feasable

Tja, um mal die Eindrücke vom We wiederzugeben: Freitag war mies. Keine Freude, keine Aktionen von ihr, recht langweiliger Sex.....spürte nur Distanz. War kurz davor hinzuwerfen. "Ausrede" war die Arbeit....total müde bla bla...war halt schon 16 Stunden wach als wir uns gesehen haben. Habe auch Verständnis dafür, aber das man sich gar nicht freut und keine Nähe sucht sagt alles..... Samstag auf Sonntag war ihre Laune besser, aber Aktion wieder nichts von ihr ausgehend bis irgendwann zu späterer Stunde als wir zu ihr sind. Da kam endlich mal das Gefühl das sie etwas meine Nähe gesucht hat und das wurde auch am nächsten Morgen stärker. Sex war viel besser und sie war viel aktiver. War insgesamt eine deutliche Steigerung. Heute Abend nicht lange gesehen, nachdem sie wieder einige Stunden gearbeitet hat und morgen wieder sehr früh raus muss. War ok, aber erneut kommt von ihr wenig. Es ist wohl der schleichende Tod einer Beziehung die sie innerlich wohl schon etwas länger verlassen hat und aus irgendwelchen mir unerfindlichen Gründen noch festhält..... Ist es überhaupt möglich das "Gefühle" oder diese Bindung an die Beziehung bei einer Frau noch mal zurückkommen, wenn solch ein Stadium erreicht ist? Ich kanns mir selbst nicht vorstellen. Dumm für mich,dass ich mich in den letzten Monaten immer wohler in der Beziehung gefühlt habe und es sehr gerne weitergeführt hätte. Ich hatte mir eine Deadline bis einschließlich Ostern gesetzt. Ich weiß zur Zeit nicht ob es bis dahin überhaupt geht. Beides fällt mir glaube ich schwer... Mir fällt es schwer zu verstehen wie innerhalb recht kurzer Zeit so ein enormer Bruch reinkam (wobei das wohl einfach so ne Frauensache ist) und es ärgert mich das alle Rahmenbedinungen von Anfang an klar waren und es jetzt angeblich deswegen vorbei sein soll. Wobei ich eher glaube das die Attraction oder was auch immer so im Keller ist, dass ich verloren habe. Und mit Attraction meine ich meine Art, wobei auch die sich nicht geändert hat seit wir uns vor über 1 1/2 Jahren kennengelernt haben...

Ich fahre nicht unter der Woche zu ihr. Fahre nur am We hin. Wenn ich merke das sie sich nicht drauf freut oder ich mich "unerwünscht" fühle, dann werde ich das ansprechen und nach Hause fahren. Ja, das Dilemma einer LDR verstehe ich, aber wie gesagt war das von Anfang an klar und ich habe bewusst eine zeitlang gewartet bis ich aus der FB eine LDR habe werden lassen. Ich wollte abchecken das sie sich darauf einlässt und ihr das bewusst ist. Deswegen verärgert mich das ja auch jetzt im Nachhinein. Aber wie gesagt, dass habe ich ihr auch deutlich gemacht.... EDIT: Als wir die ausführlichen Gespräche hatten und sie mir ihre Bedenken mitteilte, meinte sie auch das sie erwartet hätte, dass ich sage "ok, stimmt, sehe ich auch so.....wir beenden es". Durch meine "Vernachlässigung" zuvor hat sie gedacht das sei mir sowieso nicht so wichtig und mir wäre es egal, wenn es vorbei wäre. Von daher war sie schon etwas überrascht, dass ich damit nicht gerechnet hätte und es mir nicht egal war, sondern wichtig. Aber noch mal: Ich hab da nicht rumgeheult oder versucht sie zu überreden, nur klar gemacht das mir das schon bisher sehr wichtig war.

