Euterpe

Mach Dir da nicht zu viele hypothetische Gedanken drum. Du hattest noch nie Sex mit einer Frau. Das ist schon ein wenig anders als SB. Im besten Falle wirst Du diese Frau auch menschlich mögen und Lust haben zumindest noch bei ihr zu bleiben/liegen, auch nach dem Sex. Ob und in wiefern Du dann Lust hast sie noch zu stimulieren o.ä. wird sich zeigen. Da kann so viel ganz anders sein als Du es Dir jetzt ausmalst. Und da gibt es so viele Möglichkeiten mit allen Diversitäten umzugehen- wenn sie dann auftreten. Und ja, grundsätzlich erstmal keine Lust auf sexuelle Handlungen zu haben nach dem Orgasmus ist ziemlich normal.

Aus meiner eigenen schmerzlichen Erfahrung: In der (seelischen) Lage in der Du gerade bist, ist die Wahrscheinlichkeit dass sich Dein Leiden durch Ihre halbgaren Aussagen, und vermutlich ein ähnliches Verhalten wenn sie wieder da ist, nur ewig in die Länge zieht viiiiiel größer als dass ihr nochmal längerfristig wirklich glücklich werdet. Ich rate Dir dringend davon ab Dich auf sowas einzulassen.

Ich würde sagen, das sieht sie am besten ein wenn Du genau das MACHST, nicht ihr dies demonstrativ schreibst. Mir fällt Deine riesige innere Instabilität auf. Schreibst KS halte ich ein, selbstverständlich, 30 Min später haust Du einen (Möchtegern-) manipulativen Text raus. Den Du dann wieder löschst. Und wir dürfen das Drama miterleben. Zugegebermaßen fesselnd (man kann nicht wegkucken), und gleichzeitig zeigt es in meinen Augen deutlich innere Defizite bei Dir auf und auch insgesamt in Deinem Thread kommen mMn schon gewisse manipulative (? auf jeden Fall irgenwie ungesund wirkende) Tendenzen durch, wie auch Sam Stage schon andeutet("Abhängikeit"). Was hat es damit auf sich?

Ich fühle mit Dir. Bin glaube ich emotional in einer ähnlichen Verfassung gerade und viele Beiträge die hier gepostet wurden kann ich auf mich übertragen. Habe keine guten Ratschläge für Dich, hast ja auch schon wirklich Hervorragende bekommen. Werde weiter mitlesen und wünsche Dir Kraft und Glück 🤗. Hoffe sehr für Dich Du gehst schlauer mit der Situation um als ich es getan habe 💩.

Das ist witzig, ich erkenne meine eigene Geschichte wieder in dem was Du so schreibst. Nur war ich damals die Frau. Und ich hab ihn nochmal zurück genommen- was der größte Fehler und die reine Zeitverschwendung für uns beide war. Wie Du die Situation schilderst, wie Du Dich schilderst (und teilweise auch sie) , sehr viele Parallelen! Auch die Entwicklung Eurer Beziehung und vor allem wie Du jetzt völlig überzeugt bist dass Du nun AAAAAlles verstanden hast, all Deine Fehler begriffen hast und dich grundlegend ändern willst. Das habe ich damals auch alles genau so gehört, und ich habe mich breit schlagen lassen. Und es ist mit Pauken und Trompeten gescheitert. Sobald er das Gefühl hatte, mich sicher zu haben war alles- und wirklich alles- wieder wie vorher. Und das ist absolut verständlich. Wie schon geschreiben wurde, Du bist gerade in totaler Panik, auf Entzug und in Todesangst (ein Teil von Dir stirbt gerade) : Du würdest jedem alles versprechen damit das sofort wieder aufhört und ich bin auch absolut überzeugt dass Du Dir das sogar selbst zu 100% glaubst, so wie mein Ex damals auch absolut überzeugt war. Aber so einfach kannst Du Dich nicht ändern, ganz besonders nicht wenn Du so ein bequemer Typ bist wie Du es beschreiben hast. Wirkliche, tiefgehende Veränderungen brauchen Zeit, innere Überzeugung und viel Engagement. Daran kannst Du nur für Dich allein arbeiten und Du bist in Deinem aktuellen Zustand dazu überhaupt nicht fähig. Sehe Dich selbst die nächsten 3-6 Monate ein wenig als unzurechnungfähig an und verhalte Dich entsprechend. (Z.B. glaube Dir selbst nicht alles, treffe wichtige Entscheidungen am besten mit Rücksprache von engen, stabilen Vertrauten, habe Nachsicht mit Dir...) Das musst Du aussitzen. Frühestens in nem halben Jahr wirst Du wieder klarer sehen und langsam wieder zu Dir selbst zurück finden. Und noch eine Bitte von Seiten der Frau: Die Versuchung ist groß, wenn die Erkenntnis zu Dir durchdringt dass es WIRKLICH aus ist, die ganzen heftigen Emotionen die Du jetzt in Form von dem Gefühl von unbeschreiblicher Liebe hast, in Abwertung und Hass kippen zu lassen, um sich nicht weiter damit beschätigen zu müssen und der Frau die ganze Schuld geben zu können. Damit tust Du Dir und Deiner emotionalen Entwicklung auch keinen Gefallen.Noch weniger natürlich wenn es in Rache-Aktionen münden sollte! Solltest Du sowas bemerken,denk an meine Worte und zieh die Reißleine. Das sind alles nur Ausweich-/Abwehrmanöver. Alles Gute für Dich.

