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Je nachdem worum es geht, würd ich mich der Frage und dem Statement anschließen...

Hi, also du scheinst schonmal dabei zu sein, dir eine sehr gute Basis anzulegen. Je mehr du selbst jeden Tag, jeden Moment dich aufs neue freust, einfach zu sein - als Ergebnis deiner Selbstliebe - deinem "Ja" zum Leben - desto einfacher wird dir der Umgang mit Frauen fallen. Du fragst: was kann tun wieder anfangen zu gamen ? Vielleicht magst du dich mal fragen: was denkst du was du bisher gemacht hast, wenn es darum ging Frauen zu gamen ? Klar du fühlst dich von Frauen angezogen. Soviel so gut. Nun ist wahrscheinlich das Problem: du denkst du musst "etwas bestimmtes tun", um Frauen zu gamen. Opener, Transition, C&F, Push-Pull, dann noch Comfort, ach ja noch sexuelle Spannung erzeugen und vorallem nicht vergessen immer ne gute Bodylanguage zu haben. Das klingt recht kompliziert - ich kenne das allzu gut. Was du lernen darfst: Verführung - der Balstanz zwischen Männlein und Weiblein ist nichts kompliziertes ! Es sind höchstens unsere Glaubenssätze, die es uns schwermachen - sowohl bei Mann, als auch Frau. Ja richtig auch bei der Frau, aber das ist etwas was dich nicht weiter kümmern sollte, solange du nicht mit ach und Krach, alles was "n Loch zwischen den Beinen hat flachlegen willst", sondern eher die richtige Chemie zaubern lassen willst. Das lässt sich natürlich einfach runterschreiben - damit ist noch nicht so wirklich etwas getan in Richtung Frauen. Vielleicht sollten wir einen Schritt zurückgehen und fragen: warum ist Verführung scheinbar (noch) so etwas kompliziertes ? Ja weil es scheinbar früher mit den Frauen nicht so geklappt hat, muss ich also was anderes tun, damit ich die Frauen besser rumkriege. Also liest man sich ins PU-Forum ein - hier berichten ja viele von Erfolgserlebnissen. Was man aber nicht so wirklich dann sieht - wie viele dann doch nicht so wirklich den Erfolg bei Frauen haben, den sie sich erhofften. Was passiert nämlich wenn jmd. sich im PU Forum einliest und entsprechendes Game Strategien zurechtlegt ? Er ersetzt alte Zwänge (Blumen kaufen, Briefe schreiben, nicht sexuell sein, alles zahlen) durch neue Zwänge (keine Blumen kaufen, keine Briefe schreiben, versuchen sexuell sein, nichts zahlen). Bei vielen funktioniert das - da sie einfach aktiver sind und mehr daten, aber bei vielen funktioniert diese aufgesetzten Verhaltensweisen eben nicht so wie gewünscht. Warum aber will es bei manchen Leuten nicht so klappen ? Weil eben das, was hinter all den Routinen und sonstigen Strategien - nämlich du selbst wahrscheinlich was ganz anderes ausdrückt. Fake it till you make it funktioniert nicht bei jedem. Deswegen ist es eben so wichtig, dass gerade die Leute, die merken, dass es doch nicht so klappen will, wie man von den ganzen Erfolgserlebnissen hier vlt erwarten würde, sich mehr um die Basis kümmern - sich selbst. Das ist auch nichts neues - nennt sich Innergame. Aber halt hier will ich dir im wesentlichen 3 Dinge mitgeben, von der ich behaupte, dass sie entscheidend für dein Wohlbefinden sind, auch in Hinsicht bzgl. Frauen. Der erste Punkt hast du für dich schon entdeckt - die Liebe zu dir selbst. Es ist aber auch kein Punkt, den man abhakt, sondern in sein Leben integriert. Eigentlich würde dieser Punkt alleine schon dafür ausreichen, dass vieles zu einem "Selbstläufer wird". Denn je mehr du dich selbst liebst - so wirst du vlt merken, dass du dir anfängst selbst deine Fragen zu beantworten, weil du immer selbst mit dir im Reinen bist und merkst, wie die Dinge laufen müssen/sollen, damit es auch zu dir passt. So z.B. eine Frage: wie game ich ? Aber nichtsdestotrotz kann es hilfreich sein, sich über folgende 2 Punkte noch Gedanken zu machen - Erfahrungen zu sammeln: (Der zweite Punkt also): das einzige was du im Gamen wirklich brauchst ist wohl Lockerheit. Sie basiert natürlich letztendlich darauf, dass du mit dir im Reinen bist. Denn dann werden Punkte a la: was muss ich tun, damit