future3

Ich weiß nicht ob das an deinen Xen liegt, aber da muß rein, was du eigentlich alles tolles gemacht hast. So kann damit keiner was anfangen. Nur der Bereich langt nicht, auch weiß später kein Mensch was in der Praktikangenordnung steht... Ich will Dir ja nicht den Wind aus den Segeln nehmen, aber das Ding liest sich so, als hätte der Autor so gar kein Bock gehabt, hätte es schnell mal runtergeschrieben... klingt alles nicht flüssig. Was er schreibt ist ja alles gut, aber es liest sich sehr holprig...

Danke für die sehr schnelle Antwort! Ich habs in allen Versionen versucht! Einzige Treffer ist Dein Beitrag oben und ein weiterer Beitrag von Dir von Heute zu einem Kollegen mit dem gleichen Problem... Sonst keine Treffer... Das Gespräch war lang und ich hatte den Anfang ganz vergessen, meine erste Reaktion darauf war, ein Spruch in die Richtung, "das Frauen sowas auch immer erzählen müssen um attraktiver zu wirken..." Daraufhin fing sie anzuweinen und meinte was in Richtung das sie mir sowas doch nicht nur erzählen würde damit ich sie attraktiver finde.... Durch das Weinen fühlte ich mich schuldig und entschuldigte mich für meine Sakastische Art, das war der eigentliche Fehler bzw. ab da verlief das Gespräch in die Falsche Richtung...

Hallo, vielen Dank vorweg, dass Du für uns alle mit unseren kleinen und großen Problemen Zeit nimmst! Ich bin 25, vor kurzem umgezogen und hab vor einem guten Monat ein HB kennengelernt. Wir kamen uns sehr schnell näher, drittes mal sehen kc, 4. fc usw.... Meine letzte LTR ist knapp zwei Jahre herr. In der zwischen Zeit habe ich nie wirklich Gefühle für irgend eine Frau empfunden. Dann kam sie. Nach den ganzen Oneitis theorien hier, müßte ich mich wohl in sie verlebt haben, weil ich Anschluß finden wollte in der neuen Stadt, dazu kommt, dass sie ziemlich das Gegenteil von mir ist und meinem bisherigen LTRs von der Art her sehr ähnlich ist, was ich komisch finde, weil ich mich im letzten Jahr sehr, sehr stark weiterentwickelt habe. Nunja, sie liebt mich, ich liebe sie – soweit alles gut. Am Anfang hatte sie die überzeugung, sie hätte wegen ihrem Freundeskreis keine Zeit für einen Freund aber diese Haltung hat sie von sich aus inzwischen begraben. In der Anfangszeit nahm sie sich immer auch nur bedingt Zeit für mich und versetzte mich indirekt ein, zwei mal. Sämtliche meiner Freunde rieten mir davon ab und bezweifelten, dass sie Interesse an einer LTR hat. Nun mein eigentliches Problem: Ich war gestern bei Ihr, haben uns verliebte Blicke zugeworfen als wären wir wieder 14, alles war wie im Rausch der Gefühle (ich weiß viele hier wollen das bekämpfen, ich frag mich immer warum). Nunja sie hatte mit ihrer besten Freundin telefoniert, es war deutlich das es um mich gegagngen ist und ich war neugierig, also fragte ich was sie denn über mich gesagt hätte... dabei kam dann raus, dass sie nicht nur über mich gesprochen haben und es noch einen anderen gibt, mit dem sie am Vortag Plötzchen gebacken hatte, der aus ihrem engsten Freundeskreis stammt und wie sich beim backern herrausstellt auch in sie verknallt hat. Nach dem plätzchen backen haben sie noch Fernsehen geschaut... sind dabei im bett eingepennt und erst nachts um 3 aufgewacht, sie hat ihn dann bis zum Morgen bleiben lassen. Sie schliefen komplett in Klamotten, es gab weder Kuss noch sonst was. Ich nehm eins vorweg ich bin absolut nicht eifersüchtig auf den Typen. Das Ding ist nur, meine erste Freundin hat mich nach sehr langer Beziehung betrogen, und es mir erst ewigkeiten später gesagt. Danach bewertete ich sämtliche Ihrere übernachtungen bei wem auch immer neu... Das ganze ist jetzt gut 2,5 Jahre her. Ich bin inzwischen eigentlich nicht sauer auf meine neue LTR sondern auf mich, denn nachdem sie das gesagt hatte, gingen bei mir alle Alarmglocken an, wirklich alle. Ich war kurz davor auf der stelle zu gehen. Sämtliche Gefühle waren von jetzt auf gleich weg. Ich hab mit Ihr da sehr offen drüber gesprochen. Sie hatte danach ein schlechtes Gewissen ohne Ende, was mir immer noch leid tut. Fühlte sich schuldig, hatte Verlustängste. während des Gesprächs meinte ich zu Ihr ich bin hin und hergerissen zwischen drei Dingen: 1.Der Vernunft, die mir sagt, beende das. 2.Der Arroganz, die sagt, mir doch egal, wenn ein Typ, der mir eh nicht das Wasser reichen kann bei ihr übernachtet 3.Der Objektivität, die mir sagt, es war doch eigentlich eh nix.... Sie meinte, am liebsten wäre es Ihr, wenn sich 2 durchsetzt. Nur 2 hatte ich so ähnlich in der früheren Beziehung, indem ich Ihr blind vertraut habe... Nun frage ich mich, wie kann ich mich persönlich weiterentwickeln, mir ein Mindset aufbauen in dem ich Ihr wieder vertrauen kann... Ich habe mich gestern für meine Gefühle, für das eigentlich kindische Verhalten ihr gegenüber geschämt. Ich kenne ihren Freundeskreis sehr flüchtig. Sie will mir nicht sagen, wer es ist, da immer wenn sie mich dahin mitnimmt, ich ja sauer auf ihn wäre... Also spricht sie immer vom Ominösen ER, was dem ganzen finde ich mehr Gewicht gibt, als wenn nicht. Ich bin mir ziemlich sicher zu wissen wer und das ding ist, als ich sie noch gamte, hatte ich das Gefühl, dass die beiden doch sehr vertraut miteinander sind und hatte damals die Befürchtung, sie könnte ihn lieben.... Erst beim nochmal lesen, wurde mir klar, dass eigentlich eine totale AFC Frage ist, aber ich hoffe mit dem Hintergrund deutlich zu machen, dass das Problem wesentlich tiefer liegt und ich das gerne erst beheben möchte... Vielen Dank!!! Future3

