sinfly

1. Mein Alter: 36 2. Alter der Frau: 38 3. Sexuelle Affäre mit Arbeitskollegin 4. Ich bin seit mehr als 10 Jahren in einer festen Beziehung. 5. Dauer der Affäre: ca. 1.5 Jahre 6. Häufiger Sex nach einigen Monaten. 7. Nachdem ich die Affäre irgendwann beendet habe, hat sie mittlerweile einen Neuen. 8. Ist es Liebe oder nur ein gekränktes Ego? Wie sollte ich mich verhalten, um sie nicht endgültig zu verlieren? Hallo, ich war vor gefühlten hundert Jahren bereits mal hier im Forum angemeldet und habe einige Dinge für mich mitgenommen, insbesondere was meine persönliche Entwicklung betrifft. Nun bin ich jedoch in einer Situation gelandet, aus der ich keinen rechten Ausweg sehe. Da mir Schreiben hilft, meine Gedanken zu verarbeiten, dachte ich mir, wieso nicht einfach hier. Meine Freundin Ich führe seit mehr als 10 Jahren eine feste Beziehung mit meiner Partnerin. Wir sind weder verheiratet, noch haben wir Kinder. Der Sex ist immer noch gut. Die Attraktivität immer noch vorhanden. Sie ist eine tolle Frau, die mich immer unterstützt hat und alles für mich tun würde. Wir haben viele schwierige Zeiten zusammen gemeistert und das schweißt zusammen. Das einzige Manko ist, dass wir uns geistig auseinander entwickeln, entwickelt haben. Ich habe studiert, sie nicht. Es geht dabei aber gar nicht so sehr um den intellektuellen Unterschied, sondern um einen charakterlichen. Ich versuche, mich immer weiterzuentwickeln, an mir zu arbeiten, bin an vielen Themen interessiert, bilde mich gern weiter. Leider habe ich das Gefühl, dass sie eher stehenbleibt und wir uns deshalb über die Jahre auseinander entwickelt haben. Gemeinsame Interessen haben wir kaum, intensive Gespräche/Diskussionen auf augenhöhe führen wir eigentlich nicht. Das soll nicht heißen, dass ich etwas Besseres bin oder sie nicht respektiere. Kein Mensch ist perfekt. Ich nicht. Sie nicht. Es ist nur wichtig für die Gesamtsituation. Die Assistentin der Geschäftsführung Vor knapp 2.5 Jahren trat sie dann in mein Leben - plötzlich und unerwartet. Die neue Assistentin unserer Geschäftsführung. "Hey Sinfly, stellst du dich kurz vor und erklärst ihr, was wir so machen?", hatte mein Chef gesagt. Gesagt, getan. Und ich fand sie direkt spannend. Ich weiß nicht genau warum, denn rein vom Äußeren war/ist sie eigentlich gar nicht 100%ig mein Typ. Aber irgendwas hat mich an ihr gereizt. Zunächst hatten wir nicht viel miteinander zu tun. Alles rein geschäftlich. Alles rein professionell. Irgendwann habe ich mich dann entschlossen, sie privat anzuschreiben. High Risk. Immerhin ist sie die Assistenz unserer GF. Vermutlich hat genau das einen nicht unerheblichen Teil des Reizes ausgemacht. Das Verbotene. Und es kommt, wie es nicht vorherzusehen war. Wie es nicht hätte kommen sollen. Wir sind wie Yin und Yang. Direkt auf einer Wellenlänge. Eine emotionale, geistige Verbindung, wie ich sie in meinem Leben noch nicht erlebt habe. Ich weiß, wie kitschig das klingt. Nach ein oder zwei Tagen sind wir auch direkt mitten im Sextalk. Wir teilen denselben Humor, wir lachen den ganzen Tag. Wir schreiben den ganzen Tag. Ich fühle mich wie ein Teenager. Kann bald nur noch an sie denken. Ihr geht es genauso. Wir telefonieren. Heimlich. Irgendwann treffen wir uns. Heimlich. Wir haben uns Hals über Kopf ineinander verliebt. Immer wenn möglich, verbringen wir die Zeit zusammen. Während der Arbeitszeit im Home Office. Nach der Arbeitszeit. Wir fahren irgendwann gemeinsam auf "Geschäftsreise" in eine andere Stadt. Weder meine Freundin, noch unser Arbeitgeber dürfen davon wissen. Ich könnte stundenlang über sie schreiben, über alles, was sie