Uchiha

Vielleicht schaffe ich es mit diesem Post etwas mehr Gelassenheit bei dir hervorzurufen, egal wie sich deine Beziehungen entwickeln. Einige Punkte wie die Verlustangst lassen mich vermuten, dass du dich nicht als vollständig siehst ohne Beziehung. Aber genau so ist es. Betrachte jede Verbindung mit einem Menschen als Bereicherung in deinem Leben, sobald diese aber weg fällt bist du noch genauso vollständig und hast nichts verloren. Eine möglichst gleiche Anzahl an Geschlechtspartnern zu haben ist *sry* Bullshit. Es ist nicht das was du willst, sondern was von außen von dir erwartet wird oder auch was dein Ego sehen will, dass du vergleichen kannst. Ich bin ja ein großer Freund von Eckart Tolle und zitiere nach diesem kleinen Einstieg mal aus seinem Buch, weil es ganz gut passt. Liebe & Beziehung (bitte darauf achten, wie Peter Frahm Liebe definiert!) Jetzt - Die Kraft der Gegenwart (...) Liebe ist nicht wählerisch, genau wie das Sonnenlicht nicht wählerisch ist. Sie bevorzugt niemanden. Sie ist nicht ausschließlich. Ausschließlichkeit gehört nicht zu Liebe Gottes, sondern zur Liebe des Ego. Allerdings fühlen wir wahre Liebe mit unterschiedlicher Intensität. Es kann einen Menschen geben, der dir deine Liebe klarer und intensiver zurückspiegelt, und wenn derjenige für dich genauso fühlt, dann kann man sagen, dass ihr miteinander in einer Liebesbeziehung seid. Was dich mit diesem Menschen verbindet, verbindet dich auch mit jemandem, der neben dir im Bus sitzt, oder mit einem Vogel, einem Baum, einer Blume. Nur die Intnsität, mit der du es wahrnimmst, ist anders.(...) Was die ganze Gewissenssache angeht, stelle ich immer die gleiche Frage: "Warum sollte die mir nahe stehende Person bei jemand anderen nicht glücklich sein?" Ein Verhältnis spielt sich immer zwischen 2 Personen ab. Klar scheiden sich jetzt wieder die Geister, aber wenn man dies nicht inflationär benutzt und ehrlich zu sich selbst ist, soll heißen bereits in Besitz einer aufrichtigen Persönlichkeit ist, ist daran nichts verkehrt. Hoffe es wahr aufschlussreich und du siehst es evtl. aus einem anderen Blickwinkel.

Ich stimme meinen Vorrednern in gewissen Punkten zu, aber vergiss nicht, dass es sich um kurzfristige Lösungsansätze handelt, bis die Fassade wieder anfängt zu bröckeln. Du hast schon selbst erkannt, dass plötzliche Verhaltensänderungen auch nur ein Zeichen von Unsicherheit sind. Es ehrt dich, dass du für sie da sein willst und keine Forderungen stellst (mach das auch weiterhin nicht!), aber irgendwann ist der Punkt gekommen, wo du deine Selbstachtung verlierst und wie hier schon geschrieben wurde du von äußeren Faktoren, ihrer Bestätigung abhängig wirst. Einer der wichtigsten Sätze, die ich hier gelernt habe ist: "Sei zu jeder Zeit bereit sie zu verlieren." Das bedeutet nicht gefühlskalt zu sein, sondern sich selbst in jeder Hinsicht nie zu vernachlässigen. Frag dich einfach selbst, ob du während der Beziehung auch Invest in dich hattest? Ich sehe zwei Optionen für dich (ohne genauer zu wissen, wie eure Beziehungsdynamik nun wirklich ist): 1. Du gehst auf sie zu (nicht schreiben) und lässt ihr vorbehaltlosen Raum ihr Verhalten zu erklären, weil du nie gedacht hättest, dass eure Beziehung solche Formen annimmt. Akzeptiere es. Vielleicht kennt sie das selbst nicht so von ihr, vielleicht ist bei ihr zu sehr Routine eingekehrt, vielleicht braucht sie Zeit für sich, egal was es ist, zieh deine Konsequenzen daraus und arbeite an deiner eignen Wertschätzung! 2. Du konzentrierst dich voll und ganz auf dich. Lerne die Zeit auch ohne sie zu genießen. Wenn es dir selbst gut geht und Freude ausstrahlst projizierst du das auch nach außen. Sollte von ihrer Seite nichts kommen, dann hast du bereits alles getan, um ihr bei zu stehen. Wenn sie ein Invest bringt, dann bist du nicht von ihrer Gefühlslage abhängig und verfällst nicht wieder in den "Needymodus" sondern zeigst ihr, wie das Leben noch aussehen kann. Viel Erfolg!

