Uchiha

Seid gegrüßt Forumfreunde , da die Thematik nicht von großer Relevanz ist, ich jedoch hin und wieder damit konfrontiert werde, soll hier einfach ein Austausch stattfinden. Wie haltet ihr es mit Verniedlichungen? Gemeint sind spielerische Bezeichnungen eurer Person, wie zum Beispiel: - Prinzessin - Mausi, Hasi - Zuckerstück - Schmusebär/-katze - Baby (im Sinne von Kleinkind) - "Vorname" -i / -lein - Zicke - Sahneschnuckelhonigkuchenbiene (o.ä. Kosenamen sind eigentlich nicht gemeint, da sowas prinzipiell mit einem kommentarlosen Abgang bestraft wird) Fühlt ihr euch dann eurer Männlichkeit beraubt? Ist es hinderlich für die Verführung oder durch Reframing sogar hilfreich? Sollte man(n) sofort gegensteuern? Wenn ja wie? Wie sieht es in Beziehungen aus, wird es dann kindisch? P.S. gibts ein Sammelthread für außergewöhnliche Spitznamen?

Ok, ich nehme einfach mal mit, dass das Wie und Warum entscheidend ist. Meine bisherigen Erfahrungen sind, dass man zeigen sollte über diesen Dingen stehen zu können. Aus dem selben Grund gibt es in Kunst der Verführungen einen LR mit "Schwulem-frame". Nichts ist unmöglich. Man sollte es aber auch schnellstmöglich wieder abschalten und deutlich machen, dass es kontraproduktiv für die Anziehung ist. Prinzessin und Zuckerstück naff-Begriffe? Das kann ich so nicht ganz bestätigen. Für eine gewisse Dynamik und C&F-Rollenspiele eignen sie sich hin und wieder. So lange man sich für bestimmte Sachen nicht zu schade ist.

Ich reihe mich mal in die Warteschlange ein. Hoffe die Motivation lässt nicht nach und es ist irgendwann Zeit alles abzuarbeiten eure Eminenz . 1. Dein Alter 25 2. Alter der Dame 24-26 3. Attraction 1-10 (bei 1 war Deine Attraction schwach vorhanden, bei 10 warst Du Sharkk) 4 4. Comfort 1-10 (bei 1 war der Comfort flach oder gar nicht da, bei 10 warst Du ich) 5 5. Bisheriger SMS-Verlauf (also Erstkontakt, SMS-Dialog [ggf. diesen hier reinstellen]) Uchiha: "Hi HB, hast noch genug Energie für den Geburtstag deines Bruders aufbringen können? Ich bin ab morgen 15:00 und Freitag in xyStadt bevor es auf Reisen geht. Hast Lust was zu unternehmen? Kann mit Boccia dienen oder laufen gehen" 6. Was willst Du? Beziehung, Affaire, Ficken? Date würde vorerst reichen, dann wird weiter geschaut 7. Vorgeschichte Hab sie auf ihren Hund in der Bahn angesprochen (Polizistin in Zivil). War ein vertrautes Gespräch mit etwas C&F. Attraction hat wohl einfach nicht gereicht. Ausgemacht war, dass man mal zusammen laufen geht. Nach 5 Tagen die SMS oben. Leider kam ihrerseits nichts zurück. Bin dann 3 Wochen verreist. Seit einer Woche wieder aus dem Urlaub und hab sie gestern versucht anzurufen. Sollte SMS oder whatsapp folgen, wenn ja Vorschlag?

Ich tippe immer noch drauf, weil es ihm Genugtuung verschaffen hat. Hat sein Ego gepushed. Frag dich aber lieber mal selbst, warum du so einen Typen haben willst? Wenn er sich schon bei sowas nicht an Abmachungen halten kann, wieso sollte er was als Partner oder was auch immer taugen? Suchst du eventuell noch nach dem gleichen Schemen, die dein Ex aufweist? Und das mit den alten Wunden aufreißen, schafft ein Fremder nur deshalb so schnell, weil du wohl noch zu unsicher über dich selbst bist, weshalb man oft Sachen auf sich bezieht und sich zu schnell verurteilt.