hier stand mal eine Frage, die in der zwischen Zeit ihre daseinsberechtigung verlorren hat, daher möchte ich dem nächsten Fragesteller nicht unnötig warten lassen... Haut rein! @WhiteGekko, komme bestimmt noch mal auf dich Zurück!

@ Gazelle Hey, vielen Dank für die schnelle Antwort! Ich wollte erstmal über deine Antwort eine Weile nachdenken und es sich setzten lasen. Das ich nirgends außer vielleicht als Beamter die Garantie auf einen festen Job habe, ist mir zwar klar, verinerlichen tue ich das aber kaum. Es ist etwas das ich recht bewußt verdränge, da sonst die positive Lebenseinstellung aller "wird schon" sehr schnell drunter leiden dürfte. Du rietst vor allem dazu, diese Einteilung von Kollegen möglichst schnell abzubauen. Das gab mir sehr zu decken, denn mein Text, das wurde mir dadurch klar ist eigentlich für mich sehr untypisch. Ich mache mir aus Hierarchien eigentlich sehr wenig. Ich denke auf Grund dieser starken grundsätzlichen Verunsicherung, sah ich das als einen Notnagel, an dem ich veruschte Sicherheit zurückzugewinnen, etwas das mir Orientierung hätte geben können. Das krasse ist und dafür vielen Dank, der Post selbst und die Antwort, waren so eine Art Startknopf. Dadurch habe ich Situation erkannt, angenommen, verstanden als gegeben erstmal akzeptiert und konnte darauf aufbauend wirklich auch jetzt schon vieles ändern. Aber dafür ist diese Forum ja da ))))

Hey ihr Beiden! ich hab vor ein paar Monaten mein Studium beendet, war dann fast ein halbes Jahr auf Jobsuche und hab schließlich notgedrungen ein Praktikum in einer anderen Stadt angenommen. Ich will/bin in die Werbebranche, wo das leider üblich ist. Studiert habe ich in einer typischen Studentenstadt, bei der man gut daran tut, diese nach dem Studium schnell zu verlassen. Das Ding ist, in der Branche ist es wichtig möglichst bei einer Agentur einzusteigen, die bekannt ist, alles andere verlangsamt die Karriere deutlich. Durch Finanz- und Wirtschaftskrise, gibt es in der Branche praktisch null stellen. Das Praktikum ist also auch Zeitüberbrückung (bis Krise vorbei ist). Ich hab in den 6 monaten sehr, sehr Intensiv gesucht und massig Bewerbungen rausgehauen. Wenn mich der Laden, wo ich jetzt bin nicht übernehmen sollte, geht das wieder von vorne los und inwieweit mich da dann diese 6 Monate „Berufserfahrung“ nach vorne bringen ist fraglich. Diese Sorge treibt mich nun an, dass ich da unbedingt übernommen werden will. Wo bei meine Chancen da im Moment bei 80/20 für ja stehen. Diese Sorge verunsichert mich gleichzeitig zutiefst. Ich will alles, wirklich alles richtig machen. Mich mit allen gut Stellen insbesondere mit denen die auch indirekt Einfluss (Sekretärin, Frau vom Chef usw.) haben. Ich glaub nicht, dass mich Dominanz aller Alpha zum Ziel führen. Also bin ich lieb, nett, unterwürfig, der nette junge von nebenan und inzwischen innerlich zu tiefst verunsichert. (Während ich zum Beispiel zum Ende meines Studiums den Rat meiner Eltern nicht brauchte oder haben wollte, ruf ich sie inzwischen ständig an, um mir irgendwie Tipps/Bestätigung abzuholen). Jede meiner Handlungen plane ich durch und wege ab, ich bin nicht mehr der Mensch, der aus xy weggezogen ist, sondern bin wieder so, wie ich vielleicht kurz nach dem Abi war, als das Studium losging. Verunsichert in einem Haifischbecken (zumindest so wahrgenommen) wo ich keine Ahnung habe, wem ich wie was anvertrauen kann. Die tiefen/engen Freundschaften aus meinem Freundeskreis halten zwar, aber übers Telefon kann man nur schwer Emotionen besprechen und Selbstbewusstsein tanken. Freizeit, die ich als Ausgleich nutzen könnte habe ich eigentlich auch keine, da ich unter der Woche min. 10 Stunden in der Agentur bin und am we einfach fertig. Dazu kommt in der Agentur diese schwierige Eingliederung. Ganz Unten Azubis, die dürfen den letzten Dreck machen, haben aber bis jetzt von vielem mehr Ahnung als ich(ich mach diesen Dreck ohne zu meckern auch). Von allen anderen werden ich weit über diesen eingeornet und auch die Azubis sehen mich in der Hierarschie über mir. Ich versuch dauerhaft diesen Abstand klein zu halten und runterzureden, weil bin ja nur Praktikant. Dann gibt’s die Exazubis, alle jünger als ich, faktisch weit über mir und dumm wie Butter, was auch scheiße fürs Ego ist.... Typisches Beispiel für meine innere Zerrissenheit ist Kleidung. Ich kleide mich sehr konservativ. In der Agentur trägt man „schwul/lässig“: kleide ich mich dem Stückweit angepasst, fühle ich mich zwar irgendwie passend, gleichzeitig ist mein Selbstwert down. kleide ich mich wie immer, fühle ich mich unpassend und so, als würde ich da nicht richtig reinpassen... Fällt mir sehr schwer, das jetzt auf eine Frage runterzubrechen, aber ich hoffe, ich konnte das Grundproblem verdeutlichen. Ich seh irgendwie sehr genau was alles schiefläuft, aber weiß nicht wie ich da rauskomme. Für ein paar Tipps wäre ich echt sehr dankbar!! Vielen Dank für Zeit und Mühe

