Uchiha

"Lob des Sexismus" hast du schon gelesen oder? Sonst würde ich dir empfehlen das nachzuholen. Du hast dich verändert und das kann die Frau noch nicht richtig einschätzen. Deswegen testet sie dich, ob das nur eine Phase ist oder du tatsächlich mehr von dir hältst -> Eifersucht, Schuldzuweisungen, usw. Je länger die gemeinsame Beziehung, desto länger dauert das Einordnen des neuen Verhaltens. Du kannst zwar ein Vertrag aufsetzen (auch verbal), wo du deine Ansichten und Regeln festgehalten hast und dem ihr zustimmt, aber an der Gefühlswelt wird das trotzdem nichts ändern. Hier zählen Taten (Verhalten/Ausstrahlung) mehr als Worte. Dass sie sich solche Vorwürfe traut, zeigt eigentlich schon, dass sie dich betaisiert hat. Gib ihr einfach die gleiche Zuwendung, wie den anderen Frauen auch, wenn sie es sich verdient. Du kannst ihr ja sagen, dass du bisher nicht mit anderen Frauen geschlafen hast und es auch nicht vor hast ... wobei es schwer ist zu widerstehen . Du solltest dir bewusst werden, dass du keine Kontrolle über sie hast, sondern lediglich über dich selbst. Daher ist es auch enorm wichtig, dass du mit dir glücklich und zufrieden bist. Für dich selbst. Ganz einfach. Bist du dir selbst genug wert, um an dir zu arbeiten, was du ja schon mal erfolgreich getan hast oder nicht? Der Stress lohnt sich doppelt und dreifach, jedoch solltest du auch bedenken, dass das, was du als Stress ansiehst für manche als Geschenk angesehen wird. Da kommt es wiederum darauf an, wie deine Gedankenwelt aussieht. Jeder Schritt trägt zur Selbstverwirklichung bei und ist eher als Ergänzung im Leben anzusehen, statt als Hindernis. In deinem Fall könntest du beobachten, wie schnell du aus der Ruhe zu bringen bist und erkennst, woran du arbeiten könntest. Und nimm es nicht so ernst! Eine ganz andere Frage ist, was du eigentlich willst. Warum willst du sie als monogame Beziehung, wenn sie dich anscheinend schlecht behandelt? Aus Faulheit oder Angst heraus? Ist deine Entscheidung, wie oder mit wem du den Rest deines Lebens verbringen willst. Ansonsten mein Respekt, dass du dich mit 48 deinem Leben nochmal zuwendest. In meiner Heimatgegend haben die meisten die Einstellung, dass mit 40 alles gelaufen ist und sich die Gewohnheit breit macht.

Sieh es doch mal so: "Die Richtige" wird dir höchstwahrscheinlich dankbar sein, dass du bereits Erfahrungen gesammelt hast (genauso wie deine Freundschaft +). Ohne wirst du ihren Vorstellungen wahrscheinlich nicht entsprechen, weil eben nicht alles perfekt ist und du nicht die Selbstsicherheit ausstrahlst, die sie sich wünscht. Im Nachhinein wirst du dir dann sagen: "Hätte ich doch Freundin + belohnt". Ernsthaft, die gute Freundin steht auf dich und wollte dich mit dem "alles, aber kein Sex" nur leicht herausfordern. Das Pause-Ding ist Selbstschutz, weil sie sich keine falschen Hoffnungen machen will. Wenn dir wirklich was an ihr liegt, solltest du dich dementsprechend erkenntlich zeigen oder die Sache klar stellen.

So richtig bin ich mir der Beziehungsdynamik noch nicht bewusst, aber was mir auffällt ist diese Suche nach Problemen oder nennen wir es negative Emotionen. Er fragt eben nach Sachen, die Probleme schaffen, wo gar keine sind. Wenn er Glaubenssätze vertritt wie "irgendwo ist immer ein Haken" oder "Probleme hat doch jeder im Leben" dann wird er es auch genauso in sein Leben integrieren. Ein Teil von ihm wird wahrscheinlich sagen, er hat es nicht verdient glücklich zu sein. Sonst würde er nicht so auf die Rahmenbedingungen achten statt auf das, was zwischen euch passiert. Da bin ich der Meinung solltest du aufpassen dich nicht mit reinziehen zu lassen, bzw. dir die Lockerheit nehmen zu lassen. Mach dir klar, dass du im Reinen mit dir bist und er wahrscheinlich nicht. Frust verursacht mehr Frust und Freude versucht mehr Freude. Frage ist, was eher einbricht.

