JayMuc

Hey, ich kann dir mal meine Sicht aus meiner eigenen Erfahrung geben. Natürlich gibt es Unterschiede bei jedem Mann, aber ich hoffe, das hilft dir etwas weiter. Und klar, wenn du später deine ganze Story postest, gibt es bestimmt noch Punkte, die man ergänzen kann. Wie ticken eigentlich Männer? Planen die ebenso wie Frauen ihre Trennung schon lange im Voraus, bevor sie diese aussprechen, oder passiert das mehr im Affekt? Bei mir war es unterschiedlich. Es gab Beziehungen, bei denen ich schon länger gespürt habe, dass es nicht mehr passt, und mir das dann in Ruhe überlegt habe. Ich habe die Entscheidung erst getroffen, nachdem ich das alles im Kopf durchgespielt habe. So eine Trennung ist dann nicht impulsiv, sondern eher das Ergebnis eines längeren Prozesses. Aber ich hatte auch Situationen, wo im Streit Dinge klar wurden und ich gemerkt habe, dass es einfach keinen Sinn mehr macht. Das kann dann auch schnell passieren und fühlt sich vielleicht mehr nach einem Affekt an, aber oft sind das nur die letzten Tropfen, die das Fass zum Überlaufen bringen. Der Gedanke, dass es nicht passt, war schon vorher da – der Streit hat es dann einfach nur bestätigt und alles beschleunigt. Bereuen Männer die Trennung im Nachhinein, wenn (lt. seiner Aussage) ich seine große Liebe bin/war? Natürlich denkt man nach einer Trennung nochmal über alles nach. Ich habe auch oft die guten Zeiten durch den Kopf gehen lassen und mich gefragt, ob ich die richtige Entscheidung getroffen habe. Aber wenn ich den Entschluss gefasst habe, dann war er für mich unumstößlich. Also klar, es gibt das Reflektieren und die Frage „War das richtig?“, aber ich bin bisher nie zu einem Punkt gekommen, wo ich dachte, dass ich zurückgehen will. Wenn er dich wirklich als seine große Liebe gesehen hat, kann es sein, dass er nochmal alles überdenkt. Aber ob das in echte Reue umschlägt, hängt stark davon ab, wie stark er hinter seiner Entscheidung steht und warum er sie getroffen hat. Wann fangen Männer an zu reflektieren und zu vermissen, wenn sie sich getrennt haben? Das hängt stark davon ab, wie die Trennung verlaufen ist. Oft kommt das Reflektieren, wenn der Alltag wieder eintritt und man merkt, dass bestimmte Routinen oder Momente fehlen. In meinen Beziehungen war das meistens dann der Fall, wenn ich wieder mehr Zeit alleine verbracht habe oder wenn es Situationen gab, die mich an die Ex erinnert haben. Das Vermissen kommt dann teilweise sofort,teilweise vielleicht erst nach Wochen oder Monaten. War bei mir immer davon abhängig, wie abgelenkt ich war oder auch von bestimmten Sachen, die mich an gute Momente der Beziehungen haben denken lassen. Aber wenn ich den Entschluss gefasst habe, dann hat mich das Reflektieren nicht davon abgebracht. Wie oft wollen Männer zurück? Schwer zu sagen. Bei mir persönlich war das nie ein Thema. Wenn ich Schluss gemacht habe, war das Thema für mich durch. Aber ich kenne genug Beispiele, wo Männer realisieren, dass sie einen Fehler gemacht haben und versuchen, zurückzukommen. Das hängt dann stark davon ab, ob die Probleme, die zur Trennung geführt haben, wirklich lösbar sind oder ob es nur die Angst vor dem Alleinsein ist. Sind Gründe wie extreme Scham, z.B. weil ihr fremdgegangen seid, ein Grund, sich nie wieder bei der Ex zu melden, aus Angst vor der Reaktion oder Aufarbeitung? Oder gar Vorwürfen? Da kann ich dir nur von meiner eigenen Erfahrung erzählen: Ich habe das einmal gemacht, und zwar in einer Fernbeziehung, die eigentlich schon länger vorbei war, bevor es offiziell wurde. Das Fremdgehen war für mich dann die Bestätigung, dass es für mich vorbei ist. Scham war da weniger ein Faktor, weil sie es nicht wusste und ich für mich schon mit der Sache abgeschlossen hatte. Deshalb kann ich hier nur Vermutungen anstellen, aber ja, Scham und Schuld können starke Hemmschwellen sein, gerade wenn man weiß, dass man bei der Konfrontation nicht gut dastehen würde. Das hält viele Männer davon ab, den Kontakt zu suchen, selbst wenn sie innerlich wissen, dass sie Mist gebaut haben. Poste ruhig deine ganze Story, wenn du das Gefühl hast, dass noch mehr dahintersteckt. Dann kann ich (oder jemand anders hier) das noch besser einordnen.

