JadenStark

Es wurde nicht mehr eklig gestern... wer hätte das gedacht, hehe... Ich denke, ich muss einfach noch lernen, mit diesen Gefühlen klarzukommen, die eine Frau, die mich wirklich interessiert (was sehr wenige tun), bei mir auslöst Und ich bin nen guten Schritt voran gekommen, mit dem, was ich gerade erlebt hab, hehe. thx a lot! -Jaden

das könnt ich bei jedem schnellspur Post sagen, aber die Schleimspur ist nach diesem Posting schon groß genug Trotzdem, hat der Mann Recht!

Hach wie schön Panik ist zwar keine schöne Sache, aber wenigstens funktioniert mein Warnsystem. Heute morgen kam eine 4-teilige SMS (wie ich es von LSE-Frauen kenne ) in der sie meint sie könnte das aufgrund ihrer Situation nicht, blablabla. = Laufpass und kein "schaun wir mal, was wird". Wieder was gelernt. Und lustigerweise antwortet mir George Clooney nach vielen Monaten erneut, hehe. Danke! Heut abend wird's nochmal eklig und am Wochenende werde ich mich auf die altbewährte Weise ablenken Cheers! -Jaden

Hi Folks, ich bin seit Letztem Herbst in der Community und war das erste halbe Jahr fast nur theoretisch unterwegs. Die letzte Beziehung scheiterte daran, dass ich schnell betaisiert wurde. Ich hab mich von ihr getrennt und seitdem viel gelernt, hatte was mit ein paar Mädels seit der Trennung vor 4 Monaten, jedoch erst seit einigen Tagen etwas, das sich in Richtung LTR entwickeln könnte. Ich bin 27, sie 22 und bereits Mutter eines zweijährigen Sohnes, momentan, nach Trennung vom Vater noch mit diesem in einer Wohnung lebend und dabei, nach einer eigenen zu schauen, was sie jedoch sehr belastet, da sie selbst arbeiten muss und ihr kleiner erst in nem halben Jahr in den Kindergarten kann, sprich er wird in diesem halben Jahr meist bei seinem Vater sein und ob der sich danach quer stellt, steht auch in den Sternen. Wir haben uns vor anderthalb Wochen in einem Club kennengelernt, als ich meinen bisherigen Höhepunkt in Sachen Frame und State hatte. Einige HB7-8,5 haben mich an diesem Wochenende von selbst angesprochen, ich hab mit vielen getanzt, einfach Spaß gehabt und mir war deutlich klar, dass ich niemanden brauche und mein eigenes Leben mir das wichtigste und mehr als genug ist. An diesem Abend sehe ich sie also in der Nähe der Bar spreche sie an, es ging nach kurzer Zeit in Rapport über und auch wenn sie deutliches Interesse signalisierte, wich sie später meinem Kissclose-Versuch aus. ("Ich küsse niemandem, den ich gerade erst kennengelernt habe, am ersten Abend!") ich hab gegrinst (das ganze war auf der Tanzfläche) und weiter eng mit ihr getanzt, war kein Ding. Sie hat mich, als sie gehn mussten, nach meiner Nummer gefragt und für mich war das absolut ok. Tatsächlich rief sie gleich am nächsten Tag an und ich machte ein Date mit ihr aus (ich hab klar geführt, von Anfang an) Das Date war zwar erst eine Woche später, aber es war verdammt schön, ich hab weiter eskaliert, Kissclose kam dann, nachdem ich sie einfach so geküsst hatte, kurze Zeit später so richtig von ihr und ich hab die Führung direkt wieder übernommen. Trotzdem habe ich da schon gemerkt, dass ich "schwächle". Ich hatte vor dem Date weiche Knie, (was ich seit 2 Jahren bei keiner Frau mehr hatte) und ich fing wieder an, mich emotional zu äußern, im Sinne von "hach bei dir muss ich keinen auf hart machen" (ich übertreibe zwar etwas, aber ich denke ihr instinktives Unbewusstes hat das deutlich geschnallt. Ok, das war Sonntag. Sie wollte direkt mehr in dieser Nacht, aber da sie nicht mit zu mir konnte (abends auf den Kleinen aufpassen, morgens zur Arbeit) hab ich das ganze vertagt. Gestern, also am Dienstag kam es dann dazu. Sie wollte mit zu mir, aber musste um 4:30 wieder an der Arbeit sein (Bäckerei) und es fuhr um diese Zeit keine Bahn von meinem Wohnort aus (20km weiter und weder ich noch sie sind momentan bereift ), also sind wir kurzerhand in ein Hotel gegangen. Sie ließ sowas los von wegen "du weißt aber schon, dass meine Sachen anbleiben und es heute nicht mehr als Kuscheln gibt!?" und ich meinte "klar" und hab einfach bis zum Sex eskaliert. Mit sowas hab ich keine Probleme mehr, ABER DANN! Sie schlief in meinem Arm ein und ich wurde weicher und