Solaris78

Ich sehe das genauso wie die anderen. Du mußt immer davon ausgehen, daß du der nächste sein könntest. Warum sollte sie dein Verhalten bei dir ändern? In einem halben Jahr hält sie mit einem anderen Händchen - der hier womöglich noch einen eigenen Thread darüber verfasst - und das Spiel hat sich gedreht. Das Muster wiederholt sich und das Staffelholz geht an den nächsten.

Es ist kommt immer anders, als man denkt... das trifft auf Vieles zu, am Meisten aber auf das Beziehungsleben. Mach genau das, wonach dir gerade ist. Akzeptiere, was passiert. Es ist gut möglich, daß du deine Vorsätze eh über Bord kippst, weil sie dir zunehmend gefällt. Daß du keine Beziehung möchtest, hängt wahrscheinlich an negativen Assoziationen, die du damit verknüpfst und Erfahrungen, die du gemacht hast. Kommuniziere doch lieber, was du gerne hättest. Wird dem von ihr stattgegeben, sind doch alle zufrieden.

Ich kenne diesen Typ Frau bzw. Mitmenschen. Im Grunde ist das versuchte Betaisierung gleich im Anfangsstadium. Und schon haben sich zwei gefunden. Der Eine ist der Typus, der sich ständig entschuldigt. Die Andere hat aber letztlich auch wenig Selbstbewußtsein. Vergiß das mal mit ihrem „dominanten Auftreten“. Da steckt nichts hinter. Eigene Aufwertung durch Kritisierung anderer, der Klassiker. Ein schlechter Make-Up-Trick, um die eigene Unsicherheit zu kaschieren. Wenn du fleißig LDS liest, wirst du zwangsläufig zu einer Erkenntnis kommen: LSE zieht LSE an. Auch wenn du es selbst nicht merkst, weil du befangen bist, seid ihr zwei Seiten derselben Medaille. Den Urlaub mit ihr würde ich mir klemmen. Fahre lieber alleine weg, davon hast du mehr.

Angst, weil du einmal beschissen worden bist? Gib mir einen Block und einen Stift und morgen kann ich dir sagen, wie oft mir das passiert ist. Wo Licht ist, ist auch Schatten. Du kannst jetzt ständig mit der Angst im Hintergrund auf der Lauer liegen, um das in Zukunft zu vermeiden. Oder du machst dich mit der Angst vertraut, lädst sie quasi zum Kaffee ein. Nichts ist, alles wird. Laß einfach alles laufen und akzeptiere, was passiert.

Zunächst einmal kurz zu den Fachtermina. HB 3 bis 4 gibt es, soweit ich weiß, nicht. Von 0 bis 5 ist UG, die HB-Skala beginnt ab 6 bis 10. Wobei 0 und 10 im Grunde utopisch sind. Von 0 würdest du Augenkrebs bekommen, bei einer 10 würdest du bewußtlos werden, weil sich 90% deines Blutes in der Lanze sammeln. Letztlich ist die Skala auch subjektiv. Deine 3 bis 4 würden andere als 2 und wieder andere als 6 betrachten. Die Frage wäre auch, was du möchtest. Wenn ihr euch sonst prima versteht, ist das nicht zu unterschätzen. Ich habe Frauen kennengelernt, die äußerlich erste Sahne waren aber vollkommen illoyal, egozentrisch und affektiert. Andere hatten ein paar Pfund zuviel, aber waren sehr warmherzig, sinnlichund verläßlich. Ich bin schon ein älteres Semester und würde mich aus heutiger Sicht wohl in den meisten Fällen für die zweite Variante entscheiden. Die erste Variante war immer gut für die Galerie, aber ich hatte oft nur Ärger mit ihnen. Außerdem hat deine einen leckeren Körper, sagst du. Schön die Lampe dimmen und dann erfreue und labe dich an ihren Vorzügen.

Du hast noch nicht die Frage beantwortet, ob es seine Wohnung ist, ihre Wohnung oder die gemeinsame. Mit dieser Information kann man besser interpretieren.

