Freya

Es gibt auch Leute, die kriechen in dunkle Höhlen, weil sie mit einem Hühnerknochen im Kaffeesatz rumgestochert haben und jetzt felsenfest überzeugt sind, dass der Tag des jüngsten Gerichts naht. Mal im Ernst - da forschen haufenweise Physiker seit Jahren dran rum. Die werden sich durchaus hin und wieder auch mal Gedanken darüber gemacht haben, ob sie damit nicht zufällig die Erde zerledern. Die werden mit Sicherheit kein Experiment starten, wenn sie befürchten, dass sie damit ihr Baby gleich wieder kaputtmachen - vom ganzen Planeten mal ganz abgesehen. Kritiker gibt es immer und das ist auch gut so, ist ja wie eine Art Qualitätskontrolle. Wenn man aber bedenkt, wieviele in diesem Bereich kompetente Menschen es auf der Welt gibt, dann ist es schon verwunderlich, wie wenige davon überhaupt aufschreien. Wenn da eine ernsthafte Gefahr bestünde, dann würden jetzt die Physiker, Astronomen etc. der Erde im geballten Kollektiv Alarm schreien und kleine schicke Bomben auf den LHC schmeissen. Ist ja nicht so, dass die nur so friedlich sind, weil sie gar nix davon mitgekriegt haben oder sich nicht dafür interessieren. Ich hätte übrigens gerne ein kleines schwarzes Loch. Es würde Klausi heissen und ich würde es jeden Tag mit Katzenfutter füttern. Ansonsten wäre es ganz brav und würde irgendwo zwischen Küche und Wohnzimmer wohnen. Wenn ich Kaffee will, dann häng ich meine Kaffeetasse in die Umlaufbahn, lass sie einmal an der Kaffeemaschine vorbeiroutieren und fang sie wieder ein, wenn sie wieder an mir vorbeikommt. Hach. Liebe Grüsse, Freya

Hi, Stell Dir vor, jemand, den Du lange kennst und mit dem Du Dich richtig gut verstehst, kommt Dich besuchen - eine Cousine oder so - und Du willst alles richtig schön machen für den Abend. Wirf Dich nicht total in Schale und setz Dich nicht unter Druck. Schau, dass es aufgeräumt und gemütlich ist, besorg ein paar Leckereien und ein paar schöne Filme, kram die alten Fotos raus - Dinas Tips sind super. Mach Dich jetzt nicht fertig deswegen, geh davon aus, dass es ein schöner Abend wird, der Dir Spass macht und auf den Du Dich freust. Du hast genug Berufserfahrung im Leben, um reagieren zu können, wenn irgendwas schief läuft - es lohnt sich nicht, sich den Kopf über tausend unwahrscheinliche Eventualitäten den Kopf zu zerbrechen, egal ob positiv oder negativ. Du hast auch genug Erfahrung im Umgang mit Menschen, um entspannt mit ihr den Abend verbringen zu können. Verglichen mit der gesamten zwischenmenschlichen Kommunikation reden wir hier ja eigentlich nur über Winzigkeiten. Das Mädel ist keine Prüfungskommission, die Dich testen will, sie ist nur ein Mädel und sie hat genauso wenig Ahnung wie Du, wie der Abend laufen wird. Du musst nicht den Abend gestalten und sie wird dann beurteilen, ob sie zufrieden damit ist, sondern ihr gestaltet den Abend gemeinsam. Also, setz mal ein Grinsen auf und freu Dich drauf, dass das Mädel Dich besuchen kommt und der Abend bestimmt schön wird. Viel Spass, Freya

Huhu, Ich glaube, wir verstehen Akzeptanz in diesem Fall ein bisschen unterschiedlich. Akzeptanz hält mich nicht davon ab, etwas zu verändern. Etwas zu akzeptieren, bedeutet nicht automatisch, dass wir etwas gut finden. Ich versuchs mal etwas anders auszudrücken: Im diesem Bereich der Persönlichkeitsentwicklung beziehe ich die Akzeptanz vor allem auf die Vergangenheit und ein Stück auf die Gegenwart. Ich akzeptiere, was bisher war und wie ich bisher war. Ich mache meinen Frieden damit. Ich muss nicht alles toll finden, aber ich höre auf, einen sinnlosen Kampf gegen die Vergangenheit zu führen. Die Akzeptanz lässt mich endlich dazu stehen, was bisher war. Ich lehne mich nicht mehr im Kopf dagegen auf, weil ich es nicht akzeptieren will, sondern ich begreife es für mich als Gegebenheit. Ich beende den emotionalen Kampf und schliesse damit ab. Ich kann es trotzdem noch sachlich betrachten und ich kann trotzdem noch Lehren daraus ziehen, aber ich gucke jetzt nach vorne und beschäftige mich mit dem, was ich erreichen und verändern will. Liebe Grüsse, Freya

Was mich daran reizen würde, wäre das Wissen, das man sammeln kann. All das zu lernen, was es auf der Welt zu lernen gibt. Allein das ganze neue Wissen, das im Laufe der Zeit gesammelt wird - Wahnsinn. Irgendwann im Weltraum rumzuschippern, aus der Sicht eines Nano-U-bootes das Innere des Menschen zu entdecken oder eine Kreuzfahrt durch die Tiefsee zu machen, hach. Genauso faszinierend für mich ist für mich die immense Lebenserfahrung, die man sammelt. Ich denke allerdings, dass mit dem Wissen um das ewige Leben auch viel vom Reiz daran verloren geht. Womit soll man sich bis in die Ewigkeit beschäftigen? Klar, es gibt elendig viele Möglichkeiten und es kommen immer neue hinzu, aber ist man nicht irgendwann nur noch gelangweilt und übersättigt? Und das mit dem Wissen, dass es nicht aufhören wird, sondern unendlich lange so weitergeht? Ich würde mich dagegen entscheiden. Mich interessiert es, wie das Leben mit 30, 40, 60 oder 90 ist. Ich mag jeden Lebensabschnitt entdecken und durchleben. Ich möchte irgendwann eine konfuse Bilderbuchoma sein, die immer Kekse backt und ihre Enkelkinder versehentlich mit dem Namen des Hundes anspricht, der vor 30 Jahren mal den Nachbarn gehörte. Ich möchte nicht erleben, wie für immer und ewig Menschen, die ich liebe, um mich herum sterben. Ich möchte nicht erleben, wie meine Kinder älter und erwachsener als ich werden. Ich möchte nicht für immer wie 20 aussehen, während meine Familie und meine Freunde um mich herum altern. Ich möchte nicht immer an der gleichen Stelle stehenbleiben, während das Leben an mir vorbeizieht. Lieben Gruss, Freya