Für wen wäre dieses hin und her nicht zu viel? Soll ja auch Männer geben, denen allein die Vorstellung reicht. Deswegen haben sie Angst vor einem Treffen. Da können Sachen schief laufen und die imaginäre Freundin ist hin. Es besteht kein Grund für Schuldgefühle oder dergleichen.

Das meine ich, darauf hast du kein Einfluss, wie sie das ganze interpretiert, deswegen muss es dir eben egal sein. Das von ihrer Seite was kommen muss ist so oder so ... menschlich. Eine Frau aus der Friendzone zu gamen ist schon möglich. Nur weil du in der Friendzone bist, musst du dich noch lange nicht so verhalten. Ich war auch mal in einer ähnlichen Situation. Die Realität der Frau sah eben so aus, dass alles was ich unternahm dazu diente sie zu bekommen. Selbstüberschätzung, was auch immer ... Nach unserer "gemeinsamen" Zeit haben wir Kontakt gehalten und es war immer wieder das Gleiche. FO - ich will sie nur rumkriegen. Eifersucht - ich will sie nur rumkriegen. Was mit ihr unternehmen - ich will sie nur rumkriegen. Nach 1,5 Jahren habe ich freundlich erklärt was Sache ist und wie ich ihr Verhalten finde und darauf sie in die Friendzone geschickt. Dann hat sich das Blatt gewendet und ich musst gar nichts machen. 2 Wochen später sind wir im Bett gelandet ...

Im Gegenteil. Meiner Erfahrung nach sind gerade Freezes bei Menschen, mit denen man täglich Zeit verbringt bei weitem Effektiver. (Korrekte Ausführung des FO ist dabei extrem wichtig.) Wir Menschen sind nun mal Gewohnheitstiere, wenn eine nahe stehende Person aus ihrem täglichen Verhaltensmuster ausbricht fällt das sofort auf und das Köpfchen fängt an zu rattern. Läuft man einem Menschen nur alle 1-2 Wochen flüchtig über den Weg ist dieser Effekt natürlich schwächer und tritt später ein. Da hast schon recht, aber wenn diese Änderung im Verhalten damit verbunden ist irgendwas in der anderen Person auszulösen, bzw. deren Verhalten zu beeinflussen geht das meist in die Hose. Weil zu einem verfallen viele schnell in alte Muster, sobald sie wieder Interesse zeigt (da die Überzeugung nicht von inne kam) und zum anderen vermisst man die Person ja nicht, man kann täglich abchecken, wie der Stand ist (auch schlechte Tage) und dem Bedürfnis nach Informationen befriedigen. Interesse baut er dann wieder auf, wenn sich seine Einstellung zu ihr wirklich geändert hat. FO schön und gut, aber sowas riechen Frauen eben meilenweit gegen Wind, wenn er das nur wegen ihr macht. Klar fängt das Köpfchen an zu rattern. Aber wenn man 1+1 zusammen zählt, wird sie schnell darauf kommen, dass er sich wegen ihr anders verhält. Wenn sie selbstbewusst ist wird sie sich denken: "Nur weil ich ihm nicht gebe, was er will fängt er mit Spielchen an? Das muss ich mir doch nicht geben."

Beurteile Taten und nicht Worte. Klar bist du nicht irgendein Typ (Worte) sondern bester Freund/ gemeinsame Erlebnisse und miteinander geschlafen (Taten). Nur hat irgendwann die Anziehung geleidet und du bist in dieser Situation. Akzeptieren und dazulernen. Jeden Tag nebeneinander sitzen ist eben nicht förderlich, weil ein Freezeout so an Wirkung verliert. Leichter gesagt als getan, aber gestalte dein Leben aufregend und lass sie einfach teilhaben. Ihre Reaktionen müssen dir egal sein - Unabhängigkeit. 180° Wendung und ihr was "vorspielen" würde aber auch merkwürdig wirken und funktioniert einfach nicht. Sie hätte dich haben können. Dem ist aber nicht so, also kümmer dich einfach darum, wie gut dein Leben auch ohne sie ist. Überlege doch mal, wie es aussieht, wenn du mit deinem Verhalten zufrieden bist - umgänglich, sozial, locker, dreist, ... und sie trotzdem nicht positiv darauf reagiert, dann liegt es eventuell nicht an dir.

