Uchiha

Richtig, es ganz zu verschieben mach ich dann jedoch auch nur, weil ich der Typ dafür bin (es für sinnvoll halte) oder ich kein Hirnfick schieben möchte. Schiebst du kein Hirnfick, kannst dir trotzdem alle Optionen offen lassen.

Ja schon recht, nur für die, wo die Wahrscheinlichkeit besteht, dass es später trotzdem was werden kann, weil man sich auf den Abend gefreut hat, lässt man die Formulierung, die er gewählt hat und nimmt sich trotzdem was vor, wo man flexibel auch wieder verschwinden könnte. Als Hündchen siehst wenn dann, nur du dich selbst.

Macht er indirekt auch mit (Verantwortung liegt also bei ihr und wie sie damit umgehen möchte) nimmt sich selbst aber nicht ernst und schickt sogar, nachdem schon beim 1.Hinterherschreiben nichts kam, noch eine weitere passiv drängende Nachricht raus. Anfangs suggeriert er Freiraum und dann nimmt er ihr den komplett mit schlechtem Gewissen wieder weg. Wer hat darauf schon Bock? Hat sich selbst auf die heißen Kohlen gesetzt und will ihr die Schuld geben. Sry, aber da muss man sich auch nichts mit "richtigen" Werten zurecht reden. Freunde und Bekannte sagen dir aus freien Stücken ab, weil sie es dir gegenüber für richtig halten. Hätte sie bestimmt auch noch, nur du musst es ja erzwingen.

Weiß auch nicht, aber das Thema geht grade an mir vorbei. Der Eingangsthread, wo wörtlich steht taugt für mich maximal als überzogener Frame. Welcher, wenn ich ihn anbringe, Frauen darüber nur lachen könnten, man Unfug treibt und danach wieder Ordnung hergestellt wird. Jeder freiwillig auf seine Weise. Hab bei beiden Geschlechtern beide Extreme erlebt. Das richtige Maß und Kommunikation wären in einer Beziehung angebracht, um zu checken inwiefern man sich entgegen kommen kann / worauf man achtet wenn es dem anderen wichtig ist. Ich übrigens auch, war Sarkasmus. Mit deiner Erläuterung und "Putzen kann so viel mehr bedeuten😉" hast in Hinblick auf ein zufriedenes Zusammenleben schon die wichtigsten Punkte genannt.

Da wirfst die Flinte auch etwas schnell ins Korn. Chill mal und geh nicht sofort vom Schlimmsten aus, 1-2 Tage nichts von sich hören lassen schadet der Verführung nicht, im Gegenteil.

Wenn du putzen musst, hast du einfach kein Game.

unter der Voraussetzung, dass es sich um Absprachen fürs 1-5 Date handelt auf jeden Fall! Goldene Regel: du schreibst nie mehr als sie und nur das nötigste. Btw. Sprachnachrichten kommen besser an. Weißt du nach längerer Zeit, wie sie tickt und sie textet auch gern, ok. Textgame locker halten, nie Grundatz-Diskussionen oder Rechtfertigungen(!), dann lieber verabreden ... und locker halten. Was Häufigkeit und Länge von Text betrifft: achte auf ihren Invest, sollte deiner darüber liegen, hast du zu hoher Wahrscheinlichkeit schlechte Karten.

Verletzlichkeit, Outcome-Independence und Screening sind mir während des Lesens in Sinn gekommen. Verletzlichkeit: kenne dich selbst so gut, dass du deine Werte lebst und zeigst. Wer nie angreifbar ist, ist auch nicht selbstbewusst. Outcome-Independence: suche deine Bestätigung für dein Selbst (ob richtig oder falsch) nicht im außen. Konstruktive Kritik ist gern gesehen. Screening: gleich und gleich gesinnt sich gern. Du hast dich auf diese Beziehung eingelassen, weil du es für eine gute Idee gehalten hast. Evtl. auch nur um, wie du schreibst, zu lernen mit den Emotionen umzugehen.

