Uchiha

First of all: Es gibt keine hässlichen Frauen (kommt jetzt bitte nicht Jabba the Hutt - ähnlichen Bildern, ihr wisst was ich meine) Nur manche wirken auf einen deutlich attraktiver als andere. Wie Submarino schon schrieb, man sieht es ihnen eben an, dass die Proportionen zu ihnen passen. Gamed man Frauen die keine Anziehungskraft auf einen haben, bekommt man selbst einen Knacks ab, weil man nicht ehrlich zu sich selbst ist und auch in Zukunft kein Gefühl dafür entwickelt einen guten Vibe im Spiel entstehen zu lassen und was einem außer dem Aussehen an einer Frau gefällt und was nicht. Desire to be desired. Von daher steht für mich fest: Quality over Quantity.

Die Dame am eigenem Leben teilhaben lassen. Einfach mal ein Foto (am besten mit etwas DHV-Hintergrund) schicken und etwas dazu schreiben. Telefonieren kann eigentlich auch nicht schaden, kommt eben darauf an was die Atmosphäre her gibt, soll heißen wie viel Invest von ihr zurück kommt. Ist auch wichtig zu wissen, was "in weiter Zukunft" bedeutet. Bis zu zwei Wochen würde ich da nichts unternehmen, außer 2-3 Tage vorher noch Rahmenbedingungen abklären um abzuwägen ob es ein Flake werden könnte oder nicht. Ansonsten wie immer, eigenes Leben haben und Geschichten sammeln, worüber man dann beim Date sprechen kann.

Weiß leider grade nicht worauf du hinaus willst. Wenn du heraus finden willst, ob das dein Stil ist, musst du es selbst versuchen, deinen eigenen Frame entwickeln. Kopieren kommt nie gut an, weil es inkongruent ist und auf lange Sicht nimmt dir das keine ab. Meiner Meinung nach legst du den Fokus auf nebensächliche Punkte/zu penibel. Hab mir zuerst deine Sätze durchgelesen und dann das Video angeschaut. Beim lesen dachte ich mir, dass er sie bedrängt und verkrampft wirkt. Was er aber wirklich gemacht hat, ist dass er einen Sog erzeugt, wo sie die Freiheit hat jederzeit zu gehen (zurücklehnen). Das "...oder?" und "wieso wollte das jemand nicht wollen?" würde ich selbst auch nicht bringen, weil es den Effekt hervor ruft, "nur weil du augenblicklich kein Gegenargument bringst, hab ich Recht" (auch Verkaufspsychologie). Da bleibt eine unangenehme Grundstimmung. Er verwendet es, um sie vom Alltag zu entfernen und sich auf das Gespräch einzulassen. Das dauert manchmal seine zwei Minuten. Deine Interpretationen in den Klammern kann ich so auch nicht bestätigen und zeigen mir, dass du an deinem Mindset arbeiten solltest. Weil sie quasi beinhalten niemals(!!!) Schwäche zu zulassen und Frauen nur darauf warten dir eins aus zu wischen. Schau dir lieber an, was er macht, Körperhaltung, Gestikulieren, entspannte Atmosphäre schaffen, nicht zu viel Lachen, ... Da geht schon was. Netto ist immer ein Abstecher wert, die Highclass-Frauen trifft man zumeist bei EDEKA .

Ouch, bereits ein halber Tag ohne Kontakt, die Gute spielt eindeutig Ködern&Warten ... Cmon, du machst dir da viel zu viele Gedanken um nichts. Läuft doch alles gut bei dir. Wenn du jetzt schon wussy wirst, weil du unsicher bist, wie oder wer das nächste Treffen vereinbart, kommen noch ganz andere Sachen auf dich zu. Eventuell hattest du etwas zu viel von der Materie. Bereite dir und dem Mädel einfach eine gute Zeit und verkompliziere die Dinge nicht. Kleinere "Fehler" kicken dich auch nicht sofort aus dem Game sondern machen dich ein stückweit sogar attraktiv, da sie dich besser einschätzen kann und du dich der Frau öffnest. So calm down and have fun.

