RunningCircles

Dein Thread ist super interessant, habe ich mir vorhin reingezogen. Ich bin dann wohl eher eine Mischform, wichtig ist mir ein guter Ausgleich. Ich gehe gern auf Partys, Musik ist eine Leidenschaft von mir und ich tanze auch gerne bzw. kann gar nicht anders, als mich bewegen zu wollen, wenn mir die Musik gefällt. In einer lauten Bar ein Gespräch zu erzwingen ist weniger meins. Ich lerne auch super gerne neue Leute kennen. Allerdings langweilen mich Menschen sehr schnell, wenn ich zu ihnen keinen Draht finde oder wir nicht über belanglosen Small Talk hinauskommen. Auch Partys wo ich die Musik nicht mag sind schwierig für mich, weil ich meistens mit den Leuten, die voll darauf abgehen, nicht connecten kann. Ich kann mich ganz gut anpassen, fühl mich aber dabei nicht wohl. Und auf Tage, wo ich viel Energie habe und tatsächlich das dringende Bedürfnis, irgendwie raus und unter Leute zu gehen, kommen dann Tage, wo ich meinen sozialen Akku wieder aufladen muss und meine Ruhe brauche. Zu viel unter Leuten brenne ich aus und ziehe mich zurück. Bin absolut kein Mittelpunktsmensch. Ich könnte auch niemals in einer WG wohnen, ich brauche meine Komfortzone, auch mein eigenes Bad + Küche. Ich bin durchaus eine alberne Person, wenn ich mich wohlfühle und die Leute meinen Humor teilen, aber nicht 24/7. Bei Frauen brauche ich ebenfalls eine gewisse Wellenlänge. ich glaube ich bin kein oberflächlicher Mensch. Hab mich teilweise bei soliden Mädels selbst sabotiert, anstatt die Erfahrung mitzunehmen. Zum einen aus Scham und Performance Anxiety, aber auch weil beim Vibe irgendetwas gefehlt hat und ich mich dann nicht wohlfühle, ich Interesse verliere. Rückblickend hätte ich gerne mehr Erfahrungen mitgenommen, aber vielleicht hat es auch seinen Grund, dass ich es nicht getan habe und ich bin einfach nicht der Typ für belangloses Rumvögeln mit Frauen, die mir nur semi gut gefallen? Das kann ich nicht zu 100% beantworten. Aufgrund meiner verschwendeten Zeit mit 16-22, wo ich einfach super passiv gelebt habe und auf der Stelle getreten bin, habe ich zudem oft das unterschwellige Gefühl des Hinterherlaufens. Ich will unbedingt Erfahrungen nachholen und dadurch fehlt mir manchmal so ein bisschen die innere Ruhe, einfach mal den Moment zu genießen. Eventuell strahle ich das auch manchmal aus und wirke needy dadurch. Was vielleicht noch interessant ist: ich bin bei Menschen, wo ich den Eindruck habe, dass wir auf einer Wellenlänge sind, die Interesse an mir zeigen und auch irgendwie Tiefgang über Small Talk hinaus offenbaren, super schnell und offen. Es fällt mir dann leicht mich zu öffnen, ich brauche nicht viel Zeit und lasse die Person an mich ran. Eine Person, die mit mir auf einer Wellenlänge ist, erfährt gefühlt in 30 Minuten mehr über mich als andere in drei Jahren. Ich bin dabei aber nicht unkalibriert oder weird, Wellenlänge bedeutet für mich ja auch, dass die Person ebenfalls von sich erzählt und ich bin dann auch ein guter Zuhörer. Männer die nur Bier, Fußball und Autos als Thema haben.. davon habe ich in meinem Freundeskreis nicht eine einzige Person. Ich habe wirklich coole Freunde und habe mir diese auch sehr bewusst ausgesucht.

Ich gebe dir insofern Recht, dass wäre ich der entspannte Typ gewesen, der sie nicht auf so ein Podest stellt, weniger ernst nimmt und sie nicht zur absoluten Priorität seines Lebens macht, die Dinge wohl besser gelaufen wären. Ich muss an der Stelle aber aufpassen, nicht in die Was-Wäre-Wenn-Falle zu tappen. Ich war nicht in der Lage sie zu handlen, der Fels in der Brandung zu sein und sie zu führen. Das ist korrekt. Daraus möchte ich lernen Aaaaber trotzdem ist die Kleine kein Beziehungsmaterial. Zu viele nicht aufgearbeitete und komplett verdrängte Probleme (ihre Beziehung davor war übrigens laut eigener Aussage auch toxisch), unzuverlässig und völlig unfähig, vernünftig zu kommunizieren. Reagiert defensiv bei kleinster Kritik und ist extrem beeinflussbar von Familie und Freunden. Hat zudem heiß und kalt Spielchen drauf wie sonst was. Sie hat mir meine Defizite sehr gut und gnadenlos aufgezeigt, das sollte ich als Chance nehmen, aber nicht den Fehler machen, ihr als Partnerin hinterherzutrauern. Weil das machen meine Gefühle ja eh schon, aber zumindest rational wehre ich mich dagegen.

Ihr habt natürlich Recht, aber es fällt mir SUPER schwer den Text zu kürzen. Ganz kurz aufs wesentliche zusammengefasst kann man sagen, ich habe mich auf eine Person viel zu sehr und viel zu schnell eingelassen. In einem ungesunden Maße. Weil ich sie idealisiert und ihren Bullshit positiv zurecht rationalisiert habe. Und, weil ich extrem bedürftig war und gewisse Dinge, die mich gestört haben (KOMMUNIKATION), zwar durchaus angesprochen habe, ich aber nie wirklich bereit war konsequent zu sein und zu gehen. Ich war verliebt, es war meine erste Beziehung, das erste Mal regelmäßig Sex, zusammen einschlafen, diese Geborgenheit... und ich habe diese neuen Erfahrungen über alles andere gestellt. Auch über mein eigenes Wohlergehen. Habe mein eigenes Leben vernachlässigt und mich abhängig von ihr gemacht. Naja, und sie? Ich könnte eine Menge über sie schreiben, aber wohlwollend und knapp formuliert ist sie noch eine sehr unreife, kindliche Person, die selber nicht weiß was sie will. Sie ist neu hier im Land und hatte viel mit Heimweh zu kämpfen. Sie hatte schon mal eine toxische Beziehung und ist zumindest nicht einfach. Ich hatte oft den Eindruck, dass viele ihrer Handlungsmuster sehr unterbewusst sind und sie da einfach nicht so richtig rauskommt. Sie war nicht leicht zu handlen, zieht sich bei Problemen extrem zurück, ist leider nicht fähig vernünftig zu kommunizieren, konfliktscheu und reagiert defensiv bei Kritik. Probleme können immer auch eine Chance sein eine Beziehung zu stärken, einander besser kennenzulernen und zu achten. Bei uns hat jedes Problem einen Rattenschwanz nach sich gezogen, da wir nichts vernünftig klären konnten. Ich bin die Beziehung in unfassbarer Eile eingegangen, auch aus Verlustangst habe ich alles getan, damit sie sich hier wohlfühlt, alle Schritte übersprungen. Am Anfang war alles schön, dann wurde sie extrem unzuverlässig, ich unsicherer. Hat sie sich zurückgezogen, habe ich noch mehr investiert. Irgendwann wurde es zu einseitig und sehr respektlos von ihrer Seite aus. Ich habe zunehmend den Respekt vor mir selbst verloren, denn ich habe viel zu ertragen und mitgemacht. Die Einzelheiten stehen oben. Irgendwann war ein Limit erreicht und ich habe Schluss gemacht. Das hat sie glaube ich nicht erwartet. Sie kam wieder an und ich habe mich auf Sex mit ihr eingelassen, habe eine Beziehung aber ausgeschlossen. Der Sex war der Wahnsinn, der Beste den wir je hatten und meine ohnehin immer noch intensiven Gefühle sind wieder durch die Decke gegangen. Doch ihr Verhalten wurde wieder schlechter. Unzuverlässiger. Sie rief mich irgendwann an und dachte (ohne Grund), ich würde mich mit einer anderen Frau treffen. Beleidigte mich am Telefon und blockierte mich. Um 5:30 stand sie vor meiner Tür, kam rein und wir vögelten die ganze Nacht durch. Es war eine furchtbar intensive On/Off Phase, extrem negative und extrem positive Momente wechselten sich ab und ich war wie ein Drogenjunkie, der auf den nächsten Dopaminschuss wartete. Ich merkte wie ungesund das Ganze ist und sagte ihr, wir sollten nochmal reden. Entweder gehen wir komplett getrennte Wege mit Kontaktsperre und allem oder wir geben der Beziehung nochmal eine Chance. Aber nur wenn wir die gleichen