face2face

Hallo gdstar34, die anderen haben dir doch entsprechende Antworten auf deine Frage gegeben. Auf die Frage hin, ob du dich bei ihr melden sollst, hast du vermehrt die Antwort "Nein" erhalten. Das ist auch richtig so. Die Gründe für das Nein kannst du den vorigen Antworten entnehmen. Steht eigentlich alles drin, was wichtig ist. Solltest du einfach die Antwort hören wollen, dass du dich bitte bei ihr melden sollst und alles so weiter geht wie bisher, bist du hier leider an der falschen Stelle. Den Rat wird dir hier niemand geben. Dennoch triffst du deine Entscheidungen selbst und kannst von unseren Ratschlägen abweichen. Viel Glück.

fass es als Zusage auf und beschäftige dich nicht weiter mit logistischem Mist, Verkomplizieren drückt die Stimmung. Du hast angesagt, wann und wo du sie abholst, sie hat sogar noch Bezug auf die Unternehmung mit dem Wetter genommen. Seh ich als ganz klares konkludentes Einverständnis. Treff sie, C&F, lacht gemeinsam und habt einen tollen Tag. Da man beim Tennisspielen aktiv ist, wird in Richtung Comfort nicht so viel gehen. Vielleicht habt ihr die Möglichkeit ein Doppel gegen andere zu spielen, damit man sich bei Punktsieg mal durch gemeinsames Freuen näher kommen kann. Danach das Treffen auf jeden Fall fortführen, ein ruhigerer Ort wäre dafür gut geeignet, Bar, Restaurant, bei gutem Wetter vielleicht etwas außerhalb. Da kannst du dann auch Rapport aufbauen und Kino fahren. Alles weitere hängt dann vom Verlauf ab. Wenn es richtig gut läuft, kann man das Kochen dann sogar Abends noch dranhängen (+ Eskalation) oder halt das zweite Treffen dafür reservieren. Mach dir darum keine Gedanken, leb im Jetzt und genieß erstmal die Zeit mit ihr.

Tut mir in der Seele weh, das so zu lesen. a) Fang mal damit an, die Frau nicht materiell zu verführen. Sie hat dich so zu nehmen wie du bist, oder gar nicht. Aufmerksamkeiten sind Belohnungen. Nicht von Anfang an auf ein Podest stellen. Dass da jegliche Spannung verloren geht, ist doch logisch, oder? b) Spielt keine Rolle, denn... c) Zug abgefahren. Und das ist auch für dich in deiner Situation besser. Tut mir Leid, aber arbeite an deinem Verständnis für Frauen und versuch's nächstes Mal mit einer richtigen Verführung, fernab von materiellen Geschenken. Das beste Geschenk ist doch ohnehin eine Nummer mit dir im Bett Cheers!

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Pussy Diagnose Modus. Aufgrund deiner miesen Erfahrung deiner letzten LTR, interpretierst du womöglich Dinge, die nicht der Realität entsprechen und achtest vermehrt darauf irgendwelche Signale von ihr aufzunehmen und zu deuten. Dadurch verlierst du aber den Blick für das Wesentliche, für das hier und jetzt. Jetzt führt ihr die Beziehung, jetzt hat sie dir was zum Valentinstag geschenkt, was doch vollkommen in Ordnung ist. Das sieht man dann aber alles nicht mehr so, die Realität verblasst. Auslandsjahr mit 17 ist nicht ohne, so ganz alleine, weit weg von zu Hause, das ist purer emotionaler Stress, bis man sich eingelebt hat. Nimm dort Rücksicht, übernimm die Führung und veranstalte weiter solche Dinge wie den Abend in der Bar. Das Eskalieren scheint ja dann gar kein Problem zu sein. Übrigens kann so eine überhöhte Achtsamkeit auch nach hinten losgehen, wenn man alles überbewertet und dann mit einer entsprechenden "Reaktion" darauf antwortet. Dadurch entsteht Unsicherheit und Inkongruenz. Daher mein Attest: Zeit genießen, sie führen und ihr die Angst vor dem Auslandsjahr nehmen, sprich nicht schlecht darüber und verführe sie einfach. Dann klappt das schon. Und was Sache ist, wenn sie im Ausland ist, darüber macht man sich Gedanken, wenn es soweit ist.