@Selfman du hast dir deine eigene Definition von PU geschaffen, so wie ich auch (Skills erlernen, um besser mit seinem Umfeld agieren zu können, wie ich PU einsetze bleibt meiner Einstellung überlassen). Geh mal über dieses Regelwerk hinaus, wie du dich selbst sehen willst. Nur weil du schlechte Erfahrungen gemacht hast, muss das keine Allgemeingültigkeit besitzen. Gibt genügend Männer, die ihr eigenes Verhalten durch PU reflektiert haben und deutlich gelassener/zufriedener sind.

Aber so viel hast du schon in dieser Welt mitbekommen, dass PU entstanden ist, weil ein Verhalten, wie du es zu Tage förderst nicht von Erfolg gekrönt ist (geschweige denn gesund)? Ignorierst du das grad mit Absicht?

@perfect10 stimmt, keine Absicht, da ist der Funke nicht über gesprungen. Dann bin ich mit der Aussage d'accord.

Grüße, erste Gedanken und Ferndiagnose: sie nimmt Rücksicht auf dich, deswegen rückt sie nicht mit der Sprache raus und weiß nicht, wie sie es besser rüber bringen kann. Wie hat sich die Dynamik denn entwickelt? Gabs dafür Anzeichen schon zu Beginn? Eifersucht ist eine Leidenschaft, weil sie mit Eifer sucht und Leiden schafft, ist dir bekannt? Engt dich die Lady ein oder die Konfrontation dich mit dieser Thematik (ständig) auseinander zu setzen? Solange da nicht ehrlich mit dir umgehst, wirst das nicht gelöst bekommen. Was du willst ist nicht ihre Selbstständigkeit sondern ständige Gewissheit, die wiederum deiner Unsicherheit entspringt (ist ne Unterstellung). ^^ ... und/oder ne Menge Vertrauen. Oder wie kommt es deiner Ansicht zu offenen Beziehungen?

Wenn sie deine 10 ist, warum macht sie keinen Schritt auf dich zu? Wenn sie eine 10 ist, warum sollte sie dich nicht für ein Creep halten, der seine Grenzen kennt? Der erste Satz ist deine Interpretation von PU, danach folgt schon wieder Projektion. PU lehrt dir, die Momente zu erkennen wann es ok ist "klein" zu sein. Du drückst es so aus, als würde eine 10 nur dann eine 10 sein, wenn du auch needy wirst.

Nachvollziehbar. Rede auch nur von mir. Den Braten riechen ist nicht das Problem, die Sensibilität dafür ist gegeben. Nur wie geh ich damit um. Anstatt ständig Misstrauen/Negativität mit mir rumzuschleppen und mein Weltbild zu drüben, gehe ich solange nicht davon aus, bis ich einen eindeutigen Beweis habe, dass Bösartigkeit vorliegt. Bis dahin lebe ich lieber nach meinen Vorstellungen. Bin der Überzeugung, dass diese Einstellung auch Menschen zum Nachdenken anregt, warum es nicht ohne "Negativität" gehen soll. Nutzt das jemand aus, f*** it, nicht mein Problem, war die Entscheidung der Person, meine Welt steht nach wie vor. Kommt es zum "Verrat" je nach Ausmaß gibt's dann was für sie zum Nachdenken oder ein Goodbye. Nun, Verlustangst ist ein Ausdruck von Mangel. So weit so gut. Schaffst du es diesen Mangel zu beseitigen, weil die innere Zufriedenheit nicht mehr von außen abhängig ist, kannst du vieles gelassener sehen. Mag paradox sein, aber Verlustangst bildet ja den Nährboden eben dieses Verlustes, der später eintritt. Ohne dieser Angst ist die anziehende Wirkung größer als die abstoßende. Ich fang hier von hinten an, lebe es vor! Nicht reagieren, agieren. Kurz innehalten, woher dieses Bauchgefühl kommt, gehört es zu dem wie du dich fühlen magst oder nicht? Falls nicht über diesen "Dreck" stehen, aufzeigen wie es ohne diesen Mist sein könnte und gut. "Es ist nicht leicht die schlechten Gefühle sofort abzuschalten" stimme ich dir zu, jedoch selbes Prinzip. Erstmal nur erkennen, dass sie da sind, als außenstehender Beobachter. Doof, das dieses Gefühl da ist aber ok. Jetzt hast du die freie Entscheidung dich von diesem Gefühl beherrschen zu lassen oder es erstmal ruhen zu lassen und schauen, was dir mehr Freude bereitet und dir gut tut. Ich entscheide mich meist für Zweiteres und sage ersterem "hey, wird auch wieder besser".