Erzähl halt einfach Deine Story und stelle Deine Fragen. Wirst bestimmt Antworten und Einschätzungen bekommen, in wie weit die hilfreich oder sinnvoll sind, musst Du halt am Ende selbst entscheiden.

Meistens schreibe ich Online eh nicht viel. Die Frage kommt dann eher beim Date und da sage ich dann sowas in der Art. Genaue Formulierung ist aber bestimmt etwas anders, aber inhaltlich kommt es hin. Online halte ich es wie gesagt kurz, und nur auf Nachfrage etwas ausführlicher. Da hat es aber immer funktioniert. Kann aber natürlich auch am Alter der HBs (30-39) liegen, dass es da eher funktioniert.

Meiner Erfahrung nach ist es völlig unerheblich, was im Profil einer Frau steht oder was sie in Gesprächen sagt. Die meisten Frauen wissen, dass der Mann, den sie wirklich wollen, in der Regel auch andere Optionen hat. Sie wissen auch, dass kein Mann mit Wert eine Beziehung eingehen wird, ohne vorher mit ihnen Sex gehabt zu haben. Außerdem verstehen sie, dass nicht jedes Mal, wenn sie mit jemandem schlafen, automatisch eine Beziehung daraus wird – da noch viele andere Faktoren eine Rolle spielen. Wenn mich also eine Frau fragt, was ich suche, ob online oder beim Date, bekommt sie immer dieselbe Antwort: „Ich suche eine Frau, mit der ich wirklich gerne Zeit verbringe und mit der es auf emotionaler, intellektueller und körperlicher Ebene passt. Ob daraus eine heiße Affäre mit tollem Sex oder die Liebe meines Lebens wird, das weiß man ja erst nach einiger Zeit.“ Ich habe noch keine Frau erlebt, die daraufhin gesagt hat, dass das nicht in Ordnung ist. Im Gegenteil: Die meisten schätzen diese Ehrlichkeit. Entweder ergibt sich daraus eine Affäre oder, wenn es nicht passt, geht man getrennte Wege – ganz ohne Drama. Was viele nicht verstehen: Frauen schreiben „Suche Beziehung“ oft auch nur ins Profil, um die notgeilen Typen abzuwehren, die nur schnellen Sex suchen. Das bedeutet aber nicht, dass sie komplett gegen Casual Sex sind – sie wollen nur sicherstellen, dass sie sich mit jemandem einlassen, der auch echtes Interesse an ihnen als Person zeigt und ihnen nicht nur eine Nummer anhängt. Und mal ehrlich: Was im Profil steht, hat oft mehr damit zu tun, welche „Art“ von Männern sie anziehen wollen, und nicht immer mit dem, was sie wirklich suchen. Ich höre mir an, was eine Frau sagt, aber ich achte viel mehr darauf, wie sie sich verhält und welche Signale sie sendet. Am Ende des Tages geht es immer darum, ob die Chemie stimmt und ob sie dich begehrt – und das steht in keinem Profil. Solange du selbstbewusst und ehrlich auftrittst und keine falschen Erwartungen weckst, bist du auf der sicheren Seite. Frauen wissen, dass es auf beiden Seiten auch mal nur um Spaß gehen kann, und wenn du das klar und locker kommunizierst, bist du nicht der Typ, dem sie das übelnimmt.

Gebe Dir ja grundsätzlich recht. Trotzdem kannst Du auch mit Single Moms eine bestimmte Zeit lang Spaß haben. Kommt aber natürlich auf den Einzelfall drauf an. Mit Vasektomie und klar kommuniziert, kann eine MILF durchaus eine Option sein. Aber klar im Alter von 30-35 ohne Kids ist für mich auch die bessere Option

Naja, casual sex ist ja immer was temporäres und hat immer ein Ablaufdatum. Irgendwann will immer einer von beiden mehr.

Bin ich froh, dass ich eine Vasektomie habe und mir darum keine Gedanken machen muss

Klar gibt es für was lockeres auch mal die ein oder andere im Alter von 36-42. Über 40 ist aber wirklich selten bei mir.