achso, solche Shirts besitze ich eh nicht, ich war nur drüber gestolpert, da ich von den genannten Marken recht viele schlichte Polohemden besitze ...

Sehr guter Beitrag! Meinst Du mit Aufdrucken, die riesen Schriftzüge oder die Marke an sich (sprich das logo irgendwo rechts oben)?

Mach Dir vorher Gedanken darüber, warum und wieso Du das willst! Wenn Ihr beide damit klar kommt, dass es NUR sex ist, prima, kann die Beziehung weiter stärken und für noch mehr vertauen sorgen. Du mußt Dir jedoch bewußt sein, falls sie irgendwann mit einem Freund ankommt, der ein Spako ist, hast Du kein Recht eifersüchtig zu sein. Wenn Du oder sie Dir eigentlich Hoffnungen auf mehr machst las es!

Tausend Dank!

Hey Leute, ich bräuchte da mal ein kurzes Feedback, ob ich die Situation richtig einschätze: Ich ziehe gerade in eine neue Stadt, fange dort an zu arbeiten. In der Stadt ist Wohnraum sehr, sehr knapp und sehr, sehr teuer: Also WG Ich ruf Sonntag mittag bei einer pot. Mitbewohnerin an. Wir flirten am Telefon, sie erzählt, dass sie eigentlich schon genug Termine hat, aber ohne das ich sie belabere gibt sie mir Montag abend einen. In der Anzeige steht, dass sie bald ausziehen wird. Ich frag sie am Telefon wann dass denn sein wird. Sie sagt: Oh bald ich will näher zu meinem Arbeitsplatz ziehen und braucht nur noch eine Wohnung. Der Arbeitsplatz liegt Südlich von der Stadt mein zukünftiger Arbeitsplatz liegt noch südlicher als Ihrer, darauf angesprochen meint sie, alles kein Problem, hier bus da Bahn geht (ich wundere mich). Heute Termin, ich latsch in die Wohnung, wo noch zig andere Personen rumturnen und bekomme, diesen „AH-Endlich“ oder „WOW blick“ Blick von Ihr (bekommt man an guten Tagen wenn man einen Club betritt). Ich schau mir die Bude an, laber mit dem der auszieht usw. Irgendwann fragt sie, fast flehend ob ich und die andere Interessentin Interesse hätten. Wir beide bejahen. Sie erklärt alles um die Kosten und sagt dann plötzlich, dass sie zu Ihrem Freund zieht. Ich denke mir, ok das ist der test, will der Typ mich nur flachlegen oder will er wirklich die Wohnung und lächle sie einfach an. Fünf min später frage ich, ob es problematisch ist Besuch mitzubringen. Als Antwort bekomme, ich einen ziemlich verqueren Satz, der sinngetreu lautet: Naja ich geh auch hin und wieder weg und bring dann auch jemanden mit. Sie sagt nicht, dass Ihr Freund öfters da ist oder sowas.... (ich pack den Freund also mal in die Shittestschublade) und verabschiede mich. Die Mitinteressenten bekommt ein „ja Tschüß“. Ich werde mit Namen verabschiedet.... Sie hatte vorher zugesagt, sich bei dem Castinggewinner noch am gleichen Abend zu melden. Zwei Stunden Später bekomme ich folgende SMS: Hey XXX, ich fand dich sehr nett, würde gerne aber doch noch ne nacht drüber schlafen. kann mich aufgrund von akuter müdigkeit nicht mehr heute entscheiden :) würde mich dann bis morgen um 16 Uhr melden.hoffe, das ist ok.grüße XXX Irgendjemand predigt immer, nichts verfliegt so schnell wie attraction, wenn diese Theorie stimmt, wird sie morgen absagen oder? Hab ich da irgendwas übersehen oder falsch eingeschätzt? Auch wenn es nicht um das klassische Thema geht, hätte ich gerne kurz eine Einschätzung von Euch, ob ich richtig liege... Vielen Dank im Vorraus!

