JayMuc

Weil es ein Unterschied macht, ob ein Mann viele Sexualpartner hatte oder ob eine Frau viele Sexualpartner hatte. Wenn es dich interessiert. Lies dich mal zum Thema Alpha Widow ein

Und? Heißt ja nicht, dass es bei einem der nächsten auch so ist. Und die 8 Typen im Bett ohne eine richtige Beziehung zu haben, könnte man auch schon als Red Flag sehen. Aber anderes Thema, lassen wir das.

Sex führt aber zur emotionalen Bindung. Und wenn der Sex gut oder besser mit den anderen Männern ist und der Rest auch stimmt und er sie nicht auf ein Podest hebt, dann wird aus der ersten großen Liebe schnell die zweiter große Liebe. Und ja ich weiß, passt nicht in dein Weltbild, ist aber nunmal so in der Realität

Das hat nie jemand behauptet. Aber ich glaube auch, dass eine Frau, die Schluss mit einem macht, irgendwann wieder an Sex mit anderen Männern denken wird. Dabei ist es auch egal, mit welcher offiziellen Begründung sie Schluss gemacht hat. Die wahren Gründe kennt nur sie. Was sie dir gesagt hat, kann was ganz anderes sein, als das was sie wirklich denkt.

Würde ich auch drauf wetten. Ich würde sogar auch drauf wetten, dass wenn seine Ex von seinen Fähigkeiten geschwärmt hat und ihn als besonders toll dargestellt hat, sich eine der Freundinnen bei ihm rein zufällig meldet

Auch wenn dich dein bester Kumpel fragt? Was ist wenn sie es ihren Freundinnen erzählt? Und jetzt komme bitte nicht mit "Frauen reden da nicht drüber" oder "Wenn es mein Kumpel ist, fragt er sowas nicht"

Wie ist das, wenn meine Freundin, mir sagt ich soll sie ficken? Liebt sie mich dann nicht richtig? Sind wir beide dann verloren?

Dann frag doch mal deinen Vater oder deine Eltern, was sie dir raten würden. Ich bezweifle stark, dass sie dir raten, jahrelang an der Hoffnung festzuhalten, dass eine Frau, die dich verlassen hat, irgendwann wieder zurückkommt. Wahrscheinlich werden sie dir sagen, dass in ihrer Beziehung die Grundlagen ganz anders waren – ich vermute mal, dass deine Mutter nie einfach so die Beziehung beendet hat. Das ist der Unterschied. Eine echte, stabile Partnerschaft bedeutet, dass man auch in schwierigen Zeiten zusammenbleibt und an der Beziehung arbeitet – und nicht, dass man sich trennt und dann hofft, dass es irgendwann wieder passt.

Du kannst natürlich denken, was du willst – aber ob es dir langfristig gut tut, ist eine andere Frage. Wenn du wirklich glaubst, dass „alle Frauen Schlampen“ sind und es „wahre Liebe nicht mehr gibt“, dann lebst du in einer selbstgebauten Negativwelt, die dir jede Chance auf etwas Besseres raubt. Der Großteil der Menschen würde dir sicher nicht zustimmen, sondern sehen, dass du einfach nur frustriert und verletzt bist. Das Problem mit dieser Haltung ist: Sie bringt dich nicht weiter. Du baust dir ein Weltbild auf, in dem Frauen entweder als „Heilige“ oder „Schlampen“ abgestempelt werden, ohne das Spektrum dazwischen zu erkennen. So wirst du immer in einer Sackgasse stecken, egal wie viele Beziehungen oder Frauen du noch hast. Wenn du wirklich erwachsen werden willst, musst du das "alles-oder-nichts"-Denken hinter dir lassen. Beziehungen sind komplex, und es gibt nicht nur die „eine wahre Liebe“ im Leben. Wenn du das nicht verstehst und weiter an deiner negativen Haltung festhältst, wirst du dir immer selbst im Weg stehen – und die Frauen, die wirklich zu dir passen könnten, von vornherein vergraulen. Klar, manche sehen Dating als „Game“ – aber das liegt daran, dass sie verstanden haben, wie das soziale Spiel funktioniert und wie man in Beziehungen erfolgreich ist. Es geht nicht darum, Frauen abzuwerten, sondern zu verstehen, wie Anziehung und Dynamiken funktionieren. Aber am Ende ist es dein Leben, und du entscheidest, ob du diese negative Sichtweise weiter pflegen willst – oder ob du dich wirklich weiterentwickeln willst. Ich werde dazu jetzt auch nichts mehr schreiben, da du in deiner Denkweise zu festgefahren bist und keine Ratschläge hier akzeptierst. Wenn sich das ändert, gebe ich gerne wieder meine Meinung ab. Bin gespannt, was du in 1,5 Jahren zu berichten hast. Wenn du dann wirklich wieder glücklich mit ihr zusammen bist, gebe ich gerne zu, dass ich mich geirrt habe – und lade dich auf ein Bier ein.