@ CatMurr: Ja, das habe ich auch klar gesagt. Es gab 2-3 Dinge die ich eingesehen habe, aber es gab auch Dinge die ich nicht eingesehen habe. Und das habe ich deutlich zum Ausdruck gemacht. Ich habe ihr auch nix vorgeheult oder um eine Chance gebettelt oder so irgendwas. Ich hab das ziemlich objektiv aufgenommen und kommentiert. Ich hab sie aber sehr gerne und würde gerne noch Zeit mit ihr verbringen, daher wollte ich ja auch nicht Schluss machen. @ tigor: Ja, sehe ich auch so. Nur, was soll ein Gespräch bringen? Wir haben über alles gesprochen und sie hat die Entscheidung getroffen, dass wir uns wieder öfter sehen sollten. Daher wollte ich das jetzt auch machen, weil es auch meine Meinung ist. Ich muss halt genau sehen wie sie sich verhält. Meine Ausgangsfrage war ja, ob ich was tun kann das es wieder besser wird und woran es liegt. Attraction ist wohl offensichtlich.

Äh warum kannst Du die Einschätzung nicht teilen? Ich sage doch, dass meine Attraction verlorengegangen ist. Bin dankbar für jeden Tipp, aber glaub ein Freeze ist nicht das richtige, wenn sie sich vernachlässigt gefühlt hat. Das verstärkt es ja nur. Eine Oneitis habe ich sicher nicht. Die hatte ich heftigst bei meiner Ex und habe daraus gelernt. Ich bin ja so realistisch, dass es wohl vorbeigeht und dann ist das Kapitel auch durch. Ihre Sachen gehen zurück und der Kontakt wird aufs Minimum zurückgefahren. Was soll ich ihr sagen? Das ich denke das von ihr zu wenig kommt oder was?

Das Gespräch/e hatten wir ja vor gut einer Woche schon ausgiebig. Bis vor 2 Monaten war es ja auch ok für sie, da wir uns recht oft gesehen haben, dann ist es eingebrochen. Wir sind also so verblieben das wir uns jetzt wieder öfter sehen wollen und schauen das es wieder so wird wie vorher. Zudem war diese Ausgangssituation von vornerein klar und sie hat sich darauf eingelassen. Wieso merkt man also nach 1 1/2 Jahren das es ne Fernbeziehung ist und die dann nicht mehr will!? Man weiß doch auf was man sich da einlässt....das ist für mich nicht wirklich zu erklären... Ich merke jetzt auch nicht den richtigen Drang das sie möglichst oft zu mir kommen möchte oder das sie sich freut, wenn ich einen Tag mehr komme. Immer wird die Arbeit (morgen 7 bis abends um 19 Uhr) vorgeschoben. Sie wäre dann sehr müde und würde früh ins Bett gehen, damit sie am nächsten Tag fit ist.....also wenn ich z.B. Donnerstag auf Freitag kommen würde. Klar ist das stressig, aber wenn man jemanden wirklich (mehr) sehen möchte, dann freut man sich doch, versucht etwas länger fit zu bleiben und akzeptiert am nächsten Tag mal nicht 100% fit zu sein. Was mich am meisten ärgert bei der Sache, ist nicht das es vorbei wäre, sondern das all die Dinge die sie als Gründe genannt hat, schon von Anfang an klar waren und sie auf die Beziehung gedrängt hat. Ich hab das lange "abgewehrt" um feststellen zu können, dass die Rahmenbedinungen für sie passen. Und wenn die 1 1/2 Jahre passen, dann wundert es mich wie einem auf einmal auffällt das sie doch nicht mit der Entfernung klar kommt und von Eigenschaften von mir genervt ist. DAS nervt mich gerade richtig!

