Freya

Ich würde auf jeden Fall darauf tippen, dass das an der Belastung durch ihre familiären Sorgen sowie den Problemen im Freundeskreis liegt. Wieso wollen eigentlich die Freundinnen nu auf einmal nicht mit ihr darüber reden? Hatten die sie nicht als letztes genau deswegen angesprochen? Es gibt die Möglichkeit, das Thema erstmal diplomatisch anzusprechen. Sie wird sicherlich nicht entzückt sein, wenn Du ihr jetzt erzählst, dass sie Dich anwidert - darauf wird sie im Moment wahrscheinlich kaum motiviert und mit Elan eingehen können. Du riskierst, dass sie sich noch mehr zurückzieht und noch mehr Antrieb verliert. Was Du allerdings machen kannst, ist sie darauf anzusprechen, dass Du Dir Gedanken machst, dass Du siehst, dass sie abrutscht, dass ihr etwas tun müsst, damit sie ihr Leben wieder in den Griff kriegt. Es geht darum, dass sie nicht das Gefühl verliert, dass Du auf ihrer Seite bist, sondern erkennt, dass sie mehr auf sich selbst und ihr Leben Acht geben muss. Du kannst ihr den nötigen Stups geben, damit sie das mit ihren Freundinnen klärt, damit sie offen mit ihrer Familie über ihre Sorgen spricht und um Unterstützung bittet und dass sie evtl. auch eine psychologische Beratung in Anspruch nimmt, um zu lernen, als Angehörige besser mit der Situation umzugehen. Wichtig ist, dass sich etwas tut und dass an den Ursachen dafür, dass sie sich so gehen lässt, gearbeitet wird. Damit löst ihr auch gleichzeitig Dein Problem mit ihrem Aussehen. Lieben Gruss, Freya

Moin, Uhja! Genau diese Erkenntnis hat bei mir in der Vergangenheit tatsächlich schon für weniger Stress und mehr gegenseitiges Verständnis gesorgt, so banal das auch klingt. Es sorgt anscheinend doch für Verwirrung beim Mann, wenn das Mädel noch fröhlich vor sich hinplappert, aber für Sex zu müde ist, weil sie eigentlich schon fast im Halbschlaf ist. Umgedreht natürlich genauso. Es kann wirklich hilfreich sein, wenn man diesen Unterschied versteht. Lieben Gruss, Freya

Quark, nicht mal ansatzweise. Davon hätte ja nun keiner was, am allerwenigsten ich Es geht nur darum, dass es nichts bringt, wenn er jetzt mit aller Gewalt sein Ding durchzieht. Ein Kind ist etwas, wo sie zusammenarbeiten und an einem Strang ziehen sollten. Ich habs schon mal geschrieben, natürlich müssen da beide Grenzen aufzeigen, was den Umgang miteinander angeht. Aber es geht hier nun mal nicht darum, wer der Chef ist und wer dominanter ist, sondern darum, dass da ein Kind unterwegs ist. Das ist die Motivation, die hinter den Handlungen stecken sollte. Na, unschuldig daran ist er wohl kaum. Ich glaub jedenfalls nicht an die unbefleckte Empfängnis. Die Frage ist doch, warum sie so ist. Manche Frauen sind so, weil das einfach ihre Art ist, manche haben keinen Respekt, manche sind vom anhänglichen Pudel genervt. Aber diese Frau ist im Moment schwanger und hat dazu noch Sorgen. Einen Teil der Probleme kann man verbessern, indem man an den Sorgen arbeitet - beispielsweise Sicherheit und Unterstützung gibt und ungelöste Fragen klärt. Einen anderen Teil muss man schlicht und ergreifend - in einem für diese Situation angemessenen Rahmen! - einfach mal ertragen, fürchte ich. Da liegt die Ursache im Chemiehaushalt und in den körperlichen Beschwerden. Man kann versuchen, das abzudämpfen, aber es ist nun mal so. Das machen unzählige Männer auf der Welt jeden Tag durch, und das liegt sicherlich nicht daran, dass das alles Betas sind. Egal wie oft man einer schwangeren Frau klarmacht, dass man ihre Launen nicht mitmachen wird - sie wird es einfach nicht komplett ändern können, weil sie darauf gar nicht den nötigen Einfluss hat. Entweder man akzeptiert das und verbucht es als Erfahrung während der Schwangerschaft, oder man geht und lässt die Frau damit allein. Nur damit man mich nicht falsch versteht: Ich behaupte weder, dass der TE das jetzt total super und toll finden soll noch dass er jetzt zum braven Beta werden soll, der alles über sich ergehen lässt. Ich wiederhol mich gern ein drittes Mal: Es muss Grenzen im Umgang geben. Aber diese Grenzen sehen nun mal situationsbedingt anders aus als in einer Beziehung mit einer nicht-schwangeren Frau. Lieben Gruss, Freya

