Uchiha

Hey Shughart, lies dir mal den Thread durch. Vielleicht kannst du es dann besser einschätzen. Sehe deine 2 Beispiele auch nicht als Neg an, eher was man eben mal so daher sagt. Wenn du dein eigenes und natürliches Game fahren willst, dann lass Negs erst mal komplett außen vor. Sind oft unnötig und kann eine Menge kaputt machen. Gibt bessere Methoden, um Attraction zu erzeugen.

Eine gewisse Nervosität ist bei dir schon zu vernehmen. Einfach nur, weil du das Forum nach einem Vorschlag für eine Dateanfrage fragst, wobei du nicht so wirkst, als bräuchtest du Ratschläge. Herzdame meinte auch schon, dass du sie als Unbekannte betrachten solltest. Vielleicht solltest du nochmal genau in dich hören, was das mit ihr ist. Was willst du wirklich mit ihr erreichen und warum wäre eine Abweisung nicht egal? Deine Einstellung zu ihr sollte klar sein, bevor du dich in irgendwas verrennst was du nicht wolltest. Such ein Vorwand und lade sie ein dich irgendwohin zu begleiten. Sie wird wissen, welche Richtung das geht. Wenn sie Lust hat die Sache nochmal ein wenig anzuheizen, wird sie auch drauf eingehen.

Das wichtigste ist, dass ihr euch beide in eine angenehme Stimmung versetzt ohne Unterstellungen, wer grade am längeren Hebel sitzt. Wenn was auf Frauen anziehend wirkt dann gutes Selbstbewusstsein gepaart mit authentischer Lockerheit. Die bekommst du aber nur, wenn du auch unabhängig von ihren Reaktionen und Verhalten gut drauf bist. Wenn du nicht wie die meisten Typen sein willst, dann lass dich durch Spiele nicht aus der Ruhe bringen, nimm diese am besten gar nicht wahr. Achte lieber darauf wie du eine Atmosphäre schaffen kannst, in der du signalisierst, "ich will körperlich werden, weil es sich richtig anfühlt, ich aber auch nicht verärgert bin, wenn du nicht willst." Deine Attraction schraubst du hoch, indem du sie mit ihrem Verhalten etwas aufziehst (nicht beleidigend werden) und dich distanziert hältst. Sprich auf keinen Fall die anderen Typen an. Du willst, dass sie aus freien Stücken zu dir kommt und nicht weil du ihr ein schlechtes Gewissen bereitet hast oder sie irgendwie manipulieren konntest. Das hat immer ein bitteren Beigeschmack. Viel Erfolg.

Ich bin der Meinung, das wird nach hinten los gehen, wenn du das wirklich so handhabst, wie du schreibst. Warum solltest du Frauen in deinem Leben anziehen wollen, von denen du im Vornherein weißt, dass sie dir nicht gut tun? Vertraue da lieber auf dein Screening und lass es. Angenommen du fährst einige Erfolge ein und es kommt eine Annäherung zustande (wobei das aufgrund mangelnder Kongruenz schwierig wird), wie es beim "gamen" üblich ist. Dann wird es für beide unangenehm. Sie fühlt sich verarscht, weil nichts voran geht und du fühlst dich unwohl, weil du nicht weißt wie weit du das ganze eigentlich noch treiben willst. Kann auch noch schlimmer kommen und sie legt Wert auf deine Signale, wird enttäuscht und will "im Mittelpunkt stehen, ist laut und sucht oft nach Konfrontation." Dann kann es ganz schnell unangenehm für dich werden und sie lebt den Part als " Lästerschwester" aus. Das ist Sabotage am eigenem Lebensgefühl. Das was du meinst ist einfach sie als Kommilitonin zu behandeln.