weicher. Während sie schlief, konnte ich keine Sekundee schlafen und morgens hab ich ihr wohl ne Spur zu viel Süßholzgeraspel ins Ohr gesäuselt und meinen Frame verloren (kaputt wie ich war, ja ich nutze diese Ausrede, weil mein Frame seit heute Mittag wieder komplett da ist.) Es kam ein Shittest nach dem anderen, sie setze mich in Konkurrenz zu andren Kerlen, sie fing an, zu führen, selbst beim Laufen und bei sämtlichen Entscheidungen dieses Morgens (ich weiß, dass sie wollte, dass ich das tue, aber ich war ernsthaft am Arsch und hab wieder meine Weichei-Mentalität von früher gespürt.). Ich bring sie also zur Arbeit, fahre zu mir, schlaf noch 2-3 Stunden und geh dann selbst arbeiten. um 12 Uhr wollte sie anrufen, was sie auch tat und auf einmal klang sie komisch. Leider versetzt mich so etwas immernoch in den Pussy-Diagnose-Modus, besonders wenn ich an dem Tag eh schon einen Frameverlust hatte. Sie meinte dann sie ist auf der Fahrt nach Hause und dass sie sich "vielleicht" abends meldet, wenn sie nicht zu müde ist. Nach dem Telefonat kam eine SMS, die ich NICHT hätte beantworten sollen. Etwas in der Art wie: "Sorry, mir geht es im moment einfach nicht gut, aber das hat nichts mit dir zu tun, sondern nur mit mir." Ich hab ihr eine übelste beta-SMS hinterhergeschickt (schlag mich mal bitte jemand! BITTE! ) und das ganze mit einer nicht ganz so schlimm Abhängigkeit demonstrierenden SMS hinterher, wieder versucht zu kitten. (Welche von beiden SMS der größere Fehler war, weiß ich nicht, ist auch egal, war so oder so einer!) Das Ganze resultierte darin, dass sie mich bat anzurufen (per SMS, ok sie hat schon mehr als 150 Euro auf mein Handy vertelefoniert, also dacht ich mir, ok ruf "ich" erstmal an, in nächster Zeit.) Ich rief also an und sie klang weiter komisch. In etwa so: "Ich weiß nicht, was mit mir los ist, irgendwie fühle ich mich als hätte ich was schlimmes gemacht. Das heute Nacht war seit meiner letzten Beziehung das erste Mal in so langer Zeit, dass ich sowas gemacht habe... (blablabla)... und ich weiß einfach gerade nicht... (blablabla) ... Aber meine Gefühle für dich sind echt... blablabla" Zu deutsch: "Ich bin ja soooo unsicher!" Oder aus meinem Verständnis heraus: "Was war das für ein Weichei, das da heute morgen neben mir aufgewacht ist und wo ist der geile Typ hin, der mich heute Nacht so schamlos verführt hat, der sich für nichts entschuldigt und bei dem ich mich so gut fühle?" Tja! Ich war am Telefon erst wieder wie früher, sprich "ich bin verletzt, dann werd ich eben hart": "Tja, ich lauf niemandem mehr nach, wenn du nicht weißt, was du willst, kann ich dir auch nicht helfen. Musst du schon selbst herausfinden..." oder so ähnlich. Wenigstens hab ich sie ab der Hälfte des Gesprächs zum Lachen gebracht und bin wieder von Beta auf meinen eigentlichen Frame umgestiegen, aber die Message war doch die selbe, irgendwie: "Werd dir klar, was du willst. Meld dich halt, wann immer das sein wird." Zwischendurch hatte sie ihren Sohn ans Telefon geholt und meinte "sag mal "Hallo, (mein Real Name)!"... blablabla" Das tat er dann auch und erzählte mir irgendwas. Was für ein verdrehter Versuch, noch mehr Beziehung zu sich und ihrem Leben herzustellen, sprich eine abgedrehte Art von Versuch, noch mehr Abhängigkeit zu schaffen, denke ich jedenfalls. Klärt mich bitte auf, wenn ich falsch liege. Es hat mich kalt gelassen, auch wenn der Kleine echt süß ist und ich nach reiflicher Überlegung, ob ich unter den Bedingungen überhaupt was mit ihr anfangen würde, schon vor anderthalb Wochen zu mir selbst gesagt hab, dass ich es einfach versuche und ja nichts und niemandem gegenüber zu irgendwas verpflichtet bin. Trotzdem ne krasse Aktion von ihr mit ihrem Kleinen am Telefon, ich raff das nicht so ganz, vielleicht kann mir das jemand besser erklären, was das von ihr sollte. Wäre toll, danke schonmal! Instinktiv wollte ich einen Freeze Out bewirken. Attraction "ist" da, das weiß ich sicher, mal abgesehen davon, dass sie mir ihre Gefühle recht offen gesteht. (Nein, die drei Worte sind noch nicht gefallen, aber das hätte mich auch wirklich skeptisch gemacht, wenn das so früh kommen würde!) Übrigens klang sie wenige