_nils_

Hallo! Mein Alter: 24 Ihr Alter: 19 Anzahl Dates: 1 Etappe der Verführung: Leichte Berührungen Die Ausgangsbedingungen sind ähnlich eines Posts, den ich hier vor zwei Monaten mal erstellt habe, es handelt sich aber um ein anderes Mädl. Das nur, um Missverständnissen vorzubeugen. Vorgeschichte Ich kenne das Mädl über Bekannte, hatte aber bis zu einem bestimmten Event keinen Kontakt mit ihr. Wir (Ich) haben uns einfach nicht beachtet. Auf besagtem Event kam sie dann schon eher betrunken auf mich zu und wollte meine Telefonnummer. Da ich beim Ausgehen meist für den Moment lebe, empfahl ich ihr, zuerst mal mit mir zu schmusen. Damit ich das auf meiner Selbstbestätigungsliste abhaken kann ;) Hat auch funktioniert, ich hab ihre Nummer genommen und bin dann mit meinen Freunden nach Hause. Am darauffolgenden Tag hab ich ihr eine Nachricht geschickt, wo ich sie auf die Schippe nahm, weil sie fast nicht mehr im Stande war, meine Nummer in ihr Handy einzuspeichern. Daraus entwickelte sich eine kurze Textunterhaltung. Wieder einen Tag später meldete sie sich dann auf Facebook, wir haben uns dort kurz unterhalten und ein Treffen ausgemacht. Das Mädl Sie kommt aus behüteten Familienverhältnissen, studiert seit Oktober in der gleichen Stadt, Studienrichtung ist etwas pädagogisches. Kleidet sich gut, hat viele Freunde und wirkt allgemein sehr aufgeschlossen. Date Hier hat sie mich zum ersten Mal wirklich überrascht, weil sie sogar vor mir im Lokal war, obwohl ich schon zehn Minuten vor ausgemachter Uhrzeit da war. Sie hat dann schon auf einem Platz auf mich gewartet. Das Lokal selbst war ungefähr fünf Minuten von meiner Wohnung weg, sie hatte ungefähr eine halbe Stunde Anreisedauer und mir erzählt, dass sie sich den Weg erst über Google Maps suchen musste. OK, sie zeigt Selbstinitiative, toll soweit, hab ich mir gedacht. Das Gespräch verlief recht gut, ich wollte eigentlich eher mehr C&F bringen, bin dann aber vermehrt in Richtung Rapport abgedriftet. Das hatte den Grund, dass ich ein paar spezielle, witzige Erlebnisse aus meinem Leben erzählte und sie dabei zwei, drei sehr sehr ähnlich erlebt hatte. Soweit klingt das jetzt alles sehr gut. Nun aber zum Problem: Ich wollte das Thema schließlich mal auf Freunde und Beziehungen lenken, da ich über ihre Vergangenheit in dieser Hinsicht nicht wirklich viel wusste. Während ich eine Geschichte erzählte, fragte ich sie beiläufig, ob sie schon mal einen Freund hatte. Die Frage passte in den Kontext, war also nicht sehr offensiv und direkt. Sie verneinte und meinte, das geht ihr ein bisschen zu weit. Die Frage war ihr merklich unangenehm. OK, nach diesen unguten zwei Sekunden ging es dann aber wieder lustig weiter. In Laufe des weiteren Gesprächs erwähnte sie dann auch einmal, wie gern sie single sei und das auch gerne so beibehalten würde. Wenn sie danach direkt aufgestanden und gegangen wäre, hätte ich diese Aussage auch geglaubt. Aber sie blieb und wir unterhielten uns noch eine weitere Stunde wirklich gut. Sie sagte ich, ihr gefallen so vorprogrammierte "erstes Date, zweites Date, drittes Date - Beziehung"-Abläufe gar nicht, sondern ist eher spontan und lässt sich überraschen. Verabschiedung war Standard, also kein Close. So wie sich das angefühlt hatte, ging sie aber schon mit dieser Einstellung außer Haus. Genaues Problem Ich kann sie jetzt nicht genau einschätzen, zum einen wirkt sie sehr reif. Die Tatsache, dass sie selbst ins Lokal gefunden und sich auch gleich einen Platz gesucht hatte, hat mir gefallen. Ich hatte Dates mit Älteren, die das nicht zusammengebracht haben. Ich habe grundsätzlich auch kein Problem damit, dass sie noch keinen Freund hatte und höchstwahrscheinlich deswegen auch noch Jungfrau ist. Zum anderen wundere ich mich über die Diskrepanz zwischen ihren Aussagen und ihrem Verhalten. Sie war betrunken, gut. Aber warum möchte sie meine Nummer, wenn sie ihr Single-Leben so toll findet? Natürlich liegt hier nahe, dass sie mit mir spielt und mich testet, dem bin ich mir auch bewusst. Diese Single-Aussagen hätte ich aber persönlich als sehr ehrlich eingestuft, schon aufgrund der Körpersprache. Und obwohl im Gespräch eine offensichtliche Verbindung entstanden ist, wirkte sie immer sehr reserviert, wenn ich ihr körperlich näher kam. Sie hat sich nach dem Date am gleichen Abend auch nochmal mit einer Nachricht gemeldet, in der sie auf eine witzige Geschichte in unserem Gespräch anspielte. Komplett verhaut kann ich es also nicht haben. Annahmen 1) Ich bin schon längst im LJBF-Land. Sollte dies der Fall sein, hat sie sich diesen Erfolg verdient. 2) Sie testet mich viel besser, als ich das erwartet hätte, hatte aber Interesse. Ich habs beim ersten und einzigen Date verhaut. Ist wiederum meine Schuld und kein Problem. 3) Sie ist unsicher, hat Interesse, ihr fehlt aber einfach die Erfahrung in solchen Dingen. Würd mir natürlich ab besten gefallen. Was ich will Wenn jemand mit mir ausgeht und dann sagt, sie will single bleiben, erweckt das meinen Ehrgeiz sofort. Solche Frauen gefallen mir. Außerdem finde ich sie wirklich interessant, hübsch und sie ist eigentlich in den Top Drei Frauen, die ich bis jetzt kennengelernt habe. Aus diesen Gründen würde ich gerne diese Aufgabe weiterverfolgen. Frage Wie wären eure Vorschläge zum weiteren Vorgehen? Ich vergleiche sie ein bisschen mit einem Reh, wenn ich zu früh nahe komme (zu direkt werde) läuft es weg und ist dann fort. So sehe ich das auch bei ihr. Aus diesem Grund möchte ich hier keine Hail Mary versuchen (wenn mir dieser Football-Vergleich erlaubt sei) und direkt drauflosstürmen sondern gezielt vorgehen. Ich fühle nämlich, dass die Erfolgschancen grundsätzlich gegeben sind. nils

Ok, danke für das kritische Feedback und die Ratschläge. DIe Schatztruhe konsultiere ich schon seit einiger Zeit wieder und werde das auch so beibehalten.