Hi Mike, ich wollte gestern schon auf dein Thread antworten, habe aber einfach keine Zeit gefunden. Meiner Meinung nach seid ihr da beide Schuld an der Misere. Das ganze hat sich innerhalb von 2 Wochen abgespielt und ihr stürzt euch Hals über Kopf in den Beziehungsmodus. Wahrscheinlich, weil ihr beide euch auch danach sehnt und ihr euch so in der Comfortzone bewegt. Ist auch ok, aber dann mit einem gesundem Abstand das ganze betrachten. Soll bedeuten, dir sollte zu jedem Zeitpunkt bewusst sein, dass du mit dir zufrieden sein kannst. Wenn dem nicht so ist, gibt es ganz andere Baustellen um mit einer lockeren Herangehensweise zu arbeiten. Dann würden auch nicht so needy-Sachen entstehen wie das hier: Lass deine Taten für dich sprechen und verleih ihr nicht dieses Gefühl dass jetzt ein Machtkampf anbricht. Hättest auch sagen können "Vielleicht fällt mir ja was ein, sodass du den Urlaub auch ohne mich überstehst " dann eine unvergessliche Nacht bereite und die Sache hat sich. Lieber als Einladung sehen statt Angriff. Und auf ihren Spruch am Freitag hättest du so reagieren sollen, wie du dich wirklich wohl gefühlt hättest. Den meisten fehlt aber in der Situation der Zugang zu der eigenen Gefühlswelt, weil sie sich zu wenig mit Reflexion beschäftigen und der eigenen Einstellung. Für mein Geschmack hast du eben die falsche Entscheidung getroffen, weil Drama der Gelassenheit bevorzugt wurde. Hättest sagen müssen "Oh ähm krass, damit hätte ich nicht gerechnet ... aber das bedeutet dass die hier alle um mich rum Freiwild sind?" und dabei breites Grinsen. Je nachdem wie die Reaktion ist, in die Ecke ziehen und sie küssen. Das Ding ist, wenn man so drauf ist kommt man(n) meist nicht in solche Situationen, weil die Frau weiß "Der macht sein eigenes Ding und ist nicht abhängig von mir. Besser ihn binden als wegdrücken". War gut, dass du bisher nicht auf die SMS reagiert hast, weil eben 0 Invest darin vorkommt. Warte mal noch ne zeitlang ab, bis du wieder einen Schritt auf sie zu machst. Und wenn dann fang im Kopf bei 0 an. Streich den Soapkram und konzentriere dich auf eine angenehmes Miteinander und vernachlässige dich nicht selbst.

Und da liegt der Hund für die weitere Verführung begraben. Es sollte nicht ernst sein, kein Zwang, sondern Gelassenheit, Unabhängigkeit und Leidenschaft. Gefühle gehören dazu, aber sobald sie dich beeinträchtigen nicht du selbst zu sein (viel zu oft auch missverstanden, ok) kommt das beklemmend rüber. Schalt mal ein - zwei Tag komplett ab, mach was du willst und geh anderen Dingen im Leben nach. Sport, Adrenalin, Comedy, Freunde, whatever.

LeDe hat es schon geschrieben. So siehts aus. Du bekommst jetzt eben die Konsequenzen deines Verhaltens zu spüren. Kann ja sein, dass du im Beziehungsmodus warst, (wohl gemerkt, dass Sex ein Grundpfeiler ist) aber sie hat da anscheinend erstmal andere Vorstellungen. Kann ich auch nur all zu gut verstehen. Frauen lieben Sex und haben meist Phantasien, die uns vorenthalten bleiben. Wenn sie diese nicht mir dir ausleben kann, macht sich eben Ernüchterung breit. Hat auch nichts mit "die bösen Frauen" zu tun, dass sie mit anderen flirtet. Die Freiheit sollte jeder, zu jeder Zeit haben. So Sachen die kontraproduktiv sind: - Frau fragen, ob man sie küssen kann oder darf - irgendwas klarstellen, obwohl es kein Grund dazu gibt (sie hat das Thema nicht angesprochen), weil jeglicher Reiz so verloren geht - Mitmenschen einbeziehen, um das Verhältnis zu klären (kommt nie gut an und bleibt auch nicht geheim) Passend dazu eine Anekdote von einer FB: Sie war wirklich scharf auf ein Kerl, der etwas zurückhaltend ist. 3 Abende/Nächte zusammen verbracht und er wollte NUR kuscheln. Du glaubst nicht, wie frustriert sie war. Den letzten Schritt wollte sie dann doch wenigstens ihn überlassen. Ist nicht passiert. Attraction war dann bei 0. Das einzige was du machen kannst ist schauen ob noch was geht. Quasi die Aussagen von der Freundin ignorieren und verführen, KINO hochfahren, ... Hattet ihr bei jedem Treffen miteinander rum gemacht oder ist das von Mal zu Mal abgeflacht?

