feasable

Tja, wenn man verlassen wird, dann tut das weh und leider kann man sich auf Versprechen die irgendwann mal gemacht wurden nicht mehr berufen. Das ist für dich hart und unfair, aber die Realität. Bei solchen Dingen kommt dann neben der Enttäuschung das es aus ist, auch immer noch die große persönliche Enttäuschung dazu, dass man sich so getäuscht hat. Du bist nun mal leider in der Position des "gearschten" und damit musst du wohl oder übel zurechtkommen. Was du mit der Situation anfangen sollst: Ich denke das ist eindeutig. Versuche so viel wie möglich dich auf dich selbst zu konzentrieren und die Sache abzuschließen. Er sperrt dich überall, weil er nichts mehr von dir hören will. Damit musst du dich abfinden und solltest jegliche Kontaktversuche bleiben lassen. VIELLEICHT wird er dir irgendwann mal wieder schreiben und ihr könnt ein normales oder freundschaftliches Verhältnis aufbauen, aber bis dahin gibts für dich nur eins zu tun: Ihn in Ruhe lassen und versuchen damit abzuschließen. Zudem versuche dich und dein Leben bestmöglich zu gestalten. Sorry, aber mehr ist da leider wohl nicht mehr zu machen. Kopf hoch!

Das der Kontakt komplett abgebrochen wird, wenn man sich nicht automatisch öfter mal über den Weg rennt, ist doch eigentlich der logischere Weg, oder? Wenn es aus ist, gibt es eigentlich immer einen Verlierer und zumindest für den ist es doch so eigentlich besser damit abschließen zu können. Je nach Fall sind auch krasse Dinge vorgefallen, dass überhaupt kein Wunsch nach Kontakt mehr besteht. Die Frage ist, warum soll überhaupt noch reger Kontakt bestehen (wie z.B. erwähnt in dem anderen Thread wo es über Jahre noch so geht)? Das sich beide im guten trennen und rein freundschaftlich in Kontakt bleiben ist oft anzuweifeln, da meist einer den Kontakt noch hält um evtl. noch mal zum Zug kommmen zu dürfen oder sogar die Sache wiederbelebt werden kann. Wenn man sich sowieso eigentlich nicht mehr sieht, warum dann noch regelmäßig (damit meine ich mal alles innerhalb von 2 Wochen) telefonieren oder schreiben? Die entscheidende Frage ist wohl einfach, welches "Motiv" hat man den Kontakt noch erhalten zu wollen? Damit meine ich bei Mann und Frau (verlassende/r oder verlassene/r). Wenn man verlässt, dann sollte man ja eigentlich wissen, dass dem anderen i.d.R. der Kontakt schwer fällt und der Person meist mehr schadet (weil Hoffnung) als nützt.

Das war auch bei mir der Fall. Es trifft den Nagel auf den Kopf. Man wird angehimmelt und in eine Sicherheit gewogen wie man es kaum zu glauben mag. Das gibt einem totale Sicherheit und unbewusst auch ein denken "kann ich nicht ne bessere haben, wenn die dir so zu füßen liegt? usw.". Man glaub nichts für die Beziehung tun zu müssen und das alles doch läuft. Aber genau da entsteht dann der Bruch, den du, wenn du ihn dann wirklich merkst, wohl kaum noch kitten kannst. Und genau das ist das gefährliche daran! Ohnehin entsteht dann, wie von Tobi beschrieben eine Art Panik das ganze wieder umzubiegen. Man verliert seinen Frame, wird evtl. betaisiert und wird needy, da man die Situation noch mal umreißen will. Nur diese Aktionen machen es wohl alles nur noch schlimmer. Und siehe da: Beziehung zu Ende!! Bei mir war dieses Podest nicht alleine auf die Schultern des HB gestüzt was mich eigentlich nur noch mehr hat "abheben" lassen. Zu der Zeit lief alles bestens bei mir. Leider kamen dann gewisse Veränderungen die sich auf mich ausgewirkt haben und dazu dann auch Probleme in der Beziehung. Das hat dann sehr verstärkend gewirkt. Naja, whatever.... @SUPERPOSITION: Weißt du was? Mach einfach wie du Lust hast. Wenn du die Sachen brauchst, dann frag sie, wann du vorbeikommen kannst um sie abzuholen. Fahr hin, nehm die Sachen und gut ist. Du willst sie doch anscheinend nicht mal zurück bzw. weißt es nicht.