Sekunden nachdem ich meinen Frame zurück hatte, ganz anders, wieder viel positiver und wollte mich unbedingt heute Abend anrufen. Ich überlege, ob ich jetzt einfach nen Freeze Out machen soll, bis sie ihren Hirnhokuspokus und ihr Gefühlschaos hinter sich gelassen hat bzw. sie sich aktiv um die (wenn dem so ist) entstehende Beziehung bemüht, während ich mit andren Dingen beschäftigt bin und mich um mein eigenes Leben kümmere. Das würde heißen, ich gehe heute Abend nicht ans Telefon, wenn sie anruft, nehme das Handy gar nicht mit und geh mal raus, oder fahr Inliner, mach was mit Freunden oder was weiß ich, nur eben ohne Handy, damit ich hinterher keinen Bullshit erzähle, wenn ich sage, dass ich das Handy nicht dabei hatte. (Ich hab's da etwas mit der Ehrlichkeit und trickse lieber "so", statt hinterher lügen zu müssen.) Meine Fragen nun an die erfahreneren PUAs: "Was sollte ich in dieser Situation am besten tun, mal abgesehen davon, dass ich weiter an mir arbeite und schaue, nicht nochmal so schnell so einen harten Frameverlust zu erleiden?" "Wie sollte ich mich ihr gegenüber verhalten? Ans Telefon gehen, wenn sie anruft? Und wenn, wie sollte ich sein, was sagen, was rüberbringen?" Ich bin nicht auf den Kopf gefallen, aber nunmal noch lange kein Meister und bin für jede konstruktive Hilfe dankbar. Ergänzende Fragen beantworte ich so schnell ich kann. Vielen Dank im voraus! so far -Jaden

Hat ne Weile gedauert, die zu ergooglen. Ich halte diese Routine in meiner Situation allerdings für eher destruktiv. Da ich starken Rapport mit ihr habe, werde ich auch dieses Mittel nutzen, in Verbindung mit meiner Anziehung auf sie, um meine Message so rüberzubringen, dass es ihr schwer fallen wird, das ganze zu "beenden". Wird nicht leicht, aber so ist es kongruent mit meiner gesamten Persönlichkeit, meinem Frame und obendrein ist es einfach nur ehrlich. In einem Gespräch mit meinem Wing ist mir dazu eine Geschichte aus meinem Leben eingefallen: "Da war diese Frau, mit der ich über 5 Jahre zusammen war, die ich über alles liebte und die ich damals verlor, weil sie meinen Wunsch nach "Abwechslung" nicht verstehen konnte und ich, "obwohl" ich sie so sehr liebte, bereits nach einem Jahr Beziehung nunmal trotzdem spürte, dass ich diese Abwechslung "brauchte". Statt ihr "fremdzugehen", was sie als solches gesehen hätte, selbst wenn sie davon gewusst hätte, lebte ich seit diesem Zeitpunkt mit einer Art Doppelmoral. Ich warf mir meine eigenen Sehnsüchte vor, redete mir ein, dass ich keine andre bräuchte und verstand nicht, warum ich definitiv Sex mit anderen wollte, während ich doch deutlich spürte, dass ich meine Freundin wirklich liebte. Irgendwann fing ich an, im Internet mit Mädels zu flirten und live, immer, wenn ich in Gesellschaft von Menschen war, die sie nicht kannte. Insgesamt 2 Jahre quälte ich mich auf diese Weise und die Beziehung litt sehr darunter, ich verhielt mich immer mieser ihr gegenüber und sie zog sich immer mehr zurück und blockte vieles einfach ab, obwohl ich weder davor noch danach so sehr mit einer Frau harmoniert hatte. Nach 3 1/2 Jahren Beziehung. war es dann so weit. Ich traf wirklich durch Zufall ein Mädel, mit dem ich schon eine Weile über's Internet geflirtet hatte, live auf einem Festival. Sie ging direkt auf mich zu und vielleicht 3 Minuten später waren wir schon am Rumknutschen. Viel mehr lief an diesem Abend nicht, aber ich spürte zum ersten Mal nach langer Zeit eine gewisse Erleichterung, aber auch ein beschissenes Gefühl, weil ich nicht zu mir und meinen Bedürfnissen stehen konnte, weil ich das hinter ihrem Rücken getan hatte. Es tat mir weh und gleichzeitig verspürte ich Hass auf meine Freundin, für ihr Unverständnis, obwohl sie ja nicht mal etwas davon wusste. In den Jahren danach machte ich so etwas nicht mehr, aber distanzierte mich immer mehr von meiner Freundin, die ich immernoch sehr liebte, und flirtete weiter, ließ es aber nie bis zum Kuss oder mehr kommen, bis ich eben... mit einer anderen durchgebrannt bin. Das wiederum war auch merkwürdig, denn ich habe nach der Trennung von meiner Freundin und einiger Zeit, die vergangen war (wenige Monate), festgestellt, dass ich beide