Wenn man einige Körbe hier liest, bin ich wirklich noch glimpflich davon gekommen. Mir hat man wenigstens ein schönen Tag zurück gewünscht. Zwei Anekdoten, die mir grade einfallen: Laufe mit einem guten Wing durch die Einkaufspassage und quatschen darüber, dass wir bisher echt kein Glück hatten. Da taucht sie auf, allein unterwegs und fixiert uns beide sofort. Mein Wing hält länger Augenkontakt und beschließt hin zu gehen. Ich muss grinsen und gehe unauffällig zur Seite. Plötzlich ein helles Gelächter "Oh Gott, nein, hahaha ..." und sehe sie in der Menschenmenge weg rennen. Wing kommt schulterzuckend zurück. Beim Einkaufen bemerke ich dieses zierliche, ansehnliche Geschöpf und wie sie im Augenwinkel immer rüber schaut. Irgendwas sagt mir aber, dass sie nicht mein Typ ist, egal ich hatte gute Laune und dachte, finden wir es raus. "Du siehst genauso verunsichert aus, wie ich bei dieser großen Auswahl". Sie schaut mich ratlos an, sagt gar nichts. In drei weiteren Sätzen erzähle ich, wie mir aufgefallen ist, wie sie sich oft umentschieden hat. Dann irgendwann "Oh sry, you speak to fast. I am learning German at the moment, but I can´t understand". Erleichtert, dass der Spruch gar nicht so blöd war, wiederholte ich es auf Englisch und ab da kauften wir zusammen ein. Die Woche darauf haben wir ein Treffen vereinbart. Sie fragte mich 3-4mal ob ich öfter bei Netto einkaufen gehe. Ist das ein Code oder so?

Wahrscheinlich ist dein Hirn auch einfach von der Materie überfordert und wehrt sich gegen die neuen Einflüsse. Das führt dazu, dass du inkongruent wirkst und einfach keine angenehme Aura auf sie ausstrahlst. Wenn du verkrampfst und Druck ausübst, wird das schnell zum größeren Abturner, als nicht sexuell zu agieren. So kann einfach keine Verbindung entstehen, welche notwendig ist um sie in einen sexuellen State zu versetzen. Dein Gefühl bedürftig/needy zu wirken, rührt daher weil du eine Erwartungshaltung an sie hast und daher ergebnisorientiert handelst, statt unabhängig dir selbst zu vertrauen. Klammer dich einfach nicht zu sehr daran. Taste dich wortwörtlich ran und achte auf ihre Reaktionen. Vor dem Kuss sollten andere Berührungen einfach schon natürlich ablaufen (auch von ihr, z.B. der berühmte Schlag auf die Schulter für eine C&F Bemerkung).

Das Konzept bzw. die Authentizität, die Mark Manson beabsichtigt, schließt ein, dass man sich als Mann selber damit auseinandersetzen soll, wie Frauen auf einen reagieren. Das kann unter anderem schmerzhaft sein, weil man sich eingestehen muss, dass die eigene Lebensweise nicht zu der Art Frau passt, die man will. Gleichzeitig sollte man sich fragen warum es dieser Schlag von Frau sein soll, da es wieder Rückschlüsse auf einen selbst zu lässt. Als Konsequenz arbeitet man an sich oder beschließt, dass es das Ganze nicht wert ist. Je nachdem, was man vom Leben erwartet. Ich hab mir eine grundsätzliche Gelassenheit angeeignet, wo ich mich auf die wichtigsten Dinge in meinem Leben besinne und dann neu durchstarten kann, um heraus zu finden, was das Leben noch für mich bereit hält. Mir gefällt auch der Gedanke von Mark, die Frauenwelt wie eine Schatztruhe zu betrachten. Wenn ich das richtig in Erinnerung habe geht es darum immer etwas dazu lernen zu können, Spaß an der Sache zu haben und sich die neutralen und zugeneigten Frauen raus zu picken. Weiterhin stellt er klar, dass Frauen nunmal nicht dumm sind und genau wissen was läuft, egal wie sehr wir auch versuchen Desinteresse und Coolness zu signalisieren. Am Ende des Tages entscheidet immer, wie viel Selbstwert du hast. Frauen wollen diese Verbindung noch mehr als wir Männer, die Frage ist nur, wie man sich dabei anstellt. Das Thema Eskalation arbeitet er eigentlich auch solide ab und fasst es zusammen mit, je selbstverständlicher es ist in Berührung zu kommen, desto schneller baut man eine physische und letztendlich auch psychische Verbindung auf. Auch beim Kussszenario hält er sich nicht zu knapp, indem er darauf eingeht, wann welcher Kuss mehr angebracht ist und wie die Reaktionen generell sein sollten.

