Geschmunzelt

Okay, ich gebe zu, das steht nicht auf meinem Spielplan. Sehr nachvollziehbar. Danke für´s Erklären!

Du kannst Dir eine narzisstische Störung andichten, wenn Du möchtest. Oder Du hängst es eine Stufe tiefer und ordnest es als einen Wunsch nach Bestätigung ein. Wenn Du ein bisschen um die Ecke denken möchtest, ist der Wunsch nach diesem Gefühl das Streben danach, den Gedanken zu kompensieren, dass nicht Du die Frau fickst, sondern sie Dich.

Ja und nein. Du weißt vermutlich besser als ich, dass es Muster gibt, die unser angenehmes Gefühl völliger Individualität gründlich erschüttern können. Aber das ist ein anderes Thema. Wobei - wenn das Problem dann weg wäre, das wäre schon spannend, oder ;)? Nun, ich bemühe mich stets um Frauen, die mich weiterführen ;). Aber zum Thema: Ja, natürlich. Du hast Recht. Das Problem scheint mir aber zu sein, dass unser TE eben nicht von alleine auf den richtigen Riecher kam, sondern einen Anstoß braucht. Das kann man ganz verschieden werten, und ich respektiere ob des Themas Deine Sichtweise, aber - wenn ich das sagen darf - er HÄTTE zwar darauf kommen können, IST er aber nicht. Und nur weil sein Eingangsbeitrag unsympathisch klingt, muss man ihn ja mit dem gedanklichen Haken nicht alleine lassen. Wobei ich das auch nicht an jedem Tag schreiben würde.

Klar. Und völlig rational. Das heißt, zugespitzt gesagt, die Absprache macht erträglich, was ohne Absprache nicht erträglich wäre?

Das ist der Schlüsselsatz. Und die Frage ist: Warum? Weißt Du, in diesem Forum kannst Du eine Menge Typen finden, die Dir sagen würden: Denk nicht nach, hau sie weg, dann hast Du sie gehabt. Und auf eine Art und Weise haben sie damit recht. Aber selbst, wenn Du es mal nicht so oberflächlich siehst, schiebst Du da Dinge vor Dir her, die Dich blockieren. Ja mein Lieber - das wirst Du nicht durch Nachdenken herausfinden. So viel ist sicher.

Für mich ist der Unterschied, dass Du schon ein oder zwei Schritte weiter warst als "Was machen wir heute Abend?". Ich suche nach einem passenden Vergleich, ohne zu überhöhen, dass es bei Dir um Sex geht. Vielleicht so: Wenn ich mich zum Essengehen verabrede, bespreche ich das Restaurant, aber nicht, wer am Fenster sitzt und ob wir uns eine Vorspeise teilen oder beide Pizza essen. Macht das verständlicher, was ich meine? Abgesehen davon, dass man in meinem fortgeschrittenen Alter nicht zum Saufen rausgeht, sondern sich stilvoll zuhause betrinkt und dass man sich zum Jagen weder verabredet noch eine Party braucht - sagen wir, es ist eine Frage der Detailschärfe. Des Einfach-Schauen-was-Kommt. Des "Wozu muss ich besprechen, ob ich Tanzen oder Jagen gehe?".

Sorry, Frau mit dem wirklich sehr gelungenen Nick: Das ist so richtig, dass es schon fast wieder falsch ist. Das Kernproblem, was ich damit habe, ist, dass Du Aktion und Motivation ein wenig vermengst. Und das Thema "Fremdgehen" ist eines der Motivation und weniger der bewussten Aktion - es ist natürlich richtig zu sagen, dass man sich bewusst für eine Handlung entscheidet, aber das haben viele Handlungen an sich. Die Frage des TE scheint mir aber die danach zu sein, was ihn zu der bewussten Entscheidung treibt. Nix für ungut, ich lese gerne, was Du schreibst. Und vielleicht habe ich aus bestimmten Gründen (für die Du nichts kannst) heute einen etwas unduldsamen Tag. Aber das liest sich für mich salopp gesagt ein bisschen studentisch. Ich schreibe das nur, weil ich glaube, dass Du das besser kannst.

Ja, das wird vermutlich ein Anfang sein, um die Antwort zu finden. Jetzt ist die nächste Frage: Woher kommt die Angst? Ist es die Angst, alleine dazustehen (mit einem Haufen Weiber,d ie Dich zum Ficken genauso benutzen wie Du sie)? Ist es die Angst, Dich für die Zukunft festzulegen? Ist es die Angst vor der Enttäuschung Deiner Freundin, davor, dass sie weint und nicht mehr weiter weiß? Oder Angst davor, Deine Freundin an den Tisch zu holen und ihr zu sagen, dass es so nicht weitergeht? Dass sie ihr Chaos in den Griff kriegen soll, weil Du keine 20 mehr bist und Dein Leben organisieren willst? Was ist damit los?