Ich werde Dir jetzt nochmal sehr klar und direkt antworten. Nicht falsch verstehen. Hier will Dir keiner was böses und keiner ergötzt sich daran, dass es dir schlecht geht. Wir versuchen Dir nur zu helfen. Und Deine ganzen Post zeigen mir, dass Du dringend Hilfe brauchst. Du verstehst es immer noch nicht: Diese Frau hat Schluss gemacht, weil du für sie keine Priorität bist. Punkt. Es spielt keine Rolle, ob sie 'gerade keine Beziehung führen kann' – das ist nur eine Ausrede. Wenn du wirklich der Mann wärst, den sie will, würde sie ihre Prioritäten anders setzen. Frauen, die wirklich brennende Leidenschaft für einen Mann empfinden, halten an dieser Beziehung fest, selbst wenn das Leben schwer ist. Sie hätte andere Dinge geändert, aber sie hat sich gegen dich entschieden. Dass du vor ihr auf dieser Black Pill-Schiene warst und jetzt plötzlich in diese Disney-Romantik abdriftest, zeigt, dass du massive Selbstwertprobleme hast. Du hast dich komplett von dieser einen Frau abhängig gemacht. Vorher waren alle Frauen 'Schlampen', und jetzt ist sie plötzlich die einzige Frau auf der Welt, die für dich 'wahre Liebe' bedeutet. Das ist nicht nur ungesund, es zeigt, dass du dich selbst nicht wirklich kennst oder respektierst. Du solltest dringend aufhören, dir diese Illusionen zu machen. Sie hat dich verlassen. Sie hat dir klar gezeigt, dass du nicht ihre oberste Priorität bist. Du bist für sie keine Option mehr – akzeptiere das. Und noch was: Du hast ein ernsthaftes Problem mit deinem Selbstwert. Dein ganzes Verhalten – dieses Schwanken zwischen Extrempositionen – zeigt, dass du innerlich völlig unsicher bist. Du brauchst nicht nur Hilfe, um über diese Frau hinwegzukommen, du musst vor allem an dir selbst arbeiten. Das ist keine Frage von 'Liebe' oder 'Romantik', das ist eine Frage deiner eigenen emotionalen Gesundheit. Egal, wie lange du jetzt 'wartest' – das wird dich nicht weiterbringen. Dein jetziges Denken schadet dir nur noch mehr. Es ist Zeit, aufzuwachen und Verantwortung für dein eigenes Leben zu übernehmen, anstatt auf jemanden zu hoffen, der dich nicht mehr will.

Es tut mir echt leid zu sehen, wie sehr du dich in dieser Vorstellung von Liebe und deiner Ex verstrickst. Du siehst es vielleicht als Zeichen von tiefen Gefühlen, dass du bereit bist, jahrelang zu warten, aber in Wahrheit ist es eher ein Zeichen, dass du Angst hast, loszulassen und weiterzugehen. Deine Idee, dass die 'erste Liebe' nie wieder erreicht werden kann, ist nur eine Ausrede, um dich nicht mit der Realität auseinanderzusetzen: Sie hat sich von dir getrennt, und egal welche Gründe du dir dafür zurechtlegst, sie hat sich von dir distanziert, weil du nicht mehr ihre Priorität warst. Du glaubst, sie kommt zurück, wenn sie ihr Leben 'geordnet' hat. Aber was du nicht siehst, ist, dass sie während dieser Zeit andere Männer treffen wird, andere Erfahrungen machen wird und weiterzieht – während du immer noch da sitzt und auf sie wartest. Dein Leben steht still, während ihres weitergeht. Zwei Jahre sind lang, wenn du sie in der Hoffnung verbringst, dass sich alles wieder einrenkt. Und die Zeit wird nicht die Wunden heilen, weil du dich selbst sabotierst, indem du weiterhin an dieser Illusion festhältst. Du bist nicht jemand, der 'tiefer liebt' als andere – du bist jemand, der sich weigert, die Realität zu akzeptieren und weiterzuziehen. Es ist deine Entscheidung, wie du deine Zeit nutzt, aber wenn du weiterhin in dieser Traumwelt lebst, wirst du in ein paar Jahren zurückblicken und feststellen, wie viel Zeit du verschwendet hast – Zeit, in der du hättest wachsen, dich entwickeln und eine wirklich glückliche Beziehung mit jemandem führen können, der dich tatsächlich wertschätzt.

Wenn du wirklich früh Vater werden willst, dann solltest du endlich aufwachen und aus deiner Traumwelt rauskommen. Je früher du wieder anfängst zu daten, desto schneller wirst du jemanden finden, der wirklich zu dir passt und vor allem jemanden, der auch wirklich mit dir zusammen sein will – auch wenn es mal Probleme gibt. Da du gerne mit Statistiken arbeitest: Es gibt Studien, die sagen, dass die meisten Menschen in ihrem Leben drei große Lieben haben. Du hattest scheinbar gerade erst deine erste – also kommen da noch welche. Und da du weiterhin in deiner Fantasiewelt leben willst, ist das jetzt meine letzte Antwort dazu. Ich habe dir schon mehrfach Fakten genannt, warum es für dich besser wäre, sie so schnell wie möglich zu vergessen.

Hatte ich auch schon ein paar Mal. Hatte bei mir unterschiedliche Gründe. Beim letzten Mal wo es so war (Report steht auch hier im Forum), hatte sie einfach die feste Vorstellung, dass sie kein Sex beim 1. Date will, auch wenn sie heiß war und es im nach hinein bereut hat.