Keine Wertung, aber das ist ihre Baustelle. Deine Aufgabe ist es die richtigen Konsequenzen für dich daraus zu ziehen, warum und wie du damit umgehst. Dann hast du dich von außen beeinflussen lassen, obwohl es nicht dein Fehler war. Anstatt deine Werte zu leben, lässt dein Verhalten von außen bestimmen. Etwas Naivität gehört dazu, immernoch besser als ständig mit Vermutungen und Unterstellungen in der Beziehung zu leben. Kommt doch ne Lüge bei rum, ist’s zwar ärgerlich, aber wenigstens hast du dein Bestes gegeben und darum geht’s. Stark, wichtiger Punkt diese Erkenntnis. So sieht’s aus. Selbstbestimmt leben trägt immer dazu bei, die richtigen Menschen anzuziehen. Halte ich für weniger relevant als die verherigen Erkenntnisse, aber frag dich mal selbst: „Und dann?“ Welche Reaktionen ergeben sich daraus und warum brauchst du das? Zwiespalt zwischen Hoffnung und böser Vorahnung? Auch hier wäre mein Ansatz (für mich) im Hinterkopf behalten, aber deswegen muss ich noch längst nicht danach leben. Nach dem Motto selbsterfüllende Prophezeiung, lieber der Dude sein, der sein Leben im Griff hat und es genießt (Anziehung) anstatt es unberechtigt sabotieren zu lassen (schlechtes Bauchgefühl). Das ist der falsche Weg. Ist auch gut so, alles was du nicht an Fakten hast, kannst du zwar mal kurz durchspielen, lerne das eine vom anderen zu trennen und Vermutungen ganz weit hinten im Keller zu bunkern. Konzentriere dich lieber auf Fakten, sodass die Entwicklung auch den richtigen Pfad geht.

Eskalieren, Shittests erkennen und spielerisch wegwischen. Wie hast denn bei den Ablehnungen beim Pull-Versuch und Händchenhalten reagiert? Hab die Pronomen fürs richtige Mindset ergänzt. Jep, genießen + Vorfreude. Keine Excuses suchen, sie weiß bereits, dass du auf sie stehst, mach es ihr nicht ganz so leicht. Idee für Location: worauf auch immer du Lust hast.

