eigude

Sehr schöner Beitrag, danke! Werde da mit Sicherheit noch bisschen dran feilen müssen, aber finde schon, dass ich ihr Stück für Stück ein bisschen mehr entgegen kam. Aber zugegeben, das ging aus meinem Ursprungsbeitrag nicht hervor - den habe ich absichtlich „PU-analytisch“ verfasst, da ich davon ausging, dass man mich hier für meine Needyness zerfleischen würde. Das wiederum zeigt jedoch nur meine fehlerhafte Einschätzung der Gesamtsituation und letzten Endes meine Unsicherheit, die ihr hier alle treffend analysiert habt. Für mich war es der von dir angesprochene Flow - muss nur in Zukunft wirklich darauf achten, dass sich auch beide auf der gleichen Welle befinden. Das habe ich hier verpasst.

„Du hattest in deinem Kopf schon eine Beziehung mit ihr geführt, ohne dies formal zu machen“ trifft es sehr gut. Sinn des Threads war/ist es in erster Linie, herauszufinden, ob es wirklich an der fehlenden Verbalisierung meinerseits lag - hatte sowas halt noch nie erlebt und ich war dementsprechend skeptisch, ob das wirklich der wahre Grund war. Bin nur hier um zu lernen, steinigt mich nicht haha

Alles klar, danke! Also dass das grundsätzlich so ist, war mir bewusst, aber da sie sich zu der Zeit schon in der Rückzugsphase befand - und ich den Grund dafür rückblickend offensichtlich falsch deutete - dachte ich zusätzlich, dass ich nicht nur mir, sondern auch ihr etwas Druck rausnehme, wenn ich die Sache Kennenlernphase nenne, da eine solche ja zwangsläufig in einer Beziehung mündet, insofern sie keiner beenden will. War dann rückblickend natürlich ein Fehler, insb. da ich nicht geahnt habe, dass es ihr letzter Bindungsversuch gewesen sein sollte. Blöd gelaufen haha

Genau so verfahre ich seit Jahren. Mache immer direkt klar, wenn ich nicht offen für was ernsteres bin. Hier habe ich die Tür zum ersten Mal seit langem wieder aufgemacht - und das bereits beim 2. Treffen verbalisiert (s. letzter Beitrag). Auf ihre Nachfrage letzten Monat, was das denn sei - und da begann schon ihre spürbare Rückzugsphase - sagte ich ihr ehrlich wie entspannt, dass das halt ne Kennenlernphase ist (in unserem Alter nach nur 5 Monaten legitim wie ich finde). Dachte bis zu dem Zeitpunkt, dass sei uns eig. beiden klar - bei der „Trennung“ stellte sich raus, dass sie den Begriff gar nicht kannte. Die von dir angesprochene Gefühlsfrage - wie ich sie auch aus vergangenen LTRs kannte - gab es nie. Nur eben diese kleinen indirekten „Bindungsversuche“.

Also die Tür zur LTR hatte ich ihr schon von Beginn an aufgemacht - nur die Verbalisierung im Sinne dass ich die Beziehung „starte“, fehlte. Dachte tatsächlich, das sei eine der wenigen in steingemeißelten „Regeln“, da bei Forum-Threads dieser Art oftmals sowas wie „NIE NIE NIEMALS verbalisieren“ steht. Das war dann natürlich mein Fehler. Hatten 2. Date ne lange Autofahrt, wo wir ausführlich über das Thema Beziehung - also grundsätzlich, nicht nur auf uns bezogen - geredet haben, um so ein bisschen die Vorstellungen des anderen abzutasten. Konsens war, dass wir beide Menschen sind, die es ruhig angehen lassen und erst einmal schauen wollen. Sie suche aber grundsätzlich schon was ernstes. Ich sagte ehrlich, dass ich die letzten Jahre nur an lockeren Sachen interessiert war, aber an nem Punkt angekommen bin, wo ich auch wieder offen für was ernstes bin. Da sie (nur) was ernstes suchte, habe ich durch die weiteren Treffen und die darauffolgende Kennenlernphase ja schon signalisiert, dass ich nicht uninteressiert bin. Auch Shittests/Bindungsversuche (da gibt’s hier ja bisschen Uneinigkeit) wie „du schreibst so wenig“ habe ich ja nicht komplett ins Lächerliche gezogen. Antwortete ehrlich, dass das einfach meine Art sei, Tipperei auch viel kaputt machen könne (sie stimmte zu) und dass ich es bei ihr erfrischend, schön und erwachsen finde, dass sie auch niemand ist, der einen den ganzen Tag zuspamed. War für mich sogar ernsthaft ein „großer“ Pro-Punkt Richtung LTR bei ihr.

