Uchiha

Das ist nur ein nettes Arbeitsverhältnis. Sie mag dich eben. Durch PU denkt man schnell in anderen Bahnen, aber warum sollte eine verlobte Frau am Arbeitsplatz riskieren ihren Freund und das Arbeitsklima zu schädigen? Wenn sie keinen Freund hätte, würde sie vielleicht auch was mit dir anfangen, dem ist aber nicht so, also bleiben die Intimitäten aus. Ist ja nicht automatisch verboten mit anderen Leuten ein gutes Verhältnis aufzubauen, sobald man vergeben ist. Spielchen würde sie dann treiben, wenn sie dich absichtlich einsetzt um ihren Freund eifersüchtig zu machen. Solange sie da aber konsequent bleibt, würde ich das nicht so interpretieren. Nebenbei sei noch erwähnt, dass Frauen sich kaum bis nie von alleine melden, wenn du ihr deine Nummer gibst. Ist bei Singlefrauen schon schwierig und bei Verlobten, die im Nachhinein die Schuld auf sich nehmen müssten alles kaputt gemacht zu haben schon aussichtslos. Genieß einfach die Zeit mit ihr und schau wie Frauen so ticken.

Ja, schon irgendwie. Daraus wird es quasi ein Shittest, wo du es auch einfach hättest abnicken können. Ist doch ihr gutes Recht. Schimmert eben ein wenig die Eifersucht durch und das gerade auf einen überraschenden Anruf von dir? Ich sage ja nicht, dass es so ist, aber kommt eben so rüber wie der typische Kontrollzwang. Und mit diesem Punkt im Hinterkopf oder generell Druck, will keiner eine Beziehung anfangen. Die Gesprächswende kann eine sprunghafte Reaktion darauf gewesen sein. Die Karten liegen eigentlich auf den Tisch. Steh dazu, aber dräng sie nicht. Solange dir ihr Verhalten gut tut, führ es doch einfach so weiter. Wenn es überhaupt nicht nach deinen Vorstellungen verläuft und der Punkt mit der Monogamie nicht geklärt wird dann solltest du auch Konsequenzen ziehen und den Rückzug antreten.

Ergänzung zur Wertsteigerung: Storytelling (soll angeblich eine sehr attraktive Wirkung haben ) Vergiss bei den ganzen Berührungen nicht sie irgendwann auch mal zu küssen. Sonst kommt das mit der Zeit echt strange rüber. Bei Block einfach daran halten was Raavgo schreibt.

Warum solltest du das tun? Zur Wertsteigerung gibt es auch andere Mittel und Wege. Wenn du nicht willst, dass man mit dir Spielchen spielt, dann lass es lieber auch. Die Reaktionsmuster ziehen sich gegenseitig an. Nach ihrer Reise nicht als erster schreiben und darauf warten, dass von ihr ein Vorschlag für ein Treffen kommt (wie anscheinend abgemacht) reicht vollkommen. Künstlich noch eine Hürde einbauen bringt dich hier nicht weiter.

Lies dir dein Text nochmal durch und achte mal darauf, wie viel Sicherheit du eigentlich brauchst, bzw. wie sehr du dich von den Umständen beeinflussen lässt, statt zu dir zu stehen. Da ist leider kein Anzeichen von Verführung zu sehen, kein Alpha-Auftreten, nicht eskaliert (sehe da nur die 3-4 Sekunden Oberschenkel und das bei 4 Dates?!), alles zerreden über drei Ecken, zu sehr auf ihr Verhalten/Gefühlen ausgeruht ohne aktiv zu werden und Attraction zu erzeugen. Unbedingt diese Punkte mal durchlesen und das Konzept dahinter verstehen. Den bisherigen Verlauf im Kopf nochmal auf null setzen und in die Gänge kommen!

Im Endeffekt führst du immer eine Beziehung bei Personen mit denen du schläfst. Was nützt es da, sich an Wörtern aufzuhängen? Frag dich lieber, wie du die Qualität der Beziehung steigern kannst, unter der Annahme, dass jede Beziehung letztendlich auch nur ein gewisses Potenzial hat, von dem was du dir wünschst. Dann gilt es eben mit gewissen Stellschrauben sich ranzutasten. Wollte auch auf ein hilfreichen Thread verweisen, der aufzeigt worauf Männer stehen, aber hey der ist ja von dir :

Weil du noch zu sehr unbewusst lebst. Du schreibst von guten Ratschlägen, einige erteilst du dir sogar selber, aber brauchst trotzdem dieses Drama in deinem Leben ((schlechte Behandlung, Ups and Downs, ...) Sucht > (Selbst)Liebe

Nach diesen Details sind das für mich keine gemischten Signale mehr, sondern Verhalten, dass nur zu gesunder Distanz führen kann. Glaube dass auf beiden Seiten keine große Begeisterung herrscht und man einfach aus Alternativlosigkeit heraus handelt. Sind keine guten Voraussetzungen und schon gar nicht auf lange Sicht, weil man sich somit selbst sagt "dann gebe ich mich eben mit weniger zufrieden" und die Beziehungsdynamik wird auch darunter leiden. Und ja, 1h ist angesichts der Umstände (Job im Griff, Wohnung, Flexibilität, ...) vertretbar.