Äh was??? Mal unabhängig vom Alter, was für unselbstständige Frauen lernst du sonst kennen? Für mich ist das essenziell wichtig das eine Frau den vorgeschlagenen Treffpunkt findet. Mal nachfragen wo der genau ist,ja okay...aber gleich ein paar mal anrufen,vorallem in Zeiten von GoogleMaps?!? Du solltest dringend nochmal dein Bild von Frauen überdenken. Ich meine mir ist das egal was du willst aber Ich möchte nicht Papa sein,sondern eine selbstständig denken und handelnde Frau. Weil sie eben genau gar nicht auf die Körperlichkeiten anspringt, die mich normalerweise immer zum Erfolg bringen. Welche Körperlichkeiten? Habe ich etwas überlesen? Was hast du versucht? Ich seid doch im Restaurant gewesen oder? Da ist eh nix mit Kino. Wie lange war das Date? Habt ihr euch verstanden? Du hast das wesentliche scheinbar weggelassen. Alles was von dir hier im Thread kommt ist "wir haben über Beziehungen geredet (warum hast du das eig angesprochen?) und das du denkst, dass sie jungfrau ist weil bla blubb". Nein, ich habe es anscheinend wirklich nicht gut beschrieben. Wir waren in einem Cafe, und Kino wie beim Weggehen ist in so einer Situation schwerer möglich. Deswegen habe ich versucht, über das Gespräch mit ihr eine emotionale Verbindung aufzubauen. Was meiner Meinung nach auch gut geklappt hat. Wir hatten, wie erwähnt ein paar zufällige, aber witzige Gemeinsamkeiten und sie war auch beeindruckt, dass ich im Leben schon ein viel herumgekommen bin (obwohl ich selbst das nicht behaupten würde). Sie zeigte Interesse und erzählte auch peinliche Geschichten, die ihr passiert sind. Für meine Begriffe haben wir uns wie gesagt wirklich gut verstanden. Auf das heikle Thema angesprochen habe ich sie, weil mich schon interessiert hätte, ob sie über sowas ungeniert reden kann. Wenn das geht, kann ich auch mal das Thema Sex anschneiden. Das Beziehungsgerede war eigentlich nur der seichte und wirklich kurze Einstieg dazu. Ich hatte nicht geplant, sie über Ex-Freunde und solche Dinge auszufragen, sondern wollte nur sehen, wie sie mit diesem Gesprächsthema umgeht. Ich gebe aber auch zu, dass das vielleicht in dieser Situation unpassend war. Kino hat es natürlich nicht soviel gegeben, einmal lag ein Stein in ihrer Halskette falsch und ich hab ihn wieder richtiggedreht. Und ich hab ihre Ohren berührt, um die Ohringe zu sehen. Ansonsten gab es fast keine Berührungen. Ich war aber der Annahme, dass das gute Gespräch ein wenig von dem fehlenden Kino gutmachen konnte. Aber natürlich war ich nicht 100% davon überzeugt und wollte deswegen erst bei der Verabschiedung nochmal einen Gang raufschalten. Ich muss auch zugeben, ein KissClose war das Mindeste, was ich mir erwartet hatte. Eine Selbstverständlichkeit eigentlich sogar. Doch die Verabschiedung lief überhaupt nicht nach Plan. Es schien, als hätte sie es auf einmal wirklich eilig, und als ich in ihre Manteltaschen fasste und sie ein wenig zu mir ziehen wollte, klatschte sie mir nur Kuss links/rechts auf die Wangen und lief! dann fast davon. (Sie musste auch sicher nicht zu irgendeinem Bus oder so.) Zwei Stunden später meldete sie sich dann übers Handy nochmal und spielte, wie schon beschrieben, auf eine witzige Geschichte an. Außer, dass sie in diesen Belangen eher schüchtern ist, kann ich keine Erklärung für ein solches Verhalten finden. Schüchtern, weil sie mich mag und das nicht verhauen möchte vielleicht sogar. Das heißt aber auch, dass ich nicht in der Lage war, für den entsprechenden Komfort bei ihr zu sorgen. Ich werde sie wieder treffen, soviel steht für mich fest. Nur diesmal werde ich mich auf das Treffen besser vorbereiten, vor allem in Bezug auf Situationen für Kino. Um da endlich was weiterzubekommen. Grundbedingung ist, dass ich sie ein wenig aufweichen, und sie sich wirklich wohlfühlen muss. Und wie ich am besten auf sie als Person eingehen kann, da bin ich mir eben nicht sicher. Dass das Date diesmal viel mehr Berührungspotential haben muss, versteht sich hingegen von selbst.