Souveränität und gegenseitiger Respekt sind mir deutlich lieber als jemand, der immer und jederzeit seine Dominanz demonstrieren muss. Ich war noch nie schwanger, aber ich denke, ich würde mich bei einem Fels in der Brandung deutlich wohler fühlen als bei einem Diktator. Es heisst immer, der Mann soll führen, seine Regeln klarmachen und die Frau muss diese und ihn respektieren. Das find ich ja gar nicht falsch, aber in einer gesunden Partnerschaft sind beide, auch wenn der Mann der dominantere Part ist, dennoch auf gleicher Augenhöhe. Auch die Frau muss respektiert werden, auch sie hat Regeln, auch er muss diese Regeln einhalten. Natürlich müssen Grenzen aufgezeigt werden, aber ein Kind ist nunmal ein gemeinsames Projekt, da sind Machtkämpfe nicht unbedingt produktiv. Was nützt es, wenn er jetzt auf Teufel komm raus dominant ist, sie aber abgesehen von der körperlichen Belastung durch die Schwangerschaft so angespannt ist, weil sie Sorgen und Ängste hat? In einer Beziehung ist es durchaus oft gut, dass man sich dem anderen nicht zu sicher sein kann, aber in einer Schwangerschaft braucht eine Frau das Gefühl der Unsicherheit nicht. Sie muss sich zumindest sicher sein, dass sie auf die Unterstützung des Mannes zählen kann. Und diese Sicherheit empfindet sie nicht, wenn sie immer nur zu hören kriegt, dass er sie vor die Tür setzen will oder wenn sie das Gefühl hat, dass es ihn nicht die Bohne interessiert, was in ihr vor sich geht. Lieben Gruss, Freya

Tach, Soweit ich mich erinnere, hats Deiner Freundin recht gut gefallen, dass Du sie hart angepackt hast - auch wenn ich über den Teil mit den Schmerzen noch nicht so ganz hinweg bin. Aber: Deswegen gilt das noch lange nicht für alle. Diese Frau ist nicht zickig, weil der TE ein Weichei oder zu oft in ihrer Nähe wäre, sie ist schwanger. Dominanz ist nicht das Allheilmittel für alles. Sharkk und Journey haben da meiner Meinung nach schon eher gute Ansätze genannt. Lieben Gruss, Freya

Moin, Danke Oylalia Da klingt das Ganze doch gleich viel, äh, logischer. Lieben Gruss, Freya

Da hab ich mich wohl ein bisschen unglücklich ausgedrückt. Ich meinte nur, dass der Vergleich etwas hinkt, weil ich den Kuss noch ekliger find. Da kommt mir der Typ selbst auch nahe und ich muss ihn abwehren. Ich bin prinzipiell voll Deiner Meinung bei dem Thema. Lieben Gruss, Freya

Ich bin mal wieder verwirrt Der Originalpost ist ja leider wegeditiert, aber da schwirrt noch ein Zitat rum .. aber .. Gehört das zusammen oder hat das eigentlich nix miteinander zu tun? Gehts um verschiedene Mädels oder hat diese eine an diesem Tag noch ein paar Erfahrungen gesammelt? Bitte um Erleuchtung, Freya

Du vergleichst eine, ok sagen wir "plumpe" Anmache von einem Mann mit sowas: "auf den Burger rotzen". Der Vergleich hinkt wirklich etwas. Beides ist eklig, aber davon abgesehen find ich die "plumpe Anmache" schlimmer - vorausgesetzt, wir reden hier von einem Kuss und nicht wie im Startpost lediglich von einem Kussversuch. Kein Typ darf mich gegen meinen Willen küssen und kein Fremder darf mir einfach so am Hintern rumgrabbeln. Das betrifft meinen Körper, da lege ich die Regeln fest. Ich würde deswegen nicht gleich vor Gericht ziehen, aber der Typ könnte sich mit Sicherheit auf eine gepfefferte Reaktion gefasst machen. Aber wovon genau reden wir hier nun eigentlich? Von einem Kuss oder von einem Kussversuch? Bei einer Fremden oder bei einem Mädel, mit dem Du schon wild am Flirten bist? Einem Klaps auf den Po bei einer ganz Fremden in der Fussgängerzone oder bei einer Bekannten? Und mal leicht Offtopic: Welche Chancen malst Du Dir aus, wenn Du einer wildfremden Frau sagst, dass Du mit ihr schlafen willst? Dient das zum Angstabbau oder steckt das Vertrauen in die Statistik dahinter? Bei der 4. Frage brauchst Du Dir wohl kaum Sorgen machen - nur aufgrund ihrer Annahme, dass Du eventuell in der Zukunft etwas tun würdest, wird man Dich kaum verurteilen. Lieben Gruss, Freya