Aber das IST doch formal - ich meinte nicht, dass man ein paar Vertragsentwürfe hin und her schickt ;). Wobei mir einleuchtet, dass das vermutlich gar nicht anders geht, wenn man Veranstaltungen besucht, auf denen ein mehr oder weniger erweiterter Kreis gleichzeitig anwesend ist. Mich locken solche Treffen nicht, wahrscheinlich kommt es mir deshalb viel gewundener vor als Dir. Ich nehme an, das ist so ähnlich, wie sich in Schale zu werfen - einfach Teil des Anlasses.

Entschuldige die offene Frage, aber - ist das nicht sehr anstrengend? Mir kommt das (zumindest beim Lesen) wahnsinnig formal vor. Wobei ich rational schon verstehe, welche Vorteile das hat. Ist also einfach Interesse. @TE: Ein offenes Wort: Hör auf, so viel über ungelegte Eier nachzudenken, teile Menschen nicht so undiffenziert in "Affären-Typ" und andere ein, und übertrage Deine schlechten Erfahrungen aus der Vergangenheit nicht auf einen neuen Menschen. Deine Erfahrungen mit ihr sind Deine Erfahrungen mit ihr. Und sie ist die Summe ihrer Erfahrungen, wird aber durch diese nicht determiniert. Das einzige Problem, was tatsächlich eines sein könnte, ist ein sturmklingelnder Exfreund. Und der ist erstmal nicht Dein Problem, sondern ihres. Im Klartext: Du hast Schiss. Vor Zurückweisung, vor Scheitern, vor was auch immer. Geh hin, hab eine gute Zeit mit ihr und schau, was dabei herauskommt. Und mach Dir nicht nach kaum drei Monaten Gedanken darum, was alles schiefgehen könnte. Willst Du was wissen? Es werden Dinge schiefgehen. Und das wird sich besch*ssen anfühlen. Aber dafür hast Du eine in Deinem Leben gehabt. Nur eins steht fest: Wenn Du jetzt zurückgehst, weil Du die Buxe voll hast, hast Du sie drei Monate in Deinem Leben gehabt. Morgen sind es schon drei Monate und ein Tag.

Hm... Ich weiß was du meinst, verstehe, wie du drauf kommst. Aber ich will mich da nicht drauf festlegen, dann entgeht mir vielleicht was. Mein letzter Kerl würde sicher auch nicht per se in die Kategorie Topmann fallen - für mich war ers aber. Oh, Missverständnis: Ich denke, was ein "Topmann" oder eine "Topfrau" ist, lässt sich höchstens teilweise verallgemeinern. Ich meinte das schon bezogen auf Deinen Geschmack. Hm. Das ist mir noch nie passiert, weil ich noch nie nen Kerl so nah rangelassen hab. Es gab da zwar nen Kandidaten, bei dem hätt ichs gemacht, aber... Warum ist es nicht passiert bei dem Herrn, woran ist es "gescheitert"?

