Uchiha

<modmode> Ich mach hier mal dicht, sehe nur Potenzial sich gegenseitig zu bashen ... (mal wieder.) </>

Da fehlt es an Anziehung mein Freund. Ein Flirt kann noch so gut für dich rüberkommen, solange sie keine Anzeichen macht auf Einladungen deiner Seite einzugehen oder selbst Interesse zu zeigen, spielt sie. Womöglich unbewusst, ist nett und hat anderes zu tun, also schiebt sie Zeug wie „Ex-Kram“ als Ausrede vor. That‘s it. Ist erlaubt, kein Grund angekratzt zu sein. Was macht man in dem Falle? Richtig, durchatmen, kein Hirnfick schieben, es als nice try hinnehmen und um Alternativen kümmern (was nicht immer HBs sein müssen). Btw. manchen ist das nicht genug, daher Zusatz: spiel besser und zwar spiegeln, Insider verwenden, P&P aber selbst nicht investieren. Ihr ist das schon bewusst, dass du Bock auf ein Date hast. + getrost in die Tonne treten und eignen Kompass zulegen.

Auch hier ist die Frage (wie in der Verführung generell), bist du in der "Bitte lass mich ran"-Position oder kannst du Führung übernehmen bei gleichzeitiger Rücksichtnahme? Bei ersterem willst du irgendwelche Hebel bedienen, um zum Schuss zu kommen (noch mehr Fallen lassen und Purzelbäume, etc), bei Letzterem stehst du zu deinem Bedürfnis mit ihr zu schlafen, nimmst aber auch in Kauf, sie fallen zu lassen. Hast du sie bereits gefragt, ob da nicht doch irgendwas anderes mit rein spielt? Sollte da nichts kommen, weiter machen wie bisher, ihr ein gutes Gefühl und Verständnis geben, dann aber einfach mal aufhören ohne eingeschnappt zu sein, sondern einfach sein lassen. Kommt dann "Hey, was ist denn los, etc", "Alles gut, es fühlt sich nur irgendwie mies an und das will ich nun auch nicht." (ja da kann man C&F hinterher schieben, es wirken zu lassen ist auch nicht verkehrt). Hat ja ein Grund weshalb es dir ein schlechtes Bauchgefühl bereitet, obwohl soweit alles harmonisch ist. Verkompliziere und konzentriere dich nicht so stark darauf. Triff dich mit ihr und unternimm was, hab Spaß, spring mit ihr in die Kiste und sollte sie blocken "ach verdammt stimmt, bei dir war das ja irgendwie anders *grins." Serie an, sie horny lassen und dann übertrieben davon berichten, wie spannend die Handlung ist "Wusstest du, dass Cptn Kirk gar nicht vom Planeten ... ". (Du gibst ihr zu verstehen, du nimmst es ihr nicht übel, sie darf entscheiden wie das weiter geht, aber auf unangenehme Stimmung hast du auch kein Bock)

Die Definition deiner Selbst findet im Äußeren statt. Da haben sich Dynamiken zwischen euch gebildet, die zu spät angesprochen wurden. In deiner Schreibweise kommt es so rüber, als brauchst du ihre Bestätigung/Aufmerksamkeit, dass alles paletti ist. Sprich du hast eine bestimmte Vorstellung davon, wie es zwischen euch ablaufen muss, ist dem nicht so, bist du unzufrieden. Dann wird so lange rumgetüftelt bis es klappt oder du frustriert mit der SuperSport gegen den Baum fährst (ist dann aber deine Entscheidung und hat überhaupt nichts mit ihr zu tun). Ein Auf und Ab wird es immer geben, scheinst damit recht gut klar zu kommen und deinen Weg zu gehen. Nur dein Wert, den du dir selbst beimisst und deine innere Ausgewogenheit, scheint nicht gefestigt. Eine unterschiedliche Auffassung der Beziehung und Bedürfnisse aufgrund fehlender oder missinterpretierter Kommunikation?! Wie hast du ihr das gezeigt, dass da was aus den Fugen gerät? Hast du dich zeitgleich um deinen Kram gekümmert, mal Abstand genommen, um von außen auf euch zu blicken? Das der Alltag über die Zeit die Leidenschaft und das Miteinander der Anfangszeit stückweise reduzieren (kann), wenn man nicht aufpasst, ist auch kein Geheimnis. Etwas korrigiert, wo durchschimmert, dass du warum auch immer den SC vernachlässigt hast. Wie du erkannt hast, ändere das wieder. Wobei das kein Problem wäre, wenn dein Wert, den du dir selbst beimisst und deine innere Ausgewogenheit, gefestigt ist. (Kann aber auch sein, dass du aktuell einfach raus musst und Abwechslung suchst, was in der Beziehung hier und da auch nicht verkehrt gewesen wäre). Wäge ab, was dich wirklich tangiert hat, wo du dich gerne anders verhalten hättest. Würdest du es wieder so machen? Warum? Wie könnte das bei der nächsten(Wunsch-)Beziehung aussehen - wäre das auch mit deiner Ex möglich gewesen oder was waren die Punkte, wo Kompatibilität seine Grenzen kennt?