Es ist klar, dass du in deiner Vorstellung feststeckst, und es scheint, als würdest du hier keine Ratschläge annehmen wollen. Aber du hast gefragt, also bekommst du noch eine letzte, harte Realität von mir. Danach liegt es an dir, was du daraus machst. Du versteckst dich hinter Statistiken und Sonderfällen. Klar, es gibt in einigen Fällen einen Neuanfang – aber das ist selten. Die 20% Quote, auf die du dich berufst, schließt alles ein, von „wir haben uns für zwei Wochen getrennt“ bis hin zu „wir sind nach fünf Jahren wieder zusammengekommen“. Die Realität ist: In den meisten Fällen kommt es nicht zu einem Neuanfang. Es ist nicht ausgeschlossen, aber extrem unwahrscheinlich. Wenn du weiterhin die Ausnahme sein willst, lebst du in einer Traumwelt und verschwendest Zeit, die du nie zurückbekommen wirst. Und selbst wenn es zu einem Neuanfang kommt, heißt es nicht, dass es auf Dauer gut geht. Die Wahrscheinlichkeit, dass es mit einer anderen Frau langfristig funktioniert, ist einfach deutlich höher Ihre letzte Handlung zählt. Es ist egal, wie liebevoll eure letzte Begegnung war, oder wie viel sie geweint hat. Was zählt, ist, dass sie Schluss gemacht hat. Punkt. All das emotionale Gerede von "ich liebe dich" und "wir hatten noch Sex" bedeutet nur, dass sie sich nicht komplett als Arschloch verhalten wollte. Es war ein sanfter Abschied – aber es bleibt ein Abschied. Frauen trennen sich emotional oft Monate, bevor sie es tatsächlich tun. Sie hat ihre Entscheidung bereits getroffen. Du lebst in einer Illusion. Du klammerst dich an die Vorstellung, dass du „besonders“ für sie bist, weil du ihre „erste große Liebe“ bist. In Wahrheit kann sie andere Männer treffen, andere Dinge erleben, und du wirst nichts davon mitbekommen. Du bist nicht in ihrem Leben, sie hat dich rausgeschnitten. Das bedeutet, dass sie emotional von dir losgelassen hat. Du redest dir ein, dass sie nicht daten wird, dass sie keine anderen Männer sehen wird – aber das ist Wunschdenken. Die meisten Frauen bewegen sich nach einer Trennung irgendwann weiter, auch wenn es Zeit braucht. Du gibst dir selbst falsche Hoffnung. Dein Argument, dass sie nicht wegen dir Schluss gemacht hat, sondern wegen den Umständen, ist eine Ausrede. Wenn sie wirklich zu 100% auf dich stehen würde, hätte sie nicht Schluss gemacht. Sie hätte irgendwas anderes in ihrem Leben verändert, um mit dir zusammen zu bleiben. Aber sie hat dich rausgeschnitten, weil du eben nicht mehr ihre oberste Priorität bist. Das ist schwer zu schlucken, aber du musst das begreifen. Das Warten wird dir nichts bringen. Du sagst, du lebst dein Leben weiter – Sport, Uni, Freunde – aber die Wahrheit ist, dass du trotzdem in dieser Warteschleife steckst. Deine Gedanken kreisen weiter um sie und die Hoffnung auf einen Neuanfang. Das ist nicht "dein Leben leben", das ist "warten, bis sich vielleicht irgendwann was ändert". Du verlierst wertvolle Zeit, die du auf dich selbst verwenden könntest, auf deine eigene Weiterentwicklung. Du setzt dein eigenes Glück aufs Spiel. Indem du dich an die Hoffnung klammerst, dass sie irgendwann zurückkommt, setzt du dein eigenes Glück aufs Spiel. Du machst dich emotional von jemandem abhängig, der dich bereits verlassen hat. Du gibst ihr die Macht über dein Leben und darüber, ob du glücklich bist oder nicht. Das ist eine gefährliche Position, und sie wird dir nicht das geben, was du suchst. Der größte Fehler, den Männer machen, ist zu warten. Das Forum existiert, weil viele Männer dieselben Fehler gemacht haben. Wir haben alle schon mal gewartet, gehofft und geglaubt, dass sie vielleicht zurückkommt – nur um festzustellen, dass das Leben nicht so funktioniert. Die einzige Person, die du kontrollieren kannst, bist du selbst. Frauen respektieren Männer, die ihr Leben weiterleben, die unabhängig sind und die keine emotionalen Abhängigkeiten aufbauen. Das ist ein Zeichen von Stärke. Warten und Hoffen ist genau das Gegenteil davon. Liebe ist nicht der Grund, warum Beziehungen scheitern. Du denkst, weil ihr euch geliebt habt, könnte alles wieder so werden wie früher. Aber Liebe allein reicht nicht aus. Es gibt viele Faktoren, die eine Beziehung auf lange Sicht beeinflussen: Respekt, gemeinsame Werte, Timing, persönliche Entwicklung. Sie hat sich von dir entfernt, emotional und physisch – und das zeigt, dass die Liebe allein nicht ausgereicht hat. Du musst das akzeptieren. Eine echte Beziehung bedeutet, gemeinsam durch schwere Zeiten zu gehen – aber sie hat sich bewusst dagegen entschieden. Du hast recht, eine Beziehung wird nicht immer einfach sein, und ja, es ist wichtig, dass man gemeinsam durch schwierige Phasen geht. Das ist Teil einer echten Partnerschaft. Aber genau das hat sie nicht getan. Sie hätte die Möglichkeit gehabt, dir zu sagen: „Schatz, mir geht’s gerade nicht gut, aber ich will, dass wir das zusammen durchstehen.“ Stattdessen hat sie sich dazu entschieden, sich von dir zu trennen, anstatt mit dir gemeinsam an den Problemen zu arbeiten. Das zeigt, dass du in ihren Augen nicht derjenige bist, mit dem sie diese schwierigen Zeiten durchstehen will. Sie hat sich für den leichteren Weg entschieden – und das ist ein klares Zeichen dafür, dass sie nicht die Partnerin ist, die du suchst. In einer wirklich starken Beziehung gibt man nicht beim ersten Gegenwind auf, sondern kämpft zusammen. Sie hat diesen Kampf nicht gewählt, und das solltest du als deutliches Zeichen sehen. Fazit: Keiner von uns kann die Zukunft vorhersagen, aber wir sprechen aus Erfahrung. Du kannst weiterhin in deiner Traumwelt leben und hoffen, dass sie zurückkommt. Aber die Wahrscheinlichkeit ist gering. Deine beste Option ist, dich auf dich selbst zu konzentrieren, dein eigenes Leben zu leben und andere Frauen zu treffen. Wenn sie wirklich zurückkommen will, wird sie es tun, egal was du jetzt machst. Aber du wirst in einer besseren Position sein, wenn du dich weiterentwickelt hast und neue Optionen hast – und am Ende wirst du vielleicht sogar feststellen, dass du sie gar nicht mehr zurückhaben willst. Du willst hören, dass es Hoffnung gibt. Aber die harte Realität ist, dass du nur vorwärtskommst, wenn du aufhörst zu hoffen und anfängst zu leben.

