Uchiha

Nur dass man das Wörtchen "Entwicklung" nicht unterschlagen sollte. Schau mal auf das Datum des Eingangsposts, nicht zu vergessen, dass er tatsächlich Praxiserfahrungen sammelt, eben um diese Theorien für sich auf den Prüfstand zu stellen. Klar, dass eingangs manche Skills nicht so stark ausgeprägt sind, deswegen arbeitet man ja an sich. @NumbersGame hat hier berechtigt einen Missstand (da fehlt ein Teil in der Schatztruhe) für sich und andere im Lernprozess erkannt, den er gern beseitigen würde, damit es andere auch besser einordnen können. Sauber ausgearbeitet hat doch jeder was von. Außerdem geht es ja darum die Gesamtheit des Games zu erkennen und DHV gehört ebenso dazu, wie @Mobilni z.B. auf andere 'Werkzeuge' setzt. Bin auch lieber als Einzelgänger unterwegs. Fakt ist aber, dass es nicht verkehrt ist die 5 genannten Punkte zu berücksichtigen oder grade am Anfang als Orientierung zu nutzen, um bestimmte Situationen besser einschätzen und handeln zu können. Hat man das in gewisser Weise verinnerlicht, wirkt sichs auch auf den Rest seines Games aus und DHV läuft recht unterbewusst ab, sodass man anderen Bereichen den Feinschliff verpasst.

Zu einem gewissen Punkt ist das auch normal, magst ja positiv auf das andere Geschlecht wirken. Dieses 'hard try' kann abschreckend wirken, ja. Wobei wir dann wieder bei deinem Ausgangspost weiter oben wären. Für eine Zeit komplett beiseite legen, schaffst du dadurch indem du dein Kopf mit was anderem fütterst, also Endorphine aus Hobbies ziehst o.ä. und 'Fehler' im Game als ok empfindest, also mit einer gesunden Egal-Einstellung unterwegs bist.

Ohne dem TE die soziale Kompetenz abschreiben zu wollen, aber wer macht das nicht? Kannst doch ganze Lebensgeschichten hier im Forum lesen, mit Details, die Menschen aus dem näheren Umfeld niemals so eingeschätzt oder erwartet hätten. Man lässt eben eine äußere Perspektive auf sein Leben zu, neuer Input ohne Angst zu haben, dass das Umfeld Wind davon bekommt oder Probleme breit getreten werden. (Sicherlich hörst dann auch Menschen, die in ihrer eignen Geschichte gefangen sind und sie immer und überall erzählen, weil sie sich so selbst definieren)

Ich vermute du bist umgezogen? Von 17-18 auf 22-23 ist einfach ein Sprung. Da kannst nicht mehr auf die sozialen Dynamiken zurück greifen, die in deiner Heimat galten. In der Großstadt bist einer von vielen ... eben genau dann wenn du dich selbst auch so siehst. Die Umstände können dir bewusst sein, um besser einzuordnen, Kleidung, Zielgruppe, Auftreten, Aktivitäten/Sport, ... und das "Optimum" aus dir rauszuholen, wenn das Optimum aber von außen bestimmt wird, bringt dir das auch nichts. Dann ist dein Fokus zu stark auf PU und Frauen gerutscht. Ist aus zwei Gründen schädlich. 1. Du verpasst tatsächlich dein eigenes Leben, in anderen Bereichen könntest du mindestens genauso viel ziehen und dir langfristig was aufbauen. 2. Erfolg mit Frauen haben überraschenderweise die, die sich nicht darum kümmern, ob sie gut bei Frauen ankommen.

Das Thema wird öfter angesprochen und diskutiert. Bitte die Suchfunktion nutzen und einlesen. Ich verweise dich erstmal auf folgende Threads hier, das und vor allem dem. Ich schließe den Thread hier vorerst, bevor ein neuer Faden zu dem Thema entsteht. Nach dem Einlesen kann auf Wunsch und Begründung wieder eröffnet werden.