Dinge wollen und beide daran arbeiten, die Beziehung wieder harmonisch werden zu lassen. Wir unser Vertrauen zurück erarbeiten. Ansonsten lassen wir es gleich sein. Sie sagte, sie wolle die gleichen Dinge. Die Woche danach hält sie mich die ganze Zeit hin und sagt kurzfristig Treffen ab. Ich bleibe geduldig, will nicht direkt Drama machen. Am Freitagabend sagt sie sie müsse arbeiten und wisse nicht wie spät es wird. Sie schickte mir sogar ein Foto von der Arbeit. Ich frage später nochmal nach wie es aussieht, sie sagt, sie weiß es noch nicht. Ich wünschte ihr eine gute Nacht und schlug ihr ein Treffen für Samstag vor. Kurz bevor ich schlafen ging, scrollte ich nochmal durch mein Instagram. Mir fiel auf, dass ich ihre Story von vorhin nicht mehr sehen kann. Ich gehe auf ihr Profil und auch die Highlights sind weg. Ich mag mich selbst nicht dafür, dass ich die Person geworden bin, die das Insta von irgendjemandem stalkt, aber mein Instinkt sollte Recht behalten. Ich rief einen Kumpel an, der ihr nicht folgt. Er ging für mich auf ihr Profil. Sie postete ein paar Stunden zuvor, ungefähr zu der Zeit, wo sie mir sagte dass sie am arbeiten sei und nicht wisse ob sie heute Zeit hat, ein Selfe von ihr. Mit der Überschrift "heute Club X oder Club Y?" und der Option, darauf zu antworten. Sie hatte mich und einen anderen Kumpel von mir extra dafür aus ihren Stories blockiert. Es war der letzte Impuls den ich brauchte um zu realisieren, dass ich mit dieser Frau keine gesunde, harmonische Beziehung mehr führen werde. Und das alles gesagt war. Jedes Wort geschrieben. Jeder Versuch unternommen, diese Beziehung wieder hinzukriegen. Ich habe sie wort- und kommentarlos überall blockiert. Nach einer Woche habe ich den Block bei Whatsapp rausgenommen, weil ich ihre Nummer nicht mehr auf dem Handy haben wollte. Unter "blockierte Kontakte" konnte ich ja nach wie vor ihr Profil sehen. Ich wollte nicht mehr in Versuchung kommen ihr zu schreiben. Aber natürlich hatte ich vorher eingestellt, dass nur Kontakte Bild und Status sehen, sie also nicht sehen kann, dass ich sie entblockt habe. Trotzdem kam nur einen Tag später eine Nachricht...ein "hi".. haha. Ich antwortete nicht. Seitdem Funkstille. Nun absolute Abstinenz. Mir geht es nicht gut, aber ich muss da jetzt durch. Ich habe offensichtlich eine Menge Defizite auf welche ich mich nun fokussieren will. Ich habe mich verbogen und verrannt und mich selbst nicht gut behandelt die letzten Monate. Das hat Spuren hinterlassen und ist allein meine Verantwortung. Mein Selbstreflexions Teil im Eingangspost ist blau markiert und nicht sooo lang. Da steht, was ich bisher für mich mitgenommen habe. Momentan arbeite ich viel, nächste Woche sieht es etwas entspannter aus und ich brauche nun einen Plan, wie ich da Stück für Stück wieder rauskomme, heile und an mir arbeite.

1. Dein Alter: 25 2. Ihr Alter: 22 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern): monogam 4. Dauer der Beziehung: 6 Monate? Schwer genau zu sagen, on/off Dynamik 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: Einen Monat 6. Qualität/Häufigkeit Sex: am Anfang gut, nur bei jedem dritten Treffen, aber dafür mehrfach. Dann weniger und schlechter. Nach der Trennung dann den besten Sex gehabt... 7. Gemeinsame Wohnung?: nein 8. Probleme, um die es sich handelt: völlig kindische, toxische Beziehung, die Spuren hinterlassen hat und die ich nun hinter mir lassen möchte Hey Leute, ich mache gerade eine Trennung durch (erste Beziehung) und bin extrem durch den Wind. Selten hat mein rationales Ich so sehr mit meinem emotionalen Ich gekämpft. Ich fühle mich fast schon schizophren, in einem Moment sage ich A und im nächsten Moment mache ich B. Ich weiß, dass eine Trennung immer auch eine Chance sein kann und bin bereit, mich hier vor euch allen völlig zu entblößen und schonungslos meine Defizite und fragwürdigen, teils völlig verrückten Entscheidungen zu offenbaren. Es ist wirklich krass, wie sehr ein Mensch – in dem Falle ich – sich selbst sabotieren kann. Und letztendlich bin ich wohl keinen Deut besser als meine Ex. Das hier gerade ist mein rationales Ich, welches diese Scheiße hinter sich lassen und als stärkere Person wieder rauskommen möchte. Und ich habe viiiieeel zu lernen. Das ist also das Ziel hier, weswegen ich diesen Thread starte. Ich möchte dieses Kapitel hinter mir lassen und daran wachsen. Ich möchte, dass es mir wieder gut geht und ich weiß, dass ich dafür verantwortlich bin. Aber vielleicht könnt ihr mir helfen. Ich werde meinen Post in drei Teile aufteilen. 1.) Ein paar Hintergrundinformationen zu mir und meinen Erfahrungen mit Frauen 2.) Die Situation mit meiner Ex von Anfang bis Ende. Werde versuchen es aufs Wesentliche zu kürzen, aber ich weiß es wird lang. Seeehr lang. Ich bin einfach noch zu intensiv drin, als dass ich es kurzhalten könnte. Für mich ist quasi jede Information wichtig, auch wenn das wahrscheinlich Quatsch ist. Vielen Dank an jeden, der sich das gibt und mir helfen möchte, damit abzuschließen! Ich versuche gerade wirklich mein bestes. Ich versuche außerdem hier möglichst wenig zu werten oder zu reflektieren, sondern einfach nüchtern zu sagen, wie es war. Das wird mir aber nicht immer gelingen, bin wie gesagt emotional zu sehr involviert und vieles von dem, was ich schreiben werde, wird mir wohl recht peinlich sein. Ich habe mich definitiv ein Stück weit selbst verloren in der Beziehung. 3.) Meine Selbstreflexion, was ich glaube gelernt zu haben und wo ich ansetzen möchte. Und wie es mir jetzt gerade geht. Ihr könnt an jeder Stelle reingrätschen und euer Feedback geben. Und insbesondere dann, wenn ihr alles gelesen habt. Mein Kopf spielt verrückt und ich muss dringend wieder klarkommen. Nochmals bedanke ich bei jedem, der sich das durchliest. Ich verspreche, dass ich wirklich versuche zu lernen und aus diesem „sich selbst anlügen“ Bullshit rauskommen möchte. 1.) Wer bin ich? Ich bin 25 Jahre alt und absoluter Spätzünder. Jahre lang gezockt, optisch nichts aus mir rausgeholt, schüchtern und passiv gewesen, was Frauen angeht. Ende 2020 meinen ersten Kuss gehabt, 2021 bei einem betrunkenen ONS meine Jungfräulichkeit verloren, 2022 einen weiteren betrunkenen ONS gehabt. Teilweise kaum einen hochbekommen, die zweite Dame hat mir trotzdem ihre Nummer gegeben und nach Wiederholung gefragt. Hab mich aber nie gemeldet aus Scham und auch weil ich sie nur mäßig geil fand, wobei sie eigentlich klarging, vor allem vom Körper her. In dem Zeitraum von Ende 2020 bis Anfang 2023, wo ich meine Ex kennengelernt habe, habe ich sehr an mir gearbeitet. Guten Körper durch Fitness bekommen, selbstbewusster und sozialer geworden, Style und Frisur geupgraded. Bin kein Model, aber sehe ganz gut aus und niemand, absolut niemand, glaubt mir mittlerweile, dass ich eigentlich introvertiert bin/war und auch nicht, dass ich so wenig Erfahrung mit Frauen habe. Viele halten mich für einen Fuckboy, da sie mich hier und da beim Feiern mal mit Mädels tanzen oder knutschen gesehen haben, woraus ich bis auf die zwei schlechten ONS aber nie wirklich etwas gemacht habe. 2.) Meine Ex und ich Meine Ex habe ich zu einem Zeitpunkt kennengelernt, wo ich meine Entwicklung etwas habe schleifen lassen. Ich bin in eine andere Stadt gezogen und habe danach zwei meiner drei größten Hobbies (tanzen und Musik produzieren) erstmal pausiert, lediglich Fitness habe ich nach wie vor durchgezogen. Frauen technisch hatte ich keine Optionen am Start. Sie ist eine Latina, HB8, die noch nicht lange in Deutschland