Ok, viel Spaß dabei an anderen Personen rumzudoktern. Das geht meist schon schief wenn man's bei sich selbst versucht... Du hast Dir ein Vollblutpferd angeschafft und beschwerst Dich jetzt dass es Dir nicht brav den Karren ziehen will. Wenn Du Dir einen Menschen aussuchst der quasi die gesamte Energie in sein/ das Äußere/s steckt, ist die Wahrscheinlichkeit recht groß dass dieser Mensch nunja...oberflächlich orientiert ist. Du hast richtig gehandelt, mit Euch kann das nicht klappen und vermutlich werden auch viele andere Männer wenig Spaß an ihr haben bis auf die Optik. Aber das sollte nicht mehr Dein Problem sein jetzt. Für's nächste Mal würde ich Dir raten, bevor Du über eine Beziehung nachdenkst mehr als die äußere Schönheit zu berücksichtigen. Bsp. die Ausrichtung im Leben auf Kompatibilität mit Deiner prüfen.

Was mir an der ganzen Geschichte auffällt, ist Deine extrem ausgeprägte Opferhaltung. Du kümmerst Dich nicht um die Konsequenzen Deines Verhaltens. Informierst Dich nicht, liest Briefe nicht, kontollierst Deine Finanzen nicht etc. pp. ... Die Anderen/das Amt/ der liebe Gott wirds schon regeln. Und die bööööse Freundin hat Dich nun ruiniert. Klar, sie hat sich nicht sonderlich korrekt verhalten. Aber den ganzen Schlamassel hättest Du zu 100% vermeiden können wenn Du Dich einfach um Deine Angelegenheiten gekümmert hättest. Fang JETZT damit an. Und hör auf wie ein kleines Kind anderen die Verantwortung für Dein Leben zu übertragen. Dann wird das alles wieder. Da bin ich sicher.

Ich würde mich an Deiner Stelle mal mit der Arbeit mit den inneren Anteilen beschäftigen. Könnte sein, dass Dir dann Einiges klarer wird, insbesondere warum Du Dich immer so anstrengen MUSST und nix wirklich Gutes dabei rum kommt. Mich spricht da vor allem die "Radikale Erlaubnis" an, aber es gibt sich auch andere gute Ansätze in die Richtung. Das was Helmut schreibt geht auch so in diese Richtung.