Dass du beim ersten Date nicht zum Kuss gekommen bist, ist halb so wild. Gezwungen diesen Punkt abhaken kann mehr kaputt machen als einem lieb ist. Andererseits müsstest du in der Lage sein Eskalationsfenster zu erkennen, welche nicht unbedingt durch Berührungen hervor gerufen werden. Schau da einfach nochmal in die Expertenrunde oder in die Schatztruhe. Eigentlich gibt es hier nicht viel zu sagen. Du bist nur unsicher, weil du keinen Fehler machen willst und auf dich gestellt bist. Das gehört jedoch dazu. Niederlagen gehören dazu, wenn man gut sein möchten. Erkennst du schon allein daran, dass viele hier (mich eingeschlossen) eine Quote von 1:10 (FC : Angesprochen) als richtig gut ansehen. Sie hat dir ein Gegenvorschlag gemacht, kein Grund zu denken, dass dir deswegen die Position als Mann verloren geht. Irgendwas im Sinne von "Lässt sich bestimmt einrichten, ..." und irgendwas persönliches, reicht da vollkommen aus. Über SMS kannst du mMn einfach nicht viel rausholen außer Sachverhältnise zu klären und Attraction zu halten, aber nicht wirklich aufbauen. Das größte Hindernis bei deiner Entwicklung scheint mir aber deine Einstellung zu sein. Einzusehen, dass man gewisse Defizite im Socializing hat ist enorm wichtig und bedarf etwas Arbeit, jedoch solltest du aufpassen dich damit nicht zu identifizieren oder euch gegenseitig als Opfer anzusehen. Wenn dann auf eine nicht ernst zu nehmende Art. Dein Denken bestimmt dein Handeln, Ansichten, Selbstwert, ... Wenn du dich davon abhängig machst, dass du früher Depressionen hattest, wirst du immer noch von der Vergangenheit kontrolliert. Somit lässt du dir ein Stempel von außen aufdrücken, statt selbstbestimmend zu agieren. Wirf mal ein Blick hier rein: Wie der Glaube dein Leben steuert.

Seh ich eben auch so. Wir sind uns da schon einig . Nur hatte ich auch Begegnungen wo relativ früh klar war, dass Gespräche nur eingefädelt wurden, um schlicht das Verhältnis zwischen mir und den Mädels zu klären. Also halb so wild, kann man schon machen, aber Typen, die zu mir meinen "ihr seid eine witzige Truppe, kann es unangenehm werden, wenn ich dem und dem Mädel näher komme?" sind mir eben lieber. Zugegeben liegt das aber auch in der Eigenverantwortung, wie man da reagiert / die Gespräche führt. Ich geh grundsätzlich nicht von der Unterstellung aus, habs nur das ein oder andere mal erlebt. Und mit besserer Menschenkenntnis bekommt man da ein Gefühl für. Musst dir das eher so vorstellen, dass ich mit 100% Wahrscheinlichkeit ran gehe, dass man sich versteht (einfach mal naiv daher geredet). Weil es gibt keine Anzeichen oder Gründe weshalb nicht. Und mit jeder Interaktion bleibt es eben dabei oder es geht Richtung 0% - unsympathisch. Was ok ist. Dann werden die Ansichten respektiert und jeder geht seiner Wege. Angenommen ich spreche eine Gruppe an, dann schau ich auch erstmal, wie das Mädel reagiert. Entweder werde ich automatisch der Gruppe vorgestellt oder sie warten quasi auf einen Move von mir (unangenehme Stille, Augen auf uns fixiert) oder sie wenden sich einfach ab. Bei Nr.1 schau ich eben, wie aufgeschlossen alle sind und ob das ok ist, soziale Kontakte zu knüpfen. Wenn ja kann das ein ziemlich cooler Abend werden und bei nein, darf ich eben nicht zu aufdringlich sein und HB bekommt selber mit, dass ich mich nicht wegen ihr zurück ziehe. Bei Nr.2 weiß ich, ok es wäre verdammt unhöfflich sie zu ignorieren, erstmal zeigen, dass man keine Gefahr ist, sondern grundsätzlich eine gute Zeit haben möchte (Outcome-independence und so). Bei Nr.3 ist klar, dass ich von vornherein nicht willkommen bin und sie vertrauen der HB allein klar zu kommen. Dann ist es aber auch nicht meine Pflicht da irgendwas in Bewegung zu setzen, dass man sich mag.