Sache ist nur, dass du in diesem Fall die Haltung mit dir herum trägst (und auch deiner Freundin zu verstehen gibst), dass das auch zukünftig voll in Ordnung ist. Quasi in Passivität verharrt. Weiß nicht genau was das mit Hundekacke zu tun hat, außer dass es Scheiße ist. Ja, in beiden Situationen könnte man entgegnen "Du ziehst das auch förmlich an, hm?", was durchkommt ist aber was anderes und auch Typ-abhängig. Joar, soweit muss man nun auch nicht gehen. Ist er denn ein PUA? 😘

Is schon recht, was du geschrieben hast. Gibt aber Phasen wo man glücklich ist sich manche Sachen zu getrauen und verliert dabei das 'Warum' aus den Augen. Also einfach weiter pushen, weil es eben so ist. Dein gesamtes Game beleuchten und deine Motivation dahinter entdecken. In Sharkks Experten Thread steht dazu eine Menge, frag mich aber nicht wo auf diesen 50? Seiten. Würde spontan auf "sei nicht ergebnisorientiert" tippen. Sondern mehr Wert auf die Interaktion an sich legen, egal ob dabei was rum kommt. Letztlich musst dann mit dir ausmachen, ob du zufrieden bist, wie du dich verhalten hast. Falls nicht, warum?

Schon ein kleines bisschen. Aber hey, merkste ja selbst. Frag dich mal warum du für einen Approach gehst. Deinetwegen? Nun, damals mit 16 hat das funktioniert. Würde ich nicht sofort auf einen validen Frame runter brechen, auch wenn ich weiß was du meinst. Nur mit 16 war der Reiz am "neuen" extrem hoch. Es gibt Zeiten in denen läuft es einfach und Phasen, wo gar nichts geht. Das kann daran liegen, dass dein Game grade die nächste Stufe erreicht und ein paar Dinge neu justiert werden oder es hat gar nichts mit dir zu tun. In beiden Fällen wäre durchatmen und kurz zurück lehnen ein guter Ratgeber. Worauf du glaube hinaus willst ist einen gewissen Vibe zu erzeugen bevor du zum Close ansetzt. Schützt dich übrigens vor mehr Hirnfick, weil weniger Flakes entstehen. Beim Approach musst abwegen können, ob die Anziehung auf deiner Seite liegt. Wenn dem so ist, musst nicht auf "Dominanz" und immer mehr Attraction setzen, sondern eher auf ein angenehmes Flirten, sodass sie Interesse entwickelt und dir signalisiert, wie es weiter gehen könnte. Bzw. klar fragst du beim Streeten innerhalb von 10min nach der Nummer, aber wenn du merkst von ihr kommt so gar nichts, dann tust du dir selbst ein Gefallen indem du die Nummer nicht holst.

Dafür hinterlässt Chauvinismus bleibenden Schaden wie es scheint.

+ richtig kombiniert? Wird’s schon hin und wieder geben.

Weiß nicht, da kann schon was dran sein. Draußen im Vorbeigehen. Als Menschenmengen keine Seltenheiten waren, kam es abends beim Stadtfestival zu der Situation, dass einer aus unserer Gruppe zwischen die Beine gegriffen wurde. Hab’s gesehen, war volle Absicht. Angekläfft ja, aber im Affekt? Standen 3 Typen gegen 2 und sie hat es runter gespielt, wollte lieber weiter gehen. Nervt mich bis heute - Edit: so kaum Handlungsspielraum zu haben.