Mmh, habe gerade woanders einen Kommentar geschrieben, daß Kino oft keine gute Idee ist. Attraction scheint vorhanden zu sein, sonst würde sie sich nicht mit dir treffen. Wenn sie sich nicht sicher ist, könnten Rapport und Comfort fehlen. Die Comfort Zone könntest du mit dem Kino herstellen, aber Rapport ist da zwangsläufig null. Bin mal gespannt, was du von dem Abend berichtest. Vermutlich wäre es besser gewesen, in eine Bar zu gehen und sich in ein Plüsch-Sofa fallen zu lassen. Ich kenne solche Orte und das zieht fast immer.

Von Kino kann man echt nur abraten, zumindest am Anfang. Was soll da auch passieren? Das sind zwei Stunden Passivität. Und wenn andere dazukommen - selbst wenn es eigene Freunde sind - wird in der Regel auch Tempo herausgenommen. Auch im besten Fall wird es ein Plausch unter Freunden. Und so wird sie es danach auch in Erinnerung behalten... Gut, wenn du das Ruder noch herumreißen konntest. Aber für die Zukunft: Nicht ins Kino, weil dort kein Kino.

Nachdem ich das nun alles komplett gelesen habe, ist die Handlungsanweisung simpel: Du machst gar nichts. Wenn sie sich nicht mehr meldet, ist es so. Es ist egal, welchen Grund es hat, du wirst es nicht ändern können. Ich vermute aber, daß sie sich irgendwann melden wird. Das könnte aber noch etwas dauern, da sich das Machtgefüge wieder ausgleichen muß. Auf simple Fragen gibst du simple Antworten. Sie fragt z.B. nach deinem Befinden und du beantwortest es, stellst aber selbst keine Frage. Dann springt sie entweder ab und du hast nichts verloren oder sie gibt sich mit ihren Nachrichten mehr Mühe und der Spieß dreht sich allmählich. Das ist alles, mehr mußt du im Moment nicht tun.

Obwohl es ja gut ist, das Problem einigermaßen zu skizzieren, schreibst du extrem viele Details. Das zeigt, daß du voll im PDM bist. Laß mal Fünfe gerade sein und hör mit der Grübelei auf. Du interpretierst in einzelne Gesten auch zuviel. Aus einer Laune heraus findet sie sich auf deinem Schoß wieder und später eben nicht mehr. Weißt du, ich war vorhin auf einem Date und es lief nicht. Ist eben so. Früher hätte ich vielleicht einen Thread eröffnet, heute hake ich es einfach ab. Weil eh kein Schwein weiß, was in ihren Köpfen vorgeht. Es ist völlig egal, was die einzelnen Sachen auf deiner Party da für Bedeutungen hatten. Ich habe die verblüffende Feststellung gemacht, daß das Leben zu kurz für PDM-Analysen ist. Soll ich dir ein Geheimnis verraten? Es gibt Millionen andere Frauen. Aber psst, bleibt unter uns.

Wenn ich es mir so überlege, hatte mein Bauchgefühl immer recht. Intuitiv habe ich es immer wahrgenommen. Die Art, wie geschrieben oder auch nicht geschrieben wird. Die Gesten, die Mimik. Es ist diese beginnende Distanzierung, die Alarmglocken läuten lassen sollten. Und schon beginnt der PDM und es werden hastig Threads erstellt. Nicht falsch verstehen, ist nur allzu menschlich. Ich fand und finde es immer zum Kotzen, wenn man die Scheiße schon ahnt und doch nichts dagegen machen kann. Besonders unbefriedigend, wie hier, wenn man nicht mal den Grund kennt. Wenn sie sich nicht dazu erklärt, hast du aber nicht viel dabei verloren. Nach einem Treffen kann man das bringen, wenn überhaupt, nach mehreren sollte eigentlich noch irgendein Text drin sein. Ich persönlich mache das und stehle mich nicht einfach davon. Wahrscheinlich hat sie dich einfach professionell entsorgt und gönnt sich einen anderen. Charakterschwach, weg damit, eine Neue suchen.