Wenn Du so willst geht es mir ums Game/Frauen-/Menschenkenntnis und nicht um das Zimmer an sich. Ich würde einfach gerne wissen, ob auf Grund der mir derzeitig bekannten Informationen Ihr meint, das meine Einschätzung richtig ist oder nicht. Ob ich das Zimmer dann am Ende kriege oder nicht, kann im Prinzip auch an völlig anderen Faktoren liegen, die ich vielleicht gar nicht kenne. Also selbst wenn ich es nicht kriege heißt das ja noch lange nicht zwangsläufig, dass meine Einschätzung oben richtig ist.

Vorgeschichte: Vor einem dreiviertel Jahr habe ich mir auf Empfehlung dieses Forums und den beieindruckenden Videos am C-Walk versucht und bin einer Internetanleitung (http://www.myvideo.de/watch/363284/C_walk_anleitung) gefolgt. Nach nur zwei Abenden gab ich auf. Ich bin kein guter Tänzer und mein Rhythmusgefühl war schon zu Tanzschulzeiten vor fast 10 Jahren miserabel. Seitdem habe ich mich nie wieder damit beschäftigt (also ich war schon in der Zeit schon in Clubs unterwegs, aber hab nicht versucht mein Tanzen zu optimieren). Gestern Nachmittag rief mich ein Kumpel an, mit dem ich früher oft auf Achse, war, der jedoch seit ein paar Monaten weggezogen ist. Wir trafen uns einem großen Fluß auf zwei drei Bier mit zwei weiteren Kumpels. Dort geht man hin um sich zu Sonnen. Aus der Entfernung meine ich meine Ex gesehen zu haben, die ich seit der Trennung vor 1,5 Jahren kein einziges mal gesehen habe. Obwohl ich mich seit Wochen mit Ihr auf nen Cafe verabreden wollte hatte ich auf nicht die Eier hinzugehen. Ich fühlte mich auf Grund der zwei Bier am Nachmittag irgendwie schäbig. Wir ziehen weiter zu mir und feiern auf meinem Balkon. Ich fang an zu der Mucke im Radio zu tanzen, ich bin gut drauf. Wir fahren mit dem Bus in den nahem Großraum Club. Finden einen Bereich mit guter Mucke, aber die Tanzfläche ist so voll, das wir auf den Balkon gehen und uns das von oben anschauen, alle stehen mit dem Bier in der Hand, da, ich tanze (als Einzigster). Um 12 Uhr wird es wesentlich leerer, ich und einer der vier tanzen unten ab, die Beiden anderen stehen am Rand. Ich komme gut in den Rhythmus, bekomme erste IOIs alles super. Wir gehen raus Luft schnappen. Ich geh mit nur einem Kumpel wieder rein, er stellt sich an einen Stehtisch am Rand. Ich stelle auf dem auch mein Bier ab und tanze wie noch nie in meinem Leben. Ich bin im totalen Flow, die Musik und ich werden eins. Nach dem ersten halben Lied habe ich die Aufmerksamkeit sämtlicher Frauen in Sichtweite. Nach dem Zweiten werde ich von mind. 8 Hbs gleichzeitig angeflirtet und werde mit IOIs zugeschüttet. Nach einigen Liedern wird mir klar, dass ich gerade in etwa das tue, was ich mal wie oben gesagt vor einem dreiviertel Jahr in einem Video gesehen habe. Irgendwann kommt eine HB an und tanzt mich ziemlich aggressiv an. Ich bin so tief in der Trance/Flow, das ich das zwar wahrnehme, aber nicht mal auf die Idee komme sie zu gamen. Stattdessen, schüttel ich im Rhythmus meinen Kopf, was zwar gerade gut zur Musik past, aber dazu führt, dass sie mich mit großen flehenden, fast winselnden Augen anschaut und mich nonverbal fragt, willst Du mich etwa wirklich nicht. Ich weiter in meinem Danceflow, schüttel weiter den Kopf im Rhythmus. 10 Min später kommt sie wieder an, gleicher Blick, gleiche Frage, gleicher Rhythmus, gleiches Kopfschütteln. Oh man war ich blöd, aber es war mir in der Sekunde echt Egal, mir reichte die Musik. Es ist irgendwie schwer zu beschreiben, aber es war so als wären Musik, Licht und ich in einer riesigen Bubbel. Wie zum Geier habe ich das hinbekommen? Und vor allem, wie reproduziere ich das?? Hab ich es geschafft, mich selbst in eine Art Trance zu tanzen? Hattet ihr mal sowas Ähnliches? Es war alles so wie immer, deshalb versteh ich es selber nicht... PS: An meine eigentlichen Tanzbewegungen kann ich nur noch unpräzise erinnern, jedoch lösen selbst diese Wagen Erinnerungen ein ziemlich geniales Gefühl aus.

Ich kann Dir auch kein Buch zu dem Thema empfehlen, aber du könntest unter dem Stichwort "Emotionale Intelligenz" Glück haben. Wie sensibel bist du denn generell in der Wahrnehmung? Ich hab die Erfahrung gemacht, dass hoch sensiblen Menschen, das was Du beschreibst, wesentlich leichter fällt.