Entwickelte sich von FB zu LDR, aber die Distanz war von Anfang an. Läuft seit 1 1/2 Jahren. Während der Woche Telen + SMS, daher denke ich schon das wir immer wissen was bei dem anderen passiert. Treffen lief meinem Empfinden nach bisher immer gut bis auf die letzten 1-2 Mal. Die Dinge die sie als Gründe für das Nachdenken nennt sind von Anfang an da. Ich weiß auch nicht sicher, ob es noch einen Auslöser für das Ganze gibt als die die ich genannt bekommen habe, da sich nichts geändert hat, außer das wir uns halt zum ersten Mal über 2 Monate sehr selten gesehen haben. Vor allem habe ich seit den Diskussionen wieder mehr liebe Dinge gesagt/geschrieben und ich merke das es nicht richtig erwidert wird. Es ist also nicht das worauf sie sehnlichst gewartet hat, so wie es mir scheint, denn dann müsste sie ja sehr happy sein über diese Dinge und darauf eingehen. Am We sieht man sich wieder, erwarte (befürchte) Distanz und weiß noch nicht mal ob ich sie verführt bekomme, was mir bisher immer ohne Probleme gelungen ist. Persönlich bin ich auf das Ende in naher Zukunft eingestellt. Merke ich bei den nächsten Treffen die Distanz werde ich auch selbst den Schlussstrich ziehen. Klar verliere ich sie ungern und daher frage ich hier auch nach, aber ich weiß auch das es danach weitergeht und habe keine wirklichen Verlustängste. Ich frage mich ob sie wirklich gefühlsmäßig abgeschaltet hat aus den genannten Gründen (ich hab ihr nicht die wichtigkeit für mich klar gemacht; zu oft meine (differenzierte) meinung zu dingen gesagt; mehr "kritik" als "komplimente"....) oder es dafür andere Gründe gibt. Irgendwas hat wohl meine Attraction in den Keller getrieben....

Hat keiner Einschätzungen und / oder Tipps hierfür?

Also nach 2 Fernbeziehungen gebe ich auch mal meinen Senf ab: Ich glaube bei einer LDR kommt es noch mehr auf, wie auch Darkness geschrieben hat, auf die menschliche Reife der Personen und deren Ansichten an. Denn, die Umstände sind halt im Grunde schlechter als bei einer normalen Beziehung und dessen muss man sich bewusst sien, wenn man es eingeht und nicht nach paar Monaten feststellen das man sich wenig sieht.... ;) Es wurde ja schon viel erwähnt: Problem ist die Verschleppung von negativen Dingen und meiner Meinung auch ganz eindeutig die Kommunikation per Telefon+Text. Von Angesicht zu Angesicht mit Leben von Emotionen ist nun mal deutlich einfacher und vor allem für eine Frau wichtiger. Zudem ist die Frau verärgert, wenn Leute sich fragen ob sie überhaupt eine Beziehung hat, weil sie den Partner ja selten sehen. Sie ist auch genervt, wenn sie was mit anderen Pärchen oder der Familie macht und ihr Partner ist nicht dabei. Man muss auch sein Leben etwas umplanen und kann nicht spontan zum Partner. Auch ist man heute viel mehr vielen Reizen (andere Kerle + Frauen) "ausgesetzt". Gerade Frauen die gut aussehen, werden heutzutage ständig angelabert, mit Komplimenten gefüttert usw. Das wirkt natürlich negativ für eine LDR bei der man sich selten sieht und über Telefon+Text evtl noch etwas "anpisst". Zur Perspektive: Die ist natürlich immer gut, da man in der LDR das große Problem hat, nicht zu wissen ob man nicht nach z.B. 3 Jahren LDR zusammen zieht bzw. sich öfter sieht und dann nach 3 Wochen feststellt das es gar nicht geht. Aber auch hier, für mich gehört hier Reife und Realismus dazu. Das alles sind so Faktoren die für mich sagen, dass hier ein hohes Maß an menschlicher Reife und Realismus von Nöten ist. Vielleicht bin ich in solchen Angelegenheiten auch zu kühl und nicht so auf Emotionen/Gefühle angewiesen.... Aus meiner Erfahrung kam ich persönlich mit Fernbeziehungen ganz gut klar, weil ich auch super meine Freiheiten (nicht sexuell) hatte. Bei den Frauen sieht es anders aus. Nach der Anfangseuphorie die sie für mich hatten, haben sie Bekanntschaft mit den Nachteilen gemacht und keinen Gefallen mehr daran gefunden. Beide waren 25, vielleicht zu jung....