wohnt. Optisch absolut mein Typ, kleine hübsche Brünette mit Kurven. Sehr auffällig, feminin und sexy. Sehr cute und noch ein bisschen kindlich vom Vibe her, sie ist 22. Ich habe sie kennengelernt über ein gemeinsames Vortrinken bei Freunden, sie ist die Cousine einer alten Bekannten von mir. Wir sprechen ein Mix aus Spanisch, Deutsch und nonverbaler Kommunikation haha, zudem steht die Übersetzer App immer bereit. Sie gefiel mir direkt. Trotz meiner Unerfahrenheit bin ich beim Aussehen recht picky und habe schon so viele Chancen vergehen lassen, weil mir irgendetwas nicht gefiel. Vieles ist auch Selbstsabotage gewesen aufgrund von sexueller Performance Angst. Aber picky bin ich trotzdem. Sie ist ein bisschen laidback und schüchtern auf dem ersten Blick, ich merke aber dass da mehr ist und irgendwie liebe ich das. Sexuell sehr offensiv auftretende Frauen schüchtern mich meistens ein oder vielleicht finde ich es auch einfach unsexy. Egal, ich kürze ab und spul vor. Hatten einen guten Vibe beim Vortrinken, lachen viel zusammen und ich zieh sie auf. Merke ihr Interesse. Später im Club erster Kuss. Beim Tanzen intensiver Augenkontakt, ich will sie küssen, sie dreht ihren Kopf zur Seite. „Neeein, du bist der Kumpel meiner Cousine bla“. Ich versuche es nur wenig später erneut, sie dreht sich wieder lächelnd zur Seite. Ich probiere es noch einmal und… drehe dieses Mal selber kurz vorher meinen Kopf zur Seite. Sie lächelt, wir küssen uns. Sie ist aber sichtlich bemüht, dass es keiner unserer Freunde mitbekommt. Haben uns immer mal wieder geküsst, wenn wir alleine waren, aber nur kurz und nicht wild. Sie gibt mir ihre Nummer und stimmt einem Treffen zu, sagt aber ich soll es für mich behalten und nennt mich ihr Geheimnis. Danach Katastrophe. Die ersten Sätze im Chat flowen, doch als es ums Treffen ging ignorierte sie mich. Nach ewigem hin und her, wo sie mich immer wieder ignorierte, wenn es ums Treffen ging und ich schon genervt ihre Nummer + Chat gelöscht habe, nur damit sie mich aus dem nichts wieder anschreibt und wieder die gleiche Nummer abzieht (hier hätte ich lustigerweise im Nachhinein schon laaange raus sein sollen, die Spiele fingen schon an)… haben wir uns zufällig im Club gesehen, wo ich sie nach kurzer Begrüßung habe links liegen lassen und vor ihren Augen mit anderen Frauen getanzt habe. Sie hat immer beim vorbeigehen mich kurz angetippt, hat halt einfach mit mir gespielt, irgendwann habe ich sogar versucht sie anzutanzen und sie lässt mich abblitzen. Danach ignorier ich sie und mache wieder mein Ding. Am Ende der Nacht landen wir alle zusammen (ihre Leute, meine Leute) bei dem gleichen Dönerladen und wir beide sitzen nebeneinander, kommen ins Gespräch. Ich meinte – kurz zusammengefasst - ihre Spiele langweilen mich und sie verhält sich kindisch, sie sagt „ok, na gut, lass uns treffen“. Haben uns dann zwei oder drei Tage später Anfang Februar, vier Wochen nach unserem ersten Kuss, endlich getroffen. Von da an war es einfach mich mit ihr zu treffen. Erstes Date habe ich sie geküsst und das Eis schien endlich gebrochen. Wir haben uns von dem Punkt an ständig getroffen und ich habe mich, obwohl sie den Sex immer wieder geblockt hat, voll auf sie eingelassen. Und ich habe mich in sie verliebt. Ich hab ihre heiß und kalt Spielchen am Anfang, ihre Unzuverlässigkeit und sogar ihr Sex Blocken mir positiv zurecht rationalisiert haha. „Ja, sie ist nicht so einfach zu haben und lässt es lieber langsam angehen, sie will eben was ernstes bla“. Hab mir was daraufhin eingebildet, dass das zwischen uns dann eben was besonderes sein muss. Ich habe sie idealisiert und mich vollkommen auf ihren Frame und ihre Welt eingelassen. Aber dazu mehr später. Wir sind dann am 01.03. offiziell zusammen gekommen (VOR dem ersten Sex) und hatten wenig später unser erstes Mal. Ich habe ihr vorher von meiner sexuellen Unerfahrenheit erzählt (mich dabei allerdings nicht gaaanz so unerfahren dargestellt, wie ich tatsächlich war, aber schon nah dran) und sie meinte, sie würde es mir beibringen. Ich glaube da Sex ein so schambehaftetes Thema für mich war und ich absolut keine Erfahrung hatte, hat es mir gefallen, dass ich sie vorher quasi schon gebunden habe und eine LTR eingegangen bin. Ich habe leider aus einem Mindset des Mangels heraus gehandelt, aber ich drifte schon wieder ins Reflektieren ab. Dazu kommen wir später. Wir hatten also Sex und ich war noch nicht besonders gut, aber es war okay und wurde besser. Zudem hat sie ständig bei mir gepennt und es war das erste Mal, dass ich mit einer Frau regelmäßig im Arm eingeschlafen und wieder aufgestanden bin. Ich habe mich absolut verliebt und musste ständig an sie denken. Unser Vibe war aber weit entfernt von einem 25 jährigen, der mit einer 22 jährigen zusammen ist. Wir waren eher wie zwei verliebte Teenager, was uns auch unser Umfeld gesagt hat. Am rumalbern, voller Knutschflecke, die Art und Weise wie wir bei Whatsapp geschrieben haben. Sie hat mir ständig geschrieben wie sehr sie mich vermisst und das erste „ich liebe dich“ ist auch sehr schnell gefallen und wir waren anschließend nicht sparsam mit diesem Satz. Ich habe es auch so gemeint, aber ob es echte Liebe oder einfach nur extrem intensives Verliebtsein war, keine Ahnung. Ich denke sie hat es auch so gemeint damals. Wir haben jedenfalls ALLE Schritte übersprungen und das Ding völlig gerushed. Sie hatte immer wieder von Heimweh und einer potenziellen Rückkehr nach Südamerika gesprochen und aus Verlustangst habe ich alles getan, damit sie sich hier wohlfühlt. Ich hätte so viel cooler bleiben können, zumal sie ja aus einem Grund hierhergekommen ist. Habe geholfen das Organisatorische mit der Behörde zu klären, damit sie hierbleiben kann, wozu sie mich nie gebeten hat btw, wenn dann ihre Cousine ein bisschen. Aber das kam schon von mir. Ich habe ihr meine Freunde und Familie vorgestellt, damit sie sich hier wohlfühlt. Habe sie auf unzählige Dates eingeladen und Trips nach Berlin und Holland mit ihr unternommen. Völlig wahnsinnig. Sie hat mich zu nichts davon gedrängt, kein bisschen, das war alles ich. Muss ich so ehrlich sagen. Ich hatte viel Energie und sie war eher viel zuhause am rumhängen. Doch sehr sehr schnell kamen parallel dazu die ersten Probleme, ich glaube ne Woche nachdem unsere Beziehung offiziell war hat es angefangen. Wir hatten ein Date vereinbart, doch sie meldet sich den ganzen Tag nicht bis ich ihr abends irgendwann schreibe, ob sie mich denn den ganzen Tag ignorieren will. Und hier gings los. Sie meinte es ginge ihr nicht gut und sie würde sich dann immer isolieren, sie ist es nicht gewohnt jemanden zu haben. Und ihre Probleme wären ihre Probleme, sie will nicht darüber reden. Ich meinte, dass es absolut kein Problem ist, wenn sie Zeit für sich braucht, es aber respektlos ist, mir nicht mal eben in einem Einzeiler mitzuteilen, dass sie gerade eben ein bisschen Zeit für sich braucht. Sie kann mir die Dinge gerne anvertrauen oder erstmal nicht, alles easy, aber sag mir Bescheid was los ist, dass du deinen Freiraum brauchst. Sie hat sich entschuldigt, kam dann später sogar noch zu mir und wir hatten Sex. Klingt erstmal gut, aaaber.. Von nun an war das ein absolutes Muster. Auf einen wunderschönen Tag zusammen folgten Tage, wo sie mich komplett ignorierte. Sie war oft traurig in der Zeit und hatte Heimweh. Ich habe immer wieder angesprochen, dass es kein Problem ist wenn sie Zeit für sich braucht, aber wenn wir verabredet sind, erwarte ich ein bisschen Kommunikation und nicht immer