Ich verstehe, dass du an dieser Idee festhältst, dass sie wegen der Umstände und nicht wegen dir Schluss gemacht hat. Aber das ist deine Wunschvorstellung, und das musst du erkennen. Du interpretierst die Situation so, wie du sie gerne sehen willst, um dir selbst Hoffnung zu machen. Aber das bringt dich nicht weiter. Schau dir die Fakten an: Wenn sie dich wirklich wollte, hätte sie die Beziehung nicht beendet. Frauen handeln oft emotional, ja, aber genau das ist der Punkt: Wenn eine Frau emotional investiert und voller Leidenschaft für dich ist, wird sie alles tun, um bei dir zu bleiben. Sie hätte ihr Studium, ihren Job oder irgendwas anderes angepasst – aber nicht dich aus ihrem Leben entfernt. Dass sie die Beziehung beendet hat, zeigt, dass ihre Gefühle für dich nicht mehr stark genug waren. Die Trennung war nicht nur wegen der äußeren Umstände. Frauen beenden selten eine Beziehung aus heiterem Himmel. Sie hat sich schon emotional distanziert, lange bevor sie Schluss gemacht hat. Die Trennung ist nur der Endpunkt eines Prozesses, den du vielleicht nicht bemerkt hast. Auch wenn sie sagt, es läge an ihrem Stress oder ihrer Psyche – die Realität ist, dass du nicht mehr ihre Priorität bist. Du wirst nicht der einzige Mann in ihrem Leben bleiben. So sehr du dir auch wünschst, dass sie sich "sortiert" und dann wieder zu dir zurückkommt, die Wahrscheinlichkeit, dass sie in der Zwischenzeit andere Männer trifft, ist hoch. Frauen, die eine Beziehung beenden, entwickeln sich weiter, und während du auf sie wartest, lebt sie ihr Leben weiter. Selbst wenn sie dir nicht direkt sagt, dass sie jemanden neuen trifft, musst du realistisch sein – du wartest auf etwas, das vielleicht nie passieren wird. Warten bringt dir nichts. Selbst wenn sie in ein oder zwei Jahren zurückkommt – was hast du in der Zwischenzeit gemacht? Nichts. Du hast dein Leben auf Pause gestellt, während sie ihre Probleme "sortiert". Aber glaubst du wirklich, dass sie mehr Respekt oder Anziehung für dich empfindet, wenn du einfach auf sie wartest, während sie sich selbst neu findet? Eher nicht. Sie wird es nicht als romantische Geste sehen, sondern als Zeichen, dass du keine Alternativen hast und dein Leben ohne sie nicht weitergeht. Selbst wenn sie zurückkommt, wird es nie wieder dasselbe sein. Die Unsicherheit wird immer in deinem Kopf bleiben. Was passiert, wenn das Leben wieder schwierig wird? Wird sie sich wieder von dir trennen? Du hast bereits erlebt, dass sie die Beziehung beendet hat, als es für sie zu viel wurde. Das wird immer an dir nagen, und das ist kein gutes Fundament für eine langfristige, gesunde Beziehung. Besonders wenn du Kinder haben willst, sind schwierige Phasen unvermeidlich – und du brauchst eine Frau, die in diesen Zeiten zu dir steht, anstatt das Weite zu suchen. Zum Thema FTOW: Ja, es wird oft gesagt, aber das bedeutet nicht, dass du wahllos irgendwelche Frauen daten sollst. Triff Frauen, die dich interessieren, die dir gefallen, und du wirst feststellen, dass es da draußen viele tolle Frauen gibt, die weniger Probleme haben als deine Ex. Das hilft dir, Perspektive zu gewinnen und zeigt dir, dass die Eigenschaften, die du an deiner Ex so besonders findest, gar nicht so einzigartig sind. So kommst du über sie hinweg. Fazit: Du hast zwei Möglichkeiten: Du wartest auf sie, vielleicht ein oder zwei Jahre. Die Chancen stehen gut, dass sie nicht zurückkommt – und selbst wenn, wird es nie mehr dasselbe sein. In dieser Zeit hast du wertvolle Lebenszeit verloren, die du besser investieren könntest. Du konzentrierst dich auf dich selbst, machst Sport, fokussierst dich auf dein Studium, triffst Freunde und neue Frauen. Du entwickelst dich weiter und wirst stärker. Wenn sie dann irgendwann zurückkommt, bist du in einer Position der Stärke – du kannst entscheiden, ob du sie wirklich noch willst oder ob du längst jemanden gefunden hast, der besser zu dir passt. Es ist dein Leben und deine Entscheidung. Das Leben ist nicht so idealisiert, wie du es gerne sehen würdest. Das Forum gibt es nicht ohne Grund – und die Erfahrungen hier basieren auf der Realität.