Moin Du, Nicht mal die allerkleinste Schlagfertigkeit? Weil Du in so einer Ausnahmesituation verblüfft reagiert hast und nicht wusstest, was Du sagen solltest? Ich find das ein bisschen sehr streng. Ich kenn viele schlagfertige Menschen, denen in so einem Moment einfach nur das Kinn runterklappen würde. Wenn man nicht jemand ist, der dermassen unangenehm rüberkommt, dass ständig Menschen dazu neigen, ihn fertig zu machen, dann ist man da nun mal verblüfft und leicht fassungslos. Man hat ja nie gelernt, mit solchen Situationen umzugehen. Betrunkene sagen nicht nur die Wahrheit. Alkohol kann negative Empfindungen extrem steigern. Wäre sie nüchtern gewesen, hätte die Sache wahrscheinlich ganz anders ausgesehen. Aber wenn jemand betrunken ist, steigert er sich oft in sowas extrem rein. Vielleicht sitzt sie jetzt zu Hause und es ist ihr peinlich, dass sie sich aufgeführt hat wie der letzte Honk. Darf ich fragen, was Ausschuss-Mädels sind? Man merkt, dass das an Dir nagt. Vielleicht hängt es damit zusammen, dass Du das Flirten als eine Art Sport betrachtest, Deine Freundin aber gedanklich nicht mit einbeziehst. Dadurch fehlen Dir die Erfolgserlebnisse. Deine Kumpels, die das Gleiche machen, landen ständig Treffer und Du hast das Gefühl, dass sie an Dir vorbei ziehen. Bezieh Deine Freundin in die Gedanken mit ein. Sie gehört zu diesem Sport, diesem Hobby dazu. Jedes Mal, wenn Du einen guten Tag mit ihr hattest, hast Du sie erfolgreich gegamed - es fällt Dir nur nicht auf, weil es sich zu selbstverständlich anfühlt, weil Dir nicht jedes Mal Adrenalin durch die Adern schiesst. Wenn sie betrunken war und gerade eine Runde doof gespielt hat, dann hat sie mit Sicherheit nicht darüber nachgedacht, dass sie Dir verbal überlegen ist. Sie hat sich einfach nur enthemmt irgendwas von der Seele gekotzt und Dich als Aufhänger dafür genommen. Peinlich ist es nicht für Dich, sondern für sie. Wenn sie sich durch den Alkohol in irgendwas reinsteigert, dann denkt sie nicht darüber nach, ob sie dadurch Dein Interesse hält. Ebenso fehlt ihr der gesunde Menschenverstand, der sie irgendwann aufhören lässt. Ich seh's wie die anderen: Gefallen hast Du ihr auf jeden Fall. Man geht nicht zu jemandem hin, der einem optisch nicht gefällt, und erzählt ihm, dass er sich gar nichts darauf einbilden müsse, wie er aussieht. Ich hör da eher eine Menge Frust aus ihr raus. Das war kein leichter Schlag, und zu Boden gegangen bist Du auch nicht. Hast Du angefangen zu weinen? Hast Du sie angebettelt, dass sie bitte aufhören und lieb zu Dir sein soll? Hast Du ihr mit weinerlicher Stimme erzählt, dass sie sooo gemein zu Dir ist? Na also. Zu Boden gehen sieht ganz anders aus. Du bist, wie Du bist, das zuallererst mal. Es geht lediglich um die Fähigkeit, das auch zu zeigen. Wenn Du Deinen Erfolg so abhängig von der Bestätigung durch andere machst, dann läufst Du Gefahr, Dich einfach nur zu verbiegen. Dann versuchst Du etwas darzustellen, was andere Deiner Meinung nach gerne mögen, weil Du positives Feedback bekommst - aber Du zeigst damit nicht Dein Wesen. Deine Persönlichkeit ist vollkommen ausreichend, damit andere Leute Dich interessant, lustig, symphatisch finden können. Es gibt keinen Menschen, der nicht schlagfertig sein kann, es gibt nur Menschen, die durch Unsicherheit, Angst und soziale Konditionierung zu blockiert oder gehemmt sind, um ihre "Schlagfertigkeit" zu zeigen. Als schlagfertig empfinden wir Menschen, die immer eine Antwort parat haben, und im Normalfall haben wir die nun mal. Wenn im Nachhinein die Anspannung nachlässt, fallen Dir ja auch tausend mögliche Antworten ein, erstrecht, wenn Du nicht erwartest, dass die Antwort total lustig oder ein Treffer direkt ins Schwarze sein muss. Kannst Du Dir vorstellen, dass Du total locker und entspannt irgendwo sitzt, Deine Mutter sagt irgendwas zu Dir und in Deinem Kopf herrscht nur gähnende Leere? Nicht mal ein "Interessiert mich gerade überhaupt nicht" oder "Sülz sülz bla bla" oder "Ich hab keine Ahnung, was sie mir damit sagen will"? Unser Gehirn reagiert immer irgendwie. Wir müssen nur entspannt genug sein, um die Reaktion zu hören und sie auszusprechen - oder aus respektvollem Verhalten nur zu lächeln und zu nicken, wenn Du Deiner Mutter nicht auf die Füsse treten willst, indem Du allzu offen bist. Es gibt da einen Kern in Dir, Deine Persönlichkeit, die kannst Du nicht ändern. Die ist so. Du kannst an Deinem Verhalten arbeiten, Du kannst daran arbeiten, welche Facetten Du nach Aussen zeigen kannst und möchtest und welche nicht, aber Deine Persönlichkeit bleibt Deine Persönlichkeit. Selbst wenn alle anderen Menschen wie Rumpelstilzchen um Dich herum springen und wilde Hasslieder singen würden, könnten weder sie noch Du Deine Persönlichkeit ändern. Sie können auch Dein Verhalten nicht ändern, das kannst nur Du. Im Moment machst Du eine kleine Verhaltensänderung, schaust, wie andere darauf reagieren und entscheidest anhand der Reaktion, ob Dein Verhalten gut oder schlecht ist. Ich denke, Du weisst, dass das kein guter Weg ist. Ich glaube, Dir fehlt im Moment das Gefühl dafür, welches Verhalten sich für Dich gut anfühlt. Wenn Du über eine Situation wie die mit dem Mädel nachdenkst, dann blende mal alle anderen Leute aus. Nur Du und das Mädel sind noch da, ihr steht in einer leeren Lagerhalle und niemand wird je etwas von Deiner Reaktion erfahren. Und jetzt spiel die Situation im Kopf mal durch. Probier verschiedene Möglichkeiten aus, wie Du reagiert hättest. Konzentrier Dich nicht darauf, wie das Mädel reagieren würde, sie hat ihren Text abgelassen und tut jetzt gar nichts mehr. Konzentrier Dich nur darauf, was Du alles an möglichen Reaktionen aus Deinem Inneren herauskramen kannst und wie sie sich im Nachhinein anfühlen. Mit 17 ist man noch kein Spätzünder. Glaub nicht alles, was andere erzählen. Viele Leute lügen sogar in anonymen Tests. Eine gute Grundlage hast Du jetzt schon: Du hast es schon mal erlebt. Wenn Du Dich da jetzt nicht grundlos reinsteigerst, dann wirst Du bald höchstens noch den Kopf über das Mädel schütteln, wenn Du daran zurückdenkst - was nicht oft sein wird. Die beste Vorbereitung ist die Erfahrung, dass es vielleicht im ersten Moment krass war, aber mehr eben auf nicht. Es geht einfach vorbei und verliert an Relevanz. So, ich sollte weniger schreiben und mehr Kaffee trinken. Nur eins noch: Es gibt einfach schlechte Tage. Man muss nicht immer perfekt, genial und brilliant reagieren. Manchmal ist man nicht in der Verfassung, manchmal nicht in der Stimmung, manchmal hat man einfach keine Lust, darauf einzugehen. Steh dazu. Wenn das Mädel Dich einfach nervt, Du ihr Verhalten unter aller Sau findest und keine Lust darauf hast, dann sag ihr das. Du wirst sie am schnellsten wieder los und nimmst ihr am Besten den Wind aus den Segeln, wenn Du ihr zeigst, dass Dich das überhaupt nicht beeindruckt, sondern nur nervt oder langweilt. Guten Morgen, Freya