ich jetzt eskalieren kann, irrelevant. Denn wenn du locker bist und ein Gespür dafür entwickelst, wonach dir wirklich ist, dann wirst du anfangen, auch das in dein Handeln zu integrieren. Das impliziert auch eine Lockerheit mit deinen Gefühlen - z.B. deiner Angst, evtl. noch Unsicherheit. Anstatt dich dagegen zu wehren, fängst du an, das Kribbeln zu genießen - die Ungewissheit, wie sie reagieren wird, wenn du sie küsst. Du darfst anfangen, alle Ebenen des Flirtens wahrzunehmen. Insbesondere nicht nur mit dem Kopf (deine Gedanken, die dich bisher wohl eher blockiert haben, dich davon abgehalten haben zu handeln), sondern insbesondere auch mit deinen Emotionen. Der 3. Punkt betrifft die Needyness. Oder insbesondere: die sexuelle Needyness. Viel könnte man hierzu schreiben - sie wurzelt u.a. auf dem "komischen" Umgang den wir im Laufe unseres Lebens mit Sexualität konfrontiert werden: einerseits ist Sex was schlechtes, verderbliches (Kirche, Jugendzensur, und viele mehr ...) andererseits ist Werbung voll mit vielen nackten Weibern, Pornos sind überall zugänglich. Oder anderes Bsp.: es ist ok, wenn Kinder im TV sehen wie Menschen ermordet werden, aber es ist nicht ok, wenn Kinder sehen, wenn 2 Menschen Sex miteinander haben. Was ich damit sagen will: es ist Ok, dass Verführung als etwas kompliziertes erscheinen mag: kein Wunder, bei dem ambivaleten Umgang mit unserer Sexualität. Ich bin der Meinung Sexualität ist was ganz natürliches. Einen guten Umgang mit deiner eigenen Sexualität, wird dir auch helfen, einen wesentlich lockeren Umgang mit Frauen zu haben. Nur was bedeutet nun Sexualität nun genau. Und damit kommen wir zu dem Punkt needyness. Wir sind es gewohnt, Sexualität nur auf den sexuellen Akt an sich zu beschränken. Insbesondere Männer haben deswegen das Bedürfnis, ihre Sexualität, oder besser gesagt, ihre sexuelle Energie in Form von Geschlechtsverkehr auszuleben. Das ist auch prinzipiell nichts verkehrtes - wenn man einen Sexualpartner hat Was tut man aber nun mit der sexuellen Energie wenn man keinen Sexualpartner gerade zur Verfügung hat ? Und keine andere Möglichkeit sieht/kennt, als sexuelle Energie mittels Geschlechtsverkehr "auszuleben" ? Man(n) wird needy. Und wenn man(n) needy ist, passieren die merkwürdigsten Dinge. Die einen fangen an Blumen Frauen zu schenken und unterdrücken ihre Sexualität - um mit Frauen Sex haben zu können. Die anderen versuchen mit Erdbeer-Wiesen Routinen, Alpha-Gruppenführungen Frauen zu beeindrucken- um mit Frauen Sex haben zu können. Es ist nicht so, dass das auch mit Erfolg gekrönt werden kann. Aber ich will dich auf folgendes aufmerksam machen: deine sexuelle Energie ist viel mehr nur, als Geschlechtsverkehr. Man kann mit ihr viel mehr, gewissermaßen sie umwandeln: z.B. in Kreativität. Fange an deine sexuelle Energie zu entdecken ! Spüre in dich hinein - was kannst du z.B. alles mit ihr anstellen. Anstatt zu masturbieren, stelle dir doch z.B. mal vor dass du diesen Drang in ein sexuelles Lächeln "reinsteckst". Siehe zu wie du einen lockeren Umgang mit deiner sexuellen Energie gewinnen kannst - und ja da sind wir auch schon wieder am Punkt Lockerheit - erinnere dich: viel mehr brauchst du eigentlich nicht, um die Gegenwart von Frauen zu genießen. Lasse geschehen, was sich anbahnt. Werde zum Genießer ! Eine Sache vlt. noch zum Schluss: das sind einige Punkte und hier geht es darum, "Dinge anders zu sehen/anzugehen" wie man das Jahrzehntelang (!!!!) gewohnt ist. Also mache dir auch immer wieder klar: dass es evtl. nicht von heute auf morgen "klappt", diese Lockerheit zu gewinnen, wie du sie dir vlt. wünschst. Aber das bedeutet aber nicht, dass du jetzt und in jedem Moment einfach so locker sein darfst wie du nur willst. Ich will dich nur darauf aufmerksam machen, dass das ganze vielmehr ein Prozess ist, gewisse Dinge in sein Leben zu integrieren. Wichtiger ist, sich selbst immer wieder klar zu machen, was man will - denn wer immer dasselbe tut, der wird auch immer das selbe bekommen. Viele Grüße !