Soll nicht direkt dich betreffen, ElCurzo, nur um einen Bezug zu haben. Was passiert denn, wenn man sich innerhalb einer Partnerschaft "fremdverliebt"? Dem Individuum eine gewisse Reife vorausgesetzt, also nicht auf den nächstbesten Zug aufspringend und anfängliche Attraction eben als diese einschätzen könnend. Entwertet man dann sinngemäß die Beziehung zum anderen Menschen? Wer sagt das und wo kommt das her? Liebe ist quasi nicht teilbar und endlich? Dann kann man Gefühle ja gleich als Tauschmittel sehen. "Wie viel hast du denn zu geben? Ah, ein Großteil hast in Immobilie "Villa Ehe" investiert und bist per Gesetz gebunden, hm? Gut, dann musst du dir die Restauration sparen und über ein Neuinvest nachdenken, dort machst einfach die gleichen Fehler und gut ist. Leider hast nicht genug Schotter um bei dir, der Villa und am Haus am See aufzuräumen." Guess what? In dem Fall ist es so, da es nicht wirklich um Besitz geht. Dieser "Reichtum" alles zu schaffen ist ausnahmsweise nicht von außen abhängig und jeder hat da seine eigenen Präferenzen, ob zum Beispiel die Villa reicht. Ein "Villa-Leben" ist für manche genau das richtige, aber find halt erstmal raus, ob es wirklich das für dich ist oder wo und mit wem du leben möchtest. Danach liegt es in der Verantwortung eines jedem, wie man das Haus einrichtet oder vermodern lässt. Würde man den Teil von Religion und dem Kram von vor Jahrhunderten mal auflösen, um nicht auf falsche Sicherheit zu spielen, könnte man sich ja mit den hier angesprochenen, entscheidenden Bedürfnissen befassen. Dann müsste man auch nicht aus Schutzreflex Wörter wie Flittchen verwenden (vielleicht mit einem Zwinkern, ok) oder mit Anschuldigungen um sich werfen. Sind für mich übrigens Anzeichen für nicht weniger wichtige Baustellen wie der von TE. Dass man sich für angenehme Emotionen schlecht fühlen muss, so besch ...... leunigt man die eigene Entwicklung nicht. (Und nein, keine Verherrlichung des frivolen Lebens, falls so verstanden, nochmal den ersten Abschnitt lesen.)

Das was @wernerd sagt und du schließt somit äußere Umstände aus und beugst "Spielchen" vor. Es hat weniger oft etwas mit einem selbst zu tun, als viele sofort annehmen. Durch diese Nachricht "(...) Was ist passiert?" gibst Frauen die Chance sich in einer unangenehmen Situation zu erklären und zeigst, dass es für dich keine große Sache ist, aber bereit bist weiter zu ziehen. Mark schreibt von 4 Konstellationen wenn Zwei Verhaltensweisen aufeinander treffen, kurz: manipulativ - manipulativ, gesund - manipulativ, manipulativ - gesund, gesund - gesund. Die zwei in der Mitte werden sich gegenseitig immer aussortieren (abgesehen von manchen Phasen, dann aber früher oder später), während die beiden außen sich anziehen und miteinander klar kommen. Bleibt jedem überlassen, auf welcher Seite er sich wohler fühlt. Die Nachricht führt dann zu folgendes im Buch, wenn es keine äußeren Umstände waren:

Weil du dich deswegen schlecht fühlst oder warum? Dann würde ich bei diesem Punkt ansetzen, um deine Social Skills voran zu bringen, gehört auch dazu diese Dynamiken besser einschätzen zu können. Mach das, aber nicht um eine Reaktion von deiner Frau hervor zu locken. Wenn, dann um ihr zu zeigen dass du da abgeklärt bist und gerne Spaß hast. Kannst sie ja auf andere Weise daran teilhaben lassen.

Meinst, dass das hier wirklich zutreffend ist? Mit der Häufigkeit scheinen Beide zufrieden zu sein und das Wie, also Initialisierung und Variationen/Phantasien bisschen hängt. Abgesehen davon, dass du seinen Stand im Januar zitiert hast. Wäre jedoch interessant zu wissen, ob dem noch so ist oder wirklich Zufriedenheit herrscht. Lieber 2x in der Woche hammer Sex als 5x halbherzig. Gehe auch davon aus, dass der TE sich etwas umgucken mag, Marktwert testen und flirten möchte. Traue ihm das mit der Kommunikation gegenüber seiner LTR erstmal zu. Edit: Trotzdem, schau mal in den anderen Thread rein, den @Sam Stage vorgeschlagen hat. Glaub da kannst du auch was für deine LTR mitnehmen.