dieses absolute Ignorieren und Isolieren. Gleichzeitig konnte ich mit meinen intensiven Gefühlen, meiner zunehmenden Abhängigkeit und Verlustangst schlecht umgehen. Ich habe ihr davon zunächst wenig gezeigt, weil ich wusste, dass das mein Problem ist. Ich habe sie absolut nicht vollgespamt oder so. Aber das Thema kam immer mal wieder auf und Besserung von ihr gab es keine, was mich störte. Ich blieb aber dennoch. Wir hatten ja auch immer wieder wunderschöne Tage dazwischen. Und ich war schon viel zu sehr drin, sie war meine erste Freundin.. Vermutlich werde ich zu diesem Zeitpunkt diese zunehmende Unsicherheit und Verlustangst schon ausgestrahlt haben, auch wenn ich versuchte cool zu bleiben. Die Dynamik änderte sich immer mehr zum negativen, sie zog sich mehr zurück und ich investierte umso mehr. Wir hatten schöne Tage, gefolgt von Tagen wo es ihr schlecht ging und sie kaum mit mir kommuniziert hat. Der Sex wurde dann zunehmend weniger und schlechter, die Leidenschaft, die Spannung fehlte. Ich bin zunehmend zum Kuscheltier degradiert wurden und sollte zu ihr kommen, wenn es ihr schlecht ging. Habe mich teilweise auf schöne Dates gefreut, war dann bei ihr und sie öffnet mir die Tür und schmeißt sich dann aufs Sofa und zieht die Decke über den Kopf. Und ich bin geblieben haha. Habe mein eigenes Leben vernachlässigt, keinerlei Distanz zu ihr gehalten, sie mal investieren lassen. Keine Verführung. Kein gesundes, ausgeglichenes Leben geführt. Shit ey. Es ist ziemlich peinlich für mich gerade, aber so war es nunmal. Bringt ja nichts, jetzt nicht ehrlich zu sein hier. Zwischendurch hatte ich übrigens Geburtstag und von ihr kam gar nichts. Also sie hat mir schon gratuliert und bei Instagram das erste Mal etwas von uns gepostet. Aber ansonsten keinerlei Geste, kein wertschätzender Text, kein Überraschen in Dessous, kein Geschenk, gar nichts. Ich hatte um 00:00 sogar den Eindruck, dass sie meinen Geburtstag vergessen hat, da sie mir um 23:20 noch schrieb und danach eben nicht mehr. Erst dann am Tag wieder. Kann man jetzt interpretieren wie man will, aber ich wollte es hier mal anmerken. Dann ist etwas passiert, was der zunehmend ungleicheren Dynamik wohl den Rest gegeben hat. Sie hat eine Freundin gefunden, die aus dem gleichen Land kommt wie sie. Die Freundin hat sie dann in ihren Freundeskreis integriert und auf einmal war ich außen vor. Sie war ständig unterwegs, ohne dass ich wusste wo oder mit wem und das auch an Tagen wo wir verabredet waren. Keinerlei Kommunikation. Teilweise sagte sie Treffen ab, weil es ihr nicht gut ging und danach war sie nicht zu erreichen. Aus dem nichts kam dann spät am Abend wieder ein „hi“ oder die Frage, was ich gerade mache. Alles nur nach ihrem Zeitplan, wenn sie gerade Lust hatte zu antworten. Ich schreibe, dass wir uns treffen müssen und ich mit ihr reden will. Halt hier auch keinerlei Game oder so, kein Schulterzucken, entspannt mein Leben leben und sie kommen lassen. Und ich weiß mittlerweile, sie WÄRE früher oder später gekommen. Aber ich stellte mir so keine Beziehung vor und suchte das Gespräch. Meinte zu ihr, dass ich mich freue, dass sie Freunde gefunden hat (was stimmte) und es vollkommen okay ist, wenn sie mit ihren Freunden unterwegs ist (was auch stimmte!) oder auch generell einfach mal ein paar Tage für sich braucht. Dass es aber nicht okay ist mir überhaupt nicht zu schreiben und mich immer warten zu lassen. Das hat mich verrückt gemacht. Dieses Gespräch hatten wir mehr als nur einmal. Von ihr kam nie eine richtige Einsicht, Verantwortung oder Verständnis dafür. Ich war wohl eher zunehmend nervig für sie und sie reagierte sehr defensiv. Ich verstehe schon, dass ich mein Leben vollkommen nach ihr gerichtet habe und ich diese Dynamik erst zugelassen habe. Aber dazu später mehr. Irgendwann in dieser Zeit war sie dann bei mir und wollte das ganze Wochenende bei mir schlafen. Ich in dieser Zeit zunehmend unsicherer, sie distanzierter, der Sex seltener und schlechter. Wir haben zusammen gekocht, ein Glas Wein getrunken und einen Film geguckt. Haben angefangen ein bisschen rumzufummeln und sie wollte dann noch schnell unter die Dusche. Sie hat sowieso die Angewohnheit jedes Mal vor dem Sex duschen zu gehen. Die Dynamik war aber schon völlig weird zu dem Zeitpunkt, das spontane und leidenschaftliche hat gefehlt und Sex wurde immer nur von mir initiiert. Ich habe immer wieder versucht Abwechslung reinzubringen, aber sie hat einfach alles geblockt und Sex wurde mehr zum langweiligen Standardprogramm. Jedenfalls lief es dann bei mir nicht auf Anhieb und sie hatte keine Lust mehr und ich habe das erste Mal wirklich Drama gemacht. In dem Moment ist bei mir der ganze Frust rausgekommen, die ganze Unsicherheit, die sich aufgestaut hat. Habe in Zweifel gestellt, ob sie überhaupt noch die Beziehung will und sie hat gesagt, sie ist sich nicht sicher. Ich meinte, ich will nur eine Person, die mich auch will. Wir wurden beide emotional, es war kein schönes Gespräch. Ich hatte sogar Tränen in den Augen. Es war schon spät und sie konnte nicht bei ihr schlafen und so sind wir dann tatsächlich im Streit zusammen eingeschlafen. Völliger Fehler, ich weiß. Nächsten Tag habe ich sie zu ihr nachhause gefahren. Atmosphäre war super weird. Meinte, sie soll sich darüber klar werden, was sie möchte und dass wir besser ein paar Tage nicht von einander hören. Dann haben wir uns eine Woche später am Sonntag getroffen und ein Gespräch gehabt. Ich habe ihr gesagt, wie ich mir eine Beziehung vorstelle, sie hat mir ihre Sicht der Dinge gesagt und wir haben einen Plan entwickelt, wie es weitergehen soll. Mehr Quality time, weniger Quantität, bessere Kommunikation und wieder am gegenseitigen Vertrauen arbeiten. Die Woche darauf hatte sie bis zum We keine Zeit, was sie aber vorher kommuniziert hatte. Am Freitag hat sie mich dann gefragt was ich mache. Habe ihr geschrieben und gefragt, was sie macht. Keine Antwort. Wie ich am nächsten Tag von einem Kumpel erfahren habe, war sie mit ihrer Freundin feiern. Prinzipiell kein Problem, aber keine Kommunikation und offensichtlich kein Bock auf mich. Hmm. Den Tag darauf, Samstag, schreibt sie mir abends, dass sie jetzt frei hat. Fragt mich, ob ich auch zu Party XY gehe und ich bejahe. Sie meint cool, dann sehen wir uns da. Im Club sagen wir uns hallo, sie aber merklich distanziert. Sie tanzt anschließend mit ihrer Freundin, ignoriert mich vor meinen ganzen Freunden im Club. Guckt mir wirklich nicht mal in die Augen, während ich daneben stehe. Gehe zu meinen Freunden und lasse mir den Abend nicht versauen. Irgendwann kommt sie zu mir, sagt mir dass sie jetzt geht und „ich liebe dich, bis morgen“. Und weg. Ich völlig verwirrt nur noch. Double Binds vom feinsten. Am nächsten Tag, Sonntag, waren wir verabredet. Es sollte unser erstes Date nach dieser scheiß Zeit werden, aber offensichtlich war die Scheiße schon wieder am dampfen. Ein normal denkender Typ hätte das Treffen abgesagt oder sie schon lange in die Wüste geschickt, ich natürlich nicht. Bin also am Treffpunkt und frage wo sie genau ist. Sie meint, sie wäre mit einer Freundin doch woanders hingegangen. Ich völlig genervt, will aber dieses Treffen nicht verschieben, bin stark am überlegen endlich Schluss zu machen. Merke wie ich mich verbiege und den Respekt vor mir selber verliere. Gehe also zum anderen Ort und sie geht nicht an meine Anrufe ran, bis sie mich dann nach 15 Minuten zurückruft und sagt, sie wäre auf dem Weg nachhause. Ich dachte mir nur WTF. Irgendwie kam sie dann