Morek

1. 34 2. 38 3. Art der Beziehun: monogam bereits seit paar Monaten getrennt. 4. Dauer der Beziehung: 8 Jahre 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 2 Monate, vorher schon 15 Jahre gekannt 6. Qualität/Häufigkeit Sex: mit anderen Männern 7. Gemeinsame Wohnung? Ja 8. Probleme, um die es sich handelt: Wie umgehen? 9. Fragen an die Community Hallo liebes Forum, bitte entschuldigt meine wirre Schreibweise, ich bin momentan einfach nicht bei mir. Folgende Situation zusammengefasst: Probleme seit vielen Jahren, weil wir emotional nicht wirklich zueinander gefunden haben, nach der Geburt des Kindes und darauf folgenden Krankheiten Ihrerseits. Durch die ganzen Probleme in unserer LTR, haben wir uns irgendwann distanziert emotional, weil ich Sie einfach nicht verstehen konnte und selbst kalt war, da ich keinen Zugang zu mir selbst hatte. Sie musste quasi alles alleine mit sich ausmachen und fing irgendwann an, Probleme mit Ihren Freunden zu besprechen. Vom Typ her, versteht Sie sich mit Männern viel besser als mit Frauen, hat aber einen gemischten Freundeskreis. Hatte sie auch einmal vor die Wahl gestellt, Ihr Kumpel oder ich. Als wir zusammen kamen, sagte ich ihr, dass ich Probleme mit männlichen Freunden habe, da war noch alles in Ordnung, da ich es noch Wert war. Hatte einfach Angst Sie zu verlieren mit Kind. Nach den Jahren hatte Sie trotzdem heimlichen Kontakt zu alten Freunden, was mich jedoch störte und für Streit sorgte, da Sie dort Flirty unterwegs war, aufgrund von Neckereien etc. Sie ist generell ein sehr flirty Mensch. Ich war für uns einmal in Therapie wie mir hier mal im Forum empfohlen wurde, jedoch meinte der Therapeut es ist alles in Ordnung. Im Grunde war ich total dumm, wollte die Beziehung aufgrund von Unsicherheiten und sehr wenig Sex, bereits die Beziehung beenden. Der Therapeut war irgendwie auf meiner Seite und konnte meine Sichtweise damals voll verstehen. Ich damals nicht für Sie da, nicht zu Ihr gestanden vor meiner Mutte, immer nur mittig positioniert, was mir erst nach der Trennung durch die Selbstreflexion aufgefallen ist. Sie erkrankt, selten Sex, kaum Lust, mittlerweile jedoch sicher, dass einfach keine Attraction da war, da keine so strake emotionale Bindung. Theoretisch waren wir nur noch wegen dem Kind so lange zusammen. Jedoch habe ich meine Ex immer sehr geliebt, sie mich wohl bis zuletzt vor einem Jahr, wo sie dann mit mir abgeschlossen hatte, da ich eine Firma gründete und mich unter anderem abgelenkt habe um den Problemen aus dem Weg zu gehen, da keine Lösung in Sicht war. Die Firma war auch ein Ego Ding, da meine alte Firma umzog und ich somit den Job verloren habe, jedoch viel aufgebaut habe und diese vor dem Bankrott gerettet hatte. Nach der Arbeitslosigkeit dann in Vollzeit gegangen, einen 520 Minijob, Dienstleistungen als Unternehmer, und mit einem anderen mittlerweile sehr einnehmenden Projekt selbstständig. Das geht jetzt schon 1,5 Jahre so, ich habe in dieser Zeit Rückwirkend in der Zukunft gelebt, mit der Hoffnung irgendwann eine tolle Gegenwart zu haben, ohne dabei ich zu sein, nur funktionieren. Zu welchem Preis habe ich zu diesem Zeitpunkt nicht gesehen obwohl sie es gesagt hatte und habe sehr sehr viel Zeit investiert. Das war der Moment wo meine Ex sich dann emotional verabschiedet hat, wenn ich dem glauben kann, wie