Das mit dem befrienden ist schön und gut, aber um ehrlich zu sein checkt das mittlerweile jeder Mann (auch außerhalb von PU), dass das meist giving to get ist. Du verstellst dich um gut anzukommen, weil du bei den Mädels im Kurs bleiben willst, bzw. an die Freundinnen der Typen ran willst. Das ist per Definition zu einem needy und zum anderen falsch und respektlos. Kannst dem Typ auch gleich ins Gesicht sagen "Hey, ich geb nichts auf dich, aber du könntest mir in die Quere kommen, wenn ich die Frau da klar machen will, also lass uns mal so tun, als mögen wir uns". Cool und korrekt bleiben ist schon richtig, dann aber auch respektvoll signalisieren, wenn ihr nicht mit ihm klar kommt. Solange er sich nicht verarscht fühlt liegt es dann an seiner Einstellung, ob er euch die Tour vermasselt oder es bleiben lässt (bekommt das Umfeld meist auch mit). Das Problem vom TE ist, dass er bereits Szenarien im Kopf hat, wie das ganze ablaufen wird ohne es zu wissen und das hemmt ihn. Passiv oder aktiv zu werden im Sinne von "diese Typen sind eine Bedrohung", obwohl man fiktiv, abseits der Frauen in einer anderen Bar evtl. zusammen Lieder gegrölt hätte ... was soll der Mist ? Für was? Sind die Typen nun mal besser im Game und die Frauen fahren auf sie ab, na dann ist es ebenso. Mich verstellen (und darunter zählt auch Gespräche anführen obwohl es inkongruent wirkt und man eher wie ein Clown rüber kommt) nur um bei einer Frau zu landen, die anscheinend bei jemand anderen besser aufgehoben ist? Nö danke, da gibt es durchaus ein amüsanteren Zeitvertreib. Weiß nicht wie das andere empfinden, aber wenn ich sehe, dass mein Umfeld gute Laune hat und kein Platz für Missgunst, Eifersucht, Neid und so Kram ist, wird man automatisch mit rein gezogen.

Die Date-Sammlung kann schon einige Denkanstöße geben, ansonsten hilft auch Google (mydays, jochenschweizer, ...) weiter, was lustigerweise u.a. wieder aufs Forum verweist. Du solltest dir genau überlegen, welche Art von Frau du antreffen möchtest, also was dein Typ ist. Wenn du mehr auf "Skatergirls" stehst, solltest du für gewöhnlich nicht zu einer Weinverkostung gehen. Gehst du gern auf Reisen dann such dir solche Veranstaltungen auf z.B. Messen raus oder Hostels für Backpacker. Sei mutig und geh zu Feministen Demos :D. Ich selber würde es glaube nicht direkt auf ein Hobby anlegen, weil der soziale Druck (gleiche Gruppe zu festen Zeiten, Frau "muss" nett sein) unangenehm werden kann. Koch-, Sprach-, Tanz-, Yoga-, Kunstkurse, ... sind alles Möglichkeiten. Hab letztens durch einen Gutschein einfach mal Speeddating ausprobiert. Gibt unzählige Möglichkeiten. Neue Freundeskreise erschließen und Kontakte knüpfen lernst du einfach, indem du es tust. Hat eine Menge mit Selbsteinschätzung zu tun und kongruentes Verhalten, sodass du auch zweifeln darfst, ob du wirklich zu der Gruppe passt / dich entfernen. Durchs Streeten haben sich mir auch einige Freundeskreise offenbart. Ziemlich coole Stories eigentlich. Edit: Hätte fast vergessen hier noch ein Mehrwert beizusteuern (Links in den Beiträgen beachten). Models von Mark Manson kann ich dir auch empfehlen, weil sich vieles nicht nur auf Frauen bezieht sondern auch den SC betrifft.

War auch meine Befürchtung, dass du das falsch verstehen könntest. Jetzt nicht PDM schieben. Ich klopf das meist so ab, indem ich vorerst eine ungefähre Ahnung habe, was los ist. Dann gebe ich zu angebrachter Zeit ein Kommentar in die Richtung ab (nicht auf uns bezogen) / schildere meine Meinung zu etwas (evtl. während eines Films) und entweder beißt sie an (das Thema ist ihr wichtig) oder ich lasse es einfach so stehen. Generell sollte das Bestreben aber darin liegen, so eine gute Stimmung zu schaffen, dass sich solche Bedenken einfach auflösen.

Shittest besteht man bekanntlich am besten, wenn man ihnen keine Beachtung schenkt. So aus der Kalten heraus hast du schon gut reagiert, indem du nicht weiter drauf eingegangen bist. Aber mal ernsthaft, drei Anläufe an einem Abend, um dich eifersüchtig zu machen? Da ist doch irgendwas im Argen. Fällt dir eben auch auf, weil du das Verhalten nicht kennst. Sehe da zwei Optionen. Entweder du steckst das schnell in die Schublade "Hormone der Freundin spielen verrückt, bloß nicht drauf einlassen" und Sabotage am eigenen Leben und Beziehungsleben muss nicht sein. Sodass du in den kommenden zwei Wochen wie gewohnt die Zeit mit ihr ausleben kannst ... oder du fährst etwas die Fühler aus und tastest mal ab, was wirklich der Grund für die Aktion war. Die Rede ist davon, ob ihr irgendwas in der Beziehung fehlt, was man als Mann nicht sofort auf den Schirm hat, jedoch angemessener Aufmerksamkeit bedarf um das grade zu biegen. Aus erfundenem Grund absagen würde ich nicht, außer dir ist es wirklich so dumm, dass du keine Lust mehr hast. Dann waren deine Antworten aber zu inkongruent, um den Shittest zu "bestehen" und locker damit um zu gehen. Am Rande, zur Shittestdiskussion: 1+2: "Ja, der Escortservice da drüben soll nicht verkehrt sein."

