Uchiha

Das ist mal ein Brett ... Franco Unchained hat da schon ganz recht, werde dir erstmal bewusst, was du denn willst. "Ich will mehr von dir" ist zwar auch ein offenes Konzept und muss nicht direkt LTR bedeuten, aber du musst es dann auch so leben und das geht nicht, bevor du dir klar gemacht hast, was du willst. Das ist ja mal ein fieser DoubleBind (wenn ich die Begrifflichkeit noch richtig in Erinnerung habe). Sie sagt dir, dass sie nichts festes und kein Druck haben will, suggeriert aber, dass sie erst verliebt sein muss, um mit dir in Fahrt zu kommen. Und hier kommt das, was ich zu Beginn meinte: Sie hat einen enormen Erwartungsdruck, da sie glaubt du willst alles Richtung Beziehung lenken (und nicht nur FB!) und sie kann dir das nicht geben. Negatives Gefühl schlägt positives Gefühl. Sie weiß nur nicht, wie sie dir das anders vermitteln soll. Sie liebt ihre Freiheiten und du hoffentlich auch. Hör auf Druck zu erzeugen. Um deinen Frame zu testen musst du erst einmal einen haben. In dem Sinne, komm gut ins neue Jahr!

Ich kann mich Lafar nur anschließen. Deine Einstellung zu dir selbst und gegenüber Frauen gefällt mir. Solche Menschen braucht die Welt .

Dein "Inner-Game" Problem hängt, wie du selber schon beschreibst von den äußeren Umständen ab. Du machst dein Glück und deine Freude von Sachen abhängig, die du nicht kontrollieren kannst. Grade weil du bereits negative Emotionen mit dieser Handlung verbindest, reagierst du allergisch darauf. Je mehr du versuchst die Situation zu ändern, desto mehr verrennst du dich in diese Negativität. Akzeptiere und mach dir bewusst, dass deine innere, gefestigte Einstellung / Laune nicht an andere gekoppelt ist. Dieses enttäuschte Gefühl ist übrigens nur der Verstand, der versucht eine Formel zu finden und somit Kontrolle. Beschäftige dich einfach mit anderen Sachen, wenn sie dir gerade keine Aufmerksamkeit schenkt, gebe kein Wert darauf. Lass sie doch ihren Spaß haben. Wenn sie fertig ist, steigst du erneut mit guter Laune ein und ihr beide habt eine gute Zeit. Wenn "solche" Frauen dir überhaupt nicht zusagen, dann darfst du das auch mit Desinteresse zeigen. Andere Gedankenmuster: - "Cool, sie lässt mir meine Freizeit, dass ich mich auch anderen Dingen widmen kann" - "Mit ihr zu telefonieren kann also ganz ungezwungen und offen sein" - "Sollte sie mal mehr Zeit mit mir verbringen, binde ich ihr Handy um das Halsband eines Hundes / Bein eines Huhns / Ferkel ... Gibt bestimmt ein gutes Bild ab"

@Nickstar: Viel Spaß nachher und denk nicht zuviel darüber nach, wie du dich interessant machst sondern versuch herauszufinden, ob sie überhaupt dein Typ entspricht (nicht nur vom Aussehen) @SyrusBaxxter: Ich kann deine Sichtweise schon gut nachvollziehen (leider eine sehr unangenehme Seite von PU), aber so wie du das hier runter schreibst, hat es für mich einen sehr bitteren Beigeschmack. Klingt irgendwie so, als wärst du sauer auf die Community und trägst diesen negativen Erfahrungen ständig mit dir rum. Kritik darf man äußern, aber warum lässt du andere in einem schlechten Licht dastehen? (Lachnummer, Schulgruppe, ...) Ist das so? Ich glaube da ist nichts falsches dran, sich mit anderen Frauen gut zu verstehen. Wer diese als Alternativen anpreisen muss, ist jedem selbst überlassen.

Mir fällt zu dem ganzen nur ein Wort ein: Strange Woher weißt du denn, dass sie wirklich ein PUC ist? In meinem 1. Jahr, nach meiner Anmeldung hier im Forum, dachte ich die Frauen wüssten alle Bescheid. "Ah sie wendet sich grade von mir ab, um mich zu ködern" Bodylanguage "Wird von der Gruppe dort drüben begrüßt und ist gern gesehen" SP "Erwischt, das war grade C&F, jetzt fehlt nur noch ohhh ohhh, sieht so aus als berührt sie mich "unabsichtlich" (ja klar)" KINO Das alles sind aber schlichtweg nur soziale Kompetenzen, die manche in die Wiege gelegt bekommen haben und einige arbeiten eben an sich. Momentan sehe ich da nur eine Eskalation in Richtung Gedankenwelt. Diese Überinterpretation macht dir und ihr (egal ob nun PUC oder nicht) relativ viel kaputt. Zeig ihr doch mal das wertvollste Werkzeug "Innergame" und schau was ihre Antwort darauf ist. Solltest du wirklich der Überzeugung sein, dass PU ein Spiel der Macht ist, dann hast du es noch nicht begriffen. Kommt mit der ersten oder zweiten Langeweile-Phase. Spaß an den Regeln schön und gut, aber wer diese zum Mogeln benutzt, wird das auch immer so fühlen und die Entdeckung vor sich selbst fürchten. Es ist nur eine Ergänzung zwischen Mann und Frau.