Ziemlich wenig Info: Zu 1: Nein, dein Mindset stimmt nicht, also wirds auch nicht funktionieren Zu 2: Verstehe ich nicht Vielleicht ist das die Härteste, aber ich glaub dir gehts am Besten wenn Du sie vergisst. Das braucht manchmal viel Zeit bis man begreift das es mit der Ex nichts bringt, aber glaube das ist der wahrscheinlichste Fall.

Ihr passt es nicht, dass du dich nicht meldest und sie nicht im Mittelpunkt steht. Sie hat keinen Zugriff auf dich, du kommst ohne sie klar und das passt ihr nicht. Hättest du ständig Kontakt und würdest immer nachhören, dann würdest du wohl ganz schnell im LJBF-Land sein bzw. Attraktivität verlieren, da du ja sowieso greifbar bist. Mach dir keinen Kopf über das Gelaber....

Ich hab eine Hilfe für Dich: Verändere dich nicht, wegen ihr, sondern weil Du es willst. Wenn Du es nicht willst, dann verändere dich auch nicht! Natürlich soll man seiner Freundin ein bissel was bieten, nicht langweilig werden und spannende Dinge tun, aber nur wenn du auch Lust drauf hast und vor allem sollst Du nicht dein Wesen ändern, wenn du das gar nicht willst. Damit wirst Du nichts erreichen!

@ Haha11: Natürlich hast Du bei allem was Du tust die Zweifel ob du das Richtige tust. Warum? Weil Du sie nicht verlieren / bzw. sie zurück haben willst. So wird das Spiel nicht funktionieren!! Genausowenig wie mit einem Guide für ein Telefongespräch! Das ist die falsche Basis! Du musst wieder einen Frame bekommen und mit dem richtigen State an die Sache rangehen. Und noch was: Ich wäre dankbar gewesen mir hätte jemand genau das was Clooney hier geschrieben hat, ins Gesicht gesagt, als ich zuletzt in der Situation gesteckt hat. Du merkst doch auch was passiert....sie meldet sich und meldet sich und warum?? Weil sie langsam merkt, dass du nicht mehr auf Abruf stehst. Das passt ihr überhaupt nicht und das ist gut für dich!!! Du müsstest deine eigenen Posts mal durchlesen, wenn du frei von dem emotionalen wärst. Du drehst völlig durch, weil sie dich fragt, warum du nicht antwortest. Das würdest du sonst wohl nie. Das ist das Clooney dir auch sagen will....du bist noch total in der emotionalen Achterbahn drin und dann ist es schwer zu regamen, weil sie dich direkt wieder an den Eiern packt, du wirst needy, hast Verlustangst usw. usw.

Alles läuft gut? Was ist Dein Problem? Welchen Grund has"s"t Du. Was drängt Dich Teile deines Inneren gegenüber einer Community zu "offenbaren"? Was stört Dich? (weiß Deine Partnerin davon?) Wenn es etwas gibt was Dich stört, dann sag es Deiner Partnerin, lass Dich auf einen Austausch darüber ein. Lass Dich überraschen. Vielleicht bringt es Dich weiter als das was ein Thread mit "unbekannten" rüberbringen" kann . Was bringen Dir Schubladen? Neue Erfahrungen sind wertvoller! Gruß Ich hoffe das meine Geschichte dem einen oder anderen betaisierten Kollegen hier Mut macht sich ein wenig zu verändern! Ich habe mit Ihr häufig geredet und gesagt was mich stört! Und bekam die Kalte Schulter weil ich Sie mit meinen Gefühlen vollgesülzt hatte welche Sie nicht interresierten! Und die Sie auch nicht verstehen konnte! Bzw wollte! Taten versteht Sie offensichtlich! Und du musst wissen, ob du so jemanden willst oder lieber doch jemanden der darauf eingeht. Das weißt nur du!