Sowohl das Konservative als auch die Unsicherheit (mehrmals geäußert) treffen beides auf sie zu. Hatte keine Erfahrung in die Richtung, nehme ich mit - danke!

Guter Punkt, aber das war bei ihr schon alles im Rahmen, so wie ich das auch aus vergangenen Geschichten kannte. Es waren halt von Beginn an immer wieder diese kleinen, aber eindeutigen Andeutungen, um zu signalisieren, wo sie hin möchte. Das fand ich auch gar nicht schlimm, eher süß. Also sie hat zwar „auf Beziehung gemacht“, aber ohne zu drängen. Komisch zu beschreiben, aber genau deshalb hab ich ja nichts unternommen. Hat sich halt angefühlt wie ne normale Kennenlernphase - man verhält sich wie ein Paar, aber schaut und wartet ganz entspannt eine gewisse Zeit, bis man es offiziell macht. Dachte, das käme dann irgendwann von ihr ABER: Beim „Trennungsgespräch“ stellte sich raus, dass sie den Begriff der Kennenlernphase gar nicht kannte (lol wtf). Als ich das vor nem Monat so nannte (auf ihre Frage, was das denn sei), hat mir das wohl das Genick gebrochen. Und dadurch dass ich keine Beziehung draus machte, sei das für sie jetzt einfach „nichts“ gewesen. Das fand ich tatsächlich alles sehr komisch - Thema Red Flag.

Sind sich ja bisher alle einig hier, nochmal danke! Aber ein konkretes Beispiel zum eingangs grob beschriebenen Verlauf lässt mich immer noch ein bisschen daran zweifeln. Fände eure Meinung dazu interessant: In den Wochen nach dem Asien-Urlaub war sie ja wie gesagt noch sehr invested. Sie sagte eines morgens, ich solle doch jetzt aufgrund der Kälte jeden Abend zum kuscheln vorbeikommen. Haben uns in der Woche tatsächlich oft gesehen und alles war gut. Zwei Tage später - wir verbrachten die Nacht zuvor zusammen - rief ich sie abends an, sie telefonierte jedoch (schon ein paar Stunden) mit einer Freundin und rief mich 20 Minuten später zurück. Ich rief an, da ich feststellte, dass die nächsten 5 Wochenenden immer bei einem von uns beiden blockiert sind und schlug ihr deshalb vor, dass ich sie an dem einen Wochenende ins Nachbarland (nicht beruflich, sondern Sportevent) begleite. Sie sagte ab, da sie eig. mit Freundin X fahren wollte, diese nicht könne und sie deshalb gerade Freundin Y gefragt habe. Später sagte dann übrigens auch diese ab und es wurde Freundin Z. Also sie wollte offensichtlich auf gar keinen Fall, dass ich mitkomme haha. War natürlich kein Thema, wollte halt nur auch mal einen Vorschlag machen. Mein erster in der ganzen Zeit. Ab hier begann dann erst die unaufhaltsame Talfahrt und sie fing an, sich zu distanzieren. Irgendwie passt das ja alles nicht zusammen. Ich fing ja quasi an zu investieren, als (anscheinend) noch alles gut war bzw. kurz vor dem spürbaren Kipppunkt. Außer natürlich die Freundin (kennt mich nicht) hat ihr beim Telefonat zuvor ordentlich den Kopf bzgl. meines bisherigen Verhaltens gewaschen haha.

Sehr schöne Antwort und du hast natürlich mit allem recht, aber das kam in meinen Post(s) vllt. etwas zu drastisch rüber. Bis die ersten Probleme auftreten, handle ich zunächst immer instinktiv (bzw. nur unterbewusst mit der „PU-Erfahrung“ die man über die Jahre - meistens retrospektiv - als Leser mitgenommen hat) und genieße die Zeit. Ich habe ihre Bindungsversuche - wie bereits erwähnt - fälschlicherweise nur einfach nicht als solche wahrgenommen, da ich es bisher nur auf eine direktere Art kannte. Erst als sie sich zurückzog, fing ich wieder einmal an, bewusst das „Pickup-Handbuch“ zu durchforsten - da war die Sache aber eh schon durch. Die „Pickup-Analyse“ meiner Handlungen aus der gut laufenden Zeit erfolgte erst nach der Trennung, um euch die Situation entsprechend der Forum-Weisheiten zu schildern.