wirklich aufrichtig geliebt habe. Dieser Zustand hielt von da an bestimmt noch ein Jahr an. Aber das hab ich natürlich nur meinen Freunden erzählt. Alle Frauen, denen ich bis heute davon erzählt hab, dass es kein Hexenwerk ist, mehr als einen Menschen gleichzeitig zu lieben (Eltern haben bei ihren Kindern ja wohl auch kein Problem damit, oder!?) haben sich vehement dagegen gewehrt und immer wieder ihre bunte Disneywelt-Vorstellung gepaart mit eigenen "Erfahrungswerten" heruntergebetet; einfach grausam! Worauf will ich also hinaus: Meine damalige Freundin hat meine Bedürfnisse nicht verstanden, ich hab sie verloren, wir haben einander beide noch Jahre lang nachgetrauert und das nur, weil sie sexuelle Treue als das Maß aller Dinge vorausgesetzt hatte, statt zu sehen, dass es einfach nur sexuelle Abwechslung gewesen wäre, die dafür gesorgt hätte, dass sie mich nicht verloren hätte, die meine Liebe zu ihr noch gestärkt hätte, denn wir hatten so viel mehr gemeinsam und eine enorme emotionale Bindung. Ich hab das damals gesehen und bin gegangen, obwohl ich sie geliebt habe. Aber noch heute tut es manchmal weh, dass sie mich einfach nicht verstehen konnte..." Jedes Wort davon ist wahr, nichts erfunden. "Das" meine ich mit Kongruenz. Meine jetzige "Freundin" kann trotzdem "gehen", aber sie wird begreifen müssen, dass sie sich damit selbst etwas verwehren und einen Menschen aus ihrem Leben verbannen würde, der ihr mit all dem, was ihn ausmacht und das sie liebt, nicht noch einmal begegnen wird. Sie wird erkennen müssen, dass in meinen Augen Leidenschaft zwar zur Liebe gehört, Liebe jedoch nicht zwangsläufig zur Leidenschaft und dass ich weder das eine noch das andere noch einmal in irgendwelche Zwangsvorstellungen meiner Eltern oder der Gesellschaft einsperren werde, bis mich meine Natur vor Verzweiflung daraus ausbrechen lässt und Menschen, die miteinander glücklich sind, die sich etwas Einzigartiges, Besonderes geben, sich aus eben diesen festgefahrenen Zwangsvorstellungen, verlieren, obwohl sie vielleicht ein Leben lang miteinander glücklich sein könnten. So, ich schließe diesen Roman an dieser Stelle mal ab und versuche mein Glück am Samstag, wenn ich sie wiedersehe. Ob ich ihr das alles so sagen kann, wie ich es hier schreiben konnte, weiß ich nicht, aber es ist wichtig, dass die Message rüberkommt. Wenn noch jemand etwas kommentieren oder einen guten Vorschlag machen möchte, bin ich gerne dafür offen! so far -Jaden

Geil! Mir hat George Clooney geantwortet! Das kann jetzt schon alles! Was du gesagt hast kann ich so stehen lassen und ich habe heute Angefangen, das ganze so zu tun. Ich werd es nach Nick Savoy's Methode tun und es durch Geschichten erzählen einleiten. Sie ist heute auf Party und ich hab ihr schonmal vorsichtig gesagt, dass ich mittlerweile ne andre Ansicht habe, nicht nur für mich und selbst wenn sie was mit nem andren hätte heut Nacht, ich mich trotzdem freuen würde, sie wiederzusehen. Nein, das war absolut nicht needy verpackt, sondern so, dass sie deutlich erahnen konnte, dass ich das für mich genauso sehe. Ich werde das wie gesagt nach Nick Savoy's Methode schrittweise einleiten, soweit ich diese bisher verstanden habe. Wenn sie nicht damit klarkommt, ok, dann verlier ich sie halt, auch wenn sie mir viel gibt, das ich nie hatte, das können andre auch. Punkt. Also danke, vorab! Aber gute Beispiele, eine MLTR einzuleiten, würden mich freuen. Ich nutze trotzdem mal die Suchfunktion. Danke vorab! so far -Jaden

keine Antwort? :(

Hi Folks, es ist eine dieser Nächte, in denen man den Kopf nicht frei bekommt. ein dreiviertel Jahr ist es jetzt her, dass ich überhaupt Kenntnis von der Community genommen, knapp 2 Monate, dass ich an mehr als an meinem IG zu arbeiten begonnen habe. Ich gehöre nicht zu denen, die PU betreiben, um möglichst viele Mädels flachzulegen, sondern um sich selbst und die eigenen Fähigkeiten so weit zu entwickeln, dass, wenn ich ein Mädel kennenlerne, von dem ich weiß, dass bei ihr einfach alles stimmt, ich sie auch haben kann, dass ich es sein kann, der sie wirklich glücklich macht, egal ob sie bis zu diesem Zeitpunkt vergeben ist/war oder nicht. Mein größtes Problem derzeit