Nur weil sie "glücklich" ist, ist sie nicht betaisiert? Du warst als Beta auch glücklich, als du von ihr Aufmerksam, guten Sex oder ein "ich liebe dich" bekamst, oder? Eben! Ihr Glücklichsein basiert aber auf Verlustängsten, man kann sagen, du bist ihre Oneitis. Du hast das Spiel einfach zu deinen Gunsten umgedreht. Ist dir bei dem Gedanken wohl? Versteh mich nicht falsch, ich halte sehr viel von Social Proof, Geschichten erzählen, mit Frauen flirten usw. in einer LTR. Genauso wie mir auch die Augen durch LDS geöffnet wurden. Ich finde deinen Weg aus dem Beta-Dasein auch bewundernswert! Das aber nur bis zu dem Punkt, an dem es dir nur noch darum geht, deine LTR mit Hilfe von Verlustängsten zu kontrolieren und sie alles für dich machen zu lassen. Meiner Meinung nach betreibst du mittlerweile psychische Manipulation mit ihr! Mit Respekt und gegenseitigem Verständnis hat das nicht viel zu tun, auch wenn du jetzt behauptest, dass sie alles gerne macht, sich wohl fühlt usw. Weniger Manipulation deinerseits und mehr Respekt und Achtung ihrer Gefühle würden dich in der LTR zum "Alpha" werden lassen! Da schließe ich mich an. Ich kann Pounder aber auch verstehen. Ich glaube nämlich, dass er auch Angst hat, dass sich der Spieß ganz schnell wieder drehen könnte und das würde er sich wohl selbst nicht verzeihen können. Ist einfach schwierig, wenn man mal voll betaisiert wurde.

Ich glaub es ist wirklich besser für dich, dass du die Finger davon lässt. Die hängt gefühlsmäßig noch total in ihrer vorherigen Beziehung und das ist für eine neue Beziehung GIFT!

So ist es leider! Das was allgemein unter "für eine Frau kämpfen" verstanden wird, wird dir eine Niederlage einbringen. All das was Clooney oben im 1. Absatz beschreibt ist ja eigentlich das was jeder sich wünscht, nur leider wirkt das auch unattraktiv auf die andere Person. Meiner Meinung nach bringt sowas wie "kämpfen" nur etwas, wenn man wirklich Sch... gebaut hat (sie betrogen oder sowas), ansonsten Finger davon und sogar dann muss man auf die Kalibrierung achten. Zu meiner Sache: Sie hat sich wieder gemeldet, weil sie Urlaubsbilder von mir gesehen hat und hat paar Fragen gestellt. Meiner Meinung nach gehts bei ihr wie geschrieben darum: " Es geht ihr wohl auch nur um oberflächliches Geschreibsel alle paar Monate und das Gefühl mit dem anderen noch klarzukommen.". Treffen werde ich mich mit ihr nicht, ist zur Zeit auch geographisch nicht möglich. Ich könnte ihr als Antwort halt schreiben was ich denke. Nur die Dinge die passiert sind, sind auch schon ein 3/4-Jahr zurück. Leider weiß ich aber alles erst seit ca. 1-2 Monaten. Wenn es noch nicht so lange zurück wäre, würde ich auf jedenfall schreiben was ich von der ganzen Sch... halten würde, nur so ist schon recht viel Zeit dazwischen und sie wird sich denken "was fängt der jetzt damit an?" oder was weiß ich was.... Bin für jede Sichtweise dankbar!