Es gibt ein paar Punkte, die du unbedingt angehen musst, um die Blockaden loszuwerden und das Thema Oneitis in den Griff zu bekommen. 1. Oneitis & Hirnfick Das Hauptproblem bei Oneitis ist die Fixierung auf eine einzige Frau. Du setzt sie auf ein Podest, obwohl sie das nicht verdient hat. Besonders bei der ersten Frau (HB1), die du seit Jahren kennst, aber mit der nie etwas gelaufen ist – du hast sie idealisiert. Die Tatsache, dass euch 100 km trennen und ihr euch so lange nicht gesehen habt, macht es nicht einfacher. Dass du nach dem Treffen direkt Oneitis und sogar körperliche Beschwerden bekommen hast, zeigt, wie stark du den Fokus auf diese eine Frau legst. Lösung: Du brauchst mehr Optionen, um dich nicht an eine einzige Frau zu klammern, die offensichtlich kein echtes sexuelles Interesse zeigt. 2. Eskalationsproblem Bei HB2 hattest du alle Möglichkeiten – sie war bereit, du aber zu sehr im Kopf. Du hast dir selbst im Weg gestanden. Das Problem ist nicht die Situation, sondern dass du zu viel nachdenkst, ob es der "richtige Moment" ist oder ob du zu forsch wirken könntest. Frauen spüren das und verlieren dadurch das Interesse. Hier ein paar Tipps: Führe das Date: Wenn ihr schon bei ihr seid und du spürst, dass die Stimmung passt, übernimm die Führung. Setz dich nah zu ihr, baue beiläufige Berührungen auf und eskaliere Schritt für Schritt. Wichtig: Du musst dich nicht dafür entschuldigen, wenn du nichts unternommen hast. Das zeigt Unsicherheit, und Unsicherheit killt die Anziehung. Nicht zögern: Beim letzten Date war alles vorbereitet, aber du hast trotzdem nicht durchgezogen. Frag nicht, ob du sie küssen darfst – mach es einfach! Frauen wollen, dass du selbstbewusst die Führung übernimmst. Wenn sie nicht will, wird sie es dir schon sagen. Aber wenn du dauernd nachfragst, tötest du die sexuelle Spannung. Wenn eine Frau dich in ihre Wohnung einlädt, will sie mehr als nur reden. 3. Texten nach dem Date Der Text, den du vorgeschlagen hast ("war ein schöner Abend, hätte gestern gerne von deinen Lippen gekostet"), ist zu needy. Das zeigt Unsicherheit. Eine bessere Herangehensweise: Halte es locker und spielerisch, ohne zu große Erwartungen. Zum Beispiel: "War ein entspannter Abend gestern, hoffe du hast gut geschlafen 😄." Wichtig: Mach dich nicht zu sehr von ihrer Reaktion abhängig. Wenn sie wirklich interessiert ist, wird sie von sich aus Signale senden. 4. Lockerheit im Game und Eskalation zu Hause Dein Problem ist, dass du draußen leichter eskalieren kannst, aber bei Dates zu Hause blockierst. Das liegt daran, dass du die Situation zu ernst nimmst und zu viel Druck aufbaust. Ob drinnen oder draußen – es geht immer darum, die Spannung Schritt für Schritt aufzubauen. Ein paar einfache Regeln: Frühzeitige körperliche Nähe: Fang nicht erst nach Stunden an, Berührungen aufzubauen. Das sollte von Anfang an passieren, sei es beim Hereinkommen, auf der Couch oder beim gemeinsamen Sitzen. Schrittweise Eskalation: Fang mit leichten Berührungen an und steigere langsam. Teste ihre Reaktionen und wenn sie positiv sind, mach weiter. Du musst nicht sofort alles riskieren, aber auch nicht zu lange warten. 5. Alternativen schaffen Dein größtes Problem: Du hast zu wenige Optionen. Solange du nur diese beiden Frauen datest, wirst du immer Gefahr laufen, in diese Oneitis-Falle zu tappen. Mehr Alternativen zu haben, gibt dir die Freiheit, lockerer zu sein. Je mehr Frauen du datest, desto weniger wird dich eine einzelne Frau stressen. Das reduziert den Druck und steigert deine Attraktivität, weil du nicht mehr bedürftig wirkst. Wenn du mehr Frauen triffst, wirst du automatisch entspannter, weil du weißt, dass du nicht auf eine einzige Frau angewiesen bist. Das nimmt dir den ganzen Druck und lässt dich selbstbewusster wirken. Also nochmal: Hör auf, dir so viele Gedanken zu machen. Eskalation ist nichts, wovor du Angst haben solltest. Frauen wollen, dass du die Führung übernimmst – sei selbstbewusst und mach den ersten Schritt. Und am wichtigsten: Bau dir mehr Optionen auf, damit du nicht so abhängig von einer Begegnung wirst. Das macht dich auch attraktiver. Vergiss den vorgeschlagenen Text, halt es locker und schreib was Kurzes ohne Erwartungen.

kann ich nur bestätigen. Bin selbst 47 und date wenn es um was ernsteres geht nur Frauen 30-35.