Huhu, Bei PickUp geht es um Verführung, zwischenmenschliche Interaktionen und Persönlichkeitsentwicklung. Der erste Eindruck täuscht. Ich habs selbst erlebt, als ich das erste Mal über das Forum hier gestolpert bin, dachte ich auch nur "Oerks, ein Haufen Aufreisser, na wunderbar." Zum Glück bin ich hängengeblieben, hab mich eingelesen und festgestellt, dass es hier um viel mehr geht. Sonst wäre ich als Mädel schon längst kreischend weggerannt Ich bin nämlich auch nicht der Freund des schnellen Aufrisses, ich bin kein Partygirl. Ich bin eindeutig ein Beziehungstyp, und trotzdem gibt mir Pickup unheimlich viel. Es ist immer eine Frage der Sichtweise und es steht jedem frei, welche Teile von PU er aufnehmen und wie er dies für sich nutzen will. Der eine sagt: "Ich betreibe PickUp, das heisst ich reisse Frauen auf." Der nächste sagt: "Ich betreibe PickUp, das heisst ich beschäftige mich mit Persönlichkeitsentwicklung." Es ist kunterbunt und unmöglich, alle Leute über einen oder zwei Kämme zu scheren. Ich kann Dir gerne ein paar Alternativ-Übersetzungen für "pick up" anbieten: Wie wäre es mit Anziehen? Aufnehmen? Sich erholen? Wachsen? Was in den Medien über PickUp gezeigt wird, formt natürlich das Bild der meisten Menschen davon. Und ebenso natürlich ist es oberflächlich - rein aus Zeitmangel kann man ja gar nicht so viel erklären - und etwas reisserisch. Wen interessiert eine Serie über Persönlichkeitsentwicklung? Würde sowas auf MTV laufen? Niemals, da wird lieber die reine Frauen-Aufreiss-Seite gezeigt, und das wird PickUp nun mal nicht gerecht. Auch der Eindruck vom Forum kann täuschen. Viele Leute hier leben in einer Beziehung, manche sind verheiratet und haben Kinder. Ich denke, es ist verständlich, dass sie nicht ständig Berichte einstellen, wie sie gestern nacht ihre Frau verführt haben. Das tun eher diejenigen, die einen schnellen Erfolg bei einem Mädel hatten, das sie noch nicht so lange kannten. Manche tun es wohl aus Angeberei, um sich Bestätigung von anderen zu holen. Manche tun es, damit andere Leute einen Einblick bekommen und ihnen Problempunkte besser aufzeigen können. Und wiederum andere tun es einfach nur, um Anfängern zu zeigen, dass es möglich ist, an sich zu arbeiten und Erfolge zu haben, also schlicht und ergreifend, um sie zu motivieren. PickUp ist tatsächlich eine anonyme Selbsthilfegruppe. Zumindest würde ich das so nennen, wenn sich Menschen treffen, um Erfahrungen auszutauschen und an gemeinsamen Problemen zu arbeiten. Zu konservativ gibt es hier bei uns nicht Jeder muss für sich selbst herausfinden, was ihn glücklich macht. Übrigens gibt es meiner Erfahrung nach sehr viele Leute hier im Forum, die diese Aussage sofort unterschreiben würden und genau diese Dinge auch als Ratschlag weitergeben. Lieben Gruss, Freya

Ich glaub, wir meinen eigentlich das Gleiche Ich bin übrigens auch nicht der Freund von Affirmationen. Manche Leute haben das Problem, dass sie einfach viel zu viel darüber nachdenken und sich selbst in Frage stellen. Manchen Leuten würde es tatsächlich gut tun, einfach überhaupt nicht mehr darüber nachzudenken, ob sie beispielsweise langweilig sind. Das klingt jetzt natürlich so, als würde es dem Gedanken, dass man bewusst etwas ändern will, widersprechen - tut es aber nicht. Genau hier kommt die Akzeptanz: Ich akzeptiere mich so, wie ich bin. Ich akzeptiere, wie ich bis jetzt gewesen bin und fertig. Ich denke jetzt nicht mehr ewig darüber nach und zermürbe mich damit, sondern überlege lieber, wie ich in Zukunft auftreten will und was ich dafür tun kann. Wenn die Akzeptanz fehlt, laufen wir zu schnell Gefahr, ständig mit uns selbst zu hadern und uns elend zu fühlen wegen dem, wie wir uns in der Vergangenheit verhalten haben - und das bringt uns nicht voran. Ich finde es besser, wenn man sich so nimmt und akzeptiert, wie man ist, ich bin nicht so der Freund von amerikanischen Bootcamps. Mir selbst ständig den Spiegel vor die Nase zu halten und mir vorzuwerfen, was ich alles falsch mache, sorgt bei mir nicht für Motivation. Ich trenne da auch Persönlichkeit und Verhalten voneinander - ich hab schon mal woanders (Gruss an das Shittestmonster) was darüber geschrieben. In der Kurzversion: Eine Persönlichkeit, meine, Deine, wessen auch immer, kann nicht schlecht sein. Jede Persönlichkeit ist in Ordnung. Ich bin langweilig - das gibt es nicht. Maximal: Ich verhalte mich langweilig. oder anders ausgedrückt: Ich bringe mit meinem Verhalten nicht meine Persönlichkeit zum Ausdruck. Ich zeige nicht die spannenden Seiten an mir. Umgebaut nach dem, was ich oben geschrieben habe, müsste das dann natürlich heissen: Ich will lernen, wie ich die lustigen und spannenden Seiten an mir zeigen kann. Wenn ich mich als langweilig empfinde, dann heisst das nicht, dass ich schlecht bin oder mein Verhalten schlecht ist. Es gibt nur ausgebaute und nicht ausgebaute Fähigkeiten. Manche Dinge kann ich schon gut, manche Dinge kann ich noch nicht gut, die will ich lernen. Es geht darum, positiv in Richtung Zukunft zu blicken anstatt negativ auf die Vergangenheit zurückzublicken. Diese kleine Änderung des Mindsets kann grosse Wirkung haben. Es ist die Selbstakzeptanz, die den Unterschied macht. Es macht uns unsicher, wenn wir uns ständig als negativ einstufen, und das behindert uns beim Lernen und Weiterentwickeln. Im Grunde genommen meine ich also nichts anderes als das hier: Ich bin bloss noch nicht so heldenhaft darin, sowas in einen Satz zu packen Lieben Gruss, Freya

