pMaximus

Und was ist jetzt deine konkrete Frage? Einfach ihren Freundinnen mitteilen, dass ihr eine Art offene Beziehung führt und es ok für sie ist mit anderen Männern zu flirten oder Sex zu haben. Edit: Du hast bereits vor nicht all zu langer Zeit einen ähnlichen, fast identischen Thread eröffnet. Dieser wurde auf Verweis der Forumsregeln geschlossen. Ich bitte dich daher eine konkrete Frage zu der obig geführten Situation zu stellen. Ansonsten wird auch dieser Thread hier dicht gemacht. LG

@LeDe haha, wenn das Kassensystem so funktionieren würde, wären glaub ich auch Frauen und Männer glücklicher. Ob diese aber finanziell auf längerfristiger Sicht vom staatlichen Kassensystem und den dazu gehörigen Leistungen tragbar ist, mag ich zu bezweifeln ... 😄 Ich arbeite prinzipiell an keine ästhetischen Rekonstruktionen, sondern primär an plastisch rekonstruktiver WV in der Chirurgie. Der Staat fördert eben keine gemachten Titten, es sei denn diese wurde bewilligt / besteht eine medizinische Indikation zur Sanierung 😉

A) ja, aber nur weil ich selber welche operiere. B) ja, ich will wissen mit welchen Titten ich bei einer Frau es zu tun habe. C) leider sind die meisten Implantate (ästhetisch künstliche, also zumeist Silikon Implantate) sehr stehend und fühlen sich leider künstlich an. Für mein Geschmack zu künstlich und unter gewissen Aspekten zu hart. D) ein Ausschlusskriterium wäre es für mich nicht, da eine Frau durchaus (hoffentlich) mehr zu bieten hat außer ihren Körper. Lg

Nicht du, sondern SIE soll sich bitte an den/die Facharzt/Fachärztin ihrer Wahl (Gynäkologin) wenden und das bitte vor Ort besprechen. Das Forum hier ist definitiv die falsche Anlaufstelle und du läufst nur Gefahr durch Laien falsch beraten zu werden, geschweige einer fahrlässigen Gefährdung zu unterlaufen. -CLOSED-

Hey @Ambizious, was spräche dagegen, einfach nur die relevanten Informationen für dich selbst heraus zu filtern? Ein kurzer literarischer Überflug in den Nachrichtentextzeilen kostet dich höchstens 10-15 Minuten am Tag. Als Einschränkung würde ich es eher sehen, wenn du wirklich über den ganzen Tag an der Informationsqulle hängst.

Formatierung anpassen im Eingangspost! Und eine klare Frage stellen! Falls es ein EX-Back Thread sein sollte, haben wir dafür einen eigenen Bereich! Ansonsten CLOSED.

Hey, erst mal mein Beileid für deine Trennung. Ich kann mich bestens in deine Situation hinein versetzen. Auch ich wurde vor fast genau einem Jahr nach einer drei einhalb jährigen Beziehung versetzt. Ich habe auch mehrere Sachen unternommen, um mich vom Trennungsschmerz zu befreien. Im Endeffekt halfen mir letztendlich Freunde, Familie, Sport (!) und vor allem die Zeit. Nicht umsonst heißt es, die Zeit heilt alle Wunden. Jetzt nach einem Jahr kann ich mir gut eingestehen, dass ich über meine Ex fast hinweg bin und das auch nur durch gegebene Eigeninitiative und Hingabe mich selbst weiter zu entwickeln. In diesem Punkt scheinst du ja bereits schon erste Schritte getan zu haben und ich kann dir nur dazu gratulieren und empfehlen nicht damit aufzuhören, egal wie schwierig es manchmal auch scheint. Ich habe genauso wie du ein Tagebuch ähnlichen Blog dazu verfasst. Vielleicht hilft dir dieser ja weiter und findest Parallelen zu deiner Beziehung und dem Verarbeitungsprozess deiner Trennung. Alles Gute und LG!