in Ihren vorherigen LTRs auch, jedoch nie die Trennung aussprechen würde, mit der Begründung Sie sei so blöd. Aufgrund weiterer Probleme in der LTR mit einem Stiefkind hatte ich im Affekt die Beziehung beendet, aufgrund von Respektlosigkeiten und Vorwürfen, und hatte danach eigentlich erst mein Erwachen, und direkt eine Oneitis hinterher. Tat mir nur unheimlich weh, wegen unserem Kind. Tage vergingen und ich begann zu realisieren, dass ich total unglücklich bin, nur für die Familie gelebt habe um uns finanziell abzusichern, so gut es geht. Ich habe mich in die Arbeit geflüchtet weil ich keine Lösung gesehen habe die Probleme mit ihr zu lösen, Sie aber dennoch nicht verlieren wollte. Wir haben beide über die Jahre viel gelitten, Rückwirkend war ich wohl auf einem Egotrip und habe größere Entscheidungen selbst getroffen oder so lange Diskutiert bis ich meinen Willen durch hatte. Als hätte ich Sie nicht auf Augenhöhe gesehen, da ich eventuell dachte, es ist nicht für immer, und alles was mit Finanzen zu tun hat, müsse ich entscheiden, da ich evtl. mal alleine da stehe und die Kosten alleine Decken muss. Ich habe die letzten Wochen um sie gekämpft, und ihr gezeigt dass ich sie zurück haben möchte, weil es mir wie die Schuppen von den Augen gefallen ist, dafür hatte es die Trennung gebraucht, da Sie auch total dicht gemacht hatte in der Zwischenzeit und sich eigentlich schon ein Jahr vor der Trennung "getrennt" hat. Ich habe mich die letzten Tage geöffnet und meine beste Version gelebt, sie oft gestresst und genervt von meinem gerede über die Beziehung. War ihr immer wieder zu viel, selbst Smalltalk. Wollte einfach zeigen, dass ich es verstanden habe und mich öffnen kann, weil Sie es mir Wert ist und ich es gerne aufgrund unseres Kindes gerne versuchen möchte, im Grunde bin ich jetzt wieder so, wie als wir uns kennenlernten, einfach ich selbst. Wir haben ein gemeinsames Kind und leben gemeinsam in einem Haus, nun zum Problem: Mein Bauchgefühl sagte mir ständig, irgendwas stimmt nicht. Dadurch total paranoid und am stalken der Onlinezeiten etc. um Analysieren zu können, was hier eigentlich passiert. Ihre Aussage vor und nach der Trennung, keine Männer mehr, ich will kein Sex, Libido aufgrund von Krankheit eh am Sack. War ich fein mit, dann weiterhin zusammen zu wohnen, da ich dachte, ich müsse mir keine Sorgen machen. Sie hilft mir noch aktuell wegen der Firma, damit ich alles gebacken bekomme, geplant ist noch 1 Jahr zusammen zu wohnen, bis Sie eine bezahlbare Wohnung findet. Die Firma bin ich aufgrund meines "Erwachens" am Auflösen nun, einfach damit ich die Zeit für mein Kind habe und maximal für unser Kind da sein kann. Ich habe gemerkt, Geld ist nicht alles, die Zeit mit dem Kind bzw. den Menschen die man liebt, ist die wichtigste. Wenn auch etwas zu spät, aber ich habe es bemerkt. Heute extremen Druck in der Brust, total schwach, kurz vor Panikattacke wieder mal, gemerkt da stimmt doch was nicht. Nach dem Sie heim kam, auf Toilette und direkt Wäsche waschen gegangen, bin ich hinterher, wo sie merkte wie ich plötzlich erst meine Kleidung gewaschen haben wollte, Sie total genervt, was mein Gefühl nur bestätigte. Höschen versteckt, ich nicht gefunden aber dann bei der Arbeit bei mir in der Firma konfrontiert und genervt, bis Sie es endlich zugegeben hatte. Sie hat jemand auf der Arbeit