Äh was??? Mal unabhängig vom Alter, was für unselbstständige Frauen lernst du sonst kennen? Für mich ist das essenziell wichtig das eine Frau den vorgeschlagenen Treffpunkt findet. Mal nachfragen wo der genau ist,ja okay...aber gleich ein paar mal anrufen,vorallem in Zeiten von GoogleMaps?!? Du solltest dringend nochmal dein Bild von Frauen überdenken. Ich meine mir ist das egal was du willst aber Ich möchte nicht Papa sein,sondern eine selbstständig denken und handelnde Frau. Ich habe nirgends geschrieben, dass das auf alle meine vorherigen Dates zugetroffen hat, ich habe lediglich erwähnt, dass ich es auch anders kenne. In diesem speziellen Fall hatte ich es eben schlechter erwartet. Der einzige Grund, warum ich sie treffen wollte war, dass ich sie hübsch gefunden habe. Natürlich war mir klar, dass sie nicht strohdumm ist, bevor wieder irgendwelche IQ-Anspielungen kommen. Die ganze Sache war sehr casual, deswegen sitze ich da nicht zuhause und schreibe eine +/--Liste mit KO-Kriterien. So, das ist für mich wie gesagt auch nicht der springende Punkt. Wenn mir noch wer weiterhelfen will, abgesehen von den obigen Dingen, dann möchte ich hier nochmal kurz mein eigentliches Hauptproblem schildern: Wie schon erwähnt wurde, schreit die Sache nach einfach. Gut, sie will meine Nummer, sie ist interessiert. Das habe ich mitbekommen, und deswegen habe ich mir auch die Zeit fürs Date genommen. Was mich dort dann aus der Bahn geworfen hat, war ihr total konträres Verhalten in Bezug auf Sex, Beziehung und allgemein Berührungen. Vielleicht habe ich es schlecht erklärt, aber die Sache mit dem Single sein hat sie nicht so gebracht "hihi, ich will eigentlich single bleiben hihi" *zuzwinker*, sondern das war eine resolute Aussage. Aber ich möchte mich auch eigentlich an dieser Aussage gar nicht stoßen. Hauptsächlich stört mich, dass sie meiner Ansicht nach Angst hat, körperlicher zu werden. Und ihre mögliche fehlende Erfahrung in diesem Bereich ist sicher nicht gespielt, ich kenne ihr Umfeld und ihre beste Freundin recht gut. Schon möglich, dass sie, wie @RealGentleman geschrieben hat, gerade deswegen richtig geil auf Sex ist, aber sie versteckt das dann gut. Beziehungsweise bin ich nicht in der Lage, es hervorzulocken. Durch meine getätigten Aussagen ist meine Person jetzt in manchen Augen vielleicht ein kompletter Versager auf dem PickUp-Gebiet. Das nehme ich auch niemandem übel. Ich selbst weiß, dass ich nicht alles falsch mache, und bin mit meinen bisherigen Erfahrugen zufrieden. Besser geht es immer, das ist schon klar. Für gewöhnlich betreibe ich viel C&F und Kino, weil mich dieser Frame am kongruentesten erscheinen lässt. Das kommt auch meistens gut an und KissCloses sind für mich eigentlich schon nicht mehr viel wert. Und ich spreche hier von Frauen aus mehreren Kategorien. GENAU aus diesem Grund stelle ich ja hier auch diese Frage. Weil sie eben genau gar nicht auf die Körperlichkeiten anspringt, die mich normalerweise immer zum Erfolg bringen. Ich kann irgendwie keine körperliche Attraction herstellen. Es ist fast so, als wäre LJBF schon von Anfang an klar gewesen. Das glaube ich aber nicht. Und deswegen wollte ich hier fragen, ob jemand genau zu diesem Problem Erfahrungen und Ratschläge hat.

Wirklich? Du fragst dich wirklich warum dir eine Frau, die single bleiben möchte, dir ihre Nummer gibt? Es ist fast schon zu einfach... ne ich weiß nicht... aber ist das dein ernst?? Auch das mit der Jungfrau? Ich gebe dir mal einen kleinen Hinweis was sie möchte. Ein ganz kleiner Tipp, vielleicht kommst du ja selber drauf. FICKEN P.S. du findest es gut, dass sie selbstständig den Weg zum Restaurant gefunden hat? Sorry aber hast du dich vorher mit Frauen getroffen die einen IQ unter 50 hatten? OK, ich seh schon, worauf das hinausläuft. Ich dürfte da mit meiner Einschätzung ganz weit dabenen liegen. Ich habe schon ein paar Erfahrungen gemacht, und sehe einfach normal ziemlich schnell. Für mein Gefühl schreit das hier nicht nach einfach. Aber gut, ich lass mir gern Ratschläge geben. Und werde meine Sicht der Dinge dementsprechend anpassen. Bezüglich Cafe hatte ich erwartet, dass sie mich ein paar mal anruft, wo genau sie hin muss. Ich hab mich gefreut, weil ichs anders erwartet hätte und positiv überrascht wurde. Ist eigentlich auch keine so große Sache.

Hey! Ich bräuchte mal ein paar allgemeine Meinungen zu meiner folgenden Situation. Hauptsächlich, weil ich das in der Art noch nie gemacht habe. Randbedingungen 1) Mein Alter: 24 2) Ihr Alter: 19 3) Anzahl Dates: 0 4) Etappe: kaum bis kein bewusster Körperkontakt, kaum bis keine Kommunikation 5) Ich kenne die Dame, da sie seit kurzem im selben Verein wie ich Sport (Fußball) betreibt. Mit ihr geredet habe ich nur einmal in betrunkenem Zustand, da ich auf der Veranstaltung eigentlich den Fokus nicht auf Frauen gelegt hatte. Außer kurzem Rumalbern ("nein, so einfach bin ich nicht zu haben!") ist natürlich nichts daraus geworden. Abgesehen davon habe ich mal im Kreis meiner Kollegen erwähnt, dass ich sie recht hübsch finde. Seitdem ist die Scheinaffäre der Running Gag im Team. Und das ist das grundsätzliche Problem. Normalerweise ist mir das egal, nur irgendwie möchte ich dann doch mal mit ihr ausgehen. Und das lässt sich in der jetzigen Situation schwer bewerkstelligen, da ich keine Gelegenheiten habe, sie ohne Aufmerksamkeit zu erregen zu isolieren. Sie kommt auch aus einer anderen Gegend, somit sehen wir uns wirklich nur im Rahmen von Veranstaltungen des Vereins. Bis jetzt war das so vier-, fünfmal der Fall. Ich weiß, dass sie mich zumindest ein klein wenig attraktiv findet. Und wir sind auf Facebook befreundet. Somit zu 6). 6) Soll ich/würdet ihr über Facebook versuchen, ein Date auszumachen, obwohl keine Attraction im Sinn einer gut angelegten Verführung vorhanden ist? Mehr als ein Nein kann natürlich nicht passieren, trotzdem würde mich persönlich eine Absage stören, da wir uns doch in regelmäßigen Abständen wiedersehen werden (aufgrund Winterpause aber wohl erst im Februar). Meine Hauptmotivation ist, dass ich, unter anderen Umständen, längst Initiative ergriffen hätte. Gruß nils