Der Typ kommt aus England und wenn mich nicht alles täuscht wurde das Video am Leicester Square in London aufgenommen.

Pickup würde ich beschreiben als hunderte parallel gebauter Mauern. In jeder Mauer gibt es ein kleines Fenster und wer das gefunden hat und einmal kurz durchsehen konnten, ist vielleicht irgendwann in der Lage drüber zu klettern, aber damit steht er nur wieder vor der nächsten Mauer. Jeder Mensch hat auf Grund seiner eigenen Entwicklung schon ein paar Mauern hinter sich gelassen - manche mehr andere weniger. Einzelne oft auch Gurus genannt, wobei man nie weiß was Marketing ist und was stimmt, sind vielleicht schon viel weiter vorne als wir alle. Aber erst wenn es ein einzelner schaft die vorderste Mauer hinter sich zu lassen und es ihm auf der Rückseite gelingt das Fenster aufzumachen, werden wir sehen können, dass es doch noch weiter geht. Solange ist es mühsam darüber nachzudenken was da sein könnte, wir werden es erst wissen, wenn es jemand gefunden hat. Aber die suche ist mit Sicherheit nicht vorbei!

Es gibt eine Entwicklung in der Bibliothek, die sich regelmäßig (alle zwei/drei Monate wiederholt) . Ich sehe sie kommen, kenne inzwischen jede Phase und weiß doch nicht was ich anders machen soll. Also ich geh ganz normal in die Bib setze mich hin. Bei mir gibt es mehrere Reihen und man sitzt in der Regel recht weit auseinander. Irgendwo schräg vor mir sitzt ein Mädel. Wir haben einmal ganz kurz Blickkontakt. Danach kommt es zu etlichen IOIs, man merkt ihr an, wie unwohl sie sich fühlt und dass sie sehr nervös wird. Sie wird sich immer und immer wieder umdrehen und mich anschauen, aber sobald ich den Blick erwidere wird sie totall erschrocken/verschämt wieder wegsehen. Flirten, Augenkontakte nichts geht. Irgendwann wird einer von uns die Bib verlassen. X Tage später werden wir uns wieder begegnen. Diesmal werde ich zuerst da sein. Sie kommt rein und ab der Sekunde wo sie mich wahrnimmt, wird sie total erschrocken und verschüchtert sein und sich unwohl fühlen. Sie wird mich wenn ich Glück habe immer noch im Augenwinkel „unauffällig“ beobachten. Bei der nächsten Begegnung ist alles so verkrampft, dass gar nichts mehr geht. Sie wird bewusst Ablehnung zur Schau tragen und sehr genervt auf meine bloße Anwesenheit reagieren. Diese Phasen habe ich jetzt bestimmt schon 10 mal durchlebt und heute mal wieder Tag 1. Ich habe kein besonders Dominantes auftreten. Die Mädels waren fast alle, sehr hübsch. Diese Entwicklung hatte ich schon in meinen absoluten AFC Tagen. Doch ich weiß mir nicht mal in der Theorie zu helfen. Was kann ich anders machen um, diese Entwicklung zu drehen?? Ich brauch ja gar nicht unbedingt ihre Nummer, einfach ein bisschen flirten um das Ego zu puschen würde mir in dem Fall schon voll reichen. Sende ich irgendwie falsche Signale? Ich will nur diesen Krampf im gegenseitigen Umgang loswerden... Sie anlabern ist halt echt schwierig, da jeder der da sitzt, da sitzt um seine Ruhe zu haben. Das zweite Problem ist, beim normalen Day Gamen, sieht man die, wenn es schief läuft nie wieder. In der Bib sieht man jeden wieder und zwar sehr, sehr regelmäßig.