Habs für dich korrigiert. Niemals verkaufst du dich absichtlich unter Wert oder benimmst dich anders als du gerne würdest, nur um nicht als attraktiv wahrgenommen zu werden. Das geht oftmals nach hinten los und man selbst ist dann unzufrieden mit sich und überhaupt. Flirte, vereinbare Unternehmungen, sei sozial, lade sie zu euch auf eine Grillparty ein und kenne deine Grenzen, so wie sie ihre kennen sollte. Warum solltest du deine Beziehung aufs Spiel setzen, wenn du dein Freundeskreis erweiterst?

Korrekt. Würde es nur als ratsam empfinden, die Beiträge der anderen nochmal zu lesen und zu berücksichtigen, dass deine Jugendliebe bei dir wieder etwas mehr ins Rampenlicht rückt (oder nicht), da dort anscheinend das ein oder andere in Schieflage gekommen ist. Generell die sexuelle Freizügigkeit scheint sie ja mitzubringen, aber euer Umgang miteinander bringt nicht die besten Voraussetzungen mit. Ebenso bedenklich finde ich, dass du nur erwähnst woran es scheitern könnte und dass du Bedingungen und Umstände annimmst, bevor du überhaupt weißt, welche Formen daraus entstehen. Deine Haltung mit der du da rangehst streng genommen also pessimistisch, kontrollierend und aus einer "Ich"-Perspektive besteht. Kein Vorwurf oder Wertung, könnte aber sein du baust da Barrieren und dass deine LTR das auch so wahrnimmt.

Was hat das denn für eine Relevanz, was wir machen würden? Dir ist klar, dass Polyamorie kein Beziehungskonstrukt ist wie LTR, MLTR, offene Beziehung? Dafür verfolgst du hier definitiv die falschen Ansätze. Setz dich mit Polyamorie mal auseinander und entscheide dann, ob das eine einfache Entscheidung ist, die man fällt, bzw. ob es was für dich ist.

"Deine Wortgewandtheit lässt was anderes vermuten. Was braucht es denn, um deine schlagfertige Seite kennen zu lernen?"

Insofern, dass du dein Verhalten grade daran ausrichtest, wie sie reagiert. Macht sie A, dann adaptiere ich eben und mach B. Bist du mit dir im Reinen, korrekt drauf, attraktiv, ... dann wirst nicht wussy, wenn sie nicht so reagiert wie erwartet, sondern lenkst das Ding mit Lockerheit in eine andere Richtung. Wie im vorherigen Beitrag von mir geschrieben, sieht es momentan danach aus, dass du alles zurecht biegen willst. Das hat so ein faden Beigeschmack, anstatt ihr einfach vorzuleben, dass sie mit dir eine angenehme Zeit hat und sie von allein auf dich zu kommt. (Was der Freiraum wäre, den sie grade braucht) Kleine Anmerkung aus Mod-Seite: es ist möglich und erwünscht in einem Beitrag mehrere Zitate einzufügen.

Wie erklär ich das? Lieber TE, Verführung ist angenehm und soll Spaß machen. Du läufst Gefahr von einem beklemmenden Gefühl ins nächste zu rutschen. Was bei mir ankommt, wenn ich hier drüber lese: deine Dame hat keine Lust mit dir über emotionale Sachen zu reden deine Dame hat nicht das Bedürfnis mit dir zu schlafen deine Dame fühlt sich unwohl in eine Beziehung zu intensivieren du unterstützt das ganze, indem keine Verführung stattfindet sondern lediglich ein Plan in deinem Kopf herrscht, der durchgezogen wird (mit vorsichtigem Verhalten, ist recht, man kann aber auch rücksichtsvoll sein und miteinander schlafen. Hat man das Gefühl, dass es unangebracht ist, es wenigsten in Erwägung zu ziehen, ist man an der falschen Stelle) Woran ich das festmache? Du stößt/störst dich an unwichtigen Sachen und trittst diese auch noch breit, feuerst quasi schlechte Gefühle an, anstatt ihr zu zeigen, dass das bei dir anders läuft. Konzentriere dich mehr darauf, wie du dich sehen möchtest und handel dementsprechend.