damit könntest du recht haben nur leider ist das nicht so leicht zu ändern, ich mein es ging 2 Jahre gut ! Das denk ich mir, dass das nicht so leicht zu ändern ist. Du solltest in meinen Augen jetzt auch nicht einen "Radikalschlag" vornehmen und irgendwie machomäßig sie links liegen lassen. Das passt nicht zu dir! Versuch ihr "einfach" die oben genannten Dinge nach und nach etwas zu entziehen. Du sollst dich auch nicht von ihr entfernen, nichts mehr investieren, keine Liebe mehr geben usw., sondern einfach nach und nach dieses Abhängigkeitsgefühl entziehen. Wie gesagt, sie wird es merken und wieder mehr investieren, wenn du ihr wichtig bist. Alles andere führt nur dahin, dass sie alles mit dir machen kann und/oder die Beziehung beendet. Du hast einen Riesenvorteil durch dieses Forum: Es ist noch nicht zu spät und DU weißt was zu ändern ist. Eine Garantie gibt dir keiner, aber ich wäre damals in meiner Lage dankbar gewesen für solche Ratschläge. Leider bin ich erst hierauf gekommen, nachdem ich auf die Schnauze gefallen bin. Viel Glück!

Wahrscheinlich weil du ihr folgendes zeigst (ich habe das gleiche gemacht): - abhängigkeit (du brauchst viel kontakt, liebesbekundungen u. beweise) - totale sicherheit (durch die abhängigkeit) - sie braucht nicht zu investieren, da alles auch ohne ihre "investition" für sie funktioniert (du bist für sie da, rennst ihr hinterher usw.) - du "belohnst" sie quasi dafür, dass sie sich zurückzieht (von dir kommt wahrscheinlich noch mehr als vorher) Dieses spaßige Leben zieht vor allem, wenn sie sich deiner nicht sicher sein kann, denke ich. Es ist einfach entscheidend, dass du ihr die oben genannten Punkte nicht "gibst" meiner Meinung nach, denn das killt die Beziehung. Ich persönlich würde dir raten dich etwas zurückzuziehen und dir Gedanken zu machen über dein Leben unabhängig von ihr. Passt das alles oder verzichtest du vielleicht auf etwas was du gerne machen würdest? Reflektiere auch dein Verhalten ihr gegenüber. Damit meine ich Dinge wie Führung, Verführung usw. sowie "ist es richtig mehr und mehr zu investieren obwohl von ihr immer weniger kommt?". Wie hat sich dein Verhalten ihr gegenüber verändert oder in deinem "eigenständigen" Leben. Ich glaube das ist in deiner Phase sehr schwer, da du einfach beeinträchtigt von ihrem Verhalten und deinen Gefühlen bist, aber versuch das mal ganz objektiv.

Kommt mir bekannt vor. So lief das bei mir auch bis irgendwann Ende war. Bei mir hatte das aber auch mit einer beruflichen und wohnlichen Änderung zu tun. Unglücklicherweise musste ich voll darauf fokussieren und hatte keine Zeit mehr (und nahm mir diese auch nicht mehr) für andere Dinge. Im Grunde war es dann so, dass HB meine einzige "positive Ablenkung" zur Arbeit war. Darauf habe ich mich gestützt und alles was von ihr kam bzw. nicht kam mir zu Herzen genommen. Dadurch habe ich mich natürlich total verunsichern lassen und hab mich selbst quasi immer mehr in die Sch... geritten in der Beziehung. Vor dieser beruflichen und wohnlichen Veränderungen habe ich mehrmals die Woche Sport gemacht, war mehrmals unterwegs, hatte immer wieder Mädels zum flirten (sie war nicht dabei und ich war treu, also bin nie weitergegangen) und ein spaßiges Leben. Während der Zeit hat sie an mir gehangen wie eine Klette. Ich weiß nicht, ob es nur daran lag. Ich denke es kamen noch andere Dinge dazu, aber was ich sagen will: Es hat mir mit der Veränderung viel mehr ausgemacht was sie gesagt oder getan hat. Ich bin total unsicher geworden, hab meinen Frame verloren, wurde needy und bin ihr auch "hinterhergerannt". Das wird auch bei dir zum Ende führen!! Von daher: Beschäftige dich wieder mit Dingen die dir sonst wichtig waren oder such dir was neues. Lass sie spüren, dass du sie nicht brauchst. Lauf ihr nicht hinterher und belohne sie nicht noch für schlechtes Verhalten. Sie wird es merken und dann wirst du sehen, ob sie wieder auf dich zu kommt. Sie wird es eher als wenn du ihr hinterherläufst.