Die gegebenen Ratschläge sind schon richtig, jedoch glaube ich, dass dir das alles nichts bringt, da du einfach nicht das Mindset dafür besitzt und diese umsetzen kannst. Im Gegenteil, du wirst dich noch mehr in Gedanken verrennen und nervöser werden. Andererseits kennst du dieses Forum auch schon 4 Jahre ... Wie sieht es denn in Bezug auf dein Innergame aus? Bist du auch ohne Frauen glücklich? Handelst du ergebnisorientiert? Nervosität rührt meist daher, dass man ein bestimmtes Bild aufrecht erhalten will bzw. dieses droht aufgedeckt zu werden. Lass dich nicht durch deine Umgebung beurteilen, sondern vertraue darauf, was du für richtig hältst und woran du Spaß hast. Dein Glaube bestimmt deine Realität! Sie hat bei dem Treffen wahrscheinlich einfach deine Bodylanguage und dein Verhalten unterbewusst imitiert. Wenn der Frame unseres Gegenübers nicht so stark ist, nimmt dieser unsere Gefühlswelt meist auch an. Wenn du vollkommen ausgeglichen und selbstbewusst gewesen wärst, hätte sie das wahrscheinlich auch wiedergespiegelt. Wenn ihr euch das nächste mal seht, dann solltest du mehr dieses "Ich-bin-der-Preis" Denken verinnerlicht haben oder komplett darauf verzichten und einfach nur eine angenehme Zeit haben, ohne auch nur einen Gedanken daran zu verschwenden, was schief laufen könnte. Unbeschwertheit und Gelassenheit haben eine ziemlich anziehende Wirkung. Eskalation sollte dann von ganz allein kommen. Und nochmal: Stell dir die Frage, was dir noch "fehlt" (bzw. was musst du ändern), dass du sagen kannst, das ist mein perfekter Charakter?

Frag sie, ob es eine bevorzugte Form gibt, wie sie am liebsten geküsst wird. -> Do it! und bring das mit in deine Technik ein. Entweder wird sie darauf von selbst aus fragen, wie es bei dir aussieht oder du sagst sowas wie: "Nicht schlecht, mich turnt das hier voll an" -> eigene bevorzugte Kussweise präsentieren. Mach ein kleines neckisches Spiel draus und verweile bei der Kussweise länger, die euch zusagt.

@noShame: No Offense, aber Hop-oder-Top. Entweder du rätst ihm, er soll nicht schreiben oder eben doch. @Tigersport: Ich musste ja schon etwas schmunzeln, als du geschrieben hast, dass der KC beim 4.Date vielleicht etwas zu früh war ... Schreib ihr nicht. Lass es. Bis zum 4. Date war wahrscheinlich ein ganz guter Vibe da, aber irgendwas drängt sie zum Rückzug und das sollte man nicht noch bestärken. Wahrscheinlich hattest du, wie schon selbst erwähnt zu schnell romantische Vorstellungen nach dem KC. Das hat sie mitbekommen und schreckt sie ab. Hat sie ja auch deutlich kommuniziert mit: "ich brauch meine Zeit, um mich an jemanden zu binden" ... was nur bedeutet: "hör auf die Stimmung kaputt zu machen und lass uns weiterhin eine unbeschwerte Zeit haben!" Ein Freezout ist ein Geschenk des Vermissens - du willst, dass sie an dich denkt, dass kann aber positiv oder negativ geschehen. Bedrängen = negativ. Sie muss aus freien Stücken auf dich zu kommen. Überlege selber mal in welcher Welt du leben willst. Das zwanghafte "Liebespaar-Hollywood" Verhalten oder 2 Menschen bereiten sich eine gute Zeit? Jetzt seh zu, wie du dein Leben interessant gestaltest, dass du ihr dann auch was zu erzählen hast, wenn sie wiederkommt.

