Trey-Songz

Wie gesagt, da hast du inhaltlich sicher recht. Das ist nur so, wie jemandem mit wenig Selbstbewusstsein zu sagen "ach, sei doch mal selbstbewusster" Aber auf die Konzentration auf positive Dinge werde ich künftig mehr achten!

Das klingt sehr treffend und plausibel! Was schlägst du vor, dagegen zu unternehmen, um den inneren Besserwisser in seine Schranken zu weisen?

Das ist natürlich möglich. Nur ist ja nicht so, dass ich rumprotze, was ich für ein geiler Typ bin und was alle anderen für Lutscher sind. Frage mich nur, warum ich viele Dinge geregelt bekomme und andere nicht so viele und warum ich das denke. Wie man diesen Erfolg misst, ist natürlich eine andere Frage. Es gibt ja sicherlich auch jede Menge "Lutscher", die trotzdem super zufrieden mit ihrem Leben sind und diese Zufriedenheit ist wohl das größte Ziel im Leben. Ich werde mich jetzt auf jeden Fall nochmal genauer mit den philosophischen Anregungen und den Themen Sensibilität und Statuserhöhungsmechanismen auseinander setzen.

@Helmut Da hast du wieder einen sehr guten Punkt getroffen, es würde mir schon gefallen jeden "ungestraft" korrigieren zu dürfen. Genau deinen Konflikt führe ich ja quasi auch - ich habe eigentlich kein Problem und kann kein echtes Schema erkennen, denke aber andererseits auch, dass es ja nicht normal/gut sein kann, wenn ich mich ständig für "besser" halt. Da bewundere ich beispielsweise Leute wie Karl Lauterbach, die immer in aller Ruhe Ihre Standpunkte darlegen und auf die Fragen der anderen eingehen, anstatt einfach durch die Decke zu gehen nach dem Motto "Man, seid ihr völlig dumm, das steht doch hier das XY so und so ist". (Was auch immer man von Karl Lauterbach halten mag [liebe ihn]). @H54 Auch ein nachvollziehbarer Punkt - nur hat man ja im alltäglichen Leben zwangsläufig mit vielen Menschen zu tun, die nicht unbedingt von mir "ausgewählt" wurden. @THE DEVIL Da hast du auch wieder recht, ich wünschte mir deine Gelassenheit! @DarkTriad Da hast du recht, ist jedoch kein Hinweis, der mich weiterbringt 😉 @Sam Stage 7/10, also schon ein Sensibelchen!

@Helmut Ich bin auf jeden Fall kein Perfektionist und habe überhaupt kein Problem damit, wenn ich etwas nicht perfekt (oder auch nicht sehr gut) hinbekomme. Im Gegenteil, ich denke, dass ich eher selten Dinge richtig perfekt mache, sondern erkläre mich auch oft schon mit "sehr gut" zufrieden. Meine Wohnung und Arbeitsplatz sind ordentlich, gibt aber natürlich auch ein paar wilde Ecken. Bin gespannt auf dein weiteres Feedback! @LLeo auch ein sehr interessantes Feedback, danke auch dir! Wenn mich etwas bedrückt, dann spreche ich es auch an - nur insbesondere bei den "Überlegenheitssituationen", ist man damit ja auch schnell ein Riesen-Arschloch, daher lasse ich es dann nach ein, zwei Korrekturen von Fremdwörtern, Situationen oder Vor-Klausuren-in-den-Hintern-treten auf sich beruhen. Dann fresse ich den Frust natürlich in mich hinein, genau da liegt der Hund begraben. Die Anregung für den Perspektiv-Wechsel werde ich mir auf jeden Fall sehr zu Herzen nehmen und versuchen, mich mehr in die Schuhe der anderen zu versetzen. Mein Favorit ist dabei das "Weniger Gedanken" - nur leichter gesagt als getan! Über die Geschichte mit dem Hammer musste ich auf jeden Fall schmunzeln - ganz so negativ ist es dann doch nicht um mich bestellt, in Teilen erkenne ich mich da aber auch wieder. @Gd Siehe oben meine Antwort an Helmut. Es ist nicht so, dass ich nicht auch zugeben könnte, wenn jemand besser in bestimmten Bereichen ist. Ich habe nur (für mein Empfinden überdurchschnittlich oft) das Gefühl, mich einfach besser zu verhalten oder (soziale) Sachverhalte schneller zu durchschauen oder einzuschätzen, als andere. Das mit dem "Alpha" ist noch aus alten Pick-Up-Tagen hängengebliebener Jargon, den ich eigentlich auch nur hier verwende (oder vielleicht mal, wenn ich einen Kollegah-Track mitsingen muss). Das mit dem harmonieren ist auch leichter gesagt, als getan. Ich fühle ja zu den Menschen den "Herz-Kontakt" und fühle mich verbunden - aber dennoch in vielen Punkten überlegen. Das sind einfach negative Vibes, die ich gerne abstellen würde, auch wenn es für mich keine dramatisch negativen Einflüsse auf mein Leben hat. Und an dieser Stelle nochmal DANKE an alle für die rege Beteiligung. Es tut wirklich gut, darüber zu sprechen und andere Gedanken dazu zu hören und Anregungen zu erhalten!