Er auch. @Abbé Tarcan: Den Link hab ich jetzt nicht ganz kapiert - stufst Du sie als LSE ein? Die Frau ist schwanger, das ist mit ihr los. Das ist eine enorme Hormonumstellung und Belastung für den Körper, ihr ist ständig übel und dazu hat sie wahrscheinlich selbst auch noch genug Ängste, was die Zukunft betrifft. Das ist für viele Frauen Stress, das ist Müdigkeit, das ist eine Überreizung in vielen Bereichen. Nur als Gezicke kann man das nicht abtun. Natürlich muss es trotzdem Grenzen geben, aber wenn man die besondere Situation nicht mit einbezieht, dann stehen die Chancen nicht schlecht, dass er sie vor die Tür setzen muss, obwohl sie ihn respektiert. @TE: Du musst nicht mit ihr zusammen bleiben, wenn es zwischen euch nicht passt. Du hast eine Verantwortung gegenüber dem Kind und Du hast auch eine Verantwortung gegenüber Deiner (Ex-) Freundin, beispielsweise was die Unterstützung während der gemeinsam verursachten Schwangerschaft betrifft, aber Du bist nicht verpflichtet, sie zu lieben. Ich würde euch aber dringend raten, einen Weg zu finden, wir ihr einen gesunden Umgang miteinander haben könnt, egal, ob ihr zusammen seid oder nicht. Natürlich werdet ihr immer eine besondere Rolle im Leben des anderen spielen, und in Anbetracht der Tatsache, dass ihr bis vor kurzem eine Beziehung hattet und auch danach guten Kontakt gehalten habt, kann man wohl davon ausgehen, dass ihr euch eigentlich symphathisch seid und euch gut versteht. Das ist doch eine prima Grundlage - für eine Beziehung, für eine Freundschaft oder einfach für ein gesundes und ungezwungenes Verhältnis zueinander. Meiner Erfahrung nach stellen die meisten Väter nach der Geburt des Kindes fest, dass dies kein Klotz am Bein, sondern eine unheimlich schöne Bereicherung ihres Lebens ist. Ich kenn auch Leute, die schon mit 16 Eltern geworden sind, und auch da waren trotz gescheiterter Beziehung Abi, Studium, Freunde, Parties, Auslandsaufenthalt etc überhaupt kein Problem, sondern nur eine Frage der gemeinsamen Planung. Es ist euer Leben und nun gehört eben noch das Würmchen mit dazu - was ihr aus eurem gemeinsamen Leben macht, das entscheidet ihr. Lieben Gruss, Freya

Moin, Hu, an seiner Stelle würd ich mich jetzt gar nicht mehr trauen, was mit einem Mädel anzufangen Das impliziert ja, dass man wahrscheinlich erstmal bei den Mädels, die man nicht mag, versagt. Darf ich fragen, wie man überhaupt beim Sex versagen kann? "Nicht zu können" ist ja kein Versagen, da kann man ja trotzdem jede Menge Spass haben. Und ist die Chance, nicht zu können, nicht viel grösser, wenn man mit einem Mädel im Bett ist, das man eigentlich gar nicht mag? Erstrecht mit dem Gedanken im Kopf, dass man "schlecht" sein wird, aber unbedingt an ihr üben muss? TE, geh einfach Schritt für Schritt voran. Es bleibt jederzeit Deine Entscheidung, wie weit Du mit einem Mädel gehen möchtest, Du brauchst keine pornomässige Performance abzuliefern und Du brauchst nicht von Anfang das Mädel soweit bringen, dass sie den Orgasmus ihres Lebens hat (oder vortäuscht ). Es ist vollkommen normal und in Ordnung, sich aneinander anzutasten und den anderen Körper erstmal kennenzulernen. Es gibt keine gesellschaftlich anerkannten Ansprüche, die Du erfüllen musst, jeder ist anders und jeder mag etwas anderes. Nimm Dir den Druck und krieg den Kopf frei. Vergiss auch mal den Gedanken, dass es die perfekte Frau sein muss - hier stimm ich den anderen durchaus zu. Es gibt sie nicht, die perfekte Frau aus Deinem Kopf. Um das für eine Frau zu empfinden, was Du für das erste Mal empfinden möchtest, braucht es Zeit, um die Bindung zwschen euch wachsen zu lassen. Du versagst Dir die Chance, es überhaupt soweit kommen zu lassen, wenn Du schon so früh abblockst, weil dieses Gefühl noch nicht da ist. Gönn Dir selbst das Erlebnis, mit einem Mädel eine schöne Zeit zu haben. Es muss nicht gleich die grosse Liebe sein und es muss nicht perfekt sein. Du kannst mit ihr im Bett rumschmusen und trotzdem noch nicht mit ihr schlafen wollen, wenn Du Dich dafür noch nicht bereit fühlst. Es ist immer und jederzeit Deine Entscheidung. Und vergiss Dein Alter. Es ist aus ominösen Gründen ein gesellschaftliches Tabu, aber es gibt wirklich viele Leute, die in Deinem Alter noch Jungfrau sind. Abgesehen von Deinem körperlichen Bedürfnis danach ist es kein Muss, es ist nur eine Sache, die für Dich wirklich unheimlich schön, aufregend, erregend sein kann - ein Bonus. Und ansonsten - Du bist hier genau richtig. Genau hier kriegst Du die Hilfestellung und die Vorschläge, die Dir helfen, das Ganze unverkrampfter und angstfreier anzugehen. Grab Dich durchs Forum, mach das Bootcamp, geh zum Lair. Das alles kann Dir ungemein helfen. Es geht nicht von heute auf morgen, aber es geht - und es ist tausendmal besser, als auch die nächsten Jahre noch deprimiert vorm Rechner zu verbringen. Lieben Gruss, Freya

Macht für mich nur Sinn, wenn es um etwas geht, das sie als Schwäche empfindet, Du aber nicht. Irgendwo hier im Forum hab ich mal was über den Bauch gelesen, das triffts wohl: Wenn ein Mädel keinen Trampolinbauch hat und das als Schwäche sieht, Du es aber schön findest, wie weich und kuschelig ihr Bauch ist und ihr dann ein Kompliment darüber machst, dann hast Du aus ihrer Sicht eine Schwäche gelobt und sie freut sich darüber wahrscheinlich wie Bolle. Lieben Gruss, Freya