Wohin geht's ins Ausland? Etwas europäisches? Das Auslandsemester an sich ist doch gar kein Problem. Öffne die Hand, lass sie an der langen Leine und wenn du für dich selbst merkst, dass du das so nicht führen möchtest, weil du entsprechend bessere Alternativen in deinem jungen Alter bekommst oder es nicht läuft, wie du es dir wünschst, kannst du immer noch die Konsequenz ziehen. Was den Pullover angeht, mal ganz sachte. Du sprichst von Liebe. Nach vier Monaten finde ich das zwar etwas früh, aber so ist das in dem Alter. Jedenfalls ist wahre Liebe immer ein Kind der Freiheit, wenn sie den Pullover gern hat, dann sollte man ihr da auch keinen Strick draus drehen, sondern klar kommen damit. Meine LTR tut das auch, damit assoziiere ich trotzdem nichts schlimmes. Warum ist das so ein Problem für dich? Hat sie mit dir geschlafen, nachdem ihr in der Bar wart und beide angetrunken heimgekommen seid? Aufgrund der wenigen Infos, würde ich eher auf ein Problem bei dir schließen. PDM, und irgendwie versuchst du krampfhaft irgendwelche Regeln anzuwenden, wie du mit Frauen umzugehen hast. Ich schlage dir stattdessen vor, die Zeit mit ihr zu genießen und sie zu führen, vor allen Dingen vor dem Hintergrund, dass sie bald erstmal ein bisschen weiter weg sein wird. Meiner Meinung machst du gerade ein Problem an der Stelle, wo (noch) kein ernstes existiert.

Wenn die Frau derartige Kontrolle über ihn hat, dass er sogar den Kontakt zu seinen Eltern runterfährt, habe ich da Zweifel dran, ob er die Dinge realistisch sieht, wenn du sie benennst. Würde er das, wäre er doch schon längst an einem Punkt, an dem er sich selbst Gedanken über den Sinn dieser Beziehungen machen würde bzw. hätte längst die Reißleine gezogen. Ich würde ihm auf jeden Fall mal den Kopf waschen, wenn das nichts hilft, bleibt nur noch der Weg, ihm deine Unterstützung zuzusagen, wenn er es selbst für sich erkannt hat. Und ich denke manchmal, ich erlebe große Scheiße. Aber das da sprengt jeden mir bekannten Rahmen. Viel Glück! EDIT: Insbesondere würde ich eine Verpflichtung aufgrund der Annäherungsversuche dieser Dame empfinden. Dort wurde eindeutig auch bei dir persönlich eine Grenze überschritten, die der Klärung bedarf.

Hallo Luft, ich kann nachvollziehen, wie du dich fühlst. Vielleicht hilft es dir, dir in so Situationen klar zu machen, dass du ihr gegenüber keine Verpflichtung hast, schon gar nicht dafür da bist, dass sie dir deine Energie raubt und dich gleichzeitig respektlos behandelt, nur um sich selbst gut zu fühlen. Mach dir in so Momenten immer die Pro's und Contra's von ihr klar, vielleicht auch durch eine kleine Liste. Visualisiere die schlechten Seiten an ihr. Jeder ist für sich selbst verantwortlich und du bist nach langem hin und her zu dem Schluss gekommen, dass sie dir mehr Leid als Freude bereitet. Für ihre Situation ist sie selbst verantwortlich und es nicht deine Aufgabe diese zu lösen. Das ist nun ihre Aufgabe, wahrscheinlich die einzig Sinnvolle. Lass ein paar Wochen ins Land gehen, beschäftigt dich mit anderen Dingen und erfreue dich deiner eigenen wachsenden Vitalität, die endlich nicht mehr durch schlechte Laune und Sonstiges im Keim erstickt wird. Fühl dich frei, mach das, wozu du Lust hast und bereue es nicht, nur weil sie mit der Situation anfänglich überfordert ist. Nachhaltigkeit erreichst du für niemanden von euch beiden, wenn du jetzt für sie da bist. Das Wichtigste bist Du.