Wer nach dem Glück sucht, rennt daran vorbei ? Glaube so ähnlich heißt ein Buch, das sich "dieser Thematik" widmet. Ich persönlich habe hier viel Inspiration gefunden: http://www.pickupforum.de/topic/57295-lieber-dreamcatcher/

Natürlich ist so etwas menschlich solche Gedanken zu haben. PU kann so etwas höchstens kaschieren - cooles Leben, Abwechslung, Beschäftigung, Alternativen und co. Aber was du da andeutest, wenn sich dann doch OneItis like die Gedanken nur noch um sie drehen - ist eine Eigenschaft die uns alle inne wohnt. Wir Menschen bauen "Bindungen" auf. Es ist ganz natürlich. Wie Satsang mal schrieb: wenn du einen Stein aus einer Kiesgrube nimmst und diesen Stein eine halbe Stunde lang in der Hand hälst, dann wirst du zu diesem Stein eine andere Beziehung haben, wie zu all den anderen Steinen. That's how we work. Und sobald solche Bindungen "gebrochen" werden, fühlen wir uns meistens nicht gut - z.B. nach einer Trennung, wenn sie Schluss macht. Loslassen ist nicht einfach - insbesondere wenn man sich all dessen gar nicht bewusst ist was da vor sich geht. Dann kann einem das Leben schonmal ganz schön ficken. Das passiert alles unabhängig davon ob so etwas wie PU existiert oder nicht. Eng verbunden ist damit natürlich unser Bedürfnis nach Liebe/Zuneigung - nenn es wie du willst. Du kannst dir bestimmt gut vorstellen, was passiert, wenn man dieses Bedürfnis (unbewusst) nur auf DIE EINE abwälzt. Hier im Forum nennt man dass dann OneItis. Und dieses Kaschieren mit den Heilmethoden a la ein interessantes Leben zu führen wirkt dann bei vielen relativ gut. Aber eben auch nicht bei jedem. Insbesondere bei denen nicht, die mit sich selbst nicht so im reinen sind - oder kurz gesagt die sich selbst nicht genug lieben. Ich weiß ja gar nicht warum du diese "Rückfrage" gestellt hast. Ich dachte eigentlich, dass dein Text ironisch gemeint war Aber prinzipiell würde ich folgendes noch hinzufügen: "negative Gefühle/Gedanken" tauchen immer auf. Ob jetzt wie in deinem Beispiel wegen ihr oder weil das Wetter kacke ist. Am hilfreichsten ist es mMn sich nicht gegen diese Negativität zu wehren - denn sie ist ja sowieso teil des Lebens, besser gesagt von dir ! Ein bewusstes Annehmen finde ich ist da viel hilfreicher - annehmen und sich sagen: es ist ok. Damit raubt man der Negativität quasi den Nährboden. Dann ist man auch eher bereit sich wieder anderen Dingen zu widmen und sich nicht in eine negativ-Spirale ziehen zu lassen. Platt gesagt: schenke dem Negativen keine Aufmerksamkeit und es wird dich nicht kümmern. Noch besser wäre es sogar ganz mit dem bewerten aufzuhören - alles in Schublade positiv, negativ einzuordnen