Klar, ein bisschen Wehmut war dabei. Ich war auf einer richtig tollen Schule und unsere Klasse war richtig zusammengewachsen und im Grunde genommen der harte Kern des ganzen Freundeskreises. War einfach eine geniale Zeit. Aber die Zeit danach war auch super. Studium, neue Freunde, tausend neue lustige Sachen und wir haben mindestens genausoviel gefeiert wie zu Schulzeiten. Da tun sich auf einmal ganz andere Möglichkeiten auf, die Leute schwirren in der Weltgeschichte rum und wenn ich jetzt an die Schulzeit zurückdenk, dann erinner mich ganz genau an die geile Zeit mit den Leuten da, aber eben auch daran, wie oft man übermüdet über Klausuren und Hausaufgaben geflucht hat und wie klein die Welt damals eigentlich war. Und mit der Arbeit bricht dann nochmal was neues an, aber so übel ist das auch nicht. Man hat weniger Zeit, aber wenn man einen guten Job hat, dann kann die Arbeit sogar mehr Spass machen, als kurz vorm Einschlafen in einer stinklangweiligen Stunde zu hängen. Und auch wenn man arbeitet, hat man im Normalfall noch haufenweise Zeit für Freunde, Freizeit und Spass - und die Kohle und alle Möglichkeiten der Welt, was Geniales draus zu machen. Übrigens können Klassentreffen überaus fein sein zumindest treiben wir dabei immer mindestens genausoviel Unsinn wie zu Schulzeiten. Es kommt einfach nur darauf an, was man draus macht. Lieben Gruss, Freya

Puh, das klingt alles so dramatisch hier, dabei ist's eigentlich was total Schönes. Eigentlich ist das Ganze doch gar nicht so komplex. Du weisst doch, dass es nicht gut tut, im Alltagstrott zu landen, also braucht jeder seinen Freiraum und auch mal eine Rückzugsmöglichkeit für sich. Laufende Kosten werden 50/50 geteilt. Am Anfang würde ich grössere Anschaffungen nicht aufteilen - wenns zum Beispiel um einen Fernseher geht oder um neue Möbel. Der eine kauft den Fernseher, der andere bezahlt dann eben beim nächsten Mal den Schrank. Ganz einfach aus dem Grund, dass es dann keinen Terror gibt, falls das Ganze doch nicht klappen sollte. So ist im Falle eines Auszugs klar, wer was mitnimmt. Und ich würde nicht unbedingt beide gleichberechtigt in den Mietvertrag reinschreiben, sonst kann es auch Probleme geben, wenns doch nicht so gut klappt. Und ansonsten? Nehmt das Ganze einfach als gemeinsames Projekt, als was Schönes, dass ihr zusammen aufbaut, und dann schaut im Laufe der Zeit, wie für euch das Zusammenwohnen am schönsten ist. Achtet halt darauf, dass die finanzielle Seite gut gelöst ist, und ansonsten habt ihr alle Zeit der Welt, ins Zusammenleben reinzuschnuppern und die kleinen Verrücktheiten des anderen kennenzulernen. Gesunder Menschenverstand ist wichtig, aber achtet darauf, dass ihr das Ganze nicht überdramatisiert. Es ist nur eine gemeinsame Wohnung, es soll Spass machen und schön sein. Ihr könnt nicht jede Kleinigkeit planen, dafür ist das Leben viel zu abwechslungsreich - aber das braucht ihr doch auch gar nicht. Ihr habt immer und jederzeit die Möglichkeit, euch hinzusetzen und ganz in Ruhe zu überlegen, wie ihr irgendwelche Dinge gestalten wollt. Viel Spass, Freya

Ja, und in diesem Fall vor allem von sharkk. Ich kann mich wirklich nur wundern, das kommt mir schon langsam wie eine Realsatire vor. Wenn jemand fragt, ob die Antwort eines Mädels auf eine Frage grundsätzlich auf eine bestimmte Art und Weise interpretiert werden kann, und ich weiss, dass dem nicht so ist, dann kann ich diese Frage beantworten. Und weil ich helfen will, mach ich das auch. Und zwar erstrecht, wenn man der Meinung Glauben schenken darf, dass die Leute hier alles 1zu1 übernehmen und nicht mehr hinterfragen. Was soll da sonst abgehen? Dass der Junge vorm Mädel steht und sagt "Eh Du Arschlochmädel, wie kannst Du es wagen, doch interessiert zu sein? Im Forum steht Du bist nicht interessiert, wenn Du xyzblablubb antwortest!" Hat das dann irgendwem weitergeholfen? Ergibt das irgendeinen Sinn? Dass wir, vor allem Dina, hier dafür dermassen beleidigend angepöbelt werden, ist einfach nur daneben und hinterlässt bei mir den gleichen Nachgeschmack wie ein Laternenpfahl ganz unten. Ihr könnt ja gerne versuchen, euch ein Frauenbild zurechtzuzimmern, dass gut in euren Plan passt, aber wenn das nicht der Realität entspricht, dann habt ihr damit auch keinem Neuling geholfen. Wenn einem hier über den Mund gefahren wird, wenn man eine Meinung äussert, die nicht in euer Frauenbild passt, dann lässt ebenjener Neuling irgendwann ein Mädel links liegen, obwohl sie ihn mochte oder versucht es krampfhaft weiter, obwohl sie gar kein Interesse hat. Eine grobe Marschrichtung ist gut, aber absolute Aussagen, die nur vom Inhalt einer Antwort abhängen, lassen einen immer wieder mal gegen die Wand rennen. Es geht nicht darum, jemanden in seiner Entwicklung zu behindern oder dieses Fragespiel zu verdammen. Es geht darum, dass man das Prinzip dahinter verstehen muss - eben das, was der TE mit diesem Thread bezwecken wollte. Und das Prinzip ist nun mal nicht, dass man an der Antwort etwas Definitives ablesen kann. So, und das wars jetzt für mich hier, ich will den Thread nicht kaputt machen. Freya