ist die AA und mein State, wenn ich ohne Wing oder eine Gruppe in der ich guten Social Proof habe, unterwegs bin. Ich arbeite daran, wie an andren Dingen, kein Zweifel. Was ist also mein Problem, abgesehen davon, dass ich noch ein ziemlicher Anfänger bin, der gerade seine ersten KCs und FCs erlebt und völlig überwältigt von seinen neuen Erfahrungen ist? -Ganz einfach. Die Resonanz auf mein Game ist überall, wo und wenn ich meine AA überwinde, enorm, ich weiß kaum, wie ich Dates noch zeitlich und finanziell managen soll, aber da gibt es ein Mädel, mit der ich bisher so etwas wie eine Affäre hatte, knapp eine Woche lang, etwas mehr vielleicht, in die ich mich etwas verliebt habe und die sich offenbar sehr in mich verliebt hat. Ich bin mir allerdings ziemlich sicher, dass sie (HB7-8) niemand ist, den ich rein optisch zu meiner Königin machen würde, noch jemand, der mit einer MLTR klarkommen würde, jedenfalls denke ich das. Uns verbindet mehr als sexuelle Anziehung, aber ich denke, sie würde das nicht verkraften und ich weiß nunmal von mir selbst, dass ich niemals auf Dauer sexuell treu sein kann, ich brauche einfach die Abwechslung. Enigma weiß sicher besser als die meisten, was ich meine, wenn man liebt und trotzdem einfach den immer wiederkehrenden Drang danach hat, auch mit anderen Frauen Sex zu haben. Naja, das werden genug Leute wissen und verstehen. Ich habe nach ehrlicher Selbstreflexion "noch" keine Oneitis, aber selbst bei diesem Mädel könnte es passieren, da sie mir gibt, was mir bisher keine gegeben hat, eine unglaubliche Nähe, emotional wie körperlich und ich rede gerade ausnahmsweise nicht vom Sex, der trotzdem nicht zu verachten ist. Ich bin fest entschlossen, nicht länger zu zögern, meinen Weg zum PUA weiter zu gehen und weiterhin hart an mir zu arbeiten, aber doch frage ich mich, wie ich eine Beziehung zu so einer Frau halten kann auch während ich diesen "Weg" weiter gehe. Alleine komme ich an diesem Punkt nicht mehr weiter! Sie hat mir heute mehr oder minder ihre Liebe gestanden und ich will das nicht wegwerfen. Aber wie kann ich ihr klar machen, dass ich mittlerweile eine andere Definition von Treue habe, dass ich es wirklich mittlerweile wie in LDS so schön beschrieben, sehe? Ich bin völlig überfragt. Jeden Tag lerne ich neue attraktive Frauen kennen und habe Makeouts, wenn mich meine AA nicht wieder mal völlig erschlägt. Das hier soll kein Scheideweg sein und auf keinen Fall werde ich an dieser Stelle aufhören, andere Frauen zu gamen, aber mein Gewissen greift mich langsam an und ich brauche eine Lösung, mit der alle Beteiligten umgehen können. Davon das mit ihr zu beenden spreche ich nicht, sonst hätte ich keinen Thread eröffnet, das sollte klar sein. Ich bin für jede Idee und jeden Vorschlag, der mich, sei es auch nur ein kleines Stück, weiterbringt, dankbar! So far -Jaden P.S: Noch ein paar Daten: Sie ist 18, ich 27, noch wohnen wir gut 150km voneinander weg, was sich aber aus beruflichen Gründen bald ändern wird, sprich dann wohn ich nur noch knapp 25 km weg. Ich kann ihren Typ nicht einschätzen. Außer einem ständigen "von zu Hause abhauen" als sie ein paar Jahre jünger war, hat sie auch nichts schlimmes getan oder erlebt und alles in allem ein gutes Verhältnis zu ihrer Familie und zu anderen Menschen. Da ich selbst emotional involviert bin, fällt es mir allerdings wirklich zu schwer, sie einzuschätzen. Wirken tut sie extrem wie der submissive Typ, während sie verflucht schüchtern und zurückhaltend allerdings sehr feminin in wirklich allen vorstellbaren Bereichen ist. Sie ist wahnsinnig lieb, zutraulich, anhänglich, emotional, verträumt. Null Manipulation und so gut wie keine Shit Tests feststellbar. Wenn doch mal einer kommt, dann wirklich harmlos und ich wisch ihn sehr schnell mit C&F vom Tisch, wonach sie meist sofort wieder liebevoll auf mich zukommt. Ich kann mir nicht vorstellen mit diesem Mädel auch nur über irgendwas streiten zu können. Alles in allem bin ich dadurch ziemlich verwirrt. Hab sowas noch nicht erlebt, aber vielleicht leigt es auch einfach nur daran, dass ich stetig an meinem IG arbeite, ich weiß es nicht. So, das war's erstmal. Weitere Infos auf Anfrage.