Es zieht sich quasi durch all das, was man hier "Pick Up" nennt - ein Sammelsurium von Verhaltensweisen, Kniffs, Techniken und Strategien, einen attraktiven Mann zu simulieren - auch als Alpha bezeichnet. Damit das ganze allerdings auch "funktioniert", ist die sogenannte Kongruenz gefragt. Oder in anderen Worten: man ist ein attraktiver Mann - wenn man eben all das verkörpert, was man mit Pick Up simulieren will. Wer sich in so etwas wieder erkennen kann - in solch einem Dialog wie vom TE beschrieben - der sollte mal kurz innehalten und fragen - was kann ich tun, dass meine Gedanken nicht mehr um einen Freeze-Out geistern, sondern darum, dass ich mich gerade ziemlich zufrieden fühle und mit mir und meinem Leben zufrieden bin ? Die 7 Phasen des Freeze- cooler Text

lol, schon soviele Antworten und plötzlich immer neue Fragen... als wären die alten Antworten schon verpufft... blätter am besten mal ein paar Seiten im Thread zurück. Bring mal ein bissel Struktur in deine Gedanken rein. Mach dir ne Liste was du zu tun hast - bevor du hier Fragen für neue Ideen reinpfefferst und vergessen hast, welche Optionen du bisher schon hast ! Nichts gegen neue Optionen/Ideen/Gedanken. Aber ein Rumgezetere wie jetzt ist nur die Fortsetzung dessen, wie deine Karriere bisher gelaufen ist.

Es hilft auch mal zu erkennen, dass man selber der ist, der das "Drama" veranstaltet. Insofern wird dieser Tipp nicht langfristig zum Erfolg führen. Welche Frau will sich schon von einem kleinen Jungen auf Dauer durchnehmen lassen? Das ist schon mehr advanced - lass die Jungs erst mal ihre Erfahrungen machen :D

Ich würde mal folgendes spekulieren: du pushst - insbesondere viel zur Anfangszeit, was wohl viel cock&funny und necks bedeutet. Dann kommt sie plötzlich mal und wirft dir ein "Hmmm, schau doch mal unterm Bett nach, da verwahre ich den Kuchen immer damit du ihn nicht findest." Also etwas was du so immer getan hast. Cock&funny eben. Dann fühlst du dich allerdings angegriffen - da du als Alpha-male über ihr stehen willst. Überlegst ihr das abzukonditionieren evtl. mit etwas weh tun. Also für mich klingt das eher nach: was du sähst das erntest du auch. Ansonsten was IC schon gesagt hat.

"Sie konnte nicht erklären, warum ich da nicht hindürfe. Sie sagte, da kann Sie "sie selbst" sein und ich würde da nicht reinpassen." Seid ihr überhaupt sicher, dass ihr zusammen passt ? Also für mich hört sich das ja nicht so an... wenn sie sich in deiner Gegenwart verstellen muss. Aber das hängt natürlich davon ab, was ihr/ du von einer Beziehung erwartet. Ich würde persönlich niemanden "halten wollen", der sich in meiner Gegenwart verstellen muss. Dann lieber Käfig auf und davon fliegen lassen, in dem Sinne, dass es für eine "richtige Beziehung" nicht reicht. Aber vielleicht für ne coole Freundschaft plus X oder wie man das nennt.

Was sagt denn die Chemie ?