Hey, Ich finds nicht ganz günstig, dass man sich eingestehen soll, dass man langweilig ist. Das ist so eine Aussage ala "Ich akzeptiere, dass ich nicht gut bin." - ganz im Gegensatz zu der Aussage "Ich akzeptiere, dass ich gut bin, wie ich bin." Keine der beiden Aussagen wird einen davon abhalten, etwas zu ändern, wenn man etwas ändern möchte. Man muss sich aber nicht selbst geisseln, wenn man aus seiner subjektiven Sicht irgendwelchen selbsterdachten Ansprüchen nicht gerecht zu werden meint. Man kann auch einfach akzeptieren, dass man ist, wie man ist, dass es ok ist, und sich dann überlegen, worauf man in Zukunft Lust hätte. Welche seiner Stärken man ausbauen will, was man gerne dazulernen will, welche Fähigkeiten man verbessern will und womit man seine Zeit verbringen will. Gerade der Gedanke "Ich bin langweilig" gehört doch zu den Dingen, die viele Leute davon abhalten, einfach rauszugehen und mit anderen Leuten Spass zu haben. Wer sich selbst nur sagt "Ich bin langweilig, ich bin unkommunikativ, ich bin unsicher." startet die Veränderung aus einer denkbar ungünstigen Position heraus. Wer sagt "Ich bin ok, wie ich bin, aber hey, ich hab jetzt Lust richtig gut zu werden!" - der hat bessere Karten. Es ist leichter, etwas positives Neues zu erreichen, das einen Bonusstatus hat, als nur dem Ausgleich eines Malus hinterherzurennen. Noch ein gedankliches Beispiel: Auf der einen Seite kann man sich entspannt hinsetzen und denken "Ja hey cool, da kann ich was Neues dazulernen.", auf der anderen Seite: "Verdammt, jetzt muss ich endlich das lernen, was ich schon längst hätte können müssen!". Das eine Beispiel erzeugt Lust darauf, das andere Unlust. Und Lust ist ein starker Motivator. Liebe Grüsse, Freya

Ist das hier ein Ratespielchen? Die meisten Frauen entscheiden nicht logisch, ob sie Sex haben wollen oder nicht. Es kann Gründe geben, die dagegen sprechen, aber ansonsten kommt es eher darauf an, ob sie gerade Lust darauf hat, ob sie in Stimmung ist. Und sowas kann sich nun mal ziemlich schnell ändern. Deswegen kann es passieren, dass eine Frau beim Date doch keinen Sex will, obwohl sie vorher gehofft hat, dass es passiert. Oder dass eine Frau Lust darauf bekommt, die vor 10 Minuten noch nicht wollte. Vielleicht hat sie gar keine Lust auf Sex mit Dir, vielleicht hat sie hin und wieder Lust, vielleicht brennt sie darauf - was mich wundern würde, schliesslich hat sie Dir schon zweimal gesagt, dass sie keinen Sex will. Wir wissens nicht. Was mich viel mehr interessiert: Wozu musst Du das unbedingt vorher wissen? Liebe Grüsse, Freya

Hi, ich hoffe, mich haut keiner, wenn ich hier poste. Ich gehör ja nicht zum Bayreuther Lair Über den Satz bin ich auch gestolpert. Schau mal, damit sich Menschen gut verstehen, muss ein gegenseitiges Interesse herrschen. Du zeigst aber gar kein Interesse an ihnen. Interesse zeigen würde in diesem Falle ja nichtmal heissen, dass Du jetzt so tun musst, als ob du Poker toll findet. Du findest Poker langweilig? Wundert es Dich nicht, dass sie es anscheinend so spannend finden? Frag doch einfach mal! Sag ihnen doch einfach, dass Du Dich damit noch nicht beschäftigt hast und frag nach, was ihnen an Pokern so viel Spass macht. Oder alternativ: Sag ihnen doch einfach, dass Du das mit dem Pokern auch mal ausprobiert hast, aber nie dahinter gekommen bist, worin der Reiz daran besteht. Je nachdem, was halt stimmt. Was mögen sie so daran? Woher kommt für sie der Spass? Wenn Du dabei nicht ablehnend, sondern offen, freundlich und interessiert bist, dann bist Du ratzefatz im Gespräch drin und kannst rauskriegen, ob ihr auf einer Wellenlänge seid. Ich hatte das Problem übrigens früher mit Mädels Mit Jungs umgehen? Kein Thema. Aber Mädels? Ich hatte immer das Gefühl, dass es da irgendwie so ein geheimes Mädels-Schuhe-Schminke-Ding gibt, hinter das ich noch nicht gestiegen bin. Bis ich drauf gekommen bin, dass ich einfach keine Tussis mag. Seitdem klappts auch mit den (netten) Mädels Liebe Grüsse, Freya