Ok, NoHomo an dieser Stelle. Aber schaut hier jemand noch Grey’s Anatomy an? Ich hab das damals am Studiumanfang gezwungenermaßen ansehen müssen. Heute schalte ich den Fernseher ein und sehe, dass sich die Serie komplett verändert hat. Hat jetzt die Lead Rolle ein Mann? Und ACHTUNG SPOILER: was machen die alle dort unten im Kriegsgebiet rund um Irak als Militärärzte? Fand die Folge jetzt heute mal gar nicht so schlecht, obwohl ich die Serie außer die 1. Staffel nie angeschaut habe. Entweder ich werd alt oder sentimental. Aber anscheinend find ich die Serie echt nicht mehr so übel :D

Wo habe ich geschrieben oder liest du heraus, dass ich oder andere Leute ihm dazu raten gleich die Beziehung zu beenden und nicht vorher mit ihr zu sprechen, auf einer konstruktiven kommunikativen Ebene? Entscheidungsgewalt und Träger zu sein in diesem Fall bedeutet nicht gleich, die Beziehung ad Acta zu legen. Konsekutiv und konsequent heißt auch nicht sich stur zu stellen, sondern gemeinsam die Sachlage zu evaluieren um erst dann eine Entscheidung zu treffen.

Die Antwort auf deine Frage lautet: BEIDES: Einerseits um deinen Social Value zu erhöhen. Andererseits um auch deinen Social Proof zu bestätigen. Aber bei gegebener Situation darfst du nicht die Chancen verstreichen lassen, sondern musst auch bedacht gut flirten können. Stichwort C&F, P&P, leichtes KINO und im späteren Verlauf Rapport und Comfort zur gegebenen, richtigen Zeit einsetzen. Das alles ist eine reine Kalibrierungsangelegenheit und je mehr du flirtest, desto erfahrener wirst du und kannst auch die reflective Körpersprache deines Gegenübers besser deuten. Somit läufst du nicht Gefahr entwederr zu spät zu eskalieren/ direkte Signale zu senden, aber auch nicht als der anhängliche touchy Creep dazustehen. Steht übrigens alles hier: https://www.pickupforum.de/forum/322-annähern-verführen/ Du musst dich schon einlesen, bevor du solche Fragen stellst.