doch noch, ich mittlerweile völlig genervt und aufgebracht. Dazu kam noch, dass sie offensichtlich null Bock hatte, absoluten keinen Respekt vor mir hatte und keine Anstalten machte, sich mal zu entschuldigen oder so. Haben uns irgendwo hingesetzt und geredet. Ich meinte, dass ich so nicht weitermachen kann, ich verliere den Respekt vor mir selber. Sie sagt sie wüsste gerade nicht was sie will und warum sie so ist und bla. Ich meinte ihre Taten zeigen mir, dass sie definitiv keine Beziehung mit mir möchte und wir es dann wohl beenden sollten. Daraufhin meinte sie dass sie dann auch traurig wäre und wir bräuchten nur einen neuen Plan, wie wir das wieder hinkriegen und blabla. Und ich.. haha... habe mich tatsächlich darauf eingelassen. Allerdings wusste ich, dass es ein Fehler war. Sofort. Ich habe mich nicht gut gefühlt, was sie wohl gemerkt hat. Sie war auf einmal merkwürdig unterwürfig, hat mir die ganze Zeit gesagt wie sehr sie mich liebt usw. Ich habe sie zuhause abgesetzt und bin völlig leer nachhause gefahren. Danach schrieb sie mir am gleichen Abend, sie bräuchte eine Auszeit von mir, nur um die Nachricht anschließend wieder zu löschen. Ich meinte „Julia, hol mal bitte tief Luft und sag mir, was du möchtest“. Sie tat so als hätte sie die Nachricht niemals geschickt, meinte dann dass sie mich liebt und ich ihr Amor bin haha. Es wird verrückter und verrückter. Im Laufe der nächsten Woche meinte sie wir müssen uns nochmal treffen und miteinander reden. Ich stimmte zu, mittlerweile immer mehr überzeugt Schluss zu machen, allerdings tat ich mich noch schwer. Sie fing auf einmal mit irgendeiner Story an, mit wem ich da im Club getanzt hätte. Meinte mit einer Bekannten und bin nicht weiter drauf eingegangen. Sie hat Drama gemacht bis sie dann später eingesehen hat, dass da nichts war. Ich frage sie, wann wir uns sehen können. Um zu reden. Wie wir beide es wollten. Habe ihr zwei Tage vorgeschlagen. Sie fragte mich, warum ich es so eilig hätte. Alter, ohne Worte.. Habe nicht darauf geantwortet bis sie schrieb „wenn du mit mir Schluss machen willst, dann sag es einfach und wir verschwenden keine Zeit“. Und ich dachte mir scheiß drauf. Ich habe es versucht, wieder und wieder, ein Treffen mit ihr auszumachen. Aber jedem ernsten Gespräch ist sie schon immer so lange ausgewichen wie es ging, sie zieht alles in die Länge und für mich war die Situation völlig untragbar. Also habe ich ihr einen langen Text geschrieben. Ja, ich will Schluss machen. Ich meinte ihr Verhalten ist für mich nicht mehr tragbar, ich verliere den Respekt vor mir selbst. Ich schreibe ihr, dass mein ganzer Körper sich gegen diese Entscheidung wehrt und ich super verliebt in sie bin, es aber nicht anders geht und ich den Eindruck habe, dass sie mich mit ihrem Verhalten seit einiger Zeit schon abstoßen will und ich es nur laut ausspreche. Zum Schluss habe ich mich für die gemeinsame Zeit bedankt und ihr ein letztes persönliches Gespräch angeboten, um uns in Frieden voneinander zu verabschieden. Freunde, wir nähern uns dem Endspurt. Sorry für den Roman. Ich habe ihr also diesen langen Text geschrieben und nach fünf Sekunden kam „bist du dir sicher?“ haha. Sie hat also nur meinen ersten Satz gelesen. Ich erinner mich nicht mehr was sie alles schrieb. Es war ein Wirrwarr zwischen Vorwürfen, dann meinte sie sie wollte mich doch treffen, dann kamen Entschuldigen von ihr und dann nochmal die Frage ob ich mir wirklich sicher bin. Ja, ich bin mir sicher. Am nächsten Tag schrieb sie mir, dass sie morgen noch ein letztes Mal mit mir reden will. Dann kam sie am nächsten Tag zu mir und hat erstmal ein völliges Schauspiel abgezogen. Sie kam im Sommerkleid mit Sonnenbrille, meinte sie hätte gerade ein Bier getrunken und saß sich lächelnd auf mein Sofa. Als wäre alles gut und wir würden gleich feiern gehen oder so. Ich zeigte mich unbeeindruckt und es dauerte einen ganzen Moment bis sie ihre Fassade fallen ließ und anfing zu weinen. Sie setzte sich auf meinen Schoß. Wir fingen an über gemeinsame Erinnerungen zu reden und ich weinte ebenfalls. Ich fragte sie nur „Warum? Warum hast du die Beziehung so mit Füßen getreten?“. Sie sagte nur weinend, sie wüsste es nicht. Fragte mich ob wir Freunde bleiben können und mal was zusammen kochen oder so, was ich natürlich verneinte. Irgendwann begleitete ich sie zur Tür und sie küsste mich. Wir landeten auf dem Sofa. Wir machten wild rum, so leidenschaftlich wie seit Ewigkeiten nicht mehr. Hatte sie schon etwas ausgezogen, aber sie hatte ihre Tage und meinte wir können nächstes WE miteinander schlafen. Hahaaaaa... und ich Idiot willigte ein. Wir einigten uns darauf, dass wir getrennt sind, aber uns noch ab und zu zum vögeln treffen. Das taten wir dann in den nächsten zwei Wochen ein paar Mal und der Sex war der mit Abstand beste, den wir je hatten. Ich hatte bei unseren letzten Malen große Probleme eine harte Erektion zu halten und wenn ich eine hatte, bin ich extrem früh gekommen. Das war zum großen Teil sicher psychisch bedingt, denn es war nur noch Sex nach Schema B und sie hatte selten bis nie Lust, es gab kaum ein Vorspiel, weil sie immer blockte. Aber dieser Sex.. wow.. ich verstehe nun warum viele auf so toxische Beziehungen hängenbleiben. Wir vögelten an diesen Tagen so oft bis es nicht mehr ging und selbst dann haben wir es weiterversucht. Meine Probleme mit dem frühen Kommen auf einmal weg. Es war super dirty, ich habe sogar einige Fotos und Videos von ihr gemacht und sie hatte nix dagegen. Für euch bestimmt Standard, aber für mich war das eine neue Welt. Finger in den Hals gesteckt, Backpfeifen, würgen, Deepthroat wo sie sich vor mir hinkniete und ich stand. Laut und wild. Abwechselnd hart und schnell, dann mal langsam mit tiefem Augenkontakt. Sie hat mir Knutschflecke überall verpasst, kratzte an meinem Rücken. Hat meinen Schwanz so ausdauernd gelutscht wie noch nie zuvor, sodass auch fünf Runden kein Problem waren und er irgendwie wieder steif wurde haha. Ich bin so gut aus mir rausgekommen beim Sex wie noch nie zuvor, habe mir genommen was ich wollte und war nicht in meinem Kopf, sondern einfach nur bei ihr. Das wäre so vorher aber auch einfach nur schwer möglich gewesen, da sie sich vorher einfach versperrt hat und mich lange nicht mehr so begehrt hat. Was mich natürlich weiter verunsichert hat. Das ist ja keine Einbahnstraße. Und zunehmend unsicherer werden ist ein guter Stichpunkt. Diese Erfahrungen haben natürlich was mit mir gemacht und ich war ihr wieder verfangen. Sie hat beim ersten Treffen schon gefragt, ob ich sie nicht wieder zurück wolle. Da war ich noch stark und meinte „nicht jetzt und nicht später, das weißt du“. Aber ich wollte sie. Sexuell. Unbedingt. Sie wurde wieder unzuverlässiger beim Schreiben. An einem Samstag wollten wir uns sehen und ich höre den ganzen Tag nichts von ihr. Also gehe ich raus, treff mich mit einem Freund. Auf einmal klingelt mein Handy und es ist natürlich sie. „Du bist gerade an Ort XY und hast dein neues Shirt an und diese Hose bla“. Meinte „okay und was willst du von mir?