Du kannst die Gute doch nicht mehr ernst nehmen?! Rein aus Langerweile würde ich schreiben: "Hey Anja (falscher Name), nimm es mir nicht übel, aber ich hatte bereits ein Valentinsdate. Hoffe du bist auch fündig gewurden! Gruß." (Nummer hast du gelöscht ja?) Hör auf auch nur noch einen Gedanken daran zu verschenken, wie du sie "bekommst". Kannst ja ihr Freund bleiben, aber dann eben einer, der seinen Spaß in Vordergrund stellt und gut mit Frauen kann.

Hi Chris, ich ignoriere mal die Überschrift und antworte trotzdem . Ist doch gar nicht mal so schlecht gelaufen und richtig interpretiert hast du einige Sachen auch schon. Bei dir wird erstmal der Knackpunkt sein, dass du dich von deiner (romantischen) Traumwelt verabschieden musst. Die vorgefertigten Muster zwischen Mann und Frau und deren Verhalten bringen einen nicht weiter. Wie du schon festgestellt hast, sich Illusionen auszumalen verursacht nur falsche Vorstellungen. Oft trifft das Erwartete nicht ein und das Mädel ist gar nicht so reizvoll, wie anfangs angenommen oder du lebst in einer anderen Welt als sie. Großes Lob, dass du mit Ehrlichkeit gehandelt hast und so wahrscheinlich kongruent gewirkt hast, auch wenn vor der Umkleide lauern nicht mein Ding wäre (ich bin meistens drin ). Der anfängliche Blickkontakt hieß du bist ihr aufgefallen, entweder unangenehm, da du sie angestarrt hast und nicht unternommen hast oder weil du ihr gefällst. Aber dem würde ich nicht zu viel reininterpretieren. Prinzipiell mach das nicht, Handlungen und Aussagen von Frauen versuchen zu interpretieren/ zu analysieren. Sie hat ihre Nummer von sich selbst aus raus gegeben, obwohl sie ein Freund hat. So oder so bist du ihr sympathisch. Nummern weiter geben, obwohl eine Beziehung besteht ist zwar nicht häufig, da die Fronten recht klar sind, aber es soll solche Menschen geben, die wirklich gerne andere Leute kennen lernen. Kann aber auch sein, dass die Freundsache eine reflexartige Abwehrhaltung war, die sie kurz darauf bereut hat. Egal, nimm es einfach so hin. Deine Gedanken sind schon richtig ^^. Schreib ihr einfach: "Kennst du die Bar/Café von-und-zu? Wie würde dir am xxxx passen, um xxxx?" Empfohlen wird immer anzurufen, aber bei mir läuft irgendwie mehr über Text, wer weiß - Scheu vor Telefon oder so. Hab einfach dein Spaß und schau zu, dass ihr eine gute Zeit habt - nebenbei hier einlesen, aber nicht zu viele Gedanken machen, auch wenns schwer ist. Sollte sie tatsächlich einen Freund haben und es läuft gut zwischen euch, dann musst du nach deinen Moral- und Wertevorstellungen handeln. Alles Gute!

Wahrscheinlich machst du dir zu viele Gedanken um die Verführung und wirkst daher inkongruent. Hieran ist zu erkennen, dass du dir schon einen Plan erstellst, den du abarbeiten möchtest. Das ist aber meist zum Scheitern verurteilt. Du hast zwar die PU-Werkzeuge zur Hand, aber wie du schon selbst erkannt hast fehlt dir das Wichtigste - Selbstbewusstsein, die dir Sicherheit gibt, denn das wirkt letztendlich als Magnet. Der Rest ist nur Beiwerk. Kurzfristig kann ich dir nur empfehlen, dir klar zu machen, was für eine geile Zeit du grade erlebst. Du bist ungebunden, kannst reisen, neue Menschen kennen lernen, auf Abenteuer aus, du selbst sein und Party machen, ... kurz eine unkomplizierte Zeit haben. Wahrscheinlich auch genau das, was sie will. Also konzentriere dich auf dich und lass sie an deinem Spaß teilhaben. Mit einer gesunden"Mir-egal" Einstellung lässt sichs besser leben .