Nein, dafür Screene ich mittlerweile so gut oder anders formuliert: Dafür bewege ich mich auf einer besseren kommunikativen Ebene um solche Indifferenzen vorab zu klären. Was ihre Freundinnen unternehmen oder inwiefern sie sich beeinflussen lässt, ist natürlich Gegenstand ihres freien Entscheidungswillens. Die Frage ist inwiefern und weit man sich aus dem Fenster lehnen kann, um jemanden vollkommen blind vertrauen zu können. Das schaffe ich aber erst bei Menschen in meiner Umgebung, wo eine gesunde und solide Beziehungsbasis vorherrscht. Die Argumentation hinter der weiblichen Entscheidungsunsicherheit liegt darin begründet, dass eben die Freundin des TE, meines Erachtens nach sich unsicher fühlt gegenüber dem monogamen Beziehungsmodel zum Partner. Aber auch hier spreche ich nur aus persönlichen Erfahrungen. Wenn meine Partnerin mir solch einen „Vorschlag“ macht, dann läuten bei mir bereits die Alarmglocken und ich würde die ganze Beziehungsdynamik hinterfragen bzw. ob die Frau die richtige für mich wäre. Schließlich gehe ich einen Konsens ein mit jemanden, der auch zu meinen Werten und Prioritäten (in einer Beziehung) steht. Aber das alles stellt natürlich wieder eine Frage der Verfügbarkeit und Bereitwilligkeit inidividueller Menschen dar, inwiefern man auf unterschiedlicher Ebene (hier eindeutig sexueller oder sagen wir intimer Natur) Kompromisse eingehen kann. Wie ich einige Seiten schon beschrieben habe, sind die Argumente in dem Fall ad pro oder contra eher konträr zum Sachverhalt und spiegelt nur Erfahrungen und Beziehungswerte einzelner Individuen wieder. Die Kernfrage lautet deshalb noch immer: Wie kann und vor allem will der TE damit umgehen? Die einen leben offen und sind sich ihrer Gefühle und dem Vertrauensverhalten gegenüber anderen Personen sicher, andere wiederum nicht bzw. sind nicht in der Lage einem solchen Beziehungsschema zu folgen. Wenn ich weiß, dass ich nicht über die notwendigen Ressourcen verfüge oder dies oder jenes gegen meinen Lebensinhalt spielt, weshalb sollte man sich dann einer gewissen Ethik gegenüber beugen? Viel mehr, so scheint es mir, ist es wichtiger dass man dadurch auf einen gemeinsamen Nenner kommt („nein ich kann mit solch einer Beziehungsart nicht leben“ oder „Sorry, das spielt gegen meinen Vorstellungen einer Beziehung“ usw.) oder eben die Konsequenzen dadurch trägt, indem man sich der Entscheidungsgewalt übergibt und somit auch der Träger dafür ist. Nur muss man(n) eben wissen für welchen Weg man sich entscheidet. Wieder aus persönlichen Erfahrungen weiß ich, dass ein zu langes Hin und Her zu massivem Brainfuck führen kann und nicht nur die eigene Beziehung damit malträtiert, sondern vor allem auch sich selbst und seiner Entwicklung. Noch einmal kann ich erwähnen, dass ich vollen und dicken Respekt an jene habe, die solch einem Beziehungsmodel folgen können und uneingeschränkt dem Ego gegenüber frei leben lassen und können. Daher spalten sich hier auch die Geister um die eine Fraktion, die den TE durchaus zu einer offenen Beziehung berät und versucht die Wortwahl und Intention seiner Freundin zu rationalisieren (umgangssprachlich: „Hey, sie will ja nur Daten und vielleicht höchstens küssen. Kann ja gar nicht so schlimm sein“ oder „überdenke doch weshalb du ihr diese Freiheit versperren möchtest“ / „spring über dein Ego hinaus“) und die andere Fraktion, die auf Basis quantitativer Erfahrungen berichten und ihm dazu raten letztendlich konsekutiv und konsequent eine Entscheidung zu treffen. Letzteres scheint mir, scheint einfach die bessere Variante zu sein. Warum? Weil der TE ansonsten diesen Thread nicht erstellt hätte, falls er schon von vornherein sich seines Weges sicher war oder wäre. Über diese durch PU geprangerte Offenheit kann ich manchmal nur den Kopf schütteln, aber auch gleichzeitig bewundern, wie manche Menschen es schaffen soweit ihr Ego abzustreifen und vollends offen zu leben. Ich habe bereits beides probiert und kann mir gut eingestehen, dass ich aus beiden Lebensphilosophien sehr viel mitgenommen habe und bestens Falls aus Erfahrungen die Mitte beider Standpunkte traf und somit die lehrreichsten Lebenserfahrungen mitnehmen konnte. Wie und welchen Weg der TE einschlägt, bleibt einzig ihm allein überlassen.

@TheWomanizer weshalb soviele Männer bei dem Thema die Arschbacken zusammen kneifen, habe ich bereits oben erläutert. Zusatz: die Gefahr einer Grenzüberschreitung, vor allem auf emotionaler Ebene, ist sofern man(n) (also der feste Freund/Partner) nicht den richtigen Frame verfügt, eben sehr groß und läuft Gefahr das noch gesunde Beziehungskonstrukt zu gefährden. Die meisten Frauen, ich wiederhole es noch einmal, handeln intuitiv und emotional gesteuert und können schlechter als einige Männer mit ihren Gefühlen gegenüber anderen Personen (Dates zB hier) umgehen. Ausnahmen gibt es natürlich, sowie zum Beispiel Individualchaotin, BonneLea oder deinerseits. Abgesehen davon muss auch jeder für sich wissen, was grenzüberschreitender ist, dass meine Freundin nach anderen Schwänzen lechzt oder, dass sie nach einem emotionalen Kick bei einer Drittperson suchen muss. Meines Erachten wären beide Verhaltensmuster ein Ausschlusskriterium für ein monogames Beziehungsmodell. Wer allerdings damit gut umgehen kann, ohne dabei auf längerfristiger Sicht Hirnfick zu schieben, hat hingegen meinen vollen Respekt. Nur das bezweifle ich eben gerade beim TE, dass er über die notwendigen mentalen Ressourcen verfügt, um sich der Problemdarstellung adäquat gegenüber zu positionieren.