Mal grundsätzlich: Kümmere dich einfach so gut wie es geht um deine Kinder (so wie du es für richtig hälst und es dir möglich ist), arbeite an dir und gehe einfach vernünftig mit deiner Frau um. Ich finde die Geschichte heftig und den Weg zu einem Therapeuten zu gehen halte ich absoult nich für verwerflich. Wenn du das Gefühl hast, nicht mehr klarzukommen und nicht selbst irgendwie rauszukommen, dann geh den Schritt ruhig. Es ist keine Schwäche, sondern eine Stärke so etwas zu erkennen. Wenn dein Körper fertig ist, gehst du auch zu einem Arzt, warum also nicht wenn die Seele am Boden liegt?! Versuch einen zu finden, zu dem du einen Draht findest und wirklich voll auspacken kannst, sonst bringt es nichts. Nur nimm den Therapeuten nicht als Fixpunkt. Nimm die Ratschläge aus dem Forum an und versuch dein Leben irgendwie auf "breitere Füße" zu stellen. Denn das ist die Grundlage um langfristig wieder glücklich zu sein. Ich wünsch dir viel Glück und vor allem, dass du schnell aus der Krise rauskommst. Kann sehr gut nachfühlen wie es dir geht. Und immer dran denken: Nach dem Regen kommt irgendwann auch wieder die Sonne!

Darf man seinem HB nicht sagen, dass man verschossen ist bzw. sie liebt? Darf man ihr nicht sagen, schreiben oder zeigen wie sehr man sie liebt? Ich denke es kommt einfach darauf an nicht zu zeigen, dass man abhängig von ihr ist und alles für sie tun würde. Dieses Gefühl beim HB ist denke ich der Killer schlechthin. Übrigens finde ich es wesentlich schwerer die Balance zwischen "sich öffnen" und jemandem das oben beschriebene Gefühl zu geben als zwischen "Macho/Arschloch", Alpha und AFC. Wie hält man dort die Balance?

Hab deine Geschichte nicht mehr so in Erinnerung und will mir nicht noch mal alles durchlesen. Daher, kann das natürlich alles Unsinn sein was ich hier jetzt schreibe. Du hattest eine Hirnhautentzündung und danach kamen die Probleme auch in der Beziehung und sie hat dich verlassen? Ihr seid doch verheiratet gewesen (bzw. seids noch) und habt Kinder. Sollte da eine Frau nicht auch verdammt noch mal zu einem Mann stehen und auch mal aktiv versuchen die Dinge wieder geradezurücken? So eine Gehirnhautentzündung ist doch keine Lappalie. Das Leben ist nicht immer einfach und es kommen Krisen. Da zeigt es sich dann wer Rückgrat hat und wer nicht. Mag ja sein, dass es vorher schon gekriselt hat oder etwas nicht gepasst hat, aber da hätte man es dann anpacken müssen. Mir wird das irgendwie alles viel zu viel immer auf den Mann abgewälzt. Hat die Frau gar keine Verantwortung mehr und ist dieser entzogen, wenn der Mann nicht so funktioniert wie er soll? Hat man sich nicht mal in einen Charakter verliebt und diesem seine Treue geschworen? Ich meine, spätestens wenn man heiratet und Kinder in die Welt setzt, sollte man sich seiner Sache sicher sein. Viele werden sicher mal an einen Punkt kommen wo die Entscheidung steht: Steh ich voll zu dem was ich mache, auch wenn es schwer wird oder nehme ich den "einfacheren" Weg und probiere was neues aus? Das muss jeder für sich selbst wissen, aber in einer Beziehung hat man auch eine Verantwortung für den anderen und meiner Meinung nach ist es selbstverständlich erstmal wirklich AKTIV mitzuhelfen eine Beziehung wieder in die richtige Bahn zu lenken. Wenn das nicht funktioniert oder der Partner keine aktivität zeigt, ok. @ Tobi: Schöner Vergleich, aber warum ist die Dame denn eine Beziehung eingegangen? Sorry, aber man sollte sich schon ein paar Gedanken machen BEVOR man so etwas tut und nicht erst wenn es zu spät ist. Die Geschichte klingt mir nach "ok, ich mach mal, ist ja gar nicht so verkehrt", aber so sollte man nicht in eine Beziehung gehen und dem anderen vorgaukeln es wäre alles toll. Das war mein Senf....