Ich sage mal: Die gelten für alle Männer. Also für alle, die sich hinreichend entwickelt haben. Und deshalb, so gut die Schreibe von @Neice wieder einmal ist, diesmal meine ich, sagt er im Kern Dinge, die sich auf einen einzigen Punkt herunterbrechen lassen - gute Männer mit Erfahrung und einer gewissen Auswahl steigen nicht (mehr) jedem Rock hinterher. Sondern nur solchen, die sie individuell interessant finden. Und - da gehe ich völlig konform - dafür reicht eben nicht "sieht hübsch aus und haut irgendwelche Standardsprüche raus". Das reicht allerdings ja auch nicht aus, um als Mann die interessanten Frauen zu bekommen, denen geht es ja umgekehrt genauso. Deshalb bleibt es aus meiner Sicht dabei, was die ganze Zeit mein Gefühl ist: Das Thema dieses Threads lautet eigentlich "Wie komme ich an die Topmänner?". Und die Antwort lautet zu einem großen Teil "indem Du eine Topfrau bist". Wobei klar sein muss, dass sich an "Top" für jedes Geschlecht gewisse Dinge ein Stück weit verallgemeinern lassen (Ausnahmen wie welpensuchende Knirpse bestätigen die Regel :D) und andere individuell geschmacksabhängig sind. Der Fragestellerin kann man imho weder vorhalten noch weiterhelfen, indem man ihr verdeutlicht, dass sie jung ist und es deshalb schwer hat, einen älteren mehr oder weniger arrivierten Mann zu beeindrucken - obwohl ich es interessiert anschaue, @Neice (ich denke Du weißt, was ich meine). Sie muss halt austesten, was für sie funktioniert und wie sie ihre Mittel geschickt einsetzt. Oder sie hat einfach Geduld und testet sich durch. Ich bin auch gar nicht sicher, ob sie eine Neigung haben könnte, die für sie interessanten Männer zu früh rauszusortieren. Ist natürlich ein Punkt, an den man denken muss. Ich hab nur gerade nicht vor Augen, ob es dafür einen konkreten Anhaltspunkt gibt. Falls ja, ist das natürlich klar, aber dann ist ja immer noch aus Frauensicht das Problem, wie sie die interessanten von den uninteressanten unterscheiden kann, und zwar zu einem frühen Zeitpunkt - sie kann ja nicht vorsichtshalber jedem ewig Zeit geben, sonst kommt sie nicht mehr zum Studieren. Und damit sind wir wieder am zentralen Punkt: Ihr fehlt womöglich schlicht die Erfahrung (vielleicht auch die mit den Typen, die sie haben will - man erkennt ja leichter wieder, was man schon hatte). Ein Punkt der beiden Herren könnte für Dich allerdings wirklich wichtig sein, liebe @Phonovision. Vielleicht solltest Du tatsächlich einen Blick auf die Kerle werfen, die auf den ersten Blick in Dein Raster passen könnten, sich aber anderweitig beschäftigen. Wenn Du das nicht schon tust, klar.

Dann müsste sie das natürlich ändern. Ob das so ist, lässt sich allerdings schlecht per Internetdiskussion herausfinden. Deshalb gehe ich einfach von ihrer Selbstwahrnehmung aus. Ich habe ja auch erst einmal keinen Grund anzunehmen, dass sie nervig und dominierend wirken könnte.

Eindeutig: http://www.dailymotion.com/video/x4qi771

Die hab ich übrigens auch. Ich lasse die bloß nicht raushängen, weil ich nicht typisch mädchenhaft wirken möchte. Weil ich das Verhalten bei anderen mädchenhaften Damen oft so dämlich finde. Über den Punkt würde ich mir an Deiner Stelle nähere Gedanken machen: Was genau findest Du denn dämlich daran, und könntest Du diesen Teil nicht einfach weglassen?

Das würde ich niemals bestreiten, dass so Frauen nicht weiblich sind! Aber ziehen solche Frauen denn auch (im Bett!) dominante Männer an? Ich glaube, Du hast da eine grundlegende Fehlannahme: Du steuerst über Dein Aussehen und Auftreten, welche Typen Dich attraktiv finden. Und das sind die, denen Dein konkretes Aussehen und Auftreten gefällt. Abgesehen von bestimmten, mit Szenen assoziierten Merkmalen kann man aber am Aussehen und Auftreten nicht ablesen, wie eine Frau im Bett ist. Und deshalb ist es auch nicht erfolgversprechend, als Frau durch Aussehen und Auftreten Männer anziehen zu wollen, die auf eine bestimmte Eigenschaft von Frauen im Bett stehen. Mit zunehmender Erfahrung gewinnt man größere Sicherheit darin zu erkennen, ob das jeweilige Gegenüber bestimmte Vorlieben mitbringen könnte. Was man dann als Ansporn einordnen kann, das mal näher zu untersuchen. Das hat aber wenig bis nichts damit zu tun, ob sie nun eine toughe Businessfrau ist - die gibt´s in prüde, dominant, devot und als Mix. Genauso gibt´s den verführerischen Vamp, den nach der Verführung der Mut verlässt. Und die Pastorentochter, die auf einmal halbnackt im Wald steht. Für Dich besteht in der Hinsicht praktisch gar kein Handlungsbedarf (unterstellt, Deine hier geschilderte Selbstwahrnehmung ist nicht völlig unrealistisch). Du bist ein hübsches Mädchen mit was im Kopf und einer großen Klappe. Diese Sorte hat eine deutliche Anziehungskraft auf die Sorte Mann, die Du suchst (unterstellt, ich schätze das richtig ein). Du wirst nichts daran ändern können, dass Dich eine Menge Typen anhimmeln, die Du nicht haben willst - Fluch der schönen Frauen, aber die Mehrzahl scheint mir damit klar zu kommen.