Lieber Winddancer, vielen, vielen Dank für die Mühe und eine Antwort mit dessen Ausführlichkeit ich so nicht im geringsten gerechnet hatte. Vielen Dank für Deinen 700. Beitrag! Das ist der Punkt, der mir erst durch Deine Antwort klar geworden ist. Ich will niemanden verletzten, weil ich selbst nicht verletzt werden will. Das nahm früher zum Teil aberwitzige Formen an: Besser keine Frauen ansprechen, weil wenn sie sich in mich verliebt und ich nicht in sie, dann muß ich ihr ja einen Korb geben und verletzte sie damit. Ich habe damit die Wünsche, Gefühle, Interessen anderer, stets höher gewertet als meine eigenen. Im Moment gehe ich immer drei Schritte vor und dann einen Zurück. Ich fühle mich zeitweise super, denke ich surfe auf der Welle meines Lebens und alles ist harmonie und einklang und dann plötzlich merke ich dass ich wieder in alte Muster zurückfalle. Zum Beispiel wieder darüber nachdenke, was andere wohl gerade von mir denken. Zum dem Punkt hätte ich noch eine Frage: Ich bin im Prinzip ein sehr sensibler Mensch, der sehr stark intuitiv und emotional denkt. Ich nehme an, dass es an der Erziehung meiner Mutter liegt, die sehr rational denkt, dass ich dieses Problem habe. Ich analysiere die Welt bei allen Entscheidungen auf zwei Ebenen: auf der Emotionalen und auf der Rationalen. Egal was ich entscheiden muss, mein Bauch sagt mir sofort ja oder nein. Dann fange ich an, entweder Gründe zu suchen, warum mein Bauch richtig oder falsch liegen könnte oder aber ich setze die Entscheidung um und überlege mir danach rationale Rechtfertigungen für die Entscheidung. Aber durch diesen ganzen Vorgang an sich, mache ich ja schon deutlich, dass ich meine Gefühle nicht als gegeben, als Teil von mir akzeptiere. Wie kann ich das ändern, dass das alles in mir zu einem zusammen wächst? Du hast zu 100% recht, aber wie finde ich jetzt raus, ob ich eine LTR, oder liebe viele ONS haben möchte? Wie kann ich feststellen, was für mich das wesentliche im Moment ist? Ich habe ihn mir mehrfach durchgelesen, aber so zu 100% durchdrungen und meine Meinung gebildet habe ich mir noch nicht. Sobald ich anfang einer Frau zu vertrauen, falle ich in so ein Kinderschema zurück und benehme mich, als wäre ich 5. Auch wenn ich da raus will (kaum ist sie weg, bin ich wieder ganz normal), fällt es mir verdammt schwer. Oft kann ich sie auch auf das Niveau runterziehen... aber ich weiß dass es zumindest meinen beiden letzten Freundinnen irgendwann ziemlich genervt hat. Ich bin dann in so einem ganz komischen Denkschema. Besonders leicht falle ich da rein, wenn ich noch müde und Kaputt vom Vortag bin. Ich verrate dir ein Geheimnis: Das ist einer dieser Absätze, den man am liebsten jeden Tag 50 mal lesen würde. Man weiß dass er stimmt und doch kann man es kaum glauben. Für den Absatz gilt das gleiche. Er gibt einem Kraft und zeigt einem auf, dass Hilflosigkeit und Selbstmitleid nur ein selbstproduziertes Problem ist. Irgendwie beruhigend! Hättest Du diese Lebenserfahrung schon mit Mitte 20, hätte ich mir ernsthaft Gedanken machen müssen, ob mein Leben nicht doch zu eintönig und Pfad war... Für Deine Projekte wünsche ich Dir, viel Erfolg und alles, alles Gute! Future3