Hey Leute, also nachdem mir wirklich einige eurer Beiträge hier geholfen haben und ich mich auch mit dem Thema Oneitis und meinen tatsächlichen Problemen beschäftigt habe (und das weiter tue), war mir bereits sehr schnell geholfen. Arbeit kostet es immernoch, aber ich habe aufgehört, vor meiner Freundin auf "alpha" zu markieren und solche Methoden wie freezen zu nutzen und steh jetzt einfach zu mir selbst. Hab ihr ne klare Ansage gemacht, nachdem ich mir erstmal selbst klargemacht hab, dass es genug andre Frauen da draußen gibt, mit denen es klappen könnte (hab nem Kumpel beim ersten Sargen geholfen und dabei selbst gut Spaß gehabt, ohne untreu zu werden). Sie ändert jetzt einiges, ist nicht mehr so verschlossen, drückt ihre Gefühle mir gegenüber aus und wir haben einige Missverständnisse ausgeräumt. z.B. hat sie über ihren Ex geredet, dass er sie regelrecht genervt hat mit seinem "ich liebe dich", weil er es nicht von Herzen gesagt hat und es irgendwann echt nur noch der Ersatz für ein "hi, wie geht's?" wurde, dass er zu allem was sie gesagt hat, "Ja" und "Amen" gesagt hat und sie obendrein kontrolliert hat, aus Verlustangst. All diese Scheiße mache ich nicht und ich weiß aus Erfahrung, dass ich mir die Nähe, die ich brauche auch woanders holen könnte, aber darum geht's mir nicht. Für mich selbst, will ich diese Beziehung. Ich hab ihr das klar gesagt, aber auch, dass ich mich nicht mehr fertig machen werde und ihr klar gemacht, was ich in einer Beziehung erwarte. Wenn sie das nicht geben kann, passt es auf Dauer nicht, aber ich merk, dass sie was dafür tut, also schau ich weiter und bin einfach ich selbst, was ich in den letzten Wochen aus Verlustangst nicht sein konnte. (Ich hab ständig auf unverletzlich und selbtsicher markiert, aber war es gar nicht und am Ende hab ich damit nur Scheiße bewirkt!) Ich beobachte das weiter und mach weder mir noch ihr weiter was vor. Pick Up hab ich allerdings komplett auf Eis gelegt, sollte es aber trotzdem schief laufen, werd ich Vollgas geben und an den Dingen arbeiten, die ich in ner Beziehung nicht lernen kann ;) Also, schau mer mal! Ihr habt mir wirklich sehr geholfen! Viele Grüße J

Ich meine viele Sachen sind klar wie man sie sich selber geben kann und man sollte sie sich auch selber geben können. Ich habe selber viele Fragen für mich schon beantwortet und gelöst nur nicht wie ich mir selber Geborgenheit geben kann. Wie soll speziell das gehen mit dem Geborgenheit geben und nehmen? Das ist für mich z.B. essentiell, selbst wenn ich nur ein FB habe. Also wie soll das gehen? Ich kann nur sagen, dass mir viele Beiträge hier geholfen haben und ich gestern wirklich angefangen habe, an mir zu arbeiten. Leider verliere ich die Selbstsicherheit, mit der ich eine Beziehung anfange oft nach einer Weile und bestehe weder dem, was hier wohl Shittalk genannt wird, noch anderen Formen von Tests, die meiner Meinung nach einfach jede Frau von Natur aus durchführt. Ja, es gibt andre Ursachen in früher Kindheit und ein großes Thema, das mit fehlender Geborgenheit zu tun hat. Dass ich in einer Partnerin wohl immer auch einen Mutterersatz gesucht habe, ist mir erst kürzlich klar geworden und es hat mich auf dem Weg, meine Rolle als Mann zu finden und einzunehmen, deutlich weitergebracht. Auch, dass ich mich immer in ne wehleidige Stimmung hab reinfallen lassen hab, wie ein kleines Kind das solange heult, bis es jemand tröstet, ist mir aufgefallen. Aber so jemand kommt nicht und den Schritt dazu, wirklich erwachsen zu werden, mach ich wohl gerade erst. Zumindest begreife ich endlich einiges, das vielen früher und manchen vermutlich nie klar wird. Ich hab beschlossen an mir zu arbeiten, tue das auch deutlich, aber was der letzte Poster schon geschrieben hat, das was ich nicht weiß, wie ich es mir selbst geben könnte, ist Geborgenheit, vor allem körperliche Nähe. Bei mir hat die nen viel höheren Stellenwert als z.B. Sex. Wenn ich Single bin, fehlt mir vor allem die körperliche Nähe, das auch als Mann mal in den Arm genommen werden und das kann ich mir eben nicht selbst geben. Hier her rührt wohl auch ein großer Teil meiner Verlustangst, denke ich. Zum Thema, ich sollte keine PU-Strategien lernen, um die Beziehung zu halten, kann ich nur sagen, dass ich das selbst genauso sehe und auch nicht deswegen hier bin, sondern um meine Defizite, meine Baustellen zu