Gut, kannte Beziehungsandeutungen bisher immer etwas direkter (+ hatte wohl unterbewusst zu viel Shittest-Paranoia). Fand mein Verhalten im Vergleich zu meinen wirklichen F+ Geschichten nicht distanziert und habe für meine Verhältnisse relativ viel geschrieben (wie sonst nur in LTRs, aber andere schreiben da wahrscheinlich mehr), deshalb wusste ich - bis zu den Antworten hier - nicht ganz, wie genau ich das darauf Eingehen handhaben soll, ohne „zu viel zu machen“ und mich zu verstellen. Vllt. passten dann auch einfach die unterschiedlichen Bedürfnisse dahingehend nicht zusammen.

Bin beruhigt, dass ich diesen guten Tipp durch meinen Mini-„Roofblast“ mMn auch umgesetzt habe. Ihrer Reaktion nach zu urteilen, war der Zug da augenscheinlich aber schon abgefahren. Und so war es dann wahrscheinlich sogar eher kontraproduktiv. War schlecht kalibriert bzw. getimed meinerseits, hab da wohl zu spät gehandelt. Ja mal schauen. EX-Back ist sowieso nicht das Ziel, aber hab die Freundschaft in erster Linie dennoch abgelehnt, weil ich es mittlerweile spannend finde, zu schauen, ob die Person irgendwann noch mal ankommt haha

Muss aber auch dazusagen, dass ich mich durch ihr Pushen Richtung LTR zu keinem Zeitpunkt bedrängt gefühlt habe. Fand’s schmeichelhaft und so kannte ich das auch aus vorherigen Geschichten dieser Art, wollte nur nicht durch die oben von DOITAGAIN zitierten Shittests rasseln. Wie hätte ich (re)agieren sollen? Dachte mein langsames darauf Eingehen wäre die beste Lösung, um eine gute Mischung aus „nicht auf Shittests reinfallen und mein Verhalten komplett ändern“ und „ihr signalisieren, dass ich das auch will“ zu finden.

Danke euch beiden für die Antworten! Naja, ich wollte halt erst mal schauen wohin die Reise geht und tatsächlich auch für mich rausfinden, ob ich eine LTR anstreben will bzw. eine Frau lieben kann (ab einem gewissen Zeitpunkt), ohne vorher extrem verliebt zu sein. Gibt ja einige (Männer), die das können und sich damit wohlfühlen - die Erfahrung fehlt(e) mir bisher. Hat sich für mich bis hierhin nicht falsch angefühlt, muss ich sagen. Aber interessant. Dachte (durch die Shittests) tatsächlich, jeden Schritt den ich Richtung LTR gehe, wäre einer zu viel und ich würde es damit kaputtmachen. Habe ihr aber schon immer zu verstehen gegeben, dass ich dafür offen bin und kam ja auch ein wenig auf sie zu - da war es aber wahrscheinlich schon zu spät.