Du redest von Weiterentwicklung, dabei tritts du nur auf der Stelle, ziehst dein charakterschwaches Verhalten weiter durch und willst dich distanzieren, bis du sie abschießen kannst oder dein "Arschlochverhalten" durchziehen kannst, den einfachsten Weg gehen. Das ist unreif und hat auch nichts mit Weiterentwicklung zu tun. Das ist ein Widerspruch in sich! Ich habe im jungen Alter auch nicht loslassen wollen, man kann in dem Alter nicht einfach mal Muster durchbrechen und sich bewusst von einem Menschen distanzieren, nur damit man dann irgendwann Schluss machen kann. Vor allen Dingen weil du ja den Sex "brauchst". Im Prinzip sagst du nichts anderes, als dass du wartest, bis du dein Reserve Chick hast, erst dann hast du Stärke, um das womöglich zu beenden. Und das eben weil du keine Anreize annimmst und dich gerade nicht weiterentwickelst. Das ist im übrigen auch kein Scheiß, sondern meine ehrlich, gut gemeinte Meinung, die in sich auch rational schlüssig ist, wenn man genau darüber nachdenkt. Emotionen kontrolliert herunterfahren, wo du dich kein Stück unter Kontrolle hast und selbst hin und hergerissen wie ein Flummi und wegen des Sex sogar abhängig bist, bis jemand anderes da ist und dir das geben kann. Was du tust ist deine Entscheidung und dein gutes Recht und dabei wünsch ich dir alles Gute. Meine Meinung bleibt aber.

Wird nicht funktionieren, gebe ich dir aus eigener Erfahrung mit. Festhalten vs. loslassen. Aber du musst deine eigene Erfahrungen machen, wir haben dich oft genug gewarnt. Ich wünsch dir trotzdem alles Gute.

Sie, sie sie sie sie sie sie sie sie. Bleib nicht an der Oberfläche und bei ihr, bleib bei dir! Die Frage kannst du nicht direkt beantworten, aber mach dir zukünftig Gedanken, warum das so ist, woher kommt der Gedanke, ohne sie nicht glücklich sein zu können auf längere Sicht? Weil du dich vor ihr einsam gefühlt hast? Weil du sonstige schlechte Erfahrungen gemacht hast? Solch heftige Verlustangst, bei der man das Gefühl hat, dass die eigene Existenz bedroht ist, haben tiefergehende Probleme, die gelöst werden müssen.

