anotherthing

@Timbobo, es fehlen wichtige Angaben zu eurer Wohnsituation. Wenn jeder von euch seine eigene Wohnung hat, warum putzt sie dann bei dir? Ist sie deine Mutter oder Haushaltshilfe? Solange man nicht zusammenwohnt, ist es viel logischer, dass jeder selbst für Ordnung in den eigenen vier Wänden sorgt und der Partner sich entsprechend nicht einmischt. Habt ihr das als klare Regel vereinbart? Das ist keine gute Streitkultur. Ganz egal, um welchen Vorfall es sich handelt, würde ich persönlich niemals einen solchen Umgangston akzeptieren.

Eine Frau, die ernsthaftes Interesse an dir hätte, hätte ein deutlich verbindlicheres Verhalten an den Tag gelegt. Du bist dieser Frau jedoch nicht so wichtig, deshalb bleibt es bei vagen Aussagen und ausweichendem Verhalten. Du bist offensichtlich stärker verliebt als sie und möchtest sie deshalb nicht loslassen. Das ist verständlich, aber für dich kontraproduktiv. Die Zeit, die du nun wie ein treuer Hund auf sie wartest, könntest du in die Suche nach einer Frau investieren, die sich wirklich eine gemeinsame Zukunft mit dir vorstellen kann. The choice is yours.

Im Prinzip braucht man nur die o. g. Informationen, um zu sagen, dass die Frau nicht die richtige für deine Zukunftsvision ist. Grundsätzlich kann es verschiedene Gründe haben, warum sie sich so nett dir gegenüber verhalten hat (Nachfrage, selbstgebackenes Brot, Urlaub etc.). Vielleicht wurde sie so erzogen, dass sie immer nett & artig sein soll, sich um andere kümmern soll etc. und sie tut sich bis heute schwer damit, einem verliebten Kerl klipp und klar ins Gesicht zu sagen: „Guck, Hasi, es ist nur Sex für mich, nichts weiteres“. Vielleicht hat sie selbst gehofft, dass sie noch Gefühle für dich entwickeln kann. Vielleicht war es ihr einfach langweilig und sie hat keine bessere Option gehabt für den Moment. Nichts davon ändert etwas daran, dass es nicht passt, daher macht das Herumrätseln wenig Sinn.

Ok, ich verstehe.

Ich habe es lediglich zur Veranschaulichung geschrieben, dass es selbst ohne für mehrere Jahre reichen würde. Mit Sozialleistungen würde sich entsprechend eine noch längere Zeitspanne ergeben. Ohne jeden Zweifel, aber in meinem Beispiel ging es nicht um eine Berufsunfähigkeit. …und deshalb verneinst du jede einzelne These, die von anderen eingebracht wird, und verschließt dich komplett. 😂😂😂 Versteh mich nicht falsch, mir (und ich denke, vielen anderen auch) geht es hier überhaupt nicht um richtig oder falsch und schon gar nicht darum, dich von irgendetwas zu überzeugen. Mein Nickname verrät, dass ich gerne eine andere Perspektive vermittle, einfach weil ich der Meinung bin, dass dies für die (Selbst-)Reflexion nützlich ist. Für die Selbstreflexion ist jeder selbst verantwortlich. Erfahrungsgemäß erfolgt diese nicht, in dem man routinemäßig „Nein, ich bin ganz wunderbar“ sagt. Ich wünsche dir viel Erfolg auf deinem Weg und bin hier raus, bis wirklich neue Erkenntnisse kommen.