Nun habe ich mir auch das komplette Thema durchgelesen. Das zieht sich ja schon ziemlich lange. Borderline in Kombination mit Bulimie... das hatte ich vor fünf Jahren auch mal. Es begann so, wie Du es hier dargestellt hast. Es endete damit, daß ich es nicht mehr ertragen habe und mich von ihr trennen wollte. Sie hat mir daraufhin nachts um drei die Wohnungstür aufgebrochen, während ich gepennt habe. Ich empfehle an dieser Stelle einen Link, damit Du Dich mal schlau liest: www.borderlinezone.org. Du denkst, daß Du Deine Seelenverwandte gefunden hast, stimmt's? EIn Herz und eine Seele. Kannst Du Dir vorstellen, daß Du seit über einem Jahr in einen Spiegel schaust? Borderliner haben keine eigene Identität und bestenfalls Ich-Fragmente. Daher übernehmen sie dankbar die Eigenschaften des Partners. Du projizierst sie auf sie und sie nehmen sie auf (->projektive Identifikation). Was Du dann gespiegelt bekommst ist eine Art charakterlicher Klon von Dir. Seltsam, wundervoll, göttlich, sie hat dieselben Ansichten, Träume, Ziele und Erwartungen. Kein Wunder, daß Du Dich stundenlang mit ihr unterhalten hast. Du hast Dich im Grunde mit Dir selbst unterhalten. Ich vermute, daß sie Dich nach einer Weile zu einer Art Halbgott verklärt hat. In dieser Phase wirst Du idealisiert und das macht den Suchtcharakter aus. Da gibt es nur einen Haken... Du bist kein Halbgott. Eines Tages machst Du einen Fehler. Wobei die Definition, was ein Fehler ist, bei ihr liegt. Vorsicht, die Definiton kann sich täglich ändern, je nach Stimmungsbild. Da Borderlinern die sogenannte Objektkonstanz fehlt - sprich, sie nicht widersprüchliche Eigenschaften eines Menschen zu einem Gesamtbild integrieren kann - sieht sie auf einmal nur diesen einen Fehler. Es ist zwecklos, sie an an gute Zeiten zu erinnern, sie hat leider kein emotionales Gedächtnis. Ergo wirst Du abserviert, da Du durch und durch schlecht bist. Geht das auch andersherum? Selbstverständlich. Ein zwei, gute Taten und der oder die Fehler sind ausradiert. Borderliner leben ausschließlich im Jetzt. Ihr seid Euch nach einer Ewigkeit wieder über den Weg gelaufen und sofort brannte wieder das Feuer. Merkwürdig, nicht? Trotzdem wird es nicht funktionieren. Denn da wäre noch das Nähe-Distanz-Problem. Borderliner können nur schwer oder gar nicht alleine sein aber haben auch Angst vor der Verschlingung durch den andern.Wenn Du ihr zu nahe kommst - und das wirst Du - bekommst Du ein weiteres Symptom zu spüren, die Borderline-Wut. Bitte sei nicht überrascht, wenn sie eines Tages mit einem Vorschlaghammer auf Dich losgeht. Für sie ist das eine logische Konsequenz. Was blickst Du auch hinter ihre Fassade und enttäuschst sie in ihrer ewigen Suche nach der perfekten Symbiose. Sollten Dir einige Begriffe unklar sein, empfehle ich an dieser Stelle noch einmal obigen Link. Ja, hier liegt wohl der Hase im Pfeffer. Irgendetwas scheint zu fehlen. Klingt für mich nach Suchtverschiebung. Ich weiß, daß diese Frauen auf pathologische Weise spannend sein können. Ich spreche da ganz aus Erfahrung. Ist so ähnlich, wie freiwillig über ein Minenfeld zu laufen. Wobei ich das für realistischer einschätze. Es ist tatsächlich möglich, wohingegen die Borderlinerin eines Tages definitiv gehen wird, weil es Teil ihrer Symptomatik ist. Was würde passieren, wenn Du Dich nicht mehr bei ihr meldest? Was würde passieren, wenn Du abends keine Tüte mehr rauchst? Laß die Fragen mal einen Moment in Deinem Kopf umherschwirren. Würdest Du sterben? Nein, aber Du würdest vermutlich eine große Leere realisieren. Die eigentliche Hausaufgabe ist, sie zu füllen. Ohne Tüten und Frauen mit Persönlichkeitsstörungen.