Wieso haben egtl so viele immer das Bedürfnis für solche "Follow-up-Nachrichten". Lass doch einfach gut sein wenn sie sich nicht mehr meldet. Es ist ganz egal was du schreibst, die Tatsache dass du schreibst lässt dich immer wie ne beleidigte Lebenwurst klingen und ihr bestätigen dass es die richtige Entscheidung war dir nicht mehr zu schreiben. Das ist genau die Art von Nachricht, dir ihr sagt dass du needy bist. Hab ich mir schlußendlich dann doch anders überlegt. Dein Weltbild ist falsch. Nicht jeder der mit nem HB schreibt will sie auch daten. Nicht jeder andere Kerl ist ein Konkurrent. Anscheinend schreiben sie nur und treffen sich nicht mal, also warum ärgert dich das? Du bist bestimmt so einer der seiner Freundin verbieten will mit anderen Kerlen zu schreiben geschweige denn sich mit ihnen freundschaftlich zu treffen. Daher das mit dem Eifersuchtsdrama. Genau DAS habe ich schon im Eröffnungspost festgestellt. Lies dir das nochmal durch. Und dass mich das ärgert, liegt nicht daran, dass ich eifersüchtig bin, sondern dass Kollegen, die mit ihr schreiben, für die anderen Kollegen schon Heros sind. Mein Problem war, dass ich von besagten Kollegen verarscht wurde, weil ich der quasi der einzige war, der nicht mit ihr in schriftlichem Kontakt stand. Meine Schwäche ist nicht das Mädl, die ist mir mittlerweile schon egal. Meine Schwäche war, dass ich dem Gruppendruck nicht standhalten konnte und mich in meinem Verhalten negativ von den Meinungen anderer beeinflussen lassen habe. Uch zum Thema Freundin und verbieten: Ich habe meine Ex-Freundin im Schnitt einmal die Woche gesehen. Wenn ich mich dann noch darum hätte kümmern müssen, wen sie an den anderen fünf Tagen trifft, hätte ich mein Studium gleich auf Eis legen können ;) Aber wie schon erwähnt, die Sache ist für mich schon Geschichte. @The Sailor: Mit der Risikofreudigkeit hast du vollkommen recht und ich möchte mich dahingehend natürlich auch ändern. @pirate09: War vielleicht ein schlechter Vergleich mit dem Gespräch. @ZZR: Offensichtlich. @zeed: Die Angst vor Fehlschlägen oder dem Abgelehntwerden ist höchstwahrscheinlich genau der Grund, warum ich Risikos scheue. Aber das will ich ja in Zukunft besser machen.

Du machst dir ernsthaft schon Gedanken darüber das sie mit anderen Kerlen schreibt? ich seh das Eifersuchtsdrama schon kommen... Ich bin selbst zutiefst davon überzeugt, dass ewige Schreiberei nichts bringt, in Bezug auf Attraction. Deshalb schreibe ich selbst Frauen nur in den seltentensten Fällen auf Facebook. Hier hat es sich leider nicht vermeiden lassen, da ich es vorher eben verbockt habe. Ich bin realistisch genug zu sehen, dass ich die gleichen Chancen wie meine Kollegen hatte, und es allein an mir lag, sie klarzumachen oder nicht. Dahingehend gönne ich ihnen sogar den Erfolg, eben weil sie besser gemacht haben als ich. Eifersucht bringt hier gar nichts. Wie soll ich sonst besser werden, wenn ich zu eifersüchtig bin, um von den Erfolgen anderer zu lernen? Es ist nicht needy eine Frau, die man interessant findet, besser kennenlernen zu wollen. Needy ist wenn sich dich abweist und du auf allen Vieren weiterhin um ein Date bettelst. "Hey, du gefällst mir, ich will dich treffen." IST NICHT NEEDY. In persönlichen Gesprächen rücke ich mit solchen Sachen immer sofort raus. Nur fühle ich mich am Parkett der Sozialen Netzwerke mangels Erfahrung noch unsicher, wenn es um Frauen geht. Wenn du sie bei facebook anschreibst dann weiß sie genau dass du das tust, weil du nicht die Eier hattest sie direkt zu fragen. Wenn die Alternative natürlich ist sie monatelang gar nicht zu sehen, dann wirst du wohl in den sauren Apfel beißen müssen. (Tatsächlich schreibe ich auch viele Mädels aus dem SC bei facebook an wenn ich sie nicht alleine antreffe, muss nicht gleich jeder wissen dass ich mich mit ihr treffen will - klappt also auch). Da stimme ich dir zu, ich hätte über die Späße drüberstehen direkt fragen sollen. Habe ich diesmal leider verpasst und daher Gebrauch von Facebook gemacht. Update: Sie hat sich bis jetzt noch nicht gemeldet, und wird es vermutlich auch nicht mehr tun. Ganz nach der Vorlage eines normalen Gesprächs werde ich ihr in den nächsten Tag nur mehr eine kurze Follow-Up-Nachricht im Stile von "Schade, dass du dich nicht mehr gemeldet hast. Ich hätte mich gefreut." zukommen lassen. Damit hat sich die Geschichte für mich erledigt. Und jetzt noch die Moral der Geschichte: Ich bin kein risikofreudiger Mensch, und dementsprechend gehe ich nur Entscheidungen ein, bei denen ich wirklich sicher bin, dass sie zum Erfolg führen. Ich approache keine Frauen aus heiterem Himmel, sondern warte auf genügend IOIs und mache dann die Sache klar. Meine Frequenz ist somit nicht wirklich hoch, ich habe aber auch kaum Crash&Burns. Im Verlauf dieser Geschichte hat mich meine "Risikofreudigkeit" aber ziemlich gepusht, sogar soweit, dass der Erfolg nebensächlich geworden ist und ich mir gleich vorgenommen habe, einfach öfter auf drauf zu scheißen und einfach zu tun. Das nehme ich auf jeden Fall mit. Danke daher für eure Meinungen und Ratschläge! gruß nils

Ich hab den Hirnfick bereits abgestellt und einfach mal gefragt. Im Endeffekt ist es viel mehr needy, darüber zu grübeln, als einfach zu machen. Das hab ich schonmal gelernt.

Erstmal Danke für die vielen Antworten, das gibt mir schon einen guten Überblick. Weitere Einzelheiten: Ich weiß, dass sich mich attraktiv findet, weil sie einem Kollegen das mal angedeutet hat. Eigentlich würden die Späße in der Gruppe ja gut ausnutzbar sein, wenn man die Person ist, die solche Dinge charmant überbrücken kann und so den Frame hält. Ich bin das leider nicht. Deswegen fällt mir das mit dem Isolieren auch so schwer. Was mich ein wenig unter Druck setzt, ist die Tatsache, dass sie schon zweimal mit Kollegen unterwegs war, zwei von denen auch ihre Nummer haben und mit ihr manchmal schreiben. Das Schreiben stört mich nicht, das Problem ist hier wieder, dass solange ich nicht die Initiative ergreife, ich der needy Typ bin der sie toll findet, während andere schon längst mit ihr in Kontakt sind. Obwohl ich sicher bin, dass sie nichts ernstes am Laufen hat, weil das nur belanglose Schreiberei ist. Ich habe leider eine natürliche Abneigung gegen Facebook-Whatsapp-Konversationen, wenn es um konkrete Themen geht. Deswegen schreibe ich auch kaum bis nie mit irgendwelchen Frauen, sondern bevorzuge den persönlichen Kontakt. Und das läuft auch gut. Nur bin ich eben jetzt zögerlich, weil die Situation ein wenig komplizierter ist. Ich muss auch zugeben, weder bin ich verliebt, noch ist sie die Frau fürs Leben. Ich habe aber das Gefühl, das meine Untätigkeit mich später maßlos ärgern wird. Der Gedanke, es trotz der blöden Situation nicht versucht, aufgegeben, zu haben. Abschließend, das ganze noch mal nüchtern betrachtet, geht es mir eigentlich um folgendes: Die Situation ehrenvoll zu klären, nicht needy zu wirken und wenn möglich das Date klarzumachen. Aber vorallem möchte ich etwas aus der Situation lernen. Deshalb, und weil wir uns ansonsten drei Monate nicht sehen werden, tendiere ich dazu, ihr tatsächlich auf Facebook zu schreiben.