Wenn alles so wunderbar ist, warum existiert der Thread? 🙇‍♀️ Allen kann und muss man nicht gefallen, ein paar Leute finden einen immer doof. So ist das Leben. Es ist dein gutes Recht, mit deinem Geld so umzugehen wie du es für richtig hältst. Ich habe dir lediglich eine mögliche Perspektive der potentiellen Schwiegereltern vermittelt. Ich persönlich mag durchaus den hübschen Betrag auf meinem Konto, weil es mir Unabhängigkeit und Sicherheit gibt. Wenn mir z. B. mein Job zu blöd wird, könnte ich von jetzt auf gleich aufhören zu arbeiten und unabhängig von Sozialleistungen mehrere Jahre auf dem gleichen Niveau leben wie jetzt. Realistisch betrachtet wird es nicht passieren, ich würde mir stattdessen den nächsten Job suchen, weil ich noch was vor in diesem Leben habe, aber alleine die Gewissheit, dass ich mir eine solche Pause leisten könnte, wirkt sehr entspannend. Oder wenn z. B. einem Angehörigen oder mir etwas passiert und man zum Pflegefall wird (was man niemandem wünscht), werden finanzielle Sorgen erstmal kein Thema sein und man wird sich komplett der Gesundheit widmen können. Sehr viele Deutsche können sich diesen Luxus nicht leisten. Auch an der Stelle: Jeder wie er mag. Eine Selbstreflexion schadet jedoch nie. Auf mich persönlich wirkt es so, dass du deinen Selbstwert doch zu sehr aus solchen Oberflächlichkeiten ziehst. Warum brauchst du teure Uhren und teure Wagen, um zu wissen, wo du stehst? Wenn ein Dieb dir beides wegnehmen würde, würde dein Selbstwert dann verschwinden?

Das stimmt sicherlich. Das kommt auf die Frau an. Stand heute vermutlich schon, in 10 Jahren wird es wahrscheinlich als genauso „asozial“ gelten wie in einem Restaurant zu rauchen. Das öffentliche Klima verändert sich eben mit der Zeit.

@DirtyRabbit, da du anscheinend (noch) keine Tochter hast, kannst du nicht um die Rolle des Schwiegervaters vom TE kandidieren. Sonst wäre sein Problem schon gelöst. 😁

Hier passt nichts zusammen. Hätte ich eine erwachsene Tochter, die einen 38-jährigen Typen nach Hause bringt und er zwar mit Uhren und Autos prahlt, aber keine Rücklagen bildet und im nächsten Atemzug behauptet, dass er nicht „nichts sparen“ würde, hätte ich meine Tochter eben darauf hingewiesen, dass es alles heiße Luft zu sein scheint. Die präferierte Kandidatur wärst du somit nicht. Deine potentiellen Schwiegereltern sind mit hoher Wahrscheinlichkeit Ü60, das ist eine andere Generation, da zählt Bodenständigkeit und sichere Zukunft, nicht ganz lose Hoffnungen darauf, dass „das nächste Jahr schon besser laufen“ würde. Gerade weil du fast 40 und nicht mehr 18 bist, stellen sich Leute ein paar Fragen, wenn sie über die gemeinsame Zukunft von dir und ihrer Tochter nachdenken: Wie organisierst du deine Altersvorsorge? Wie sieht es mit Hausbau/-kauf bzw. Immobilienkauf aus? Vom Nachwuchs ganz zu schweigen… Was als Statussymbol gilt, unterscheidet sich übrigens sehr vom Sinus-Milieu zu Sinus-Milieu. In bestimmten Kreisen sind Porsche, Rollex und durchoperierte 18-jährige weibliche Begleitung in, in anderen beispielsweise Flugverzicht, Eliteuni-Abschlüsse und Premieren in Wiener Staatsoper. Wenn deine Schwiegereltern zur zweiten Gruppe gehören, werden sie deine „Statussymbole“ im besten Falle belächeln, im schlimmsten Falle verachten. Du musst im Prinzip nur wissen, in welchem Sinus-Milieu du dich befindest, ob du dort bleiben möchtest/in welche Richtung du dich entwickeln möchtest und entsprechend eine Braut aus dem gleichen Teich nehmen. As easy as that.

@Getriebener, mein Partner zwingt mich glücklicherweise nicht zu so einer blödsinnigen Präsenzpflicht, genau so wie ich ihn. Allen anderen wünsche ich viel Spaß bei Sven & Susi. 😘

@Firster, du sprichst von „manipulieren lassen“, ich spreche von „manipulieren“. Nicht jede Manipulation ist erfolgreich. Was überhaupt als Manipulation gelten kann und was nicht, ist eine Frage, über die in der Wissenschaft viele Lanzen gebrochen werden, was hier anhand von einem Eingangsbeispiel gut gezeigt wird: https://plato.stanford.edu/entrieS/ethics-manipulation/ Der Wunsch, seine Umgebung und sein soziales Umfeld zu beeinflussen (= manipulieren), wohnt jedem Menschen von der Geburt bis zum Tod inne. Daher bleibe ich bei meiner These. Auf eine weitere Vertiefung des Themas verzichte ich, weil es nichts zum Thema beiträgt.