Ich bin 40 und ziemlich vital. Seit rund 10 Jahren McFit-Mitglied und probiere mich auch gerne immer mal wieder an neuen Sportarten. Trotzdem verdrück ich auch mal ne Ladung Chips, Kuchen oder wohin mich mein Gusto sonst so zieht. Solange sich das die Waage hält, ist es kein Problem. Daß man automatisch ansetzt, glaube ich weniger. Ist einfach so, daß sich die meisten in der Jugend mehr bewegen und später nur noch im Sessel hocken. Ich habe schon ewig keine Karre mehr und laufe entsprechend jeden Tag ziemlich viel. Das allein mag schon viel ausmachen.

Naja, wenn sie es braucht, das zu schreiben, wirft das auch nicht das beste Licht. Man neigt im Nachhinein eh dazu, Vieles zu idealisieren. Wenn Du Dir eine Pro- und Contra-Liste schreibst, werden Dir sicher auch noch einige Sachen auffallen, die nicht wirklich rund liefen. Jeder hat Defizite. Und daher: Das ist sicherlich auch Quatsch. Der Schuldbegriff scheint mir auch falsch gewählt. Ich denke, das ist ein entscheidender Punkt, daß man sich weder in Vorwürfen noch Selbstzerfleischung ergehen. Wenn man emotional béfangen ist, kann es leicht dazu kommen. Wenn ein paar Wochen ins Land gegangen sind, wird es Dir leichter fallen, diese Beziehung objektiv, weil aus einer gewißen Distanz zu beobachten. Vielleicht wird Dir dann Einiges auffallen, daß Dich auch an ihr angestunken hat. An einem zu kalt servierten Nachtisch hat es wohl tatsächlich nicht gelegen. Ansonsten weißt Du nie, was die Zukunft bringt. Vielleicht gehst Du erstmal ein Stück Deines Weges allein. Vielleicht lernst Du bald eine Andere kennen. Und wenn sich die Wogen geglättet haben, wäre theoretisch auch ein Regame mit Deiner Dame möglich. Falls Du das dann noch willst. Es hilft mir nach solchen Geschichten, daß ich mir sage, daß ich immer so gehandelt habe, wie ich es für richtig hielt. Es gibt kein objektives falsch oder richtig. Eine andere Frau hätte über Dein Dessert-Gemosere vielleicht sogar gelacht.