Fix mal im Innergame-Bereich einlesen! Meiner Ansicht nach betreibst du zu viel PDM (interpretierst zu viel) und lässt dich durch gemischte Signale zu schnell verunsichern. Nehmen wir mal die Fakten: Sie schreibt dir von allein, geht auf von dir vorgeschlagene Treffen ein, baut Intimitäten auf, persönlicher Kontakt fühlt sich besser an als texten (wer hätte das gedacht) ... und der Rest ist eben Unsicherheit unterstützt mit Hirnfick. Jetzt liegt es an dir die Richtung zu bestimmen. Entweder eine angenehme Atmosphäre schaffen mit etwas Nervenkitzel, wo beide sich wohl fühlen oder so ein verkrampftes, lauwarmes Kennenlernen abziehen.

kaut auf Bienen rum.

Schließe mich da ganz JollyJ an. Was du wahrscheinlich brauchst sind ein paar Erfahrungen wo du erkennst, dass alles nicht zu ernst zu nehmen und ein anderes Bild von dir bekommst. Den Typen hätte ich auch einfach geantwortet "Du bist ja ein echtes Herzblatt" und bei dem Mädel irgendwas von "jo, bringt Glück" bis zu "nur gucken, nicht anfassen". Was zweitens betrifft ... wenn du dich als Opfer, Beta, (was auch immer) siehst, ziehst du das auch irgendwo an. Darfst nicht zu schnell aufgeben oder Angst haben auch mal daneben zu langen. Jeder rennt mit einer gewissen Unsicherheit rum. Geht nicht darum diese aufzudecken oder jemand anderen zu verletzen sondern einfach deutlich zu machen, man kann eine gute Zeit mit mir haben oder lass mal lieber Abstand gewinnen. Dann filterst einfach die Leute raus, die dir gut tun und welche nicht. Noch ein Tipp zu Shittests: Es kommt immer drauf an, welchen Wert du ihnen bei misst.

Bei 3/4 aus der Friendzone fliegen, sodass sexuelle Spannung mit rein kommt, ist doch recht respektabel. Hätte nur selbst das Bedenken, dass mir das irgendwann um die Ohren fliegt und sich ein gewisses Image auf mein Freundeskreis auswirkt. Dann hast du auch nichts gekonnt. Musst Glück haben, dass die Frauen cool drauf sind und du stets ordentlich kalibrieren kannst. Frag dich einfach warum es 4/4 werden muss? Eine Typwandlung hast du anscheinend durch, also auf zu anderen Gefilden. Wenn du wirklich unabhängig bist, dann machst dir einfach keine Gedanken darum, wie sie dich nun wahr nimmt. Seh da jetzt auch keine Fehler im Game, kannst gerne so weiter machen, aber behalte es einfach mal im Hinterkopf, warum diese ominöse Wolke "Friendzone" dich irgendwie beeinträchtigt.