Jop, ich kenns, teilweise auch nach längerer Zeit, hat mittlerweile mehr was von angenehmer Melancholie. Warum auch nicht, war (damals) aus guten Grund meine Wahl, konnte ne Menge lernen, sowohl worauf ich zu achten habe und welche Verhaltensweisen zur Trennung geführt haben/ich selbst ablegen sollte als auch die guten Zeiten. Gibt's aber auch kein Hätte, Wäre, Wenn. Ohne wäre es nicht zu der ein oder anderen Erkenntnis gekommen. Nervt, aber für irgendwas ist es gut, auch wenn es nicht sofort ersichtlich ist. Ebenso bewusst ist mir, es handelt sich "nur" um Gedanken, an denen Gefühle geknüpft sind. Die Interpretation eben dieser entspringt meinem Filter, wie ich die Realität wahrnehme. Und diesen Filter hab ich stark auf die Probe gestellt, warum Eifersucht, warum negative Emotionen bei Flashbacks, etc. Mir ist zumindest klar geworden, es war nie meine bewusste Entscheidung. Ja Mangelgefühl ist da und haben auch ihre Berechtigung, aber das ist ok. Mitnehmen und akzeptieren, nicht dran aufhängen. Denn die Sache ist, selbst in der Beziehung würdest viel lieber immer wieder Highs erleben und wenig Downs, dafür bist aber immer nur du (auch als Single) verantwortlich, sonst niemand. Um kurz auf Eckhart Tolle zu kommen, dein Verstand spielt dir gut Streiche, weil du im Kreis läufst und deine Muster immer wieder mit Gefühlen befeuerst, loslassen geht nicht, weil dann hätte dein Verstand nichts zu tun. Oder geht das? Bei dir ist recht gut zu sehen, immer wenn dein Verstand zur Ruhe kommt, stürzt er sich auf irgendwas, nur um ein Bild aufrecht zu halten und sich in diesem "Drama" zu laben. Versteh mich nicht falsch, einen Cut zu einem Menschen zu machen, mit dem man Zeit verbracht hat, Gefühle und Zukunftspläne sich entwickeln, ist ätzend, immer. Du kannst dich dadurch heftig verrennen und negative Muster entwickeln, die dich daran hindern zu genießen, was links und rechts von dir passiert. Finde deine Haltung und die Sicht der Dinge auch solide. Was dir nicht gut tut ist das ständige Vergleichen. Vergleichen ist Bewerten, ... von deiner Lebenssituation, deiner Selbst, Eigenschaften anderer. Versuch mehr in die Richtung zu gehen "Mag ich, mag ich nicht". Es ist alles individuell, passt es zu dir oder nicht? Wenn es daten derzeit nicht ist, dann lass es lieber.

Kochen wäre eine Alternative. Genauso wie Wein und Film. "Bei mir geht nicht, bau grade um, streiche, ... ." Hab gehört es soll Männer geben, die fest davon überzeugt sind, dass der 1. Lay bei ihr stattfinden muss, da sie sich wohler in ihrer Umgebung fühlt und keine "Angst" vor dem Unbekannten hat. Mindset-Sache, obs klappt oder nicht hängt mit deiner Überzeugung zusammen. Dann kommunizierst den Pull (in dem Fall wohl Push) zu ihr auch selbstverständlich.

Interpretier da nicht zu viel rein, ja die Tendenz mag es in der Theorie geben und kann man im Hinterkopf behalten, du entscheidest jedoch immer ob du dich auch so verhalten willst (Frame verlierst oder beibehältst).

@BIG.G bisschen konfus das ganze. Würde Liebe hier ausgrenzen (tiefere Ebene/anderes Thema) und meinen, dass aufgrund deiner (individuellen) Wahrnehmung Hormone ausgeschüttet werden und Anziehung entsteht. Reicht die Attraction des Gegenüber nicht bleibts eben "nett". Kann aber auch, wie du schreibst, an dir liegen, wenn du einfach keine Lust aufs Dating hast. Dann solltest das erstmal klären. @Weissburgunder korrekt, muss man jedoch unterscheiden, wenn du Textgame hast und gute Erfahrungen gemacht hast, warum nicht? Von Vorteil zu wissen, wie das HB so drauf ist. Lieber nur logistische Dinge abklären, Treffen ist wichtiger, dort wird Attraction aufgebaut. V.a. wenn man nicht auf Insider bauen kann.

Dein Eingangspost verrät halt mehr über deine eigentlichen Baustellen, als dass es ein "shitty opener" oder sonst was war. Der Opener war schon ok, lässt viele Optionen für einen Followup zu (der kam aber nicht weder von dir noch von ihr), wenn auch bisschen negativ konjugiert. Such im Forum nach "Outcome-Independence" bringt dein Game voran. Ja, warum auch nicht? Hast nichts falsch gemacht, nur Interesse gezeigt. That's it. Bleibst weiterhin locker und anfangs unverfänglich (selbes Fitnessstudio) und achtest drauf ob wenigstens etwas zurück kommt.