Guten Morgen und frohes Kaffeetrinken, Das Ganze klingt schon wieder sehr nach Manipulation und das wirkt auf uns automatisch negativ, weil wir das Wort Manipulation fast ausschliesslich im negativen Sinne verwenden. Im positiven Sinne nennen wir es meist Motivation So manipulativ, wie es rüberkommen mag, ist das Ganze wirklich nicht. Die Frau wird ja nicht hypnotisiert und sie wird auch nicht derart bearbeitet, dass irgendwelche versteckten Hebel so gezogen werden, dass sie quasi gar nicht mehr anders kann. Es ist immer und jederzeit ihr freier Wille und es hängt immer und jederzeit davon ab, ob sie es ebenfalls möchte. Im Grunde genommen lehrt PU nichts grossartig anderes, als Menschen mit einem gesunden Selbstwertgefühl und einem guten zwischenmenschlichen Umgang eh schon können. Es sind nicht anderes als Softskills. Du musst bedenken, dass viele von den Leuten, die hier sind, am Anfang grosse Probleme im Umgang mit Frauen hatten. Ein Gespräch mit einer Frau ist für manche Leute kein normaler zwischenmenschlicher Vorgang, sondern etwas, das ihr Herz zum Rasen bringt. Manche Männer kriegen schon Panik, wenn sie auf Arbeit nur mit einer hübschen Kollegin über ein Projekt sprechen sollen. PickUp hilft ihnen, diese Softskills zu lernen. Es wirkt manchmal etwas skurril, weil es eine sehr bewusste und analytische Form des Aufarbeitens ist. Und natürlich geht es hier viel um Sex - weil Sex für die meisten Männer hier nun mal der stärkste Motivator war und ist, weil es der Bereich war, in dem sie am stärksten unter ihrer Angst gelitten haben und leiden. Ja, die Leute hier lernen, wie sie am besten auf bestimmte Aussagen reagieren können. Das hat allerdings keinen manipulativen Charakter. Mit Frauen einen gesunden Umgang zu pflegen, übt man am Besten, indem man Umgang mit ihnen hat. Viele Männer scheuen allein schon deshalb vor einem Gespräch zurück, weil sie - oft gerechtfertigterweise - genau wissen, dass sie im Gespräch unsicher werden, nicht wissen, was sie sagen sollen und sich vollkommen überrumpelt und überrollt fühlen. Eine mögliche Antwort im Hinterkopf zu haben, gibt ihnen die nötige Sicherheit, überhaupt erstmal auf die Frau zuzugehen. Wenn sie diese Antwort im Gespräch geben, halten sie das Gespräch damit am Laufen, anstatt loszustottern und im schlimmsten Falle das Gespräch abzubrechen oder das Interesse der Frau zu verlieren. Ein Interesse, dass eigentlich aufgrund ihrer Persönlichkeit gerechtfertigt ist, dass aber durch ein schiefes Bild aufgrund fehlender Softskills abflauen kann. Je länger auf diese Art und Weise ein für beide Seiten angenehmes Gespräch gehalten werden kann, umso mehr übt derjenige das Sprechen, umso mehr Sicherheit und Lockerheit gewinnt er, umso mehr Vertrauen zu sich selbst erlangt er - und umso weniger vorgefertigte Antworten braucht er und umso mehr kann er von vorgefertigten Dingen auf das Ausstrahlen seiner eigenen Persönlichkeit übergehen.. Wen Du Dich hier durch das Forum gräbst, wirst Du feststellen, dass Routinen und ihre Kollegen nur ein Teil des grossen Ganzen sind. Gerade hier wird auf die Persönlichkeitsentwicklung grossen Wert gelegt. Es geht nicht darum, eine Frau so zu manipulieren, dass sie trotz ihrer Abneigung bereit ist, mit diesem Mann zu schlafen. Es geht darum, für sich selbst die Werte zu erkennen und umzusetzen, die für eine Frau anziehend sind. Selbstbewusstsein, Selbstsicherheit, Selbstwertgefühl. Die Fähigkeit, sein Leben nach den eigenen Vorstellungen zu leben. Die Fähigkeit, die eigenen Vorstellungen überhaupt erstmal zu erkennen, zu entwickeln und dazu zu stehen. Nicht nur im Bereich Frauen, Liebe und Sex, sondern raumübergreifend auf das gesamte Leben bezogen. Die Frage ist nicht "Wie kann ich so tun, als ob ich ein interessanter Mensch wäre?" sondern "Wie kann ich mein Leben so gestalten, dass ich es interessant finde und Spass daran hab?". Der Erfolg auf Frauen ist so gesehen ein Nebenprodukt, denn nichts ist anziehender als ein Mann, der selbstbewusst und mit richtig viel Spass durchs Leben marschiert und das auch ausstrahlt. Natürlich gibt es auch Männer, die das Ganze anders sehen. Männer, die sich die Routinen schnappen und damit so schnell wie möglich so viele Frauen wie möglich abschleppen wollen. Männer, denen es wirklich nur ums schnelle Flachlegen geht und bei denen es einem schwerfällt, abgesehen vom Sex irgendeine Liebe zur holden Weiblichkeit zu entdecken. Männer, die nur nach einem Konzept suchen, durch das sie eine Frau blenden können, das sie etwas darstellen lässt, was nicht länger als zwei Stunden halten muss, bis sie mit der Frau fertig und auf der Jagd nach der nächsten sind. Das spiegelt aber nicht den Gedanken der deutschen Pickup-Community wieder. Ich bin übrigens irgendwie positiv überrascht, wie Du Dich mit dem Thema auseinandersetzt. Als ich den Blogeintrag gelesen hab, hat er auf mich einen recht reisserischen, schwarz-weissen Eindruck gemacht. Tja, so kann man sich irren Lieben Gruss, Freya

Ich sehs so wie Dina. Übrigens ist mir nicht klar, wann Sex in dem Film als schlecht dargestellt wird. Das Einzige, was in die Richtung geht, ist dieser Ekeltyp, der mit der Freundin so mies umgegangen ist. Und die Kolumnistin ist sauer auf Hitch, weil sie denkt, dass er den Ekeltyp gecoacht hat und sich manipuliert gefühlt hat, was sie automatisch mit negativen Beweggründen assoziiert hat. Ich hab irgendwie noch nicht so ganz erkannt, was Dich jetzt so aufregt. Dass die Männer da eben nicht wie der perfekte Supermann rüberkommen? Albert kriegt die Frau, weil er genau das Richtige macht - er steht dazu, wie er ist. Das gibt ihm auch Selbstsicherheit. Sie ist den ganzen Tag von irgendwelchen Aasgeiern und knallharten Anzugträgern umgeben, die ihr alles vorschreiben, er hingegen ist ein bisschen verrückt und macht lustige Sachen mit ihr. Ich finds nachvollziehbar, dass sie das anziehend findet. Wer sagt Dir übrigens, dass er Oneitis hat? Verliebt sein heisst NICHT gleich Oneitis! Ansonsten vertritt er doch die Dinge, die Du am Schluss angesprochen hast. Oder war das nicht mehr auf den Film bezogen? Die Schlussmessage bezieht sich lediglich darauf, dass es nichts bringt, das alles in allzu starre Formen zu pressen, so hab ichs zumindest verstanden. Ich bezweifle, dass er damit meinte, dass ein Typ ruhig stinkend und ungepflegt zum Date gehen soll. Liebe Grüsse, Freya