bearbeiten, Lücken zu füllen, mich weiter zu entwickeln und Ratschläge von erfahreneren Menschen als mir selbst einzuholen und umzusetzen um persönlich weiter zu kommen. Allerdings denke ich, dass ich mich mit gewissen Dinge, wie Shittalk etc., als Test durch die eigene Partnerin, beschäftigen sollte, da ich befürchte, wieder einzuknicken. Gestern abend hatte ich ein längeres Gespräch mit ihr und habe dabei zwischen "ich selbst bleiben und zu meinen Gefühlen stehen" und "fake it till you make it" einen Tanz auf der Klinge vollführt, der meiner Ansicht nach doch Früchte getragen hat, was ihr "lone wolf" dasein und mein Problem damit betrifft. Wir sind 3 1/2 Wochen zusammen und sie bringt noch kein "Ich liebe dich" raus, klar, dass ich mir nen Kopf mache, obwohl es totaler bullshit ist, aber das muss/te ich auch erst kapieren oder bin noch dabei. In diesem Forum gehen an manchen Punkten die Meinungen leider auch in genau Gegensätzliche Richtung, sodass die einen immer und jederzeit, auch in einer Beziehung auf ihre PU-Skills schwören und andre (meist die erfahreneren Leute) wohl andre Schwerpunkte setzen. Das was hier Inner Game genannt wird, denke ich, ist meine größte Baustelle, denn ich bin niemand, der was von ONS o.ä. hat. (Ich habe meine Erfahrungen gemacht, aber das gibt mir nichts. Ich brauch um wirklich was davon zu haben einfach eine feste Beziehung und find es gut, dass ich das erkannt hab.) Daher denke ich selbst, dass mir die Strategien hier nur bedingt helfen werden, ich mir aber einige, bis ich soweit bin, dass mein Inneres so stark is, dass es nach außen das bewirkt, was nötig ist, vielleicht doch aneignen sollte. Ich will nichts falsch machen. Klar, Fehler macht man immer. Meine Freundin vergraulen ist das Letzte das ich will aber nochmal betaisiert werden, wie bereits in den letzten 2 Beziehungen erlebt (nach dem ersten Verlust-Trauma, das mit einer Partnerin zu tun hatte), kann ich mir auch nicht erlauben. Ich denke ich habe verstanden, dass ich an mir selbst arbeiten muss, dass mein Selbstbewusstsein innerhalb einer Beziehung durch Glück und Erfolg außerhalb der Beziehung (Freundeskreis, Job, eigenes Leben halt) auf Dauer wachsen wird und sich gewisse Probleme von allein ergeben, aber es ist eben noch nicht so weit und ich will auch nicht durch mutwillige Selbstversuche mit PU Strategien meiner Freundin Angst machen, "mich" zu verlieren und ich glaube, das hab ich gestern ein wenig getan, obwohl das nicht meine Absicht war. Eigentlich wollt ich nur darstellen, dass ich auch allein könnt und dass sie, wenn sie mit mir zusammen sein will nicht so krasse Mauern hochfahren kann (sie hat selbst gesagt, sie ist sehr stur, gerade wenn es darum geht, Gefühle zu zeigen. Wenn man es erwartet, passiert's erst recht net und wenn man ihr zu viel sagt, was man für sie empfindet, sieht sie es als selbstverständlich an und gibt dem ganzen keinen Wert mehr. "Nichts besondres", werden wohl die meisten denken, aber so ne Frau hab ich bisher noch nicht kennen gelernt. Vorhin kam eine Mail von ihr, nachdem ich mich nach dem Telefonat bis jetzt mal "nicht mehr" bei ihr gemeldet hab: "ICH HAB DICH ECHT LIEB!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Un das sag ich nich weil du es hören willst Vermiss dich und will dich nicht verlieren!!!!!!!" Ich weiß nicht, was ich davon halten soll, vermutlich denk ich einfach nur zu viel nach, was sie mir des öfteren sagt, denn sie sieht das mit uns beiden eigentlich total gelassen, sagte sie mehrfach und es klang ehrlich. Sie ist eigentlich echt optimistisch, nur meine Liebesgeständnisse wurden ihr zu viel, aber jetzt befürchte ich, "ihr" Angst gemacht zu haben und das wollte ich nicht :( Jetzt kann ich natürlich nicht ankommen mit "hey du wirst mich nicht verlieren *einlull*" , weil mich das, wie hier genannt, wieder betaisieren würde, oder? Ich denke, ich springe, unwissend, was ich im Detail tun muss, zwischen Extremen hin und her und das war in meinen ersten zwei Beziehungen einfacher. Da hatt ich übrigens auch nicht diese extreme Verlustangst! Ich hatte mich ja total sicher gefühlt, bis meine damalige dann abgedampft ist. :S Durch ziemlich viel Input in den letzten Tagen und Aufruhr in meinem Leben, außerhalb der Beziehung, bin ich recht durcheinander und werde erst Mal wieder zur Ruhe kommen müssen. Das hab ich mir klar vorgenommen und ab Sonntag Abend ist auch erstmal wieder etwas mehr Ruhe in meinem Leben. Meine Freundin seh ich erst am 1. November wieder, bis dahin hab ich viel Zeit, um an mir selbst zu arbeiten und die werd ich nutzen. Für alle Tipps und Ratschläge, auch zukünftige bin ich sehr sehr dankbar! LG J