Kein Ding, man gönnt sich ja sonst nichts . Also ganz ehrlich ... du siehst dein Schwanz vor lauter Penisse nicht. Euer Verhältnis ist so von Eifersuchts- und Konkurrenzdenken geplagt, dass ich mich wirklich frage, ob da mehr zwischen euch ist. Wenn ihr wirklich ein klärendes Gespräch hattet, warum interessieren dich dann noch andere Kerle? Ist doch egal, wenn sie Spielchen spielen will, dann lass sie halt, aber so war das nicht abgemacht und dafür muss sie Konsequenzen ziehen. Aber sicher nicht mit "entweder bekomme ich meinen Willen oder dir wird es schlecht gehen". Steh dadrüber und zeige ihr, was eure Abmachung bedeutet - Hingabe, Führung, Zweisamkeit, ... Taten zeigen mehr als Worte. Sie hat mMn noch keine Orientierung. Ich würde behaupten momentan spiegelt sie einfach nur dein Verhalten und merkt, dass sie dich nur dadurch binden kann. Ja eben nicht Blabla! Es ist ihr gutes Recht, dass das 1.Mal was Besonderes ist und wenn du das nicht verstehst, darauf keine Rücksicht nimmst bist du vielleicht auch nicht der Richtige. Ich hoffe du hast ihr nicht wirklich ins Gesicht gesagt, dass das kein Grund ist für dich auf Sex zu verzichten . Also klar, was du meinst, aber nicht mit diesen Worten ... Mit "hart bleiben" und Spionageaktionen bist du bei ihr falsch aufgehoben. Konzentriere dich endlich mehr auf euch, lass sie das spüren und sei dir bewusst, dass sie den Kuchen will und nicht die herumliegenden Krümmel. Innergame mal wieder aufpolieren . Cya

Hi Ellion, zuerst einmal akzeptiere es, doof gelaufen, aus Fehlern lernt man. Zweitens, wer sagt denn, dass sie evtl. nicht gleichermaßen von sich enttäuscht ist? (Warum wollte er mich nicht küssen, usw.) Wenn euer Treffen sonst gut lief, wird sich schon noch eine Gelegenheit finden. Lass diesem "Fehler" nicht zu viel Wert zukommen. Melde dich bei ihr ohne auch nur daran zu denken, dass du irgendwas falsch gemacht hast. Sonst kann ich dir für die Zukunft nur raten, warte mit dem Kuss nicht bis zum Ende des Dates - als müssten alle Begegnungen nach dem selben Schema ablaufen. Sei spontan, unvorhersehbar und veredle Momente, wo ihr auf einer Wellenlänge seid mit dem Kuss . Viel Spaß noch beim Frauen beglücken.

An Ehrlichkeit mit sich selbst und mit seinen Mitmenschen ist nichts traurig. Die Illusion der Kontrolle und aufhören an sich zu arbeiten ... das ist traurig. Mit der Einstellung heran zu gehen, dass der Partner alle paar Jahre gewechselt werden muss, ist aber auch der falsche Ansatz. @TE Ich finde du hast gut reagiert und solltest dir keine Vorwürfe machen. Ich sehe auch kein Grund, wieso dir einlesen empfohlen werden sollte, außer mal den Rebound-Thread zu überfliegen. Trotzdem, wenn du glaubst du bist der Reboundguy, dann bist du es auch. Wenn du von je her dein Ding machst und nicht glaubst, dass du der Reboundguy bist, dann hast du auch Recht. Du bestimmst deine Realität. Die Sätze von ihr deuten zwar darauf hin, dass sie Schluss macht, dass sollte aber noch lange nicht dein Denken beeinflussen. Du hast immer eine Wahl. Werf ihr keinesfalls diese Reboundgeschichte vor die Füße. Vielleicht denkt sie noch nicht mal daran und sucht nach einem Excuse und dann hat sie was, wem sie die Schuld geben kann. Zeig Verständnis für ihre Gefühle, aber signalisiere auch, dass du ein eigenständiges Leben führst, an dem sie teilhaben kann, aber nicht muss. Gut ist die Formulierung aus LDS von endless enigma: "Manchmal kommt es dir so vor, als würden dich deine Aufgaben und Pflichten (das Leben) erdrücken. Was du auch versuchst, du trittst auf der Stelle. Aber dann erinnerst du dich daran, wie sich Wärme, Geborgenheit und Gewissheit anfühlen, die dir Menschen an deiner Seite geben können. Dann weißt du auch wieder, wie es ist sein Leben selbst zu bestimmen und die kleinen Dinge zu genießen." Grundgedanke: Emotional auffangen, an die guten Zeiten erinnern, Möglichkeit geben weiterhin die Zeit zu genießen, du fühlst dich selber wohl und hast auch männliche Konsequenzen gezogen.