Eine andere Betrachtungsweise wäre noch diese, dass es weder Gewinner noch Verlierer gibt, weder gut noch schlecht. Dass kommt aber meist darauf an, wie die Einstellung zu sich selbst ist, beziehungsweise wie ist diese zu anderen Menschen, die einem wichtig sind. Ein Trennungsgrund liegt meist weit vor der eigentlich Trennung. Frage ist auf beiden Seiten, ob man an dieser Stelle der Beziehung zu sich selbst stehen konnte/es für das Richtige gehalten hat oder ob man diesen Zeitraum bereut. War man nachlässig mit sich selbst, hat man den Partner als selbstverständlich betrachtet, hat man gegen seine Prinzipien gehandelt? Wenn auf beiden Seiten der Entschluss gefasst werden kann, dass jeder glücklich mit seinem Verhalten war, eine gemeinsame Beziehung aber dennoch nicht zielführend wäre (aufgrund von zu unterschiedlichen Lebensweisen die auch innerhalb einer Beziehung entstehen können) kann eine gegenseitige Unterstützung stattfinden, ganz ohne Macht, Gewinn, FO, ... Diese Form des Umgangs ist jedoch relativ selten geworden, da meist unbedingt das Scheitern oder die Schuld definiert werden muss, obwohl keine vorliegt. Der Knick im Ego ist meist zu groß, um aufrichtig und selbstbewusst reflektieren zu können ohne sich selbst oder den anderen zu verraten.

Ein Teil von mir sagt: "Sie hat ein Schwangerschaftstest gemacht, zwei Streifen gesehen und braucht einen Ziehvater. Selbst wenn nicht, nach gewisser Zeit fällt man in alte Muster zurück, wenn sich beide nicht um 180° gedreht haben". Der andere: "Nice, 2 Menschen auf gleichen Attraktivitätslevel. Wenn die Beiden es sich nicht so schwer machen würden und ohne Verpflichtungen an die Sache rangehen: lasst die Korken knallen"

Genauso wenig bedeutet es, nicht rücksichtsvoll sein zu können . Damit ist nicht gemeint, man sollte einen auf Oprah machen. Ich finde die Posts von dir jedoch auch nicht übertrieben, dass sie unter die Gürtellinie gehen oder so. Interessehalber: Was für Eigenschaften verbindest du denn mit "einem Forum wie diesem"? @TE: Es ist schon so, dass du mit ihr Schluss gemacht hast? Aus welchen Gründen denn? Was hätte sie denn deiner Meinung nach die Zeit über machen sollen? Warum solltest du denn eine Frau wollen, die nach eurer Trennung nicht mehr auf das Leben klar kommt? Solange du deinen Selbstwert nicht wiedererkennst, bzw. diese Negativität in dir Platz findet ist es egal, ob du dich bei ihr meldest oder nicht. Es wird dich nicht glücklich machen. Dir ist schon klar, dass "bis vor kurzem alles gechillt war und jetzt alles anders ist", obwohl das alles außerhalb deines Einflussradius geschehen ist? Es hat sich nichts geändert, du hast Informationen bekommen. Erklär mir mal, warum du dein Leben so stark von außen beeinflussen lässt?

Ist das euer Ernst? Ich kann kaum glauben, was ich hier lese. Mann sollte mehr Sexualpartner gehabt haben, als die Frau, mit der man zusammen sein möchte? Ja klar, ich suche mir auch nur Freunde aus, die weniger als ich verdienen oder weniger im Fitnessstudio stemmen können. #facepalm Das wirkt alles so, als wäre man sich selbst nie genug und würde sich selbst immer an äußeren Umständen messen. Deutet nicht unbedingt auf ein gesundes Selbstbewusstsein hin. Ich habe schon Typen kennen gelernt, die Frauen eben was vorgaugeln, zwar diesen gewissen Arschloch-Charme haben und daher eine gewisse Anzahl aufgebaut haben, aber sonst nur Lappen sind. Kein Rückrat, stehen nicht zum eignen Wort, kein Pflichtbewusstsein, einfach kein Antrieb, worauf sie stolz sein können. Die Anzahl an Sexualpartner sagt null über den Menschen aus. Brainfuck kann übrigens gesteuert werden. Je nach deinem Weltbild nehmen deine Gedanken die Form an. Wenn du mit Wörtern wie Bitch, durchnehmen, rumvögeln, ... schlechte Assoziationen verknüpfst, wird auch nur das immer wieder hervorgerufen. Wenn sich jemand wirklich damit auseinandergesetzt hat und Wörter und Handlungen nicht überbewertet, kann auch wirklich beurteilen, was seiner Ansicht nach in Ordnung ist, ohne zu verurteilen.