Hi antorya, das ist wirklich eine unangenehme Situation. Aber ganz ehrlich, versuche es positiv zu sehen, als Spiel oder Lernprozess. Bedeutet nicht, dass du respektlos sein sollst oder dir keine Gedanken um die Mitmenschen machen sollst, aber es bringt einfach nichts, sich auf die Sachen zu konzentrieren, die einen schlechte Laune, Depressionen, traurigen Zustand o.ä. führen. Das ist in keinster Weise zielführend, weil es einfach nicht attraktiv ist. Wenn es das ist was du wirklich willst? Das Thema Oneitis hast du ja schon durchforstet und was damit zusammenhängt? Andeutung auf eigene Unvollständigkeit usw.? So oder so solltest du ihr eben gönnen, dass es ihr gut geht ohne was dafür haben zu wollen (Hoffnung auf LTR seien lassen). Noch wichtiger ist aber, dass du glücklich bist. Schaffst du das eher indem du sie als Kumpel hast oder eine HB, die was mit anderen Typen hat? Das Problem wird eben sein, dass deine Gefühle wahrscheinlich von so hohen Romantikerwartungen geprägt sind. Das verhindert eben die notwendige Lockerheit, um in ihrer Gegenwart nicht die Fassung zu verlieren. Als Kumpel --> Versetz dich in die Situation, wie das aussehen würde mit ihr einfach nur so abzuhängen und halte sie auf Abstand. Triff dich mit anderen Frauen. Als HB --> Verführungswerkzeuge einsetzen und unbeirrt weiter machen. Nimm sie nicht ernst, aber steh dazu, dass du sie scharf findest - auf eine verspielte Art und Weise. Wenn sie nicht will, ihr Problem. Triff dich mit anderen Frauen. Seh es doch mal von der Seite: Wenn du andere Frauen mit ihr vergleichst tust du dir selbst kein Gefallen und ist auch unfair den anderen Frauen gegenüber, weil jede nun mal auf ihre Art und Weise was an sich hat. Sie als Maß aller Dinge zu nehmen gibt dir auch wieder einige Antworten. Mach dir bewusst, dass so wie du sie erlebst ein Großteil von dir kommt und du selber das Glück hervor rufst. Sie auf ein Podest stellen? Ja ist ja ok, aber dann soll sie den zweiten Platz einnehmen und du das Siegertreppchen. Bestimmt ja, aber wenn du es schon selber erkennst, dann bist du ja schon ein ganzes Stück weiter. 1. Sowas ist schon bitter, aber vielleicht hat sie das auch nur aus Selbstschutz gesagt. Wer sagt schon gern: "Mein erstes Mal war betrunken mit nem Typen" ? Dass du ihr Freund bist, schnallt erstmal keiner. Hör auf deine Gedanken darum kreisen zu lassen, was sie mit anderen Typen schreibt und konzentriere dich darauf, was im Moment zwischen euch abgeht! 2. So, dass du stolz auf dein Verhalten sein kannst. Beste Grüße

Zuerst Lehrling, dann Revolutionär und jetzt Lehrender ....

Vielleicht lässt dich dieser Fakt eine andere Sicht auf die Dinge werfen: Manche von uns haben das Gleiche in einer langjährigen Beziehung (bzw am Ende) so festgestellt . Alles nur Erfahrungen, die einen reifen lassen.

Dein Glaube erschafft die Realität. Wenn du glaubst es muss Höhen und Tiefen geben, dann wirst du diese auch immer erleben. Interessiert mich mittlerweile nicht mehr. Dein Leben sollte ein zusammenhängender Höhepunkt sein. Und dann gibt es eben diese Passagen, aus denen man lernt. Hilft einem nur das Leben noch mehr zu genießen. Für mich hört es sich so an, als solltest du unbedingt "Jetzt - die Kraft der Gegenwart" von Eckhart Tolle lesen, weil es so aussieht als würde dein Verstand dich gebrauchen und nicht du ihn. "Einen Fick zu geben" bedeutet Gelassenheit, weil man sich seiner selbst bewusst ist und einem die Umstände nicht kümmern. 1. wird nicht passieren, weil du mehr Zeit hast dich auf die schönen Dinge des Lebens zu konzentrieren. -> positive Entwicklung -> klares Reflektieren -> bewusstes Leben 2. wird nicht passieren, weil du viel zu aufmerksam bist und dir der Situation klar werden kannst (Gegen Professionelle Betrüger hilft nur Menschenkenntnis, Fachwissen o.ä.)