@Helmut Auch eine sehr interessante Anregung! Ich versuche mal drei tyische Situationen zu beschreiben: - Ich sitze mit einem Freund beim essen und er verwendet mehrere Sprichworte oder Fremdwörter falsch und ich schnaufe innerlich, warum er nicht einfach Begriffe verwendet, deren Bedeutung er zu 100% kennt. - Ich bin mit einem anderen Freund auf einem "Social Event" und wir sprechen mit zwei Frauen. Er redet offensiv und selbstbewusst auf eine der Damen ein, schenkt der anderen keine Beachtung und an Ihrer Körpersprache ist schnell zu sehen, dass sie kein Interesse hegt. Das stoppt ihn jedoch nicht am Weitersprechen. Ich denke mir "Man man man, wie kann man sich so verhalten und so wenig Feingefühl für eine Situation haben". - Eine Freundin macht immer alles auf den letzten Drücker, muss vor Klausuren die Nächte durchmachen, verplant Termine usw. - Ich denke mir "get your shit together, wie kann man nur so verplant sein". Fairerweise muss man ihr zugestehen, dass sie ihr Leben aber dennoch irgendwie auf die Reihe bekommt, - Ein Freundeskreis lebt etwas "protziger". Wenn wir Gespräche führen, in denen ich anspreche, dass die Welt ja irgendwie so nicht mehr weiterfunktionieren wird (Sportwagen, jeden Tag Steak, etc.) stößt das auf oberflächliches Verständnis, geändert wird aber nichts und ich denke mir "wie kann man nur so kleingeistig sein und nicht verstehen, dass jede kleine Änderung zählt". Es handelt sich um einen langjährigen Freundeskreis und oft ist die Stimmung auch toll, im Hinterkopf schwingt bei mir dann aber oft der negative Gedanke der "Ökosünder" mit. Zahlenmäßig kommt es mir so vor, dass ich vielen Menschen offen begegne und dann in 80-90% der Bekanntschaften feststelle, dass jeder die ein oder andere kleinere und größere "Macke" hat, die mich dann nervt und zu der ich mir eigentlich fast immer denke "wie kann er/sie das nicht checken/anders machen (oder auch beispielsweise nicht auf meinen Ratschlag hören)". Viele der Eigenschaften sind auch kein "Knock-Out", sondern kleinere Dinge (wie die Fremdwörter oben), über die ich auch einfach hinwegsehen könnte (wenn ich denn könnte). @Bud Fox @Easy Peasy @LegallyHot @Roth - ich konnte euch in meinem Beitrag davor irgendwie nicht mehr verlinken, daher jetzt hier! Danke euch!