Und genau deshalb hat es gepasst. Ich finde das sollte in jedem Ex-back Thread stehen. Man hat damit abgeschlossen und die Reaktion der Ex ist einem egal, eben weil man der "coole Typ" und von sich selbst überzeugt ist, der sie eigentlich nicht braucht. Ich finde deine Einstellung recht dufte und es wirkt als hättest du einen gesunden Abstand zu voreiligen Gefühlsausbrüchen oder würdest dich in irgendwas reinsteigern. Ich finde auch nicht, du müsstest 5 Frauen an der Hand haben, um ein real life vorweisen zu können. Auch wenn das hier nicht so explizit gesagt wurde, aber lass dich nicht aus der Ruhe bringen. Du hast was lockeres mit einer Ex? Nice!, du hast 4 Dates in der Woche? Muss cool sein!, du magst lieber Sport nachgehen und Bücher lesen? Awesome! Es sollte nur deine eigene Überzeugung sein. Du willst nur über die Situation diskutieren und Meinungen einholen, that´s it. Dafür sind wir hier. Ich sehe den kritischen Punkt eher darin, dass du selber nicht weißt, wo es mit ihr hingehen soll, daher meine Sicht: Locker, offene Beziehung, FB, Spaß! Warum? Alles andere würdest du früher oder später bereuen. Du kannst auch zu ihr stehen, ohne eine romantisch verkorkste Beziehung zu führen. Mach, was dir in den Sinn kommt, fühl dich wohl bei deinen Aktionen und nicht gezwungen. Führ ihr aber bitte nicht zu oft vor Augen, dass du auch einfach zur nächsten gehen kannst, wenn sie nicht das will, was du willst. Diese Austauschbarkeit wollen die wenigsten von uns hören, bring es auf eine höhere Ebene. Was auch immer du machst, wähle nicht Variante 1, die Alibi erwähnt hat!

Willkommen im Forum! Abweisend wirken und trotzdem Kontakt aufbauen? Wie gehts das? Könnte leicht verstörend bei ihr ankommen. Dieses Heiß-Kalt Verhalten solltest du spielerisch betrachten, sobald du dich verstellst wirkst du inkongruent und das riecht sie meilenweit gegen den Wind. Lösung: So charismatisch werden, dass dir eine Ablehnung ihrerseits egal wird. Maßnahme: Einlesen und deinen Weg gehen (PU besteht nicht nur aus FO, P&P, und so ...)

1. Hör auf sie "Alte" zu nennen, wenn dir der Psychologe empfohlen hat deinen Status über ihren zu stellen, indem du sie herabwürdigend titulierst dann würde ich mein Geld zurück verlangen. 2. Gibt es dir / euch eine wirkliche Genugtuung, wenn sich das Paar im Urlaub trennt? Also vielleicht sind ihre Verhaltensweisen nicht korrekt, aber Gehässigkeit oder Schadenfreude ist es definitiv auch nicht. 3. "Ich befürchte, da sie sonst keinen hat, bin ich ihr Auswein Typ." Damit hast du wohl recht, wenn du sie verführen willst -> einlesen, wenn nicht, dann lebe dein Leben und lass sie daran teilhaben, solange sie es nicht negativ beeinflussen (im Endeffekt läuft es auf das gleiche Prinzip raus). 4. Wenn du selbst eine Abneigung ihr gegenüber verspürst, solltest du dich fragen, was du dir von so einer Freundschaft oder was auch immer erhoffst. "Gewonnen" hast du dann, wenn du deine eigene Vergangenheit hinter dir lässt.