Ein PUA reagiert nicht ! Ein PUA ist so attraktiv, dass Frauchen erst gar nicht daran denkt, fremd zu gehn ! Ein PUA hat soviele Tricks auf Lager, um Frauchen auch die Lust zu nehmen, fremd zu gehn ! Mein Sack kratzt ! Außerdem hat der PUA immer Alternativen ! Deshalb ist die Nr. 1/die Königin im Haremsnest immer darum bemüht, dass die Beziehung auch gut läuft ! Und ein Realitätscheck schadet auch nie ! Amen !

vlt geht ihr das auch einfach alles viel zu schnell - gibt ja leute die sinds gewohnt erst nach dem 10.date oder so zu küssen und dann kommt unsereiner daher und versucht es plötzlich 5-6male beim 1.date - dat is für manche etwas zuviel des Guten. Ein Aussage a la "no ONS, never" und Ausgehen mit Freundinnen als Schutz dienen dann, dir einerseits nahe zu sein, aber andererseits das ganze in dem Tempo angehen zu können, wie es sich für sie gut anfühlt. Nur ne Vermutung.

Das was du bisher geschrieben hast, liest sich ja nicht so, dass es sehr wahrscheinlich dazu kommt, dass der Freund abspringt - sonst hättest du ja den Thread wohl nicht aufgemacht... oder gibt es für dich Hinweise, dass es anders ist ? Naja ist nicht so easy aus 700km Entfernung - dazu kann ich mir vorstellen, dass mit der Zeit auch die Verliebtheitsgefühle verblassen können. Aber genau da solltest du ja ansetzen, damit sie sich emotional dir so stark zuwenden kann, dass sie ihren ganzen Hirnfick und ihre Verbundenheit gegenüber ihrem Freund überwinden kann. Würde mal tippen, dass da nur "echte" Präsenz da noch was bewirken kann - mindestens telen, skypen oder noch besser direkt treffen - um zumindest wieder das Feuer zu entfachen. Ich kann mir nämlich vorstellen, je länger ihr euch nicht mehr sieht, und es mit dem Freund auch wieder gut klappt, sie langsam wieder unbesorgt dem alten Alltag nachgeht - und vergangene Affären dann vorerst mal Vergangenheit sind... ein Freeze macht mMn nur Sinn, falls das mit ihrem Freund doch nich so gut klappen sollte...

Was das Attraction Aufbauen angeht, da wendest du dich am besten direkt an die PU-Cats - da gibt es ein extra Forum. Ich selbst würde dir raten an einer anderen Baustellen zu arbeiten - an dir selbst - du zitterst ja schon am ganzen Körper meine Arme ! Hier im Forum am besten mal nach Oneitis suchen oder z.B. auch sowas: http://www.amazon.de/lernen-Selbstwertsch%C3%A4tzung-Selbstliebe-Grundlage-gl%C3%BCcklichen/dp/3940503193/ref=pd_sim_b_2 wünsch dir alles gute

Hat Endless_Enigma sein Studentenleben beendet, einen Job bekommen und sich jetzt ein Auto besorgt ? Und mit diesem Auto mal gleich deine Nachbarin verführt ? Getreu dem Motto: nimm sie nicht ernst sondern durch ! 1A