Wow, vielen herzlichen Dank für die tollen und konstruktiven Antworten! @Waterbird Das ist wirklich ein sehr guter und interessanter Gedanke. Als wirkliches "Leiden" kann ich es nicht bezeichnen, es ist einfach so, dass ich mich (überspitzt) formuliert, häufig über das Unvermögen anderer Leute aufrege und ich mir einfach denke, dass mein Leben einspannter wäre, wenn ich mir diese Gedanken nicht machen würde. Ich fühle mich hauptsächlich in sozialen Situationen überlegen. In fachlichen Situationen schätze ich das eher "kühl" ein. @Bud Fox: Danke dir, sehe ich an sich auch so. Ich spüre halt einfach die negative Energie, wenn ich mich über Personen oder Situationen ärgere und wäre sicherlich ausgeglichener, wenn ich diese Energie nicht dafür aufbringen müsste. @Easy Peasy: fühlt sich irgendwie komisch an, das zu sagen, aber ja, objektiv betrachtet, bekomme ich recht vieles gut hin. Und im nächsten Post bringst du auch mein Problem sehr gut auf den Punkt, dass ich einfach gerne nachsichtiger wäre und diese Gedanken einfach durchrauschen lassen würde. Die Formulierung mit dem Beta habe ich eigentlich nur an das Forum angepasst im Old-School Pickup Jargon Mein echter Gedanke wäre wahrscheinlich eher so etwas wie "Oh man, warum übertreibt der denn jetzt schon wieder so, peinlich..." @Legallyhot: Auch super interessante Gedanken von dir, danke! Erfolg konnte ich bei anderen eigentlich nicht großartig beobachten. Es ist dann schon eher so, dass meine Herangehensweisen zu mehr "Erfolg" führen. Bezieht sich jetzt nicht nur auf das "Game", sondern auch auf alltägliche oder berufliche Situationen. Das mit dem Frame ist sehr treffend. Es ist auf jeden Fall so, dass ich meinen Value reduziert sehe, wenn beispielsweise ein "uncooler" (blödes Wort, aber ich verwende es jetzt einfach mal weiter, denke das beschreibt es trotzdem anschaulich) Freund auf einer Party dabei ist und sich goofy verhält. @ROTH: Vielen Dank auch dir für die super Antwort! Damit triffst du bei mir auf jeden Fall auch komplett einen Nerv, da ich mir besonders bei gläubigen Freunden oft denke "komm, das könnt ihr doch nicht allen Ernstes (in dieser Intensität) glauben!" Das beschreibt eigentlich wunderbar mein Problem - warum beschäftigt es mich, wenn andere Menschen andere Ansichten/Glauben/Lebensstile haben, soll doch jeder machen, wie er möchte. Ich werde mir das Interview auf jeden Fall zeitnah anschauen und mich mit der Literatur beschäftigen! Danke!

@Kalter Kakao vielen Dank für die ausführliche und schnelle Antwort. Klingt auf jeden Fall vieles plausibel, auch wenn ich mich da nur zum Teil wiederfinde. Welche Art von Coaching oder Therapie sollte ich denn suchen? Gibt es da eine Art "Fachbegriff"? Dass ich über andere urteile, mache ich mir auf jeden Fall oft bewusst - abstellen (oder spürbar reduzieren) konnte ich es in Eigenregie bisher noch nicht. @Waterbird Danke dir auch für die Anregung. Für sonderlich narzisstisch halte ich mich nicht und die Tests, die ich gerade auf die schnelle gemacht habe, landeten auch eher im oberen Mittelfeld. Plump gesagt: ich halte mich zwar für besonders toll, habe aber keinen großen Macht-, Führungs-, oder Manipulationsanspruch. Auch bin ich in persönlichen Beziehungen absolut nicht kühl oder arrogant (würde ich sagen und habe es zumindest noch nie gesagt bekommen).

Liebe Pick-Up-Freunde, ich habe ein Problem mit meinem Inner-Game und würde mich in diesem Punkt gerne weiterentwickeln, weiß jedoch einfach nicht, wie ich das anstellen soll. Es klingt irgendwie verdammt Kacke, aber ich beschreibe es einfach mal, wie ich es fühle: ich fühle mich den meisten Menschen "überlegen". Wahrscheinlich hat das Pick-Up und das Wissen darum viel zu beigetragen. Mir fällt es daher schwer, Schwächen bei anderen zu akzeptieren und es fühlt sich für mich dann immer so an, als sei der (oder die) andere nicht "Alpha" genug und hat Probleme mit dem Inner-Game. Neil Strauss hatte mal etwas geposted, dass "sich überlegen fühlen" genau so schlimm sei, wie LSE. Das hatte mich zum Nachdenken gebracht. Ich frage mich nur: was soll ich dagegen tun? Wenn sich beispielsweise ein Freund in einem Gespräch "uncool" verhält, ist mir das sehr peinlich und ich denke mir innerlich "oh man, was für ein Beta". Diese Gedanken würde ich gerne reduzieren und mir einfach denken: jeder auf seine Art, ich bin nicht besser (oder schlechter) als andere. Hoffe das kann jemand verstehen und mir auf die Sprünge helfen. Dachte, wenn mir jemand helfen kann, dann diese Community <3 Gruß, TS