1. Dein Alter: 27 2. Ihr Alter: 25 3. Art der Beziehung: monogam 4. Dauer der Beziehung: - 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 6 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex: 5-12x/Woche 7. Gemeinsame Wohnung? Nein Grüßt euch, würde mich über eine Einschätzung zu meiner gerade (von ihr) beendeten Kennenlernphase freuen. Eig. ein Klassiker wie wir ihn alle schon mehrmals erlebt haben, aber sehe diesmal zumindest keine gravierenden Fehler von meiner Seite: Haben uns sehr früh auf was Exklusives geeinigt, 4-5 Monate lief‘s top, Sex gut und sie sprach von Beginn an viel über das Thema Beziehung. Ich bin nie wirklich drauf eingegangen, hab‘s mit C&F weggemacht und von mir selbst wurde es zu keinem Zeitpunkt thematisiert. Sie hat in der ganzen Zeit immer wieder (aber nie streitsuchend) erwähnt, wie distanziert ich doch sei, dass ich bestimmt durch Tinder so abgestumpft sei, ich viel zu wenig schreibe, dass sie von ihren Ex-Freunden mehr Input gewohnt war etc. Auch das hab ich immer lächelnd abgehandelt und es hat (zumindest für den Moment(?)) sehr gut funktioniert. Man muss dazu sagen, dass mir das alles relativ leicht fiel, da ich tatsächlich nicht wirklich verliebt war - die Zeit mit ihr dennoch sehr genossen habe. Alles gut soweit. Irgendwann kam sie aus einem mehrwöchigen Asien-Urlaub zurück und ich war schon gespannt, ob‘s jetzt den altbekannten Knick gibt. Aber ne, stattdessen war sie enttäuscht (jedoch nicht sauer), dass ich nicht schon am ersten Abend quasi direkt in ihrer Wohnung auf sie gewartet habe, ihr nie geschrieben hab, dass ich sie vermisse usw.. Auch da wieder der Verweis auf ihre bisherigen Beziehungen und dass sie es ja gewohnt sei, dass sowas vom Mann ausgeht. Wieder nicht groß beachtet und es ging weiter. An der Stelle sollte ich aber vllt. kurz erwähnen, dass Rapport und Comfort (in einem gesunden Maße) dennoch nie zu kurz kamen. Die Treffen waren immer sehr lustig und liebevoll. Also weiterhin alles gut. 1-2 Wochen später der nächste Klassiker: „Aus dem Nichts“ zieht sie sich plötzlich zurück und wird distanzierter. Den altbekannten Fehler jetzt hinterher zu rennen, habe ich natürlich nicht gemacht. Dennoch setzte langsam eine leichte Form von PDM ein und ich dachte mir, vllt. ist an ihren (vermeintlichen) Shittests ja bisschen was dran und ich fing an, ein wenig mehr auf sie zuzugehen. Jedoch mMn kalibriert: Ich habe lediglich auch mal 1-2 Treffen initiiert (kam bis hierhin nur von ihr) und habe sie einmal mit einem Mini-Roofblast überrascht; ansonsten hatte ich nach wie vor ein ausgefülltes Leben und war auch nicht immer verfügbar. War das schon zu viel des Guten? Es folgten (aus beruflichen Gründen) zwei Wochen ohne Treffen, bevor es dann zur Trennung kam. Diese Distanz war in jener Phase sicher nicht förderlich, bin mir aber zu 100% sicher, dass die Sache in ihrem Kopf schon vorher durch war (ich war auch bereits auf das Gespräch vorbereitet). Vom erstmaligen Zurückziehen bis zur Trennung waren es übrigens nur vier Wochen, zwei davon die besagten ohne „Handlungsspielraum“. Als Trennungsgrund nannte sie ohne zu zögern und ohne Rumgedruckse, dass sie die ganze Zeit darauf gewartet habe, dass ich die Sache als Beziehung deklariere (und mehr Input zeige), damit sie wisse, was es ist. Da das nicht passierte, habe sie das Interesse langsam verloren. Ich weiß, dass es seit 1-2 Monaten im Hintergrund zwei AFC-Orbiter gab, von welchen sie ebenjenes Begehren stets erhielt. Kann mir gut vorstellen, dass einer von denen jetzt an der Reihe ist, aber das wird wahrscheinlich nicht lange gut gehen, da man ihr bei den Treffen trotz all dem Gelaber schon anmerkte, dass sie auf zu viel Comfort eher „allergisch“ reagiert. Wir alle wissen „Mann verführt, Frau bindet“. So habe ich es auch in meinen bisherigen LTRs und Kennenlernphasen erlebt. Dementsprechend glaube ich ihr den vermeintlichen Trennungsgrund natürlich auch nicht, sondern denke einfach, dass es gefühlstechnisch nicht für mehr reichen sollte. Was mich „irritiert“, ist lediglich, dass ihr Grund so gut mit ihren Aussagen innerhalb dieser ganzen Zeit zusammenpasst. Wie seht ihr das? Gibt es tatsächlich Frauen, die da mehr Input oder gar die hier (zurecht) verteufelte Beziehungs-Verbalisierung vom Mann brauchen? War es tatsächlich mein reaktives (mMn aber nicht needy) Verhalten, als sie sich zurückzog? Oder meine Theorie, dass es einfach gefühlstechnisch für mehr nicht reichen sollte? Achso ja, Trennung wurde sofort akzeptiert und Freundschaft abgelehnt. Aber zu irgendwas soll es ja gut gewesen sein und ich will was für die nächste mitnehmen. Danke euch und schönes Wochenende!

Soo, (abschließendes) positives Update: Bin kurz nach meinem letzten Post rüber und direkt am ersten gemeinsamen Abend war „das Fenster“ (wieder) sperrangelweit offen und es kam zum FC. Kamen zwar nur minimale Anzeichen von ihr, aber mit dem ersten Kussversuch ist sie von 0 auf 100. Spannend fand ich jedoch, dass ich ab dem Moment des KC gefühlt sämtliches Interesse verlor und der Sex für mich so verkrampft war wie lange nicht. Glaube, SARTRE66 hat die ganze Situation noch besser analysiert, als ich ohnehin schon dachte - war seit dem Korb anscheinend ne reine Ego-Nummer für mich. Hatten die Wochen darauf aber noch paar bessere Runden und verstehen uns auch weiterhin gut. Für mich geht’s jetzt ein paar Wochen nach Spanien und sie sucht wieder nach ner festen Beziehung. Also falls mal jemand in einer solch „speziellen“ Situation genauso unerfahren ist und ähnliche Fehler macht: Einfach locker bleiben (wie von vielen hier erwähnt), dann kann das Fenster schnell wieder aufgehen.