Ich werf hier gern mal die Meinung einer zweiten Cat dazu: Ich bin Dinas Meinung. Und nein, nicht aus Prinzip oder sowas, sondern einfach nur weil ich das genauso seh. Auch wenn ich mich von einem Mann sehr angezogen fühl - es ist einfach nicht meine Art, mich so zu qualifizieren, es würde mir in dem Moment gar nicht in den Sinn kommen, mich jetzt irgendwie ernsthaft zu präsentieren. Entweder es kommt wirklich wie in einem Vorstellungsgespräch rüber, dann würd ich mir wahrscheinlich nur an den Kopf fassen und leicht fassungslos lachen, oder es kommt eben wie eine spassige Frage rüber, die zur Situation passt - und gerade dann würde ich eben auch irgendeinen Blödsinn antworten. Drei Dinge, die ich besonders gut kann - das fallen mir spontan Kaffee trinken, Unsinn reden und mit den Füssen wackeln ein. Drei Dinge, warum er Zeit mit mir verbringen soll - na ganz klar, meine heroische Göttlichkeit, der wohltuende Glanz meiner gülden schimmernden Haare und weil ich ihn lehren kann, wie das Universum funktioniert - insbesondere, warum alle Tiere lustige kleine Stoppelhaare auf dem Kopf haben und wozu ein Bauchnabel gut ist. Ich würde einfach nicht da sitzen und krampfhaft in meinem Gehirn nach tollen Eigenschaften kramen, damit er mich jetzt ganz doll lieb hat. Dina und ich behaupten ja gar nicht, dass das bei allen Frauen so ist. Wir wissen nur aus eigener Erfahrung, dass nicht alle Mädels auf solche Fragen wie gewünscht reagieren bzw. dass man die Antworten nicht bei jedem Mädel gleich interpretieren kann. Das dient jetzt nicht dazu, irgendwen zu verunsichern, aber es bringt doch auch niemandem was, wenn wir das verheimlichen. Egal, was man im Forum oder in Büchern liest, man muss immer seinen eigenen Kopf einschalten und gucken, was überhaupt zu einem selbst, zum Mädel und zu der Situation passt, und das ist auch gut so. Wem nützt es was, wenn hier steht, dass eine blödsinnige Antwort ein mangelndes Interesse bedeutet und jemand deswegen ein Mädel in den Wind schiesst, obwohl es eben nur ihre Art war, darauf zu antworten? Nicht der Inhalt ihrer Antwort, sondern ihr ganzes Verhalten dabei zeigt, was sie von der ganzen Sache hält und ob sie interessiert ist. Ich will auch heisse Schokolade! Freya

Das muss ich hier ja glatt nochmal hervorheben, bevor es untergeht Ich glaub nämlich, dass das ein richtig wichtiger Tip ist. Wenn man am Rand steht und Ausschau hält, hat man nichts andere zu tun als zu gucken und nachzudenken und Dinge zu hinterfragen. Sich dann aufzuraffen kostet Mühe und Überwindung und eine vorbeilaufende Frau ist einfach irrsinnig schnell vorbei, der richtige Moment ist unheimlich kurz. Und während der Zeit davor feuert das Gehirn eine ganze Palette an Fragen raus, um zu prüfen, ob es überhaupt Sinn macht, sich jetzt extra in Bewegung zu setzen. Die ganze Sache wird einfach grösser, als sie ist, weil es eben nicht nur das Ansprechen ist, sondern man dafür auch noch andere Sachen investieren muss - sich einen Ruck geben, sich in Bewegung setzen, sich vielleicht schräg einen Weg durch die Menschenmassen bahnen, den Rückzug hinterher planen und so weiter und so fort. Wenn man schon in Bewegung ist und in voller Fahrt durch die Fussgängerzone o.ä. dampft, ist man nicht nur dadurch abgelenkt, sich zu bewegen, auszuweichen, einen Weg durch die Menschenmassen zu finden, es kostet auch viel weniger Mühe, eine Frau anzusprechen. Man muss nicht den richtigen Moment anpeilen, um sich auf sie zu zu bewegen - man tut es ja eh schon. Man muss nur ein bisschen seine Richtung ändern, hat gar keine Zeit für unsinnige Grübeleien und durch die Bewegung ist die Anspannung deutlich geringer und auch deutlich weniger spürbar. Man läuft sich quasi frei und bevor man auch nur dazu kommt, über das Ansprechen dieser bestimmten Person nachzudenken, ist der Moment auch schon vorbei und man hat es schon getan. Einfach mal ausprobieren! Lieben Gruss, Freya