Bis hier hin, alles ok. Was willst du sonst auch großartig machen. Anrufen sei mal dahingestellt. Entweder besteht die Anziehung noch auf beiden Seiten oder nicht, da kannst du nichts erzwingen. Je mehr du es versuchst, desto weniger wird es funktionieren. Der folgende Invest (Frage) war eben überflüssig, da muss mehr von ihr kommen, dass sie selber erkennen muss. Who cares . Edit: Zu deinem Post eben grade: Sie hatte ihre Chance, sie ist am Zug (organisiere dir eine andere Aktivität und wenn sie zu spät dran ist, dann ist das eben so). Alles andere würde sie nicht reizen. Musst ihr eben zeigen, dass das so läuft und du keine Lust auf Spielchen hast, was sie bewusst oder unbewusst macht.

airport ist wenigstens der Respekt gegönnt, dass er erkannt hat, was schief gelaufen ist, dass er die Geschichte an die Wand gefahren hat und seine Konsequenzen daraus zieht. Lernen durch Erfahrungen, so muss das sein. Irgendwann verinnerlicht er auch noch, dass PU ein nettes Beiwerk zum eigentlichen Leben ist und dann wird das schon. Es geht auch nicht darum Frauen zu "bekommen". Es gilt Frauen auszuwählen, die dir gut tun! Und das setzt voraus, dass du weißt, was du willst und wo du Freude dran hast. Alles eine Frage der Betrachtungsweise. Klar, ist ein lässiges Leben. Wobei man nicht vergessen sollte, dass es einem sowieso egal sein kann, weshalb sie keine Zeit hat. Es ist auch nicht schlimm, keine Frauen am Start zu haben, man kann sich auch sagen: "Nice, mehr Zeit für mich." Ach und noch was zum "Hirnfick". Du wirst im Inneren immer unzufrieden sein, wenn du merkst, dass du nicht du selbst warst und dein Charakter zum Vorschein gebracht hast. Was hast du davon, eine Frau rum bekommen zu haben, die sich in ein falsches Selbstbild von dir verguckt hat? (Nicht zu verwechseln mit Stimmungen oder bestimmte Frames in die man sich versetzt, weil es lustig ist und sich damit identifizieren kann)

Themen und Standardsätze in der Hinterhand zu haben ist gut und schön, aber man läuft eben Gefahr sich darauf zu beschränken oder sich zu verlassen. Was auch Spaß bereitet sind Themen abseits vom Alltag: - Superkräfte, Rollenspiele, Berühmtheiten, was wenn du ein Tier wärst (und dann immer so bezeichnen, um sie aufzuziehen, ...) Wenn einem erstmal nichts einfällt und man darüber nachdenkt "ja was will die Frau denn jetzt hören" dann ist man oft nicht falsch damit beraten einfach was zu erzählen, was einem selbst begeistert, wo man Freude dran hat usw.. Weil dann erzeugst du selbst bei dir diese positiven Emotionen, welche sich dann automatisch übertragen. Einfach mal hin- und wieder etwas Brainstorming machen. Ein Wort aus dem Leben raus greifen und dann versuchen so viel wie möglich an Ergänzungen zu finden. Ist alles Training ... erst daheim ... dann bei Dates ... dann Selbstläufer.