Hm, wenn ich mir den von dir genannten Post durchlese, kann ich deine Interpretation von "Verstellen der eigenen Macken" ehrlich gesagt nicht nachvollziehen. Jeder Mensch ist einzigartig und individuell. Natürlich kann man viele Dinge über einen Kamm scheren, da wir alle unter ähnlichen kulturellen Bedingungen aufwachsen und entsprechend geprägt sind. Aber alleine dieses Beispiel zeigt schon, dass in entscheidenden Fällen ein Pauschalisieren nicht ausreicht. Ich lese z.B. in dem genannten Post heraus, dass Persönlichkeitsentwicklung bedeutet, sich nicht zwanghaft etwas aneignen zu wollen, sondern das was ist auch anzunehmen/zu akzeptieren. Persönlichkeitsentwicklung (PE) ist also auch etwas sehr individuelles - kein einziger Mensch macht genau die gleiche Entwicklung durch wie ein anderer - selbst wenn sie ähnlich sind wirst du irgendwann Unterschiede ausmachen können. Für den einen kann PE also ein Verstellen der eigenen Macken sein. Für einen anderen ist es total unbedeutend. Ein anderer verseht darunter insbesondere spirituelle Entwicklung in Form von Gott näher kommen und so weiter. Ich persönlich bin ja ein echter Fan von Dreamcatchers angedeuter "ent"-"wicklung" - also alles abzulegen, was einem davon abhält, mit sich selbst zufrieden zu sein oder konkreter: die inneren Widerstände abzulegen. Aber wie gesagt: PE ist was sehr individuelles und nicht jeder kann etwas mit solch einer Art von PE anfangen - wo es im Kern um Loslassen geht. Viele die nämlich anfangen PE zu betreiben, verfolgen z.B. ein konkrete Ziele - wie z.B. möglichst viele Frauen flachzulegen. Ein Loslassen dieses Zieles ist für solche Leute meistens undenkbar, da es zu paradox erscheint, ein Ziel loszulassen, um es zu erreichen. Wenn ich das so schreibe ist es natürlich auch paradox, es impliziert auch vielmehr eine andere Art "Veränderung wahrzunehmen" - am einfachsten kann man das so beschreiben, dass einer verbissen mit dem Ziel 1000 Lays zu haben, versucht eine nach der anderen abzuschleppen und viel seiner Konzentration/Energie darauf verwendet, während derjenige der loslässt es einfach geschehen lässt, dass er mit einer Frau nach der anderen Sex hat - oder auch nicht - weil er vielleicht in der Zwischenzeit eine so tolle Verbindung mit einer Frau eingegangen ist, dass Sex mit anderen Frauen nun kein Thema mehr ist (insbesondere aber verschenkt er keine Energien auf Gedanken a la ich muss jetzt so und so viele Frauen layen). Der verbissene hätte da evtl. Probleme wenn er sich verliebt, weil in seinem Kopf schwirrt ja noch dieses Ziel umher, von dem er evtl. nicht loslassen kann. Nicht selten liest man hier von Leuten, die zwar viel layen, aber sich trotzdem beschweren, dass da irgendwas fehlt. Derjenige der losgelassen hat, ist offen für den Moment, offen für Veränderung und insbesondere auch kein getriebener von eigenen unflexiblen Gedanken/Ziele, die man sich mal in den Kopf gesetzt hat - und vergessen hat, wieder mit seinem Wohlgefühl abzugleichen. Und nach viel Geschwafel bin ich auch an dem Punkt den ich dir mitgeben will. Nach etwas Erfahrung - in eigener Hinsicht und vielem was ich lese, wäre mein Vorschlag folgender: wenn es um PE geht, dann höre vorallem auf dein Wohlgefühl (eigentlich nicht nur PE sondern immer). Denn deine letzte Frage scheint mir einfach nur Ausdruck eines inneren Zwiespalts dessen, dass du selbst nicht genau weißt was du willst und deshalb andere um Rat frägst. Je nachdem wie stark du gewohnt bist, "fremdgesteuert" zu sein, desto schwieriger kann es vlt sein, auf sich selbst/seinem Wohlgefühl "zu hören". Als Tipp: das Wort Wohlgefühl impliziert es schon: gleiche vorallem auch alles was du in Angriff nimmst mit deinen Gefühlen ab - und richte dich vorallem danach, was sich für dich am besten anfühlt. Man ist nicht immer nur High-Energy. Es scheint viel mehr so zu sein, dass jeder Phasen unterliegt, in dem man euphorisch ins nächste Abenteuer springen muss und solche, indem man lieber zu melancholischen Klängen einen Gang runter schaltet. Keine Ahnung ob das bei jedem so ist, aber ich akzeptiere es, wenn ich mich mal nicht so gut fühle und genieße das auch entsprechend mal, mich nicht so gut zu fühlen. Denn nur weil die "kulturelle Bewertung" für "sich nicht gut fühlen" eine schlechte ist, heißt das nicht, dass ich diese Bewertung übernehmen muss. Sie sind nunmal da diese Gefühle, teil des Lebens. Ich finde, das ist Leben was einzigartiges. Wie auch solche Gefühle. In diesem Sinne.