Hör auf, sie so unter Druck zu setzen, damit erreichst Du das Gegenteil. Hör auf, Dich so unter Druck zu setzen. Warum um jeden Preis ein Orgamus? Brauchst Du den Orgasmus als Bestätigung für Dich? Sie geniesst das Ganze doch anscheinend. Das letzte, was ihr im Moment gebrauchen könnt, sind Schuldzuweisungen. Ein Orgamus ist kein Muss, es ist nicht irgendjemand daran schuld, wenn sie nicht gekommen ist. Ein Orgasmus ist das Sahnehäubchen, der Bonus. Solange ihr versucht, mit aller Macht und Druck und Kampf und Strategie einen Orgasmus zu erarbeiten, habt ihr ziemlich schlechte Chancen. Dafür muss man nun mal auch entspannt sein, und solange ihr euch einredet, dass irgendwas nicht stimmt und irgendwer Schuld hat und jetzt endlich ein Orgamus her muss, steht ihr euch selbst im Weg und nehmt euch mit der Zeit den Spass am Sex. Ansonsten grab Dich mal durch die Schatztruhe, da gibts hier und da ein paar gute Vorschläge. Lieben Gruss, Freya

Moin, Da les ich das Gleiche wie Hexe raus. Warum nicht einfach ein simples "Hab noch was vor."? Wovon Du hier redest, ist schonungslose Ehrlichkeit. Versteh mich nicht falsch, ich find Ehrlichkeit auch wichtig und ich finds ebenso wichtig, zu seiner Meinung zu stehen. Allerdings muss man sie noch lange nicht jedem ins Gesicht klatschen, das kann dann nämlich auch einfach unhöflich oder respektlos sein. Ich sags meiner Oma ja auch nicht, wenn sie nach altem Mensch riecht. Ich muss ihr auch nicht sagen, dass mir ihre ständige Ausfragerei unheimlich auf den Senkel geht. Ein einfaches "Mensch, Du bist ja neugierig heut." reicht vollkommen. Lieben Gruss, Freya

Moin, ich hab mich darüber mal mit meinem Therapeuten (Psychiater + Neurologe + Therapeut, also recht kompetent) unterhalten und er meinte, dass Sozialphobien im Moment so eine Art Modekrankheit sind, die oft viel zu voreilig diagnostiziert wird. Wenn man es schafft, in der Gegenwart von anderen Leuten zu essen oder etwas zu schreiben, wenn jemand zuguckt, dann hat man laut ihm normalerweise auch keine echte Sozialphobie. Es gibt eine ganze Reihe von Angststörungen, die eine ähnliche Symptomatik haben. Manchmal sind sie schwach ausgeprägt, manchmal stark. Manchmal helfen die hier im Forum vorgeschlagenen Wege, um sich selbst rauszuziehen, manchmal braucht man auch das Coaching von einem professionellen Verhaltenstherapeuten dafür. Prinzipiell kann es immer helfen, mal zu einem Therapeuten zu gehen und mit ihm darüber zu gehen. Berührungsängste sind da wirklich unsinnig. Ein Psychotherapeut ist nichts anderes als ein Physiotherapeut, nur eben für einen anderen Bereich. Die Dinge, die in einer Verhaltenstherapie besprochen und angegangen werden, haben viel Ähnlichkeit mit vielen Dingen, die hier im Forum besprochen werden. Der Unterschied liegt darin, dass gezielt die Problempunkte des Einzelnen erkannt werden und ein Weg gefunden wird, der für genau diese Probleme und genau diese Person gut funktioniert, um daran zu arbeiten. Ausserdem läuft das Ganze einfach geregelter ab, der Therapeut sorgt nicht nur für die richtige Motivation, sondern auch dafür, dass es weder zu langsam noch zu schnell geht. Er achtet darauf, dass man die positive Rückmeldung durch kleine schnelle Erfolge hat, es aber generell zu langanhaltenden, stabilen Änderungen kommt. Wenn soziale Phobien und Angststörungen nicht angegangen werden, können sie sich extrem verschlimmern, beispielsweise, wenn die Person in eine Situation gerät, in der privat oder beruflich alles den Bach runtergeht. Dann drohen Burnouts, Generalisierte Angststörungen usw. und die totale Hilfslosigkeit und Unfähigkeit, damit zurechtzukommen. Es entsteht oft ein noch stärkeres Vermeidungsverhalten und eine noch höhere Erwartungsangst, durch die sich derjenige noch stärker zurückzieht und in einem Teufelskreis landet. Ich brauch nicht zu erwähnen, dass das Leben ohne Angststörung einfach viel mehr Spass macht, oder? Wer merkt, dass ihm die hier im Forum gezeigten Wege nicht helfen können, sollte einfach mal zu seinem Hausarzt marschieren, ihm die Situation erklären, sich eine Überweisung zum Therapeuten geben lassen und dort ein Beratungsgespräch führen. Erstmal einfach nur ein Beratungsgespräch, da ist ja nix dabei. Lieben Gruss, Freya

Moin, mal doch einfach ein Korsettmuster drauf, dann ist das gleich Peacocking. Es ist ganz normal, dass man mal eine Zeitlang seine Ruhe haben will. Es ist auch egal, ob Du wieder genau der wirst, der Du vorher warst, also wieder exakt das vorherige Leben lebst. Stell Dir mal vor, Du hättest vorher immer in Diskos abgehangen und fühlst Dich jetzt aber in Cocktail-Bars viel wohler - wo ist das Problem? Wenn Du im Moment ein Bedürfnis nach Ruhe hast, dann gönn Dir Ruhe. Wenn Du Lust auf Cocktails hast, dann hüpf los. Wenn Du Lust auf einen Spaziergang quer durch eine U-Bahn-Station hast, dann mach das! Ich geh mal davon aus, dass sich das bei Dir mit der Zeit eh gibt, aber wenn nicht, ist es auch nicht schlimm. Veränderungen sind nur dann schlecht, wenn man mit aller Gewalt in alten Verhaltensmustern festkleben bleibt und nicht das tut, was man tun möchte. Lieben Gruss, Freya

Moinsen, wirklich schöner Text, Daumen hoch! Besonders gefallen hat mir der Teil, dass Du ein bisschen beschäftigt bist - das nimmt dem Ganzen nämlich wirklich viel von dem angespannten Date-Charakter. Noch ein Gedanke dazu: Man muss das Rezept nicht immer perfekt beherrschen. Es kann auch unheimlich Spass machen, ein Rezept auszuprobieren, das man noch nie gekocht hat. Sogar, wenn es total in die Hose geht und man hinterher Pizza bestellt. Dann kann man zusammen ein bisschen dran rumtüfteln, darüber lachen, was alles schief geht und es verstärkt noch so ein bisschen diesen Charakter vom gemeinsamen Projekt. Man muss kein begnadeter Koch sein dafür, man kann auch einfach jemand sein, der Lust zu kochen hat, ohne grossartig Ahnung davon zu haben. Solange man mit Feuereifer dabei ist und sie nicht in die Mutti-Rolle drängt, wo sie alles erklären und vormachen muss und der Mann macht es dann brav nach, ist alles in Butter. Liebe Grüsse, Freya