Ich kann gerade ehrlich gesagt nicht erkennen, in wiefern Deine Frage etwas mit PU und/oder Geschlechterdynamiken zu tun hat. Ich denke, wie Du selbst ja auch sagst, Du hast mehr als nur oberflächliche Probleme mit Dir und Deinen Emotionen. Und selbstverständlich hat das tiefgreifende Auswirkungen auf Deine Auswahl von und den Umgang mit (Sex-) Partnern. Und die Auswahl und den Umgang Deiner Partner Dir gegenüber. Ist etwas, dass Du in einer Therapie oder in einem Klinikaufenthalt tiefer anschauen kannst und solltest. Aber wie wir Dir gelfen sollten, das sehe ich gerade nicht. Alles Gute für Dich!

Also ich halte das für genauso normal, große Männer nicht natürlicherweise toller zu finden, wie es ja auch genug Männer gibt, für die Brüste nicht umso besser werden, je größer sie sind. Auch wenn das ein allgemein verbreitetes Klischee ist. Die meisten Männer- meiner Erfahrung nach- finden schön geformte, feste Brüste gut. Die Größe ist meist nicht so entscheidend. Natürlich gibt es ein paar Ausnahmen. Und als Frau kenne ich auch die Unsicherheit diesbezüglich, und manchmal auch Tittenneid . Aber was soll ich mir Gedanken machen über die schätzungsweise 10-20 Prozent für die nur große Brüste in Frage kommen. Es gibt immer noch mehr als genug andere Männer die andere Vorlieben haben. Und das ist auch so ungefähr die Größenordnung in der ich die Prozentzahl der Frauen festlegen würde, die Dich nur wegen ein paar fehlenden Cm Körpergröße ablehnen. Im übrigen: WILLST Du überhaupt eine Frau, die so unflexibel und oberflächlich festgelegt ist? Ich bin überzeugt, bei offenen, klugen Frauen kommt es meist auf ganz andere Dinge an. Aber das wirst Du natürlich nie rausfinden wenn Du Dich weiterhin mit Deinen theoretischen Statistiken plagst. Ich war im übrigen auch schon in einen Mann verknallt der vermutlich unter 165 groß ist. Also darfst auch ruhig mal nen bischen gebückt stehen, ich messe nicht so genau nach .

Ich schreibe jetzt als "betroffene Frau", vielleicht hilft's dem TE ja auch nochmal ein wenig: Ich bin 174 cm groß und stand mein ganzes Leben eher auf gleich große Männer. So zwischen 170-180. Auch kleinere haben mich nie abgetörnt. Größere habe ich geflissentlich ignoriert. Sie existierten sexuell garnicht wirklich für mich. Ja, auch das gibt es und ist nicht sooo selten. Tendentiell würde ich sogar sagen dass eher kleine Frauen "Probleme" mit "kleinen" Männern haben und scharf sind auf die 190+ Lulatsche. Zumindest von dem was ich so mitbekommen habe in meiner Umgebung/ Arbeitsumfeld mit vielen Frauen. Hingegen habe ich schon ein paarmal mitbekommen, dass Männer Probleme hatten, wenn ich größer war als sie. Z.B. ein Tinder Match, der ziemlich am Anfang der schriftlichen Unterhalung fragt "Du siehst groß aus auf den Bildern, wie groß bist Du?" Und als ich ihm meine Größe sage, ist es ihm irgendwie unangenehm und er schreibt dass er nur 170 ist und dass das dann nicht passen würde und er wollte sich nicht mehr so recht treffen und der Kontakt schlief dann schnell ein. Nun, mein jetziger Freund ist über 190 groß, und als ich ihn das erste Mal sah, dachte ich so ungefähr :" Toller Kerl, schade dass er nicht mein Typ ist." Er hat mich dann doch recht schnell überzeugt, dass er doch mein Typ ist- bzw. ganz schnell werden kann . Und heute finde ich plötzlich auch die großen Männer nicht mehr so unattraktiv. Ich hoffe, daraus kannst Du ein paar aufmunternde Erkenntisse ziehen, den Rest haben die Herren schon gesagt. Fazit: Ran da, vielleicht machst Du eine gazellenartige Grazie ja total glücklich, weil Du genau ihr Fall bist- oder sie davon überzeugen kannst, dass sie noch nicht wusste was gut für sie ist .

Da musste ich an Dich denken...vielleicht gibt es Dir Anstöße.