1. sprichst du wieder nur von deiner Beziehung und projizierst dein Beziehungsäquivalent auf die des TE‘s. Mach ich aber manchmal genauso. 2. Ist es mE völlig egal, ob sie nur fremdvögeln möchte oder einfach nur den Kick und die Aufmerksamkeit eines anderen Mannes benötigt. Für mich, und einige andere Personen hier (und ich glaube zum Großteil in der Gesellschaft) ist solch ein Beziehungsmodell unvorstellbar oder zumindest schwer umsetzbar. Polyamorie lässt sich bei mir zumindest nur dann vereinbaren, wenn meine emotionale Ebene gegenüber der Partnerin auf einem niedrigen Niveau ist und wenig/schwach ausgeprägt ist. Hängt aber auch mit der sozialbehavioralen Ebene zusammen und ist zugegeben ggfs. auch eine Frage der eigenen Determiniertheit gegenüber seinem Ego.

@Helmut ich bin da prinzipiell bei deiner Meinung. Aber die Erfahrung und Menschenkenntnisse einiger (männlicher) Mitglieder zeigt uns, dass Frauen unter gewissen Bedingungen und Situationen unverzichtlich nach einem gewissen Muster und Schema agieren. Dazu gehören eben auch gewisse Indifferenzen in einer Beziehung, wie schon von @KillEmAll angedeutet, aber auch persönliche Defizite und der Wunsch nach persönlichem Freiraum und somit eine gewisse Inkompatibilität zu einer gesunden monogamen Beziehung. Außerdem, so seien wir ehrlich, handeln Frauen vor allem im zwischenmenschlichen Bereich einfach intuitiver, emotionaler Natur konträr dem Verhalten uns Männern gegenüber, wo eher analytisches Denken im Vordergrund steht und wir sogar bewusst gewisse Emotionen abschalten und ausblenden. Daher kommen auch viele Anregungen zur vermeintlichen Achsenverschiebung hinter den Intentionen der Freundin des TEs. Ich will jetzt auch nicht den Teufel an die Wand malen, aber aus persönlichen Erfahrungen kann ich nur bestätigen, dass auch ich (und da bin ich nicht stolz darüber) schon viele vergeben Mädels flach gelegt habe, die sich „nur auf einen Kaffee“ mit mir treffen wollten.

Sorry, aber dafür brauche ich nicht in einer Beziehung sein. Hat nichts mit Mädchen-Ding zu tun, sondern mit Kompromissbereitschaft und Rückgrat sich seiner Verantwortung gegenüber anderen Personen zu stehen. Das Thema wäre anders, wenn BEIDE Partner im Konsens an solch einem Beziehungsmodell glauben und diese auch ausüben. Nicht gleich immer die eigene Weltorientiering und Erfahrung auf fremde projizieren und diese als universelle Weltformel verkaufen. Funktioniert einfach nicht und hilft dem TE zumeist aus nicht.

Endlich hat mal hier die hohe Instanz gesprochen. Verstehe auch nicht weshalb man hier wegen solch einem einfachen Fall 4 Seiten diskutieren muss, ausgeschmückt mit allen möglichen Szenarien und Brainfucks. 🤦‍♂️ Handelt mehr und versucht euch weniger in der Theorie. Dann entstehen auch nicht solche IMO sinnlose Grundsatzdiskussionen, die wir schon gefühlte 1000 mal hier hatten.