Guck an, da ist einfach so nix passiert. Normal, wenn keiner was macht, oder? Stichwort: Eskalation. Du musst schon was machen, wenn was passieren soll. Und woher hast Du dieses Wissen genommen? Weil sie Dich nicht verführt hat? Du hast sie doch auch nicht verführt - bedeutet das jetzt, dass Du auch nichts wolltest? So funktioniert das im Normalfall einfach nicht, Mädels gamen anders als Männer. Ein Grossteil der Frauen wird Dich nicht an die Hand nehmen und sich fürsorglich darum kümmern, dass jetzt was passiert. Du musst die Sache in Angriff nehmen, und wie das geht, steht doch hier überall im Forum. Einlesen, anrufen, treffen, verführen. Lieben Gruss, Freya

Ich sag nur: Willi weiss was Besserwisserseite

Weil Du nur etwas liest, das sich jetzt im Moment vollkommen richtig anhört. Aber Du verinnerlichst es nicht, Du bildest Dir kein eigenes Bild daraus. Was ist denn Deine Meinung zu der Narbe? Nicht Deine Sorgen. Nicht Deine Befürchtungen. Nicht die Meinung von jemand anderem. Einfach nur Deine Meinung. Wie sieht die aus? Gruss, Freya

Stop. Warum? Was ist daran arrogant? Stellst Du Dich mit der Aussage über andere Menschen? Es ist weder arrogant noch eingebildet, wenn man nicht nur zu seinen Schwächen, sondern auch zu seinen Stärken, zu seinen Vorzügen, zu seinen positiven Seiten steht! Das ist ein Knackpunkt bei Dir. Du traust Dich gar nicht, zu Deinen Stärken zu stehen, weil Du das Gefühl hast, dass das ein arrogantes oder eingebildetes, sprich: negatives Denken ist. Zumindest bei Dir. Wiewowas Gene? Du nimmst die Grenzen und Fähigkeiten anderer Menschen als Messlatte für Dich selbst, obwohl diese mit Deinen Grenzen und Fähigkeiten gar nichts zu tun haben. Und, wenn ich mal raten darf, machst Du das grösstenteils bei den Fähigkeiten der anderen. Es sagt nichts über Deine Fähigkeiten aus, ob ein anderer oder von mir aus auch mehrere andere eine Sache besser können als Du. Es sagt nichts darüber aus, ob Du gut in einer Sache bist oder nicht. Nicht einmal wenn Du selbst etwas machst, sagt das definitiv was über Dein Können aus. Man kann eine Sache nicht besser machen, als man sie kann, aber man kann sie immer und jederzeit weniger gut machen. Weil man keine Lust hat, weil es einem zu aufwändig ist, weil es einem zu stressig ist, es gibt tausend Gründe. Allein schon deswegen macht ein alltäglicher Vergleich mit anderen Menschen gar keinen Sinn. Gewöhn Dich an den Gedanken, dass es Deine freie Entscheidung ist, wie gut Du etwas machen willst und dass andere Menschen daraus eh nichts ablesen können. Warum sollst Du anhand anderer Menschen ermitteln, wo Du stehst? Aufgrund welcher Wertevorstellungen ermittelst Du das? Welche Kriterien spielen denn da mit rein? Und was hast Du davon, wenn Du ganz oben stehst? Haben Dich dann alle lieb? Noch ein Gedanke für Dich: Es ist überhaupt nicht so, dass wir alle perfekte Menschen überaus gern haben. Null, nix, nada. Perfektionismus ist meistens alles andere als symphatisch, sondern es ist vor allem anstrengend. Nicht nur für den Perfektionisten, sondern auch für alle anderen und ganz egal, ob derjenige seine Ansprüche auf die anderen überträgt oder nicht. In der Gesellschaft eines Perfektionisten fühlen sich viele Menschen unwohl und angespannt. Sie sind nicht mehr locker und ungezwungen, sondern haben das Gefühl, dass dieser Perfektionist extrem hohe Ansprüche hat - nicht nur an sich selbst, sondern auch an sie. Oder sie sind einfach nur genervt, wenn immer alles perfekt gemacht werden muss, obwohl das gar nicht nötig ist. Nimm mal als Beispiel ein Billiardspiel: Mit wem macht Dir das mehr Spass, mit jemandem, der absolut perfekt darin ist oder mit jemandem, dem einfach nur das Billiardspielen Spass macht und wo keiner dem anderen was beweisen muss? Es ist ein Spiel, kein Wettkampf. Man tritt nicht gegeneinander an, sondern spielt miteinander. Es ist vielleicht bei Wettkämpfen so, dass derjenige kurzzeitig umjubelt wird, der am Besten war und gewonnen hat. Aber im Leben? Das Leben ist kein Wettkampf. Es ist Dein Leben, da zählen Deine Wertevorstellungen. Du hast eine Narbe am Bauch? Fein. Dann ist eine Narbe für Dich also etwas Normales. Stell Dir mal vor, Du triffst jetzt auf jemanden, für den das anders ist. Schaffst Du es denn überhaupt, seine Wertevorstellung anzunehmen? Bist Du im Moment in der Lage, jedesmal voller Überzeugung loszukreischen, wenn Du in den Spiegel guckst? Nein? Dann hat er Dich wohl mit seiner Wertevorstellung nicht überzeugen können. Das Ergebnis ist nichts weiter, als dass sich nichts geändert hat und eine Narbe für Dich immer noch normal ist. Dein Wertesystem ist vor allem unausgeglichen und geht zu weit. Du bewertest nicht nur Eigenschaften als gut oder schlecht, sondern auch gleich noch den Menschen mit, inklusive Dir selbst. Es gibt keine guten oder schlechten Menschen. Es gibt Menschen mit guten und schlechten Eigenschaften. Es gibt keinen Menschen, der nur gute Eigenschaften hat, und es gibt keinen Menschen, der nur schlechte Eigenschaften hat. Und welchen Wert welche Eigenschaften haben, ist nicht nur subjektiv, sondern auch noch wandelbar. Und Du guckst Dir jetzt eine Eigenschaft von einem Menschen an und bewertest nicht nur diese Eigenschaft, sondern gleich den ganzen Menschen als gut. Und dann guckst Du Dir etwas von Dir an und bewertest das und Dich selbst als schlecht. Und dann, als wäre das nicht genug, nimmst Du Dir diese Bewertungen - er gut, Du schlecht -, vergleichst das und stufst Dich als minderwertig ein. Gewöhn Dir das ab. Man kann komplette Menschen nicht miteinander vergleichen. Sie ist nicht hübsch, weil sie schöner ist als der Rest. Sie ist hübsch, weil Du sie hübsch findest. Es geht nicht um den Vergleich. Hübscher - dafür braucht man einen Vergleich. Hübsch - dafür nicht. Wenn Du sagen willst, dass Du intelligenter bist, dann musst Du Dich einem Vergleich stellen. Wenn Du sagst, dass Du intelligent bist, dann nicht. Das hängt nicht von anderen ab, sondern nur davon, wie gut Du Dinge aufnehmen und verarbeiten kannst. Hör endlich auf, Dir einzureden, dass Du einen an der Waffel hast. Menschen sind nicht perfekt und niemand läuft mit einem astreinen Innenleben rum. Es ist überhaupt nicht unnormal, zu zweifeln, mit sich zu hadern oder über eine Schwäche zu fluchen. Es ist auch nicht unnormal, wenn man eine Narbe nicht schön findet. Der Unterschied zwischen Dir und manchen anderen Menschen ist einfach nur, dass sie sich nicht dermassen viel mit diesem Thema beschäftigen. Nimm nochmal die Narbe: Stell Dir mal vor, Du denkst jeden Tag 5 Stunden über diese Narbe nach. Was sagt das Deinem Unterbewusstsein? Die Narbe hab ich als normal eingestuft. Aber ich hab mich heute 5 Stunden mit dieser Narbe beschäftigt! Sie muss also enorm wichtig sein, von ihr muss wohl ganzganz viel abhängen. Höchste Priorität! Überlebenswichtig! Ich hinterfrag mal besser stets und ständig, ob sie immer noch normal ist! Und die Bedeutung dieser Narbe nimmt in Deinem Kopf immense Ausmasse an. Und jetzt stell Dir mal vor, Du würdest Dich in den nächsten vier Wochen immer aktiv und energisch bremsen, wenn Du anfängst, über die Narbe nachzudenken. Was würde Dein Unterbewusstsein dann über die Narbe denken? Narbe? Ja, kenn ich. Hab ich als normal eingestuft. Ist aber nicht so wichtig. Und dann hast Du die Grundlage dafür, auf angemessene Art und Weise mit dieser Narbe umzugehen. Ich will damit nicht sagen, dass Du aufhören sollst, an Dir selbst zu arbeiten. Aber hör auf, über absolut sinnlose Dinge nachzugrübeln. Und nur vom Lesen ändert sich nichts. Es geht nicht nur um die Praxis - es geht auch darum, dass das Gelesene nur ein Ansatz ist. Damit ist es nicht getan. Durchdenken, hinterfragen und zu einem Schluss kommen musst Du selbst. Lieben Gruss, Freya