“ Sie fragt mich was ich mache, ich sage ich treff mich mit Freunden und es ginge sie nichts an, sie würde mir ja eh nie antworten. Sie fing an Drama zu machen, ich würde mich mit einer anderen treffen und an diesem Ort wohne keiner meiner Freunde. Ich lege auf, sie ruft wieder an, gleiches Spiel von vorn. Anschließend schreibt sie mir „fick dich, ich will nie wieder von dir hören. Bring meiner Cousine die letzten Sachen von mir und fick dich einfach“. Und blockierte mich. Egal, bin mit meinem Kollegen verabredet. Treff mich mit ihm und wir gehen feiern. Irgendwann zuhause, 5:00 oder so, putze gerade Zähne. Mein Handy klingelt.. es ist meine Ex... sie hätte getrunken und wär jetzt auf dem Weg zu mir. Öhh wtf. Um 5:30 klingelt es bei mir und ich mache ihr auf. Anschließend vögeln wir die ganze Nacht durch, pennen ein bisschen und vögeln weiter. Um 16:00 oder so geht sie nachhause. Ich merke zunehmend wie verrückt und ungesund das Ganze wird, bin aber völlig verloren. Meine Gefühle, die ja eh nie weg waren, sind wieder so intensiv wie am Anfang. Dieses toxische On/Off hat mich gefangen; super intensive und überwältigend schöne Momente wechseln sich ab mit super intensiven, überwältigend negativen Momenten lol. Wie ein Drogenjunkie, der sein Dopaminschuss braucht. Gefühlt war ich eben noch Fast-Jungfrau und jetzt habe ich das erste Mal so richtig krassen Sex. Außerdem habe ich starke Gefühle für sie, auch wenn ich zu dem Zeitpunkt schon gar nicht mehr weiß wie ich diese Gefühle definieren soll. Ich bilde mir ein, dass es Liebe ist. Wir teffen uns einmal spontan nach dem Feiern und sie hat ihre Tage. Hab ihr betrunken am Telefon zugesagt, sie könne trotzdem kommen (whyyy?). Haben uns, beide betrunken, angefangen zu streiten, gegenseitig hässliche Vorwürfe gemacht und sie ist noch in der selben Nacht abgehauen. Wir schreiben daraufhin noch ab und zu, sehen uns aber drei Wochen lang nicht mehr. So lange hatten wir noch nie Pause seitdem wir uns kennen. Zum denkbar schlechtesten Zeitpunkt überhaupt (verführungstechnisch gesehen) schreibe ich ihr, dass es so nicht weitergehen kann. Wir sind weder zusammen noch wirklich getrennt und die Situation ist weder für sie noch für mich gesund. Und während die richtige Entscheidung offensichtlich gewesen wäre, die Sache zu beenden, schreibe ich ihr, dass ich 100% oder 0% möchte. Und ich das mit ihr aber persönlich klären will, je nachdem ob wir die gleichen Dinge wollen. Wenn sie das Gespräch nicht möchte respektiere ich das, interpretier es aber so, dass sie eben keinen Kontakt mehr möchte und werde sie dann blockieren. Sie antwortete, dass wir das zusammen klären und sie hofft ich hätte noch etwas Geduld, da sie gerade so viel arbeitet. Ich warte also. Und warte. Und warte. Nichts. Bis sie dann endlich zwei Wochen später den Sonntag vorschlug. Ich willigte ein. Es war Sonntag und ich schrieb ihr, wann sie denn vorbeikommen wird. Keine Antwort. Irgendwann um 17:00 oder so ein Einzeiler, dass sie gerade beschäftigt wäre und noch bei einer Freundin ist. Ich schreibe ihr, dass sie es in zwei Wochen nicht hinkriegt, sich einfach mal ein paar Stunden für mich Zeit zu nehmen und dass das im Prinzip mir schon verrät, dass es einfach nicht wichtig genug für sie ist und sie nicht will. Ich habe keine Lust weiter hingehalten zu werden. Wünsche ihr alles Gute und sage ihr, dass ich sie blockieren werde und sie mich bitte nie wieder kontaktieren solle. Es dauert ein paar Minuten und sie schreibt mich mit einer anderen Nummer an. Ein altes Handy. Wie ich sie einfach blockieren könnte und blabla. Wenn ich nicht bis abends warten könnte, dann okay. Ich meinte „Letzte Chance, Julia. Wenn du das mit mir klären möchtest, kommst du jetzt zu mir“. Und auf einmal ging es natürlich. Sie kam zu mir und ich wollte zu dem Zeitpunkt einfach Klarheit, ich war völlig fertig wegen der Situation und konnte nicht mehr. Ich versuchte mich zu entspannen, lehnte mich zurück. Habe wiederholt, dass es so nicht weiter gehen kann, eine Beziehung für mich aber auch nur unter gewissen Umständen funktionieren kann. Es braucht Kommunikation, gerade jetzt wo wir beide viel arbeiten. Ich meinte zu ihr, dass das keine Einbahnstraße ist und wir unser Vertrauen uns langsam zurück erarbeiten müssen. Dass sie mir helfen muss, wieder Harmonie in die Beziehung zu bringen. Alles völlig fern ab der Realität, ich weiß. Jedenfalls meinte ich, dass es nur funktionieren kann, wenn wir beide das Gleiche wollen und wir uns ansonsten lieber verabschieden und getrennte Wege gehen, damit wir loslassen können und uns nicht mehr wehtun können. Sie versicherte mir aber, dass sie das Gleiche will und wir uns wieder öfter sehen müssen, wieder daten müssten, um das hinzukriegen. Und egal wie illusorisch das klingt: ich dachte zu dem Zeitpunkt wirklich, wir hätten ein gutes Gespräch gehabt. Zum ersten Mal. Die neue Woche brach an und der Plan war es, uns 1-2 in der Woche auf ein Date und einen Tag am Wochenende zu sehen, wo sie dann bei mir schläft. Aber nope. In der Woche flaked sie erneut. Hält mich hin, sie würde mir Bescheid sagen, wann sie Feierband habe und dass es spät werden kann. Dann die Absage, dass es zu spät wird. An zwei Tagen das gleiche Spiel. Ich glaube ihr natürlich kein Wort, denke aber, wenn ich jetzt direkt Drama mache und mein Missvertrauen äußere, hat es eh keinen Sinn und wir drehen uns im Kreis. Sie meinte noch „ich hoffe du kannst es verstehen“. Natüüürlich. Meinte, ich hoffe wir sehen uns am Wochenende und können etwas Quality Time miteinander verbringen. Schrieb ihr Freitag Morgen noch, dass ich sie vermisse. Sie antwortete, dass sie mich auch vermisst. Keine Antwort bezüglich des Treffens.. Ich plane meinen Freitagabend also mit Freunden. Um 20:00 schickt sie mir ein Foto von ihrer Arbeit und sagt, sie wüsste nicht, wann sie Feierabend hätte. Könnte spät werden. Okay. Ich war irgendwann um 23:00 zuhause, hab gefragt wie es aussieht und sie sagte sie wüsste es immer noch nicht. Um 0:00 wurde ich müde, sagte ihr dass ich schlafen gehe und wir doch morgen zusammen zu diesem Event gehen können und sie anschließend bei mir schläft. Wie der letzte treue Trottel haha. Wünsche ihr eine gute Nacht. Bevor ich schlafen ging, scrollte ich noch ein wenig durch Insta und sah, dass ich ihre Story von vorhin nicht mehr sah. Ihre Highlights waren auch weg. Und so schlimm wie es auch ist, dass ich nun also die Person geworden bin, welche das Insta seiner Freundin stalkt, war es das Schlüsselereignis, weswegen ich die Sache endlich beenden konnte. Ich habe 1 und 1 zusammengezählt, einen Kumpel angerufen, der so ein bisschen involviert war in das ganze Geschehen. Der ihr aber nicht folgte. „Bro, ich erkläre es dir später, kannst du mal bitte das Instagram von Julia abchecken?“. Sie hatte gegen 20:30, also kurz nachdem sie mir ein Foto von ihrer Arbeit geschickt hat und nicht wüsste ob sie heute kann, eine Story mit einem Selfie von ihr gepostet. Darauf war die Frage „Heute Club X oder Club Y?