@ENRICO PALLAZO, dieses Problem existiert in meiner Welt nicht. 😀 Wenn es euch wichtig ist, was Sven und Susi über euch denken, obwohl ihr euch mit Sven und Susi nicht mal gut versteht, verurteile ich es keinesfalls. Aber mein Leben ist dafür zu kurz.

Nur aus Interesse: Kannst du ein konkretes Beispiel nennen, was dich an den Leuten enttäuscht hat? K.A., ich bin diesbezüglich völlig schmerzfrei bzw. autonom. Meine Zeit ist mir viel zu wichtig, um sie mit random people zu verschwenden, die mir nichts bringen. Mir reicht die Präsenzpflicht im Beruf, im privaten will ich keine haben. 😏 Aber jeder wie er will/kann.

Im Vorfeld hieß es doch, das seien alles so tolle, entspannte, positive Menschen, die sich von dir führen lassen und zu dir z. B. bei Tischauswahl im Restaurant aufblicken. Was ist in der Zwischenzeit passiert, bekommst du nicht mehr die Bewunderung, die du dir wünschst? 😁 Aber Spaß beiseite, ich fände es komisch, in der Beziehung jedes Mal mit den Leuten vom jeweils anderen auszugehen. Man ist auch in einer Beziehung ein Individuum und kann sich wohl alleine mit seinen Freunden treffen, ohne Partner. Sehe da kein Problem.

Good for her. Ah, und warum existiert dann dieser Thread? Größtenteils weil deine Ex-Freundin etwas gedacht/gefühlt hat, was du anders gesehen hast und es ist doch irgendwie zu deinem Problem geworden… Tolle Beruhigung, die nachhaltig nur noch zu mehr Leid führt. 👍 Ich bin hier raus, bis es ggf. ein Update gibt.

Ist sie denn in Behandlung oder hat sie sich nur „Hilfe gesucht“ und nichts gefunden? Eine Frau würde sich standardmäßig denken: „Tolle Sache, wenn ich in den Wehen liege, muss ich den Typen erst aus der Kontaktsperre rausklingeln und dann ca. 5 h warten, bis er vom anderen Rand der Welt kommt. Bis dahin habe ich fünf Kinder auf die Welt gebracht“. Nochmal: Es heißt nicht, dass die Sorgen berechtigt sind, aber ich garantiere dir, dass ähnliche Gedanken mal mehr, mal weniger jede solide Frau beschäftigen werden, die Interesse an einer gemeinsamen Lebensplanung mit dir haben sollten. Ob es dir gefällt oder nicht. Schon wieder?! 😮 Nach einem ganzen freien Jahr?! Wie müde (und wovon) kann man denn bitte mit 30 sein? Als Arbeitgeber würde ich da echt nicht mehr auf Gen Z schimpfen, wenn schon Millenials halblang machen. 🤣 Spaß beiseite, ist es eine Fluchtreaktion deinerseits? Haust du immer ab, wenn es etwas ungemütlicher wird? Ich würde es an deiner Stelle ernsthaft hinterfragen (musst du nicht öffentlich hier tun, kannst es auch für dich reflektieren). Ich persönlich finde es feige, weil du dir ein Türchen offen lässt und dich nicht mal hier auf eine Entscheidung commitest, und gleichzeitig grausam ihr gegenüber, weil sie sich ggf. falsche Hoffnungen macht. Ein sauberer Cut/anständiger Abschied sieht anders aus. Für deine Ex-Partnerin hoffe ich sehr, dass sie genug Selbstrespekt hat, in Zukunft ggf. deine Kontaktversuche zu ignorieren und die Kontaktsperre durchzuziehen.

Das war mal vielleicht vor 10 Jahren so. Lies mal etwas jüngere Berichte, z. B.: https://www.tagesschau.de/ausland/europa/russland-gesetz-kritik-krieg-101.html Da du ständig gegen „fake news“ hatest, wäre es super, wenn du selbst etwas häufiger zu einem fact check greifen würdest. Iran? Mein Beileid. 😁 Sagst du etwa, Hitler war ein Diktator? Solche Worte aus dem Munde eines überzeugten AfD-Wählers, was ist denn hier los? 😮🤣

Das ist kein Widerspruch zu dem, was ich geschrieben habe. Dagegen gibt es nichts einzuwenden. Am Ende ist es eine Frage des Selbstrespekts und dieser sollte auch in jeder zwischenmenschlichen Interaktion die Grundlage sein, egal, ob das Gegenüber Mann/Frau/divers ist und um welche Art der Interaktion es sich handelt.