1. Wegen dem Wissen, dass man nicht der einzige ist, der mehr vom Leben erwartet als den Stereotypen zu erfüllen. 2. Sich selbst und dem anderen Geschlecht eine gute Zeit zu bereiten. 3. Angenehmer Zeitvertreib wie "Perlen des Forums" ... wie sonst sollte man ein LMR überbrücken.

Wie du siehst, da stehst du nicht alleine da. Bei mir das Gleiche. Gemeinsamkeiten gespürt und einfach den Flow genossen ... bis auf leichte Berührungen leider nicht eskaliert. Gibt ihr leider nicht den Kick, den sie unbewusst erhofft. Bei meiner Dame ist es so, dass sie bisher immer positiv reagiert (mehr schreibt, qualifiziert, ...) sich aber auch nicht von alleine meldet, was mich mega abturnt. Nach 2 Dateanfragen meinerseits und Ausreden von ihr, meinte ich, dass wir echt gute Freunde werden können und mein Gefühl mich meist nicht trügt nachdem ersten Treffen. Sie meinte darauf hin, dass man das so schnell doch nicht fest machen kann ... ;). Kein Plan, hab aber keine Lust mich nochmal zu melden. In 2 Monaten fliegt sie ins Ausland. Wenn sie das Gefühl nicht hat mehr mit mir unternehmen zu wollen, dann ist das wohl so.

I know that feeling bro Ich versuche mich trotzdem mal daran dieses Muster zu durchbrechen. Ich habe mich wirklich einer sehr langen Zeit mit diesen ewigen Fragen beschäftigt. Immer läuft alles aufs Gleiche hinaus. Hier und da mal ein paar Hoffnungsschimmer glücklicher Beziehungen, die zeigen, dass es doch geht. Selbst hier sieht man als Außenstehender aber auch nur einen Bruchteil des Ganzen. Ich hab alles 1000mal durchgespielt, ob hier im Forum oder in fernen Ländern. Alles mit dem Hintergrund, wie man diesen Kreislauf auflösen kann. Ich selbst arbeite momentan an der Umsetzung meiner Erkenntnisse. @MurZen: In deinen Worten liegen viel Erfahrung und Wahrheit ... natürlich mit einer gehörigen Portion Zynismus. Es kommt mir so vor, als würdest du vor dem Scheideweg stehen, daran zu zerbrechen oder Frieden in diesen Dingen zu finden. @TE: "Ich glaube nicht, dass du an irgendwas Schuld bist" - im Endeffekt ist es genau das. Du musst dich jedoch nicht ändern, sondern dir und ihr vergeben. Ich spreche dabei von echter Vergebung, weil wir alle letztendlich kollektiven Mustern unterlegen, die uns ein Leben lang geprägt haben und wir nicht wirklich bewusst Entscheidungen treffen, auch wenn es oft so aussieht. Wir haben vergessen, was es heißt über die Verstandesebene hinaus zu gehen. Was ist wenn ich dir sagen würde, dass dir Eifersucht auferlegt wurde? Warum solltest du dich bewusst dafür entscheiden? Was wäre, wenn die Kirche oder sagen wir generell der Glaube nie "Macht" erlangt hätte? Du sprichst selbst von deinem Ego. Diese Thematik ist so entscheidend, weshalb ich sie in meiner Signatur habe. Genau dieses Ego veranlasst dich zu deinen Handlungen und Gefühlen. Bisher hattest du exklusive Zuneigungen und "Anrechte" auf gewisse Bedürfnisse. Plötzlich kommt ein dahergelaufener Typ und bekommt genau die gleiche Aufmerksamkeit. "Das darf ja wohl nicht wahr sein" - schreit dein Verstand. Warum auch sollte jemand anderes den Menschen, den du liebst auch glücklich machen können? ...... kurze Pause um inne zu halten! Du hast dich mit deiner Lebenssituation identifiziert. Das machen wir häufig, denn so kommt immer wieder der Kreislauf zustande. Auf der Suche nach Identifikation, nach einen Ankommen. Aus irgend einem Grund gelingt es den meisten Menschen nicht bedingungslos zu lieben, auch mir anfangs nicht. Und es hat mich genervt. Viele Beziehungen zerbrechen daran, weil es unser Ego mit aller Kraft versucht, dir zu vermitteln, dass du was verlierst. Eine Beziehung mit allen Freiheiten die der andere braucht und will und trotzdem zu einem hält? Es wird auch oft genug verurteilt, vielleicht fällt es uns deshalb so schwer. Weißt du, wenn es nach mir ginge, ich würde eure Geschichte als "shit happens" bezeichnen und nicht länger versuchen irgendwas daran zu ändern. Du kannst letztendlich nichts bewirken. Wenn es dir Angst macht zeigt sich dein Ego, wenn es dir ein Gefühl von Leichtigkeit vermittelt merkst du die Verbundenheit zum Leben. Geh mit voller Hingabe auf sie zu (damit meine ich nicht kaufe ihr Blumen, versuche ihr alles recht zu machen), habe Spaß mit ihr, zeig ihr wie beschwerlos es mit dir sein kann. Das wichtigste ist und hier liegt der Knackpunkt, dass du es auch selbst so fühlen musst, selbst wenn die gewünschte Reaktion nicht eintritt. Achte in dem Fall mehr auf dich und dass du trotzdem glücklich sein kannst. Sollte die Beziehung nicht fortbestehen, so hoffe ich doch, dass du was für die Zukunft mitnehmen konntest.