Ich glaube den langen Zeitraum als Ursache anzunehmen ist der falsche Ansatz. Oft laufen ganz andere Sachen schief, die über diesen Zeitraum totgeschwiegen werden und dann lässt man es eben. Weg des geringsten Widerstands und so. Das ist natürlich nur eine Mutmaßung, aber eine tiefere Connection zwischen dir und deinen Frauen wird es wohl nicht gegeben haben? Seinem Leben nachgehen und deshalb abgeschossen werden, obwohl sonst alles stimmt ... wieso? Ich würde eher behaupten, dass es den Umständen verschuldet ist Alter + lockere Beziehung. Affären haben insgeheim ein Ablaufdatum. Gesetz der Natur. Fragt sich nur in welche Richtung. Entweder findet einer der Partner jemand anderen, wo eine gemeinsame Zukunft in Aussicht ist / die Affäre wird langweilig (in dem Alter ausprobieren) oder man merkt, dass sich doch mehr entwickelt. Ist auch biologisch begründet -> Familiengründung. Bezeichne es lieber nicht als Problem. Wenn man den ganzen nicht so viel Beachtung schenkt (krampfhaft Attraction aufrecht halten während Freundin 2 Monate im Urlaub ist), ist man meist am besten mit beraten. Wenn beide Partner ansatzweise Selbstständigkeit vorzuweisen haben, sollte sich da auch keine ungesunde Abhängigkeit entwickeln.

Danach noch was zu reißen ist quasi aussichtslos. Klar suchst du grade ein Schlupfloch im "System" und glaubst dass das Forum die letzte Rettung ist, aber da muss ich dich enttäuschen. Schau dir mal die anderen Beiträge hier über Friendzone, Ex-back usw. an. Das Beste was dir passieren kann ist schnellstmöglich deine Oneitis los zu werden und anderweitig Erfahrung zu sammeln. Ist übrigens auch deine letzte Chance bei ihr, wenn du sie nach Jahren wieder triffst und du zu dir selbst sagen kannst "Weiß nicht ob sich der Aufwand lohnt, aber könnte spaßig werden".

Dieser Teil hat dir das Genick in der Geschichte gebrochen. Du hast einen grundlosen Vorwurf/Gedankenblitz von ihr zu ernst genommen. Statt die Energie aufzufangen und in eine unkomplizierte Richtung zu lenken, schiebst du mehr Drama nach, indem du diesen Vorwurf als berechtigt ansiehst, obwohl das tatsächlich nichts mit dir zu tun hat. Und dann bewegt ihr euch in einer Abwärtsspirale, wo keiner erkennt, was der Mist eigentlich soll, wenn man doch vögeln könnte. Die Aussprache in der Wohnung hätte glaube der beste Sex deines Lebens werden können, wärst du einfach eskaliert. Im Nachhinein ist schwer zu verdauen, aber besser als nie. Am Ende kannst du vielleicht ganz froh sein, dass da nicht mehr draus geworden ist. Wenn ihr so strukturiert seid, dass ihr euch gegenseitig aufschaukelt führt das zu keiner anstrebenswerten Lebensqualität. Sowas kann in einer Beziehung unangenehme Formen annehmen.

Sachen à la "Was soll ich sagen?", "Gesprächsführung", "Was sind interessante Themen?" wurden im Forum schon häufig erwähnt und diskutiert. Wie bei allem, was hier gepostet wird, kann das für dich aber nur eine Art Stützhilfe sein. Du kannst keine Schablone auf dich oder das Mädel legen und behaupten, so wird das eine perfekte Verführung. Das nimmt dir jeglichen Handlungsspielraum und die Individualität (Annäherung von zwei Individuen) die eine Verführung ausmacht. Sieh es mal so, du gibst deinem Kopf die falschen Aufgaben. "Was kann alles schief gehen, was muss ich beachten?" Solange er damit beschäftigt ist, hat er keine Kapazitäten für die Dynamik und Kreativität, die du eigentlich im Gespräch willst. Verfolge lieber den Ansatz Interesse für einen Menschen zu entwickeln. "Lass mal rausfinden, wie die so drauf ist. Ob sie mich wohl unterhalten kann?" Dann redest du einfach drauf los, was dir in Sinn schwebt. Der Effekt hierbei ist, dass du authentisch wirkst und sich ein angenehmer Vibe entwickelt. 1. Deine Position im Kopf ändert sich. 2. Du gibst ihr zu verstehen, dass du sie kennenlernen willst. Frauen checken das so oder so, aber du kannst dazu stehen, warum auch nicht. 3. Der Abend bleibt auch ohne ihre Gunst super. (Du weißt nicht, was ihr im Kopf vor geht. Ein Korb muss nicht mal ansatzweise was mit dir zu tun haben) Warum sollte ihre Meinung von dir höher sein als deine eigene über dich? Wie du schon aus den Beiträgen der anderen heraus lesen kannst, bringt es dir nicht viel die Theorie rein zu schlingen. Entwickle lieber Stück für Stück dein Stil und bekomme ein Gefühl dafür, was dir liegt und was weniger. Was hast du denn im Suff so geschrieben ?