Für mich ist es bei der Wahl einer Frau für eine langfristige Beziehung wichtig, dass ich die Wahl des HBs bin – und nicht nur eine Option. Das bedeutet, dass sie aktiv in die Beziehung investiert und mir zeigt, dass sie mich will. Es gibt einige klare Kriterien, nach denen ich screenen würde, um herauszufinden, ob eine Frau langfristiges Potenzial hat: 1. Sex Der Sex muss passen. Für eine LTR ist es mir wichtig, dass nicht immer nur ich der bin, der den Sex initiiert. Sie muss auch von sich aus zeigen, dass sie mich begehrt und Bock auf mich hat. Das zeigt sich nicht nur im Schlafzimmer, sondern auch durch Berührungen, Küsse, Flirten und generell eine sexuelle Spannung im Alltag. Optimal ist es, wenn sie sogar einen höheren Sexdrive als ich hat, weil das garantiert, dass sie sich in der Beziehung sexuell nicht zurückzieht. 2. Aussehen Aussehen ist definitiv ein Faktor. Klar, es geht nicht darum, dass sie immer top gestylt ist, aber sie sollte generell auf ihr Äußeres und ihren Körper achten. Sport, Pflege und sich auch mal für mich schick machen, sind Basics, die ich in einer LTR erwarte. Es geht nicht nur um den Look, sondern auch darum, dass sie sich für mich attraktiv hält und das zeigen will. Ein Couchabend ist cool, aber das sollte nicht zur Gewohnheit werden. 3. Investment Wieviel investiert sie in mich und die Beziehung? Ich achte darauf, ob sie sich Zeit für mich nimmt, auch wenn ihr Alltag voll ist. Verschiebt sie mal etwas, um mich zu sehen? Macht sie mal etwas für mich (kochen, eine Überraschung, etc.)? Schlägt sie auch mal vor, die Rechnung zu übernehmen? Wenn sie auch mal an meine Kinder denkt und ihnen z.B. eine Kleinigkeit mitbringt, zeigt das, dass sie mich ernsthaft in ihr Leben einbeziehen will. Das ist für mich ein klares Zeichen von Investment. 4. Chemie Wie wohl fühle ich mich bei ihr? Gibt es eine natürliche Chemie zwischen uns? Kann ich mit ihr einfach und locker reden, tiefere Gespräche führen und auch mal gemeinsam schweigen, ohne dass es komisch wird? Das ist ein Faktor, der bei der Auswahl einer LTR nicht zu unterschätzen ist. Wenn ich das Gefühl habe, dass die Gespräche gezwungen wirken oder wir ständig nach Themen suchen müssen, passt es einfach nicht. 5. Werte und Lebensstil Wie sieht ihre Familienplanung aus? Will sie Kinder? Reist sie gerne und hat ähnliche Interessen wie ich, z.B. die Art von Urlaub, die ich mag? Passen unsere Freizeitaktivitäten zusammen? Ist sie bereit, auch mal Neues auszuprobieren oder gemeinsame Aktivitäten mit mir zu unternehmen? In einer LTR ist es wichtig, dass der Lebensstil übereinstimmt oder sich zumindest ergänzen lässt. 6. Red Flags Ich achte immer darauf, ob sie Red Flags zeigt, die für mich ein No-Go sind. Das könnten Dinge sein wie Drama, schlechte Kommunikation, Unsicherheiten, die sich negativ auf die Beziehung auswirken, oder exzessiver Kontakt mit ihrem Ex. Red Flags erkenne ich mittlerweile recht schnell, und wenn welche auftauchen, ist es für mich ein klarer Grund, sie auszusortieren. 7. Respekt und Wertschätzung Zeigt sie mir Respekt und Wertschätzung? Schätzt sie meine Meinung und bezieht sie diese in Entscheidungen mit ein? Eine Frau, die keinen Respekt vor mir hat oder immer auf ihrer Meinung beharrt, ist keine Kandidatin für eine LTR. Respekt bedeutet auch, dass sie mich als Mann anerkennt und nicht versucht, mich zu manipulieren oder meine Grenzen zu testen. 8. Streitkultur Ein weiteres wichtiges Kriterium ist, wie wir miteinander streiten. Gibt es bei Konflikten Drama oder kann man sich ruhig und respektvoll über unterschiedliche Meinungen unterhalten? Jeder streitet mal, aber wenn sie in jedem Streit eskaliert oder den Respekt verliert, zeigt das, dass langfristig Probleme vorprogrammiert sind. Das sind für mich die grundlegenden Punkte, nach denen ich screenen würde, um herauszufinden, ob eine Frau das Potenzial für eine LTR hat. Eine Frau muss mehr sein als nur attraktiv – sie muss in den genannten Bereichen punkten und mir zeigen, dass sie mich als Mann wirklich will. Wenn eine Frau diese Kriterien erfüllt, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass sie langfristig eine gute Partnerin ist.