Bräuchte mal einen Rat bzw. mal die Sichtweise von anderen. Meine Ex hat sich mal wieder gemeldet. Noch ma kurz: Trennung damals lief sch... von ihr ab, hat mich belogen, betrogen usw. Ich wusste es aber sehr lange nicht sicher was da lief und ich glaube sie weiß auch nicht, dass ich weiß was da lief. Habe halt irgendwann den Kontakt komplett abgebrochen. Von ihr kam dann mit der Zeit ab und zu doch noch mal was. Jetzt hat sie sich zum ersten mal wieder gemeldet seitdem ich exakt weiß was damals vorgefallen ist. Sie weiß das aber nicht und geht wohl immer noch davon aus, dass ich nix von der Lüge+Betrug weiß. Das liegt zwischen uns beiden quasi immer noch "in der Luft". Klar, wir haben eigentlich keinen Kontakt mehr, aber ich kann schlecht mit jemandem Kontakt haben der mich so "verarscht" hat und nicht mal den Arsch in der Hose hatte dazu zu stehen bzw. noch so dreist ist so zu tun als ob nix gewesen wäre. Nun, an einem Regame habe ich kein Interesse und eine Freundschaft mit so einer Person brauche ich auch nicht. Es geht ihr wohl auch nur um oberflächliches Geschreibsel alle paar Monate und das Gefühl mit dem anderen noch klarzukommen. Ich bin ein sehr aufrichtiger Mensch und lege sehr viel wert auf Ehrlichkeit, Loyalität usw. von daher hab ich auch auf so ein oberflächliches Geschreibsel eigentlich keinen Bock. Nur, wir sind aus der Nähe, auch wenn wir uns fast nicht mehr sehen und kennen aber auch viele Leute die wir halt beide kennen. Ich glaube ich will irgendwie nicht, dass man sich nicht mehr "Hallo" sagt (wobei das mir eigentlich egal ist bei dem was damals vorgefallen ist) und das evtl. eine sehr negatives Gerede da ist/entsteht, dadurch das ich gar nicht mehr auf sie reagiere. Aber auf der anderen Seite hängt diese ganze Kacke in der Luft die sie damals gemacht hat. Ich weiß nicht recht wie ich reagieren soll. Schreibe ich ihr normal, freundschaftlich zurück, dann halte ich das irgendwie für verlogen, weil ich ihr die ganze Sache von damals natürlich nicht verziehen hab. Schreibe ich gar nicht, stehe ich vielleicht als "Trotzkopf" da, der immer noch nicht damit zurechtkommt. Mir gehts ja aber einfach nur um die Verlogenheit und die Art u Weise wie sie vorgegangen ist. Jetzt schreiben "ich hab kein Bock auf das Geschreibsel und dein bla bla....nachdem was passiert ist", kommt wohl auch trotzköpfig rüber, wobei sie dann wenigstens wüsste, warum ich so reagiere... Wie seht ihr das? Thx

Na also, da geht noch was. Ich glaub, es wäre aber besser dich nicht auf ein Telefonat einzulassen, sondern persönlich mit ihr zu reden, denn dann hast du auch die Chance sie zu verführen.

HÖR AUF JEDENFALL AUF DAS WAS MEINE VORSCHREIBER HIER GESCHRIEBEN HABEN, WENN DU NOCH NE CHANCE HABEN WILLST!!!

Du musst das machen mit dem Du selbst am Besten klar kommst und nicht was dir ein "Lehrbuch" oder so vorgibt, aber es is der richtige Schritt um Rat zu fragen. Ich persönlich würde ihr offen und ehrlich erklären warum ich mich so verhalten habe und das es ein Fehler war sie anzulügen. Mehr kannst Du nicht tun! Wenn Sie das jetzt ausnutzt um dich an der langen Leine zu halten, dann lass dich darauf nicht ein! Zieh dich auch etwas zurück und zeig ihr, dass du dich nicht an den Eiern packen lässt. Wie ist das mit den Anrufen von ihrem/n Ex-Freund/en? Macht das dir was aus? Stört es dich? Aus PU-Sicht sagt man wohl "sch.. drauf, lass dir nix anmerken und machs genauso", aber wenn du damit ein ernsthaftes Problem hast, dann mach ihr das klar. Das ist mein Rat. Es bringt nichts aus falschem Stolz etwas vorzuspielen und daran innerlich irgendwie "kaputt zu gehen".

Ich glaube in vielen Fällen läuft es einfach so: Sie muss komplett aus dem Kopf und so lange du noch denkst "ich will sie zurück" ist das nicht der Fall. Wenn es doch irgendwann der Fall ist und man läuft sich wieder über den Weg, man will sie wieder, dann beginnt die Verführung so wie es bei jeder anderen Bekanntschaft auch passieren würde, nur das man auf etwas "aufbaut".