Lieber SouuL, ich möchte nur darauf hinweisen, dass du, ganz gleich wie man es wendet, emotional abhängig bist. Im ersten Post führst du aus, was für Dramen und Eifersuchtsspielchen deine LTR mit dir abzieht. Ein paar Seiten weiter ziehst genau du diese Dinge ab. Überleg dir, wie du so ein Verhalten in deinem Ausgangspost bewertet hast, du könntest dich gerade damit selbst bewerten. Charakterschwach! Und du bist nicht einmal abhängig, weil deine LTR so eine tolle Persönlichkeit ist, sondern weil du rein oberflächliche Dinge für dich als wichtig erachtest. Ich möchte dir hier nicht den Ratschlag geben, einen Schlussstrich zu ziehen. Ich möchte dir den Rat geben, dass du endlich auf dich schaust und nicht auf deine LTR und wie du sie am besten halten kannst. Fakt ist, die Gründe, warum du ein "Reserve Chick" brauchst und der Meinung bist, dass du nur mit einer miesen Beziehung, die dir Sex gibt, glücklich sein kannst, liegen bei dir selbst. Und bau dir keine Illusion auf a la "wir haben ja auch wundervolle Zeiten". Fakt ist, dass es viele Situationen gibt, die so nicht funktionieren und nicht beziehungswürdig sind. Ich würde dich schon fast neurotisch bewerten und das ist nicht zu unterschätzen. Wenn du den Schritt der Selbstentwicklung diesmal nicht gehst, wird es dir bei einer womöglich neuen LTR wieder genau so gehen. Wenn du das willst, kannst du meinen Beitrag als belanglos betrachten. Fakt ist auch, dass jemand, der eine Freundin zum glücklich sein braucht, in meinen Augen immer schwach sein wird, zu dem das Nomen AFC passend erscheint. Es mag Gründe dafür geben, dass du unter so einer Verlustangst leidest, diese können aber allenfalls als leichte Rechtfertigung fungieren, das macht es im Endeffekt aber nicht besser. Die Schuld an der Misere bleibt trotzdem. Du selbst bist für dich verantwortlich und nicht irgendeine LTR, FB oder sonst was. Lerne endlich äußere Umstände deiner gegenwärtigen Lebenssituation nicht mit deinem eigenen Ego zu verknüpfen. Wenn diese Dinge dann wegfallen, hast du genau dein Dilemma, es entsteht eine Lücke, die gestopft werden will, am Besten durch ein 'Reserve Chick' oder whatever. Das ist aber nicht der richtige Weg. Selbst wenn du diese Beziehung aufrecht erhalten möchtest, rate ich dir inständig, arbeite an dir selbst, vor allen Dingen an deiner Persönlichkeit. Das ist viel wichtiger und nachhaltiger als zum Beispiel deine äußerliche Verfassung. Bitte nimm den Rat ernst, ansonsten geht es auf lange Sicht nur bergab.

Weil ich gerade in Stimmung bin und es schon bei einem anderen Topic gemacht habe, ein rechtlicher Tipp abseits des eigentlichen Themas: Wurde Anzeige von ihr gegen Unbekannt oder denjenigen, den sie in Verdacht hatte, erstattet? Das hat versicherungsrechtliche und präventorische Gründe, für den Fall, dass mit denen im Portemonnaie befindlichen Karten und Ausweisen Missbrauch betrieben wird.

Allein um die rechtliche Seite zu durchleuchten: Die Konzertkarten hast du ihm "geschenkt", vermutlich beide. Nun ist es so, dass für einen wirksamen Schenkungsvertrag nach § 518 BGB eine notarielle Beurkundung vorliegen muss. Liegt diese nicht vor, was bei euch offensichtlich der Fall ist, leidet der Vertrag erstmal an einem Formmangel und ist an sich unwirksam. Jedoch wird mit Übereignung i.S.d. § 929 BGB der "geschenkten" Sache dieser Formmangel geheilt, § 518 II BGB. Das bedeutet, dass euer Vertrag rückwirkend wirksam geworden ist. Für einen Widerruf der Schenkung nach § 530 BGB, müsste dein Ex sich "durch eine schwere Verfehlung gegen dich oder einen nahen Angehörigen des groben Undanks schuldig gemacht haben". Da ihr nicht verheiratet seid, liegt das zum Beispiel nur bei körperlichen Misshandlungen, grundlosen Strafanzeigen, schweren Beleidigungen oder Bedrohungen vor, was ich bei euch nicht vermute. Auch wenn dein Ex dir im ersten Moment zugestimmt hat, die Karten zurückzugeben, dürfte es hier Probleme geben. Zum einen, ist diese Willenserklärung ggfs. widerrufbar. Zum anderen, obliegt dir die Beweispflicht, dass er das auch wirklich so gesagt hat. Alles in allem dürfte der Aufwand allein für die Konzertkarten die Mühe nicht wert sein, zumal deine Ausgangslage nicht optimal ist. Wenn er sie dir also zurückgibt, kannst du dich glücklich schätzen, weil weder rechtlich noch moralisch dazu eine direkte, unbestrittene Verpflichtung besteht. Anders sieht es natürlich bei dem Schlüssel und Smartphone aus, da du das Eigentum hast und er lediglich den momentanen Besitz ausübt. Für den Schlüssel zählt, wer im Mietvertrag steht. Wenn das nur du bist, kann man insbesondere hier aufgrund von Dringlichkeit eine einstweilige Verfügung auf Herausgabe erwirken. Was das Smartphone angeht, kommt eine normale Herausgabeklage in Betracht. Eine Vindikationslage dürfte unproblematisch zu bejahen sein. -- Ansonsten schließe ich mich meinen Vorrednern an. Geschenktes ist geschenkt, ganz gleich welche Umstände vorliegen, und was Facebook angeht, fehlt auch hier etwas Feingefühl deinerseits. Auch wenn das Kindergartenmist ist, ein wenig Rücksicht sollte stets geboten sein, an der Stelle find ich es eben gerade nicht mehr fair. Hättest ihn zum Beispiel auch blockieren können, damit er gar nicht erst die Möglichkeit bekommt, zu schauen, was so bei dir abgeht. Deinen Frust über die persönlichen Dinge kann ich jedoch nachvollziehen.

