sagen), aber für ihn ist Ehrlichkeit eine essentielle Sache in einer Beziehung und sie hat ihm BEWUSST etwas verschwiegen. Nein, nicht verschwiegen, sondern ihn belogen, weil er konkret gefragt hat und sie mit "Nein" geantwortet hat. Ich kann ihre Beweggründe verstehen, warum sie damit nicht rausrücken wollte und dafür ist sie ja nicht zu verteufeln, aber warum sagt man nicht einfach "Was vorher war ist für uns nicht wichtig und ich möchte nicht darüber reden". Hätte sie damals mit C&F gekontert wäre das Thema evtl. auch gegessen gewesen. Dem TS ist die sexuelle Vergangenheit von ihr ja anscheinend auch ziemlich egal, es geht einfach und alleine um den Punkt: Ehrlichkeit ist für ihn sehr wichtig und sie hat es jetzt wohl schon 2x nicht so damit gehabt. Und das er gewisse Zweifel bekommt, kann ich dann auch verstehen. Es gibt wohl immer einen Grund, warum jemand lügt oder etwas verschweigt, also ist es irgendwo immer begründbar, aber das macht es doch nicht besser. Wer selbst nicht viel Wert auf so etwas legt und sich mal gern einer Notlüge bedient, der kann sicher locker drüber wegsehen, aber der TS scheint da halt anders zu sein und daher kann ich ihn voll und ganz verstehen!

Also ich kann den TS sehr gut verstehen. Wenn sie nicht über ihr Sexleben wie es vor der Beziehung war, reden möchte oder über andere Dinge, dann ist das ok. Nur sollte man das einfach sagen. Sie hat aber BEWUSST etwas verschwiegen. Wahrscheinlich weil sie zu dem Zeitpunkt noch nicht das Vertrauen zu ihm hatte und ihn nicht direkt verlieren wollte. Das ist ja auch verständlich, aber warum sagt sie nicht einfach "über sowas möchte ich nicht reden und möchte das von dir auch nicht wissen. Die Vergangenheit interessiert mich nicht."? Man ist doch nicht dazu verpflichtet seinem neuen Partner die Vergangenheit offenzulegen und das sollte der andere auch akzeptieren. Die Geldsache scheint ja aktueller zu sein und sie tut es wieder. Warum? Jeder muss selbst wissen wie wichtig ihm welche Dinge in einer Beziehung sind. Mir ist Ehrlichkeit sehr wichtig und mich würde so etwas auch stutzig machen. Nur, heißt das jetzt nicht, dass ich sie direkt abschießen würde. Sag ihr noch mal ausdrücklich, dass dir Ehrlichkeit sehr, sehr wichtig ist und warum es so ist. Versuch ihr die Sicherheit zu vermitteln, dass sie dir nichts zu verheimlichen braucht. Mach ihr klar, dass ein verheimlichen für dich (höchstwahrscheinlich) viel schlimmer sei als die Wahrheit, auch wenn die nicht toll ist.

Das du eher ruhiger und konservativ bist, ist nicht dein Problem (und heißt auch nicht, dass du langweilig bist), wenn dir das so gefällt. Ist doch schwachsinn sich total auffällig zu kleiden, Fallschirmspringer zu werden, durch die Welt zu reisen usw. nur weil man dann glaubt, dass es aufregender auf Frauen wirkt. Wichtig ist, sich ein für sich selbst ausgefülltes, aufregendes Leben aufzubauen! Da kann es dir egal sein, wie andere das nennen. "Sie hat eine genaue Vorstellung von einem Zusammenleben!". Steht für mich irgendwo im Widerspruch zu "kann nicht alleine sein". Wer eine genaue Vorstellung von einem Zusammenleben hat, der kann auch alleine sein, weil die Vorstellungen niemals von jedem Partner erfüllt werden können. Ansonsten verweise ich auf meinen vorherigen Eintrag!

Meiner Meinung nach klingt das nach einem "wer ist hier der stärkere"-Spielchen, dass bei Euch wohl STÄNDIG läuft. Das ist kein miteinander, sondern ein Gegeneinander. Was war das denn für ein Pinnwandeintrag? War das von einer die sie hasst oder mit der du mal was hattest? Daran geilt ihr Euch auf, OHNE ANSCHEINEND EIN WORT DARÜBER ZU SPRECHEN, dass es darin endet, dass ihr Euch den ganzen Abend gegenseitig anzickt und ihr wieder genau da seid wo ihr vor paar Wochen auch schon gewesen seid. In jeder Beziehung gibt es mal Stress und es gibt auch mal Phasen wo es länger anhält, aber bei Euch scheint das ein Dauerzustand zu sein. Was bringt das Euch? Nach 1 1/2 Wochen bist du schon wieder an einem Freezeout. Wie ein Vorschreiber schon geschrieben hat: Du willst sie jetzt "erziehen" und wenn sie das nicht mit sich machen lässt, dann ist Schluss. So wird das nix.

Als erstes solltest du dich beruhigen und dir deinen Text noch paar mal durchlesen. Hast du dich wirklich dafür entschieden, dass du sie zurück willst? Bist du dir sicher? Du kämpfst um sie und sie lässt sich ordentlich von jemand anderem durchrattern. Dann gibt sie dir noch eine Chance und schießt dich 2-3 Wochen später wieder ab. Dazu solche Kinderspielchen wie Status auf "vergeben" setzen. Was ist denn, wenn du sie doch noch mal bekommen könntest? Aus welchem Grund sollte sich was ändern? Würdest du nicht auch die ganze Zeit denken, dass sie dich wieder abschießt, sobald irgend ein kleiner Streit oder so aufkommt? Meines Erachtens weiß sie ganz genau wie gut sie mit dir spielen kann und nutzt das voll aus! Und was sind die "Aktionen" die du versucht hast? Wie alt seid ihr beide?