Du hast ja schon ein paar Tipps bekommen, aber ich gebe Dir auch nochmal meine Sichtweise: Dein Problem ist eigentlich ein Luxusproblem – du kommst gut bei Frauen an, aber auf die „seriöse“ Art. Du wirst als langfristiger Beziehungstyp wahrgenommen, obwohl du aktuell eher nach etwas Lockerem suchst. Das liegt daran, dass du wahrscheinlich in deinem Auftreten und Verhalten eher „perfekter Partner“ und weniger „abenteuerlicher Verführer“ wirkst. Hier sind ein paar Punkte, die dir helfen könnten, das zu ändern: 1. Kommuniziere deine Absichten frühzeitig Wenn du aktuell nur etwas Lockeres suchst, musst du das auf eine subtile Art und Weise kommunizieren – und zwar bevor die Frauen anfangen, dich als LTR-Material zu sehen. Mach keine falschen Versprechungen oder gib ihnen das Gefühl, dass es auf eine feste Beziehung hinauslaufen könnte, wenn du weißt, dass das nicht der Fall ist. Stattdessen kannst du durch dein Verhalten und kleine Kommentare andeuten, dass du im Moment einfach nur Spaß hast und nichts Festes suchst. Beispiel: „Ich genieße gerade die Zeit und will einfach das Leben und neue Menschen kennenlernen.“ – So ist von Anfang an klar, dass du nicht auf eine feste Bindung aus bist. 2. Zeig mehr „bad boy“-Vibes Frauen empfinden sexuelle Anziehung zu Männern, die nicht immer perfekt oder zu "sicher" wirken. Du musst nicht gleich ein kompletter Bad Boy sein, aber etwas mehr „Edge“ und Abenteuer in dein Auftreten bringen. Mach es leicht spielerisch, necke die Frau, sei frech, anstatt immer nur höflich und „perfekt“. Solche kleinen, spielerischen Tests zeigen, dass du Spaß haben willst und nicht zu ernst bist. Beispiel: „Du siehst aus, als wärst du für jede Menge Chaos zu haben. Pass auf, dass du mich nicht in Schwierigkeiten bringst!“ 3. Körperliche Eskalation früh setzen Wenn du von Anfang an eine freundliche, „solide“ Distanz hältst, wird die Frau dich automatisch in die Beziehungsschublade packen. Du musst früher Körperkontakt aufbauen und sexuelle Spannung erzeugen. Das heißt nicht, dass du übergriffig sein sollst, sondern dass du bewusst Berührungen einbaust, die leicht und spielerisch sind. Zum Beispiel ihre Hand nehmen, um ihren Schmuck zu kommentieren, oder ihr Haar berühren, wenn du einen Witz machst. Das setzt einen ganz anderen Frame. 4. Gehe selbstbewusst auf das Thema Sex ein Sei offener, wenn es um sexuelle Themen geht. Wenn du immer nur als der „solide Typ“ auftrittst, wirst du auch so wahrgenommen. Du kannst durch humorvolle oder zweideutige Kommentare andeuten, dass du auch an einer lockeren, sexuellen Beziehung interessiert bist, ohne dabei plump zu wirken. Indem du sexuelle Anspielungen einfließen lässt, zeigst du, dass du nicht nur der Beziehungstyp bist. Beispiel: „Ich bin immer für gute Gesellschaft zu haben, aber du bist wahrscheinlich eine, die Ärger macht...“ Das bringt ein leichtes „Spiel“ in den Flirt, was sexuelle Spannung aufbaut. 5. Lockerheit im Umgang mit Frauen entwickeln Wenn du den Frauen zu früh zeigst, dass du zu „seriös“ bist, schalten sie schnell in den Modus „ich will eine Beziehung“. Versuche lockerer und entspannter im Umgang mit Frauen zu sein – du musst nicht immer der perfekte, solide Typ sein. Sei etwas mehr spontan, leichtfüßig, flirte mehr und zeige, dass du nicht alles ernst nehmen musst. 6. F+ elegant überführen Wenn du merkst, dass eine Frau zu stark auf eine Beziehung abzielt, kannst du sie dennoch in eine F+ überführen, indem du es auf eine entspannte Weise angehst. Sage ihr klar, dass du sie magst, aber momentan keine feste Bindung suchst. Erkläre, dass du es genießen willst, Zeit mit ihr zu verbringen, ohne den Druck einer ernsthaften Beziehung. Beispiel: „Ich mag, was wir haben, und ich will das nicht unnötig verkomplizieren. Ich genieße die Zeit mit dir und will einfach schauen, wohin es uns führt, ohne zu viel Druck.“ Kurz gesagt: Zeige mehr Leichtigkeit, sei spielerischer und flirte bewusst in die sexuelle Richtung. So wird dein Auftreten weniger nach „fester Beziehung“ und mehr nach „lockerem Spaß“ aussehen. Deine Freundin könnte also daran arbeiten, ihre Signale klarer zu machen. Es muss nicht plump oder offensiv sein, aber kleine, bewusste Berührungen, intensiverer Blickkontakt oder einfach spielerische Bemerkungen in die richtige Richtung können Wunder wirken. Es geht darum, den Mann wissen zu lassen, dass sie offen für mehr ist, ohne dabei verzweifelt oder zu direkt zu wirken. Was das Screening angeht: Viele Frauen suchen unbewusst immer noch nach dem „perfekten“ Mann für eine LTR, selbst wenn sie eigentlich nur eine F+ wollen. Die Ansprüche an einen F+ sind vielleicht sogar unbewusst genauso hoch wie an eine Beziehung, und das passt dann oft nicht zusammen. Wenn sie eine lockere Sache sucht, sollte sie auch ihr Screening danach ausrichten – also eher auf Chemie, Anziehung und Spaß achten, anstatt zu viel in den Typen hineinzuinterpretieren oder über Zukunftsperspektiven nachzudenken.