Soweit geh ich durchaus mit. Aber im Unterschied zum Meinungsopener funktionieren viele sexuelle Sprüche nur, wenn sie spontan rüberkommen. Mal als Beispiel: Wenn ein Mädel vor dem Mann die Treppe raufgeht und er pfeift und sagt "Hey, netter Hintern!", dann wird sie sich wahrscheinlich spontan umdrehen. Wenn sie dabei merkt, dass er in dem Moment überhaupt nicht auf ihren Hintern geguckt hat, dann wirkt es komisch. Genauso, wenn sie merkt, dass er vor dem Spruch angespannt war oder wenn er den Spruch mit einem "Öhm" angefangen hat. Wenn man den Spruch ganz normal und selbstbewusst - und in diesem Fall spontan - bringt, dann merkt man nicht, dass es ein Spruch ist, das seh ich auch so. Aber wenn man ganz normal und selbstbewusst sowas sagen kann, dann braucht man vorher keinen Spruch lernen, oder? Man braucht lediglich zu lernen, dass man sowas sagen kann. Genauso ist es mit dem Kompliment wegen der Sprache: Es funktioniert ja nicht, weil derjenige jetzt ein Kompliment über ihre gute Sprache bzw. ihren schönen Ausdruck gelernt hat, sondern weil ihm aufgegangen ist, dass man jemandem über solche Dinge auch ein Kompliment machen kann. Vielleicht fällt ihre schöne Sprache ihm auch nur dadurch überhaupt erst auf, weil er vorher nie auf sowas geachtet hat. Was bei auswendig gelernten Sprüchen ganz schnell vergessen wird, ist auch folgendes: Ein Spruch wirkt nicht nur inkongruent, wenn Mimik, Gestik und die gesamte Körpersprache oder Betonung nicht passen. Er wirkt auch inkongruent, wenn er von der Ausdrucksweise nicht zur üblichen Ausdrucksweise dieses Menschen passt. Deswegen macht es eher Sinn, zu sagen, dass man einem Mädel mal ein Kompliment zu ihrem Hintern machen kann oder sollte, aber es macht weniger Sinn, dieses schon vollkommen auszuformulieren. Es gibt zu viele Leute, die passen diesen Spruch dann nicht an ihre Art und ihren Ausdruck an, und dann kommt es komisch rüber. Keine Sorge, ich reg mich nicht auf und ich lauf auch nicht blau an oder so. Ich find das Thema nur gerade interessant Lieben Gruss, Freya