Bis zum nächsten Treffen bitte noch Zeit nehmen und hier einlesen: http://www.pickupforum.de/topic/25940-vom-ersten-hi-bis-zum-sex/ Dass jemand mal einen KC blockt, ist das Normalste auf der Welt. Zu wenig Comfort/Rapport, Kalibrierung, zu wenig Kino, unpassende Umgebung. Die Frau muss dazu einfach in Stimmung sein. Es gibt so viele Möglichkeiten. Du bist der Mann und musst die Führung übernehmen, auch bei einem Block. Einfach nicht großartig kommentieren, du bist das gewöhnt und kannst schließlich damit umgehen. Unsicherheit wegen einer kleinen Abweisung? Das ist nichts für dich! Einfach Weitermachen, attraction weiter steigern und auf ein Neues. Das Ganze ist mit LMR vergleichbar, wobei der Begriff eher beim Sex verwendet wird. Aber auch vorher bin ich der Meinung, dass eine Frau sehr wohl Grund hat, den Austausch von Intimitäten mit einem Mann abzuschätzen. Das gilt auch schon für das Küssen in einem gewissen Maße. Dass sie enttäuscht wurde in ihren letzten Beziehungen, sollte jedenfalls mit dir keinen Zusammenhang haben, sonst freu dich schonmal darauf, dass sie all ihre Ängste und schlechten Erfahrungen, die du noch nicht einmal verursacht hast, an dir ausleben wird.

Ich appelliere an deine Eier, du fängst ja jetzt schon an dich unterzuordnen, obwohl du noch nichtmal eine LTR hast. Wie soll das nachher werden? Du warst halt beschäftigt, du bist mit ihr in keiner Beziehung, warst ihr so gesehen noch nichtmal irgendwas schuldig. Ein kurzer Hinweis nach den vier Tagen sollte eigentlich genügen. Richtig erkannt, guter Ansatz. Du machst dich zum Deppen. Abgesehen davon, schiebt die Kleine nur Drama und du fällst drauf rein. Das was sie tut (spät antworten), müsstest du eigentlich tun. Sie merkt aber, dass du für sie verfügbar bist, das macht dich unattraktiv und sie antwortet eben erst spät. Alles nur Shit-Tests. Hat dich ja "eh am Sack" (denkt sie). Es ist wahrscheinlicher, dass sie das unbewusst tut. Du hast an Attraction verloren, vor allen Dingen mit deinem Nachgeben. Ich finde die Situation beim Lesen auch irgendwie schon verkrampft. Wo ist das spielerische, humorvolle Miteinander, das doch gerade am Anfang da ist. (Eskalation?) Mein Rat an dich: Ruf sie am Sonntag an, sei witzig und bring sie zum lachen. Keine größeren Ausschweifungen mehr darüber, dass du viel zu tun hattest und dann ein Treffen ausmachen. Unternehmt was und auch dabei keine Gespräche über Probleme. Und für die nächsten Wochen/Monate, lass es auch sein über eine Beziehung zu reden. Verknüpfe jedes Treffen/Telefonat mit positiven Dingen. Genießt die Zeit und versuche zu eskalieren. Wenn sie abermals absagt und es gar nicht zum Treffen kommen sollte, würde ich allenfalls ein paar Wochen später nochmal auf die gleiche Art und Weise einen Anlauf nehmen. Den wirklich letzten Anlauf. An der Stelle frage ich dich, ob du so jemanden als LTR möchtest, wenn es wahr wäre, dass sie sowas öfter tut oder allgemein oberflächlich ist. Und wenn ja, warum? Und hör auf dir Vorwürfe zu machen, nur weil du dich mal nicht gemeldet hast...