Ich versuche in der Regel nach max. 10 Nachrichten das Date auszumachen und auf WhatsApp zu wechseln. Das klappt auch ziemlich gut. Wichtig ist halt, dass Du Dein Game darauf auslegst, möglichst schnell zum Date zu kommen und da schon mit dem Opener beginnst. Ist ähnlich wie ein Sales Script für Cold Calls. Wenn Du Dir vorher schon mögliche Antworten der HBs auf den Opener überlegt hast, weißt Du was Du worauf Du antworten kannst. Du darfst Dein Ziel - das Date - nicht aus den Augen verlieren und nicht nicht mit belanglosem Small Talk aufhalten

Naja, liegt beim TE und bei den meisten anderen bestimmt daran, dass sie sonst keine Optionen haben. Hätte er Optionen, hätte er gar nicht die Zeit und Lust für sowas und würde stattdessen auf Dates gehen und nicht stundenlang telefonieren und Sprachnachrichten austauschen

Danke. Ich sehe deinen Punkt. Klar, auch ein Mann kann das „Ding festmachen“, wenn er spürt, dass es wirklich passt. Aber der Unterschied ist, dass es aus einer Position der Stärke kommen sollte, nicht aus Unsicherheit oder Bedürftigkeit. Ich finde es wichtig, dass sich beide Seiten in einer Beziehung wirklich sicher sind, bevor man in diese Richtung geht. Und ja, Männer, die sich sicher sind, holen die Frau dann auch vom Markt – keine Frage. Das läuft aber automatisch, wenn die Dynamik stimmt. Was Konkurrenz betrifft, bin ich bei dir. Es geht nicht darum, die Frau mit anderen Optionen unter Druck zu setzen oder ihr das Gefühl zu geben, sie müsse „kämpfen“. Frauen spüren von selbst, ob ein Mann gefragt ist oder nicht. Es reicht, wenn er selbstbewusst und gelassen im Umgang mit anderen Frauen ist, wie du sagst. Die Art und Weise, wie ein Mann mit Frauen umgeht, zeigt, ob er wirklich in seinem Frame bleibt und Frauen mit Respekt behandelt. Wenn das passt, stellt sich die Frage nach „Konkurrenz“ gar nicht. Am Ende geht es nicht darum, mit vielen Frauen anzugeben, sondern diejenige zu finden, bei der man wirklich gerne Zeit verbringt.