Ein paar Tipps am Rande, die sie aktiver werden lassen könnte / du mehr Spaß hast: - Führung übernehmen und ihr die Sicherheit geben nichts falsch machen zu können, wenn doch Führung übernehmen/Befehle erteilen ... (ich würde mich nie verärgert einer Frau entziehen oder sie wegschicken, weil ich nicht das bekomme, was ich im Bett will) - Pornos nebenbei schauen - Phantasien erzählen - Sie solange scharf machen und spielerisch auf Abstand halten bis sie es nicht mehr aushält und selbst aktiv werden muss (sollte sie hier immer wieder "aufgeben" dann lass es lieber) Klar macht es mehr Spaß sofort jemanden im Bett zu haben, der weiß wie der Hase läuft.

Einfach Komplimente geben ist anfangs ganz nett, um auf der Straße Sets zu öffnen, aber du wirst schnell feststellen, dass dieser Entwicklungsprozess schnell zuende ist, wenn du nicht andere Sachen ausprobierst. Das Buch (E-Book) "Models" von Mark Manson empfehle ich dir, auch wegen dem Mindset. Jeder benutzt sein eigenes Mindset. Da kann dir keiner eine Antwort vorlegen, wie das auszusehen hat, weil du selbst nicht dahinter stehst. Du musst es selbst kreieren und für dich entscheiden, was zu dir passt. Orientierungen findest du in der Schatztruhe. Stichwort Innergame.

Ich war damals 19 mit meinen ersten Approaches, jedoch auf auswendig gelernte Sachen verlassen. Kurzfristig hat es Spaß gemacht, aber irgendwann stellt man fest danach hat man nicht gesucht. Erst einmal top, dass du raus gehst und wirklich versuchst was zu ändern. Meinst du, manchmal sprichst du alle 2 Wochen 4-10 Sets an? Dann ist das ok, integriere es in den Alltag. Oder meinst du die HB Skala und 1 Set alle 2 Wochen? Dann würde ich dir empfehlen öfter los zu ziehen und! deine Rückschlüsse ziehen. Versetz dich nochmal in die Situation ... was würdest du anders machen, weil du es wirklich anders machen wolltest? Nur direkt wäre ich auch vorsichtig, weil du dich schnell dahinter verstecken kannst "ich kann meine Wünsche offen zeigen" die wahren Probleme aber auf der Strecke bleiben. Ich empfehle dir an der Stelle "Models" von Mark Manson (sitz ich auch wieder drüber). Bring etwas Spiel und Leichtigkeit ein. Dass du nicht weißt, wie du weiterkommst liegt evtl. daran, dass du ergebnisorientiert handelst/denkst und noch nicht die Gegenwart der Frau und vor allem dir genießen kannst. Nach dem Sex stellen sich doch wieder alte Verhaltensmuster ein. Entweder du machst die 1000Sets und dein Lebensstil wandelt sich dementsprechend oder du bist in der Praxis unterwegs und arbeitest gleichzeitig an dir und erkennst, was du verändern willst. Reizüberflutung kann einen schon mal pushen, raus aus der Comfortzone, wirklich glücklich wirst du davon aber auch nicht. Du weißt dann eben, wie das ist, ein anderes (Stress-)Level. 1. Ja, wenn mir danach ist warum nicht? Schlimmstenfalls hat man sich kennen gelernt und sie stellt mich ihren Freundinnen vor. 2. Ich bezeichne sie nicht als AA sondern als Reiz und habe dieses negative Muster in ein positives verwandelt Nicht unterkriegen lassen