Hi Gjenka, ich beziehe mich erstmal nur auf die Angelegenheit mit dem Alter, deine Frage "nebenbei" wird größtenteils in der Schatztruhe beantwortet. Ich kann dir nur raten, dass du dich nicht zu sehr darum bemühen solltest interessant zu wirken, weil eure Begegnung dann nicht auf Augenhöhe stattfindet. Nicht in Interviewmodus verfallen und Spaß am Kennenlernen haben. Mir geht es ähnlich wie dir und werde meist 3-4 Jahre jünger geschätzt. Dass Frauen in deinem Alter nicht auf dich stehen oder schwieriger zu verführen sind, ist ein LB (Limiting Belief), um mal so ein Begriff eingeworfen zu haben. Daran kann nur die Praxis etwas ändern. Prinzipiell solltest du darauf achten, wie du dich präsentierst. Soll heißen, hast du etwas mit der Frisur ausprobiert/beraten lassen, deine Kleidung so angepasst, wie du dich altersgerecht gerne sehen würdest? Es muss auch nicht immer Bart sein. Probier eine Weile mal den 3-Tage Bart (trimmen) wenn dir das liegt. So jung auszusehen birgt auch viele Vorteile mit dem kommenden Alter, bzw. jetzt als Lernphase und wenn du es selbst nicht so ernst nimmst und selbsbewusst damit umgehst, schenkt die Frau dem Thema auch nicht so viel Beachtung.

Hör etwas tiefer in dich selbst hinien, ob du wirklich von ihren "Stimmungsschwankungen" abhängig sein willst, bzw. warum das so ist. Dadurch, dass wir schon im Kindesalter mit Besitzdenken, Kontrolle und Schuldzuweisungen bombardiert werden, meinen viele dass dieses Liebes-Auf-und-Ab normal ist. Oft ist einem einfach nicht bewusst, dass man die Wahl hat sich an diesen negativen Gefühlen zu nähren (es quasi schlimmer zu machen) oder sie einfach zu akzeptieren und zu sagen "das bringt mich grade kein Stück weiter". Wenn du beim nächsten Mal diesen negativen Vibe registrierst, dann frag dich ehrlich, ob du wirklich grade so fühlen willst? Wie du schon erwähnt hast, fällt dir immer das Schlimmste ein, wenn du dir Gedanken machst. Das ist die Angst, die aus dir spricht, meist durch jahrelange Konditionierung. Verlustangst, Sorgen, Unvollständigkeit, ... all das hemmt dich daran jetzt gesunde Entscheidungen für dich zu treffen. Was ich versuche damit zu sagen ist, dass du viel mehr Energie für dich einsetzen kannst, um zufriedener zu leben, wenn du darauf achtest, was du jetzt für dich tun kannst, statt ständig in der Zukunft verankert zu sein. Je nachdem wie stark die Depressionen deiner Freundin sind (als Krankheit diagnostiziert?), aber denk mal drüber nach: Wenn sie die Wahl hätte dich zu verletzen oder dir Freude zu bereiten, wofür würde sie sich vermutlich entscheiden? Sei dir dessen bewusst, dass du immer die Wahl hast und lass dich nicht von dem Dramamist leiden, der überall um uns rum kursiert auch wenn die eigene Freundin manchmal so erscheint. Du kannst ihr Wegweiser sein, dass es sich auch locker leben lässt. Achso und needy zu sein bedeutet immer, dass man sein wahres Ich zurück stellt, um von jemand anderem eine Wertschätzung zu erhalten. Was sie von dir hält ist quasi wichtiger als was du von dir hältst. Hoffe das bringt dich weiter, gutes Gelingen!