Wenn die Fernbeziehung gegen deine Bedürfnisse schlägt, musst du dir wohl oder übel in einer Abwägung mal Gedanken machen, was dir wichtiger ist, solltest du für dich keine Lösung finden. In deinem Alter kann das durchaus sein, dass das körperliche Bedürfnisse sind und das ist nicht verwerflich. Wenn sich das dann nicht auf einen Nenner mit ihr bringen lässt, dann musst du dir die Frage nach Konsequenzen stellen. Verführen, verführen, verführen. Das sollte klappen. Und nimm den Druck raus, deine LTR ist ehrlich zu dir, wenn sie das als Verpflichtung ansieht, kann man ja schon gar nicht in Stimmung kommen. Zudem degradierst du dich damit bei ihr selbst. Übrigens gibt es auch Möglichkeiten die sexuelle Erregtheit über Distanz anzufachen. Tut ihr irgendwas in der Hinsicht? Hört sich gut an. An der Stelle denke ich auch nicht, dass sie sich den Sex bei jemand anderen nimmt und bin optimistisch, dass ihr das sinnvoll lösen könnt.

Hab nur das Topic gelesen. Uni!!! Niemand ist es wert, dass man seinen eigenen Weg dafür drastisch abändert, mögen die Gefühle gerade noch so überschwänglich sein. Vor allen Dingen in eurem Alter, wo nicht genau klar ist, ob ihr in ein paar Jahre noch zusammen seid. Der Sinn ist, dass jeder seinen eigenen Weg geht und man sich bildlich dabei die Hand hält. Der Sinn ist nicht, deinen Weg auf ihren umzubauen. Wenn eure Beziehung etwas so Besonderes ist, wird sie oder ihr gemeinsam auch damit klar kommen und diese Zeit meistern.

Gut gemeinter Tipp: Probier's mal mit Johanniskraut. Ist auf pflanzlicher Basis, das Zeug gibt es in jedem Supermarkt oder aber auch rezeptfrei höher dosiert in der Apotheke. Nach drei bis vier Wochen Wirkung, beginnt sich deine Stimmung zu stabilisieren. Zwar gibt es immer noch Tiefs, aber die sind nicht mehr so gravierend. Außerdem verleiht dir das Zeug eine gewisse Antriebskraft, viele haben ja das Problem von Antriebslosigkeit. Man kann sich dann trotzdem an den kleinen Dingen des Lebens erfreuen. Es hat so gut wie keine Nebenwirkungen (außer Vorsicht bei Frauen: Kann die Wirkung der Pille beeinflussen) und der Kopf bleibt an sich auch frei, sodass man in Selbstreflektion über die Beziehung nachdenken kann. Hat mir jedenfalls damals sehr geholfen und tut es in sehr stressreichen Phasen immer noch. Sollte natürlich nicht für jede Kleinigkeit verwendet werden, sondern nur bei akuten Stimmungsschwankungen, falls es dich so richtig fickt und du gar nicht klar kommst. Kopf hoch und weitermachen!