1. Mein Alter: 40 2. Ihr Alter: 33 3. Art der Beziehung: Monogam 4. Dauer der Beziehung: Sieben Monate 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: Wenige Wochen 6. Qualität/Häufigkeit Sex: Sporadisch, aber lustvoll 7. Gemeinsame Wohnung? Nein 8. Probleme, um die es sich handelt: Extreme Instabilität ihrerseits, weiß nicht, woran ich bin 9. Fragen an die Community:Wie folgt Es ist verdammt lange her, daß ich mich mit einem eigenen Thema zu Wort gemeldet habe, Es gibt unzählige Threads zu immer den gleichen Themen, daher schon einmal ein Dankeschön für's Lesen. Mit meinen 40 Jahren und vielen Jahren Mitgliedschaft sollte man mir eine gewiße Reife nachsagen. Sollte. Der folgende Bericht ist vermutlich nicht ganz frei von Selbstironie. Man mag mir Befangenheit vorwerfen. Ich hatte die Vorstellung, vielleicht auch einmal so Etwas wie eine Familie zu gründen. Eine Idee, die mich über gewiße Anzeichen einer gestörten Beziehung hinwegsehen ließ. Weil nicht sein konnte, was nicht mehr sein durfte. Ich habe, wie wohl viele hier, einen Haufen an Beziehungen hinter mir. Manche glücklich, die meisten eher unglücklich. Weil ich die Tools nicht kannte, Weil ich Vorzeichen nicht als als solche erkennen konnte. Diesmal war natürlich alles anders. Wieder mal. Kennengelernt habe ich sie über Tinder. Toll, nicht? Dank Direct Approach habe ich in den Jahren zuvor viele kennengelernt. Wirklich gefunzt hat wenig. Also warum nicht Tinder? Wie soll man sie beschreiben? Begnadet mit einem hohen Gehalt in der Bundesdruckerei auf der ewig-spinnerten Suche nach Perfektion. In endlosen Monologen hat sie mir oft erklärt, daß nur ein absolut perfekter Mann für sie in Frage kommt. Mit ihren Händen - so auch gestern - hat sie mir gern erklärt und auch gern kreisförmig geformt, daß dies ihre Vorstellung von einer Beziehung sei. Rund, perfekt. Jeder ihrer Ex-Freunde hätte davon einen Teilbereich abgedeckt. So auch ich. Vieles an ihr kam mir seltsam vor. So hat sie mir schon nach zwei Wochen, ohne daß ich danach gefragt hätte, einen Zweitsatz ihrer Wohnungsschlüssel in die Hände gedrückt. Hat mir anfangs erzählt, daß sie schon überlegt hatte, die Stadt zu verlassen, weil sie einfach keinen passenden Mann findet.Trotzdem war sie sich nicht zu schade, mindestens einmal im Monat mit Trennung zu drohen. Irgendetwas war immer. Es war eben nicht perfekt. Wenn ich in ihrer Wohnung saß, fand ich sie erschreckend leer. Keine Bilder an der Wand, kein Schmuck,nichts. Baulampen, die in jedem Raum von ihren Kabeln hängen. Ein Bett, ein Sofa, eine Küche, das war's. Im Nachhinein die Wohnung einer Person, die einfach leer ist. Völlig leer. Sie hat auch nichts, daß man als Hobbies oder Freunde bezeichnen könnte. Da ist nichts und niemand. In der Regel schaut sie abends irgendeinen Netflix-Scheiß und legt sich dann pennen. Sie hat keine Beziehung zu ihrer Familie. Die eigene Mutter wird als Schlampe, der Vater häufig als Bastard bezeichnet. Nun wird man mich fragen, was ich da wollte. Wir haben, wie viele Paare, unseren eigenen Humor entwickelt, wir waren oft auf Reisen und eigentlich ständig unterwegs. Sex lustvoll, unsere eigene Sprache entwickelt und letztlich darüber zusammengeschweißt. Ich konnte es nicht glauben, als sie gestern aus dem Nichts heraus meinte, daß ich gehen soll. Ich sitze immer noch hier und denke mir...hääää? Schlüssel dalassen , Zeug mitnehmen und tschüß. Ohne mich sei sie ja so viel glücklicher gewesen. Hää? Ich habe versucht, sie aus der Lethargie zu bringen, wir waren oft auf Wanderungen. Habe sie ständig an viele Orte in Berlin mitgenommen, waren erst am Wochenden auf einer netten Party. 80%, wenn nicht 90% dieser Beziehung lagen an mir, ich hab mir immer irgendwas ausgedacht. Ich weiß, daß solche Theorien hier nicht immer gern gesehen sind, aber ist das krank? Borderline oder so? Wenn sie einmal monatlich alles in Frage gestellt hat, kam das immer mit schweren Wutattacken. Auch gestern. Sie hat mir sogar Gewalt angedroht. Lustig, meinte ich, was willst du machen? Am Ende habe ich die Schlüssel dagelassen und bin gegangen. Auch wenn es sich nicht so liest, aber den überwiegenden Teil der Zeit waren wir ein festes Paar. Wie soll ich vorgehen? Kann sein, daß ich in ein paar Wochen selbst den Kopf über diesen Thread schüttele. Aber im Moment bin ich trotzdem komplett gefangen.

Beziehungspausen sind letztlich immer ein - wenn auch nicht ausgesprochenes - Ende einer Beziehung. Zumindest dieser Beziehung. Sollest du tatsächlich, auch nach viel Überlegung, zu der Überzeugung gelangen, daß ihr füreinander bestimmt seid, gelingt das nur über ein Regame. Dafür muß aber ordentlich Zeit ins Land gehen. Diese Beziehung, die ihr gerade habt, ist vorbei. Wenn "Beziehungspausen" überhaupt für etwas gut sind, dann dafür, das Machtgefüge wieder auszugleichen. Alle peinlichen Versuche, sie mit Bitten, Facebook-Stalking oder Blumensträußen zum Einlenken zu bewegen, relativieren sich im Laufe der Wochen und Monate. Aber nur, wenn du rigoros den Kontakt meidest. Selbst wenn sie sich meldet, laß es. Laß es einfach. Sie hat begriffen, daß du gern weiter mit ihr zusammen wärst. Der nächste Schritt kommt dann von ihr. Keine behämmerten whatsapp-Smileys, keine Pralinen, nix. Du läßt die Flossen vom Handy. Für mindestens einen Monat, besser zwei.