Der Pirat hat es schon ganz gut erfasst. Ehrenmänner und Aufrichtigkeit sind die Tage selten geworden. Wenn du glaubst keine Verantwortung für dein Handeln gegenüber anderen übernehmen zu müssen, dann mach halt. Vielleicht ist dir ja noch gegönnt die andere Seite zu erleben. Ich will hier aber nicht den Teufel an die Wand malen. Willst du jetzt wirklich die Beziehung oder weiterhin eine lockere Bekanntschaft? Lass dich von der ganzen Geschichte nicht beeinflussen und achte darauf, dass du eine positive Einstellung beibehälst. Beziehung --> alles gesagt und getan. Hör auf zu investieren. Wenn sie sich treffen will, gib ihr eine gute Zeit. Sie sollte sich ihren Verhalten aber auch bewusst sein und eine Entscheidung treffen. lockere Bekanntschaft --> Wende dich anderen Frauen zu. Zu einer gesunden Beziehung, egal in welcher Hinsicht, gehören zwei zufriedene Menschen. Wenn sie ihre Beziehung beibehalten will, dann lass sie gehen.

Eure beiden Persönlichkeiten erschließen sich mir leider nicht (Ferndiagnose eben). Aber ein paar Fragen: Was wäre passiert, wenn das Wort Beziehung niemals gefallen wäre? Warum bist du nicht ohne sie glücklich? Warum ist es weiterhin keine chillige Geschichte? Ich versteh zwar deine Gefühlswelt - "Sandkastenkind, soll sie eben machen was sie will" - aber auch das dient einfach nur dem Selbstschutz und bringt dich nicht weiter. Hoffe du kannst aus deinen Gedankenmustern ausbrechen und kommst zur Ruhe.

Jop, kommt sogar täglich vor und nennt sich REM-Phase.

Ganz egal, ob HSE / LSE / BS(E) ... ich würde mir so ein Verhalten nicht gefallen lassen. Nicht dass ich ihr klare Richtlinien vorwerfen würde und sie sich daran zu halten hat, aber sie würde deutlich spüren, dass ich auf solche Spielchen kein Bock habe. Bis zu einem gewissen Rahmen finde ich das ganze amüsant und nehme sie nicht ernst, aber Sachen wie Ködern und Warten schlagen mir auf den Magen. Da müssen mMn klare Ansagen her ("Wenn du momentan nicht weißt, wo du unter kommen sollst, tut mir das leid, aber ich war (!) mit dir auf mehr aus. Könntest du bitte gehen - immer zu unterscheiden, ob es ihr wirklich schlecht geht") oder die Überzeugung sie will dich so oder so und auf Distanz halten ("Ich finde gut, dass du heute die Finger von mir lassen kannst, man sollte aufhören, wenn es am schönsten ist. Ich glaube das könnte eine gute Freundschaft werden." wegschieben und FO). Du weißt, dass du auch ohne sie eine gute Zeit haben kannst. Merkt sie dann irgendwann, dass sowas auch ein Schuss in Ofen sein kann. Auf jeden Fall nicht für schlechtes Verhalten belohnen / investieren. Anscheinend fehlt hier aber auch das nötige Comfort, weshalb sie glaubt diese Schiene fahren zu müssen, wie du ja gerade erwähnt hast. "Mir geht das ganze zu schnell" bedeutet doch eigentlich nur: "Ich hab keine Ahnung, wo ich bei dir dran bin / was du von mir hälst" gemischt mit "Meine Triebe kommen nicht in Wallung". Teile ihr mit, wo du dich gerade siehst und was du von Frauen erwartest / wünschst. Sie evtl. zu verlieren ist ein notwendiges Risiko, aber was bringt dir alles andere? Wenn jetzt alles läuft - fein -, aber pass auf, wenn ihr Ego wieder ausschlägt. Meist kein gutes Zeichen für hohe Selbstwertschätzung und Betaisierung vorprogrammiert. Lass dich nicht verbiegen.