Hey! Ist keine Frage direkt zu PickUp, es ist jedoch eine komplizierte weibliche Gestalt involviert. Kurz zu den Protagonisten: Fußballkumpel + Freundin und ich. Die beiden sind ein sehr labiles Pärchen, ständig am Streiten und Versöhnen. Sie ist ziemlich dominant, auf keine angenehme Art und Weise, aber er findet offensichtlich doch was an ihr. Ich kenne sie nur durch den Kumpel, hab mal ein paar Worte gewechselt, für mich ist sie jedoch schlicht eine unausstehliche Person. Nun zum Sachverhalt: Letzten Samstag musste ich mit den beiden im gleichen Taxi nach Hause, und sie fingen wieder mal an zu streiten und wurden auch handgreiflich. Ich hab dann nach einiger Zeit zum auch schon genervten Taxler gesagt, er soll mich bitte aussteigen lassen, das wird mir zu blöd. Das Mädl ist dann hundert Meter nach mir ausgestiegen, und mein Kumpel ist weiter zu einer anderen Dame. Er hat mir dann am nächsten Tag geschrieben, ich soll seiner Freundin sagen, dass er bei mir übernachtet hat. Was natürlich nicht stimmt. Grundsätzlich habe ich damit kein Problem, ich mag sie sowieso nicht und er ist schließlich ein guter Freund. Das Problem ist jetzt aber, falls ich sie anlüge, und er wird übermorgen wieder schwach und die kommen wieder zusammen, oder, da er offensichtlich bei ihrer besten Freundin war, es kommt sonst wie heraus, dann steh ich wie der Vollidiot da. Und ich möchte tunlichst vermeiden, in irgendwelche Konflikte mit diesem Mädl zu kommen. Die ist einfach nur böse. Andererseits, falls ich ihr nichts antworte, weiß sie sowieso, was los war, und macht meinen Kumpel zur Sau. Wiederum keine gute Situation für mich. Was würdet ihr tun? gruß nils

Ich hab mich bis jetzt rausgehalten - und werde das auch so beibehalten. Die beiden schreiben schon wieder miteinander, also wird die Diskussion eh bald vom Tisch sein. Grundsätzlich erleidet er höchstwahrscheinich keinen Nachteil, wenn ich ihr nicht anworte, da sie solche Situationen sowieso öfter haben. Im Fall, dass ich ernsthaft was retten/beruhigen kann, hätte ich gelogen - siehe Männerfreundschaft.

Grundsätzlich interessiert es mich nicht, was sie denkt. Aber die ist eine Furie, und leider besteht die Chance durchaus, dass die beiden wieder zusammenkommen. Der ist egal, mit wem er schläft, solange er an ihrer Angel hängt. Und das tut er. Und wenn sie wieder zusammen sind, dann treff ich die auch bei jedem Spiel. Soviel dazu. Nachgefragt hat sie schon, aus dem Grund, dass er ihr schon erzählt hat, dass er bei mir war. Aber da ihr auch eher für Raushalten seid, werde ich es auch so halten. Vielen Dank!

Hey! Ich befinde mich gerade in einer Situation, zu der ich ein paar externe Meinungen benötigen würde. Es geht vorwiegend um die Frage, ob mich stetiges Aufrichten und Kämpfen nach Rückschlägen weiterbringt, oder ich damit Energie verschwende und es besser wäre, die Sache hinter mir zu lassen und weiterzuziehen. Konkret handelt es sich um mein Hobby, Fußball. Ich spiele seit ungefähr 14 Jahren im Verein, die längste Zeit davon im Aktuellen (10 Jahre). Für mich war und ist Fußball immer ein Ausgleich zu meinen anderen Tätigkeiten, sei es Schule oder jetzt Studium. Ab dem Sprung in die Kampfmannschaft kam dann auch der nicht zu verachtende finanzielle Aspekt dazu, Urlaube habe ich seit jeher fast nur über diese Einnahmen finanziert. Das kommt natürlich nicht ohne Arbeit, aktuell wende ich ungefähr 15 Stunden pro Woche für Fußball auf. Während des Studiums wohne ich 60 Kilometer vom Platz entfernt und fahre dreimal die Woche mit dem Zug eine Stunde zum Training, da wird der Aufwand dementsprechend größer. Ich habe noch zwei Studienjahre vor mir, bin nicht schlecht unterwegs, könnte aber besser sein. Das Studium habe ich aber besonders am Anfang öfters hinter Fußball gestellt, also Vorlesungen nicht besucht, um rechtzeitig zum Training zu kommen. Das ist ein Punkt, der mich jetzt, nach drei Jahren Studium langsam aber sicher zu ärgen beginnt. Ich bin damals in das Studium mit dem Gedanken gegangen, dass ich sowieso einfach lerne und das alles zeitlich kein Problem darstellen wird. Das war jedoch eine ziemliche Überschätzung meiner Fähigkeiten, vorallem meines Zeitmanagements, denn ab dem dritten Semester begann ich, Prüfungen aufzuschieben, weil ich zeitlich einfach nicht mehr zusammenkam. Außderm kam schonmal vor, dass ich am Wochenende, nach dem Spiel mit den Jungs noch unterwegs war, obwohl ich zu lernen hatte. Aber ich wollte diesen Freundeskreis unbedingt halten, deswegen musste ich mich ab und zu einbauen. Beim Fußball selbst gab es Höhen und Tiefen, ein Höhepunkt war der Meistertitel vorigen Sommer. Der war mir wirklich wichtig, weil ich mir selbst beweisen wollte, dass ich auch neben dem Studium erfolgreich im Hobby sein kann. Zu den Tiefpunkten zähle ich trotz des Titels die letzten beiden Jahre, da unsere Mannschaft in dieser Zeit zwei Trainer hatte, unter denen ich selten spielen durfte. Somit habe ich aus meiner Sicht auch zur Meisterschaft nicht viel beigetragen, was mich wirklich, wirklich stört. Denn ich will kein Mitläufer sein, sondern einen aktiven Anteil an solchen Erfolgen haben. Ich habe viel nachgedacht, ab und zu auch Nächte nicht geschlafen, um zu überlegen, wo und wie ich mehr spielen könnte. Wollte dann nach der Meistersaison auch den Verein wechseln, traute mich aber nicht drüber. Mit dem aktuellen Trainer komme ich überhaupt nicht klar, obwohl ich mich nie öffentlich beschwere. Wenn ich nicht spiele, dann liegt es immer an mir, wenn ich etwas verbessern kann, dann gebe ich im Training auch alles, um dieses Ziel zu erreichen. Trotzdem fühle ich mich überwiegend ungerecht behandelt und meine Leistung, wenn ich mal welche bringen darf, nicht gewürdigt. Ich habe mit dem Trainer auch schon mal versucht, ein Gespräch zu führen, dort sagte er aber nur so "es passt alles, ich trainiere und gut und werde meine Chancen wieder bekommen, nur nicht aufgeben." Ich habe danach auch ein paar Spiele erfolgreich gespielt, doch sobald es nicht mehr so lief mit dem Gewinnen war ich der, den er aus der Mannschaft nahm. Obwohl ich bei weitem nicht der einzige war, der in besagter Phase unterperformed hat. Und nachdem es wieder zu laufen begann, war alles Eitel Wonne, die schlechten Leistungen waren vergessen und alle spielten, bis auf mich. Ich bin als einziger dieser schlechten Phase zum Opfer gefallen. Schlüsselpunkte Ich befasse mich oft mit der Frage, warum ich nicht gespielt habe und verschwende so Zeit, die ich für wichtige Dinge gebrauchen könnte.Ich bin nach schlechten Leistungen meinerseits im Spiel oft ziemlich down und stark unkonzentriert -> Lernen für die Uni wird unmöglich. (Geht manchmal über mehrere Wochen.)Ich komme mit dem Trainer nicht klar. Zahlt es sich aus, hier nach Rückschlägen immer wieder Energie aufzuwenden um zurückzukommen, oder sollte ich aktzeptieren, dass ich diesmal einfach Pech habe.Ich habe trotzdem gute Freunde in der Mannschaft, und diese verliere ich höchstwahrscheinlich, wenn ich das Hobby an den Nagel hänge.Fußball finanziert mir meine Urlaube, für mich eine praktische Einnahmequelle.Was meint ihr dazu, wie würdet ihr reagieren? Mir ist klar, dass ich hier sicher kein vollständiges Bild meiner Situation zeichnen kann, aber vielleicht ergänzt ihr Lücken mit eigenen Erfahrungen und könnt mir so einen Ratschlag geben. Ich freue mich auf die Antworten! gruß nils