Das ist das was Max ja auch in seiner I-TV Folge angesprochen hat und wohl jeder mitgemacht hat der verlassen wurde. Es ist doch immer das gleiche. Erst ist alles toll und lustig und später ist das gleiche nur noch Unfug. Ich hab von meiner EX Sachen vorgeworfen bekommen die von Beginn an so gewesen wären. Da frag ich mich, warum war sie dann überhaupt mit mir zusammen? Dinge die sie am Anfang noch lustig und toll fand, waren am Ende nervig und nicht mehr auszuhalten. Wenn sie anfängt emotional Abstand zu nehmen, dann machst du alles falsch. Egal was, auch wenn es vorher mal toll war. Deswegen ist es denke ich auch sehr schwer aus dieser Spirale noch mal rauszukommen, wenn der Punkt mal erreicht wurde. Das ist halt die weibliche "Gefühlsduselei". Wenn das da ist, ist alles toll, aber wenn es dann weg ist, ist es nur noch sch....

Genau darüber habe ich mir auch einige Gedanken gemacht und mal mit anderen Mädels geredet. Wenn er absagt: würde er nicht einfach auch zeigen, dass es ihm egal ist was sie will. Das er keinen Bock mehr auf sie hat? Erstmal muss er natürlich selber wissen was er genau will. Wenn er sie zurück will, dann sollte er sich wohl mit ihr treffen, aber nach seinen Regeln: sprich er bestimmt wann er kann und wohin er möchte. So sehe ich das. Angenommen er würde nichts mehr von ihr wollen (scheint aber doch der Fall zu sein): Warum sollte er mit ihr Kaffee trinken gehen? Er hat keinen Bock mehr auf sie und fertig. Warum muss die Dame dann denken, dass er nicht darüber hinweg ist? Mir hat jemand gesagt, wenn sich mein Ex noch mal nach einer "Kontaktsperre" melden würde, dann ist für sie klar: der will mich noch und rennt mir weiter hinterher. ABER, ich denke wenn man regamen will, sollte man sich wohl keine Gedanken darüber machen, sonst wird das wohl nix.

Mal eine andere Frage zu dem Thema und zwar an alle die regamen wollen oder es schon getan haben: Wie ist die Trennung damals verlaufen? Das spielt ja denke ich mal eine Rolle, ob man überhaupt ein Regame anstrebt. Nach der Trennung kommen einem ja oftmals Fragen nach der Ehrlichkeit und dem Vertrauen in die Person hoch. Einige Dinge die zeitnah vor der Trennung liefen stellt man in Frage. Warum hat die Dame das getan, wenn sie doch innerlich am abschließen war oder es schon getan hat? Warum hat sie nicht offen angesprochen was Sache ist? usw. Klar, man hat sich durch irgendwelche Gründe in die Situation gebracht und die Trennung "provoziert", aber sollte man überhaupt noch ein Regame anstreben, wenn sie vor, während und nach der Trennungsphase einfach nicht aufrichtig war? Letztendlich muss es jeder selbst entscheiden, aber mich würde mal interessieren wie ihr auf diese Zeit zurückblickt oder lief das alles sauber?

Eben: Willst Du Sie noch? Guck dich in der "How to win my Ex back"-Kiste um und regame Sie. Wenn das nicht funktioniert und du kein Bock darauf hast dir bei allem Gedanken zu machen (so wie du es jetzt tust), ob sie vielleicht doch noch will: Sags ihr und reagier nicht mehr. Willst Du Sie als Freundin und bist wirklich bereit dazu? Verhalte dich freundschaftlich. Sollte am einfachsten sein. Willst Du nix mehr mit ihr zu tun haben? Antworte einfach nicht oder gib es ihr zu verstehen. Erstmal musst DU genau wissen was DU willst.

ERSTMAL: So scheiße es dir gehen mag und ich kann es sehr gut nachvollziehen, bewahre die Ruhe!!! In der Panik trifft der Mensch oft falsche Entscheidungen. Lass die SMS mit dieser "Drohung". Zweitens: "ich brauche sie" ist ein schlechter Ansatz und keine gute Erkenntnis. DRITTENS: Bleib ruhig, auch wenn es schwer ist!

Stimmt! "Verführung" in Anführungszeichen weil ich das auf den offensiven Part der Verführung bezog. Die von dir aufgelisteten Dinge sind ja erstmal eher passive Aktionen.