Gute Einwände, aber ich denke, du missverstehst einige meiner Punkte oder setzt sie zu stark in eine extreme Richtung. Ich will nicht sagen, dass nur Optionen das Allheilmittel sind. Aber sie sind ein Werkzeug, das viele Männer übersehen, und sie helfen, eine gewisse mentale Freiheit zu bekommen, die Bedürftigkeit vermeiden kann. Hier meine Gedanken dazu: Optionen und Bedürftigkeit: Klar, gesunde Sozialisierung ist der Schlüssel, aber der Punkt ist: Wenn du nur auf eine Frau fokussiert bist und sie die einzige Möglichkeit ist, dein Bedürfnis nach Zuneigung und Intimität zu befriedigen, wirst du wahrscheinlich schneller needy. Optionen verhindern, dass du dich von einer einzelnen Person abhängig machst. Das bedeutet nicht, dass man krampfhaft nach zig Frauen suchen muss, sondern einfach, dass man nicht alles auf eine Karte setzen sollte. Scarcity führt oft zu unnötigem Stress und Fehlern, die man vermeidet, wenn man mental entspannt ist. Macht zu wählen: Natürlich kann jeder theoretisch selbst entscheiden, ob er eine Beziehung eingeht. Aber wenn du keine Optionen hast, bist du oft in der Position, dass du einfach nimmst, was kommt, anstatt zu selektieren. Wenn du mehrere Möglichkeiten hast, kannst du besser entscheiden, wer wirklich zu dir passt, anstatt dich von deiner Verzweiflung oder Einsamkeit leiten zu lassen. Authentizität: Authentizität kommt nicht davon, dass man "Optionen faked". Es geht darum, dass du nicht das Gefühl hast, dich verbiegen zu müssen, um jemandem zu gefallen. Wenn du Optionen hast, bist du weniger geneigt, Kompromisse einzugehen, die gegen deine Prinzipien gehen, nur um nicht allein zu sein. Das ist der Punkt. Klar kannst du authentisch sein, auch ohne zig Optionen, aber viele Männer rutschen genau in diese Bedürftigkeit, wenn sie keine Auswahl haben. Druck mindern: Es geht nicht darum, vor Frauen mit "Sidechicks" zu prahlen oder sie unter Druck zu setzen. Es geht darum, dass du innerlich entspannt bist, weil du weißt, dass du nicht von ihr abhängig bist. Wenn eine Frau spürt, dass du sie unbedingt brauchst, weil du keine anderen Optionen hast, ist das Druck. Wenn sie spürt, dass du auch ohne sie glücklich bist, ist das Entspannung. Große Unterschiede. Persönliche Weiterentwicklung: Ich stimme zu, dass das flachlegen an sich keine großen sozialen Fähigkeiten beweist. Es geht um den Prozess des Datings, die Gespräche, die Dynamiken – das alles führt zu einem besseren Verständnis für Frauen und Beziehungen. Klar, bloß weil du Optionen hast, wirst du nicht automatisch sozial kompetent. Aber durch verschiedene Erfahrungen lernst du, wie du auf unterschiedliche Charaktere und Persönlichkeiten reagierst – und das hilft, deine soziale Intelligenz zu verbessern. Am Ende des Tages: Optionen schaffen dir mentale Freiheit. Es geht nicht darum, Frauen als Objekte zu sammeln, sondern darum, nicht von einer einzigen Person abhängig zu sein. Authentizität und Selbstwert sind die Basis – Optionen helfen dir, das Ganze zu untermauern, und bringen dich in eine Position, wo du nicht aus Mangel handelst, sondern aus Überfluss.

Hat absolut nichts mit "Angst vor einem Korb" zu tun, sondern alles mit Zeitmanagement und Effizienz. Wenn ich eine Frau sehe, die mir gefällt, spreche ich sie an. Ob sie vorher Signale gegeben hat oder nicht, ist mir dabei völlig egal. Ich bin kein Fan davon, wahllos jede Frau anzusprechen – dafür ist mir meine Zeit zu wertvoll. Wenn du erstmal an dem Punkt bist, wo du gute Frauen in deinem Leben hast, denkst du anders über Approaches. Warum sollte ich dann wahllos Frauen ansprechen, die nicht mal unbedingt ein Upgrade darstellen? Effizienz ist der Schlüssel. Wenn eine Frau mir ein Signal sendet, ist das für mich einfach nur ein Zeichen, dass es sich lohnt, meine Zeit zu investieren – nicht mehr und nicht weniger. Es ist nicht so, dass ich Angst vor einem Korb hätte – es geht nur darum, smarter zu agieren.

Da stimme ich dir voll zu. Optionen sollten nicht nur aus Frauen bestehen, sondern auch aus einem erfüllten Leben mit Hobbys, Zielen und Interessen. Das macht einen ja erst zu einem attraktiven Mann. Mann sollte sein eigenes Leben priorisieren und nicht sofort alles für eine Frau ändern – wie zum Beispiel beim Gym-Tag, den du erwähnt hast. Wenn du deine eigenen Prioritäten hast, strahlt das automatisch Selbstbewusstsein aus, ohne dass du es zur Schau stellen musst. Am Anfang ist das Aussortieren der Optionen recht einfach: Wenn sie große Red Flags hat, wie ein eigenes Kind oder andere No-Gos, ist sie von vornherein keine LTR-Kandidatin. Danach entscheide ich stark danach, ob ich wirklich gerne Zeit mit der Frau verbringe. Es gibt Frauen, die auf dem Papier toll sind, aber im Vergleich zu anderen weniger interessant oder spannend. Diese laufen dann automatisch aus, weil ich mich lieber auf die konzentriere, mit denen ich wirklich eine besondere Verbindung spüre. Am Ende bleibt dann nur noch eine, mit der ich wirklich gerne Zeit verbringe. Wenn ich an diesem Punkt merke, dass es passt und sie die Frage nach Exklusivität stellt, dann gehe ich die LTR ein.