Köln zum Summerjam fände ich super. Da bin ich sowieso da

Ich finde die Frage ist halt WARUM ist es so klar dass das die Beziehung gefährdet? Und wo ziehst Du da die Grenze? Finde ich nen ganz ganz schwieriges Thema. Für mich fängt eine Beziehung mit Vertrauensbasis eigentlich erst da an wo man den Partner solche Dinge machen lassen kann ohne sich bedroht zu fühlen. Und ja, ich hatte schon Situationen in denen mein (Ex-)Partner bei fremden Frauen übernachtet hat und ich hatte kein Problem damit. Und es gab Situationen, da hatte ich ein Problem damit wenn mein Patner mit einer Frau nen Bier trinken gegangen ist. Aber das lag jeweils an mir und MEINER Einschätzung der Situation und meiner Sicherheit in der Beziehung. Und es geht mir auch garnicht darum, dass ich mich immer ganz toll dabei fühle was mein Partner mit anderen Frauen macht. Ich hab leider auch so nen paar Selbstwertprobleme und vergleiche mich mal gerne und bekomme dann die Krise. Aber ich weiß, dass das MEIN Problem ist und nicht das Problem meines Partners und und versuche so gut es geht es auch mein Problem sein zu lassen. Und genau das würde ich dem TE auch raten. Aber wir sollten ja auch auf den anderen Punkt eingehen mit den Verabredungen/ Terminabsprachen, und da würde ich dem TE schon eher auch raten, den Mund aufzumachen und das anzusprechen- soweit es da nicht auch nur um Selbstwertthemen ala "alles andere ist Dir wichtiger und für mich hast Du nie Zeit" geht...

Welche Vertrauensbasis? Wenn die vorhanden wäre, würde er sich keine Gedanken machen um den Besuch eines Kumpels den sie vermutlich schon deutlich länger kennt und besucht als ihn. Ich finde das wirklich immer wieder bedenklich, wie selbstverständlich hier davon ausgegangen wird dass der Partner gefälligst jegliche Kontakte zum anderen Geschlecht, die über das Unumgängliche hinaus gehen, ab sofort einzustellen hat. Denn jetzt bin ich da, und alle männlichen/weiblichen Freunde müssen jetzt auf Eis gelegt werden. Ich würde mir das wirklich ganz genau überlegen. Jegliche Einschränkung die man seinem Partner auferlegt aus Eifersuchtsgründen ist einfach eine Belastung, ein Minuspunkt für die Beziehung und man verliert dabei immer deutlich mehr als man gewinnt. Was möchtest Du erreichen? Dass sie keine Möglichkeiten bekommt, Dir fremdzugehen? Dass es ihr möglichst schwer gemacht wird, positive Erlebnisse mit anderen Männern zu haben und dann eventuell zu erkennen, dass Du doch nicht der Beste bist und sie lieber jmd. anderen will? Was für ein Bild von Eurer Beziehung und Ihrer Loyalität liegt so einer Einstellung & Vorgehensweise zugrunde? Ich bin ganz stark dafür dass Du sie frei lässt wo immer es nur geht und Du versuchst mit Deinen Selbstwertproblemen die sich darin äußern dass Du Deine Freundin anbinden willst SELBST fertig zu werden. Und wenn Du das nicht kannst, dann ist sie wohl ne Nr. zu "groß" für Dich. Wenn sie eine liebe Frau ist und sehr sn Dir hängt wird sie vielleicht Dir zuliebe auf Einiges verzichten. Aber auf Dauer wird sich das rächen. Und Fremdgehen kannst Du sowieso nicht verhindern. Schon garnicht durch Verbote. Nen ganz anderes Thema ist glaube ich die Zeiteinteilung und die Absprache, da könntet ihr wirklich mal drüber reden. Aber ich habe nicht den Eindruck dass das wirklich das wichtige Thema ist in Deiner Anfrage. Oder?