@jon29 hm, und wieso selektiert man nicht einfach solche Personen aus seinem sozialen Umfeld heraus und genießt einfach das, wonach man sich sehnt und das Leben ohne Einschränkungen genießen kann? Es ist ja nicht so, dass alle ü30 oder ü40 jährige Frauen spiessig sind, wenn ich das mal so sagen darf, sondern (da bin noch mir ziemlich sicher) auch genügend Menschen da draußen gibt, die dem Thema gegenüber offener stehen und dem TE keine Restriktionen vor die Füße werfen. Wenn ich mit ü40 Lust habe feiern zu gehen oder Ähnliches, dann ist das auch mein (und jedermann) gutes Recht. Wer nicht damit klar kommt, ist zumeist eh schon von vorn herein sozial inkompatibel um eine soziale Interaktion mit der jeweiligen Personengruppe zu führen. Macht euch euer Leben nicht so schwer, oder anders gesagt passt euch euer Lebensinhalt und Lifestyle nicht Außenstehenden exogenen Stimuli an, sondern filtert diese nach eurem Beliebigem und eigenem Ermessen an und heraus. LG

Es ist mE völlig egal, was und wie sich ihre Intentionen hinter diesem Verlangen gestalten. Es ist auch völlig unabdingbar verständlich, dass sie sich jetzt erst einmal sexuell entfalten möchte, nachdem sie lt. eigener Aussage noch wenig Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht sammeln durfte. Ich lese hier wieder nur sehr viel Interpretationsinhalt basierend auf einzelne, individuellen Erfahrungen. Was mir aber grundsätzlich an der Diskussion fehlt ist die Tatsache, dass der TE am Ende einzig allein der Entscheidungsträger ist und dafür auch konsequent dann zu einer oder seiner Entscheidung stehen muss. Noch einmal: die Frage nach dem Wie, Weshalb und Warum, also die ursprüngliche Frage nach der initiativen Intention und dem Verlangen nach anderen Männern im Kontext, ist IMO völlig egal. Viel wichtiger wäre die Frage, wie der TE mit der Situation umzugehen hat bzw. wie hoch seine Determiniertheit ist auch in einem fragilen Beziehungsmodell die Konsequenzen davon zu tragen. Denn alles andere wäre absurd und führt nur zur unnötigen, emotionalen Selbstgeißelung dynamischer Höhenflüge. Soviel zum Thema Screening, Kalibrierung und richtiges Frame Setting. Du musst jetzt halt schauen wie du am Besten mit der Situation umgehen kannst und vor allem willst. -Konsequent und ehrlich wäre es dir selbst einzugestehen, dass du dich mit solch einem Beziehungsmodell nicht auseinander setzen kannst und willst. Dafür aber durchaus der Träger deiner Entscheidungsgewalt bist, indem du die Beziehung dafür aufs Eis legst. -Inkonsequent wären jetzt unnötige Gedanken dazu, die Freundin eventuell doch umzustimmen oder gar einen gemeinsamen Konsens und Nenner zu finden, obgleich du nicht die gleichen (körperlichen und mentalen) Ressourcen verfügst wie deine Freundin, aber auch nicht die gleichen sexuellen Bedürfnisse verspürst. Dadurch gerätst du bzw. eure Beziehung in ein pathologisches Ungleichgewicht und wird früher oder später leider an diesem Model, oder sagen wir Indifferenz scheitern. Die Entscheidung liegt also bei dir. Nur solltest du diese schnell treffen. Denn früher oder später werden anfangs noch harmlose Gedankengänge zu qualvollem Brainfuck, die deine rationale Entscheidungsethik beeinträchtigt.

Ja, in NA sind aber die Mädels generell einfacher wie ich finde. Hängt wie gesagt mit der demographischen Verteilung zusammen und der großen sozialdynamischen Verteilung auf behavioraler Ebene. Frauen sind dort einfach viel stärker unter Druck gesetzt, weil die weibliche Konkurrenz einfach viel präsenter ist. Kann man jetzt als gut oder schlecht evaluieren. Fakt ist halt, dass die Menschen dort durchaus oberflächlicher sind und sich viel mehr um ihr Äußeres kümmern. Alles beruhend natürlich aus meinen persönlichen Erfahrungen und Beobachtungen. Dort wirst du zB auch selten Mädels im Club antreffen, die nur mit Sneakers, T-Shirt und Jeans herumlaufen, sondern eher mit hohen Schuhen und schönen Abendkleidern. Das meinte ich mit dem gedeckten Markt.