Nene, er is vor kurzem nach Bremen gezogen, aber ihr Freund weiß nich, dass sie bei ihm in hamburg is !

dp - double penetration - ähm ich meine doppelpost !

Lies am besten mal durch folgenden Thread, da sind einige Posts mit denen du was anfangen kannst, musst halt etwas suchen: http://www.pickupforum.de/topic/57295-lieber-dreamcatcher/

Es gibt wohl nichts langweiligeres als Routine beim Sex. An was du wohl eher denkst ist: Erfahrung. Oder besser gesagt einen Erfahrungsschatz, auf den du gerne zurückgreifen würdest. So sind wir eben getrimmt: schon im Kindergarten, in der Schule, Ausbildung, Beruf - unser Leben ist immer bestimmt davon, dass man etwas sich erst erarbeiten muss, damit etwas klappt - eben entsprechende Erfahrung sammeln. Und in gewissen Dingen mag das auch stimmen: z.B. wenn ich ein Haus bauen will und entsprechende Qualität erwarte, braucht es schon handwerkliches Geschick. Aber die große Frage lautet: warum projiziert man diese Denkweise auch auf Sex ? Etwas was so natürlich ist, wo es doch gar keinen Erfahrungsschatz braucht ! Das liegt natürlich daran, dass wir alle sehr 'verkopft' sind, wenn es um Sexualität geht. Was hindert dich daran, beim Sex einfach loszulegen, deine Sexualität auszuleben oder auf gut Deutsch gesagt: einfach loszurammeln - es ist dein Kopf, mit den angesprochenen, unbewusst übernommen Glaubenssätzen - von denen du entsprechend glaubst sie sind war. Es bestimmt dein Verhalten und bremst/hemmt deine eigene Sexualität - und der Sex ist entsprechend. Merke: Sex ist keine Kopfsache. Sexualität will ausgelebt werden - und nicht im Kopf versickern. Im Kopf geht deine Sexualität nur unnötig verloren. Lenke von nun an mehr deine Sexualität vom Kopf weg. Wenn du z.B. geil bist und entsprechend wie gewohnt masturbieren würdest - mit entsprechenden Fantasien im Kopf oder Pornos (Sexualität im Kopf ausleben) - dann geh doch einfach mal hin und spüre nur in deinen Körper hinein - spiele ein wenig mit der sexuellen Energie. Versuche statt zu masturbieren (und entsprechend Sex zu verkopfen) einfach mal dein sexuelles Lächeln zu entdecken. Oder eine aufrechte Körperhaltung, bei der du gerade vor sexueller Energie (oder auf gut Deutsch 'Geilheit', wobei geil sein oft Needyness beim Gebrauch des Wortes impliziert) strotzt. Es geht einfach nur darum: Sex weg vom Kopp und ausleben ! Insbesondere beim sexuellen Akt an sich - da gibt es keine Schemen, Routinen tralala - da gibt es nur ein du und sie, die in diesem Moment jeweils ihre Sexualität ausleben wollen. Mehr ist es nicht. Entspann dich und genieße stattdessen. Du darfst natürlich gerne hingehn und dich inspieren, wie andere Sex 'betreiben' (Sex God Method lesen, Pornos), aber seien wir doch mal ehrlich: ist es nicht viel spannender einfach den Moment zu genießen und seine eigene Erfahrung zu machen ? Oder einfach nur Techniken Ratschläge anderer nachzuleben und im Kopf damit entsprechend beschäftigt zu sein ? Erinnere dich: Sex im Kopf lenkt dich von deinem eigentlichen sexuellen Wesen ab ! Also was willst du tun ? Höre auf Sex zu bewerten, denn es gibt keinen guten oder schlechten Sex - es gibt lediglich 2 Partner, deren sexuelle Bedürfnisse nicht so gut zueinander passen.