kennengelernt und trifft sich wohl schon einige Zeit mit ihm im Hotel etc. Wir hatten uns gesagt, man gibt dem anderen Bescheid wenn man jemanden neues hat. Mir war das wichtig, warum weiß ich nicht. Jedoch bis vorher totale Oneitis, da ich um sie kämpfte, obwohl Sie meinte, es gibt definitiv kein zurück. Der Sex mit dem neuen, hat mir klar gemacht, das wars wirklich dann, da das für mich der Point of no return darstellt. Sie ist mir als Mensch sehr wichtig und ich bat sie vor einigen Tagen mich doch als Freund in Ihrem Leben zu lassen, da Sie eben aktuell mein einziger Kontakt ist, da ich total isoliert lebe im Homeoffice und das seit Jahren. Das hinterlässt spuren, somit war ich nur Zuhause und habe gearbeitet und mein Kind betreut bei Krankheit, während Sie außer Haus arbeitet. Meine Vision war immer Kinder und den Partner für immer, daher hatte mich das scheitern eventuell auch so sehr getroffen. Ich weiß, ich habe mich getrennt, und Sie muss keine Rechenschaft leisten und kann tun und lassen was Sie will, dennoch hat mich das hart getroffen, erst das JA ich habe jemanden, war wie ein Schock, doch ich reagierte emotionslos und überspielte den Schmerz und hatte dann noch weitere Fragen gestellt, was ihr sehr unangenehm war. Ich sagte ihr, ich finde gut, dass Sie es mir zugegeben hat und ich nicht Paranoid war in dem Sinne und mein Gefühl mich nicht getäuscht hatte. Was mich verletzt hat, war die Wahrheit, dass es jetzt wirklich vorbei ist und da jemand neues im Spiel ist, was Ihre abweisende Art erklärt. Irgendwie weiß ich gerade nicht so wirklich weiter und habe keinen klaren Kopf, wie man dem Text sicher entnehmen kann. Ich glaube nicht, dass ich noch 1 Jahr mit ihr zusammen leben kann und würde am liebsten direkt ausziehen und eine KS fahren. Die letzten Tage waren sehr anstrengend immer diesen blöden Status zu kontrollieren und überlegen was Sie tut. Irgendwie hat es mich auch erleichtert, dass Sie es zugegeben hatte. Ich habe recht cool reagiert und Sie normal behandelt, auch wenn es schmerzhaft war. Sie hatte wohl damit gerechnet, das es im Chaos und Krieg ausarten wird. Heute sollte Sie mir helfen bei der Arbeit aber war bei Carlos im Hotel, was mich störte, da wir ausgemacht hatten, ich könne auf Sie zählen. Irgendwie komme ich mir total blöd vor, weil ich die letzten Tage immer wieder versucht habe Emotional auf Sie zuzugehen und auch Nähe gesucht habe, indem wir nebeneinander im Bett schliefen. Eigentlich liegt das Kind zwischen uns momentan, heute schläft Sie auf der Couch, ich hatte Sie gebeten, doch wenigstens duschen zu gehen, wenn Sie schon außerhalb was am laufen hat. Unser Kind hätte ich am liebsten bei mir, aktuell war Wechselmodell geplant, jedoch bin ich der warme Part in der Familie und sie der kalte. Die Schwiegermutter mag unser Kind nicht, und andersrum genau so, wobei es viel Zeit bei ihr verbringen müsste, wenn meine Ex arbeiten geht. Sie hängt aktuell nur am Handy, ich entlaste Sie und schmeiße noch den Haushalt neben meiner Arbeit und bringe und hole das Kind aus der Kita, sodass Sie nur heim kommt und entspannen kann, da Sie die letzten Jahre mit der Krankheit die Doppelbelastung hatte, jetzt mit Carlos weiß ich nicht, wie ich damit weitermachen soll? Immerhin hat Sie mehr Zeit um bei Carlos zu sein, der Mann macht zuhause ja alles alleine, weil er