ToyBoy ? Also, um das nochmal kurz zusammen zu fassen: Du hattest noch nie ein bestimmtes Ziel bei ihr und auch jetzt nicht das Bedürfnis für eine LTR? Nachdem ich das gelesen habe dachte ich mir nur, was genau willst du jetzt hören ? Ist doch logisch, dass FB´s irgendwann weiter ziehen. Sie will eine LTR und du nicht. Die Frage ist daher, ob sie so ein Weltbild vertritt und eine offene Beziehung führen kann/will (und ihren Lebensabschnittsgefährten davon erzählt oder eben nicht.) Aber es scheint ja so ... Nehm den Kontakt mit ihr auf wie immer und lass die gute Stimmung zwischen euch wieder aufleben. Der Vorgeschichte zu urteilen hast du gute Karten. Ihre Entscheidung, was sie für das Beste hält siehst du dann schon. Ich glaube kaum, dass man als Profisportler ein typischer AFC ist, da einige Eigenschaften sich einfach in die Quere kommen. Woher weißt du das also? Vielleicht solltest du noch ein bisschen mehr Acht auf dein Selbstwert geben. --> Als seien Studentendasein und Jugend etwas negatives, was dich ausmacht ... und die anderen beiden Personen pushst du durch Aussehen und Geld.

Von deiner Seite aus sehe ich kein Handlungsbedarf. Wegen sowas verliert man unter normalen Umständen kein Interesse an der Frau. Mir kommt es so vor, (ohne ihn zu nahe treten zu wollen) als hätte sich der Mann den "Abschluss" zu sehr in den Kopf gesetzt und ist deswegen gekränkt oder von sich enttäuscht. Dass er dich nicht schlafen lassen wollte, wirkt irgendwie gezwungen oder stand am nächsten Morgen etwas an? Hin und wieder hat man(n) da eben Startschwierigkeiten. Eine Frau die Einverständnis zeigt und kein Druck aufbaut (muha) ist die erste Hürde und bringt den Kerl meist auf das gewünschte Entspannungslevel, sodass Platz für andere Gedanken sind. Sowohl du, als auch er sollten dem Vorfall keine größere Beachtung schenken. Einfach erneut rangehen, als wäre nichts gewesen. Manchmal hilft auch das Vorspiel in die Länge zu ziehen . Mach so weiter, dass du dich wohl fühlst.

Mach dir nicht zu viele Gedanken deswegen. Erfahrung sammeln ist schon die richtige Einstellung, weiter so.

Ich vermisse hier inständigst die "Nichts ist unmöglich" Einstellung . Ja dann haut man sich eben Zahlen vor den Kopf und rechnet sich aus, ok, wenn ich Glück habe 1 x im 0,5 Jahren. Und das wars? (Was ich wiederum nicht schlecht finde) Warum ständig dieses "sich Grenzen setzen"? Haben wir doch alle nicht nötig. Vorbehaltlos und ohne ergebnisorientiert zu sein auf eine HB8+ zugehen ist doch schon immens viel wert. Und dann schaut man eben, was daraus entsteht. Nicht nur sie wählt aus, auch wir dürfen das ... Sich vorher eintrichtern, es funktioniert so selten, da habe ich kein Glück ist einfach nicht förderlich und verdirbt einiges. Die Auswahl wovon? Zwischen Not und Elend? Super Sache denkt sich die Frau. Klar ist der durchschnittliche Kerl in der Warteschlange, man muss eben iwas bieten. Ein Dreck muss ich . Wie wäre es denn mit Rückrat, Charakter, Ausstrahlung, Humor, Gelassenheit, Aufrichtigkeit und zu seinen Worten stehen? Dann biste auch bei 2-3% der oberen Klasse ... whatever. Und beim Kennenlernen des anderen Geschlechts vorzuspielen, man hat kein sexuelles Interesse ist irgendwie Quatsch oder? Dann lieber: ich sehe grade keinen Grund mit dir schlafen zu wollen. Inwiefern das jemand als Werkzeug benutzt oder es ernsthaft auch so meint, muss jeder selbst wissen.

Solange du daran glaubst, dass dir dein Aussehen im Weg stehen wird, wirst du auch Recht behalten. Der Kopf vergleicht und bewertet immer, versucht alles in Schubladen zu stecken. Es kommt aber in jeder Hinsicht auf die Individualität an. Bei den "richtig heißen" Frauen machst du alles durch Persönlichkeit wett. Kann aber auch sein, dass sie einfach nicht dein Typ ist und in der Situation Inkongruenz auftritt. Irgendwann ist es hinderlich, die Fehler immer bei sich zu suchen. Man darf auch mal stolz und glücklich mit sich sein (eigentlich immer). Es gibt auch Frauen, die mit der Situation überfordert sind, an was anderes denken, Probleme haben. Das darf man nicht immer gleich auf sich beziehen.