Wahrscheinlich setze ich mir innerlich wirklich zu hohe Ziele oder habe zu hohe Erwartungen. Danke für die Denkanstöße!

MIt deiner Antwort kann ich mich eigentlich identifizieren: Nüchtern betrachtet ist es vielleicht wirklich eher so, dass erstmal nur ich diese Sachen denke, weil ich eben direkt davon betroffen bin. Und in ein Gespräch mit einer Person, die die Situation nur grob von außen kennt, gehe ich dann vielleicht wirklich mit der Einstellung, dass dieser, ohne es zu sagen, gleich negativ denkt wie ich. Ich sehe den Grund meines Verhaltens auch darin, dass ich mich stetig verbessern möchte und generell davon ausgehe, dass alles schaffbar ist für mich. Das diese Erwartungen oft nicht der Realität entsprechen ist für mich teilweise schwer zu sehen, da ich eher zu hoch als zu niedrig ziele.

Aussicht auf eine Profikarriere habe ich sowieso nie gehabt. Beziehungsweise habe ich mich mit meiner Schulwahl nach der Hauptschule von einem solchen Vorhaben distanziert. Und ich merke schon, dass die Uni darunter leidet, und eigentlich viel, viel wichtiger sein sollte. Das regt mich zur Zeit auch zum Umdenken an. Ich verbinde aber nach wie vor ein wenig Persönlichkeitsentwicklung mit dem Hobby. Ich habe dort einen Freundeskreis, den ich verliere, da ich studiere, und die meisten meiner Kollegen aber arbeiten. Und was mich noch hält, ist die Tatsache, dass ich mich wie ein Versager fühle, wenn ich jetzt aufgebe. Ich will später mal nicht erzählen müssen, dass ich das Hobby aufgegeben habe, weil ich nicht gut genug war / es nicht geschafft habe, einen Menschen (Trainer) von mir zu überzeugen. Das fühlt sich für mich wie Davonlaufen an. Mir ist bewusst, dass ich mich unbedingt auf meine Karriere im Beruf fokussieren muss, schnellstens. Dennoch bin ich mit mir selbst noch nicht im Reinen, das Fußballspielen einfach so hinter mir zu lassen.

Hey! Das hängt damit zusammen, dass Männer sich oft nach Dingen sehnen, die sie selbst nicht haben bzw. sind. Man wählt dann unbewusst Frauen aus, die diese begehrenswerten Eigenschaften besitzen und ausstrahlen und erzeugt so ein starkes Abhängigkeitsgefühl. Das Ziel, das man als Mann haben sollte, ist nun, nicht dieser Abhängigkeit zu verfallen. Dies lässt sich beispielsweise durch einen interessanten Lebenstil erreichen. Man hat ein Bild von sich im Kopf, das vielleicht nicht das beste ist, man will besser, schöner, ... sein. Dazu muss man an sich arbeiten, und viel wichtiger ist noch, mit sich selbst im Reinen zu sein. Dinge, die nicht zu ändern sind, soll man akzeptieren und nicht in anderen Personen suchen. nils

Hey! Das Abhauen der Frauen würde ich schon als Feedback werten, aber nicht als konstruktives. Die einfachste Möglichkeit wäre natürlich jemanden zu fragen, wie du denn küsst. Ist aber wenig überraschend in den meisten Situationen unpassend. Also würde ich mich einfach Stück für Stück heranarbeiten, das Tempo zurückdrehen, ... . Und klarerweise Üben. Übung macht den Meister, das gilt auch hier. Wenn sie nicht zurücklächelt gehst du einfach weiter, fertig. nils