Ich kenne deine Vorgeschichte nicht oder was Auslöser deiner Depressionsphasen ist, aber wenn du Sachen reflektiert haben willst dann Folgendes. Während des Mist bauen auch noch unsouverän sein ... der ist gut . Es ist ok, dass du eine Beziehung willst und sie nicht. Finde ich gut, außer dass du wohl doch nicht ganz dazu stehst und bereit bist ihre Konditionen anzunehmen. Weiß nicht, wie du das kommuniziert hast, dass du jetzt einfach so wieder die andere Schiene fahren kannst. Wie du eben schon selber erkannt hast, sollte deine Entscheidung nicht daher rühren, dass du nach Liebe und Anerkennung suchst, sondern, weil sie zu dir passt. Suche im Äußeren führt nur auf kurze Dauer zum Erfolg. Wenn sie betrunken neben dir einpennt, dann würde ich doch nicht einfach abhauen . Da kann man schon mal zu ihr stehen. Sie hat Spaß und das verletzt dich? Muss wohl auch was damit zu tun haben, dass du sie dir nur monogam vorstellen magst?! Dein Kopf bereitet dir eben Vorstellungen, die nicht real sind, dich aber runter ziehen. Dein Weg wird sein, davon los zu kommen. Wahrscheinlich sind deine Emotionen auch noch so an sie gekoppelt, dass du das bei ihr nicht ohne weiteres weg bekommst. Wenn überhaupt würde ich ihr mit Ehrlichkeit begegnen und sagen, sie bereitet dir Spaß, aber du auch merkst, wie sehr du was an dir ändern magst (nicht, dass du sie brauchst!)

Das dachte ich anfangs auch immer, musste aber schnell feststellen, dass es nur eine Illusion war, die man sich zurecht biegt und man momentan ja nichts machen kann, da eine Antwort von ihr zu erwarten ist. Flaked sie dann, tritt dir genau dieses Gefühl zwischen die Beine und aus Vorfreude wird Ernüchterung. Gib nichts darauf. Mach kein Spiel draus. Das beste Spiel ist es immer noch, wenn es keins ist und das passiert meist von alleine, wenn du mit deinem Leben glücklich bist.

Liegt vermutlich an der Kalibration. Eskalation ist gut und schön, aber manchmal ist es eben auch zuviel des Guten. Wenn du krampfhaft zum FC kommen willst, spüren das auch die Frauen und eine gewisse Unentspanntheit macht sich breit. Sie sollte das angenehme Mindset haben, sich fallen lassen zu können. Klar bei manchen bist du auch so bestellt, dass du nicht lange um den heißen Brei reden musst, aber das muss man eben individuell sehen und kalibrieren. Es spricht nichts dagegen erst beim 2. oder 3.Date zum Schuss zu kommen, wenn man dadurch eine gute Basis für nachfolgende "erfolgreiche" Treffen gelegt hat. Es kann auch sein, du bekommst sie beim ersten Mal rum, aber ihr war es unangenehm/ hat sich nicht wohl gefühlt. Dann bleibt es eben bei einmal. Je nachdem, was dir mehr liegt.

Eigentlich wurde hier bereits alles gesagt, aber die Thematik Selbstveränderung hat mein Leben einfach zu stark geprägt, um dir nicht zu antworten. Es wird verschiedene Phasen auf deinen Weg geben, Freude, Erfolg, Bedauern, Übermut, Demut, Verzweiflung, ... solange, bis du dein Wirkliches "Ich" erkennst. Zuallererst musst du aber über deine Comfortzone hinaus kommen, da wo der Schmerz ist, liegt auch der Erfolg. Eine Wandlung passiert nicht von heute auf morgen. Am Anfang habe ich auch vieles abgestoßen und gesagt: "So bin ich nicht" , das lag aber sehr viel daran, weil ich nicht verstanden hatte, wie es eigentlich gemeint war. Irgendwann kannst du filtern, was wirklich zu dir passt und was nicht. Du pickst die Sachen raus, die dir gefallen. Dazu musst du aber auch so gut wie wirklich alles ausprobiert haben, um sagen zu können: "ok, dass ist wirklich nicht mein Ding". Manchmal muss man sich zwingen und sei ehrlich zu dir selbst, wann du Ausreden vorschiebst oder wenn du wirklich kein Spaß daran hast (selten passiert ohne Spaß eine gewünschte Entwicklung) Du hast gute Eigenschaften, von denen du jetzt nur noch "richtig" Gebrauch machen musst. Wenn dir hin- und wieder alles zu viel wird, dann denk daran es einfach zu halten. Ich glaube hiermit wirst du ganz gut fahren: Pook´s Lektionen (wie eigentlich alles im InnerGame Bereich) Viel Glück!