Hi finestberry, Innergame, Selbsbewusstsein, hohen oder niedrigen Sexualdrive, sich seiner Bedürfnisse klar werden und über sein Verhalten nachdenken, das hatten wir ja alles schon. Ich finde nur, du machst es dir an einigen Stellen auch selbst schwer und stehst dir unnötig im Weg. Aber warum? (ich tippe mal auf Angst, die Quelle allen Übels) Einen gewissen "Ruf" zu haben, kannst du so oder so nicht verhindern, es liegt nicht in deiner Entscheidungsmacht. Da gibt es keine Kontrolle. Jeder biegt sich da sein Ding zurecht. Ich kenne eine HB, die wegen ihrer Freizügigkeit verurteilt wurde. Hat Männer in der Bahn angesprochen und über tinder o.ä. kennen gelernt (Omg). Sie hat aber auch keine Skrupel über diese Bettgeschichten zu reden. Als sie mit Freunden abends in einem Restaurant gegessen haben, meinte eine Freundin: "Na Blabla, willst den Kellner nicht auch mit ins Bett nehmen oder hattest du den schon?" In einer offenen Runde, als Freundin? Nun ist es so, dass je nach Glaubenssätzen die Gruppe reagieren wird. Das geht dann von "boah, muss das eine Schlampe sein, die ist voll leicht rum zu bekommen( Abneigung)" bis zu "Wow, wie cool ist die denn drauf, sie ist sich ihrer Sexualität vollkommen bewusst (Verständnis, Bewunderung)" Die 2 Seiten sind dann diese: Abneigung: Kennen/Schätzen die Person nicht, verurteilen, weil es einfach ist und bequem mit der Masse schwimmen ist immer die beste Lösung, statt (sich selbst) zu hinterfragen. Verständnis: Haben diesen Bereich ihres Lebens schon ergründet und verstehen die Zusammenhänge. Eine Person auf Sex zu reduzieren ist Bullshit. Nunja, kannst dir ja denken, welche Richtung die Gruppe ging. Die Frage ist, wo willst du dazu gehören, bzw. willst du dein Leben von außen bestimmen lassen oder selbst entscheiden? Übrigens verstand (da weggezogen) ich mich mit dem HB auf platonischer Ebene super. Sie ist so ein herzensguter Mensch, der niemanden etwas schlechtes wünscht und immer eine positive Ausstrahlung hat. Hab selten so offen über das Leben und Sexualität geredet und dabei so viel gelacht. Jetzt kommts: ... Sie ist mittlerweile verheiratet, hat ein Kind und führt ein glückliches Leben. Die Masse hat es ihr nicht gegönnt und die Freundinnen meinten: "Blabla geht dir das nicht zu schnell, überstürzt du das nicht? Ehe und Kind? Wie kannst du nur?" ... Muss ich dazu noch was sagen? Insgeheim haben die anderen Frauen gestanden, sie würden schon mal das ein oder andere Abenteuer genießen . Lass dir den sozialen Druck nicht diktieren! Und da ist auch schon ein weiterer Knackpunkt. Genießen und sich von seinen Gefühlen leiten lassen, ist auch eine Kunst. Wenn es dir ein angenehmes Gefühl bereitet und du glücklich mit der Situation bist, dann lass dich darauf ein und vertrau dir. Wenn es dir zu schnell geht, du misstrauisch bist oder du mehr Sicherheit haben willst (und nicht weil es die Außenwelt es von dir verlangt !!!), dann signalisiere das, aber sicher nicht mir einem Beziehungs-Ultimatum. Dann sagt er: ok machen wir, 3 Tage später meldet er sich nicht mehr und nun? Du solltest nicht versuchen eine Beziehung zu erzwingen, zu definieren oder einzugrenzen, weil du dich nur an Wörtern festklammerst, aber nicht auf die Person oder den Moment eingehst. Schau mal, was ist so schlimm daran seine Bedürfnisse und Wünsche auszuleben? (Überleg wirklich kurz, bevor du weiter liest.) Ich würde meinen es ist die Angst zu sich selber stehen zu müssen und sich zu akzeptieren. Wenn du mit dir zufrieden bist, dann kann dich auch niemand mehr so schnell angreifen. In Wirklichkeit werden es einfach Sprüche sein, die dein Charakter testen oder diese Personen versuchen Dinge einzuordnen, befassen sich nicht damit, WOLLEN es aber eigentlich haben (die Freiheit und Unabhängigkeit). Du hast die Möglichkeit, dein Leben zu gestalten, bist ja auf den besten Weg. Wünsch dir viel Erfolg!

Halte ich für die wohl schlechteste Lösung. In meinen Augen einfach nur feige, unwiederbringliche Zeit hin oder her. Dann mach vorher Schluss. Einen Menschen zu hintergehen, bringt dir und demjenigen rein gar nichts. "What goes around, comes around" auf welchem Wege auch immer.