Hey! Das liegt dann wahrscheinlich wirklich an der Technik. Hast du schon mal ein verwertbares Feedback nach dem Kuss bekommen? Sowas wie "Puh, du bist aber stürmisch!"? Ansonsten, wie mein Vorposter schon geschrieben hat, ist Hektik keine gute Taktik. Gut ist, mit dem Einsatz der Zunge zu sparen, damit kann man sich viel verhauen. Ich würde hier einfach warten, bis die Dame ihre Zunge zum Einsatz bringt, dann kannst du ja nachlegen. Aber immer mit Finger- bzw. Zungenspitzengefühl ;) Hier schließe ich mich wieder meinem Vorposter an, übernimm du die Initiative und lächle sie an. Wenn sie zurücklächelt, dann kann nicht viel passieren, wenn du hingehst und sie ansprichst. Besonders wenn du dich durch eine Menschenmenge drängst und zwangsläufig Körperkontakt eingehst, versuche einfach, den Menschen ins Gesicht zu sehen und wenn eine Dame dir gefällt, ihr das mit einem Lächeln zu zeigen. Du wirst überrascht sein, wie viele das Lächeln tatsächlich erwiedern. nils

Hey! In Zeiten von 2000+ Facebook-Freunden und hunderten Whatsapp-Kontakten hat eine einzelne Textnachricht genau soviel Bedeutung wie ein Sandkorn in der Sahara. Dadurch lässt sich keine großartige Attraction aufbauen. Und genau das möchte man als Mann machen. Deswegen hebt sich beispielweise ein Anruf oder gar persönlicher Kontakt dermaßen von dem ganzen Geschreibe ab, dass das von Haus aus besser wirkt. Wenn ich sowas schon lese... Es gibt hier tausend Threads, wie man sich von der normalen Gesellschaft abhebt, sei es über Bekleidung, Auftreten oder sonst was. Wäre es da nicht logisch, die Frau erst recht anzurufen, wenn ihr jeder x-beliebige Normalo Nachrichten schreibt? Creepy wirkt es, wenn du mitten in der Nacht ihre Türe mit einer Axt einschlägst und fragst, was sie denn morgen macht. Soviel dazu. nils

Hey! Ich habe eine ähnliche Entwicklung hinter mir. Mit 14 bekam ich eine Zahnspange und stürzte in ein Loch, mein Selbstbewusstsein war dahin, ich hatte ein enorm schlechtes Bild von mir und aufgrund eines Schulwechsels auch nicht den Social Circle den ich gebraucht hätte, um halbwegs normal zu werden wieder. Beim Weggehen machte ich einige Crash&Burn-Erfahrungen, die mich noch mehr fertig machten. In dieser Zeit begann ich mich dann mit PU zu beschäftigen, weil diese Lehren mir Selbtwert und ein besseres Leben versprachen. Ich schwor mir, nach der Zeit mit der Zahnspange hinauszugehen, und alles besser zu machen. Das funktionierte dann zum Teil auch, ich war wie ein neuer Mensch und auf einmal in der Position, bei meiner damaligen Ansicht nach schönen Mädchen zu landen. Das zog sich dann über drei Jahre, und ich hatte sehr viele Erfahrungen mit Frauen, Dinge, dich ich mir mit 15 allein in meinem Zimmer niemals zu träumen getraut habe. Mit der Zeit began dieses Leben aber doch irgendwie uninteressant zu werden, sobald ich eine Frau ansprach und sie zeigte in den ersten Minuten irgendeine Form von Aufmerksamtkeit, verlor ich das Interesse. Ich sehnte mich nach einer LTR. In dieser Phase beschäftigte mich, so wie dich auch das Thema Selbstfindung, "Was will ich eigentlich?". Ich fing an, alleine zu verreisen und hatte Hobbies, die auch alleine viel Spaß bereiteten. Zwar hatte ich meinen Social Circle erweitert und war auch regelmäßig unterwegs, jedoch genoß ich dadurch umso mehr die Zeit allein. Da konnte ich nachdenken und die Dinge tun, die ich wollte. Ich löste mich sozusagen von dem Zwang, Bestätigung durch Frauen zu bekommen. Von diesem Punkt an versuchte ich mich mehr auf Frauen zu konzentrieren, die ich wirklich interessant fand, nicht nur hübsch und zum Herzeigen. Die Anzahl sank natürlich, doch die Qualität der Bekanntschaften wurde besser. Und dies hatte und hat noch immer Priorität für mich. Parallel zu deiner Aussage mit der Arbeit wurde ich in meinem Social Circle aktiver. Ich lud Freunde zu mir zum Feiern ein, organisierte gemeinsame Aktivitäten und stellte verlorene Verbindungen zu den Leuten her, die ich vor dem Schulwechsel zu meinen Freunden zählte. Insgesamt wurde ich ein viel offenerer Mensch, der sich auf einmal in der Gesellschaft von Leuten wohl fühlt, ja sich sogar manchmal danach sehnt. Sowas wäre mir früher niemals in den Sinn gekommen. Zusätzlich kann ich mich aber auch allein beschäftigen, brauche also nicht immer den Trubel rund um mich herum. Genau jetzt lebe ich dieses Leben, und fühle, als hätte ich schon eine ganze Menge erreicht, in Hinblick auf meine Einstellung. Und umso befreiter gehe ich jetzt an neue Dinge heran. nils