Hier gibt es einige Interpretationsansätze, Rebound guy auch möglich und sie wollte dann vertretbar auf Abstand gehen, weshalb sie meinte "lass mal sehen, wie es in ein paar Monaten um uns steht". Die Tränen in den Augen etc. lassen das ganze zwar weniger gefühlskalt wirken, aber einen Beigeschmack von Drama hat es trotzdem. Niemand muss der harte PUler sein, um Frauen zu gefallen (zumindest den meisten). Ich würde eher meinen, dass du dir nie wirklich bewusst warst, was du mit ihr willst. Als sie erwähnte sich nichts festes im Sinn zu haben, hättest du das abfangen können, wenn du denn auch nur eine FB wolltest. Wie du jedoch schon selbst erkannt hast, lässt dich das Ganze nicht locker. Je nachdem, wann du die Belehrung zum gesunden Miteinander abgegeben hast, baut das natürlich Druck auf (hoffe nicht als Einstiegs-SMS?). Dass sie sich jetzt zweimal gemeldet hat kann auch rein aus Schuldgefühl sein. Eure Aussprache hat mich an die Folge von HIMYM erinnert,"wir können nicht zusammen sein ... noch nicht". Je nachdem wie deine endgültige Entscheidung ist, ob Freundin, FB oder LTR solltest du das durchziehen und die Konsequenzen tragen. Trifft der Entschluss wirklich auf FB und damit ist quasi auch eine gewisse emotionale Distanz verbunden, würde ich mit ihr mal was unternehmen, wo deutlich wird, dass du unabhängig von ihr Spaß haben kannst und ein Leben ohne sie existiert. Beim zweiten Treffen über offene Beziehungskonzepte reden und eskalieren.

Die 3 Tagesregel ist mehr so ein Richtwert, weil es den meisten dann wohl so in Kram passt. Ein Mittelwert um nicht aufdringlich zu wirken, aber auch nicht zu distanziert. Fakt ist aber, dass das überhaupt nichts zur Sache tut. Wenn eure Anziehung auf einen guten Level ist, dann kann man sich auch am nächsten Tag melden oder sie weiß, dass du grade viel um die Ohren hast, weshalb es auch nicht so schlimm ist, nach 5 Tagen wieder ein Lebenszeichen von sich zu geben. Entwickel, bzw. hör selber auf dein Bauchgefühl, was das richtige Maß ist. Klammer dich nicht an irgendwelche Regeln, die dir unnatürlich erscheinen. Mehr von Bedeutung ist, was du schreibst. Dein Ziel sollte nicht sein den üblichen Datingablauf durch zu spielen. Hat jeder hinter sich und ist monoton. Das ist so 0815 und lässt dich nicht aus der Masse hervorstechen. Damit meine ich nicht, dass du immer verdammt kreativ sein musst, sondern du solltest eine persönliche und emotionale Ebene schaffen können. Dein Vorschlag wirkt ja ganz nett, aber that´s it. Wenn ihr bereits ein Date hattet, gibt es doch bestimmt einen Aufhänger, mit dem du fortsetzen kannst? Irgendwas was euch in einem Moment verbunden hat, das noch C&F mäßig verpackt und voilà schon ist es nicht mehr "Standard". Das Thema wurde aber schon etliche Male hier im Forum diskutiert. Bei gründlicher Recherche findet man immer was ;).

Freunde dich mit dem Gedanken an, dass sie nicht dir gehört und sie bei einer gesunden Einstellung zu sich selbst auch ein eigenständiges Leben führt, wo du ihr die Freiheit lassen solltest selbst Entscheidungen zu treffen. Hör einfach mal in dich rein, ob sie dir das Gefühl gibt, begehrt zu sein oder deine Anwesenheit zu schätzen weiß. Du kannst sie auch auf die Veränderung ansprechen, vollkommen offen und zieh deine Konsequenzen wie du in Zukunft damit umgehst. Und um anderen hier zuvor zu kommen, das Zitat von PaoloPinkel (sry, hatte zuerst Fastlane geschrieben): "Für die Zukunft: Sobald ihr Gelaber, „ich bin mir nicht sicher/ Brauche Zeit/ Mein Ex/ etc." losgeht SOFORT sämtlichen Invest stoppen und Dich rar machen. Konsequenz ist Schulter zucken, abnicken, ein zwei locker luftige Kommentare á la „Klar, kein Problem/ Versteh ich/ Probiert's am besten nochmal/ Hat Spaß gemacht mit Dir/ etc." und sofortiger Freezeout und Degradierung zum Fuckbuddy. Immer! Aber wirklich immer! Ob nach einem Date, einem Jahr monogamer Beziehung oder im Nachgang zur romantischen Verlobung an der Costa Amalfi. Ist keine Ansichtssache, oder ne Meinung, oder sonstwas - es gibt hierzu einfach keine Alternative. Also in meiner Welt."