Ich finde, es sollte nochmal hervorgehoben werden, wie ehrlich du mit dir und der Beziehung umgehst. Mein Respekt und verdammt gute Einstellung! Was euer Alter betrifft und warum ihr die Beziehung deswegen nicht öffnen solltet, entzieht sich leider meiner Kenntnis (außer dass ihr beide kein gutes Gefühl dabei habt) und würde da auch auf die Aussagen der anderen zurückgreifen. Diese Selbstreflexion, die du oder auch Kninchen haben, hätte ich mir wirklich sehr gerne von meiner Freundin gewünscht, denn bei uns kam die Einsicht leider zu spät. Daher solltest du dir bewusst sein, dass du das Glück hast mit deiner Partnerin daran zu arbeiten. Falle einfach aus der Routine heraus - mit oder ohne Absprache zum Treff: spontan bei ihr ankommen und ohne was zu sagen wild drauf los knutschen und die Kleider wegreißen, ist zum Beispiel voll mein Ding . Bevor du diesen Weg gehst, die Beziehung zu öffnen, kannst du wirklich noch viel ausprobieren. Rollenspiele, die du den ganzen Tag über betreibst zum Beispiel. Früh mit einer SMS anfangen, weiter aufrecht erhalten bis sie auf den Zug aufspringt und dann durchziehen. Fremder, Schuldeneintreiber, Vampir, Millionär hat bei mir ganz gut geklappt. Wenn du es nicht schon weißt, dann frag sie nach ihren Fantasien und schlupf in den Frame. Wenn du die Beziehung öffnen möchtest, dann musst du wirklich mit dir zufrieden sein, da sonst innere K®ämpfe und schlechte Emotionen mit ihr verbunden werden und keinen Egomodus einlegen! Du musst es ihr auch gönnen. Du magst ja auch gerne den Jagdtrieb ausleben, aber das macht dich noch lange nicht zu einem schlechteren Menschen! Also warum sollte sie es zu einem machen? Ich selbst lasse mich bis auf Karriere, Sport und Hobbies einfach treiben und schaue, wer mir eine positive Atmosphäre bereitet und mich wegen meinem Charakter schätzt. Denn was will ich mit einer Lebenspartnerin, die das nicht aus freien Stücken macht? Habt zusammen Spaß und genießt die Zeit! Zusammenhalten . Cya

Ich grüße euch Forumfreunde , wer hätte gedacht, dass ich mich hier tatsächlich noch einmal mit einer Situation melde, die ich nicht begreife. Lest die Zeilen mit den Hintergedanken, dass ich zwar an sich glücklich bin, aber hin und wieder die Gedanken kommen: Was wäre wenn ....? Ich würde gerne Rückschlüsse für mich ziehen und konstruktive Vorschläge und Anregungen bekommen, um für zukünftige oder eventuell auch für die jetzige Beziehung mehr geben zu können. Ich: 25 Sie: 24 Dauer: 2,5 Jahre Jeder hat seine Wg in der selben Stadt Nun, vor gut 2,5 Jahren habe ich mich vom Forum dankend verabschiedet und nur noch selten reingeschaut. Grund dafür war die Beziehung mit der Frau meiner Träume (bitte ohne überschwelliges Podestdenken aufnehmen). Kontakt zu anderen PUA war noch vorhanden und das Wissen ist nie verloren gegangen. Ich habe mich mit Büchern beschäftigt, die sowohl in die Richtung Liebhaberkünste, sowie auch innere Mentalität und dergleichen gehen. Sonst habe ich einfach mein Umfeld genossen und die Beziehung. Geld für 2mal im Jahr Urlaub war als Student glücklicher Weise vorhanden und auch so waren wir viel in Freundeskreisen zusammen oder getrennt unterwegs. Studium läuft bei uns beiden gut und sportlich aktiv sind wir auch unterwegs. Im 1. Jahr kam es zu 2-3 Auseinandersetzungen, wo einer von uns beiden verletzt war, durch ungerechte Behandlung und dergleichen, das haben wir schnell in Griff bekommen und haben seit dem eine sehr glückliche Lebensweise - unterstützend, verständnisvoll, unternehmungslustig, das Leben des anderen respektierend usw. ... Sie konnte sich keine offene Beziehung vorstellen, da ich ihr das angeboten habe, meine Ansichten klar gemacht habe und ich wusste, dass sie bereits 2 mal fremd gegangen ist. Ich bin der Überzeugung, dass man der sexuellen Anziehung nachgehen sollte, solange alle aufrichtig miteinander umgehen und keine Spielchen entstehen. Die Notwendigkeit dafür war auch nicht zu spüren, weder bei mir noch bei ihr (haben das offen und ehrlich besprochen). Spielerische Andeutungen waren trotzdem immer lustig. Im letzten halben Jahr hat unser Sexleben leider immer mehr abgenommen, sodass wir in einem Monat sogar nur 3 mal die Federn fliegen gelassen haben. An dieser Stelle fällt es mir extrem schwer das so zu schreiben, da damals schon die Alarmglocken bei mir geläutet haben, meine Versuche aber keine Verbesserung hervor gerufen haben. Ich habe spontane Aktionen gebracht, Spielzeuge mit ins Sexleben einfließen lassen (wie vorher aber auch), sie nach Fantasien gefragt .... leider kaum eine Steigerung zu verspüren. Die jetzige Situation ist diese, dass sie vor 3 Wochen um Erlaubnis gebeten hat mit jemand anderen zu schlafen, worauf ich einwilligte und keine Probleme hatte. Blöderweise hat sie sich daraufhin mir komplett entzogen, jedoch mit den Worten: ich habe keine Ahnung was mit mir los ist, einen besseren Freund kann man sich nicht wünschen, aber ich will einfach mein Ding machen und habe auch nicht das Bedürfnis mit dir zu schlafen. Ich habs locker aufgenommen und recht gut verkraftet, vielleicht auch deshalb, weil ich vor 3 Woche wieder angefangen habe die restliche Frauenwelt ins Auge zu fassen und 2 Betthasen rausgesprungen sind. Hab ihr das nicht unter die Nase gerieben, aber als ich das erwähnte machte sie große Augen und wollte unsere Beziehung nicht aufgeben (vor 4 Tagen Gespräch). Habe mich verabschiedet mit leidenschaftlichen Kuss - "falls du dich doch nicht mehr einbekommst." Mist, an der Stelle hätte ich wohl direkt zum Sex übergehen sollen ?! Irgendwie hat es sich so aber richtig angefühlt. Ich liebe sie, verstehe aber nicht, was schief gelaufen ist. Da steh ich nun, nicht wirklich aus der Bahn geworfen, aber zumindest beziehungstechnisch irritiert. Was meint ihr zu der Geschichte, fehlen Erklärungen? Besten Dank für wertvolle Gedanken im Voraus!