Ohh, lieber Smohn. Bitte weiter locker durch die Hose atmen und nicht gleich Panik bekommen weil sie mal nicht so übereuphorisch antwortet. Gut möglich dass sie (unbewusst) gerade testet wie standfest Du bist, also OB Du ihr sofort hinterher läufst wenn sie nen kleines Schrittchen zurück macht. Vielleicht hat sie auch einfach nur keine Zeit. Egal. Entspannen, Euch beiden Raum lassen, ihr kennt Euch erst seit 2 Wochen! Melde Dich mit nem konkreten Vorschlag wenn Du einen hast, aber übertreibs nicht. Und versuche, ihr nicht schon jetzt so viel Macht über Deine Gedanken zu geben. Und die hat sie, wenn Du wegen einem Satz von ihr hier nen Thread aufmachst. Zelebriere, ehre und pflege Deine Eigenständigkeit, dann steht Eurem Glück nichts im Wege.

Ich mache witzigerweise ähnliche Erfahrungen mit Frauen- als Frau! Ich finde, es ist tendentiell schwerer, mit Frauen in Kontakt zu kommen und Freundschaften aufzubauen als mit Männern. Bei Frauen scheint das eine mords komplizierte Sache zu sein. Wenn man/frau da einmal was Falsches sagt/ sich falsch verhält, ist man sofort raus. Hatte da auch mal ein echt erschreckendes Gespräch mit einer (zugegebenermaßen noch sehr jungen) Kollegin: da gibt es regelrechte Castings, wer als Freundin in die Clique aufgenommen werden darf. Sie muss z.B. die richtige Dosis an Attraktivität haben und einen Typ entsprechen der noch nicht in der Gruppe vorhanden ist. Etc. pp.... wirklich krass! Außerdem lieben Frauen diese Hinhaltespielchen, nicht nur Männern gegenüber: Jaaa, auf jeden Fall gehen wir aus/treffen wir uns/ komm ich Dich besuchen. Total gerne! Nächsten Montag? Nee, das geht nicht, aber eventuell übernächsten, muss ich noch abchecken. Paar Tage später: oh, hab ich noch nicht gekuckt, paar Tage später...ohhh Montag geht auch nicht aber irgenwann nächste Woche bestimmt.... so kann das ewig gehen. Bei Männern hab ich sowas echt noch nie erlebt. Klare Frage, klare Ansage. Verabredung steht und wird meist eingehalten und sonst rechtzeitig abgesagt. Ich LIEBE Männer- nicht nur dafür ? . Also es liegt durchaus auch am Verhalten der Frauen. Aber das hilft Dir ja auch nicht wenn Du das jetzt weißt. Damit umgehen lernen musst Du so oder so- aber dafür bist Du ja jetzt hier!

? Danke für die Blumen .

Ob da Drama draus wird oder die Möglichkeit für sie und die Beziehung daran zu wachsen, hängt natürlich davon ab, wie das Gespräch geführt wird. Ich denke, seinen eigenen Standpunkt nachvollziehbar und empathisch darzulegen, bringt ne Beziehung immer voran.

Sie glaubt halt noch, Eifersucht zeigt ihr, wie wichtig sie Dir ist. Vermutlich hat sie noch nie erlebt, wie unglaublich anstrengend es ist, nen wirklich eifersüchtigen Partner zu haben. Ändere Deine Einstellung auf gar keinen Fall- wäre ja auch total bescheuert- Eifersucht vorspielen? Was soll das bringen? Und im Übrigen, was für ne beknackte Argumentation- sie möchte mehr spüren dass sie einen Freund hat, und das merkt sie besonders schön wenn sie durch ihren Freund eingeschränkt wird? Ich würde Dir raten, sie einmal für ein intensives Gespräch zu diesem Thema zur Seite zu nehmen, in der Du ihr Deine Sichtweise & eine insgesamt etwas reifere Einstellung darlegst (Eifersucht hat nix mit Liebe zu tun, es gibt ja wohl 1000000 Dinge an denen sie merken kann dass sie nen Freund hat, warum braucht sie da Eifersucht?, dass du sie nicht als selbstverständlich hinnimmst, aber Du sie sowieso nicht abhalten kannst von was immer sie auch tun will, den unglaublichen Wert von Vertrauen und Freiheit, wie wundervoll es sein kann, zu tanzen und zu flirten, und dabei in SICH SELBST die Treue und Verbundenheit zum Patner zu spüren und daraus selbstverständlich Grenzen zu setzen, nicht weil sie von außen aufgedrückt werden. etc. pp.) Das machst Du einmal, eindrücklich. Und bleibst 100% bei Deinen Vorstellungen und Verhaltensweisen. Sie wird Dich dafür lieben. Ich würde diese Aussagen ihrerseits als Schrei nach Aufmerksamkeit sehen, andererseits auch als Shittest. Deswegen auf keinen Fall beeinflussen lassen! Und ich wette, auch ne gewisse Neigung zu Drama. Denn ich kann mir nicht vorstellen, dass sie wirklich im Falle dass Du sie einschränken würdest in ihrer Freiheit, jubilierend frohlocken würde. Dann könnte sie vermutlich einfach nur genüsslich jammern so wie ihre Freundinnen:" Oh,, ich darf nicht ausgehen, mein Freund ist sooo eiferüchtig,seufz."