mich zurück will. Wie gehe ich nun am besten weiter vor? Ich würde gerne getrennt ziehen, jedoch mein Kind bei mir haben. Für Sie ist es aktuell erst ok, wenn das Kind älter ist. Nächstes Problem, beim Umzug würde ich gerne weiter weg ziehen, sodass die Kita gewechselt werden müsste. Ich bin die letzten Tage sehr am leiden, da ich die letzten Jahre bereue, mein Verhalten bereue etc. Mittlerweile ca. 10 KG abgenommen und nochmal alles für Sie gegeben. Verletzt dass ich mich geöffnet habe, geredet wie ein Idiot und sie schon längt jemand neues hat, die Libido funktioniert wohl wieder top trotz Krankheiten. Jetzt mit der neuen Erkenntnis weiß ich einfach nicht wie weiter machen. Bis die Firma soweit ist, und ich schließen kann, dauert es noch ein paar Monate, weiß jedoch, dass ich mich schnell in Griff kriegen muss emotional oder daran zerbreche, da ich beruflich kaum einen klaren Gedanken fassen kann seit Wochen. Der VZ-Job und der Minijob leiden aktuell bereits, sodass hier eine Kündigung drohen könnte. Eigentlich will ich nur raus aus diesem Leben und wieder ich sein. Habt ihr Tipps was ich tun kann, wie die nächsten Schritte geplant werden sollen? Ich würde Sie am liebsten aus meinem Leben streichen, bis ich selber klar komme in Ihrer Gegenwart. Kann ich klar kommen, obwohl wir noch zusammen leben? Danke schonmal fürs lesen.

Nein ich nehme keine Drogen. Sie ist jetzt zuhause, haben geredet. Ich bin jetzt das WE erst mal weg, hat ihr gar nicht gepasst. Bis Sonntag, raus hier und mit Freunden was machen. Jetzt hat sie trotzig reagiert und gesagt alles klar, dann trennen wir unsere Wochenenden jetzt, jeder für sich. Weil ich Sie ins Gästezimmer degradiert habe, ist sie sauer. Sie meinte, du hast gesagt, wir wollen gut miteinander auskommen, du brauchst mich. Ja das war vor der Beichte die ich aus ihr nach langem hin und her, rausbekommen habe. Scheint eine Trotzreaktion zu sein ala du wirst schon sehen, dann bin ich nur noch bei Carlos. Ich habe 4 Jobs weil meine Unkosten hoch sind mit Haus, Auto, Kind etc. will alles bezahlt werden. Das Gespräch für den Auszug hatten wir schon, sobald Sie was findet ist Sie raus. Wir stehen beide im Mietvertrag und müssen das irgendwie entspannter gelöst bekommen. Jetzt kommt erst mal mein Sozialleben diese WE um Abstand zu gewinnen. Habe die letzten Jahre nur für die Familie gelebt und mich dabei komplett vergessen. Das gilt es jetzt zu ändern.

Ja, theoretisch merkt das unser Kind schon seit Jahren. Wir gehen vernünftig miteinander um, jetzt sowieso, da alles sehr kalt ist. Verheiratet, bewusst nein. Sorgerecht, geteilt. Umzug, Sie will im selben Ort bleiben, ich eigentlich weniger, denke das würde mich trotzdem ggf. verrückt machen. Unterhalt: 50:50 Kinderkosten allgemein durch zwei geteilt. Im Mietvertrag stehen beide drinnen. Aber wenn Sie eine Wohnung findet, muss ich ja theoretisch im selben Moment auch eine finden zwecks Kündigungsfrist. Wenn ich dem Vermieter aber sage, ich habe keinen Job mehr, dann können wir das sicherlich umgehen, da er kein Minus machen will. Wenn die Firma weg ist, bleibt noch eine Vollzeit HO Stelle, 1x 520 € Job. Kommt man definitiv über die Runden. Betreuung, ich würde flexibel arbeiten im HO, wenn das Kind in der Kita ist. Sie wird später bestimmt reden wollen, wie soll ich reagieren? Nicht drauf eingehen oder?