Wie challenged bereits meinte, du verkrampfst da zu sehr, wenn du es als "große Chance" siehst und "am besten abschneiden" möchtest. Niemand läuft dir mit einem Klemmbrett hinterher und führt Statistik. Es geht darum, dass du ein Gefühl dafür bekommst die Theorie in die Praxis umzusetzen. Dazu bedarf es auch Rückschläge, da führt kein Weg dran vorbei, daher sollte es deine Aufgabe sein dich und deine Jungs in beste Stimmung zu versetzen, Spaß beim flirten haben und alles nicht so ernst nehmen. Am Folgetag kannst du dann eine Analyse betreiben. Jeden Opener den du hier zu lesen bekommst, wird inkongruent wirken. Irgendwann hast du den Dreh raus und dir fallen selber situationsbezogene Sachen ein. Ein einfaches "Hi" reicht übrigens vollkommen. Achte nicht auf zu viele Dinge. Körpersprache, Augenkontakt und eine gute Atmosphäre schaffen, mehr braucht es erstmal nicht.

Kommt darauf an was für eine Beziehung du führen möchtest. Wenn du der Auffassung bist bestimmte Richtlinien müssen einfach eingehalten werden, dann solltet ihr das auch (im Vornherein) klar kommunizieren und nicht schauen wie der Partner reagiert, bzw. eine Zerreißprobe injizieren. Abtasten ist ok und gehört einfach zum Kennenlernen dazu aber manche Dinge unausgesprochen lassen um im Nachhinein Drama zu schieben (unerfüllte Erwartung, Forderungen, gereizt sein, ...), weil der andere das nun mal zu erkennen hat(!) ist auch nicht das Gelbe vom Ei. Ich bin auch kein zu großer Freund von Beziehungen definieren. Man nähert sich einander an und erkennt welche Richtung es geht. Währenddessen steckt man paar Punkte ab, was einem mehr oder weniger gefällt. Der Partner hat dann die freie Wahl ob er dem nachgehen will oder ob es zu viele Reibungspunkte gibt. Zwei Personen, die unabhängig voneinander ihr Leben im Griff haben, zufrieden mit sich selbst sind und auf Spaß aus sind, werden doch niemals sagen "ab jetzt sind wir zusammen also gelten folgende Regeln". Kann ich mir nicht vorstellen. Da fehlt einfach das Level von Freiheit, Vertrauen und Miteinander, was man dem anderen geben möchte. In deinem Fall würde ich ihr sagen, dass das unerwartet kam, du derzeit lieber an ihren italienischen Pizzatörtchen knappern würdest, du sie aber auch vollkommen verstehen kannst, weil 1 Monat nun mal nicht viel ist. Die Subkommunikation liegt dann auf "ich vermisse dich, liegt aber auch an dir, wie es jetzt weiter gehen soll." So hat sie keinen Druck und verbindet keine negativen Emotionen mit dir (unangenehmer Stress da Beziehung zur Verpflichtung wird). Wenn ihr die Beziehung nicht wichtig genug ist da Invest zu zeigen, ist da im Vorfeld schon irgendwas nicht richtig gelaufen (wie lange seid ihr bereits zusammen?). Gleichzeitig hast du sie ausgefiltert, dass sie nicht zu dir passt. Da das Kind aber schon in die Pfütze gefallen ist, würde ich dir vorschlagen Verständnis zu zeigen, dich selber nicht zu vernachlässigen, ihr zu verstehen geben, dass du sie gerne wieder sehen möchtest (wie alt seid ihr und ist ein Flug in ihre Gegend zu kostenintensiv?) aber aktuell nicht weißt, was Sache ist. Skype wäre nicht verkehrt. Ansonsten kann ich dir nur raten dich fern von jeglicher emotionalen Erpressung zu halten im Sinne von "wir sind zusammen, also ...!"