Ich weiß nicht so recht, was ich dir antworten soll. A+B+C sind genau die Gründe, weshalb man sich im Forum anmeldet. Ich bin wirklich kein Freund von der Phrase "Einlesen!", aber in den drei Jahren, seitdem du das Forum kennst, scheinst du das noch nicht gemacht zu haben. (bzw. gelesen aber nicht für dich angenommen/reflektiert) Was als Ferndiagnose bei den Angaben so möglich ist: Sie mag sich nicht über wa austauschen und schätzt den persönlichen Kontakt mehr. Sehe da keine Anzeichen von Spielen. Was würdest du von der ganzen Sache halten, wenn sie wirklich Interesse an dir hat und (die Möglichkeit besteht tatsächlich) gar keine Spiele spielt? Abschließend kann ich dir nur noch den Rat geben, dass wenn du eine Frau für dich gewinnen willst, es auch riskieren musst, sie zu verlieren.

Gibt es ein Update zu der Geschichte?

Mir geht es auch nicht darum zu verstehen, was der Kick daran ist oder ich was dran auszusetzen habe. Bin bestimmt der letzte der jemanden in der Hinsicht nicht sein Spaß gönnt. Ich persönlich kann eben nichts mit strikten ONS anfangen. Wenn ich die Wahl habe, würde ich es immer auf eine Wiederholung anlegen, wenn nichts dagegen spricht. Aber von vornherein (sich selbst) zu sagen "einmal und nie wieder" ist doch wie nur den Trailer vom Film gesehen zu haben, Geschenke auspacken ohne diese zu gebrauchen, im Forum nur in der Plauderecke rumlesen zu dürfen, na ihr wisst schon. Psychologisch betrachtet komm ich da nur auf Angst vor Ablehnung oder keine Lust sich auf jemanden einzulassen.

Sex fängt im Kopf an, wenn da bereits die richtigen Knöpfe gedrückt sind, muss dann nur noch kongruent agiert werden. Aber während des Aktes Kopf aus und mehr darauf achten wie der Partner auf bestimmte Sachen reagiert, weil jeder seinen eignen Rhythmus folgt. Ein Orgasmus sollte nicht der Maßstab von guten Sex sein, sondern das man ihn lieber noch etwas herauszögert (je nach Training der PC-Muskeln auch mehrmals), weil es auch ohne genossen werden kann. Ich hab nie verstanden, was manche Leute vom ONS haben, bzw. gezielt darauf hin arbeiten. Der nachfolgende Sex ist/war immer besser, da ein gewisses Vertrautheitsgefühl besteht und natürlicher agiert werden konnte. Dann noch ein wenig Abwechslung wie Quickies und Rollenspiele einbringen und besser kanns nicht laufen.

. Was wohl aus ihm geworden ist? Vielleicht ist er ja unter den Antwortgebern. Egal, hat evtl. anderen Usern geholfen.

Dein größtes Hindernis ist, dass du dich zu sehr damit beschäftigst, was alles schief laufen kann. Wird dann auch so eintreten. Ich hoffe du kannst mir das Gegenteil beweisen, aber beim Lesen der beiden Threads zu der Dame hatte ich das Gefühl das wird nichts. Wenn nur du mit ihr schlafen willst, dann wird da nichts laufen. Wenn sie mit dir schlafen will, dann wird sie nicht sagen "Lass mich hier raus". Bzw. wenn sie danach von selber nicht aktiv wird (Vorschläge für gemeinsame Treffen), kannst du auch den Beziehungsgedanken über Bord werfen. Entweder du machst sie wie beim ersten Date scharf oder nicht. "Lass noch zu mir gehen" ist glaube mehr so ein Rettungsanker, um Klarheit zu haben. Der richtige Moment für den Spruch wäre höchstens wenn ihr schon mehr oder weniger bei der Sache seid. Ansonsten reicht auch sie indirekter einzuladen "Du musst unbedingt noch die Reisebilder von ... sehen", sie weiß trotzdem worauf das hinaus läuft, nur braucht es manchmal ein Grund dafür.