@ KommodoreB Zu den Namen habe ich leider kein Bezug, da ich hier wohl nicht oft genug unterwegs bin, um Verbindungen unter den Usern herzustellen. Aber kann ja noch werden. Und ja, da hast du recht, das muss jeder mit sich ausmachen, inwiefern er mit diesem Weltbild gegen seine Überzeugungen verstößt. Eine ehrliche Auseinandersetzung mit sich selbst und keine vorgeschriebene Realität, weil man sonst nichts anderes kennt sollten da aber Grundvoraussetzung sein (sozialer Druck ist auch ein wichtiger Faktor). Ich bin überzeugt davon, dass auch monogame Beziehungen funktionieren und ein lebenlang bestehen können. Gleichzeitig ist mir aber auch bewusst, dass das ganze ein fließendes Konzept ist und man so weit in die Zukunft nicht planen kann, ohne sich selbst was vorzumachen. Ich habe eben einfach nicht mehr diesen "Sicherheitsgedanken". Früher hatte ich auch eine andere Einstellung und sowas war für mich unbegreiflich. Dann habe ich angefangen Sachen und Verhaltensmuster zu hinterfragen. Meine Erkenntnis: Ich bin auf der Welt, um mir und meiner Umgebung das Gefühl des Glücklichseins zu geben. Klingt irgendwie bescheuert, aber erleichtert. Tiefenentspannung durfte ich schon erleben (dank Eckhart Tolle) und weiß, was das ist. Dieser Vergleich "jetzt hat sie einen Typen, also muss ich mir auch eine suchen" ist hier ja schon mehrmals unvorteilhaft aufgefasst worden. Aber da kann ich wenig zu beitragen, da jeder das so aufnimmt, wie er es verstehen will. Es werden auch einfach zu viele Formulierungen benutzt, die einen negative Beigeschmack haben "besser bumsen", "fremdficken", "durchknattern" (wobei das schon wieder lustig ist und ich eher irgendwelche Assoziationen mit einem Moped verbinde ) ... da spielt der Verstand uns eben Streiche und spinnt sich Bilder zurecht, die wir als unangenehm empfinden. (ach ja und "rumhuren" ) Genau so gut könnte man auch sagen: sie erlebt grade wundervolle Momente mit einem Menschen, den sie attraktiv findet. Was ist so falsch daran, wenn das für beide Partner ok ist und das Miteinander darunter nicht leidet. Nur muss dabei eben jeder ehrlich zu sich und dem Partner sein und das hat bei uns in dem Fall nicht geklappt. Zu spät erkannt - daher das Thema eröffnet . "Aber trotzdem, kann das mental gesund sein auf Dauer?" - Warum nicht? Ist es gesund an feste Denkmuster und Definitionen festhalten zu wollen, die plötzlich in sich zerfallen? (ohne Unterstellung für irgendjemand) Und ganz ehrlich - ich glaube jeder von euch ist ein größerer "PUA" als ich. Denn sooo viele Erfahrungen habe ich nun auch nicht mit der Frauenwelt. Es gab hier Beiträge von Gangbang-Aktionen, Frauen "einteilen" und was weiß ich ... dachte nicht, dass ich auf die Menge Unverständnis stoße. Irgendwo da sind übrigens auch meine Grenzen. @Phos4* Jop Missverständnis, sie ist nicht mir fremd gegangen sondern ihrem Ex. "Fremdgehen" im Sinne von Betrug, Manipulation, Gehässigkeit, ... ist für mich immer ein Grund Schluss zu machen. Dann ist weder sie noch unser Verhältnis gesund.