Ist der Weg den ich gehe nicht eigentlich die Sackgasse? Seit einem halben Jahr verschlinge ich alles was ich zu Pickup finden konnte. Ich mache nicht das wozu alle raten und labere hundert Frauen in drei Tagen an. Ich nutze nicht die Brechstange um Veränderungen zu erzwingen, sondern ich gehe Zaghaft vor. Wann immer ich die Gelegenheit hatte und es sich mehr oder weniger ergab nutzte ich alle diese kleinen Tricks und musste feststellen, scheiße es funktioniert alles und zwar wirklich alles. Ich fing an mich Mächtig zu fühlen. Ich fing an mich zu verändern. Mein Selbstbewußtsein wurde besser. Ich traute mich in Kommunikation mit anderen mehr und ich erkannte was für ein Potenzial in meinen Händen lag. Das ich und nur ich für mein Leben verantwortlich bin. Vielleicht ist das Mädchen, was mir mit vier das Förmchen wegnahm dafür verantwortlich, das ich den Rest meines Lebens schüchtern war. Selbst wenn man es irgendwie psychologisch beweisen könnte, würde es mir nichts bringen, ihr dafür heute noch die Verantwortung zu zu schieben. Es ist ein lächerliches Beispiel, doch strenggenommen, wird mein Leben bis heute noch zu stark von anderen (bzw. meinen Ängsten) beeinflusst, die mir potenzial rauben. Das wenn ich etwas wirklich will, es erreichen könnte, allein diese Gewissheit gibt kraft und es ist eigentlich schade, dass ich das erst jetzt erkannt habe, doch andere werden es nie feststellen . Ja ich habe mich verändert, in meinen Sichtweisen, in meinem Auftreten, in meinem Denken. Ist es an der Zeit die Notbremse zu ziehen? Nur ein kleines Beispiel, nehmen wir an, ich hätte erst diesen Freitag Geburtstag, nehmen wir weiter an, ein Kumpel von mir wäre mit einer HB verschwunden, ich wäre, da bin ich mir sehr, sehr sicher mit einer anderen HB in der Kiste gelandet. Nicht weil ich sie mochte, nicht weil sie schön war, sondern weil ich es konnte, weil ich es vielleicht sogar als i-tüpfelchen meines Geburtstags gesehen hätte. Sex war für mich immer die intimste Sache der Welt. Ich hab sie früher als so intim angesehen, dass ich sie nur mit der besten Frau der Welt teilen wollte. Zum Teil war das eine Ausrede, denn ich hatte weder Angebote noch Möglichkeiten überhaupt Sex zu haben und die zaghaften Angebote, die es gab konnte oder wollte ich nicht ernst nehmen. Das Ergebnis war, das ich die erst beste Möglichkeit, welche ich auch als solche sah genutzt habe (Erstes Mal = One night Stand). Das ich mich danach in die Frau verliebte, was wohl nur daran lag, das sie mir etwas Intimität und Vertrauen entgegenbrachte, ist vielleicht eine Schlüsselsituation. Vielleicht kommt daher meine Angst vor Sex mit fast fremden Menschen. Bis vor einem Jahr hätte ich es als verwerflich angesehen, besagte HB bei der Geburtstagsfeier zu laien und gleichzeitig was mit HB8 am laufen zu haben. Einer meiner tiefsten Überzeugungen ist eigentlich jeden so zu behandeln, wie ich selbst behandelt werden möchte. Ich weiß, dass auch wenn ich HB8 nicht liebe, es mich verletzten würde, wenn sie morgen einen anderen ranlassen würde. Gleichzeitig hätte ich es selber getan, wenn mein Kumpel nicht so voll gewesen wäre, das er alleine nicht mehr nach Hause gekommen wäre. Ich hätte, die für mich intimste Sache mit einer strunz dummen, flachen, schlanken Hackfresse geteilt. Auf der anderen Seite, wie war es bei meinen letzten und bis her einzigen LTRs, ich hielt sie beide in dem Moment weder für toll noch hatte ich riesen Gefühle für sie, die kamen immer erst später. Es war die für mich offensichtliche Möglichkeit, die zum Sex führte und damit auch später dann auch jeweils zur LTR. Sind die Grundsätze, die ich mein halbes Leben vertreten habe inzwischen überholt? Waren sie vielleicht doch immer nur eine Ausrede, weil ich nicht wusste, was ich anders machen sollte, um Frauen flach zu legen? Oder waren und sind die Grundsätze richtig? Ich hab das Gefühl ich stehe an einer Wegbiegung, mein altes Ich zieht mich nach links und sagt, schieß HB8 ab und such Dir endlich ne gescheite Frau für eine Beziehung. Rechts lockt das neue, das Wissen, die Möglichkeit endlich all das zu haben zu können, was ich immer haben wollte, von Frauen begehrt zu werden und Sex mit tollen unterschiedlichen Frauen, Erfahrungen zu sammeln, das aufzuholen, was ich in der Jugend verpasst habe. Dann steht an dieser Wegbiegung ein riesen Schild: STOPP Auf der Rückseite des Schildes steht "Die Psychologie sexueller Leidenschaft" von David Schnarch. Ein Buch was mir seit Jahren zu teuer war, bis es jetzt als Taschenbuch rauskamm. In dem Buch wird die Meinung vertreten, wirklich tiefgreifenden, erfüllenden, intensiven Sex hat man vielleicht als Rentner und dann auch nur, wenn man sich mit seinem Partner unter bestimmten Umständen weiterentwickelt hat. Nicht das Fleisch ist wichtig, sondern das Gehirn. Dafür bräuchte man sehr tiefgreifendes Vertrauen. Macht man mit jeden Fick nicht ein Stück vertrauen Kaputt, was man der Zukünftigen, weniger entgegenbringen kann? Mr Pickup würde jetzt sagen: "Zukünftig, merkste was? Warum sollst Du jetzt schon Rücksicht auf jemanden nehmen, denn Du noch nicht mal kennst?" Doch nehme ich nicht eigentlich auf mich selbst Rücksicht? Bewahre ich mir dadurch nicht das Vertrauen, von dem ich selbst am Meisten später Profitieren werde? Würde ich Sex nicht zu einer belanglosen Sache degradieren? Nehme ich mir damit selbst nicht die Möglichkeit auf wirklich intimen Sex später? Mein bester Freund ist schwul, wir reden über alles und das ziemlich oft und ich erfahre mehr als mir lieb ist. Er war früher der Typ, der am liebsten eine LTR fürs Leben gehabt hätte. Inzwischen wurde er oft verarscht und hat praktisch immer drei Sachen gleichzeitig am laufen, was da jedoch dank einer Partnerbörse auch wirklich normal ist. Ich finde es erschreckend, in wie kurzer Zeit er sich zu einem riesen Arsch entwickelt hat, der mit den Typen inzwischen ziemlich mies umspringt. Was für ihn Gayromeo ist, ist für mich Pickup. Doch inzwischen habe ich Angst genau so zu werden wie er, meine Überzeugungen und Ansichten von Früher alle über Bord zu werfen, ein Typ ohne Prinzipien zu sein, der Möglichkeiten hat und sie nutzt und dem dabei andere Egal werden. Ich will niemanden was vormachen und schon gar nicht verletzten, gleichzeitig merke ich, wie meine Hemmschwelle es doch zu tun mit jedem Game sinkt. Lieber Winddancer, das ist mein Katalog von Fragen, die mich gerade sehr beschäftigen. In Deinen Beiträgen merkt man Lebenserfahrung und was Philosophisches, deshalb frage ich Dich hier. Der Text ist sehr lang, jedoch hängen die meisten Fragen zusammen. Vielen Dank im Vorraus schon ein Mal!

Bitte nicht lachen! Ich hab im Fernsehen eine Sportlerin entdeckt, die meine persönliche 10 ist. Die Sportart ist neu und ziemlich unbekannt. Sie gehört innerhalb dieser trotz allem der Weltspitze an (Goggel lieferte 3000 Treffer), also Insidern ist sie ein Begriff mehr nicht. Bei Stasivz ist sie noch mit dem richtigen Namen drin, für mich ist allerdings nicht viel sichtbar. Wie schreibt man so jemanden nun an? Per Brief, per Stasivz? Und was schreibt man da rein? "Hey hab dich im Fernsehen gesehen und finde dich süß" ==> ganz großer AFC "Die Klamotten von Deinem Sponsor gingen mal gar nicht, aber sonst bist du ein Engel?" Ich hab praktisch null private Infos über sie und vorallem habe ich zweifel, ob sie nicht vielleicht am falschen Ufer angelt. Ich schätze meine Chancen eine Antwort zu bekommen auf 5%, aber die will ich nutzen!