Denke auch, dass das deine einzige Chance ist. Mal allgemein: Kennt einer eine Situation in der jemand da wieder rauskam mit noch mehr zeigen wie wichtig einem die Dame ist bzw. irgendwelchen "tollen" Liebesbeweisen? Ich glaube wenn so ein Punkt einsetzt, hat man auch mit "Verführung" keine Chance mehr ohne erstmal sich zurückzunehmen und auf sich zu besinnen und Stärke zu zeigen.

Mal eine blöde Frage: Soo oft gibts Begründungen "es hat nicht gepasst". Es ist eine typische abgedroschene Phrase wenn es zuende geht, aber sie ist unsinnig, oder nicht? Wenn man jemanden wirklich liebt, ist einem doch so ziemlich alles egal was einem an dem anderen stört, oder? Ok, manche würden wegen eines Seitensprungs des Partners die Sache beenden oder wenn jemand sehr aggressiv ist oder klaut oder was weiß ich was es für schlimmere Dinge gibt, aber doch nicht wegen irgendwelchen Verhaltensweisen, oder? Das ist vielleicht nicht schön und stört einen, aber darum würde man doch nie Schluss machen, oder gibts so Fälle? Sowas regt einen doch nur auf, wenn man den Partner nicht mehr liebt. Ist es nicht ganz einfach so, dass "es passt nicht" heißt: "Ich liebe dich nicht" bzw. man hat einiges falsch gemacht in der Beziehung?

Mit Ignoranz meinte ich übrigens nicht Freeze out, sondern einfach nicht darauf eingehen bzw. anspringen. Also das einfach so zur Kenntnis nehmen was sie in diese Richtung sagt oder tut und sich nicht daran aufhalten. Sprich: ganz locker sehen, sofern man nicht wirklich weiß, dass da wirklich Körperkontakt (rumfummeln, knutschen, Sex....) gelaufen ist. Nur gibt es wohl einige die Reaktion "verlangen", wenn sie nur erzählen, dass sie mit jemandem mal telefoniert haben oder jemand ihnen um den Hals gefallen ist, sie anflirtert....whatever. Deshalb frage ich mich, ob "cool bleiben" immer das Richtige ist.

Allgemein sagt man doch nach PUA Eifersuchtsversuche mit C&F oder "Ignoranz" abwehren, oder? Aber gibts nicht auch Mädels die eine Reaktion "brauchen" um zu merken, dass man als Mann sauer wird, wenn sie mit anderen "anbandelt"? Klar, im Grunde will jedes Mädel darauf Reaktion, aber manche denken sich, wenn keine kommt, dass sie dem Kerl egal wären. Ist dann C&F oder Ignorieren noch "richtig"? Kann das nicht auch etwas zerstören, wenn man überhaupt nicht darauf eingeht und keine Eifersucht zeigt?

Mal allgemein eine Frage zu dem Aufbau einer LTR. Wenn man eine tolle Zeit mit einem Mädel hat und sich verliebt, dann entsteht die LTR irgendwann und man macht sich wohl nicht mehr viel Gedanken um das was davor war. Wie geht ihr da ran? Beschäftigt ihr euch mit der Vergangenheit eines Mädels bevor ihr es zu einer LTR kommen lasst? Ist es überhaupt sinnvoll eine LTR mit einem Mädel einzugehen, dass schon mehrere LTRs bis zu sagen wir mal 1,5 Jahren hinter sich hatte? Ist solch ein Mädel eigentlich wirklich fähig dazu eine wirkliche LTR über viele Jahre einzugehen? Ist das Risiko nicht zu groß, dass sie wieder schnell die Lust verliert? Wenn ich mich mal so im Bekanntenkreis umsehe, dann ist doch eine Tendenz zu erkennen. Fast alle haben entweder nur längere Beziehungen gehabt oder fast nur kürzere (max. eine längere). Haben diejenigen die mehrere kürzere LTRs hatten nicht vielleicht ein übertriebenes Denken oder Vorstellungen, so dass sie immer wieder schnell denken "nee, das ist er doch nicht". Haben die vielleicht schon so viel "Schaden" genommen, dass sie durch die ganzen Vergleiche die man bewusst oder unbewusst zieht, sich gar nicht mehr richtig auf einen einlassen kann, da er zwangsläufig Schwächen haben wird, die bei einem Expartner viel besser waren? Mir war die Vorgeschichte der Mädels bisher immer ziemlich egal und hat mich nicht groß interessiert, aber so langsam mache ich mir Gedanken, ob das bei einigen Mädels mit ihrer Vorgeschichte überhaupt sinnvoll wäre, da die Chancen auf eine lange Zukunft wohl gering wären.