Das ist doch mal ne klare Ansage. Was sich mit dem anderen Typ ergeben wird, das weiß sie evtl selbst noch nicht einmal jetzt. Aber mit diesem Spruch kann sie sich auch selbst die Freiheit nehmen wollen, für den Fall der Fälle. Naja alles Spekulation wie du merkst, von daher entspann dich. Akzeptiere die Situation und widme dich wieder dem Moment - nicht den Gedanken, da wo der Hirnfick stattfindet. Mach dich locker, genieße die Telefonate mit ihr, aber genieße auch, falls du doch mal wieder nem hübschen Mädel über dem Weg laufen solltest.

Sehr schön ! Man muss Sex nicht nur auf das Rein- Rausziehen/das Penetrieren reduzieren - im Gegenteil. Sänger so hab ich mir sagen lassen drücken Sex/ihre Sexualität z.B. beim Singen aus - man sieht, da sind viel mehr Möglichkeiten als nur rein und rausstecken, wenn es um Sex geht. Viel wichtiger ist der lockere Umgang mit deiner Sexualität - den du auch zu haben scheinst. Ihr macht 'das Beste' aus eurer Situation - in meinen Augen genießt ihr euren Sex. Ich wünsche weiterhin alles Gute

@TE hole dir Inspiration und Meinungen hier, aber vergiss nie, dass letztendlich DU entscheiden sollst, wie du dich am besten verhälst. Auch das PU Forum spiegelt letztendlich nur die Erfahrungswelt von irgendwelchen Leuten wieder. Es gibt kein richtig oder falsch. Mmn macht es daher viel mehr Sinn darauf hören zu lernen, was DEIN Wille ist. Wenn du schreibst, dass du das Gefühl hast, dass sie sich dir öffnen wird - dann will ich dich nur bekräftigen, dich hier nicht zu beirren lassen. Tu dein Ding - denn auch ich komme immer mehr zu der Überzeugung - je mehr du das Verkörperst, was du dir wünschst/dein Ziel ist -desto eher tritt es ein. So wie mit deinem Gefühl - ich kann mir gut vorstellen, dass sie sich dir entsprechend auch sexuell öffnen wird, wenn du mit voller Akzeptanz ihrer Entwicklung entgegentrittst. Wie du siehst kann dir hier niemand einen konkret Hinweis geben, was du tun sollst - ein paar hilfreiche Ratschläge sind vorhanden - jetzt bist du dran ;) Vlt magst du uns nochmal berichten, wie sich das ganze entwickelt hat - greetz

@Tanzmarie du bist schon ziemlich weit überhaupt erkannt zu haben, warum du 'Probleme' mit Sex an sich hast - Stichwort katholische Erziehung z.B. In unserer Gesellschaft haben die Menschen prinzipiell eine gespaltene Beziehung zu ihrer Sexualität. Die Menschen verkopfen was Sexualität angeht und unterdrücken sie zu einem Großteil. Methoden wie Tantra, bei denen die Antriebsfeder der Menschen wieder erspürt werden soll, werden hier eher verlacht. Wundern braucht man sich nicht, wenn man da plötzlich Probleme mit Sex bekommt. Ich kann nur prinzipiell raten, versuchen die Erfahrung zu machen, Sexualität nicht zu 'verkopfen'. Diese Grundenergie insbesondere wieder lernen zu erspüren - im ganzen Körper - nur nicht im Kopf (den Gedanken/ dem Verstand) - denn da ist man wahrscheinlich noch zu identifiziert mit der Spaltung von Sexualität. Diese Energie wieder zu erspüren, wie sie auch umgewandelt werden kann, z.B. in Kreativität. Wenn man das Sexuelle lernt wieder in sich selbst zuzulassen und ein Gespür dafür bekommt, kann man denke ich auch anfangen, die daran konditionierten Glaubenssätze und Emotionen wieder abzukoppeln. Zumindest hab ich diese Erfahrung gemacht.