Ist doch alles vollkommen ok, mein Gott du bist derzeit 15 ... . Mach dir keine Platte wegen irgendwelchen Techniken oder Shittests. Es ist einfach völlig übertrieben aus der Kalten in die Theorie zu starten ohne auf eigene Erfahrungen zurückgreifen zu können. Wenn du Mädels in deinem Alter auf der Straße ansprichst, wissen die vermutlich selbst nicht, wie sie darauf reagieren sollen und lachen dich aus, lehnen dich ab und das beziehst du am Ende vielleicht noch auf dich. Die meisten deiner Fragen beantwortest du dir doch selber. Seduction in a nutshell. Mehr brauchst du derzeit gar nicht. PU ist nur eine Orientierung, was zählt ist deine Einstellung. Nur in die Theorie schauen, wenn du dir ehrlich eingestehen kannst "ok, das hätte ich wirklich charmanter lösen können" Rechte Herzkammer? Lungenflügel hätte ich ja verstanden, aber Herzkammer? Nennt sich kongruentes Verhalten und findest du nur alleine heraus, weil das am besten zu dir passt.

Zu den letzten zwei Fragen: 1.Selbe Strategie bei größeren Sets? Jup, aber vergiss nicht die anderen mit einzubeziehen (wenigstens ein Lächeln in die Runde), wenn deine auserwählte Dame drauf einsteigt. Was deine Freunde da erlebt haben, ist der sogenannte Bitch-Shield und gilt nicht dir sondern den Umständen, weshalb es manchmal ratsam ist auf günstigere Momente zu warten. Soziale Kompetenz und so. Bei 2er Sets solltest du immer ihre(n) Freund(in) mit einbeziehen. Ab 3er Sets gilt es einfach nur eine gute Stimmung zu verbreiten und zu zeigen, dass du keine Gefahr darstellst und nur rausfinden willst, wie sie so drauf ist. Wenn 4er oder mehr Leute im Kreis tanzen, platz ich nicht einfach rein, da hast du von Anfang an schlechte Karten. 2.Kommt sowas nicht irgendwie doof an, also bei anderen Frauen? Nö, die ärgern sich nur ein wenig, dass sie dich zu schnell abgehakt haben und man mit dir anscheinend Spaß haben kann. Aber Vorsicht, wenn du dich nicht wohl oder schuldig fühlst oder im Gegenteil, nur aus Konkurrenzdenken mit der Freundin tanzt, merkt man dir das schnell an. So schließt sich der Kreis mit dem Vibe.

Wird eine spontane Entscheidung, ich behalte es aber mal auf dem Schirm!

Weiß nicht, ob das so falsch rüber gekommen ist, weil du es zwar weißt, aber nicht dementsprechend lebst. Wenn dem so wäre, würdest du unabhängig reagieren, ihr eine schöne Zeit gönnen und du dich selber zur höchsten Priorität machen (das ist auch nicht egoistisch sondern gesund). Ein ganz guter Ansatz ist, zu akzeptieren dass du sie nicht verändern kannst. Du schreibst doch selbst, dass sie die Liebe in Person ist. Warum sollte sich das ändern wenn du nicht bei ihr bist? Ich glaube bei dir hat sich ein bisschen Kontrollzwang mit besorgtem Mindfuck vermischt. Das kann schon mal vorkommen, halb so wild, aber wenn dir was an dir und an ihr liegt, dann lass es. Kein Wenn und Aber. Keine Unterstellungen, keine Vermutungen, kein Mißtrauen, ... . Klar sollte man sich mindestens einmal in der Woche sehen (Ausnahmen bestätigen die Regeln), sonst bräuchten wir hier nicht von Beziehung reden. Das sollte vor allem qualitative Zeit sein und da spielt nunmal auch mit rein, was du ohne sie so treibst, Stichwort "gegenseitige Wertschätzung". Und ... tut mir leid, aber wenn ich das schon lese, "ist man zu sehr verfügbar?" ... in einer Beziehung nach einem Jahr? Ich hoffe du betrachtest sie als Partnerin und nicht als Gameobjekt. Versteh mich nicht falsch, ich finde deine Art korrekt, aber da spricht mMn zu viel PU-Input aus dir. Irgendwo aus einer dunklen Ecke. Arbeite mal ein wenig an deinem Innergame. "nach 1-2 Tagen ist es egal" bedeutet für mich "ich muss mir um sie keine Sorgen machen" oder sogar "sie versucht ihre Sehnsucht zu überspielen", je nachdem wie abgehoben ich wiedermal bin, du siehst das zu düster. Das einzige was du hier machen kannst ist an deiner Attraction arbeiten --> Fitness, Freunde, Freizeitaktivitäten, Fögeln .