An erster Stelle solltest du dir bewusst werden, dass du keine Dialoge mit ihr führst sondern mit einem selbst erschafften Bild von ihr. Sie würde nicht wirklich so reagieren, wie du dir das vorstellst. Dieses Scheinnbild kann dir aber eine Menge über dich verraten: - welche Züge willst du an dir haben / ausstrahlen, die du momentan nicht lebst? - die emotionale Distanz zu dir selbst ... Kannst du dich selbst genießen ohne Angst vor Zurückweisung? - warum sollte ein Mensch besser/schlechter als der andere sein? Er entspricht mehr oder minder deinen Vorstellungen, kein schwarz weiß. - warum machst du dir Gedanken um Sachen, wo du nicht einmal weißt, ob sie wirklich so stattfinden? Du kannst deine Gedanken steuern, du musst es aber auch wollen. Wenn du immer wieder in diese Sehnsucht nach ihr verfällst, obwohl du weißt, dass dir das nicht gut tut, dann ist das ein Zeichen dafür, dass du momentan genau diesen "Frust" brauchst, bzw. nach negativen Emotionen suchst. Die äußere Welt würde sich nicht ändern, wenn du deine Gedankengänge beobachtest und bewusst steuerst, aber sie würde dir anders erscheinen. Hoffe du kannst damit was anfangen.

Im Endeffekt solltest du nicht darüber nachdenken, wie du sie bekommst, bzw. überzeugen kannst. Sie sollte aus Überzeugung von selbst versuchen dir näher zu kommen, weil du so eine Ausstrahlung hast und sie sich bei dir wohl fühlt. Hast du das ganze mal mit deinem Selbst reflektiert? Wo bleibst du bei der Geschichte? Wenn du sie "hast", was ändert sich dann? Entspricht es dem Leben, was du dir vor Augen hälst? Kannst du dich entfalten, so wie du möchtest? Vielleicht gebe ich dir jetzt schon Antworten, aber ich will nur verdeutlichen, was ich damit meine. Meine Partnerschaft (in welcher Beziehung auch immer) soll weder Drama, noch Abhängigkeit oder Unaufrichtigkeit beinhalten. Glaubst du, dass du mit ihr diese Harmonie bekommst? Glaubst du, dass sich dein Charakter mit ihren deckt?

1. No offense, aber das ist einfach totaler PU-Gehirnwäsche-Bullshit. 2. Und bevor jetzt kommt "Oooh, immer wieder 'investen' ist needy! Stichwort Alternativen!", oh man. 1. Passt schon, sehe ich vollkommen ein. Sollte nicht so rüber kommen. 2. Als Ferndiagnose zu sagen wo er steht ist schwierig. Dass er needy wirkt, habe ich nie gemeint. Er soll nur sein Kopf frei machen und nicht mit offenen Armen in die Kreissäge rennen (Richtung hinterher laufen). Fazit: Wenn ich es zu dem Zeitpunkt hätte so abrufen können, hätte ich es wie du formuliert ;). Wobei ich es irgendwann auch einfach sein lasse. Ab einen gewissen Punkt weiß sie, dass ich interessiert bin und dann wird es mir eben zu blöd, dass nochmal was von mir kommt.

Ich meine damit nicht, dass du jetzt gekünselt oder manipulativ handeln sollst, nur schwächt es die Spannung ab, wenn es so wirkt als wenn man keine Alternativen hat (damit sind nicht andere Frauen gemeint), bzw. nichts besseres zu tun hat. Andererseits kenne ich Mädels, die sich vernachlässigt fühlen, wenn man ihr nicht alle 3 Tage geschrieben hat. Muss man ein Gespür für entwickeln.