Ich versuche es mal. Das Problem hierin besteht, dass wir selten die Kontrolle über unseren Verstand haben. Er gibt dir einfach Sachen vor, spiegelt Erfahrungen aus der Vergangenheit und Bilder von der Zukunft wieder. So bist du von der Vergangenheit nicht befreit (erlebst nur eine Version von deinem Selbst) und suchst Zuflucht in der Zukunft (später ist alles besser). Wenn du über den Dingen stehst, gibst du nicht einfach deiner ersten Reaktion nach (meist Reaktionsmuster aus der Vergangenheit) sondern entscheidest aus einer tieferen Ebene, ob du wirklich so reagieren willst (sich angegriffen fühlen). Wenn du deine innere Zufriedenheit hast, dann sind deine Beweggründe nicht Festhalten, Bedürftigkeit und Bestätigung sondern Liebe, Verständnis und Bewusstsein. Der Teufelskreis ist, dass der Verstand das Ego pusht, das Ego wiederum Gefühle auslöst, die dich unbewusster werden lassen und der Verstand wieder das Ego pusht, während noch mehr "üble" Gefühle zu Drama und all den Müll führen, die du eigentlich nicht erleben willst. Hier sagt dir dein Ego, wenn ich auf all das verzichte, dann gebe es kein Grund mehr zu existieren. Darf aus Sicht des Ego nicht passieren also füttert es dich weiterhin mit Schmerz. Es taucht dann meist der Gedanke auf, "ok, also muss ich einfach dahinvegetieren und dann bin ich erleuchtet." Ist auch kompletter Unfug, weil du dann unbewusst lebst und eine andere Form von Schmerzvermeidung betreibst, statt aufzulösen. "Der vollkommene Selbstwert scheint ja der Schlüssel zu allem zu sein." Was gäbe es daran auszusetzen? Die Definition von Buddha und die Grundsätze aller spirituellen Lehren von Erleuchtung ist "Das Ende allen Leidens". Ich hab mich auch eine zeitlang schwer damit getan weltliche Dinge als nebensächlich zu sehen, dann hab ich das Buch "Jetzt - Die Kraft der Gegenwart" von Eckhart Tolle gelesen, um mich näher damit zu beschäftigen. An einer Stelle schreibt er "entweder hast du bereits genug Leid erfahren, sodass du einfach aufhörst neuen Schmerz zu erschaffen ..." (für dich und andere) oder du musst eben noch mehr Dreck fressen, um zu erkennen, dass dich das nicht weiter bringt. Das war dann einer dieser Momente, wo es "Klick" gemacht hat. Klingt etwas abgespaced aber man spürt einfach, dass da mehr ist, als ständig die gleichen Probleme die seit über 5000 Jahren existieren (nur in anderer Form) anzugehen.

setzt bei ihrem Game noch auf "Honig ums Maul schmieren".

befürwortet Objektophilie und streicht Litfaßsäulen mit Honig ein.

geht auf den Strich.

Das musst du für dich entscheiden. Man kann auch von Selbstakzeptanz sprechen mit Stärken und Schwächen. Will da jetzt auch nicht zu esoterisch werden. Letztendlich mein ich die Suche nach Ganzheit und dass oft versucht wird dieses Loch mit äußeren Dingen zu stopfen, weil sich so ein Gesamtbild ergibt (Haus-Partner-Beruf-Geld-Sport-...) an dem wir festklammern. Die äußeren Dinge sollten einfach nur nette Add-ons für dein Leben sein. Sollte deine Lebenssituation sich ändern, bist du nach wie vor trotzdem vollständig. Dann bist du auch unabhängig von ihren Reaktionen und kannst frei entscheiden, ob du ihre "Angriffe" wirklich auf dich wirken lassen willst oder über den Dingen stehst, weil es nicht wirklich was mit dir zu tun hat. Ihre Äußerungen deuten einfach darauf hin, dass sie Gefühle nicht aufwiegen will, wie bei einer Skala, die immer 50:50 ergeben muss, weil sonst jemand gewinnt oder so. Ist eben Quatsch wenn man von einer reifen Beziehung sprechen möchte. Wenn sie nicht weiß was sie will, dann sei anziehend = Verführung, eignes Leben, deine Gegenwart ist der Hammer, kein Drama, Miteinander, Abwechslung, ...

Und hier solltest du dir die Frage stellen "Was genau soll sich daran ändern/was erhoffst du dir davon und warum?" Hier tritt dieses enorme Missverständnis von Gefühlen ein. Es gibt ein Unterschied zwischen "Gefühle leben" und "Gefühle einsetzen". Wenn du sie lebst, brauchst du keine Gegenleistung, keine Forderungen oder ähnliches. Es vermittelt dir das Richtige zu tun und eine gute Zeit mit den Anwesenden zu haben. Voraussetzung dafür ist Selbstliebe und der innere Zugang zu dir selbst. Dann fällt das Klammern, Festhalten, Kontrollieren, (Verlust-)Angst, Manipulieren usw. weg. Leider entspricht das noch in wenigen Fällen der Realität, weshalb Gefühle eingesetzt werden. Als Druckmittel, für schlechtes Gewissen, Bedürftigkeit, für Einschränkungen. Bin der Meinung, dass der Freiraum euch auch die Leichtigkeit und das gute Gefühl gegeben hat, jetzt nimmst du ihr diesen aus ... Gründen. Gefühle setzt du letztendlich nur ein, weil dein Ego dir sagt "Hier, mir ist langweilig, passiert grade nichts, wo ich mich dran aufhängen kann. Mach mal was, ich brauch Existenzberechtigung." Anstatt zu sagen "Pssst lass mich, mir gehts grade gut." hast du dich für "Ok, lass mal Schwung in die Sache bringen." entschieden. Attraction isn't a choice. Sie geht nur dem inneren Gefühl nach, was ihr gut tut und was nicht. Liegt bei dir dass zu akzeptieren / ihr den Raum zu geben oder zu gehen. Die letzten Zeilen im Zitat sind der Hinweis darauf, dass du mit dir selbst irgendwie nicht zufrieden bist oder eben auch irgendwas beweisen musst. Was bleibt ist, dass du Hirnfick schiebst. Wie kommst du darauf, dass sie nur ein Spiel mit dir spielt? Also woran machst du das fest und was müsste passieren, dass es für dich nicht mehr so aussieht? Immer und überall Bescheid wissen, was Sache ist, Ehevertrag, Liebesbekundungen, .... und dann? Liest sich für mich eben alles nach Zwang, klar dass sie sich distanziert wenn sie dieses Vorher-Nachher-Bild hat: Von "Alles gut, man könnte von (bedingungsloser) Liebe sprechen" hinzu "Meine Zuneigung gibts nur noch Wenn ..."