Nein, Krankheiten nur körperlich. Sie muss dann wohl Ihre Arbeitszeit anpassen, will nur nicht, dass Sie die Oma hernimmt, weil unser Kind die Oma nicht mag. Was ist EZ?

Das Problem ist, sie hilft mir noch bei meiner Firma, alleine rocke ich das nicht. Bin im Handel tätig und verkaufe aktuell das Lager ab, danach ist tutti. Mit 1x Vollzeit 1x 520 Job 1x Selbstständigkeit 1x weitere Selbstständigkeit packe ich das alles nicht, außer ich arbeite wieder von 4 Uhr morgens bis in die Nacht rein. Wäre es nicht sinnvoll die Firma erst aufzulösen, welche für die Familie gedacht war und dann auszuziehen? Will dann wieder zu mir finden und für mein Kind da sein. Gibt es Menschen die in der Lage sind, so eine Situation weiterzuführen oder rät man generell von ab? Ich denke ihr geht es hauptsächlich um den Unterhalt, den könnte Sie nicht bezahlen, wenn er voll bei mir wäre.

Soll ich hier nicht Rücksicht nehmen auf unser Kind, wenn ich eine Wohnung nehme, was ist mir Ihr und unserem Kind? Sollte mir nicht egal sein oder? Im Job gebe ich gleich bescheid was los ist, da meine Leistungen seit 4 Monaten bereits schwanken. Wir sind uns eigentlich einig auf das Wechselmodell, würde mein Kind aber gerne auch ganz nehmen Mo-Fr. Jetzt ab Point of no return fange ich neu an mit der Verarbeitung, mal schauen was die nächsten Tage bringen.

Vielen Dank, das mache ich seit gestern. Sie war sehr erleichtert, dass ich kein Drama gemacht habe, obwohl wir ewig diskutierten, bis sie es endlich zugab. Ich hatte es im Bauchgefühl ich sags euch, klar wir waren getrennt, aber dennoch von meiner Seite aus Gefühle im Spiel. Als Sie es zugegeben hatte, viel mir auch irgendwie ein Stein vom Herzen, heute habe ich kaum Probleme Ihren Onlinestatus zu stalken, wie die Tage vor dieser Information, da war ich fast wie besessen. Muss dazu sagen, dass ich bisher zwei Beziehungen hatte, jede jeweils 7 Jahre, aber diese ist die erste, die so wirklich reinknallt.

Danke für deine Antwort. Ich verhalte mich seit ich über Carlos bescheid weiß, nur noch professionell. In mir sieht es natürlich anders aus, total am Sack. Ich habe mich selbst für die Familie aufgegeben das stimmt, auch für sie. Geflüchtet in die Arbeit, weil keine Lösung in Sicht war, ja das stimmt. Wenn ich jetzt so "professionell" bin, wird sie sich nur denken, der ist halt verletzt und tut mir leid. Hab die letzten Tage echt viel gejammert und ein schlechtes Gewissen gehabt, weil ich nur noch funktioniert habe und gar nicht mehr investiert hatte in die Beziehung, war mir Ihrer wohl auch einfach sicher, obwohl ich wusste es läuft einiges schief. Natürlich ist in meinem Kopf, ohne Sie ist mein Leben grau. Sozial habe ich nur Sie, als beste Freundin, daher war es mir immer so wichtig, dass wir ehrlich zueinander sind, da ich es auch immer war. Sie wohl nicht, naja. Ich habe durch das langjährige Homeoffice Probleme neue Leute kennenzulernen, bin bereits auf Bumble etc. aber irgendwie tut sich da nur schwer was. Hoffnungen habe ich keine, seit ich über Carlos bescheid weiß, das war der Moment wo ich mir sagte, hier geht es definitiv nicht zurück. Auch durch das wissen, was sie miteinander anstellen, was wir nie hatten in den ganzen Jahren. Sie hat sich