Hey! Naja, grundsätzlich sind die Frauen in solchen Belangen sowieso eher passiv. Dass eine sich nach einem guten Date, wie du sie ja schon zu haben scheinst, von selbst mit konkreten Vorschlägen meldet, ist mir selbst noch nicht oft untergekommen. Da spielt meiner Meinung nach auch die soziale Konditionierung mit: In unseren Breitengraden übernimmt einfach der Mann die Initiative, eine Frau die das macht, mag teilweise sogar komisch scheinen. Erst kürzlich habe ich mit einem Bekannten gesprochen, der schon länger in England lebt. Und der erzählt mir immer wieder, dass dort die Damen viel eher den ersten Schritt machen, als bei uns hier. Die Männer dort wollen nicht aufdringlich oder unhöflich zu den Frauen sein und sind deshalb passiver. Zu deiner Frage: Ja, das würde ich schon als genug Invest sehen. Allgemein gesprochen, es kommt natürlich immer auf die Frau auch an, bei manchen hast du versagt, wenn sie nicht um deine weitere Aufmerksamkeit betteln, bei der Mehrheit jedoch ist es meiner Meinung normal, wenn sie dich nicht mit Dateanfragen überhäufen, auch wenn sie Spaß hatten in deiner Gesellschaft. Ich hatte mal eine Situation, da kam ich mit einem sehr liebenswerten, schüchternen Frau ins Gespräch, sie erzählte mir viel aus ihrem Leben und ich konnte mit ziemlicher Sicherheit sagen, dass sie nicht mal bei einem ersten richtigen Date küssen würde. Trotzdem schaffte ich einen KC schon bei diesem belanglosen, zufälligen Treffen. Ich war mir relativ sicher, dass ihr das nicht oft passiert, und erwartete natürlich, dass sie nun nach einem weiteren Date betteln würde. Fehlanzeige. Obwohl ich sie eigentlich mit positiven Gefühlen überschüttet hatte. Der Trick ist, bei den Folgedates immer eine Stufe hinaufzuschalten, in Bezug auf Attraction-Building. Du musst einfach einen Weg finden, ihr Vertrauen zu gewinnen, dann lockert sie auf. Dass das keineswegs einfach ist, liegt natürlich auf der Hand. Ich würde sagen ja. Attraction aufzubauen die wirklich ernst gemeint ist und auf etwas tieferem als gutem Aussehen und Selbstsicherheit beruht, ist nicht so einfach. Es gibt da nicht umsonst viele psychologische Ideen, die sich nicht nur auf Gespräche mit Frauen sondern auch auf das Geschäftsleben beziehen. Die zentrale Frage lautet hierbei: "Wie bekomme ich mein gegenüber dazu, mir zu vertrauen, mich sympathisch zu finden, ..." Man merkt, das klingt schon relativ manipulativ, ist es in gewisser Weise auch. Indem man dem Unterbewusstsein des Gesprächspartners genau die Dinge vorgaukelt, die es sehen möchte. Beispiele sind zum Beispiel das Mirroring, wo du gekonnt die Körpersprache des Gegenüber imitierst. Das Unterbewusstsein sieht dann in dir Ähnlichkeiten, die dich symphatischer wirken lassen und eine schnellere Bindung erlauben. Falls dich das in dieser Tiefe interessiert, gib bei Google mal NLP ein. Grundsätzlich sind solche Dinge jedoch mit Vorsicht zu genießen, denn erstens benötigen sie viel Erfahrung und Übung und zweitens, hat man eine gewisse Erfahrung, ist es einfach möglich Menschen gezielt manipulieren. Denke ich. Denn ich selbst versuche nur Grundprinzipen wie Ankern oder eben Mirroring, und bin lang kein Experte. Möchte ich auch nicht sein. Abgesehen davon hilft dir gezieltes Lenken des Gespräches durch ein klein wenig Beobachtung ihrer Körpersprache sowie ernstgemeintes Interesse schon sehr viel weiter. nils

Hey! Ich würde das nicht pauschal verneinen. Besonders bei sehr vielumworbenen Frauen kann es hilfreich sein, sich zuerst auf die etwas weniger attraktive Freundin zu konzentrieren. Dies hat zum einen den Vorteil, dass man in der Situation mit der Freundin sich "warmmachen" kann und so besser auf die wahrscheinlich auf Anmachen sehr resolute, vielleicht auch abweisende Art der eigentlichen Zielfrau vorbereitet ist. Zum anderen bringt man die hübschere Frau in eine vielleicht ungewohnte Situation, weil sich der Mann mal nicht auf sie stürzt, sondern auf die vermeintlich weniger hübsche Freundin. Natürlich wird dieses Verhalten mit einer gewissen Zeit und einer gewissen Erfahrung wahrscheinlich überflüssig, manche gehen einfach zur hübschen hin und sprechen sie an. Das wäre klarerweise der Idealfall. Aber für die unter uns, die noch nicht so perfekt sind, ist die obere Methode zielführender als der direkte Approach. Steht so auch in der Mystery Method, wage ich mich zu erinnern. Und ich persönlich habe mir diese Technik auch schon erfolgreich zu Nutze gemacht. Abschließend gilt bei solchen taktischen Spielchen aber immer zu beachten: Diese kongruent zu beherrschen erfordert auch viel Können und Erfahrung. Denn aus dem Stegreif von Anfängern ausgeführt, da gebe ich den Vorpostern recht, wirkt diese Art des PickUp lächerlich und needy. nils

Hey! Ich verstehe nicht ganz, an welchem Punkt zwischen Ansprechen und Ende erstes Date du dich mit deinem Problem befindest? Wenn beim Approach alles passt, du ein gutes Gespräch mit ihr führst, Rapport aufbaust und ein wenig eskalierst, kannst du am Ende ja klipp und klar sagen, "Hey, gib mir deine Nummer, ich will dich wiedersehen.". Beim Date dann die Verführung von neuem beginnen (das ist relativ wichtig, weil sich positive Gefühle, die du in ihr während des letzten Treffens geweckt hast, nicht wirklich lange halten, außer du bist sehr geschickt im Umgang mit dem Ankern von Gefühlen) und wieder ganz bis zum Ende durchziehen. Das Ende kann dann ein KC oder FC sein, ich persönlich finde diese "Es ist erst das erste Date, da küsse ich nicht."-Masche ja Unsinn, hab das aber natürlich auch schon erlebt. Also durcheskalieren soweit es möglich ist, mehr ist besser. Anschließend kannst du dich ja entscheiden, ob du sie wiedersehen willst, wenn ja, dann machst du einfach ein weiteres Date aus und beginnst die Masche mit der Verführung erneut. Du musst zwar nicht immer ganz zum Anfang zurück, aber darfst dich beim Aufbau von Attraction auch nicht zu sehr auf bereits Geleistetem ausruhen. Zur allgemeinen Meinung oben nun ein wenig spezifischer: Entweder du wählst unterbewusst immer solche Frauen aus, die von Haus aus passiv und schwer zu emotionalisieren sind, oder das passiert dir mit allen Frauen, und der Grund ihrer Passivität liegt bei dir. Die Frauenauswahl bekommst du mit ein wenig Erfahrung hin, konzentriere dich in Gesprächen, dann findest du eh gleich heraus, ob die Dame sehr passiv ist. Wenn ja, zieh weiter und such dir eine andere, bei der du dich besser aufgehoben fühlst. Sollte es aber an dir liegen, also die meisten deiner Frauen eher passiv agieren, hat das meist ein Attraction-Defizit als Grund. Du musst wie ich oben schon erwähnt habe, gleich viel, wenn nicht noch mehr bei Folgedates investieren, als beim Approach. Zusätzlich würde ich auch deinen Rapport hinterfragen, denn in dieser Phase bondet man mit der Frau am ehesten. Hier muss es dir durch gezielte Gesprächsthemen, Berührungen, Aktionen gelingen, in ihr positive Emotionen auszulösen, die sie speichert und beim späteren Erinnern an dich wieder bekommt. Dann entsteht auch automatisch ein Bedürfnis in ihr, dich wiederzusehen -> sie wird aktiv werden. nils