“ mit der Option, zu antworten. Vorher hat sie mich aus ihren Stories blockiert, damit ich das eben nicht sehen kann... Und endlich. Eeeendlich. Endlich habe ich das einzig Richtige gemacht. Sie wort- und kommentarlos überall blockiert. Es hat sich angefühlt wie ein Schlag ins Gesicht, aber es hat einfach das bestätigt, was ich, wenn ich ehrlich bin, schon längst wusste. Ich hatte viel damit zu knabbern, warum sie mir nicht einfach sagen konnte, dass sie es nicht mehr will. Und stattdessen noch sagt, sie will die gleichen Dinge wie ich, nur um dann so einen Scheiß abzuziehen. Aber ich weiß natürlich, dass ihr Verhalten mir das schon seit Ewigkeiten sagt und ich einfach nicht hingucken will. Das ganze ist jetzt drei Wochen und vier Tage her. Eine Woche später ungefähr habe ich den Block bei Whatsapp entfernt, weil ich mich immer noch dabei erwischt habe, mir ihre beiden Whatsapp Profile unter „blockierte Kontakte“ anzugucken. Ich wollte ihre Nummern nicht mehr auf meinem Handy haben und nicht in Versuchung kommen, ihr zu schreiben. Eventuell wollte ich ihr auch die Möglichkeit geben, MIR wieder zu schreiben. Das weiß ich nicht zu 100%. Ich habe mich ohnehin schon völlig verrannt, ich muss mir erstmal selber wieder vertrauen. Einen Tag später schrieb sie mir abends tatsächlich, obwohl sie nicht sehen konnte, dass der Block aufgehoben war (Profilbild und Status nur für Kontakte sichtbar). Und zwar.. Trommelwirbel.. „Hi“. Das hatte bei mir schon wieder alles mögliche ausgelöst, aber ich habe den Chat erneut gelöscht. Ich habe nicht darauf geantwortet. Und seitdem haben wir Funkstille. Seit genau 8 Tagen habe ich zudem mein Instagram gelöscht. Ich habe ihr tatsächlich ab und zu hinterher spioniert, um zu gucken, ob ich irgendwelche Informationen über sie bekomme. Sie ist absolut Social Media süchtig und hat an Tagen, wo ich weiß, dass es ihr absolut beschissen ging, Bilder bei Instagram gepostet, wo man denken würde sie wäre gerade happy und lebt ihr bestes Leben. Ihre Social Media Präsenz war ihr wichtiger als unsere Beziehung, so oft mein Eindruck. Dementsprechend ist die generell schon schlechte Idee, das Social Media der Ex zu stalken, bei ihr noch weniger schlau. Ich zwinge mich momentan zur absoluten Abstinenz. Ich schreibe ihr nicht (habe auch keine Nummern mehr), meide Orte wo man sie antreffen könnte, habe alles von ihr gelöscht und keinerlei Sachen mehr von ihr. Am Samstag war eine coole Party, wo mich einige Freunde gefragt haben, ob ich auch komme. Ich bin ferngeblieben. Im Nachhinein auch erfahren, dass sie dort war. Richtige Entscheidung also. Generell habe ich den Plan, Alkohol und Partys erstmal fernzubleiben. Hatte ein paar Mal was getrunken und habe nachts alleine in meiner Bude geheult. Weinen ist okay, ich lass das alles raus. Aber nicht betrunken bitte. Wer weiß auf welch düstere oder dumme Gedanken man da sonst noch kommt. 3.) Meine Selbstreflexion Danke an alle die noch da sind, kommen wir nun zu meiner eigenen Reflexion. Wie ihr euch vorstellen könnt, habe ich in den letzten Wochen und Monaten viel Zeit damit verbracht, SIE zu analysieren, SIE verstehen zu wollen. Und musste feststellen, dass das einfach keinen Sinn ergibt, es bringt nichts. Ich glaube man kann es kurz fassen, dass sie eine ziemlich unreife Person mit einigen Defiziten ist. Mein Text ist länger als Harry Potter Bücher und trotzdem wisst ihr nur einen Bruchteil davon, wie crazy sie ist. Aber offensichtlich habe ICH selbst große Defizite. Und da ich sie nicht kontrollieren kann, auf mich selbst aber durchaus einen Einfluss habe, möchte ich mich auch darauf konzentrieren. 1. Ich habe keine Standards, keine echten Ansprüche und bin needy af. Erinnert ihr euch, wie ich nach ungefähr 1% meines Romans schon gesagt habe, dass ich sie hier schon hätte nexten können? Das war ganz am Anfang, als sie mich nach unserem ersten Kuss im Club mega hingehalten hat. Ich bin ihr nicht hintergerannt, hatte Nummer + Chat schon gelöscht. Aber sie musste mir nur den kleinen Finger hinhalten und ich hab nach ihm gegriffen. Weil ich sie hot fand und ihre cute, teils kindliche Art mir gefallen hat. Das alleine hat gereicht. Ich dachte ich hätte Standards, Werte, Prinzipien. Dinge, die mir wichtig sind und wonach ich eine Frau bewerte. Aber offensichtlich habe ich das nicht. Ich weiß grundsätzlich, welche Dinge ich gut finde oder wie ich mir eine Beziehung eigentlich vorstelle. Aber ich habe die neuen Erfahrungen, Sex und erste Beziehung über ALLES andere gestellt. Ich wollte diese Erfahrungen um jeden Preis machen, ich war bedürftig as fuck. Ja, ich habe gewisse Dinge, die mich gestört haben, angesprochen. Von Anfang an. Aber nein, ich war nicht bereit, daraus meine Konsequenzen zu ziehen und sie zu verlassen. Im Gegenteil, hat sie sich mehr zurückgezogen, habe ich mehr investiert. In meinen Augen „schlechtes“ Verhalten habe ich belohnt, Dementsprechend ist die Dynamik von Anfang ungünstig gewesen und zum Ende hin tödlich. Ich habe den Respekt und auch die Attraction verloren. Als ich Schluss gemacht habe, habe ich kurz meine Eier wiedergefunden und sie kam wieder an. Bis ich wieder eingebrochen bin. Letztendlich war ich zu keinem Zeitpunkt dafür ready, sie zu handlen, da selbst völlig instabil und eine Fahne im Wind. Beziehungsmaterial ist die Dame natürlich ohnehin nicht, absolut nicht, aber ich hätte mich auch nicht so knechten müssen. Das war meine Entscheidung. → ich brauchte sie, um meine Bedürfnisse zu erfüllen. Ich hatte keine Alternativen, keine echten Werte wonach ich screene und bin nicht anderweitig an Sex mit heißen Frauen gekommen. Ich habe auch einige typische Nice Guy Symptome von unehrlichen Gesten (unausgesprochene Verträge?) bei mir identifizieren können. Ich habe oft Dinge für sie getan oder sie eingeladen, weil ich anschließend Sex von ihr wollte. Und wenn es den nicht gab, war ich unzufrieden. Am Anfang nicht!! Ich möchte betonen, dass ich mich extrem in sie verliebt hatte und einige der schönsten Momente meines Lebens mit ihr hatte. Am Anfang war ich tatsächlich geduldig, was den Sex anging und war auch so super gerne mit ihr zusammen, obwohl wir häufig keinen Sex hatten. Nach einer Weile hatten wir aber immer mehr Treffen, die sich für mich wertlos angefühlt haben. Sinnloses aufeinander rumhängen. Sie hatte oft wenig Energie, Dinge zu unternehmen, war ständig nur am Handy und hatte wenig Interesse an meiner Welt, während ich viel Interesse an ihrer Welt hatte. Mir hat auch die Romantik gefehlt, Küssen war bei ihr immer mit Sex verbunden, den sie nicht immer wollte. Aber ich finde küssen und tiefen Augenkontakt generell wichtig und schön, auch wenn man keinen Sex hat. Sie hat mir da oft dann nur die Wange hingehalten. Generell haben da zwei Menschen eine Beziehung versucht zu erzwingen, die einfach nicht zusammenpassen. 2. Ich habe mein Sozialleben stark eingeschränkt, war dauerhaft verfügbar und total einseitig unterwegs. Habe mich selbst viel zu abhängig von ihr gemacht, weil mir dadurch wichtige Säulen zum Ausgleich gefehlt haben. Ich hatte in der ganzen gemeinsamen Zeit kein wirklich attraktives Leben. All das, woran ich die drei Jahre vorher so hart gearbeitet habe, habe ich vernachlässigt. Ich habe das Musik Produzieren aufgegeben, ein Hobby mit welchem ich mich stundenlang beschäftigen kann, in meine eigene Welt abtauche und welches mir immer Freude gemacht hat. Ich habe das Tanzen aufgegeben, ein sehr soziales Hobby, wo ich auch immer in Kontakt mit anderen Frauen war. Generell habe ich das Flirten oder connecten mit anderen Frauen total aufgegeben, es gab nur sie für mich. Ich habe einmal ein Mädel kennengelernt, extrem hübsch und interessiert an mir. Sie kam aus der gleichen Stadt wie meine Ex. Anstatt ihr mein Insta zu geben, habe ich über meine Freundin geredet und dem Mädel das Insta meiner Freundin gegeben haha. Damit die beiden sich vielleicht mal treffen können. Ich würde niemals fremdgehen, ich verachte es, aber ich habe einfach dieses spielerische, harmlose Flirten mit anderen Frauen komplett aufgegeben. Obwohl genau das einem selbst ja dieses unterbewusste Gefühl gibt, dass man auch andere Frauen haben könnte, wenn es eben nicht funktioniert. Und was man im Umgang mit der Freundin vielleicht auch ausstrahlt und einen attraktiver macht. Stattdessen war ich 24/7 verfügbar und hätte für sie alles stehen und liegen lassen. Völlig idiotisch. Hab auch den Kontakt zu anderen weiblichen Bekanntschaften komplett aufgegeben, weil es mir eben nicht wichtig war. → habe mich selbst nicht priorisiert, mein eigenes Leben zurückgestellt und mich damit in eine unattraktive Position gebracht. Zudem hat es sicher auch dazu beigetragen, dass ich nur sie im Kopf hatte. 