Lief gestern Abend auf Dauerschleife

Würde an eurer Stelle mehr in die Richtung "Fels in der Brandung" denken. Ist Teil der Attraction seitens vom Mann, der Beziehung eine Stabilität zu verleihen. Was meiner Einschätzung bei euch Beiden etwas kippt ist, dass ihr die Lösung für ihre Probleme sein wollt. Das da was nicht ganz hin haut und ein unangenehmes Bauchgefühl hoch kommt, ist wahrscheinlich nicht ganz unbegründet. Problematik sehe ich darin, dass ihr die Verantwortung genommen wird das ganze selbst zu regeln, plus, dass die Belastung mit euch verknüpft, bzw. generell die Stimmung in der Beziehung runtergezogen wird. Man verrennt sich da schnell und bauscht das größer auf, als es ist, eben wenn dieses 'thinking out of the box' nicht mehr möglich ist. Was ihr machen könnt: Verständnis und Lösungsmöglichkeiten aufzeigen und dann heißt's back to angenehmen Rückzugsort, wo man abschalten kann, weg vom Arbeitsmode, ab in lass mal das Leben genießen. - botte war schneller

In den Anfangszeiten, so die ersten 2-3 Jahre unterwegs beim anderen Geschlecht, hab ich's als eine Form der Bestätigung wahrgenommen, ihr den Orgasmus schenken zu können. Im Nachhinein ist mir dann aufgefallen, dass es recht wenig mit dem Sex zu tun hat, wie ich es jetzt empfinde. Damals hab ich mehr oder weniger Punkte abgearbeitet, eben um alles 'richtig' zu machen. Spätestens zu der Zeit, als ich dann Sex als nervig empfunden habe und der Sexdrive auch abnahm, wusste ich, dass es das nicht gewesen sein kann. Hab nen kleinen Knax abbekommen, eben in der Form, dass ich kein Zugang zur eignen Sexualität hatte, sondern schlicht weg umsetzte, was man so gelesen hat. Zum Glück gabs da Momente und Erlebnisse, die mir gezeigt haben, wie gut es ist (den Kopf) abschalten zu können, sei es durch Emotionen, den animalischen Teil oder die Stimmung den Rest übernommen hat. Ja, jeder ist für sein Orgasmus selbst verantwortlich und wenn man den eignen Bedürfnissen folgt, fährt man recht gut, weil das entsprechende Erregung beim Partner auslöst, aber nachdem ich den Teil für mich entdeckt habe, fehlte trotzdem noch was: Die Komponente hat mir dann doch irgendwie gefehlt. Hab erkannt, wenn ich Frau auf Touren bringen kann, einiges mehr bei mir getriggert wird - unabhängig vom Orgasmus. Der entscheidende Punkt also ist, sich aufeinander einlassen zu können. Voraussetzung dafür, meines Erachtens aber ein guter Zugang zur eigenen Sexualität ist. Sprich, es fühlt sich jeder wohl dabei den Takt angeben zu können und falls nötig den anderen auf seinem Level abzuholen, um ihn dann in neue Sphären katapultieren zu können. Hab ne Menge Spaß daran, der ein oder anderen Frau über ihre Limiting Beliefs der eignen Sexualität hinweg zu helfen und vice versa ;). (An dieser Stelle übrigens herzlichsten Dank ans Forum, mir gezeigt zu haben, wie wertvoll es ist mit Selbstverständlichkeit und Kongruenz zu agieren. Anders als früher bevorzuge ich es mittlerweile Taktgeber zu sein ) Liebe es im Moment zu sein, mich in ihren Bewegungen zu verlieren, mehr darauf zu konzentrieren, wie sich bestimmte Berührungen auswirken, wie hart oder sanft ich zupacken kann, welcher Rhythmus für sie passend ist, die Mimik immer mehr entgleitet, festzustellen, wann sie mehr will und damit spielen zu können. Höhepunkt wird da echt zweitrangig und dadurch fast schon unvermeidbar?!. Unter den Aspekten ists mir quasi nach wie vor wichtig, dass Frau ihren Spaß hat und auf ihre Kosten kommt. Die Kommunikation danach bewirkt auch einiges für die darauffolgenden Male, wenn dieses "für irgendwas schlecht fühlen" genommen ist. (Manchmal passt's auch einfach nicht) Achja, dann ist sie eben auch selbst Schuld :P.