Ich verstehe, dass du diese idealisierte Vorstellung hast. Du willst glauben, dass es so laufen könnte, wie du dir das erhoffst. Aber die Realität sieht anders aus, und um es ganz klar zu sagen: Fehlende brennende Leidenschaft: Sie hat die Beziehung beendet mit der Begründung, dass alles zu viel für sie ist. Das zeigt, dass sie keine brennende Leidenschaft für dich hat. Wenn sie die hätte, hätte sie alles andere (Studium, Familie, Job) so arrangiert, dass ihr zusammenbleiben könnt. Eine Frau, die wirklich für dich brennt, gibt nicht dich auf, sondern kämpft für die Beziehung. Sie hat dir damit gezeigt, dass du im Vergleich zu ihren anderen Verpflichtungen das kleinste Übel warst. "Sortieren" und keine anderen Typen?: Das ist deine Vorstellung, nicht ihre Realität. Frauen beenden Beziehungen emotional oft schon lange, bevor sie es offiziell tun. Wenn sie dir jetzt sagt, dass sie „Zeit für sich“ braucht, heißt das nicht, dass sie keine anderen Männer in der Zwischenzeit trifft. Sie hat sich emotional von dir distanziert, und sie wird wahrscheinlich in den kommenden Monaten neue Typen kennenlernen. Das Warten bringt nichts: Warten wird dir nichts bringen. Sie wird es nicht wertschätzen, wenn du dein Leben auf Pause setzt. Im Gegenteil, sie verliert noch mehr Respekt für dich, wenn sie merkt, dass du alles für sie tust und keine Alternativen hast. Sie will keinen Mann, der sie auf ein Podest stellt – sie will einen Mann, der seinen eigenen Wert kennt. Nutze die Zeit für dich: Du solltest die Zeit jetzt für dich selbst nutzen. Geh ins Gym, mach Sport, fokussiere dich auf dein Studium, triff dich mit Freunden – und ja, triff auch andere Frauen. FTOW (Fuck Ten Other Women) hilft, um über jemanden hinwegzukommen. In ein paar Monaten wirst du alles ganz anders sehen. Deine Optionen: Option 1: Du wartest brav auf sie und hoffst, dass sie in 1-2 Jahren zurückkommt. Aber die Realität ist, dass es höchstwahrscheinlich nicht passieren wird. Du verlierst wertvolle Zeit in deinem Leben, die du besser nutzen könntest. Option 2: Du konzentrierst dich auf dich selbst. Du steigerst dein Selbstbewusstsein, kommst emotional über sie hinweg und baust ein starkes Leben auf. Wenn sie dann irgendwann zurückkommt, hast du die Kontrolle, ob du sie überhaupt noch willst. Dein Leben, deine Entscheidung. Überlege dir gut, welchen Weg du gehst. Das Leben ist nicht so idealisiert, wie du es gerne hättest. Und dieses Forum existiert nicht umsonst. Es gibt hier schon viele Meinungen, die die Realität in der Dynamik zwischen Mann und Frau zeigen. Wenn du wirklich weiterkommen willst, musst du aufhören, dich in diese Fantasie zu flüchten.

Du musst auch realistisch sein: Die Fixierung auf diese eine Frau, die „erste große Liebe“, ist gefährlich. Du idealisierst sie immer noch und klammerst dich an die Vorstellung, dass sie vielleicht irgendwann zurückkommt. Das ist keine gesunde Grundlage für dein eigenes Glück. Emotionen vs. Rationalität: Ja, Frauen handeln oft emotional, aber selbst wenn das der Fall ist, zeigen ihre Entscheidungen deutlich, dass du aktuell nicht ihre Priorität bist. Egal, wie man es dreht – ob aus Emotionen oder aus rationalem Denken – sie hat sich von dir entfernt. Die Frage ist nicht, ob sie rational oder emotional handelt, sondern ob du bereit bist, dein Leben auf Pause zu setzen, bis sie sich vielleicht mal wieder umentscheidet. Sex und Liebe: Ich verstehe, dass du Sex und Liebe trennst und dass dir Nähe und Geborgenheit wichtiger sind. Aber du solltest auch erkennen, dass du in einer Beziehung der Mann bist und führst. Wenn du sagst, dass du alles für sie aufgeben würdest, sobald sie zurückkommt, zeigt das ein Ungleichgewicht. Du stellst sie auf ein Podest und machst dich selbst klein. Selbst wenn sie zurückkommt – wird sie jemanden respektieren, der bereit war, alles andere aufzugeben und geduldig auf sie zu warten, während sie sich selbst sortiert? Respekt und Anziehung kommen auch davon, dass du deinen eigenen Weg gehst und nicht alles für eine Person opferst. Beziehungen und Streit: Es ist gut, dass ihr nicht oft gestritten habt, aber Streit an sich ist nichts Schlechtes. Wenn man sich streitet und dabei gut kommuniziert, kann das die Beziehung sogar stärken. Aber kein Streit kann auch bedeuten, dass Probleme ignoriert oder unter den Teppich gekehrt werden. Das ist oft ein Anzeichen dafür, dass größere Themen aufgestaut werden, bis es irgendwann zu viel wird – und dann kommt es zur Trennung. Dein Weg vorwärts: Du sagst, du hast aktuell keine Lust auf Dating und das ist okay. Du musst nicht sofort zurück ins Spiel. Aber was du nicht tun solltest, ist weiter in dieser Warteschleife zu hängen. Es ist völlig in Ordnung, wenn du für eine Weile auf dich selbst fokussiert bleibst und dir Klarheit über deine eigenen Bedürfnisse verschaffst. Aber lass dich nicht von der Hoffnung auf einen Neuanfang gefangen halten. Die Gefahr ist groß, dass du dich selbst zurückhältst und sie inzwischen weiterzieht. Der Vorteil, wenn Du mehrere Frauen datest ist folgender. Du hast bessere Vergleichsmöglichkeiten und kannst Dir so die für Dich beste Frau suchen. Das ist eigentlich nie, die erste Frau, die gerade zufällig da ist. Die wichtigste Frage, die du dir stellen musst: Was bringt dir das Warten? Glaubst du wirklich, dass die Beziehung dieselbe wäre, wenn sie zurückkommt, und würdest du dich dabei wohlfühlen, wenn du weißt, dass du dein Leben auf Pause gesetzt hast, während sie sich "sortiert" hat? Du solltest als Ziel haben jemanden zu wollen, der dich jetzt will, nicht vielleicht irgendwann später.