Grüße zurück vom Neuling ^^ Das werde ich machen, danke für den Tipp. Was kannst du empfehlen ? Eher Städtereisen oder Party Urlaub etc ? Ich würde Dir tatsächlich eher Städtereisen empfehlen. Ich gebe mal zwei Beispiele. Vor ein paar Jahren bin ich mit zwei Kumpels verreist. Wir sind mit der Karre einfach von Berlin losgefahren ohne ein direktes Ziel zu haben. Durch Deutschland und erstmal bis Genf. Da haben wir zwei Tage mehr oder minder abgehangen und sind dann weiter an die Cote d'Azur. Da waren wir ne Woche in der Nähe von Marseille. Aber nichts groß gemacht, bißchen Party und am Strand abgehangen. Ich wollte mir immer irgendwelche Burgen anschauen, aber die zwei hatten darauf keinen Bock. Irgendwann bin ich allein los, hab Sachen besichtigt, während die zwei am Strand gesoffen und sich eingeraucht haben. Später sind wir die ganze Küste bis Spanien nach Valencia. Auch immer am Strand und mehr oder minder abgehangen. Klar sind auch witzige Sachen passiert. Der eine hat sich zum Beispiel ernsthaft von nem Transvestiten einen blasen lassen, der andere und ich hatten längst gemerkt, daß das keine Frau ist. Wir wurden dann darauf eingeschworen, daß niemals zu erzählen. Huch, naja, ist ja anonym hier. Worauf ich hinaus will: Die Reise dauerte drei Wochen, ich habe aber kaum Erinnerungen daran, weil jeder Tag irgendwie gleich war. Zweites Beispiel: Vor vier Jahren habe ich eine sechswöchige Reise durch Südostasien gemacht. Allein. Erst zehn Tage in Bangkok, dann im Uhrzeigersinn durch Thailand, Laos, Vietnam und Kambodscha, am Ende zurück nach Bangkok. Ich hatte für jedes Land einen Reiseführer mit und habe alles besichtigt, das ich sehen wollte. Ich war in Ayuttaya, der alten Hauptstadt Thailands (nur noch Ruinen), bin mit dem Bus durch den Dschungel in Laos gefahren, bin in Vietnam durch alte Vietcong-Tunnel gekrochen, war in Hue, der alten Kaiserstadt Vietnams, war in Angkor Wat in Kambodscha, der größten Tempelanlage der Welt, in Saigon, Phnom Penh, Da Nang, Vientianne undundund... Wenn ich das alles aufschreibe, sprengt es hier den Raum. Bei dieser Reise kann ich mich quasi an jeden Tag erinnern. Und ich habe täglich neue Menschen kennengelernt! Das ergibt sich fast automatisch, wenn man allein verreist. Fang am Besten klein an. Flixbus (Tickets sind fast geschenkt) nach Kopenhagen, Amsterdam oder Warschau. Schnapp Dir nen Reiseführer, besichtige ein paar Sachen. Rede mit Leuten ("Wenn Sie Tourist in ihrer eigenen Stadt wären, was würden Sie mir empfehlen?"). Abends im Hotel kannst Du Tinder anwerfen. Mach ich oft, da springen interessante Dates bei raus.

It happened... ist sogar recht aktuell

Der Narr im neuen Gewand...

Wo, wie? Dir schicken? Ein Bild sieht man doch schon. Gefällt Dir mein Mützchen?

Klingt nach ziemlich vielen Limiting Beliefs. Ich bin 40 und kriege über Tinder ziemlich viele Matches. Das kann soweit gehen, daß ich die Funktion entdeckt zu werden, deaktiviere. Weil es gerade genügend zum Tippseln und Treffen gibt. Am Sonntag habe ich mich mit einer knusprigen Kroatin getroffen, auch von Tinder. Ok, ich muß dazu sagen, daß Mutter Natur es recht gut mit mir meinte. Äußere Attraktivität ist natürlich ein großer Bonus. Aber mal ehrlich: Ihr wolltet Geo Caching machen? Klingt ganz schön nerdig. Das nächste Mal läßt Du so ein Geek-Zeug bitte sein und gehst mit ihr in eine Bar oder ein Cafe.