Im Grunde ist es egal, ob Du es überhaupt schon bei ihr versucht hast oder nicht. Aber die dünne Informationslage in Deinem Anfangspost deutet eh darauf hin, dass es eher zu vernachlässigende Versuche waren, wenn überhaupt. Mit dieser Vergötterungshaltung wirst Du es sowieso nicht schaffen, bei ihr zu landen. Sie ist ja förmlich Dein Götze, und Du betest sie an. Sie soll Dein Leben retten und es endlich lebenswert machen. So funktioniert das aber nicht. Wenn Dein Leben für Dich schön, interessant und lebenswert ist, und sie sich mit dem was Du tust und darstellst identifitieren kann, dann wird sie an diesem Leben teilhaben wollen. Du vermisst etwas, Du bist unglücklich, suchst den Sinn. Und GLAUBST ihn in dieser Frau gefunden zu haben. Das ist aber ein Irrtum. Und wenn sie durch einen Liebeszauber Dir morgen verfallen würde, würdest Du dies über kurz oder lang erkennen. Denn diese schlechten Gefühle würden wieder kommen. Du projizierst, Du suchst etwas im Außen, dass Du nur in Dir selbst finden kannst. Und das lähmt Dich einerseits in Deinem persönlichen Vorankommen, andererseits nimmt es Dir die Chance, jemals bei dieser Frau oder irgend einer anderen die Dich wirklich interessiert zu landen. Schreibe diese Frau für Dich ab. Und fange an Dich mit den o.g. Fragen auseinander zu setzen. In noch einem Jahr sieht die Welt dann ganz anders aus.

Ich finde diese Argumentation dreht sich etwas im Kreise. Und was denkst Du warum Frauen nicht sofort an Sex denken? Weil so so reine Engelswesen sind die solche pöösen Gedanken nicht haben? Ich denke eher, dass sie bei einem sexuell attraktiven Mann genauso sofort an Sex denkt. Die Kriterien wann das eintritt sind halt etwas anders als bei Männern. Zudem wird sie sich das nicht so selbstverständlich eingestehen wie Männer das würden. Es muss der Mann ihr quasi erst den "Anlass" geben, diese Gedanken zuzulassen. Also z.B. zeigen dass er die Verantwortung übernehmen kann und diskret ist. Und dann kann sie ohne schlechtes Gewissen an Sex mit diesem Mann denken. Diese Sache mit dem schlechten Sex stimmt aber. Frauen haben oft früher höhere Ansprüche an guten Sex als Männer.