Ich verstehe total, dass du dich gerade in einem emotionalen Strudel befindest. Die erste Liebe hinterlässt immer starke Spuren, und die Tatsache, dass du sie nicht als einfach „Hot Babe“ siehst, sondern für ihre Persönlichkeit liebst, zeigt, dass du tiefere Verbindungen suchst. Das ist gut und spricht für dich. Aber ich muss ehrlich mit dir sein: Deine Hoffnung auf einen Neuanfang ist gefährlich, weil du dich in eine Warteposition begibst. Du stellst dein Leben auf Pause, während sie weiter an sich arbeitet und ihre Probleme angeht – was gut für sie ist. Die Frage ist aber: Was machst du in der Zwischenzeit? Das Problem ist, dass du dich so sehr an diese Hoffnung klammerst, dass du dich selbst vergisst. Sie hat sich entschieden, die Beziehung zu beenden, nicht, weil sie keine Zeit für andere Dinge hat, sondern weil du nicht ihre Priorität warst. Ja, sie mag dich lieben, aber das bedeutet nicht automatisch, dass sie wieder zurückkommt. Wenn du dich jetzt weiter in diese Hoffnung hineinsteigerst, riskierst du, dass du dir selbst schadest. Du könntest in einem Jahr feststellen, dass sie längst weitergezogen ist und du deine Zeit verschwendet hast. Es ist keine Lösung, zu sagen „Wenn sie sich meldet, gebe ich jede Frau auf der Welt für sie auf.“ Das zeigt nur, dass du deine eigenen Grenzen und Bedürfnisse zurückstellst, was langfristig nicht gut für dich oder deine Zukunft sein wird. Du kannst weiterhin deine Gefühle respektieren, aber gleichzeitig musst du anfangen, dich auf dich selbst zu fokussieren und nicht auf ein „vielleicht“ in der Zukunft zu warten. Das ist kein gesunder Weg, um nach vorne zu kommen.

Bin ich völlig bei dir. Aber nicht jeder hier im Forum ist schon an dem Punkt, wo er sich nur auf die konzentrieren kann, die von selbst eine starke BL hat. Für viele ist es durchaus hilfreich, erstmal etwas „Game“ zu entwickeln, um überhaupt an den Punkt zu kommen, wo die Frauen von selbst investieren. Und dafür ist manchmal eben auch ein bisschen Invest nötig, um sich selbst zu verbessern und sicherer im Umgang mit Frauen zu werden. Klar, das Endziel sollte immer sein, nur Frauen zu daten, die direkt Bock auf einen haben. Aber auf dem Weg dahin ist es kein Fehler, zu lernen, wie man Frauen richtig catch

Haha, ja klar, wir beide wissen, dass es funktioniert, wenn eine Frau schon eine starke BL für dich hat. In dem Fall kannst du wirklich fast alles schreiben, und sie wird sich trotzdem melden oder von sich aus mehr investieren. Das ist dann einfach ein Zeichen, dass die Anziehung da ist. Aber beim TE ist das offensichtlich nicht der Fall. Wenn die Anziehung nicht so stark ist, muss man mehr tun, als nur ein "Hey, was geht?" zu schicken. Er sollte mehr investieren, um sie zu catchen und richtig in den Vibe zu kommen, sonst wird er eben nicht die gleiche Reaktion bekommen wie du.