Nicht zu viel drüber Nachdenken, wie jetzt der Stand der Dinge ist. Selbstsicherheit aufrecht erhalten, Verantwortung übernehmen und den Umgang so pflegen, wie es zu Beginn eurer Begegnung war, sonst kommt sie auch ins Schwanken (was ist denn mit dem jetzt los). Versuch ihr nicht alles recht zu machen oder dich selbst zu vernachlässigen. Mehr Gelassenheit an Tag legen.

wirft mit Wortwitzen um sich ... (Stamm-Kundin).

bringt es auf den Punkt.

Mmn zu viel PDM, du nimmst alles einfach viel zu ernst, machst selbst eine Tragödie draus, obwohl du schlicht weg ne coole Zeit haben könntest, wo du einfach nur abwarten musst was passiert und dann entscheidest. Nur bist du grade einfach nicht in einer aktiven Position/lässt deine Gefühlswelt von außen bestimmen, willst Nägel mit Köpfen machen, statt Mittelpunkt der Anziehung zu sein. Lass sie sich eben ausleben und ihre Freiheit genießen, wenn sie aus freien Stücken was mit dir anfangen soll, nur musst du für dich Grenzen setzen, z.B. nicht täglich kontaktieren, dein Ding machen, weiterhin verführen, C&F, P&P, ... Wende dich einfach mal von ihr ab (wenns nicht anders geht eben auch komplett). Nicht weil du ein auf beleidigte Leberwurst machen willst, sondern weil es dir woanders eben echt besser geht. Versuch einfach mehr durchscheinen zu lassen: "Lass vögeln, alles andere macht kein Sinn. Verliebt bist du schon in andere als wird das mit mir nichts." Wenn sie wieder über dich herfällt, wirst du sexueller, sollte sie fragen was das soll, bringst du ein neckischen Spruch und grinst einfach mit Schulterzucken. Kann auch sein, dass sie dich nur als Spielball halten will. So what, dann wirst du eben zu einem scharfen Spielball.

Du bist am besten damit beraten es einfach so hin zu nehmen und weiter zu ziehen. Ist eine nette Abfuhr gewesen, was willst du mehr, kommt vor. Steck da keine Energie mehr rein und lern andere Frauen kennen. Sieh es positiv, dass beide Spaß hatten und erhobenen Hauptes aus der Nummer gehen. Zieh einfach Rückschlüsse daraus, reflektiere, weil insgeheim wirst du wohl eine Vermutung haben woran es lag. Und wenn nicht, dann ist der Funken eben nicht übergesprungen.

Hi Rex, da hängt etwas mehr dran als du auf den ersten Blick sehen magst. Dein Deine Zeilen lassen ziemlich viel von Unsicherheit, Niceguy-Syndrom, Podestdenken und mangelndes Selbstwertgefühl durchscheinen. Diese Kluft zwischen der Einstellung zu dir selbst (ich brauch unbedingt eine Frau an meiner Seite und endloses Kopf zermartern deswegen) und dieser Vorstellung "wenn sie was mit mir anfängt, wird alles besser" spiegelt deine Hoffnung und teilweise deine Gefühle wieder. Schau mal in den Innergamebereich hier im Forum und versuch rauszufinden, was gegen Selbstbewusstsein spricht und warum du abhängig von ihrer Haltung dir gegenüber bist. Ich nehme an du bist noch unter 18, wenn du noch zur Schule gehst? Zu der Zeit bin ich auch mit solchen Anfragen hier im Forum aufgeschlagen. Nimm die Frauen-/Beziehungswelt einfach nicht so ernst und fang an dich selbst mehr zu schätzen. Hier noch ein kleiner Video-Tipp, wo erwähnt wird, dass verliebt sein zu oft mit Schmerz und Abhängigkeit verwechselt wird. Viel Spaß.

nimmt nur Beichte von Exhibitionisten entgegen.