Wie am besten weiter vorgehen kann ich dir nicht sagen, aber ich versuche mal die Ursache zu identifizieren. So kannst du in Zukunft erkennen, ob du das wirklich sein willst. Ohne mich festlegen zu wollen, vermute ich da starke Unsicherheiten in der Beziehung. Wegen nicht zustande gekommenen Sex genervt sein, ist mit das unattraktivste was in einer Beziehung passieren kann. Wenn sie einmal Wind davon bekommt, dass du Sex brauchst um dich bei Laune zu halten, geht mehr zu Brüche als du glauben magst. Hab ich selbst schon erlebt. Schließlich liegt der Fokus nicht mehr auf Gelassenheit und gemeinsam Zeit verbringen sondern auf "wie bekomme ich sie ins Bett". Klar ist sie da auch daran interessiert, aber nicht unter dem Opfer alle anderen Aspekte des Lebens zu vernachlässigen. Killt jeden Reiz der zu Lust führt schon im Keim. Bin da ganz bei farfalla. Wenn du andere Qualitäten aufzeigst, weil du gerne unter Menschen kommst, würdest du jetzt bei ihr ganz anders im Kurs stehen. Hol dir deine Bestätigung nicht nur über Sex, wenn du dich schon davon abhängig machen willst. Du wirst viel zu sehr von einem negativen Mindset geleitet. Es bewahrheitet sich eben immer wieder, wenn Menschen davon ausgehen, der Partner will einen immer auf Probe stellen (da ständige Verlustangst), dann wird man sich auch genauso verhalten. Dementsprechend ist auch deine Ausstrahlung. Nicht zufrieden mit dir selbst und gut gelaunt um unabhängig handeln zu können. Wäre deine Einstellung gewesen "nichts kann mich abfucken, weil ich sowieso immer das beste aus jeder Situation mache" hättest du damit auch Recht behalten. Frag dich also, warum du eine Freundin hast. Weil ihr euch gegenseitig Respekt, Freiheit, Freude entgegen bringt und euch bereichert? Oder weil ihr euch das Leben schwer machen wollt, verkrampft seid und die Langeweile gewinnen (Bequemlichkeit die ins Leben einkehrt) lassen wollt? Du führst da einen Krieg ohne es zu wissen, wobei der Feind nicht deine Freundin ist. Im Gegenteil. Übrigens kann bewusst eine Zeit lang auf Sex verzichten auch eine Maßnahme sein, um die Spannung wieder aufzubauen und Abwechslung ins Liebesleben zu bringen. Blöd nur dass viele gleich eine hinterhältige Attacke vermuten statt locker mitzuspielen, von sich überzeugt sind und sie so scharf machen, dass sie es nicht mehr zurück halten will. Warum sich das Leben immer schwer machen. Ich checks nicht. Weil das Lied kam, während ich den Beitrag geschrieben habe "The Devil´s new playground is boredom".

Lass dich von so einem Mumpitz nicht täuschen! Du schreibst so, wie es dir beliebt und dein Bauchgefühl für richtig hält. In dieser Zeit sollte keinerlei Attraction verloren gegangen sein, außer ihr hattet das ausgemacht/was erwähnt. Wenn man auf sowas Wert legt ist es meist schon zu spät. Denn dann wird taktiert und gespielt wo es ein echt unangenehmes Level annimmt. Und ein wenig Vermissen und erkennen, dass du auch ein eigenes Leben hast, kann den Nervenkitzel nicht schaden. So eine Aktion "er lässt mich warten, weil er nicht am selben Abend schreibt, was denkt er sich bloß, das bekommt er zu spüren" (aus heiterem Himmel, wo du einfach keine Zeit hattest und Dinge erledigen musstest), spricht Bände und hilft beim Screening. Das ist meist nur die Spitze des Eisberges. Ich glaube aber nicht, dass das bei dir der Fall ist, da Invest ausgeglichen von beiden Seiten erfolgt. Alles im grünen Bereich, weiter machen. Aber sprich mal mit deiner Schwester, ob sie die Sicherheit von einem Typen wirklich von einer frühen Nachricht abhängig macht oder eher daran, wie er sie allgemein behandelt.

6.1. Who cares? Auch wenn sie dich da reinsteckt musst du nicht automatisch schwul werden oder darfst kein Interesse mehr signalisieren. Verliere einfach nicht deine Selbstachtung. Die Friendzone umgeht man am Besten, wenn man sie wie Shittest gar nicht wahr nimmt. Sobald du jedoch merkst, dass deine Annäherungen ihr echt unangenehm sind, fährst du zurück und konzentrierst dich auf andere Frauen und gibst ihr ne Brofist . 6.2. Wie du magst. Prinzipiell empfohlen, aber wenn es euch oder dir liegt, warum nicht. Kongruenz bekomme ich derzeit sehr schwer über tippen hin. 6.3. Klassisch in Verbindung mit einer Verabredung vor Ablauf der 20 Tage. 6.4. Professionell. Arbeit von Spaß trennen und ihr signalisieren, dass da eine Verbindung ist, du ihr Image aber niemals schaden würdest. 6.5. Verführung einfließen lassen dann kommt ihr automatisch in Stimmung. Alles weitere gibts in der Schatztruhe. Gutes Gelingen!