Ja Wenn dieser fehlt, kann es auch einfach daran liegen, dass ihr in Lebenssituationen steckt, die nicht zusammen passen. Sollte das zu oft vorkommen, was Hexer schreibt und würde mich mit den Themen Innere Einstellung und Empathie beschäftigen. Alles auffindbar in der Schatztruhe:

Wozu? Dieser Umstand hemmt dich, so oder so. Dein Game ist mies, wenn deine Erwartungshaltung ist "Dates sind nur dann gut, wenn Sex die Bestätigung ist". Counter mögen das anders sehen, ich konnte dem nie was abgewinnen. Das ist aber typabhängig, jeder so wie er mag. Das Maximum aus einem Date rausholen bedeutet für mich, die Eskalation so weit wie möglich treiben, wie es einen angenehmen State hat. Dabei gibt's Signale von beiden Seiten, ob die gemeinsame Zeit für mehr reicht, auf der selben Wellenlänge ist oder das Kennenlernen einfach anders gestalten mag. Das ist von so vielen Faktoren abhängig. Ein guter Verführer besitzt eine gute Selbstwahrnehmung und kann den State der Frau lesen und führen. Sex ist nur ein Teil der Verführung und darf für diese auch mal bewusst ausgelassen werden. Bei ONS die sich andeuten, hat er eine komplett andere Bedeutung als HB aus Freundeskreis, Rebound, F+ oder Beziehungsmaterial.

Klar gern, im Prinzip hast meine Eingangsfrage jedoch schon beantwortet. Sollte mehr eine Zusammenfassung sein. Bei allen Theorie-Kram und Skills, die dabei helfen sollen, attraktiver auf das andere Geschlecht zu wirken, kommt man unweigerlich dazu, sich selbst zu hinterfragen und ob man nicht wie A oder B sein müsste, selbst nicht in Ordnung oder zu needy ist. Da zieht man fix ein verfälschtes Bild von Männlichkeit draus und unterdrückt eigene Tendenzen und Gefühle, statt zu lernen mit ihnen umzugehen/auch die mal auf den Prüfstand zu stellen. Daher find ich dein Vergleich recht gut, Zielkonflikt der Befehle. Hat man erfolgreich sich selbst gemeistert, dann hast auch ein besseren Zugang zur Außenwelt und wie du damit umgehst. Finde es derzeit wichtig, wie die Interpretation von Verletzlichkeit aussieht und versuche das auf prägnante Punkte zu bringen. Statt emotional offen oder sich zu verschließen, bring ich mittlerweile mehr in Verbindung aus welchen Beweggründen (also welche Motivation sich dahinter verbirgt - evtl. eigene Baustellen) man handelt und wie sehr man zu sich selbst stehen kann (eigene Baustellen erkannt zu haben, daran arbeiten und zu sagen - ja, so bin ich, deal with it - Kritik willkommen).

Ich find's top formuliert, also der Beitrag als Gesamtbild 😄. Was mich zusätzlich interessiert, wie würdest du das jemanden vermitteln, der diese Achtsamkeit nicht mitbringt und mehr in der "Neediness-Spirale" gefangen ist, als in der "Selfawareness-Schiene"? Da kann es fix zu Aussagen kommen, die das alles mehr oder weniger fehl-interpretieren, wie "Du meinst also, ich muss mich von meinen Gefühlen leiten lassen, ihr zeigen, dass ich sie begehre und wenn ich damit hinfalle, ist es das wert gewesen, hab ja auf meine "Gefühle" vertraut." (wieder und wieder, ohne zu reflektieren) Quasi die Trennung zwischen, sich als Persönlichkeit weiterzuentwickeln, die eigenen Werte(?)/Richtung aber nicht zu verlieren? Ist es mit "Die eigene Unabhängigkeit bewahren" getan?