Das langt schon, bloß nicht zu viel. Sie weiß schon, daß Du sie prall findest. Du kannst über dieses Geschreibsel kaum attraction aufbauen. Melde Dich erst wieder, wenn Du zurück bist. Wenn Du zuviel tippselst, hat sie einen neuen Brieffreund.

Willkommen im Forum, neuer Krieger. Probleme gibt es immer, sie verschieben sich nur. Früher hatte ich wohl ähnliche Fragen wie Du, aber es hat sich verlagert. Heute frage ich mich, warum ich einen bestimmten Typus Frauen immer wieder anziehe oder wie ich wieder Schwung in mein Leben bringe, wenn es etwas eingeschlafen ist. Wir lernen alle und vermutlich ist tatsächlich der Weg das Ziel. Da Du am Anfang zu stehen scheinst, solltest Du in allen Bereichen gleichzeitig vorgehen. Das mit der Zockerei solltest Du tatsächlich sein lassen, führt echt zu nichts. Ok, ab und zu kannst Du es machen, aber nicht übertreiben. Sportverein wäre nicht schlecht oder hol' Dir ne Mitlgiedschaft bei McFit o.ä. Bootcamp ist eine gute Idee. Versuche generell mit Leuten in Kontakt zu kommen. Ich unterhalte mich auch immer mal wieder mit Rentnern oder Obdachlosen, die haben oft spannende Geschichten zu erzählen. Mache mal ein paar Reisen, und mache sie alleine! Das habe ich oft gemacht und Du lernst, mit Dir selbst ins Reine zu kommen! Und das führt auch dazu, daß Du bei Dates gleich viel zu erzählen hast. Vielleicht noch etwas Kulturelles. Gehe in einen Chor, fange an zu zeichnen oder so. Den muß ich mir merken...

Auch wenn Du es gerade nicht glaubst, aber das ist das Beste, daß dir passieren konnte. Ich habe hier auch schon Themen mit ähnlichem Inhalt eröffnet, über die ich im Moment den Kopf schüttele. Gehe mal auf die Seite www.borderlinezone.org, dann weißt Du, warum es Dir gerade so geht. Du hast eine Illusion geliebt und am Ende hat sie den Spiegel zerschlagen. Das scheint tragisch, war aber nie real. Klar braucht sie Hilfe, aber das ist letztlich nicht mehr Dein Bier. Wahrscheinlich denkst Du: "würde sie sich doch nur Hilfe holen, wäre alles so schön". Ja, tut sie aber nicht. Sie lebt in einer eigenen Realität, zu der Du keinen Zugang hast. Und auch gar nicht haben willst. Sie spaltet das einfach ab und macht weiter wie bisher. Willst Du sie darum beneiden? Im Moment vielleicht. In ein paar Wochen wird es Dir schon besser gehen. Sie wird allmählich Deinem Bewußtsein entschwinden. Wie ein leiser Furz. Dann kannst Du Dir eine suchen, die sicherlich besser paßt. Sie wird und muß ihr Muster ständig wiederholen. Wer zuletzt lacht, lacht am Besten.

Aus meiner Erfahrung kann ich Dir sagen, daß herkömmliche PU-Tools hier versagen. Egal, was du machst, es ist falsch. Und was falsch ist, bestimmt sie, und das ändert sich zudem im Tagesrhytmus. Ich kenne diese Phasen der anfänglichen Idealisierung, aber glaube mir, sie kommen nicht wieder. Sie spiegelt Deine Wünsche, Ansichten und alles, was Dir wichtig ist. Danach geht es nur noch bergab. Anfangs wirst Du zum Halbgott verklärt und sie hängt an Deinen Lippen. Diese Phase hält viele Wochen bis wenige Monate. Aber mach Dir nichts daraus, das Spiel war verloren, bevor es begonnen hat. Wovor Du Dich hüten mußt, ist projektive Identifikation. Borderliner haben in der Regel keinen Zugriff auf ihr Gefühlsleben. Also projizieren sie ihre negativen Eigenschaften auf Dich, um sie dort vernichten zu können. So kommt es zu diesen völlig irrationalen Wutattacken. Gehe bloß nicht in diese Falle. Wenn sie Dich angreift, greift sie sich im Grunde selbst an. Zieh Dir diesen Schuh niemals an. Das Ende so einer Beziehung ist in der Regel bitter. Hat aber nichts mit Dir zu tun.