Natürlich ist nichts felsenfest, nichts definitiv, nichts sicher. Aber ich finde, man kann den Realismus ruhig mit Optimismus statt mit Pessimismus paaren. Wichtig ist, dass man irgendwie damit umgehen kann, wenn es schief geht - nicht, dass man es sich stets und ständig ins Bewusstsein ruft. Wozu denn auch? Wenn bei beiden der Wunsch nach einem gemeinsamen Haus da ist, wenn die Rundumsituation stimmt, warum sollte man das dann nicht gemeinsam angehen? Na klar ist es ein Risiko, klar gibt es Probleme, wenn es dann doch nicht hält. Aber wer es schafft, sich so etwas mit Planung, gesundem Menschenverstand und gegenseitigem Vertrauen gemeinsam aufzubauen, der ist zumeist auch in der Lage, im schlimmsten Fall mit der Situation vernünftig umzugehen und eine Lösung zu finden. Woher soll man die Motivation und den Elan finden, etwas Neues anzugehen, wenn man sich nur vor Augen hält, dass es schief gehen könnte? Mit einem halbwegs vernünftigen Risikomanagement spricht doch gar nichts dagegen. Übrigens finde ich es hier im Forum immer lustig, dass manche Leute verständnisvoll nicken, wenn man von seiner LTR spricht, aber sofort aufschreien, wenn man von seiner Beziehung spricht. Was so verkehrt daran ist, wenn man von einer festen und monogamen Beziehung spricht, hab ich noch nicht verstanden. Richtig ist das, womit man sich wohlfühlt. Das allein ist weder ein Zeichen für Unsicherheit noch für Needyness noch für Verlustängste oder sonstwas. Es zeigt nur, dass man die Beziehung gegenseitig als Partnerschaft empfindet. Und das finde ich für eine gemeinsame Zukunftsplanung wichtig. Ich stell ja auch nicht mit einem Bekannten oder Freund ein Projekt auf die Beine, wenn ich nicht das Gefühl habe, dass das Ganze als echtes Teamwork abläuft, dass auch er voll dahinter steht. Um das zu wissen, sollte man nun mal vorher darüber reden. Natürlich kann sich alles ändern, klar kann die Zukunft alles über den Haufen werfen. Aber wenn wir beide das wollen, wenn das Risiko tragbar ist, wenn wir die Folgen kennen und im Notfall damit umgehen können und wir uns aufeinander verlassen können, dann lohnt es sich. Liebe Grüsse, Freya

Moin! Ich gebs gleich zu: Ich hab überhaupt keine Ahnung davon. Mir gings aber früher exakt genauso. Es lag allerdings einfach nur daran, dass ich nicht genug getrunken hab - und ich nehme mal an, wenn Du soviel Sport machst, wirst Du darauf wohl achten, oder? Seitdem mein Arzt mir in den Hintern getreten hab und ich mir jeden Tag neben meiner heissgeliebten Kanne Kaffee auch 2-3 Liter Wasser reinkipp, fühl ich mich deutlich besser, munterer und energiereicher, sogar die Augenringe sind weg. Vorher bin ich an warmen Tagen fast umgekippt, jetzt passiert mir das nur noch, wenn ich eben mal nicht genug getrunken hab. Hätte nie gedacht, dass das so einen riesigen Unterschied macht, deswegen poste ich hier trotzdem meinen unqualifizierten Kommentar Lieben Gruss, Freya

Ich schliess mich Tobi an. Klingt eher nach einem nervigem Golddigger als nach einem liebenswerten Mädel. Ich bezweifle, dass Du diese Einstellung und Ansprüche so schnell aus ihrem Kopf kriegen wirst, sie ist so ein Verhalten nun mal von Männern gewohnt und findet das wahrscheinlich auch ganz prima. Das Date war für Dich langweilig und nervig - frag Dich mal ehrlich, hast Du überhaupt noch Interesse daran, mehr Zeit mit ihr zu verbringen? Was erhoffst Du Dir davon? Und bist Du bereit, ihr Verhalten dafür zu ertragen? Lieben Gruss, Freya

Na wenn das mal kein Grund ist... Oh mein Gott.... Kauf dir ne Gummipuppe.... Lach, genau das hab ich auch gedacht :) das artet ja regelrecht in Arbeit aus! Womit wir wieder beim Thema wären Wenn sie nicht auf Dein Geld aus ist, wo ist dann das Problem an den Schulden? Und was ist so schlimm daran, wenn sie übergangsweise bei den Eltern wohnt? Das ist in der Situation doch eigentlich nur vernünftig. Dass Du nicht mit ihr zusammen sein willst, wenn sie wieder als Hure arbeitet oder Drogen nimmt, ist ja verständlich. Aber das ist im Moment doch gar nicht so. Wenn Du nicht mehr mit ihr zusammen sein willst, dann mach Schluss. Der Grund "Es könnte ja sein, dass vielleicht eventuell irgendwann .." klingt allerdings etwas merkwürdig. Liebe Grüsse, Freya

Moin, Das geht ratzefatz mit der ersten Einschätzung. Körpersprache sagt nun mal ungemein viel aus. Die erste Einschätzung ist allerdings nur die erste Einschätzung, die wird fortlaufend erweitert so wie hier: Richtig, das passiert dann, wenn der Mann inkongruent ist und versucht, etwas darzustellen, was er nicht ist. Das ist immer der gleiche lustige Kram: Wenn ein Mann erstmal einsieht, dass er nicht krampfhaft etwas darstellen muss, und akzeptiert, dass er so ist, wie er ist, dann gibt ihm das Sicherheit. Dann strahlt er Sicherheit aus - und das ist nun mal ein riesiger Vorteil. Ja, nein, jein. Der Tip mit der Cafeteria ist nicht so übel, das mit dem Ignorieren ist schon nicht mehr so gut. Sowas funktioniert grösstenteils bei jungen bzw. unsicheren Mädels. Wenn Du auf eine Frau triffst, die eine gefestigte Persönlichkeit hat, dann wirkt das merkwürdig. Den einen Tag bist Du überfreundlich, am nächsten Tag verhältst Du Dich komplett entgegengesetzt. Das schreit nach Inkongruenz, wenn sonst nichts vorgefallen ist. Eine selbstsichere Frau denkt da normalerweise nicht "Oh nein, was soll das denn, er verliert das Interesse? Das muss ich sofort wieder anfachen!" sondern eher "Was soll das denn, gestern haben wir uns bombig verstanden und heute zieht er so eine Show ab? Wenn er ein Problem hat, dann soll er das sagen, anstatt hier so einen Zirkus aufzuführen!". Es sei denn, Du hast ihre Attraction schon so weit gekillt, dass sie erleichtert über die Distanz ist Es kommt wirklich sehr auf die Frau und die Gesamtsituation an. Gerade wenn das Verhalten nicht natürlich aus Dir heraus kommt, sondern ein bewusstes Verhalten ist, wirkt das allzu schnell allzu betont. Allein schon, weil die Frau es ganz genau mitkriegt, wenn Du hin und wieder heimlich nach ihr schielst, um ihre Reaktion rauszukriegen Seh ich auch so. Nur wenn man das Prinzip verstanden hat, kann man auch auf Situationen reagieren, die vorher nicht 1zu1 im Forum besprochen wurden. Sonst fällt man ja bei jedem unbekannten Satz gleich auf die Nase und sucht krampfhaft im Gehirn nach der richtigen Antwort, anstatt locker und entspannt aus dem Bauch heraus zu reagieren. Lieben Gruss, Freya