@johnnyBeGood ich meine es geht schon gar nicht mehr darum, ob du emotional oder was auch immer zu sehr in der Sache steckst, du alles locker sehen kannst. Es geht viel mehr darum, so wie ihr das führt, großer Mist ist und euch beiden nicht gut tut. Lies bitte nochmal die Beiträge von @Dustwalker und @Samtschnute. Neben anderen nützlichen Beiträgen, triffts das ziemlich gut. Es geht nicht mehr darum, ob du "üben" willst oder Drama handeln kannst, das Oberwasser und die Fertigkeiten hast du. Warum jetzt noch weiter üben oder Fähigkeiten verfeinern? Langfristig sehnst du dich nach einer harmonischen, soliden Beziehung, wo man nicht ständig unter Strom steht. Davon entfernst du dich momentan immer mehr, weil dir der schleichende Prozess nicht auffällt, wie verdreht hier manche Dinge ablaufen und du für dich als "akzeptabel" hinnimmst. Du musst ihr nicht mal Grenzen aufzeigen, du kämpfst da einzig und allein gegen die "Erkrankung", sonst nichts. Die Frage ist, wie sehr du dieses Drama über deine Realität bestimmen lässt und ob du das für euch beide hin bekommst oder der bessere Weg ein Cut wäre. Ohne Scheiß, als ich u.a. das hier gelesen habe: waren meine Gedanken "Hä, ist doch voll cute, dass sie Johnny anruft, er soll zurück kommen und sie von der Couch abholen." warum schauspielern, wozu der Wutanfall, was ist das? Du willst nicht wissen wie fassungslos der facepalm eintrat, als ich festgestellt habe, was eigentlich gemeint war. Das entzieht sich z.B. meiner Realität. Anstatt sie rauszuwerfen und "Game" zu haben, wäre ich erstmal zusammen gesunken und hätte resigniert, dass es so nicht weiter gehen kann. Angemerkt, dass "wie wir miteinander umgehen einfach nicht gesund ist."

Spielt keine Rolle, lass dich nicht verunsichern und verführe. Den Rahmen dafür schaffst du durch einen sogenannten "Frame". Ist dieser selbstsicher, sieht alles nicht zu ernst und übernimmt die Verantwortung für das was passiert, bist du auf einen guten Weg. Irgendwo im Forum existiert eine Anleitung, wie man seine beste Freundin verführt. Schau mal ob du in der Schatztruhe fündig wirst. Da wirst du zu lesen bekommen, dass du kaum bis kein Begehren bei ihr auslöst, dadurch, dass du immer verfügbar bist und eben "nur" der gute Kumpel. Dein Verhalten ihr gegenüber sollte mehr in Richtung sexuelles Interesse tendieren. Wie und warum, dafür verweise ich gern auf diesen Thread: Edit: Achja, wie? :

Ein Teil der Antwort liegt in diesem Video: um nicht weiter Rätsel zu raten, wie die Frage gemeint ist oder in welchen Bezug, stelle ich den Begriff "Beziehung" in den Raum. Ausschau halten nach: Pärchen-Aktivitäten planen, emotionale Abhängigkeit, "sich Mühe geben, in Hinblick auf gemeinsame Zukunft und Attraktivität", deutlicher wird es mit Anschaffung von Kuscheltier, Hund, Kind in der Reihenfolge.

Warum sollten diese sich auch in einem PU-Forum anmelden/finden lassen? Abgesehen davon, dass das Forum seit 2006(?) existiert. Sicherlich gibt es die. Wenn du genau das willst und es sich richtig anfühlt, dann würde ich das nicht von Erfahrungen aus dem Internet abhängig machen.

Da hast du recht, das sind zwar alles Glaubenssätze, aber da hast du recht. Leg dir dieses Video nahe:

Bleib am Ball sobald du den ersten geschafft hast. Dann solltest in der Hälfte der Zeit, die du für den ersten benötigt hast auch 5 schaffen. Alles über den Tag verteilt, jeweils frühs 5 Knieliegestütze, mittags und Abend nochmal. Jeden Tag steigerst dann etwas den Schwierigkeitsgrad, aus 5 Knieliegestütze werden 6,7 und anstatt 10, machst 1 richtigen. Go for it!