Das was Mysikk sagt stimmt soweit, ist aber mMn nicht die ganze Wahrheit. Meine Erfahrung ist, auch gute Männer, die schon etwas mehr Erfahrung haben und nicht mehr unbedingt überall einfach nur reinhalten müssen aus überbordender Geilheit, stehen durchaus auf Gefühle, Zärtlichkeiten und den ganzen Kram. Denn auf Dauer wird die reine Vögelei einfach langweilig. Sieht man ja auch immer wieder sehr traurig hier im Forum. Da sind die Jungs Anfang 20, betrieben erfolgreich PU und haben deshalb schon "sexuell alles durch", fühlen sich gelangweilt und abgestumpft und fragen sich was der Sinn hinter dem ganzen Gevögel ist. Genau das. Bindung, Gefühle, Zärtlichkeit, Innigkeit wenn man mag sprirituelle Weiterentwicklung zusammen mit einem geliebten Menschen. Aber darauf muss man sich einlassen wollen und können. Und dazu gehört halt ein bischen mehr als nur Ficker-Fertigkeiten. Aber das war nen bischen Off-Topic. On Topic: Ich denke der Drang sich lustig durch die Gegend zu vögeln ist bei Männern häufiger und intensiver anzutreffen. Zum einen vermutlich durchaus evolutionsbiologisch begründet. Der Invest des Mannes für Sex ist vergleichsweise gering und der mögliche Gewinn sehr groß, während bei der Frau aufgrund der "Gefahr" bei jedem sexuellen Kontakt schwanger werden zu können und damit den weitaus größeren Invest tragen zu müssen, die Gewinn/Verlustrechnung schon wieder ganz anders aussieht. Dazu kommt auch noch die gesellschaftliche Prägung. Immer noch sind sexuell offene und erfolgreiche Frauen eher Schlampen und sexuell offene und erfolgreiche Männer tolle Hechte. Dazu kann man sich immer auch noch die Frage stellen warum jemand (viel) Sex will. Und ich glaube das klopft sie auch ein wenig ab mit ihren eher abwertenden Aussagen gegenüber Sex. Sie ist halt auch noch jung und hat vermutlich mehr Erfahrung mit entsprechend jungen Männern die oftmals genau das möchten: Frauen zur Triebabfuhr benutzen, weil ihr Trieb einfach so unglaublich hoch ist und sie für anderes noch nicht weit genug sind. Bei Frauen kommt das nicht so oft vor. Aber natürlich durchaus. Frauen benutzen gerne die sexuelle Aufmerksamkeit der Männer zum Egoboosten und können (somit) auch großen Spaß am rumvögeln entwickeln - oder daran nen Harem Orbiter zu haben die sie nie ranlassen. Benutzt werden möchte niemand gerne. Weder zur Triebabfuhr noch zum Egoboosten. Ich denke wenn sie den Eindruck hätte, dass Du bereit bist, Dich einfach mit einem Menschen zu treffen und Dich drauf einzulassen was zwischen Euch passiert, würden solche Dialoge erst garnicht entstehen. Und ich denke dass dies auch eine Sache wäre die Dir gut tut und ehrlicher ist als Deine Examensschiene. Weil ich weiß absolut 100% ig, wenn Du morgen im Supermarkt Deine absolute Traumfrau triffst in die Du Dich Hals über Kopf verknallst, dann schlägst Du alle diese Überlegungen in den Wind. Ich kam auch aus einer langjährigen Beziehung und hatte Bock auf rumvögeln, bloß nix ernstes eingehen! Nun, kurze Zeit später konnte ich mir nichts Schöneres vorstellen als wieder was Ernstes einzugehen. Kann immer passieren, und passiert mit Vorliebe wenn man es am wenigsten will (= zu erzwingen versucht) . Da mal in Dich zu gehen und eine authentischere Haltung zu finden würde Deinem Gameerfolg sicher sehr auf die Sprünge helfen. Ach ja, witzigerweise habe ich gerade ein wunderbares Gegenbeispiel abzuliefern: Ich kenne da einen Mann der ganz genau so (und vermutlich sogar "schlimmer") ist als "die Frauen" die hier beschrieben werden. Sex ist nicht die Hauptsache, Sex ist überbewertet, ist nur die Sahnehaube auf einer harmoischen Beziehung. Wenn die Beziehung und die Gefühle nicht stimmen, dann ist der Sex wertlos. Sex dient in erster Linie zum Zeugen von Kindern und man muss ihn wohldosiert und mit Respekt nutzen. Sex nur um des Vergnügens willen ist schlecht. Um Sex haben zu können müssen sich die Partner emotional, seelisch und spirituell nahe sein...etc. pp. Alles seine Aussagen. War für mich am Anfang sehr anstrengend. Ich bin/war eher so die Spaß- und Bestätigungsvöglerin, aber es gibt dem Ganzen schon auch mehr Tiefe. Auf Dauer schon echt empfehlenswert. Aber natürlich auch immer wieder meegaaanstengend.