Das denke ich auch. Und wie immer versperrt es den Weg zum Glück. Deine Gedanken nagen auf der Sache, wie ein Hund auf einen Knochen. Du versuchst deine Gedanken oder auch dein Umfeld nach deinen Vorstellungen zu formen, sodass der Verstand endlich wieder Ruhe gibt. Mach dir bewusst, dass du (wenn überhaupt) nur Kontrolle über dich selbst hast. Hier ein Ansatz dafür: www.pickupforum.de/topic/65185-die-illusion-der-kontrolle/ Überleg dir mal, wie paradox deine Gedanken eigentlich sind: Du bist bereit auf eine super Zeit mit ihr zu verzichten, weil sie sich bereits bei jemand anderen wohl gefühlt hat (-> darf sie das nicht? darf er das nicht? hat es einen Grund, warum sie nicht mehr zusammen sind? auch wenn sie bei ihm was gesehen hat, ist sie mit meiner Persönlichkeit glücklicher?). Dein Ego fühlt sich nur mit deinem Freund identifiziert - "So wie der bin ich doch gar nicht". Jetzt könnte auch wieder das streitige Thema aufkommen offene Beziehung/ Treue Larifari ... nur läuft es immer wieder auf das selbe hinaus und trifft hier auch zu. Bist du bereit anderen Menschen Glück und Freude zu wünschen, auch wenn du davon nichts hast? Wenn nicht warum? Frag dich selber woher das kommt: Wenn es dich stört, dass du so fühlst, warum fühlst du dich dann so? Wer oder was gibt dir denn die Vorgaben, dass du dich so zu fühlen hast? Was wäre, wenn es dir nichts ausmacht? Reagieren oder solche Gedanken aufkommen lassen, solltest du erst, wenn es zur Sprache kommt und selbst dann ... du bist unabhängig davon, es hat nichts mit dir zu tun! (Sollte dich jemand verletzen wollen, weißt du ja Bescheid - unterste Schublade) Und weil das hier angesprochen wurde: Nein, Eifersucht ist kein Gen! Trust me on this one! Meine Verwandten und Eltern haben alle Komplexe mit Besitzdenken des Partners und so. Ich dachte mir: Fuck it! Das bin nicht ich. Viel Erfolg dir und genieß die Zeit mit ihr und verschwende sie nicht mit solchen Sachen!

Hilfreich wäre noch zu erfahren, was ihr am nächsten Tag geschrieben habt? Hast du daraus eine große Nummer gemacht? "Woran könnte das liegen" --> Genau, wahrscheinlich K&W "Wie kann man sich weiterverhalten?" --> Vollkommen falscher Ansatz. Du willst dich verbiegen, um etwas von ihr zu bekommen. Das lässt dich unattraktiv wirken. Achte darauf, ob du ergebnisorientiert handelst oder ob du deine Persönlichkeit zur Geltung bringen willst (Wenn dir diese selber nicht gefällt, passiert positive Veränderung, tust du es wegen ihr passiert Betaisierung) "Und wie verhaltet ihr euch nachdem Sex, also einem erfolgreichen Game mit einem HB, wenn ihr sie weiter kennen lernen möchtet als FB oder gegebenfalls sogar für eine LTR?" --> Stück für Stück Einblick in mein Leben gewähren, insofern alles auf Augenhöhe und ohne dämliche Spielchen passiert (es gibt auch angenehme Spielchen). Ansonsten wie immer die Freuden des Lebens auskosten.

Dieser Stress ist das Positive. Wobei es nicht zur Gewohnheit werden sollte, insofern du Harmonie anstrebst. Du solltest dieses Drama jedoch mit C&F sowie Sexual Framing handeln können, anstatt es auszudiskutieren oder sich zu entschuldigen. Unberechtigte Schuldzuweisungen (wie hier in deinem Fall) nimmt man nicht ernst. "Ich hätte dich gebraucht, ich mach mir Sorgen, du bist unfreundlich" -> "Das mit uns geht mir zu schnell, weißt du ... du bist immer so aufdringlich" *und dabei anfangen sie zu entkleiden (kein Textgame) -> "Musst dir keine Sorgen machen. Bleib du mal bei deinen Tätigkeiten, bisher habe ich immer die Psychologen geknackt und nicht die mich" -> "Ich bin vielleicht unfreundlich, dazu aber auch noch unheimlich gut aussehend" Lies ernsthaft den Link von IvanR durch! Zu der Sache mit dem Gleichgewicht: Genieße dein Leben und sei stolz darauf. Führe ein eigenständiges Leben und sehe sie als positive Ergänzung, die dich in deiner Lebensqualität nicht einschränken sollte.