Ich kenne dieses Phänomen nur zu gut. Ich meine damit aber eher, dass du ein positiv eingestellter Mensch bist und das auch sehr schön durch deinen Schreibstil rüberkommt. Das bewundere ich. Deswegen wollte ich damit nur sagen, wenn es mal brenzlich wird, verstell dich nicht so sehr, weil du an sich gut handelst und dein Leben im Griff hast. Du bist der Strecker in der Beziehung und beugst dich somit nur. Bleib weiterhin der Strecker, werde niemals der Beuger. Welcher Person mehr Probleme inne wohnen, braucht man aufgrund der Vorgeschichte nicht groß diskutieren. Wie DerErwachte schon ausführte, nutzt du das Forum auch in der Form, in der es sinnvoll ist. Nämlich nicht, um wirre Ratschläge zu bekommen und ausschließlich das Verhalten deiner LTR zu analysieren, sondern um dich mit dir selbst auseinander zu setzen. Selbstreflektion ist der erste Schritt, den du gerade gehst, und der tut dir gut, weil du durch die Beteiligung ein Verständnis für die Situation entwickelst und nicht mehr alles im unbekannten Dunkeln liegt. Diese Tests müssen sogar unter der Gürtellinien sein, sonst hätten wir Männer damit ja auch gar keine Probleme. Das ist aber alles nur halb so wild, vor allen Dingen, wenn man daraus kein Drama macht und respektvoll kontert. Dabei möchte ich auf das Wort respektvoll hinweisen. Für mich gibt es auch bei Shittest eine Form von Respekt, die gewahrt werden muss, auch oder vor allen Dingen von der feministischen Seite. Schluck nicht alles runter, wenn es zu krass wird, kann man auch dominant bestimmt den Mund aufmachen. Ich habe eine ähnliche Geschichte hinter mir. Ich habe versucht zu helfen, wahrscheinlich suchte ich sogar so jemanden damals. Die hatte auch ernste Probleme in der Familie. Aus meinem Verständnis, wurde der Versuch der Kompensation. Aus dem Versuch der Kompensation, wurde Kontrolle ihrerseits. Aus Kontrolle, wurde Betarisierung und dann das Ende. Das ist ein Teufelskreis. Sprich: Auch wenn du sie noch so gern hast, du bist nicht ihr Therapeut und kannst allenfalls ganz kleine Hilfestellungen geben. Überleg dir vielleicht im zweiten Schritt noch einmal, ob du dich rückblickend erneut so einschränken würdest für sie, was den Umgang mit anderen Frauen angeht. Ich möchte dich da in keine bestimmte Richtung drängen, es kann auch durchaus ein Ja rauskommen. Cheers

Wäre für mich schon Ende der Fahnenstange gewesen. Da hätte ich schon sämtlichen Invest gestoppt. Da nimmst du sie bei dir auf und lässt sie bei dir wohnen, akzeptierst ihre Krankheit und das als Quittung? Kann ich nicht nachvollziehen. Zugegeben, es gibt diese Muster, nach denen Frauen reagieren (Frame etc.). Aber ich versteh die Leute nicht, die sich in so eine Situation manövriert haben und dann für die LTR bis aufs Ende kämpfen und sich selbst verstellen. An der Stelle wird aus einer LTR nur Ballast. Sei ehrlich zu dir. Du bist ein ausgeglichener, positiver Mensch. Passt so etwas wirklich zu dir und ist es das alles wert? Wenn ja: Weiter einlesen und Drama von ihr eskalieren, C&F, orientier dich weiter in deinem Beruf, sei nicht so verfügbar, finde deinen Anfang mit den wenigen Informationen schon brauchbar. Entweder sie kommt klar mit deinem "neuen" Selbstwertgefühl oder sollte die Tür - deiner - Wohnung benutzen. Sie spürt halt, dass du dich inkongruent verhälst und das ist sie nicht gewöhnt. Nicht Einknicken oder übermäßig rechtfertigen. Sonst ist die Flamme deines neuen Frames gleich erstickt.