Da schließe ich mich @Feyd81, deine Freundin braucht Psychotherapie. Und ich meine es wirklich nicht als Beleidigung, es ist viel mehr ein Hilfsangebot. Gleichzeitig habe ich mich gefragt, als was du arbeitest @Dontlucky. Bist du ein Auftragsmörder, dass du für ein paar Monate ohne Kontakt verschwinden musst und dann von der Kohle ein Jahr lang Sabbatical machen kannst? 🤔😀 Solche Abwesenheiten mit Kontaktsperre werden auch in Zukunft alle soliden LTR-Kandidatinnen abschrecken. Frauen denken oft fünf Schritte im Voraus: „Was ist, wenn ich schwanger bin und Unterstützung brauche und der Typ ist weg? Was ist, wenn unser Kind mal später ernsthaft krank ist und der Papi ist nie da?“ Ob es gerechtfertigte Sorgen sind oder nicht, sei mal dahingestellt, toll wird es keine Frau finden. Ein weiterer Gedanke hierzu: Der Alltag von meisten Menschen ist im Wesentlichen von den beruflichen Routinen geprägt, welche einen Rahmen fürs Privatleben schaffen. Wenn Routinen fehlen, ist es naturgemäß schwieriger, eine stabile Beziehung aufrechtzuerhalten. Mir würde z. B. im Leben nicht einfallen, in so jungem Alter ein Jahr Sabbatical zu zweit (!) zu machen - nicht nur, dass man berufliche Chancen verpassen könnte, sondern ganz ehrlich, was macht man dann mit der ganzen Freizeit? Hockt man da nur aufeinander? Klar führt es zu Attractionverlust. Ich könnte es noch verstehen, wenn man eine lange gemeinsame Elternzeit oder Sterbebegleitung für Angehörige macht oder von mir aus ein Jahr lang ehrenamtlich in einem Kinderheim in Nepal arbeitet, sprich, einer Lebensaufgabe nachgeht. Aber nur „Urlaub“ mit 28 bzw. 30… selbst in meinem biblischen Alter wäre es nichts für mich, schon gar nicht zu zweit. 🙈

Wenn ich am Tisch als Beobachterin sitzen und so was hören würde, würde ich mir eine klassische zerbombte Studentenbude vorstellen, in der es von der Decke tropft, schmutziges Einmalgeschirr von der Silvesterparty 2020 herumliegt und in der Kaffeedose Kondome aufbewahrt werden. Das hat nichts mit der Wohnlage, Wohnungsschnitt etc. zu tun, sondern nur damit, wie man den eigenen Wohnraum gestaltet/vernichtet. Kann es sein, dass deine Freundin sich an der Unordnung stört?

Menschen manipulieren ständig und überall. Manchmal bewusst, manchmal unbewusst. Es ist einfach ein wesentlicher Teil sozialer Interaktionen, ganz wertneutral gesagt. Wenn F+ mehrere Jahre geht, gebe ich dir recht. Wenn es sich ein paar Monate hinzieht, war es für die Frau eher eine Kennenlernphase, in der man festgestellt hat, dass man nicht wirklich zusammen passt. Auch Frauen sortieren ihre Dates aus. 😜 Die Latte liegt hier nicht besonders hoch. 🤣 Oder sie ist einfach ein sehr passiver, fauler Mensch, der nie gelernt hat, sich seines eigenen Verstandes zu bedienen und deshalb froh ist, wenn der Mann ihr stets ihre Meinung erklärt. 😁 Hier ist ein solcher Fall gut beschrieben:

Das ist deine Meinung, sie vertritt eine andere. Du musst akzeptieren, dass du niemandem zu einem Gespräch zwingen kannst (zumindest wenn das Gespräch konstruktiv werden soll). Sie erfüllt irgendein eigenes psychologisches Bedürfnis, indem sie dir die Vorwürfe macht. Du kannst alle Daten, Fakten, schriftliche Beweise und notariell beglaubigte Dokumente zusammenkramen - all das ist keine Garantie dafür, dass sie von ihrer Position abrückt. M. M. n. muss sie es auch nicht zwingend, weil sie genauso wie du ein Recht auf subjektive Wahrnehmung eurer Situation hat. Sorry, Bro, über so was denkt man mit 35 Jahren und als gestandener Familienvater nach, bevor man die Affäre eingeht. Jetzt musst du endlich die Konsequenzen deiner schlechten Entscheidungen wie ein Erwachsener akzeptieren, statt wie ein Kind immer wieder zu sagen: „Wasch mich, aber mach mich nicht nass!“ Versuchst du es, oder arbeitest du tatsächlich an dir? Auf mich wirken all deine Texte nach dem ersteren, was zwar verständlich, aber schade ist. Aber meine Güte, warum bist du denn mit deiner Freundin zusammengekommen, zusammengeblieben und sogar ein Kind (!) gebastelt, wenn du dich nie geliebt gefühlt hast? Wenn dem so ist, gab es quasi nie ein Fundament für die Familiengründung bei euch, deshalb gingst du so leicht fremd, und dennoch klammerst du an dieser Beziehung. Warum? 😱 Eine ketzerische Frage: Lebst du es deinem Kind nicht genauso fort? Bedenke, welches Beziehungsmodell der neue Mensch vor Augen hat. Wären da nicht eine gesunde Trennung und zwei unabhängig voneinander glückliche Menschen deutlich bessere Vorbilder als diese schreckliche Klima, in dem das Kind aufwächst?

Wenn dem so wäre, würdest du wohl nicht irgendeiner random person nachtrauern. Offensichtlich hast du jede Menge unerfüllter Bedürfnisse, die du auf die Frau projizierst. Böse Zungen würden behaupten, dass dir keine Urteile über Verhalten anderer zustehen, nachdem du selber nicht gerade mit einer Vorbildfunktion geglänzt hast. Never f*ck the company. Ist Jobwechsel eine Option? Meinst du darunter, dass ihr euch zusammensetzt und du ihr erklärst, warum du recht hast? So ein bisschen „mein Chef erklärt mir meine Meinung“? Spoiler: Beziehungen funktionieren anders. Es geht nicht um recht haben und schon gar nicht um Richtig oder Falsch. Sie hat genauso ein Recht darauf, Sachen aus ihrer Perspektive zu sehen wie du das Recht auf deine Perspektive hast. Der Versuch, ihr deine Perspektive überzustülpen, wird nur noch zu weiterem völlig unnötigem Drama werden. Nutze lieber deine Therapie, um psychisch reif zu werden, Empathie und Selbstreflexion zu entwickeln. Davon profitierst du nachhaltig anders als von „Klärungsgesprächen“ mit der Affäre.

„Denken Sie nicht an den rosa Elefanten“. Es ist ein falsch formuliertes Ziel, weil menschliches Gehirn damit nicht umgehen kann. Damit dir A egal wird, muss dein Leben mit B, C und D absolut ausgefüllt sein und dich im Positiven Sinne fordern. Sie hat alles richtig gemacht und einen richtig sauberen Cut hinbekommen. 💪 Warum kannst du nicht einfach ihrem Vorbild folgen?

@steelo flow, ok, dann liegt dein ganzes Leben noch vor dir. Es ist daher überhaupt nicht schlimm, dass du dort stehst, wo du stehst. Wichtig ist nur, dass du zielgerichtet daran arbeitest, voranzukommen. Wie von anderen vorgeschlagen, geh einfach zum Hausarzt und frage zusätzlich zur Psychotherapie noch nach einem Blutbild. Deine Kraftlosigkeit und bedrückte Stimmung kann (muss aber nicht) durch B12-, D3- oder Eisenmangel zustandekommen. Einen solchen Mangel zu behandeln geht viel schneller als auf einen Psychotherapieplatz zu warten (dauert gut und gerne um die neun Monate und damit ist auch nicht gesagt, dass du gut mit dem Therapeuten zusammenarbeiten kannst). Bzgl. deiner Berufsorientierung musst du dich/dein Umfeld primär fragen, wo deine Stärken liegen und davon ausgehend passende Berufsbilder aussuchen. Aus meiner Sicht ist es kein Hexenwerk.