Hallo allerseits, ich bin hier noch ganz neu, heute erst angemeldet und dieser Thread hier klingt fast komplett nach meiner Situation, bis auf die Tatsache, dass meine Verlustangst durch etwas anderes ausgelöst wurde. und ich nicht weiß, wie ich mich von diesem Trauma befreien kann. Vor einigen Jahren hat mich meine damalige Freundin von heut auf morgen verlassen. Sie wollte zu einer Freundin fahren, völlig spontan, ich meinte ok, weil ich sienicht einsperren wollte, hab ihr damals die Zugfahrkarte gesponsort, der Abend war schön, morgens hat sie sich noch total süß verabschiedet, ich hab gefragt ob sie wiederkommt, weil ich vielleicht irgend ne Vorahnung hatte, sie sagte "natürlich komm ich wieder", sie ging und war zwei Tage später abends nicht am Bahnhof, von dem ich sie abholen sollte. Auf dem Handy war sie nicht erreichbar und 2 Stunden später immernoch nicht da. Ich bin in der Nacht mehrere hundert Kilometer gefahren, hab alle Bahnhöfe bis 100km Entfernung abgegrast, bin immer wieder zusammengebrochen und hab sie dann morgens, ca 10.00 Uhr auf dem Handy erreicht. Auf diesem Wege machte sie dann mit mir Schluss. Sie war mit nem andren "durchgebrannt". Was in der Nacht kaputt gegangen ist, kann ich nicht in Worte fassen, aber seitdem will ich bei jeder neuen Beziehung am liebsten direkt bei ihr einziehen oder sie gleich an Handschellen legen und "immer bei ihr sein". Wie bescheuert das is, weiß ich selbst, aber mein Bauchgefühl, das ich habe, wenn ich nicht in der Nähe meiner Freundin bin, fühlt sich an, als würd mich Säure von innen heraus zerfressen und das selbst wenn ich mal "nicht" nachdenke. Das zweite einschneidende Erlebnis hatte ich bei meiner Exfreundin, die eine Nacht lang verschollen war, nachdem wir uns gestritten hatten, wobei ich auch die halbe Welt alarmiert hab, um sie zu suchen. Davon hab ich mich bis heute auch noch nicht wieder erholt. Die Verlustangst da war allerdings darauf bezogen, dass ich Angst hatte, dass ihr etwas zustoßen oder angetan werden könnte... das hab ich seit dem schlimmer als je zuvor. ... Naja, Fakt ist, ich bin nun seit knapp einem Monat wieder vergeben und kämpfe zum wiederholten Mal mit meiner Verlustangst. Je mehr ich mich aber in meine Freundin verliebe (und es wird bei jedem Mal, das wir uns sehen mehr), wächst auch meine Verlustangst, sobald ich wieder zu Hause bin. Verstärkend wirkt hier die Entfernung. Sie wohnt in dem Ort, in dem ich aufgewachsen bin. Ich wohne 150km von dort entfernt und werde erst im Frühjahr (frühstens Februar, spätestens April) wieder in ihrer Nähe wohnen (abhängig davon, wie lange mein Projekt hier in Heidelberg noch läuft.) Für sie ist das ok, sie geht alles relaxt an, ist glücklich mit mir, zeigt mir das auch und sie versteht nicht, warum ich mir so den Kopf zerbreche. Aber ich sollte wohl erwähnen, dass sie jemand ist, der, wie oben so schön gewählt, ein einsamer Wolf ist und ich bekenne mich hier, verstärkt durch das einschneidende Erlebnis vor einigen Jahren, als Klammeräffchen. :( Bevor wir zusammen kamen, hab ich wohl einiges richtig gemacht und sie auf mich zukommen lassen, ich war der Mann, der ich sein sollte und in den sie sich auch verliebt hat. Jetzt aber, knapp 4 Wochen später, kommt wieder dieses scheiß Gefühl auf (ich weiß, ich jammer rum, aber das zu wissen ändert es nicht :( ) und das, was hier als Betaisierung bezeichnet wird, nimmt so langsam Überhand. Ich weiß im Groben, was ich zu tun habe, aber einige Tipps würden mir wirklich helfen. Allgemeine Ratschläge lassen in mir nur Fragen wie "Ja, und wie soll ich das machen? WAS soll ich genau machen?" aufkommen und ich bin echt froh, über jeden konkreten Ratschlag. Schlagt mir die Wahrheit gerne ins Gesicht, aber wenn ihr mir Tipps gebt, dann bitte nicht so oberflächlich wie "reiß dich zusammen" oder "die Ursache liegt in dir". Sowas weiß ich selbst, aber ich sehe einfach nicht die Möglichkeiten im Detail, die ich ausschöpfen sollte, um mich abzulenken und vor allem wirklich die Lücken zu füllen, stärker zu werden usw. Ich bin dankbar für jede Hilfe! Gruß J