Kann ich irgendwie nicht so stehen lassen, v.a. da es so aussah, dass der Thread eine gute Richtung annimmt. Abgesehen von dem Respekt, den man jedem Menschen gegenüber anbringt, ist es ein Ausdruck von dem Umgang miteinander. Sexueller Respekt(?) im Sinne von Anziehung wirkt in dem Zusammenhang irgendwie befremdlich. So gibt es Frauen, die ich attraktiv finde, durch ihre Äußerungen anderen gegenüber und weil sie sich selbst immer widersprechen, um Aufmerksamkeit zu bekommen auf der "Respektskala" relativ weit unten stehen. Wohingegen ich bei weiblichen Führungspersönlichkeiten halt weiß was sie drauf haben, ihr Verhalten und Meinungen respektiere, ich mich jedoch in keiner Hinsicht von ihnen angezogen fühle. Kann mir nur schwer vorstellen, dass das die TE in Bezug auf Männer das nicht ähnlich trennen kann. Dem Mann wird es an Anziehungskraft fehlen, nimmt er wahrscheinlich nicht so wahr und hält es für eine Dynamik zwischen den Beiden. Sie weiß nicht, wie sie das ansprechen soll, da ihm der Respekt gegenüber ihr und vice versa fehlt. Sprich irgendwo läuft da schon noch was an Anziehung ab, nur durch den fehlenden Respekt bekommen sie es nicht gebacken, dass zu kommunizieren. Ja, weil es kein Einschnitt gibt, der ihn dazu bewegt an sich oder an der Sicht der Dinge mal was zu bewegen. Klar man sollte ihm die Reife zutrauen, dass Beziehungen kein Selbstläufer sind, aber woher soll sein Unterbewusstsein das denn wissen? Da leuchten keine Alarmsirenen, wenn der Kahn Schieflage hat. Gab ja bisher keine wirklichen Konsequenzen außer mit nem kleinen Leck "ignorieren, hinnehmen" davon gekommen zu sein, das Wasser jedoch immer mehr rein läuft. Bleiben wir mal bei dem Kahn ... . Du könntest sagen "Capt'n, ihre Manövrierfähigkeiten sind beschissen!" (Wie und Warum bequatsch ich mal lieber mit den anderen, weil dann gibt's halt ne Meuterei) oder "Capt'n, mir ist wichtig, dass wir zusammen ankommen, würde die neuen Laken gerne einweihen. Da vorn kommt was auf uns zu, hab ich rechtzeitig erkannt, dafür gibt's mich ja, nech? Kurs halten wäre echt unangebracht" ... Capt'n: "Alles klar Maus, dann hol mal die Segel ein, wir sind zu schnell, dann kann ich da was dran drehen" ... bevor ich mich da im Seefahrermodus verliere, sollte klar sein, was gemeint ist oder? Beim Garten, im Grünen mit den Kindern spielen hast z.B. Variante 1 gewählt "Mir doch Wurst, wie er das sieht, ich mach mein Ding." anstatt "Dir ist bewusst, dass du uns einschränkst ohne zu wissen, ob das die anderen überhaupt stört? Woher kommt das? Fühlt sich nicht gut an." so oder so ähnlich. Nur falls das von @Easy Peasy zutrifft "Bei mangelnder Attraction hört nämlich der Wille auf. Der Wille zum Wir. Weil dafür einfach keine Basis mehr besteht, sobald die flöten ging." wirds spannend. Bevor hier jedoch wieder endlos diskutiert wird und nach ein paar Seiten letztendlich nur zum Ausgangspunkt zurückgekehrt wird, was hast du denn für dich mitgenommen @Rika84 ? Mein nur, weil wenn ihr in 30 Jahren zurück blickt und zu dem Entschluss kommt "Eigentlich hätten wir das alles auch anders gestalten können." bringt das hier ja nichts, außer dass Schuldgefühle wieder aufgekommen sind und du meinst emotional sein wäre eine Schwäche. Spoiler: Is Quatsch.