Zum kämpfen besteht doch auch nicht der geringste Anlass ^^ ... Mein erster Gedanke war: Dann lass mal ein Bier zusammen trinken. Ich musste leicht grinsen, wegen dem Bezug zu Californication ... Aber allein wegen der Kombi, Avatar-Name und der Signatur wäre ein Treffen ganz nett gewesen. Haut aber nicht hin . Sind eben kein Einzelfall, daher sollte man das ganze auch nicht zu ernst betrachten.

Der ein oder andere Post kann einem schon den guten Kaffee verderben ^^. Jetzt wo das Thema "Hot" ist kommt man auch kaum noch mit antworten hinterher ^^. @ Enatiosis Streng genommen, nur die gemeinsame Vergangenheit und ein strukturiertes Leben (außer evtl. Sexualität), was meinen sehr gleicht. Ob mir das reicht, bin ich mir unsicher, guter Einwand. Mit der offenen Beziehung habe ich kein Problem. Dass ich mit ihr davon nichts habe, wusste ich ja vorher nicht. Der Thread sollte lediglich als Feedback für mich dienen, ob ich irgendwas übersehen habe. Gut möglich, dass sie mit einer derartigen Beziehung nicht zurecht kommt und der "Kick" ohne Drama fehlt. Ansonsten bedanke ich mich für das positive Feedback. @ seductionguru Da ist was dran. Erkenne ich auch langsam und scheint mir der richtige Weg zu sein. Ich komm leider nur gemächlich von diesem "Beziehungsgedanken" los. Jedoch selbst, wenn sie sich für mich entscheidet und an uns arbeiten will, dann wird es wohl andere Formen annehmen müssen. @ Bennzrazer siehe Enatiosis ... Die Einsicht kam mit euch - Zu allen Fragen: Ich bezweifle es langsam. @ Jodler Auch für alle kommenden Leser: sie ist mir nicht fremd gegangen sondern ihrem vorherigen Lebensabschnittsgefährten. Hat sie bereut, woraufhin ich meinte: "Ich kann das auch nicht gut heißen, zeigt von charakterlicher Schwäche", daraufhin aber klar gestellt, wie es noch laufen kann, wenn man aufrichtig miteinander umgeht. Dass sie nicht für eine monogame LTR geeignet ist habe ich schon früh erkannt, war/bin aber selbst unfähig dazu es in die richtigen Bahnen zu leiten, sodass sie das auch selbst erkennt. Verarscht hat sie mich deshalb, weil sie sich selbst dessen nicht bewusst war. @ Mimolicious Entweder nicht ernsthaft gelesen/missverstanden oder wir haben eine andere Werte- und Weltvorstellung. Wenn man zu viel GZSZ schaut können diese Ansichten entstehen, das verstehe ich. Klingt für mich für den ersten Moment wie ein Egomane, der Frauen degradieren muss, um sich selbst hoch zu pushen. Dein Kopf legt sich da Dinge zurecht, die ich nie erwähnt habe - Hirnfickerei eben. Verbindest du negative Emotionen mit Polygamie? Dann solltest du dich fragen warum, bzw. solche Themen einfach meiden, wenn du damit nichts anfangen kannst. Nochmal zur Klarstellung: Niemand hat von uns beiden fremdgefickt oder den anderen betrogen. Jeder war sich dessen bewusst, dass auch andere Sexualpartner in Frage kommen könnten, da die Option gegeben war. Ich habe es in Laufe der Beziehung nur falsch suggeriert und gelebt. Die 2 Mädels, mit denen ich nach unserer Klärung geschlafen habe sind liebreizend und ebenso verständnisvoll und haben ihr eigenes Leben. Wenn die Chemie stimmt, wieso sollte man da irgendwas negativ auslegen? ... Sry, aber ich bin ganz bestimmt nicht dein "Dikka", Boy. @ Realgentleman Zero @wasch-saloon Steht viel in den anderen Antworten. Habe ich eingesehen und begriffen. Zufrieden bin ich deshalb nicht, weil ich nicht einschätzen konnte, worauf ich in meinen Verhalten achten musste. Ohne euch wäre mir das glaube auch nicht gelungen, daher größten Respekt und danke für die Qualität . Wirklich locker geh ich mit der Sache höchstens deswegen nicht um, da es mir immer wieder vorgeworfen wird und ich kurz in mich höre, ob da was dran ist. Klar hätte ich gerne Dinge anders gemacht, aber das passiert eben. Kann trotzdem nur in die Zukunft schauen. @ slowfood _________________ Ich würde das Thema erstmal für abgehakt betrachten, da ich viele Rückschlüsse ziehen konnte und alles weitere nur noch Spekulationen wären. Vllt. poste ich, was passiert ist, mal schauen. Freut mich wirklich hier unterwegs zu sein und über das Leben zu quatschen. Danke und so