Generell ist zu empfehlen den Invest zurück zu fahren, wenn ersichtlich wird, dass die Kontaktsuche nicht gleichermaßen erfolgt. Um das aber wirklich beurteilen zu können, wäre es vielleicht nicht ganz verkehrt zu wissen, ob ihr über 0815 Themen schreibt, beziehungsweise wie die Dynamik darin ist. Ohne jetzt den Teufel an die Wand malen zu wollen: 3 Wochen sind schon eine verdammt lange Zeit, in der sich datingsmäßig sehr viel tun kann, auf beiden Seiten! 70km sind jetzt aber auch nicht die Welt, je nach zeitlichen und finanziellen Möglichkeiten.

Anfangs eine recht lustige Geschichte ohne Einwände, aber dann beginnt das Ding zu kippen. Dass du sie nicht gelayt hast, ist nicht mal das eigentliche Problem. Zwar schade und ja, du hättest da führen sollen, aber wozu? Dass du gegen deine Prinzipien verstößt? Ich finde es halt etwas schade, dass du meinst "du hasst betrunkene Mädels" und diese Ansichten über Bord wirfst "ach dann lay ich sie eben doch". Wo bleibt da der Charakter/Selbstrespekt? Bringt dich auf deinen Weg nicht weiter, wenn du mehr als die Anzahl der Lays damit verbindest? Und was in den letzten 2 Posts passiert ... an einem Tag ^^. Dein Verstand fängt an dir Streiche zu spielen und will dir eintrichtern, dass du es irgendwie noch schaffen musst. Aber warum? Klar könntest du eben der Fehler von letzter Nacht sein, aber du könntest auch einfach der abgeklärte Kerl sein, der die Sache halb so wild sieht. "Keine Angst, ich erzähle deinen Eltern nichts davon :P" "Wehe du machst dich mal über mich her, wenn ich ein Absturz habe!" Easy bleiben, Kontrollzwang und Bedürftigkeit führt nicht zum Ziel.

Wow, ... ähm das geht seit Ende Januar so? "Einmal am Tag, wenn überhaupt" ist ja vollkommen ok, aber "sie hat keine Lust mehr drauf und es gefällt ihr nicht" klingt nicht gut. Ich befürchte, dass das Verhalten deiner Freundin einfach nur deine innere Einstellung wiederspiegelt. Vielleicht bist du unzufrieden oder sogar enttäuscht von dir selbst? An dieser Stelle: Verweile nicht in der Vergangenheit! Auch wenn sie erst 2-3 Wochen her ist, diese unangenehme Vergangenheit. Du kannst jetzt die Entscheidung treffen so zu sein, wie du willst. Was willst du mehr? Sie zum lachen bringen und ungehemmten Sex haben oder eine Spirale negativer Emotionen? Ihr in die Augen schauen, sie wortlos küssen oder deprimiert schweigen? Mit ihr was erleben, deine Begeisterung und Leidenschaft Ausdruck verleihen oder darüber philosophieren was alles schief läuft/laufen kann? All das sind bewusste Entscheidungen. Zieh sie wieder auf die gute Seite des Lebens und zeig, das dieses bei dir statt findet. Achja und sprich einfach mal ihre Bedürfnisse im Bett an, also während ihr übereinander herfallt .

Wer schreibt denn das Gegenteil? Nur sollte er es dann auch leben und die Würde eines anderen Menschen (seine Freundin) nicht in Dreck ziehen, indem er ein falsches Spiel spielt. Wenn er auf platonischer Eben kommunizieren will, dann sind solche Threads ja unnötig. Nummern abgreifen, aber dann nichts unternehmen ist wie einem Kind zu Weihnachten das Spielzeug hin zu stellen und zu sagen: "so davon lässt du schön die Finger, das wirst du nie bekommen" ... Grenzt etwas an Selbstsabotage. Wenn er unbedingt Bestätigung braucht, dann soll er sich fragen warum. Wenn er "Training" im Umgang mit Frauen braucht, dann soll er sich dessen bewusst werden und mit den Konsequenzen leben. Nur durch das Runterbeten von Sätzen wie "da sind noch so viele Fische in dem großen Teich" --*überdieKloschüsselbeug*-- wirst du auch nicht glücklich.