Naja, heute ist Mittwoch. Ein Tag Funkstille halte ich nicht für kritisch. Wenn sie bereits den Schritt Richtung gemeinsam Telefonieren gegangen ist, wäre es angebracht ein Treffen auszumachen oder worauf läuft eure Kommunikation hinaus?

Ich habe eben 10 Fragen gelesen, wo man deutlich besser mit lebt, wenn man sich diese nicht stellt. Rein nüchtern betrachtet: du siehst ja, was dabei rum kommt, gibt mind. 100 Typen in Berlin, die ähnlich vorgehen. Mach da keine Wissenschaft draus und konzentriere dich auf die Methoden, denen du wirklich was abgewinnen und beeinflussen kannst.

Du hinterfragst damit deine Erfolgsquote nehme ich an? Die Frage ist, ob man es unbedingt als Erfolg sehen sollte. Denn, willst du unbedingt "weiter" kommen, siehst du dich von vornherein in einer unterlegenen Position, der das nächste Level erreichen möchte. Kann man so sehen, die Regeln des Spiels liegen dann aber nicht in deiner Hand. Siehst du alles nur als Bewerberphase, um bei der Frau zu landen, ist die Quote vollkommen egal, langfristig wird das so kein Spaß machen. Schau lieber ob du mit deiner Einstellung und deinen Reaktionen zufrieden bist und arbeite an dir anstatt an der Quote. Wenn du beim 1. Date erkennst, dass die Chemie zwischen euch nicht stimmt und du deswegen keine Lust auf ein zweites Treffen hast, ist das auch ein Erfolg. Daher sagt eine Quote in dem Bereich recht wenig aus. NC ist wieder was anderes.

Die Geschichte mit ihr ist wie der Thread selbst. Man schaut hin und wieder gern rein, wird unterhalten und nimmt was mit. Mehr als Daumendrücken, dass Johnny da gut raus kommt kann man nicht. Sie mag Drama und emotionale Ausbrüche, du magst sie, ich mag deine Geschichten. Bin aber zuversichtlich, dass ich nun die Lage checke, so wie du die Lage mit ihr checkst und sie ihre Dramen checkt. Zwischendurch @DerjuteSin, der von seiner Geschichte überzeugt ist, dass er nicht gemocht wird und andere sich für was besseres halten. Dabei hat er nur Schiss Verantwortung für sich und den Umgang mit anderen zu übernehmen. In seiner Rolle kann er niemanden enttäuschen. Falls ich richtige liege, schreib mehr von dein amüsanten Kauderwelsch.

Neben "sich kennenlernen und Hobbies gemeinsam ausbauen", würde ich hierauf verweisen:

Gerne würde ich hier ja für abgefahrene Geschichten sorgen, bisschen was zur Unterhaltung beitragen, aber hey that’s not the way it is. Gibt andere Field-Reports, die das Game besser zur Geltung bringen. Ich kann lediglich die Erfahrungen teilen, die ich noch in den letzten 2 Monaten gemacht habe und warum es wichtig ist, den Weg zu gehen, der einen mehr anhebt. Daten ist cool und so, man bekommt neue Eindrücke mit, lernt eine Menge über sich, den eignen Stil, wie die Regeln der Verführung ineinander greifen, sieht das Begehren in den Augen des anderen Geschlechts, Freiheit als ständiger Begleiter, da selbst ohne Partner Gelassenheit und Zufriedenheit einkehrt. Ist schon ne feine Sache. Was genauso gut ist? Die Zeit mit einer Frau teilen, die die gleiche Einstellung mitbringt und wo ne Menge Aufrichtigkeit mitschwimmt. Exakt, die Rede ist nach wie vor von Nora. Eigentlich war ich lange Zeit der Meinung, dass das, so toll es sich auch anfühlt, auf einen Rebound hinaus läuft. Sie hat 1,5 Monate vor unserem Kuppelversuch mit ihrer letzten Beziehung abgeschlossen. Ausnahmen bestätigen die Regel? Kann sein, nur dadurch, dass ich dem keine Beachtung geschenkt habe (jedoch gemerkt habe, wann sie Invest bringt), sondern einfach nur solange wie möglich eine gute Zeit mit ihr haben wollte, hat sich da Stück für Stück ein Wir eingeschlichen. Die Lady hat es mir schon angetan und was immer wieder zum Vorschein kommt, sie kommuniziert auf richtige Art und Weise genau die Punkte, die mir weiterhelfen besser zu werden und diese Seiten auch zu leben. Durch ein paar gute Ansätze und Ratschläge von Leuten hier aus dem Forum, konnte ich auch das mit den Altlasten „Beziehung“ für mich regeln. Besten Dank an der Stelle 😊. Mein „Gameplan“ bei ihr? Ich bräuchte zum Glück keinen, immer etwas Oberhand, im Sinne von „aufzeigen, dass ich emotionale Ausbrüche auffangen kann“, haben, Komplimente und Zuneigung, teasen, kinky stuff, lachen und Ängste nehmen. Sonst achten und schätzen wir die Freiheiten des anderen. Auf den meisten Ebenen und Treffen begegnen wir uns in etwa so: zuerst volle Zurückhaltung, sich beschnuppern, darüber lustig machen, dazu einladen dass mehr läuft, nicht mehr an sich halten können, Frühstück. Ich kann aufgrund neuer Infos nicht zu sehr ins Detail gehen, da sie und andere?! im Umfeld tatsächlich Bezug zur Community haben, wenn auch nicht in diesem Forum … vielleicht. Auf jeden Fall wäre es ein Eingriff in ihre Privatsphäre, daher lass ich diesen Thread auch erstmal so stehen und verabschiede mich mit einem kleinen Plot twist: Nora und ich haben uns bereits einmal vor dem eigentlichen Kennenlernen im Juni gegenübergestanden … hierfür muss ich zum Anfang dieses Threads zurückkehren. Um genau zu sein, ein Tag bevor Amy mit mir Schluss gemacht hat. Sie meinte letztens, dass ihr erster Gedanke war: „Hoffentlich ist das ihr Bruder.“ Ich wünsch euch was 🍻