Weiß bei einer HB nicht mehr weiter, hier die Geschichte in den gröbsten Zügen: Wir lernen uns kennen (vor ca. drei Moanten), ich nutze die ganze Palette am ersten Abend - mit sichtbaren Erfolg. Paar Tage später, schick ich eine Einladung über stasivz. Sie nimmt an und stellt gleichzeitig Ihren Beziehungsstatus von "nicht vorhanden" auf "Singel". In einem ihrerseits sehr konfusen ICQ Chat, verabreden wir uns ins Kino. Im Kino kuschelt sie sich ziemlich schüchtern an mich ran. Danach gehen wir was trinken. Ich fahr sie danach heim. Wir stehen orginal 4 Stunden im Winter in einem arsch kalten Auto bei Ihr vor der Tür und sie macht keine Anstalten auszusteigen. So geht das bis in den Morgen, ich war so hundemüde, während sie redete und redete, dass ich weder auf Kissclose noch auf Fullclose lust hatte - War ein Fehler ich weiß! Wir fahren schließlich irgendwann frühstücken.... In der Folgezeit machen wir etliche Nächte Durch, sie übernachtet immer bei mir, irgendwann kissclose, zu dem es danach noch häufiger kommen wird. Sie benimmt sich, als sei sie von Kopf bis Fuß in mich verliebt, vieles ging ziemlich oft von ihr aus. Dann so ein Gespräch, was auch von Ihr ausging, Zitat: " Du wir sind doch Freunde" ==> OK LJBF, verschissen... Denkste weiter kuscheln, ck, und jetzt kommt das merkwürdige, einige bjcloses, für die ich mich auf ähnliche Art bedankte, jedoch durfte ich nicht mal mit den Fingern in sie eindringen (zieht sofort meine Hand weg). Ich versuchte es noch einige male, teilweise soweit, dass wir praktisch sex hatten mit dem unterschied, dass beide noch eine Unterhose an hatten. Aber egal wie ich frage, was ich mache oder auch sage, die Antwort bleibt immer nein. Irgendwann meinte sie mal: "Ja mit die Ficken wäre bestimmt richtig geil". Ich frag irgendwas zurück alles, warum tun wirs dann nicht einfach. Sie:" Weil mit Freunden tut man so was nicht." Egal wann, wie und wo wir uns treffen, ich werd sie eigentlich nicht mehr los, bis einer von uns was richtig wichtiges zu tun hat. Sie ist zwar relativ neu in der Stadt, hat aber einen riesen Social Zirkel und ist extremst Kontaktfreudig. (Ohne scheiß ich war zweimal mit der in Clubs tanzen, obwohl für jeden ersichtlich war, dass sie so eng mit mir ist, dass sie wohl kaum Interesse an anderen hat, brauchte ich nur vier sekunden Richtung theke zu gehen und um ihr standen schon wieder bis zu drei typen, die sie antanzten) Ich find das alles irgendwie sehr verwirrend.... Würde gerne einen Full Close hinbekommen, zwar nicht um jeden Preis, weiß aber auch nicht wie.... Für alle Ratschläge sehr offen.... ----------------------------------------------------- Moin Highchancer, da ich keine Stunde warten möchte um antworten zu können schieb ich es hier rein: Man mag es meinem Sprachgebrauch nicht ansehen, aber ich hab praktisch alles was ich innerhalb des letzten Jahres finden konnte gelesen. In der Theorie kenn ich mich ohne übertreibung sehr gut aus! Falls das oben nicht rauskam, noch mal in aller deutlichkeit: Sie war mehrfach richtig, richtig geil, spitz, feucht usw. Es wäre nur logisch gewesen, wenn sie eingewilligt hätte, was sie aber nicht hat. Das lag aber mitsicherheit nicht an mangelnder Erregung... Sonst wäre es ja einfach....

Vielen Dank für die aufmunternden Worte. Nach einer sehr gründlichen Formulierung habe ich es heute das Ding rausgehauen. Bin mal gespannt was bei rumkommt. Deinen Tipp habe ich beherzigt und bin auch etwas auf den Sport eingegangen. Jetzt nehm ich mir nen Keks und warte auf gut Wetter!

Vielleicht etwas gewagt: " Auf dem Bild fehlt das wichtigste: Flaschen Manni. Ein super netter Typ dem es leider nicht so gut ergangen ist, aber wie er sich dabei so sehr die Lebensfreude bewahren konnte, fastziniert mich jedes Mal aufs neue."

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Vielen Dank erstmal für die vielen Antworten!! ja, aber ich hatte das bisher wohl immer falsch übersetzt, klingt ja auch so ähnlich wie necken... nee und ich glaube auch nicht, dass sie da jemals gelebt hat... @ Sense Meine Befürchtungen beim Freeze Out hast Du ziemlich genau getroffen. Aber ich werd das mal versuchen, wobei ich mich entsinne, das mal gemacht zu haben, weil ich mit irgendwas nicht klar kam und einfach keinen bock mehr hatte und sie darauf sehr neutral reagiert hat (so in der Richtung naja gut, dann eben nicht) Hast Du zu Refraiming noch ein paar Stichwörter nur darunter finde ich nichts, was mir weiterhilft. Euch allen ein schönes WE und alles die so wie ich zu Hause mit der Grippe liegen gute Besserung!