Ich nehme stark an, dass weißt du schon selber. Dir fehlt momentan vielleicht nur die Lust oder Zeit dich nochmal mit dir auseinander zu setzen. Ich bin in einer ähnlichen Situation. Bei mir kommen Gedanken wie "Jetzt fahre ich mal diese Schiene und heute mal diese". Beide haben mir bereits IOI´s und NC beschert. Vielleicht ist dein Kopf momentan auch einfach mit der Materie überlastet und du vergisst, was du eigentlich willst. Wenn du dein Game gefunden hast, wo du sagen kannst "Das bin ich" dann ist es annähernd egal, was du wie oft einsetzt. Dein Selbstbewusstsein und dein Selbstvertrauen strahlen dann so eine positive Energie aus, dass es unnötig wird auf Verhaltensmuster zu achten. Es ist dann dein Weg und beides, sowohl Rapport als auch Attraction/Eskalation passiert automatisch. Vertraue lieber auf den Interaktionen, die derzeit zwischen dir und der Frau stattfinden, Stichwort kongruent. Du kannst die Schablone nicht einfach auf die Situation legen. Wenn sie ein angenehmes Gefühl mit dir in Verbindung bringt, steht sie auch noch die darauf folgenden Tage auf dich (wobei die Verführung trotzdem wieder von Neuem beginnt). Eine Verallgemeinerung gibt es hier glaube nicht, ich hoffe das bringt dich trotzdem irgendwie weiter!

Ja, genau daher rühren leider auch solche Sätze. Gut, dann habe ich das falsch aufgefasst, nichts für ungut. Du solltest sie lieber anrufen, um eine konkrete Zeit auszumachen. Deine SMS "Hey, 17 Uhr steht, oder?" beinhaltet die Möglichkeit abzusagen ... verrückt, aber die Möglichkeit solltest du ihr nicht geben. Wie schaff ich es, dass sie mich zu sich nach Hause mitnimmt? --> Verführung von Club fortsetzen. Soll ich sie vllt fragen wo sie wohnt und ihr anbieten, dass ich sie abhole? --> Wenn du zufällig eher mit dem Renovieren fertig bist, warum nicht (erst dann anrufen) Wenn ja wie sollte ich das formulieren? --> "Ich habe grade noch etwas Zeit gefunden und muss noch ein paar Einkäufe/Besorgungen machen, wo wohnst du, dann nehme ich dich mit" Beim Date auf Aktivitäten oder ihre Wohnsituation zu sprechen kommen. Dann gemeinsame Entschuldigung finden dahin zu gehen. Viel Spaß .

Zuerst dachte ich "hey, coole Story", aber ... Ist schon schwierig seinen Mann zu stehen ohne niveaulos zu werden oder? Vielleicht hast du ja Glück und sie denkt sich das Selbe. Du hast ganz andere Baustellen, als eine gemeinsame Entschuldigung zu finden, um mit zu ihr zu kommen.

------------------------------- Offtopic Der Weg des geringsten Widerstandes. 1. Man muss zu einem nicht aktiv werden / sich bemühen 2. Es wird fast jeder Zeitraum zwischen zwei Interaktionen so bezeichnet 3. Als Ratschlag schnell gewählt, da keine konkreten Vorschläge gebracht werden müssen Alles andere setzt investieren voraus und kann nicht empfohlen werden, wenn Frau oder Mann sich aus Desinteresse zurück zieht. Großes Verschulden trägt aber auch, dass die falschen Fragen gestellte werden: Falsch: Wie weiter machen? (Next-Inferno, kein Lernerfolg) Richtig: Was hab ich falsch gemacht? (Reflektieren und lernen) Die 10 € würden mich nur verführen beim nächsten Set früher zu freezen als notwendig und mir eine gute Zeit zu machen.