Also irgendwann kam halt der Zeitpunkt wo ich gemerkt habe, dass irgendwas nicht stimmt, aber durch meine Unwissenheit und mein "ist halt weil sie jetzt viel Stress hat.."-Denken habe ich es nicht ernst genug genommen. Das "On/Off" hat da angefangen. Leider haben wir uns ausgerechnet seitdem noch weniger gesehen als vorher (war eine Fernbeziehung). Aber ich habe halt durch Telefonate, bei dem was sie geschrieben hat und dann auch wenn man sich gesehen hat dieses "on/off" gemerkt. Manchmal war sie voll gut drauf und machte einen glücklichen Eindruck und dann wieder genervt + abweisend. Dann kamen auch 2-3 mal so Äußerungen von Zweifeln, die meinem Anschein nach aber dann nach ner Zeit wieder weg waren. Ich war fast über die ganze Zeit schwer im Stress. Ich denke, dass sich der Stress schon sehr auf mich ausgewirkt hat und das wir uns ab einem gewissen Zeitpunkt nur noch alle paar Wochen gesehen haben spielte auch mit eine Rolle, aber ich frage mich, ob das alles bewirkt hat, dass ich sie wohl nicht richtig zu schätzen wusste bzw.mich nicht genug öffnen konnte. War ich durch Stress und diese Ferne zu blockiert?? Ich weiß es nicht, aber es ändert auch nichts mehr... Einerseits hat mir die Sache die Augen in gewissen Dingen geöffnet, aber froh das es so gekommen ist, bin ich trotzdem nicht. Ich würde sie immer noch gerne zurück haben, aber ich sehe da ehrlich gesagt keine realistische Chance mehr. Ich bin aber auch jemand der mir selbst einfach keine Fehler verzeihen kann und daher schwer Dinge verarbeiten kann, wenn ich dazu beigetragen habe, dass es so kam.

Wurde ja schon viel geschrieben. Eins noch von mir dazu: Es handelt sich hier in PUA alles um Psychotricks, die den einen und anderen zum aufgeben zwingen und noch viel mehr demotivieren, als man schon von vorn herein war. Manche sogar könnten hiervon gebrochen werden und merken, dass sie einfach nur Verlierer sind, die nix auf die Beine bringen können. Ich kam durch das Ende meiner Beziehung zum Forum und es hat mir die Augen in vielen Dingen geöffnet. Mir tat und tut es immer noch "weh" einige Dinge zu lesen, weil mir schmerzlich Fehler aufgezeigt werden, ABER es ist lehrreich! Ich kann die Vergangenheit leider nicht mehr drehen, aber für die Zukunft wird es mir helfen. Ich kann deinen Text sehr gut verstehen und ich bin auch jemand der Harmonie mag. Nur, mir wurde klar, dass ich persönlich zuviel für die Harmonie zurückstecke. Man muss seinen Willen behalten und auch mal durchsetzen. Das geht ja auch ohne Zoff oder Diskussion. Das ist Persönlichkeitsentwicklung! Du sollst nicht dich selbst verändern oder verstellen, dich nur entwickeln. Sehe das Forum als Grundlage um Dinge besser zu verstehen und zu sehen wo du dich entwickeln kannst. Greife diese Dinge auf und arbeite daran. Du musst dich ja nicht an alles "halten" oder alles so machen wie hier geschrieben wird. Viel Erfolg!

Ich geb dir nur den guten Tipp und übertreib es nicht mit dem Kontakt. Ich hab auch gedacht, ich müsste jeden Tag was von meiner hören (SMS, mail, anruf) und wenn nix kam, war ich down. Hab auch gedacht, dass wir mind. alle 2-3 Tage telefonieren müssten. Das hat aber immer mehr geschadet und genervt bis es dann letztendlich vorbei war. Verstehe dich wirklich gut, aber aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, such dir andere Beschäftigungen und kontaktiere sie nur wenn du Lust hast und in der Stimmung dazu bist.

Dann am besten mal ab in die "How to win my ex back"-Kiste und erläutere uns deine Geschichte/n wie du deine Ex/en zurückbekommen hast. Würde mich und wohl auch andere interessieren.

point!