Heieieiei! Hier geht es ja zur Sache Also, mal kurz meine Meinung dazu: finde was kevin-bruce oben geschrieben hat so ziemlich das wichtigste, das hier geschrieben wurde: sei kongruent. Jetzt ein kompletter Freeze ohne Herzlichkeit, nachdem du quasi vor ein paar Tagen noch "gebettelt" hast, passt ja auch nicht. Antworte einfach freundlich auf Ihre SMS (aber auf keinen Fall sofort) und schau, wie es weitergeht. Wollen wir das Kind mal beim Namen nennen: viel kannst du jetzt eh nicht machen. Ob jetzt Vollfreeze oder Ankriechen: das könnte (kurzfristig) eigentlich nur das Zünglein an der Waage sein. Also lenk dich ab, so gut es geht (leichter gesagt, als getan) - das Leben geht weiter. Ob mit oder ohne sie, wird sich zeigen. Drücke dir die Daumen dafür. Du kannst aber sicher sein, dass in ein paar Wochen oder Monaten - so oder so - die Welt wieder in Ordnung ist.

SIeht man ja immer wieder, dass Frauen eine Trennung oft schneller verarbeiten als Männer und fröhlich in die nächste LTR gleiten, als wäre nie was gewesen. Nachtrag: scheint so ein typisches LSE-nicht-alleine-sein-können-Ding zu sein - Bloß nicht alleine sein und so in die neue Geschichte reinsteigern, dass sie dann irgendwann selbst glauben, alles ist tutti und super schön! Wie viele andere schon geschrieben haben: lass deinen Wert dadurch nicht ankratzen. Du musst dir einfach klar sein, dass du der beste bist. Mag ja sogar sein, dass sie jetzt denkt Friede-Freude-Eierkuchen mit dem anderen, dir geht's mit der nächsten die kommt genau so - also: wayne? Lenk dich ab, mach Sport und geh Party machen, alles weitere kommt von alleine. Kontaktsperre durchhalten und dein Leben leben, alles weitere kommt von alleine. Schau dir diverse andere Threads hier im Forum an, dort findest du den Beweis. Aber übertreib es nicht mit der Aktivität im Forum und der Theorie, ruf lieber alte Freunde oder noch besser Freundinnen an und verbring nen Nachmittag in ner Strandbar

Das hast du - denke ich - ganz gut zusammengefasst. Wichtig ist, dass man sich immer wieder klar macht, dass man einen Menschen nicht (bzw. kaum) ändern kann. Du musst damit klar kommen. Ich kann deine Situation gut nachvollziehen, ging mir mit einer Ex ähnlich. Was du am Ende beschreibst, hab ich eine Zeit lang so gemacht, was sie wahnsinnig auf die Palme gebracht hat. Also "Lob des Sexismus" hin oder her, bei einigen LSE richtest du damit nichts Gutes an (wobei du dich ja nicht "falsch" verhälst, es kann nur dazu führen, dass du und dein HB euch voneinander entfernt, was ja aber auch nicht falsch sein muss). Sag Bescheid, wie es mit euch weitergeht, bin gespannt

Du kommst nur darüber hinweg, wenn Du Dich entgegen der Mainstream-Meinungen dazu durchringst, zwei einfache Dinge zu erkennen: 1. Manche Leute (ob m oder w) sind ganz einfach Arschlöcher. 2. Für 1. gibt es keine Weltformel oder große Erklärung, das ist schlicht so. Herrlich, +1

Das ist so ein typisches Zitat, weshalb man manchmal hier im Forum mit den Augen rollen muss. Das ist einfach eine krasse Aktion von der Dame - deswegen den TE gleich als den riesen Beta hinzustellen, ist doch Quatsch. Letztlich sind wir hier doch alle in einem Forum, in dem man sich um "social" stuff kümmert, da kann man sich gerne deutlich, aber vielleicht auch etwas sozialer ausdrücken - das ist Alpha!

Der Titel ist wohl etwas voreilig Wie wäre es mit erstmal (neu) persönlich kennenlernen und dann normal eskalieren?