emotional verabschiedet, und es mir noch gesagt, ich habe es aber nicht verstanden, wahrgenommen, da ich ja nur funktionierte. Auch laufe ich ihr seit der Info mit Carlos nicht mehr hinterher, vorher war es so. Fülle mich nur total dumm so gewesen zu sein, während sie wahrscheinlich mit Carlos über mich lachte, weil ich so gekämpft habe wie ein kleiner Junge. Das Haus in dem wir leben, kann keiner von uns alleine halten. Der Wohnungsmarkt gibt aktuell nur sehr überteuerte Wohnungen her, die somit teurer sind als in dieser Konstellation, finanziell geht es nur, wenn wir uns die Kosten teilen. Verstehe nicht, wie man einem so dreckig ins Gesicht lügen kann, das tut weh. Immerhin war man lange zusammen, und menschlich habe ich viel von ihr gehalten gehabt, was sich damit geändert hatte. Vor meinem Kind bin ich stabil und lasse mir mein inneres nichts anmerken, weiß aber nicht in wie weit er das merkt? Heute wird er fragen warum wir getrennt schlafen, was sagt man da zu einem Kind? Unser Kind schläft noch im Schlafzimmer in seinem Bett. Ich habe definitiv die Stärkere Bindung zu unserem Kind, weshalb ich unser Kind ungern bei ihr lassen möchte, geschweige denn bei Ihrer Mutter, da unser Kind seine Oma nicht mag. Sie hat ein weiteres Kind in die Beziehung mitgebracht (17), welches Probleme hat die Schule zu besuchen, das hatte bei uns auch immer viel Stress ausgelöst. Ihre Mutter lebt aktuell so gut wie bei uns, und kümmert sich um den großen, damit er in die Schule geht. Wie soll ich mit ihr umgehen, wenn wir im Wohnzimmer sind? Soll ich mich fernhalten von ihrer Mutter und ihr, oder soll ich einfach kalt sein und dennoch präsent wegen unserem Kind? Erwachsen sein, tun als wäre nichts. Jedoch ist hier Smalltalk notwendig. Schwer einzuschätzen für mich momentan. Ich hoffe ich kann schnell wieder was essen, heute ist der zweite Tage komplett ohne Essen, die letzten Tage gab es immer nur ein kleines Frühstück und das wars. Werde jetzt jedenfalls meinen Motorrad Führerschein machen, wo sie immer dagegen war aber jetzt selbst machen möchte. Tattoos sind seit vielen Jahren geplant und nicht umgesetzt worden. Und wenn die Firma geschlossen ist, wieder fitness anfangen, direkt im Garten bei uns. Warm halten versucht sie mich nicht, sie ist eher so, am liebsten würde ich schon getrennt wohnen, Kontakt von sich aus auch nur wegen unserem Kind. Es pusht nicht nur ihr Ego, sondern sie hat noch Mitleid mit mir, schöne Schei*se. Was mich wundert, dass keiner Ihrer "besten" Freunde von Carlos bescheid wissen. Sie ist auch bereits lange weitergezogen, sieht die Beziehung als 80% unglücklich an, und meint, ich bin bei einer anderen Frau besser aufgehoben, weil sie mir nicht geben kann was ich brauche. Ja wird wohl so sein. Momentan geht es mir darum, aus dem Loch raus zu kommen, sie vergessen, und wieder stabil werden und lernen mich wieder als Fokus zu sehen. Bin aber gefühlt irgendwie "eingesperrt" jeden Tag zuhause, kann quasi nur in der Zeit raus, wo ich Zeit mit meinem kleinen verbringe oder halt jedes zweite Wochenende, da sie fortan wohl jedes zweite Wochenende bei Carlos sein wird und nun nichts mehr verheimlichen muss. Wäre ich nicht da, müsste Sie ihre ganze Arbeit umplanen zeitlich etc.