Hi blackbass, dein Post zu ihr kann sowohl alles als auch nichts bedeuten. Die Tendenz läuft gegen "sie steht nicht auf dich" alias Friendzone, aber abwarten. Ich grenze das mal mit 1. gewünschtes Verhalten und 2. unerwünschtes Verhalten ab. 1. Wenn du gutes Textgame betreiben kannst, muss das nicht zwingend schlecht sein. Ich hab recht gute Erfahrungen damit gemacht und bin dem nicht so negativ eingestellt. 2. Erfahrungen zeigen aber, dass jedes Schreiben, wo stattdessen ein Treffen hätte stattfinden können kontraproduktiv ist v.a. um nebensächliches Belangen. Das zeigt nur du bist jederzeit abrufbar/nix besseres zu tun. 1. Kann ein Test sein, ob du mit ihren Freundinnen klar kommst, du dich wohl in deren Umgebung fühlst und zu ihrem Leben passt. 2. Und das ist glaube die Folge aus dem Textgame: Sie will keine Zeit mit dir allein verbringen, da ihr Freunde seid. "Keine Ahnung" = "ich finde keine bessere Ausrede, um es dir sanft mitzuteilen, ich steh nicht auf dich" (Was genau meinst du denn mit immer? Schlägst nur du gemeinsame Aktionen vor oder kommt auch mal was von ihr?) 2. "ich bin kompliziert" = "Alleinstellugsmerkmal" mehr nicht. Egal. Ihr letzter Freund ist in ihren Augen ein Arsch, aber er hatte genug Attraction und diesen sexuellen Vibe, der sie anmacht. Da musst du noch hin. 2. Du setzt sie unter Druck, lässt ihr keine Freiheit und wirkst bedürftig. Es kommt nicht von beiden Seiten zu wenig, das heißt nur: "merkst du nicht, dass von mir gar nichts kommt?" 1. Sehr gute Entscheidung, der Freezeout war dein Rettungsanker. Du darfst jetzt nur nicht wieder mit dem gleichen Fehlern fortfahren wie bisher. Wenn sie ununterbrochen schreibt, bist du noch nicht vom Radar. Und ja es lohnt sich noch zu investieren. Aber hör auf zu versuchen einer ihrer besten Freundinnen zu werden. Freunde dich aber mit dem Gedanken an, dass du dich an ihr nur versuchen wirst, da so eine schnelle Wandlung in den seltensten Fällen passiert. Was kannst du machen? Einlesen!!! (auch wenn ich den Rat nicht gerne gebe, aber was anderes macht kein Sinn, da du bereits erwähnt hast verwirrt zu sein) Sexual Framing, C&F, .... Nein das wäre zu logisch gedacht. "Ich weiß zurzeit auch nicht was ich will" = "Du machst mich nicht genug an" "eine andere Frau würde dich sicherlich Glücklicher machen" = ich hab die Erfahrung gemacht, dass solche Sätze ein Fünkchen Wahrheit in sich tragen und du aufpassen solltest. Frauen die dich freiwillig von sich wegschieben, indem sie sich "schlecht" machen bedeutet meist nichts gutes und du solltest auf sie hören. Viel Erfolg und Spaß im Forum!

Ein Knackpunkt in der Situation war bestimmt, wo sie sich 2 Tage von dir zurück gezogen hat und du dich davon hast beeinflussen lassen. Wenn sie auf Distanz geht, solltest du nicht versuchen noch mehr zu investieren oder irgendwas darauf zu geben. Das ist schon richtig. Die Sache ist nur, du solltest wirklich gar nichts darauf geben, sondern dich darum sorgen, dass es dir gut geht und als "Leader" dein Spaß mit anderen hast. Zieh sie in deinem Frame und lass sie dich nicht in ihren ziehen. Wenn sie erkennt, dass du mit der Situation wirklich cool bist und eine verspielte und positive Ausstrahlung hast, kann sie nicht anders, als von selbst auf dich zu zukommen. Für weitere Schritte einfach an mopar halten . Aufdringlichkeit zählt hier nicht, da du in 8 Tagen wieder weg bist (damit sind 1-2 Terminvorschläge gemeint).