Dieses Vorwegnehmen des "Next" ist irgendwie bedenklich. Natürlich wird es oft als Aushängeschild der Community genommen, aber doch nur weil die meisten Fälle gepostet werden, wenn es bereits zu spät ist oder vergessen wird was eine Ferndiagnose ist. Letztendlich geht es aber immer nur darum, was der TE daraus macht. Ich bezweifle, dass deine Freundin aus bösen Absichten handelt. Sie nimmt es wahrscheinlich nicht mal so negativ wahr wie du. Die Frage ist, warum machst du es? Ernsthaft ... Wenn du danach Ausschau hältst, wie sie dich glücklich macht oder es sogar von ihr forderst, dann ist das der Anfang von Manipulationsversuchen, Betaisierung und den restlichen unnötigen Mist. Betrachte deinen Standpunkt doch mal so: du bist unabhängig und hast alle Zeit der Welt deinen Interessen nachzugehen. Du vernachlässigst dich nicht selber, hast Spaß, behältst eine angenehme Ausstrahlung mit der du andere ansteckst und bleibst attraktiv. Dann hast du gute Laune, wenn du sie das nächste Mal triffst, weil du dir gar keine Gedanken darum machen konntest, was in eurer Beziehung schief läuft. Der Satz, der dich fraglich werden lässt, spiegelt genau das wieder, dass sie durchweg eine gute Zeit haben will, mit dir und ohne dich. Das ist nicht schlimm sondern vernünftig. Lass dich nicht in diesen melodramatischen Sog ziehen.

Auch wenn die Beiträge hier vor Qualität strotzen, wirst du wohl niemals die Antwort finden, die du suchst. Der Grund ist, weil du vieles nur mit dem Verstand wahrnimmst, aber keine/begrenzt Verbindung zu deinem Inneren hast. Solange das nicht passiert, sind das alles nur Konstrukte/Schablonen die du versuchst auf dein Leben zu pressen. Angenommen du bist bei einem Kommentar der Überzeugung "das trifft es auf den Punkt", dann setzt du das so um und gehst dem nach. Kurz- oder langfristig wird sich dein Verstand wieder melden "und jetzt?". Wie es Thamsite bereits beschrieben hat, solange du keinen Zugang zu deinem Inneren Selbst hast, wirst du immer im äußeren suchen. Kann wirklich nur das Buch von Eckhart Tolle empfehlen "Jetzt - Die Kraft der Gegenwart". Danach solltest du deine Überschrift belächeln können ;). Viel Erfolg!

Wird umgangssprachlich auch als "warmhalten" bezeichnet. Wenn das schon länger so ein Hin- und Her bei euch ist, dann kann es gut sein, dass ihr euch daran gewöhnt habt und grade mal wieder so eine Phase durchlebt. Wie genau hast du denn das Verhältnis beendet? Du empfindest mehr als sie, weil sie ihre Gefühle nicht entsprechend äußert? Übertrieben hört sich das für mich so an, wie ein nicht erwidertes "Ich liebe dich" und aus Selbstschutz zieh ich lieber gleich die Reißleine. Dann stimmt da grundsätzlich was nicht, wenn die Gefühle an irgendwelche Bedingungen geknüpft sind. Die Folge ist dann inkongruentes Verhalten, beidseitig, weil keiner eine klare Linie fährt. So wie du es schreibst, ist sie verletzt und hat keine Ahnung woran sie ist, obwohl sie was von dir will. Wie kommt man denn bitte von "eindeutigen Signalen auf dem Bett" zu "Streit"? Mir fällt da wirklich nur verletztes Ego ein. Ihr solltet da wirklich mal was machen und offener miteinander kommunizieren. Sollte die Entscheidung Freundschaft sein, dann bleib auch konsequent. Viele vergessen das ein FreezeOut eigentlich als Belohnung (Attraction --> vermissen) eingesetzt werden soll und nicht als Bestrafung und er endet mit einem Invest von ihr. Hast du die Voraussetzungen? Weil sonst ist das einfach nur ein Abwarten und hoffen, dass sie das regeln wird. Wird nie passieren.