Wahrscheinlich wird irgendwas in der vorangegangen Verführung schief gegangen sein, trifft es wohl auf den Punkt. Ich weiß nicht, was du kommuniziert hast, oder was du eigentlich von ihr wolltest. Mir wäre das alles viel zu schwermütig (weißt du ich bin mir unsicher, ... ich habs nicht so leicht, ... versteh mich doch, ich will bisl Drama schieben, ... spiel doch mit). Nur die Möglichkeiten zu haben freezen oder Beziehungsgequarke mitzuspielen sind mir persönlich zu wenig. Oder mehr, sie existieren einfach nicht. Sie hat jederzeit die Freiheit mich ins Aus zu stellen und das akzeptiere ich, aber ich muss ihr ja keinen Grund dazu geben . Ich versuche von Anfang an das Verhältnis in eine offene Richtung zu lenken, alles kann, nichts muss. Gleichzeitig gebe ich ihr aber auch zu verstehen, wie stark mein Interesse an ihr ist. Bei sowas: würde meine Antwort wohl so ausfallen: 1. "Hast du schon mal was von Schrödingers Katze gehört?" 2. "Dass du dich nicht in mich verliebst wird natürlich schwierig, aber daran können wir arbeiten. Ich kann dir auch nicht versichern, dass du in 3 Jahren noch die gleiche bist ^_^" Ich würde das in keinster Weise ernst nehmen und mich in die Richtung lenken lassen.

Werde nicht zum Spielball und lass dich in ihren Frame ziehen. Wenn sie unsicher ist, dann ist das eben so - ihre Angelegenheit. Das ist aber noch lange kein Grund von deinem Mindset abzuweichen. Es führt zu großer Anziehung, wenn du dich dadurch nicht aus dem Konzept bringen lässt und deiner gefestigten Einstellung treu bleibst. Einfühlungsvermögen ist manchmal bestimmt nicht verkehrt, aber grenze dich davon ab, dass das irgendwas mit dir zu tun hat. Wenn sie erkennt, dass du auch ohne sie glücklich bist und zu dem stehst, was du sagst vermittelst du bereits genug Eigenständigkeit, an der sie normalerweise teil haben will.

Kannst sie ruhig nach ihrem Freund fragen. Aber nur unter der Voraussetzung, dass du dich unwohl fühlst mit vergebenen Frauen was anzufangen. Sollte das nicht so sein, dann ist die Frage hinderlich, weil sie dich in der Verführung nicht weiter voran bringt. Ich würde mich da nicht so sehr dran aufhängen und einfach schauen, wie es sich zwischen euch beiden entwickelt. Viel Spaß bei der Verabredung! Denk einfach an ein paar Ratschläge aus dem Forum, aber auch hier gilt, weniger ist manchmal mehr.

Bei mir ist es genau umgedreht. In meinen Elternhaus sind die Wände so hellhörig, dass ich heute noch automatisch leiser bin, wenn ich heim komme ... . In meiner Wg höre ich zwar auch die Nachbarn, aber das ist ok. Es ist ok, dass sie da sind. Ich hab die Kurve bekommen mir weniger Gedanken um Sachen zu machen, indem ich sie als gegeben hingenommen habe (kannst ja sowieso nichts daran ändern). Nach dem Akzeptieren ist alles noch halb so wild. Man begreift, dass man unabhängig von der Umwelt leben kann. Du kannst deine Gedanken beeinflussen, dein Körper, Wissen, Ausstrahlung, ... also alles an dir beeinflussen - den Rest nicht. Wenn du dann noch anfängst aus allen das Beste machen zu wollen, bist du auf den richtigen Weg. (Bitte nicht mit Naivität und Weltbildverzerrung verwechseln) Beobachte einfach mal deine Gedanken, wenn dich der Lärm oder irgendwas nervt. Nur beobachten. Dann kannst du aus dem Ruhepol sehen, warum dich irgendwas stört, was wirklich dahinter steckt. Es erscheint dann irgendwie lächerlich wegen solchen Kleinigkeiten schlecht drauf zu sein. Andererseits ist Lärm eine Beeinträchtigung der Gesundheit, also Kopfhörer tragen o.ä. oder eventuell doch wieder umziehen. Nur so kannst du was dran ändern. Wenn du etwas lärmempfindlicher bist dann lass einfach Musik nach deinem Geschmack laufen. Hilft mir immer, um abzuschalten. Als ich mal ein Mädel heim gebracht habe und meine Eltern mich am nächsten Tag schief angeschaut haben, meinte ich nur: "ich hab mir die dünnen Wände nicht ausgesucht" Ich lass mir doch meine Stimmung nicht durch Sachen vermiesen, an denen ich nichts ändern kann .