Gegenseitiger Respekt ist einer der wichtigsten Eigenschaften in einer gesunden Beziehung. Niemals war dieser auf diesem "Low Level" wie es hier rüber kommt. 15 Jahre oder was das mittlerweile sind, schafft man nicht einfach so. Da ist schon einiges stimmig. Ob das gut ist, wie die Beziehung gelebt wird, steht woanders. Sache ist, sie wird Anteile von sich in ihrem Mann gesehen haben und er wiederum in ihr (die geschätzt werden). Genauso auf andere Weise in dem Mann für den Seitensprung. Daher bin ich auf deiner Seite, ein Vergleichen in dem Fall ist totaler Nonsense. Irgendwann begann der Part der Misskommunikation und es haben sich Verhalten eingeschlichen, die zur Normalität wurden. Die eignen Wünsche, Bedürfnisse und Entwicklung der Bequemlichkeit zu liebe beiseite geschoben weil man kein Plan hat, wie relevant das ganze für sich und die Beziehung wird. Auf der vorherigen Seite wurde das von anderen UserIn genau richtig aufgegriffen. Wirklich? Sehe ich wiederum anders. Es gibt einen feinen Unterschied zwischen "eine emotionale Welle reiten, mit Lösungsvorschlag LDS" und einer Subkommunikation die abläuft, wenn Themen immer wieder vorkommen oder den Partner wichtig erscheinen. Da muss man halt auch die Subkommunikation erkennen und entsprechend ins Handeln kommen. So gut, wollte es einfach nochmal hervorheben. Insofern die TE oder sonst jemand sich das geben möchte. Hier gibt's Erfahrungen von 1500 Menschen zu Beziehung mit Kommunikation etc. Ohne dieses übliche romantische Wirrwarr, mit einer recht nüchternen und aufgeklärten Sicht. Minute 13:00 - 15:00 ist der Podcast in a nutshell, der Rest dreht sich um das Wie.

@PaulPanzer79, die Sache ist, wo fängt man an zu differenzieren. Hier fehlen einfach ein paar Hintergrundinfos, um das wirklich zuordnen zu können. Kann 0815 Orbiter Spruch sein oder die Kommunikation ist seit Tagen so zwischen den Beiden (gespiegelt). Texten ist zu einem gewissen Grad Glückssache, unwissend wie die Person in RL drauf ist. In RL würde das zwischen den Beiden wahrscheinlich ganz anders ablaufen. Um etwas off topic zu werden, was wäre wenn ein Außenstehender so über dich urteilt: Mach dir das Leben einfacher und beschäftige dich nicht mit so viel PU Theorie. Hat doch jeder ne Meise, der diesen Müll berücksichtigt, nur um beim anderen Geschlecht anzukommen. Warum nimmst du dir extra die Zeit dafür? Beschäftige dich lieber mit Menschen höheren Standards ... Da rennt jeder mit einer anderen Wahrnehmung rum, wo der Punkt erreicht ist "Ab hier wird es mir zu dumm, ich bin raus.". Ja, den sollte es geben. Die Chance jemanden zu früh in diesen Pool zu werfen, um somit bei seinem Weltbild/Anzahl Betthasen zu bleiben, besteht genauso (oder auch nicht. Warum beschäftige ich mich eigentlich mit so einer Sch***?).

„Ohne einen persönlichen Antrag von dir wird das auch nichts. Da bin ich altmodisch.“ Locker bleiben, nicht eingeschnappt reagieren o.ä., Optionen anbieten, dass ein Treffen möglich ist. Verhalten nie direkt ansprechen, wenn überhaupt durch die Blume zeigen, dass du die Lust verlierst. Es wird zu oft irgendwo was rein interpretiert, ohne wirklich zu wissen ob es überhaupt ein Grund dafür gibt. Evtl. hat sie Stress oder sieht ihr Verhalten als Vorspiel, screening, schlechte Erfahrung im zu schnellen Treffen, spielt mit dir, whatever. Du weißt es nicht, daher ist deine VerFührung gefragt.