besonders macht. Nie zuvor habe ich solch eine Frau getroffen. Nie zuvor eine solche Verbindung erlebt. Ich fühle mich zunehmend schlecht. Mich plagt das schlechte Gewissen gegenüber meiner Freundin. Ich frage mich, wie es weitergehen soll. Bin ich bereit für sie meine Beziehung aufzugeben? Ist unsere Verbindung wirklich so stark, oder ist es nur das Abenteuer? Sie hat ein Kind. Ich habe Angst. Sie macht Andeutungen über ein Zusammenziehen. Ich weiche aus. Nachts heule ich, weil ich verzweifelt bin. Ich liebe sie. Aber ich bin auch loyal gegenüber meiner Partnerin. Wie entscheidet man, ob man 15 Jahre Beziehung einfach aufgibt? Etwa 1.5 Jahre läuft das so. Wir drehen uns im Kreis. Dann entscheide ich, dass es so nicht weitergehen kann. Ich will meine Partnerin nicht weiter hintergehen. Und ich will auch sie nicht weiter hinhalten. Ich möchte ihr nicht im Weg stehen. Also beende ich die Affäre. Mir geht es schlecht. Ich bin am Boden zerstört. Wir gehen uns aus dem Weg. Ich arbeite von Zuhause, versuche den Kontakt zu vermeiden. Verdränge sie. Verdränge uns. Wenige Male flammt es fast wieder auf, ich diszipliniere mich. In diesem Jahr hatten wir so gut wie keinen privaten Kontakt mehr. Der Wendepunkt Die Geschichte könnte hier enden. Typische Affäre. Typischer Verlauf. Vor wenigen Wochen erfahre ich jedoch, sie hat einen Neuen. Ich weiß nichts über ihn. Will ich auch nicht. Aber ich weiß, dass mich diese Nachricht kalt erwischt. Sie haut mich komplett um. Bringt mich vollständig aus dem Konzept. Ich denke plötzlich wieder nur noch an sie. Denke an unsere gemeinsame Zeit, an all die Erinnerungen. An all das, was ich so lange verdrängt habe. Ich kann nicht mehr schlafen. Will kaum noch essen. Alles kommt wieder hoch. Es verletzt mich. Ich stelle mir Dinge vor meinem geistigen Auge vor, die ich mir nicht vorstellen will, nicht vorstellen sollte. Ich nehme wieder Kontakt mit ihr auf. Wenn wir sprechen, ist diese gewisse Verbindung immer noch da. Aber etwas Entscheidendes fehlt - die Nähe. Die emotionale Ebene. Sie blockt das ab. Ich verstehe sie. Ob sie es nicht mehr empfindet oder einfach nur professionell ist? Ich weiß es nicht. Aus ihrer Sicht macht sie alles richtig. Ich respektiere sie ungemein für ihre Art damit umzugehen. Gegenüber ihrem neuen Partner. Auch wenn es mir unglaublich wehtut und schlecht geht. Ich merke aber, dass ich dabei bin, die Kontrolle über mich zu verlieren. Ich habe das Bedürfnis sie anzuschreiben. Mich zu offenbaren. Ihr zu sagen, welche Gefühle ich noch für sie habe. Ich will irgendwie zurück zum damals. Es macht mich wahnsinnig, nicht zu wissen, ob sie noch etwas für mich empfindet. Die Vorstellung, dass es nun endgültig vorbei sein soll, verletzt mich. Ich weiß, dass das genau das Falsche ist. Vor allem weiß ich nicht einmal, was ich genau will. Was ist, wenn es wieder so wäre wie damals? Was würde ich dann machen? Würde ich mich diesmal für sie entscheiden? Ich weiß einfach nicht, wie ich mich verhalten soll. Irgendwie möchte ich das zurück, was wir damals hatten. Möchte sie nicht endgültig aus meinem Leben verlieren. Aber ist es wirklich Liebe, oder ist es nur mein gekränktes Ego, weil es nun einen neuen in ihrem Leben gibt? Vermutlich eine Mischung aus beidem. Ich habe ihr mittlerweile mitgeteilt, was diese Nachricht in mir ausgelöst hat. Was gerade in mir vorgeht. Wir haben vereinbart, dass wir uns nochmal für ein Gespräch treffen. Aktuell gibt es kein Zurück, das ist mir klar. Sie hat einen Neuen, das ist frisch. Ich will sie aber nicht aufgeben. Vielleicht kommt unsere Zeit noch. Was kann ich machen? Was sollte ich machen?