OT / Randbemerkung: Und selbst die haben mädchenhafte Momente. Man(n) muss nur genau hinschauen.

Mal eine etwas platte Frage: Es soll aber schon ein "offizieller" Freund sein? Denn was Du alles in allem schilderst, sind die klassischen Rahmenbedingungen für eine Affäre mit nem älteren Kerl. Das muss sich ja nicht auf emotionsloses Betthupferln reduzieren.

Dachte ich auch erst, und ist angesichts des Alters zumindest nicht unwahrscheinlich. Allerdings sei die Anmerkung gestattet, dass die Qualität der Männer mit steigendem Alter auch nicht automatisch steigt, jedenfalls nicht hinsichtlich der von der Fragestellerin gesuchten Eigenschaften. Was aber kein Grund für sie sein sollte, in Pessimismus auszubrechen, sondern lediglich Grund dazu, ihr Problem als ein Scheinproblem zu erkennen: Sie sucht einfach nach hoher Qualität, und die gibt es eben selten.

Siehe oben. Das ist immer noch die gleiche Ebenenverwechslung, nur mit anderen Bezeichnungen. Nur kommt jetzt noch die Verwechslung von "Gleichstellung" und "Gleichheit" hinzu. Und undifferenziert ist es auch immer noch. Das wird jetzt hier aber OT und hilft der Fragestellerin nicht mehr.

Ein Satz, der Deine bisherigen Ausführungen zum Thema nachvollziehbar macht, aber auch belegt, dass Du die Situation der Fragestellerin aus einer eher einsamen Ecke heraus beurteilst. Dann ist natürlich folgerichtig, dass diese Beurteilungen im Ergebnis wenig überzeugen, wenn man Deine Grundthese für falsch hält. Danke für die Klarstellung. Ich auch nicht, und das habe ich auch nicht gesagt.

Ja sicher ;).

Was Du da schreibst, hat allerdings rein gar nichts mit dem zu tun, was ich geschrieben habe. Und mit dem Thema dieses Threads auch nicht. Ich sage mal: Der erste Satz geht sehr holzschnittartig mit dem um, was die Fragestellerin von sich schreibt, und der zweite ist nicht minder undifferenziert. Das Problem der Fragestellerin - wenn man denn überhaupt von einem Problem sprechen möchte (siehe dazu meinen Beitrag weiter oben) - besteht nicht darin, dass sie einen Mann sucht, der "dominanter" ist als sie. Das hat sie selbst hinreichend erklärt, so dass ich das nicht wiederholen muss. Ich kann Dir aus dem Stand eine Handvoll Frauen vorstellen, die auf Gleichstellung pochen, sich einen führungsstarken Mann wünschen (teils auch haben) und im Bett eher eine devote Neigung haben. Da schließt sich nichts aus, weil das Leben aus einer Menge unterschiedlicher Augenblicke besteht und Beziehungen keine statischen Veranstaltungen sind, in denen immer eine(r) dominant und eine(r) devot ist. Geht in diesem Sinne alles wunderbar gleichzeitig, und etwas anderes sagt die Fragestellerin auch nicht. Der Denkfehler in Deinen Sätzen liegt darin, dass Du die Ebene "Gleichstellung" mit der Ebene "sexuelle Dominanz" verwechselst. Das kommt hier im Forum (und vermutlich außerhalb auch) öfter mal vor, durch ständige Wiederholung wird es aber weder richtiger noch realer. Deshalb kann ich als Mann übrigens auch eine gewisse Neigung zur Dominanz haben und mir gleichzeitig eine Partnerin aussuchen, die mir nicht den ganzen Tag über devot begegnet. Und übrigens kann die dann sowohl blond als auch brünett sein, da bin ich nicht so.

Das ist ja gerade das Problem: Je intelligenter, desto unwahrscheinlicher ist es, jemand Intelligenteren zu finden. Meintest Du doch, oder?

Da das Meiste schon gesagt ist: a) Damit bist Du nicht allein unter den Frauen dieser Welt. b) Wie Neice und der mit Bier versorgte General sagen, gehörst Du damit zu den Frauen, die für die interessanten Männer interessant sind. c) Wie man hier im Thread nach kurzer Zeit gut sehen kann, verschreckst Du allein mit diesem Inhalt alle anderen Männer. Es liegt also definitiv nicht an Optik, Gestik, Mimik oder einer schräpigen Stimme. d) Mach´ Dir nicht so einen Kopf. Mit Dir ist alles in Ordnung. Wer die besten fünf Prozent sucht, entscheidet sich eben gegen die anderen 95. Der Rest ist Statistik und ein bisschen Erfahrung.