Bin ich völlig bei Dir. Ist ja das gleiche bei mir im Job. Wenn plötzlich ein Kunde ankommt und viel Geld für einen großen Auftrag ausgeben will, warum soll ich den dann nicht mitnehmen und stattdessen lieber Cold Calls machen um irgendwie an den gleichen Umsatz zu kommen. Wichtig ist ja nur, dass ich weiß, dass ich es könnte, wenn ich aus welchen Gründen auch immer mal wieder Cold Calls machen muss. Und aufs Game bezogen, klar wenn ich eine Frau sehe, die mir gefällt, quatsche ich sie auch an, wenn sie mir keine Signale vorher gesendet hat, aber das wird mit der Zeit halt automatisch immer weniger

Warum ich die Konsequenzen nicht gezogen habe ist mir vollkommen klar und da habe ich definitv was drauß gelernt. Weshalb ich dachte, dass es mit Ihr passen kann und ich die Red Flags übersehen habe? Keine Ahnung, ich habe am Anfang lange drüber nachgedacht und ich weiß es nicht. Es war jetzt bei Ihr nichts bei Ihr dabei, was bei Ihr so besonders war, dass ich das bei einer anderen Frau noch nicht erlebt habe. Vielleicht war es die Kombination aus verschiedenen Faktoren, die ich gut fand, die bei Ihr halt zusammen gekommen sind. Was anderes fällt mir dazu nicht ein. Aber wie gesagt, sie war die erste Frau, bei der es bisher so war.

Naja, meiner Meinung nach bekommst Du im Nightgame fast immer irgendein Signal von der Frau, bevor Du sie ansprichst. Außer vielleicht du sprichst jede Frau, die neu in den Club kommt direkt an, bevor sie dich gesehen hat. Und warum sollte ich keine Frau ansprechen, die mir gefällt, wenn Sie mich vorher vielleicht angelächelt hat oder etwas länger in meine Richtung geschaut hat. Das macht irgendwie keinen Sinn. Geht mir ja nicht darum, irgendwem zu beweisen, dass ich jede Frau haben kann, sondern darum, dass ich mit den Frauen die mir gefallen Spaß habe. Um noch mal auf meinen Ausgangspunkt zurück zu kommen, wenn Du genug Erfahrung hast, weist Du auch einfach welcher Typ Frau wahrscheinlich auf dich steht und dann weißt Du in der Regel auch innerhalb der ersten paar Worte, ob das was wird oder nicht, unabhängig davon, ob sie dir vorher Signale gesendet hat oder nicht. Wenn Du weißt wie es geht, muss man halt einfach nicht mehr zig Frauen an einem Abend ansprechen, um Erfolg zu haben. Dass hat halt mehr was mit Effizienz zu nutzen. Ansonsten bin ich da ganz der Meinung von @DirtyRabbit

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Adlerauge muss ich mir merken. Beschreibt es ziemlich gut. Danke Dir. Genau das war auch meine Intention.

Ich verstehe ehrlich gesagt nicht ganz, wo genau dein Problem liegt. Ihr habt doch noch das Date am Samstag – alles läuft doch noch gut, zumindest was das angeht. Was mich aber wundert, ist der hohe Invest von deiner Seite vor dem ersten Date und vor allem vor dem ersten Sex. Du kennst die Frau eigentlich gar nicht wirklich, außer von ihren Bildern und ein paar Sprachnachrichten. Warum also so viel reinstecken? Vor dem ersten Date reicht es, sich an ein paar einfache Grundregeln zu halten: Ein paar Nachrichten in der Dating-App, Wechsel auf WhatsApp, eventuell mal eine kurze Sprachnachricht, um die Stimme zu hören, und dann schnell das Date ausmachen. Wenn das Date steht, vielleicht noch eine spielerische Nachricht am Tag des Treffens, wie: „Schon ein schönes Outfit für heute Abend rausgesucht?“ – das reicht völlig aus. Wenn du zu viel schreibst oder Sprachnachrichten austauschst, bevor ihr euch wirklich getroffen habt, wird es schnell uninteressant und die Anziehung kann darunter leiden. Dazu kommt, dass du die Messlatte viel zu hoch legst, wenn du ihr so viel Aufmerksamkeit schenkst – und das wird später der Standard sein, an dem sie dich misst. Also mein Tipp: Mach es in Zukunft einfacher und lockerer. Weniger Texten, weniger Sprachnachrichten – lass die Frau kommen und investiere erst mehr, wenn sie sich das auch wirklich verdient hat. Und ganz ehrlich: Eine Sprachnachricht, die 1:30 Minuten dauert, wäre bei mir schon eine lange Nachricht.

Das mit dem niedrigeren Sexdrive bei Frauen um die 40-44 kann ich aus eigener Erfahrung nicht bestätigen