Willkommen im Forum mikelobi, 8 Monate, jeden Tag Kontakt ohne sich zu sehen? Wie geht das? Über 8 Monate alle 2-3 Wochen einmal ok, aber jeden Tag? In so manch einer Beziehung wäre das schon zu viel des Guten, weil es einfach ungesund ist und der Anziehung schadet. Wenn du vor ihrem Abflug nicht zum Zug gekommen bist (was ebenfalls laut deiner Beschreibung 8-9 Treffen gewesen sein muss) und du solche eindeutigen Signale erhältst, steht für sie doch eigentlich fest, dass da was läuft sobald ihr euch seht. Glaube sie wird enttäuscht gewesen sein. Du machst dir da viel zu viele Gedanken um Lappalien statt zu eskalieren. Weiß nicht, das Ganze klingt auch mega verkrampft, weil du schon schreibst "sie schreibt nur einmal, obwohl sie öfter online ist" als müsste alles in konkreten Mustern ablaufen. Natürlich fährt sie die Energie dir gegenüber zurück wenn da nichts kommt. Dir fehlt da die Führung! Leg es einfach drauf an, dann hast du Gewissheit. In zwei Tagen habt ihr wieder ein Treffen. Gut! Dann ist es aber deine verdammte Pflicht ein Heavy-Makeout-Feuerwerk zu starten.

Ich sehe das so wie Luape, da ist einiges nicht verarbeitet wurden. Dann neigt man schnell dazu den Weg des geringsten Widerstands zu gehen. In deinem Fall ist es die Ex wieder haben zu wollen. Es spricht auch etwas für sich, dass ihr Beide anscheinend nicht lange allein auskommt. Mit sich selbst leben können ist eine Grundvoraussetzung einer gesunden Beziehung. Du siehst dich noch viel zu sehr durch die Vergangenheit und kannst damit nicht abschließen. Da kommen Schwächen zum Vorschein, die du am Liebsten beseitigen würdest. Dein Verstand trichtert dir jetzt ein, solltest du es nochmal mit ihr schaffen, dann spielt auch die Vergangenheit keine Rolle mehr. Anstatt davon wegzurennen solltest du lernen es zu akzeptieren, dass Fehler passieren. Dadurch kannst du Jetzt(!) besser handeln und agieren. Die Vergangenheit wirft dich nur in Situationen die deinen jetzigen Zustand blenden. Und je mehr Beachtung du der Vergangenheit schenkst, desto Unglücklicher bist du jetzt. Solltest du wirklich wieder mit deiner Ex zusammen kommen wollen, dann weil du hoffentlich die richtigen Gründe gefunden und reflektiert hast und nicht, weil du oder ihr das Liebesdrama braucht, um Nervenkitzel hervor zu rufen. Alles Gute hierfür.

Eifersucht ist eine Leidenschaft, weil sie mit Eifer sucht und Leiden schafft. Hab mich auch lange mit dieser Emotion beschäftigt. Mittlerweile erkenne ich, wenn sie aufkommt, jedoch kann sie mir nicht mehr als ein müdes Lächeln abgewinnen. Ich würde behaupten Eifersucht ist eine Kombination aus der eigenen Unzufriedenheit in manchen Bereichen und einer Art von Besitzdenken. Streng genommen also eine Art Hirngespinst. Bezogen auf eine Monogamie würde ich meinem Partner betrügen einfach nicht unterstellen bzw. davon ausgehen. Das schließt immer ein, dass man sich nicht wirklich auf den Partner einlassen will, da er ja "böse Absichten" hat. Zu einem gewissen Maß ruft man es sogar selber hervor (Eingangssatz). Macht für mich kein Sinn mehr. Sollte sie die Beziehung irgendwie hintergehen, obwohl das Gefühl der Aufrichtigkeit da ist, dann hat sie doch den Fehler begangen und war nicht ehrlich, hat nichts mit mir zu tun. Andererseits verstehe ich, dass man sich auch zu anderen Menschen hingezogen fühlt, das nicht schlimm ist und daher den konventionellen Gedanken der Monogamie nicht mehr vertreten kann. Was Beziehung betrifft: Vernachlässige nie dich selbst und verlange nicht, dass der Partner dich glücklich zu machen hat.