Klar, das Thema muss von den Medien immer mal wieder aufgegriffen werden, um die Einschaltquoten hoch zu halten. Schade nur, dass sie den Zuschauen immer genau das geben, was sie hören wollen. Als wenn sich einer aus der Redaktion intensiver mit dem Thema auseinandergesetzt hätte. Dann müsste man ja über sich selbst nachdenken, statt es einfach in eine Schublade zu stecken und von der Allgemeinheit akzeptiert werden (obwohl sich jeder Authentizität wünscht). Die 3 Frauen tun mir auch irgendwie leid. Mal davon abgesehen, dass sie dem Druck vor der Kamera nachgeben müssen und sich ins "rechte" Licht rücken. Sie reflektieren die Sache ja nicht mal objektiv, sondern beziehen alles auf sich und dass sie nicht so leicht zu haben wären. Einfach nur eine Trotzreaktion, statt individuell zu urteilen. Gleichzeitig geben sie (oder andere Frauen die das so gezeigt bekommen) demnächst wahrscheinlich mehr Acht darauf nicht auf irgendwelche Tricks rein zufallen, was die Naivität raus nimmt und es noch schwerer macht einen anderen Menschen kennen zu lernen. Dann neigt man dazu über zu analysieren und zack ist man in einer Welt voller Paranoia. Passiert Menschen nicht, die sich selbst wirklich kennen und ihre Persönlichkeit zu schätzen wissen. Wenn ich so Ratschläge in Frauenzeitschriften sehe, denke ich mir auch manchmal: "So gesehen sind wir Männer schon einfach gestrickt, aber warum auch nicht, wenn es gut verpackt wird, hab ich auch Spaß dran."

Naja den Junge bekommst du wahrscheinlich nicht mehr gedreht. Entweder er kommt langsam wieder auf sein Leben klar oder er versinkt eben in Selbstmitleid. Ist aber auch gut möglich, dass er dich freundlich wegstoßen will, um auf sein Leben wieder klar zukommen. Also freunde dich damit an, andere Männer in Betracht zu ziehen, bzw. die Energie hier raus zunehmen. Deinem Anfangspost zu urteilen hat er schon kommuniziert erstmal Single bleiben zu wollen. Wenn du dir wirklich eine Beziehung mit ihm wünschst, dann würde ich mich an deiner Stelle darauf konzentrieren ihm positive Gefühle entgegenzubringen und gewissermaßen Sicherheit. Soll heißen, entzieh dich ihm nicht, wenn er grade wieder Lust an dir gefunden hat und zeig, dass du ein eigenes Leben und Beständigkeit hast. Das meint er mMn mit: "das muss mit Bedacht funktionieren". Mir kommt es so vor, als ist er emotional aufgewühlt und denkt er wird wieder enttäuscht - Selbstschutz. Mach ihm kein Druck, keine Machtspielchen, kein Ruminterpretieren, sondern gib deine Richtung sanft vor, wenn er dran teilhaben will gut, wenn nicht dann soll er es eben bleiben lassen. Durch Winddancer (alter Forumshase) reflektiere ich Beziehungen meist durch die "3-Band" Theorie. Es gibt 3 Stränge an denen man gemeinsam festhält, um die Anziehung hoch zu halten. Ansichten-Gefühle-Sex Ich glaube, so wie du es beschreibst seid ihr euch auf der Gefühlsebene doch nicht so gleich und das Band hängt durch. ... Schade dass ich den Text dazu nicht mehr finde ... Edit: Doch wieder gefunden und entstaubt , reinschauen ;): 3 Bänder Weiterhin viel Erfolg!