3. Ich hatte vor der Beziehung kein stabiles „Game“, ich war vom Zufall abhängig und hab auch deswegen so sehr daran festgehalten. Wenn ich mich mit meinem 20 jährigen Ich vergleiche, sind es Welten. Ich bin so viel selbstbewusster geworden, kann flirten, Körperkontakt aufbauen, habe null Eskalationsangst was das küssen angeht. Aber ich muss erstmal einen Fuß in der Tür haben. Denn zwei Baustellen blieben: Ansprechangst und Performance Angst, was Sex angeht. Ich lerne hier und da Frauen kennen, bin aber viel zu sehr vom Zufall (Freundeskreis) oder richtigen Pegel abhängig. Und wenn eine mal anbeißt, sabotiere ich mich gerne selbst oder werd nervös und verkack es dann, wenn es ums Thema Sex geht. Meine Ex habe ich über meinen Freundeskreis kennengelernt, zudem kommt sie aus Südamerika und ich habe daher vermutlich nochmal Exotenbonus. Beides Faktoren, die mir entgegengekommen sind. Zudem war sie in einer schwierigen Situation (Probleme mit Migrationsamt, Heimweh, neues Land) und ich war voll für sie da. Andere Optionen hatte ich nicht. Daher war ich sehr zufrieden mit meinem Fang, habe all die Probleme und Inkompatibilitäten bewusst verdrängt und hatte sehr viel Geduld. Während die ersten zwei, drei Monate noch richtig schön waren (trotz einiger Probleme), habe ich danach für etwas gekämpft, was eigentlich schon lange an Leichtigkeit und Schönheit verloren hat. → fehlendes Abundance Mindset, keine Alternativen und extreme Verlustangst. Hatte wirklich krass Angst sie zu verlieren und hatte unterbewusst auch die Frage im Kopf, ob ich denn etwas vergleichbares kriegen würde. Auch jetzt beschäftigt mich noch die Frage, ob sie schon wieder andere Typen hat, während ich auf der Strecke bleibe. Toxisch, selbst vernichtend solche Gedanken. 4. Ich will nicht sie, sondern die Dinge, die wir hatten. Wie gesagt, ich war extrem verliebt in dieses Mädchen. Wir hatten den gleichen Humor, haben viel gelacht und uns über alles lustig gemacht. Ich war gerne mit ihr zusammen. Ich habe sie aber auch ohne Ende idealisiert, aktiv dazu beigetragen, dass es quasi zwei verschiedene Standards für uns gab und für jeden Scheiß eine Ausrede gefunden. Ihren Bullshit rationalisiert. Die letzten Monate waren Horror, die schöne Zeit zwischen uns ist mittlerweile gefühlt eine Ewigkeit her und wir beide haben jeweils das Schlechteste aus uns hervorgebracht. Das kann ich also unmöglich wollen. Diese Person, die mir nicht gut tut. Ich denke was ich vermisse sind eher die Dinge, die wir hatten. Die anfängliche Geborgenheit, den Sex, zusammen Einschlafen und Aufwachen. Dinge, die in einer Partnerschaft aber normal sein sollten und nicht personenspezifisch sind. → sie ist eine super attraktive Person mit großen Defiziten. Punkt. Sie ist nichts besonderes, auch wenn ich das gerade denke (oder fühle?). Es gibt so viel mehr da draußen und ich habe einfach keine klare Sicht im Moment. Der Sex am Ende war der Wahnsinn, aber zumindest mein rationales Ich versteht schon, dass das doch bitte nicht alles sein kann. 5. Ein Muster: Kindliche, cute Art. Albern. Zurückhaltend vor anderen, mir gegenüber öffnet sie sich. Sich benehmen wie verliebte Teenager, viel lachen und Quatsch machen. Intensive Gefühle. Mir ist aufgefallen, dass ich dieses Muster habe. Das ist es, was mich schwach gemacht hat und weswegen ich mit Vollspeed in diese Beziehung gestürzt bzw. sie forciert habe. Ich hatte schon mal eine Situation, wo eine Frau mit diesen Eigenschaften mich verrückt gemacht hat. Ich schätze das ist irgendwo der Punkt, an dem ich noch steckengeblieben bin. Ich hatte vorher noch nie eine Beziehung. Diese Jugendliebe, die die meisten mit 16 oder so hatten. Knutschflecke, sich gegenseitig auf den Geist gehen, auf ein ausgeglichenes Leben scheißen und lieber leidenschaftlich 24/7 die Beziehung genießen. Ich hatte das nicht. Und irgendwie glaube ich, hatte ich das tiefliegende Bedürfnis das nachzuholen. Nur sind wir keine Kinder mehr, auch keine Teenager. Wir leben Erwachsenenleben, haben Pflichten und auch sonst den Anspruch, erwachsen zu sein. Wir haben uns aber beide benommen wie Kinder. Ich schätze es wird Zeit, Verantwortung zu übernehmen und erwachsen zu werden. → ich habe mich in eine unreife Person verliebt, vielleicht auch zum Teil WEIL sie unreif ist? Man sagt Frauen sind ein guter Spiegel für einen selbst und irgendwie habe ich genau das angezogen, was ich gebraucht habe oder was ich selber ausgestrahlt habe. Der ganze Faden hier klingt wahrscheinlich wie von nem 16 Jährigen. ich bin momentan völlig fertig. Trauer und Wut wechseln sich ab, manchmal fühle ich mich auch völlig leer. Zumindest habe ich viel reflektiert und sehe meine eigenen Fehler und meine Verantwortlichkeit quasi fett markiert in Großbuchstaben. Es ist ein schreckliches Gefühl, ich habe mich selbst vollkommen verloren, bin mit offenen Augen ins Messer gerannt. Mit offenen Augen, weil ich den meisten Bullshit durchaus gesehen habe, ich mich aber ständig selbst angelogen habe. Habe schreckliche Entscheidungen getroffen und mich selbst nicht gut behandelt. Mein ganzes Wohlergehen an einer Person festgemacht. Ich will nicht in Selbstmitleid verfallen, es ist meine eigene Verantwortung. Aber es geht mir schlecht. Kurzatmigkeit, Drücken im Brustkorb und schlaflose Nächte. Mein ganzer Körper noch völlig angespannt, ich warte quasi auf den nächsten Angriff und muss erstmal realisieren, dass es wirklich vorbei ist. Und dass das auch richtig so ist. Es ist wie ein Entzug, ich habe mich zu sehr an sie gewöhnt. Ich erwische mich immer noch bei Gedanken, sie irgendwie kontaktieren zu wollen, ein letztes Gespräch zu haben. Ein letztes Gespräch für einen friedlichen Abschied haha, das ist meine aktuelle Lieblingslüge. Dabei weiß ich natürlich, dass ich nur darauf hoffen würde, sie doch wieder in meinem Leben zu haben und zu vögeln. Das ist momentan sowieso so ein Ding. Dieses widerliche Gefühl, sie könnte etwas mit anderen Typen haben. Das, was wir gerade noch hatten. Es ist toxisch und völlig idiotisch, aber so ist es eben. Jedenfalls versuche ich meine Gefühle zuzulassen, erlaube mir aber nicht diese völlig sinnlosen Gedanken, dieses Drehen im Kreis. Ich will nicht darüber nachdenken, ob es ihr besser geht als mir, ob sie andere Typen hat oder was sie gerade macht. Oder ob ich sie nochmal kontaktieren sollte. Diese Gedanken kommen, aber ich versuche sie zu ersticken, mich abzulenken. Gefühle und Erinnerungen hingegen sind erlaubt. Verdrängen kann keine Option sein, ich möchte diesen Scheiß irgendwann hinter mir haben und nicht in drei Jahren noch wegen so einem Kindergarten rumheulen. Erstmal muss ich die Kontaktsperre um jeden Preis durchziehen. Und dann muss es denke ich mittelfristig mein Ziel sein, sowohl mir selbst als auch ihr zu vergeben. Ich muss diese Sache völlig loslassen. Und meine Defizite aufarbeiten. Der Beitrag ist jetzt schon ewig lang, wahrscheinlich zu lang. Ich werde an dieser Stelle erstmal aufhören zu tippen und das Ganze wirken lassen, schlafen gehen. Die nächsten Beiträge werden nicht annähernd so lang, aber das Ganze musste einmal raus. Der nächste Schritt dürfte sein, basierend auf meinen Reflexionen zu überlegen, wie ich etwas daran ändern und an mir arbeiten kann. Ich bin aber dankbar für jeden hilfreichen Input, den ich hier bekommen kann.