Wer redet denn davon, steiger dich nicht gleich so rein Tief eeeeeeeeeinatmen, aaaaaaaaus aaaatmen. Ganz ruhig ;) Kann *japs* nicht *hechel* muss *schnapp* schimpfen *schnauf*! Wer atmet verliert! *fuchtel* Wo ist mein Teppichklopfer? Hin-ten-drauf!

Nur mal ein paar Ideen: Entweder hat sie ein sehr gutes Selbstbewusstsein und steht zu ihren Stärken oder sie hat ein schlechtes Selbstbewusstsein und versucht sich besser zu machen als sie ist bzw. denkt, dass sie Dir jetzt irgendwas bieten muss oder .. Entweder hat sie kein Interesse und somit keine Lust, überhaupt zu antworten, oder sie hat sich noch nie bewusst Gedanken über ihre Stärken gemacht, oder ihr Selbstwertgefühl ist im Keller und sie will das nicht nach aussen tragen oder .. Sie versucht Dich abzuschrecken oder sie ist ein Attention Seeker oder ihr habt komplett verschiedene Wertevorstellungen und sie empfindet die Dinge, die sie da aufzählt, als positiv oder sie hatte einen furchtbar frustrierenden Tag, an dem sie nur angebrüllt wurde und deprimiert ist oder sie versucht witzig zu sein oder sie ist depressiv oder sie hat keine Lust, sich zu qualifizieren oder .. Vielleicht erkennt sie keine besonderen Stärken an sich, vielleicht sind genau diese Dinge aus ihrer Sicht wertvolle Stärken, vielleicht hat ihr mal jemand erzählt, dass das ihre grössten Stärken sind, vielleicht hat sie trotz ihres Interesses keine Lust, sich jetzt übermässig zu qualifizieren, vielleicht .. Es kommt doch nicht direkt darauf an, was sie antwortet. Was sagt ihre Körperhaltung? Strahlt oder lächelt sie Dich an? Wirkt sie interessiert an der Frage? Manche Leute mit schlechtem Selbstbewusstsein können das sehr gut verstecken. Manche Leute mit gutem Selbstbewusstsein haben einfach nicht gelernt, sich selbst zu verkaufen oder schlicht und ergreifend keine Lust, auf Zuruf eine Selbstpräsentation zu starten. Nur aus dem Inhalt der Antwort auf so eine Frage kann man das nicht ablesen. Lieben Gruss, Freya

Tut er das? Er hat nur geschrieben, dass er sich eine LTR vorstellen könnte. Die Informationen, die wir hier haben, sind wirklich minimal. Kann sein, dass alles in ihm auf höchst ungesunde Art und Weise danach schreit, mit dieser Frau eine Beziehung zu haben und er längst in einer Traumwelt mit ihr lebt. Kann aber auch sein, dass er kein Interesse an FBs, ONS etc. hat und deswegen ganz automatisch in Richtung LTR denkt. Er hat Interesse an ihr, da tut sich was und im Moment spricht aus seiner Sicht nichts dagegen, dass sich das Ganze irgendwann zu einer Beziehung entwickelt - abgesehen von einem möglichen LJBF-Status. Er könnte sich das Ganze im Moment also durchaus vorstellen. Was davon hinhaut, wissen wir nicht. Dafür haben wir viel zu wenige Informationen. Unfreundlich und unnötig. Er weist lediglich darauf hin, dass man auf Grundlage von den Infos, die wir hier haben, nicht eine komplexe zwischenmenschliche Beziehung von zwei vollkommen unbekannten Menschen einschätzen kann. Wenn er in irgendeiner Weise schreibt "Ich kenn sie nicht, aber ich liebe sie unendlich und sie ist eine Göttin" - dann haben wir einen guten Eindruck. Wenn er ausdrückt "Ich will endlich glücklich sein und das wäre ich nur in einer Beziehung mit ihr" - dann auch. Aber er schreibt nur, dass er sich eine LTR vorstellen könnte, und das lässt einfach noch mehrere mögliche Interpretationen zu. Genauso ist das mit der Tatsache, dass sie viel telefonieren. Das kann gut sein und das kann schlecht sein. Wenn es für beide schön und positiv ist, dann kann es ja mal nicht so schlecht sein. Schlecht wäre es, wenn sie ein sexuelle Interesse aneinander unterdrücken und verschweigen. Genauso schlecht wäre es, wenn sich etwas Tiefergehendes als ein ONS entwickelt und sie dann auf die Dinge verzichten, die beide mögen und wollen, nur weil andere Leute mit anderen Wünschen und Zielen eben logischerweise einen anderen Weg gehen. Lieben Gruss, Freya