This is my story … Immer wenn es mich zurück in die Arme des Forums treibt, fällt mir auf, wie eindringlich manche Formulierungen gewählt sind. Als gäbe es für die Verführung nur einen Weg, gepflastert mit Techniken an die man sich zu halten hat. Es entsteht der Eindruck als müsse man etwas abstumpfen, keine Schwäche zeigen, hauptsache eskalieren und „Erfolge“ einfahren. Das meine ich gar nicht so negativ, wie es eventuell scheint. Es gibt eben gewisse Gesetzmäßigkeiten, die besser unverblümt angesprochen werden sollten, sodass man sich tatsächlich damit auseinandersetzt, als Spielraum zu lassen und der ein oder andere TE sonst nie zu Potte kommt. Gleichzeitig habe ich den Eindruck, dass der/die ein oder andere nach der besten Version von sich selbst suchen, wie auch ich, statt einem Lay nach dem anderen hinterher zu jagen. Das schöne ist, dass das eine nicht unbedingt das andere ausschließen muss. Ich denke jeder nimmt sich seinen Teil mit und setzt den Lernprozess in seinem Maße um. Wichtig ist mit den Konsequenzen leben zu können. Darauf zurück blicken und zu sich und seinen Entscheidungen stehen können. Nicht die Schuld bei jemand anderen suchen, Verantwortung für das eigene Handeln übernehmen. Soweit einverstanden? Gut, dann weiter im Text. Das Beste für mich am Forum ist, wie viele andersdenkende Menschen, sich hier tummeln. Jetzt ist die Frage, wie gewinnt man Gleichgesinnte dazu dir Feedback zu geben? Meiner Ansicht nach genauso wie ich die richtigen Frauen für mich gewinne. Die Ernsthaftigkeit etwas rausnehmen, ein hohes Maß an Ehrlichkeit und die ein oder andere coole Story auf die man anstoßen kann. (Womöglich ist das Wortspiel beabsichtigt) Warum bin ich jetzt wieder aktiver im Forum? Bei mir haben bisher immer Beziehungen dazu beigetragen, mehr über mich selbst zu erfahren und mich haben wachsen lassen. Drei an der Zahl. Die erste zum Glück selbst erkannt, dass das nichts wird. Die zweite, eine wirkliche Jugendliebe, die ich durch die Erfahrungen im Forum gewonnen und zum Glück gehen lassen habe. Die dritte … naja ist vier Wochen her und vieles war bisher so im Flow wie ich es nicht für möglich gehalten habe. Andererseits wenn wirklich alles gepasst hätte, wäre ich nicht hier und würde nicht diese Zeilen verfassen. Ich weiß auch noch nicht, was ich mir von diesem „Projekt“ erhoffe. Austausch, Offenheit, über sich selbst lachen können, Sticking Points loswerden, die mich davon fern halten so zu sein, wie es sich richtig anfühlt, das übliche halt. Ich denke schon, dass ich mir über die Jahre einen eigenen Stil angeeignet habe, der mag nicht jeden gefallen, aber die Frauen, welche positiv auf mich reagieren, passen auch irgendwie zu mir. Meistens jedenfalls. Und das macht einiges aus. Aber dazu mehr im nächsten Post. Here weg go … Stand der Dinge Mitte Oktober. Am Boden zerstört und orientierungslos welche Richtung ich nun einschlagen werde, lief ich wie ein Tiger im Käfig in meiner Wohnung auf und ab, mit den wohl übelsten Bauchschmerzen die ich seit langem hatte. „Hatte ich mich selbst verraten?“, „Hab ich ihre Entwicklung und ihre Lebensfreude gebremst?“, „Warum muss Liebe wie im Film Hancock ausarten? Alles im Griff als Einzelkämpfer – Verwundbar und teilweise seiner Fähigkeiten beraubt in der Zweisamkeit.“ Egal, rede ich mir ein. Selbst schuld, bis zu einem gewissen Maße. So sind Trennungen, hinterher ist man immer schlauer. „Verspürst du nicht die Energie, die dir ein Mensch schenkt, wenn ihr aufeinander trefft? Sich gegenseitig bereichern und austauschen, ist doch genau die Faszination am Leben. Wo ist sie bei dir hin?“ Autsch, diese Erinnerung hat gesessen. Meine eigene Überzeugung vor der Beziehung war nicht mehr da. Nachdem mich der Selbsthass 4-5 Stunden, zwei Tage nach der Trennung zerfressen hat, begann die Heilung. Kehrtwendung, jetzt oder nie. Schluss mit ‘auf die Fresse fallen, bis man es lernt‘. Gut, vielleicht war genau der Punkt erreicht. Sofort hab ich alles verbannt, wo ich der Meinung war, dass es mich in der Interaktion mit Menschen lähmt, die Bindung zu meinem Selbst stört. Besten Freund Bescheid geben … nach drei Tagen muss ich es laut aussprechen, dass die Beziehung vorbei ist. Am Freitag wurden gemeinsam mit ihm aus einer Weinflasche zwei und dann drei. Die Selbsterkenntnis kommt Stück für Stück, wie gemein man reagieren kann, wenn man unbewusst oder überfordert ist. Der Schmerz, dass man dies nicht mehr wirklich gut machen kann ist unfassbar. Loslassen und im Inneren hoffen, dass sie ihr Glück wirklich findet. Tröstet und schafft gleichzeitig Raum für einen Neuanfang. Mit 30 halte ich mich für zu alt für überhastete Aktionen. Alles ist gut. Lass es auf dich wirken, akzeptiere es und ändere die Punkte, die dich stören, langfristig. Auf in eine andere Stadt, raus kommen, ablenken, aber nicht verdrängen.

Achte auf deine Gedankengänge. Du hältst wieder nach negativen Dingen Ausschau, bevor irgendwas passiert ist. "Cool, 1:15h lässt mir soviel Zeit für alles andere, Bücher, Podcast, Weiterbildung, neuer Verhandlungsspielraum gegenüber dem Unternehmen, Möglichkeiten von Approaches, will ich umziehen?, kann ich 30min der Arbeitszeit sparen wenn ich über Laptop was abarbeite?, ...."

Du bist eben stark von der äußeren Bestätigung abhängig. Schau dir nochmal die vorherigen Kommentare an, da wird meines Erachtens alles erwähnt, wirklich was geändert hat sich nicht (auch was ihr Verhalten betrifft). Evtl. dass du es jetzt besser kaschieren kannst. Ist auch nicht ihre Aufgabe. Und dass du einen ganzen Tag abgefuckt bist, weil sie eine Freundin besucht, ist extrem ungesund, auf lange Sicht, mit oder ohne ihr. Ihr musst du gar nichts beweisen, sondern an erster Stelle dir selbst. Wen kümmerts, achte auf ihre Taten nicht auf ihre Worte.

Ja, aus einer anderen Perspektive fallen mir direkt zwei ein.