Hey, ich verstehe, dass du gerade emotional sehr in der Situation gefangen bist. Sie war deine erste große Liebe, und das macht es schwer, klar zu sehen. Aber ich möchte, dass du über ein paar Dinge nachdenkst: Warum beendet sie das mit dir und nicht die anderen Stressfaktoren? Sie sagt, dass ihr alles zu viel wird, aber anstatt ihr Studium zu pausieren, den Werkstudentenjob zu kündigen oder bei den Eltern auszuziehen, beendet sie die Beziehung mit dir. Das zeigt dir eins: Du stehst nicht ganz oben auf ihrer Prioritätenliste. Das solltest du nicht ignorieren. Ein Mensch, der dich wirklich als Priorität sieht, wird Wege finden, um an der Beziehung festzuhalten. Warten ist keine Stärke, sondern ein Zeichen von Alternativlosigkeit. Nehmen wir an, sie macht eine Therapie und kommt in ein paar Jahren zurück. Wenn du brav auf sie wartest, glaubst du, sie wird das respektieren? Was Frauen oft respektieren, ist ein Mann, der seine Optionen kennt, der nicht auf die Knie fällt und wartet, sondern weiterlebt, sich entwickelt und seine Optionen erweitert. Du zeigst ihr, dass du keine anderen Alternativen hast und sie auf ein Podest stellst. Das zerstört langfristig den Respekt und die Anziehung. "Kein Streit" ist kein Zeichen einer perfekten Beziehung. Du sagst, ihr hattet fast nie Streit. Das klingt für dich vielleicht positiv, aber in der Realität ist das nicht immer gut. Streit ist Teil einer gesunden Beziehung, weil es zeigt, dass beide offen kommunizieren und Konflikte lösen wollen. Kein Streit heißt oft, dass einer oder beide Konflikte vermeiden und Dinge herunterschlucken – und das führt irgendwann zu einem großen Knall, der die Beziehung irreparabel beschädigt. Liebevoller Abschied ist nicht gleichbedeutend mit Rückkehr. Du sagst, die Trennung war "liebevoll" – mit Sex, Kuscheln, und tiefen Blicken. Aber lass mich dir sagen: Das ist kein Zeichen dafür, dass sie zurückkommen wird. In solchen Momenten spielen oft Schuldgefühle und Gewohnheiten eine Rolle. Sie fühlt sich dir immer noch nah, weil du ein Teil ihres Lebens warst, aber das bedeutet nicht, dass die Beziehung noch funktioniert oder wieder funktionieren wird. Verwechsle Nähe oder Gewohnheit nicht mit echter Anziehung. Therapie und Bindungsangst: Bindungsangst ist eine massive Red Flag. Selbst wenn sie durch die Therapie geht und "an sich arbeitet", gibt es keine Garantie, dass sie sich dann für dich entscheidet. Und selbst wenn sie es tut, wird diese Dynamik immer in eurer Beziehung mitschwingen. Glaub mir, das wird ein ständiges Auf und Ab, wenn dieser Teil ihrer Psyche nicht vollständig geklärt ist. Und selbst dann – willst du wirklich wieder in eine Beziehung, in der du die zweite Wahl bist? Komme über sie hinweg. So hart es klingt: Der beste Weg, um über sie hinwegzukommen, ist, dich wieder ins Game zu werfen. Triff andere Frauen, lerne neue Leute kennen und hab Spaß. Wenn du wieder merkst, dass du auch andere Frauen anziehst, wirst du sie aus einer anderen Perspektive sehen und feststellen, dass sie vielleicht nicht die einzige Frau ist, die dich glücklich machen kann. Es ist super, dass Du ins Gym gehst, Freund triffst und Dich aufs Studium konzentrierst. Aber treffe Dich auch mit anderen Frauen. Vielleicht nicht sofort, aber in ein paar Wochen. Du wirst dann alles anders sehen Warum suchst du Rat, wenn du keinen annehmen willst? Du bist in einem Pickup-Forum, um Rat zu bekommen – du weißt, dass die Community dir helfen kann. Aber ich sehe bei dir die Tendenz, das, was du hier liest, zu ignorieren und nur auf das zu hören, was du selbst gerade fühlen willst. Das ist gefährlich, weil du dich damit in einem emotionalen Loop festfährst. Du suchst hier nach Bestätigung, dass deine Hoffnungen realistisch sind – und das wird dir nicht weiterhelfen. Du fragst nach Rat, aber du bist nicht bereit, ihn wirklich anzunehmen. Also frage dich: Willst du wirklich Hilfe oder suchst du nur jemanden, der dir sagt, dass du weiter auf sie warten sollst? Du bist hier, um die Wahrheit zu hören, auch wenn sie hart ist. Du musst das Gesamtbild sehen: Sie beendet es mit dir, weil du gerade nicht die Priorität in ihrem Leben bist. Und wenn du darauf wartest, dass sie wiederkommt, ohne dein Leben weiterzuleben, verlierst du mehr, als du gewinnst. Handle aus einer Position der Stärke, nicht aus Verzweiflung.

Das die Quote mit der Zeit besser wird, ist ja völlig normal. Man wird besser mit der Zeit und weiß genau was man sagen muss. Außerdem bekommt man auch automatisch ein Gefühl dafür, welche Frauen auf einen stehen. Wenn man dann nur noch solche Frauen approacht, hat man automatisch eine ziemlich gute Quote. Die genaue Anzahl ist eigentlich auch egal, weil es keinen großen Unterschied macht, ob Mann 100, 200, 500 oder 800 Frauen hatte. Bestimmt wird er seine Anzahl etwas erhöhen, da es für sein Business förderlich ist. So lange seine Klienten happy sind, sich verbessern und Erfolg haben, spielt seine Anzahl ja eigentlich keine große Rolle

Ich würde mich max. alle 3 Tage mal melden und dann das Texten auch kurz halten. Schick Ihr einfach mal ein Foto von einer coolen Aktivität die du gemacht hast oder von einem tollen essen oder so. Alternativ kannst Du ihr natürlich auch was texten, aber bitte nicht so Standard-Smalltalk wie "Hey, wie gehts Dir" oder "Hey, wie war Deine Woche". Schick ihr eher sowas. "Hey, ich weiß, dass Du an mich denkst. Also sag ich einfach mal Hi. Wie war Deine Woche so?" oder sowas in der Art

Könnte damit zusammenhängen, dass es das Pick Up Forum ist 😉 Und glaube mir, du wirst anders über Deine Ex denken, wenn Du andere Frauen hattest. Ist halt ein erwiesener Weg um über seine Ex hinwegzukommen. Habe ich selbst fieldgetestet und es funktioniert. Müssen auch keine 10 sein. Aber um es nochmal auf den Punkt zu bringen. Das Ding ist durch. Gründe dafür haben dir hier ja schon mehrere genannt. Beziehungstraumata und Bindungsstörung ist eine massive Red Flag. Du kannst ihr da nicht bei helfen und selbst wenn sie dich wieder zurücknimmt, es wird für dich nicht einfach und du wirst dann auch mentale Probleme bekommen. Deshalb nochmals mein Rat, versuche möglichst schnell über sie hinwegzukommen, triff andere Frauen, screene richtig bevor Du eine Beziehung eingehst (3-6 Monate Kennenlernphase) und triff dann Deine Wahl für die Richtige und Gründe ein Familie mit ihr. Du bist noch jung und scheinst auch gute Vorraussetzungen zu haben. Also nutze sie