Ja ist temporär noch stark vom Markt abhängig. Ich hab die App in Boston, MA probiert. Erstens kümmern sich die Frauen dort einfach alle mehr um ihr Aussehen (ü25) und zweitens ist’s dort einfacher, weil eben der Bedarf am Markt dafür gedeckt ist.

Guten Morgen, haha Danke für den Tip. Aber ich präferiere meine Vorgehensweise, die wesentlich simpler ist. Telefonnummer -> Date -> close oder eben nicht. Ist einfach easier. Scheiss auf WA oder IG. lg

Ganz ehrlich, soviel Gedanken mach ich mir gar nicht dazu. Aber danke für den reflektiven Tip. Ändert aber nichts daran, dass ich aus Erfahrung spreche und (leider) einige schlechte Dates auf Tinder hatte. Sage ja auch nicht, dass alle Mädels dort so drauf sind sondern dass ein gewisser kollektiver Pool herrscht, wo man(n) sich nur auf den Kopf greifen kann. Hier gehts auch nicht darum individuelle Personengruppen zu denunzieren, sondern kommunikativ, superversiv und reflektiv darüber zu evaluieren was wir (Mann) besser machen können auf Tinder. Und dazu gehört eben mE eben dazu (wie du geschrieben hast) ein besseres Screening und vor allem die Attitüde zu verfügen, sich nicht emotional an eine Frau zu binden. Tinder is a game, nothing more.

Sorry wenn ich jetzt reingrätsche, aber welche Übungen sind jetzt nochmal obligat für ne max. Muskelhypertropie der Beine? Hatte bislang nur Backsquats, leg extensions, beinpresse liegend, deadlifts (auch Romanian), beinbeuger und Wadenheber sitzend u. stehend gemacht. Intensität 5x5, und das jeden 2. Tag. I know, high intensity mit wahrscheinlich niedrigem outcome. Aber hatte letztes Jahr meine Sehne am Fuß gerissen und lange nix mehr gemacht. Das Ding ist, jeder den ich kenn erzählt mir was anderes und ist von seinen Übungen, Sets und Reps überzeugt. Bei soviel Informationsflow weiß man halt irgendwan nicht mehr welches Trainingsmodel am besten ist. Und da streiten sich sogar die Sportmediziner bei uns im Studio. @Kaiserludi @Shao @Berserker Any ideas?

@RapidChair Ah so. Nein bitte nicht falsch verstehen. Ich hab jetzt nur die schwarzen Schafe heraus gepickt. Hab ja auch weiters oben erwähnt, dass ich heuer durchaus nette und freundliche Mädels auf Tinder getroffen habe (momentan hab ich grad 3 FB durch Tinder, die wirklich alle vom Charakter her spitze sind, weltoffen als auch für jeden Spaß zu haben). Was ich meinte war, dass wir Männer uns weniger needy (gegenüber manchen Mädels) verhalten sollten, damit einige Spezis unter ihnen auch mal realisieren, dass die Welt nicht nur immer nach ihrer Pfeiffe tanzt. Vor allem aber, so scheint es mir, trauen sich einige Mädels auf Tinder mehr aus dem Fenster zu lehnen als in der realen echten Welt. Du, es gibt genauso auch im echten Leben voller negativen Menschen. Die Kunst liegt halt darin, für sich selbst die best geeignetesten Menschen heraus zu filtern mit der Grundeinstellung immer offen für neues und positivem Elan durchs Leben zu schreiten. Tinder ist was die quantitative Maßnahme zum Kennenlernen angeht schon ganz gut. Nur muss man eben auch bedacht vorgehen, einerseits um eben den eigenen ELO Score nicht zu ruinieren, den ELO Score einiger Mädels nicht künstlich hoch zu halten, aber auch eben Prioritäten und Konsequenzen setzen wie bereitwillig man ist sich mit individuellem Bullshit anderer Personen auseinander zu setzen. Und das hat nichts mit männlichem Drama oder „beleidigt sein“ zu tun, sondern spiegelt nur die logische Konsequenz meinerseits im OG wieder. LG

@RapidChair meintest du mich? Und falls ja, was meinst du genau?