Ihre Unsicherheit heißt nicht, dass du ihr Verhalten spiegeln sollst. Sie will sich eben überall ins richtige Licht rücken, kann sie doch. Du übernimmst die Führung und zwar auf einem charismatischen Level. Wenn sie das nicht will ihr Pech, aber mach dir keine Gedanken um so etwas wie einen facebook-Post! Triff dich erneut mit ihr und verführe sie so, wie gehabt. Lass die Spielchen links liegen, wenn sie dich weiterhin enorm nerven, solltest du echt fragen, warum du dir sowas antust bzw. ob du das brauchst. Komm gut ins neue Jahr !

Das Wichtigste wurde ja bereits gesagt. Hier noch ein paar Anmerkungen, die dir weiterhelfen könnten: Kümmer dich schnellstmöglich um eine eigene Wohnung bzw. zieh aus dem "Kaff", sobald es möglich ist. Ist nicht selten, dass man sich durch seine Umgebung in alte Gedankenmuster verrennt. Überholte Erinnerungen und Emotionen werden aufgewühlt, was in deinem Fall mMn nicht förderlich ist. Du solltest dich lieber deinen jetzigen Leben widmen. Die Sache mit dem Shit-Test möchtest du dir vllt. einreden, weil du dir noch Hoffnungen machen willst. Die Wahrheit ist aber die, dass die Regel besagt, sich bei einem Shit-Test nicht zu verbiegen, bzw. diesen unbeachtet zu lassen. Bedeutet für dich, dass du unbeirrt dein Weg gehen solltest. Deine Lebensweise, Einstellung und Charakter sollten Grund genug sein, bei dir zu bleiben. Wenn sie mit sich selbst unzufrieden ist, kannst du nur bis zu einem bestimmten Grad einwirken. "Ein Problem war auch für sie, dass wir immer, und damit meine ich ab Tag 1, immer nur "ich hab dich lieb" anstatt "ich liebe dich" gesagt haben." Solange die Gefühle dem entsprechen spielen die Worte weniger eine Rolle, aber was spricht dagegen es in ein "ich liebe dich" umzuwandeln, wenn sie das schon stört? Egal, nehme es als Erfahrung mit. Entgegen aller anderen Meinungen bisher bin ich der Überzeugung, dass es nicht unbedingt Zeit braucht sich neu zu verlieben. Vor allem, da du es selbst als eine schöne Zeit siehst, du ihre Entscheidung aber noch akzeptieren musst. Es gibt nichts, was du zu bereuen oder dem du hinterher trauern musst. All das, was zu dem Glück geführt hat wurde von dir ausgelöst. Wenn du das ständig mit dir herum trägst und dir klar wird, dass du selbst bestimmen kannst, wie du dich fühlst und was du willst, dann ist es auch möglich mehrere Menschen zu lieben. Frag dich selber, woran du glaubst und lass es dir nicht vorschreiben.

Ok, ihr Selbstbewusstsein ist vielleicht eine Fehleinschätzung von mir. Man beachte die Trennung Selbstbewusstsein von Selbstvertrauen. Muss trotzdem nochmal nachfragen, wie äußert sich denn das Bröckeln der Fassade? Äußert sich die Unsicherheit "nur" bei der Eskalation? Wenn sie tatsächlich unangenehme sexuelle/emotionale Begegnungen hinter sich hat, musst du ihr zeigen, dass das bei dir nicht der Fall sein wird -> Führung. Da wäre ich aber selbst vorsichtig, da du diese Erinnerungen nicht hervor rufen sollst, bzw. das ausdiskutierst. Von Wegrennen war nie die Rede, aber sich seiner Selbst bewusst werden und keine Abhängigkeit und Bedürftigkeit. Man merkt zwar, dass du die Sache mit einer gesunden Distanz betrachten kannst, hier trifft es aber mal zu, hättest du genug Alternativen (damit nicht nur Frauen gemeint) würde dich die Sache nicht so sehr beschäftigen. Nagut, ich glaube das größte Übel hast du erkannt. Es sei nur so viel gesagt, wenn du mit dir selbst zufrieden und glücklich bist, dann schlägt dir auch das Rumgeeier oder die Bipolarität nicht mehr auf den Magen. Sowas verursacht dann eher ein müdes Lächeln . Du solltest, genauso wie sie, eine angenehme Ergänzung in eurem Leben sein. Alles andere gehört da nicht hin.