Ich seh das so wie Serendipity. Natürlich kann es sein, dass sie derart durchtrieben ist, das können wir nicht einschätzen. Mit 15 und unter derart starkem Stress ist es aber nicht ungewöhnlich, dass die Periode auf sich warten lässt. Wenn sie vollkommen panisch war, ist es auch nachvollziehbar, dass sie am Anfang keinen Schwangerschaftstest machen wollte. Sie ist erst 15 und allein die Möglichkeit, schwanger zu sein, hat sie wahrscheinlich derart überrollt, dass sie nicht bereit war, sich damit auseinanderzusetzen und der Wahrheit ins Auge zu sehen. Es kann ein Zufall sein, dass ihre Periode genau in der Nacht einsetzte, aber auch das kann körperliche Gründe haben. Als sie sich bereit erklärt hat, den Test zu machen, hat sie sich von der passiven in die aktive Rolle begeben. Das baut tatsächlich Stress ab und kann auslösen, dass die Periode einsetzt. Sowas kommt häufiger vor, als man glaubt. Lieben Gruss, Freya

Frohe Ostern, jetzt kommt mal eine Frauensicht der Dinge Alles in Deckung! Also folgende Situation: Sie hat wegen ihrer Diplomarbeit eine Menge zu tun und weiss nicht, ob sie abends Zeit hat. Sie kriegt es aber dann doch noch hingeschoben. Mist, doch zu viel zu tun. Und trotzdem kommt sie Dir entgegen und zeigt, dass sie Interesse daran hat, Dich zu sehen. Und jetzt rufst Du sie an und machst ihr klar, dass Du bitteschön an nichts anderem als an Sex mit ihr Interesse hast. Wenn sie das nicht zuverlässig bieten kann, dann fliegt sie raus. Was ist sie für Dich, so eine Art unbezahlte Hure? Getreu nach dem Motto: Du bist jetzt mein FB, also hast Du mir Sex zu geben, wenn ich ihn will? Auch ein FB muss man verführen! Ich häng mich immer noch an diesem Ausdruck "Zuverlässigkeit" auf. Was genau meinst Du damit? Dass sie an dem Abend eventuell keine Zeit hat, war doch klar, oder? Sie kann doch nicht ihr ganzes Leben nur auf Dich ausrichten. Geht es wirklich um die Zuverlässigkeit, mit der sie Dir Sex zu bieten hat? Bist Du Dir klar darüber, dass auch ein FB einfach nur ein Mädel ist, das verführt werden will? Ich mein die Frage ganz ehrlich, bei Deinem Text ist bei mir der Eindruck entstanden, dass Du die Sache mit ihr als geklärt und in Tüten betrachtest und nun erwartest Du regelmässig Sex. Als hättest Du Dir ein FB zugelegt und jetzt Anspruch auf regelmässigen Sex mit ihr. Aber eh klar, Textkommunikation ist der Teufel, da frag ich lieber nochmal nach Die ganze Situation kommt für mich, etwas überspitzt dargestellt, so rüber: HB: Ich hab Zeit heute. Du: Ich will Dich aber treffen! HB: Ist wirklich eng, aber ich will auch .. wie wärs mit einem Kaffee? Du: Ich will aber Sex! HB: Das ist mir wirklich zu viel heute. Du: Du bist unzuverlässig als FB. Du darfst Dich jetzt mal eine Woche in die Ecke stellen und darüber nachdenken, was Du gemacht hast und was FB bedeutet. Mal ehrlich - so richtig nach Spass, Kribbeln und Leidenschaft klingt das nicht, oder? Wenn Du das zu oft bringst, wird das Mädel schlicht und ergreifend irgendwann keine Lust mehr haben, Deine Erwartungen zu erfüllen. Das klingt ja, als würde sie in Deinen Diensten stehen! Stellt sich also die Frage: Wo war sie unzuverlässig? Ist es so unverständlich, dass sie mal keine Zeit hat? Erstrecht, wenn sie an ihrer Diplomarbeit arbeitet? Unzuverlässig fände ich es, wenn ihr ein Treffen zu zweit ausgemacht habt und sie dann einfach nicht aufkreuzt und auch nicht absagt. Es kann immer mal vorkommen, dass man kurzfristig merkt, dass ein Plan nicht klappen wird. Sie hat schliesslich auch ein Leben. Lieben Gruss, Freya

Moin, hab da interessanterweise die gleichen Erfahrungen gemacht (nur ohne Kinder). Das ist wirklich wichtig. Selbstvertrauen wirkt einfach viel anziehender als Unsicherheit. DAS ist das Allerwichtigste erstmal! Raus aus dem Alltagstrott, nicht mehr nur nebeneinander her leben, sondern Spass miteinander haben, rumalbern, lachen, Blödsinn reden, rumtoben! Jawoll. Ist nicht nur optisch anziehender für die Frau, sondern auch ein Zeichen dafür, dass ihr es euch wert seid, euch zu pflegen. Kann ich auch so bestätigen. Auf Schlag geht das nicht, aber man kanns wunderbar langsam steigern. Und noch ein guter Tip. Dadurch wird der Mann und der Sex mit ihm wieder aufregend, die Frau fühlt sich wieder begehrt, da kommen einfach wieder Leben und Feuer in die Bude. Der Mann wird wieder zum Mann und hört auf, dieses haarige Dingsda zu sein, mit dem man zusammenwohnt. Hier haben wir mal wirklich viele gute Ratschläge auf einem Haufen, genau diese Dinge haben bei mir auch schon eine LTR vor dem sicheren Tode bewahrt. Daumen hoch! Lieben Gruss, Freya