Egal, ob sie soviel Taktgefühl hat oder nicht, wenn es dich nicht interessiert, brichst du das Gespräch ab und gehst. Sie wird dir nicht ein Ohr kauen von einem neuen, falls sie einen hat. Mach dir nicht so viel Gedanken, geh auf den Geburtstag mit dem richtigen State und präsentiere dich so wie sonst als du Single wärst. Nicht übertrieben gut oder schlecht...wirkt nur unecht. Wenns dir sch... geht, dann geh besser nicht hin. Zeig ihr nicht, dass du darunter leidest und fang nicht an darüber zu quatschn. Zeig ihr lieber, dass du ganz gut ohne sie klar kommst und du gut ankommst bei der Damenwelt. Du brauchst ja nichts mit einer anfangen, nur gut unterhalten, etwas flirten und gut ist. Hau rein!

Tja, ich denke, dass hier einige davon im Forum unterwegs sind. Nur leider zählt bei vielen Frauen nicht "attraktiv, intelligent, steht im Leben, einfühlsam.....", sondern die Dinge die halt in PUA gelehrt werden. Jeder kennt doch sicher einige Beziehungen wo man sich fragt, wie ein Mädel nur mit "so nem Typen" zusammen sein kann. So läufts aber oft....und da kann er sich teilweise leisten was er will.

Erstmal finde ich deine Selbstanalyse sehr ehrlich und daher auch klasse! Respekt! Naja, ich denke das ist eine Sache aus PUA die man lernt. Du fühlst dich etwas wie der letzte Dreck in Ihren Augen. Das bist du sicher nicht, aber du bist nicht mehr der Mensch den sie kennengelernt hat und ich glaube das wirst du auch nie wieder sein. Sie hatte quasi 2 Jahr ein tolles Bild von dir im Kopf (hat sich auch ausgemalt wie du so bist) und war dann ein halbes Jahr mit dir zusammen. Da hat sie gemerkt, dass du wohl gar nicht der tolle Typ (so wie sie ihn sich vorgestellt hat) bist. All das was sie vorher von dir geschwärmt hat, ist damit zerbrochen. Ich weiß, dass sowas irgendwie schwer zu verstehen ist, aber so kommt mir das vor (habs ja auch schon so erlebt). Was ich auch nicht ganz verstehe ist, dass Frauen dann immer so tun müssen als ob der andere nix mehr Wert ist bzw. ein volles Missverständnis oder sonstwas war. Das mit der jahrelangen Geduld liegt glaube ich woanders: Diese Fälle die nach Jahren wieder zusammenkommen sind denke ich eher Fälle die wirklich Abstand voneinander genommen haben und sich dann wiedersehen, "neu kennenlernen" und weitere schlechte Erfahrungen gemacht haben. Außerdem seid ihr "nur" ein halbes Jahr zusammengewesen? Ich kann mir nicht vorstellen, dass jemand so ein Risiko noch mal eingehen würde. Ich meine, was ist ein halbes Jahr? Das hat grundsätzlich nicht bei ihr gepasst, wenn sie sich nach der Zeit getrennt hat. Und ich gehe auch mit der PUA konform, dass man wohl nur soo lange an einer Sache hängt, wenn man nicht andere Frauen danach hatte mit denen man auch gute Erfahrunge gemacht hat. Das ist natürlich auch übertragbar auf die Frau. Hast du auch einfach ein Problem damit, dass du quasi "verloren" hat, abgewiesen wurdest und es einfach nicht akzeptieren kannst? Du sagst ja auch "ohne erkennbaren Grund". Zweifelst du auch an dir selbst? Hast du Schuldgefühle deswegen? Gerne auch PM, wenn du lieber magst!

Das frage ich mich schon lange bei dir, ob es dir nicht mal zum Hals raushängt. Musst du noch mit ihr zu tun haben? Ich würde an deiner Stelle den Kontakt komplett runterfahren und nur noch antworten, wenn was von ihr kommt. Das ist eine Never-Ending-Story. Du sagst zwar, dass sie nicht mehr der Mittelpunkt ist und du dich auch nach anderen umschaust, aber das lässt dich doch nie los. Ich meine, du wirst das immer im Hinterkopf haben... Ich verstehe deine Situation, aber irgendwann muss doch eigentlich mal der Punkt kommen an dem man sagt "sch... drauf. es bringt einfach nix. ich muss jetzt komplett loskommen von der".