Ich meine darüber solltest du dir Gedanken machen, wenn es soweit ist. Vielleicht triffst du sie ja mal zwischendurch und alles ändert sich. Dann sind all die Szenarien Zeitverschwendung. Genauso bedenklich finde ich, dass du davon ausgehst, dass eure Beziehung scheitern wird und du schon ein Zeitlimit setzt. Klar sollte man nicht naiv rangehen, aber man sollte es einfach akzeptieren, dass es passieren kann, aber nicht muss. Mit dem Nummern wirst du so umgehen, wie mit dir. Wenn du dich nach der Beziehung aufgibst wirst du auch sie aufgeben. Wenn du aufrichtig mit dir umgehst, wirst du auch offen und vorbehaltlos versuchen Kontakt aufzubauen. Würde ich mich an Arfess halten.

Klingt nach einer echt coolen Geschichte und nach einer Frau, von der es mehrere geben sollte. Lass dir das nicht kaputt machen, nur weil du glaubst, dass es immer ein Hacken geben muss. Wenn man auf der Hut ist oder immer nach Hindernissen Ausschau hält, erzeugt man sie irgendwann selbst. Das beste Game ist immer noch, wenn es keins ist. Nur komisch, dass dir PU dabei hilft was . Vielleicht gebe ich mir da grade die Blöße, aber wie lässt sich denn anhand der Brüste bestätigen, dass sie ihre Tage hat? (Hast ja bei ihr kein Vergleich zu vorher gehabt oder :D?)

*Hust* Keltica ist ein weiblicher User *Hust* Ich sehe das "Problem" immer noch darin, dass du dich in den Gedanken verfängst und Vorstellungen erzeugst, die so nicht real sind. Sich vor Augen zu halten, was man nicht hat, macht einen nunmal nicht glücklich. Gut zu hören, dass du das schätzen kannst, was du hast, nur warum reicht es nicht? Perfektionismus liegt im Sein selbst. Versuche jede Sache so wie sie ist zu akzeptieren und be- bzw. verurteile nicht. HB# ist Ansichtssache, da fließen auch Hormone und so mit ein . Individualität = Perfekt Wenn du nicht aufhörst Vergleiche anzustellen und daran glaubst, dass "mehr" dich glücklich macht, dann sind wir nicht weit davon entfernt, dass du irgendwann danach fragen wirst: "Wie mache ich aus meiner jetzigen eine offene Beziehung?" Ist ja legitim, nur solltest du dir dessen im vollen Umfang bewusst sein und dass evtl. nicht beide davon begeistert sind.

Klar, ich könnte jetzt viel über Selbstreflexion schwaffeln und die Bedeutung der Selbsterkenntnis, dass dann alles von alleine läuft und du mit dir zufrieden bist, aber da muss jeder selbst seine Erfahrungen machen. Solange du Spaß hast, dir selbst noch in die Augen schauen kannst und dabei nicht dein Leben vernachlässigst: Go for it! P.S. Wenn du zwischen Frauen wählen kannst, macht es dich unheimlich attraktiv, aber Überheblichkeit zieht dich verdammt schnell wieder runter.

Wie hat sie denn darauf reagiert, als du ihr das vorgeschlagen hast? Wenn du mit ihr schon länger was am laufen hast, dann lässt sich auch mal gemeinsam Urlaub/Wochenende nehmen, wo man entspannen kann und nicht fertig von der Fahrt ist.

Das hat mich Schwäche nichts zu tun, aber eventuell mit verzerrter Wahrnehmung (auch wenn das subjektiv ist). Nur warum solltest du einen Menschen begehren, der dir zusetzt, also dir nicht gut tut? Weil du diese romantische Vorstellung nicht aufgeben kannst oder warum? Könntest du ihr auch sagen, dass du sie liebst in dem Wissen, dass sie es nicht erwidern wird bzw. ihren Partner bei jemand anderen gefunden hat? Dann kannst du von bedingungsloser Liebe sprechen. Wenn du das als richtig empfindest und dies so kommunizieren kannst, dann ist daran nichts auszusetzen. Liebe hat aber nichts damit zu tun, dass du von vornherein ausschließt dich auf andere Frauen einzulassen. Bedürftigkeit, Abhängigkeit, Verlustangst, Neid, Missgunst, ... sollten dabei nie eine Rolle spielen.