Hallo Eastwick, das mit der Krankheit tut mir Leid und hat bei euch sicher nicht gerade förderlich gewirkt, zumindest nicht nach deinem Schreibstil zu urteilen. Wie ist jetzt genau der Stand der Dinge, warum trifft sich deine Ex-Freundin und dein Freund mit dir, obwohl sie nicht mehr mit dir zusammen ist? Hat sie dich nie auf die Dinge hingewiesen, die sie stören, wo war da die Kommunikation? Es ist ganz normal, dass du innerhalb von 2,5 Wochen nicht über eine Beziehung hinweg kommst und sie vermisst. Ich erkenne aber auch Unsicherheit bei dir selbst, an der du arbeiten musst. Ich rate dir, dich bestmöglich hier einzulesen und den Kopf erstmal freizubekommen. Erst dann ist auch ein selbstreflektiertes Denken über dein Verhalten möglich. Macht für mich den Eindruck, als ob du ihr noch immer aus der Hand fressen würdest. Kopf hoch und viel Glück

Auch wenn ich mich damit weit aus dem Fenster lehne: Da dein Kumpel keine Alternativen hat, ist es ja irgendwo logisch, dass er ein wenig schwach wird. Für mich wäre es als Freund, selbst als AFC ohne Erfahrung, aber auch logisch im Vorfeld mal über mögliche Konsequenzen/Nachteile/aufkommende Probleme nachzudenken. Dass die Probleme nicht unbedingt bei dir entstehen, kommt soweit durch und das finde ich gut. Aber er fängt ja jetzt schon an sich per Facebook nach deiner Ex/seiner neuen Affäre zu erkundigen. Gerade weil er, wie du sagst, nicht sonderlich routiniert ist, bezweifle ich, dass das wirklich auf Dauer richtig problemlos läuft. Das hat dann noch nicht einmal was mit dir zu tun, sondern viel mehr mit ihm, auch was Manipulation, Drama, Push'n'Pull, Double Binds, ach schieß mich tot ... angeht. Ich wünsch dir trotzdem viel Erfolg. 15 Jahre sind eine Lange Zeit und niemals wert wegen einer Frau wegzuwerfen.

Ich unterstelle, dass deine Erzählung der Wahrheit entspricht. Ich frage mich, warum du mit einer HB7 zusammen bist, die dir keine Grundlage für eine harmonische Beziehung gibt. Gerade diese Grundlage macht eine Beziehung jedenfalls für mich attraktiv. Wenn die fehlt und mir eine HB 9 über den Weg läuft, die auch noch Interesse hat, dann würde ich mich fragen, was genau ich denn will. Meine Kraft und Energie wäre mir jedenfalls zu schade, um irgendwelche Spielchen zu treiben und teils so behämmerte SMS zu erhalten. Wenn man das Muster anwendet, hast du dich jedoch gut verhalten m.E., was den Abend betrifft. Trotzdem mach dir doch mal Gedanken, ob es das wirklich wert ist, wenn du Besseres haben könntest und dir das sogar vor der Nase herumläuft. Überwiegen die PROs deiner Fernbeziehung dann wirklich?

Erfundene DHV Geschichten sind m.E. selten gut. Du schaust zu oberflächlich auf das ganze. Nur weil eine Frau absagt, bedeutet das nicht, dass man darauf immer mit einer frei erfunden Geschichte reagieren sollte, um ihr zu zeigen "wie sehr man doch beschäftigt ist". Zwar ist das ein Schritt, den man machen kann und der bei richtiger Anwendung auch sicher ein Ergebnis erzielen kann. Viel klüger ist es aber, die erfundenen Geschichten in die Tat umsetzt. Viele beginnen sich Materie darüber anzulesen, wie man am besten mit Frauen umgeht. Dabei sollte man sich vielleicht vorher etwas mehr mit sich selbst auseinandersetzten. zeugt ja nicht gerade von einem gesunden Selbstwert. Daher mein Rat etwas abseits vom Thema: arbeite auch weiter an dir und les dir vielleicht auch mal vermehrt Dinge zum Inner Game durch. Im Übrigen haben die anderen schon alles relevante gesagt.