Hey, ich kann verstehen, dass die Situation extrem schwer für dich ist und du gerade viel Hoffnung in die Zukunft legst. Aber lass uns mal ein paar Dinge ganz nüchtern betrachten, weil das Wichtigste für dich jetzt ist, Klarheit zu bekommen und nicht in einer endlosen Schleife der Hoffnung festzustecken. Erstmal Respekt dafür, dass du dich trotz allem weiterhin auf dein Studium, Gym und Boxen konzentrierst. Das ist genau die richtige Einstellung, um dich nicht komplett von der Trennung runterziehen zu lassen. Zu ihrer Aussage „Ich liebe dich, aber...“ Das ist ein klassischer Fall. Ja, sie sagt, sie liebt dich noch, aber gleichzeitig beendet sie die Beziehung. Das klingt erstmal widersprüchlich, aber das passiert öfter, als man denkt. Was du verstehen musst, ist, dass Liebe alleine nicht reicht, um eine Beziehung zu halten. Es gibt viele andere Faktoren, die für eine funktionierende Partnerschaft notwendig sind: emotionales Gleichgewicht, mentale Stabilität, und vor allem auch ein gewisser Raum, den beide in der Beziehung für sich selbst haben. Bindungsangst und ihre Situation Sie hat dir gesagt, dass sie Bindungsangst hat, Stress durch ihre Familie und Studium verspürt, und dass das der Grund für die Trennung ist. Das kann durchaus stimmen. Aber hier ist der Knackpunkt: Du kannst ihr nicht helfen, das zu lösen. Sie muss das selbst regeln. Und selbst wenn sie es irgendwann „aufgeräumt“ hat, gibt es keine Garantie, dass sie dann wieder zu dir zurückkommt. Diese Art von „vielleicht in der Zukunft“ sorgt oft dafür, dass du in einer Art emotionalem Wartezimmer sitzt, und das ist keine gesunde Position für dich. Außerdem: Bindungsangst ist eine große Red Flag. Selbst wenn sie jetzt an sich arbeitet, wird das Problem nicht von heute auf morgen verschwinden. In der Beziehung wird das immer wieder aufkommen. Ja, eine Therapie könnte langfristig helfen, aber das kann Jahre dauern – und selbst dann gibt es keine Garantie, dass sie emotional stabil genug sein wird, um eine gesunde Beziehung zu führen. Hoffnung auf ein Comeback? Du fragst, ob es berechtigte Hoffnung gibt. Ganz ehrlich: Deine Energie sollte nicht darauf gerichtet sein, dass sie irgendwann zurückkommt. Du musst jetzt deinen Fokus auf dich selbst setzen. Es ist völlig okay, sie zu lieben und eine tiefe Verbindung zu ihr zu fühlen, aber du kannst nicht dein Leben darauf aufbauen, dass sie vielleicht irgendwann zurückkommt, wenn ihr inneres Chaos aufgeräumt ist. Die Realität ist, dass Frauen selten zu Ex-Partnern zurückkehren, auch wenn sie sagen, sie könnten sich das vorstellen. Oft ist das nur eine Art emotionaler Puffer, um die Trennung weniger hart erscheinen zu lassen. Sie hat wahrscheinlich wirklich starke Gefühle für dich, aber wenn sie sich jetzt schon trennt, dann stimmt in der Dynamik zwischen euch etwas nicht. Dein Weg nach vorne Du machst schon vieles richtig: Studium durchziehen, ins Gym gehen, Boxen. Du baust dir ein starkes Fundament für dich selbst. Aber du musst dich jetzt emotional von ihr lösen. Das heißt nicht, dass du sofort andere Frauen daten musst, sondern dass du dir bewusst machst, dass es kein Zurück geben sollte, auch wenn sie später vielleicht nochmal anklopft. Hier kommen ein paar Punkte, die dir helfen: Kontakt minimieren: Wenn sie dir nochmal schreibt oder euch über den Weg läuft, bleib freundlich, aber distanziert. Sie muss merken, dass du dein Leben ohne sie weiterlebst. Triff andere Frauen: Wenn du genug getrauert hast, ist es wichtig, dass du andere Frauen triffst. FTOW (Fuck Ten Other Women) ist eine bewährte Methode, um über eine Ex hinwegzukommen. Wenn du andere Frauen triffst und neue Erfahrungen machst, wirst du mit der Zeit merken, dass du ganz anders über deine Ex denkst. Du wirst sehen, dass es viele Frauen da draußen gibt, die dir geben können, was du brauchst – und vielleicht sogar mehr. Auf dich fokussieren: Mach weiter wie bisher und finde neue Herausforderungen, die dir helfen, deinen eigenen Wert unabhängig von einer Beziehung zu erkennen. Je stärker du als Mann wirst, desto besser wird es dir gehen. Keine Abhängigkeit von der Hoffnung: Es ist okay, dass du noch an sie denkst, aber lass dich nicht von der Hoffnung auffressen, dass es nochmal was wird. Wenn du irgendwann mal wirklich über sie hinweg bist, wirst du vielleicht erkennen, dass die Trennung das Beste war, was dir passieren konnte. Fazit Du hast zwei Jahre in diese Beziehung investiert, und es ist völlig normal, dass du noch starke Gefühle für sie hast. Aber jetzt ist der Zeitpunkt, an dem du deine Energie nicht mehr in die Vergangenheit stecken solltest. Es gibt kein „Zurück“, nur ein „Vorwärts“. Ob sie zurückkommt oder nicht, darf nicht mehr dein Hauptfokus sein. Und wie gesagt: Wenn sie ihre Bindungsangst wirklich in den Griff bekommt, könntest du sie in ein paar Jahren wieder treffen. Aber bis dahin wirst du andere Frauen kennengelernt haben, und vielleicht merkst du, dass es da draußen Frauen gibt, die besser zu dir passen. Bleib stark und geh deinen eigenen Weg. Jeder Tag, den du dich auf dich selbst konzentrierst, bringt dich einen Schritt weiter weg von dieser Unsicherheit und Abhängigkeit.