Ich finde, ihr gebt euch beide nicht viel. Du zickst unsouverän herum und sie reagiert mit Drama. Ich denke üblicherweise ist sie es nicht gewohnt, so massiven Gegenwind von Dir zu bekommen. Deshalb testet sie unbewusst jetzt, wie weit sie gehen muss bis Du einknickst. Ist im Grunde so wie bei nem Kind dass nen Tobsuchtsanfall bekommt weil es die Süßigkeiten nicht bekommt die es will. Einknicken und nachgeben führt zum Lerneffekt, es beim nächsten Mal auf jeden Fall wieder so zu versuchen. Aber sich auf den Boden werfen und strampelnd mitblöken ist auch nicht die passende Reaktion eines Erwachenen. Ich finde ihr seid da beide in dieser konkret geschilderten Situation eher auf dem Trotzphasenniveau. Sie mit ihren Gefühlsausbrüchen und dem kindischen Getippsel. Du mit der "Dann mach ich eben mehr mit Kumpels und geh allein in Urlaub" (aka " Ich find Dich doof und will nicht mehr mit Dir spielen") Geschichte. Ich glaube, auch wenn sie was anderes sagt, Du bist normalerweise auch nicht viel anders als die Typen die immer alles machen was sie will, und dieses Mal gabs von Dir halt mal nen etwas größeren Zwergenaufstand, was sie so nicht gewohnt ist, deshalb ganz normal dass sie mit Drama und Shittests reagiert. Sie weiß, dass Du irgendwann einknickst, sonst würde sie sich sowas nach 2 Jahren nicht mehr erlauben. Und Deine Reaktionen wirken auf mich auch nicht wie die eines souveränen Mannes der bei sich und seinen Bedürfnissen und Gefühlen ist. Du SAGST dass Du dann halt mehr mit Deinen Kumpels machst ( weil sie mal nicht sofort aufspringt und Bedürfnisberfredigungsmaschine spielt) Du SAGST dass Du nen Urlaub mit Kumpels machen willst, Du SAGST dass Du ihr Verhalten respektlos findest.Du lässt Dir von ihren Launen die Freizeitgestaltung und sogar Deine eigene Laune diktieren. Du lässt sie entscheiden ob Du Dir einen runterholen darfst. Das ist alles andere als erwachsen und souverän. Oder in irgend einer Weise männlich. Und ich denke genau da liegt auch das Problem mit der sexuellen Unlust (war auch nicht gerade ne erotische Verführung die Du da beschreibst, und mann, klingt dass unsexy, sie ist bereit Dir gnägigerweise einen zu blasen oder runterzuholen wenn sie keinen Bock auf Dich hat- oder sie erlaubt Dir, Dir einen RUNTERZUHOLEN- das ist schon krass. Klar, nette Dame, aber Anziehung und Verführung sind da absolut null zu spüren!) : Dass Sie rumzickt, nicht mehr so viel Bock hat, sich unweiblich verhält , und dass die Beziehung letzten Endes scheitert liegt bestimmt nicht daran dass Du zu wenig Empathie zeigst oder zu grob zu ihr bist. Sondern daran dass Du total unsouverän und unmännlich(oder PU-Sprech: kein Frame und null Alpha-Verhalten) in Deinem Verhalten bist. Bekomme das in den Griff & alles wird wieder gut. Ok, zumindest besser. Der Weg des wahren Mannes führt da auf jeden Fall in die richtige Richtung. Und dann ist es auch abolut kein Problem mehr wenn es "viel zu viel um Sex geht". Dann wird sie Dich wieder wollen. Ob mit Kerzen oder ohne.

Ich finde wir brauchen hier alle mal ein bischen gute Laune!