Jim Knopf

Hallo Minjung, ich kann mit dir mitfühlen, wie schwieirg es gerade für dich ist. Selber habe ich zwei Kinder. Wir sind aber zusammen. Haben aber viele Tiefs hinter uns. Zuerst einmal finde ich es sehr mutig von dir hier nach zwei Jahren wieder Hilfe zu suchen & mitzuteilen, dass deine Vorstellung im Moment gescheitert ist. Leicht ist das bestimmt nicht sich das einzugestehen. Deswegen "Hut ab"! Ebenso finde ich es lobenswert, dass du es damals versucht hast & die Situation zwei Jahre lang ausgehalten hast. Das zeigt, dass dir daran gelegen war, dass es zwischen euch klappt bzw. du ein guter Vater bist. Das tolle ist, du kannst immer noch ein guter Vater sein! Du wolltest einen Tip haben... der einfachste & schnellste Tip den ich dir geben kann ist: Atme! Atme durch, Nimm die Situation an. Atme weiter tief in dein Bauch & schaue wie es sich anfühlt. Mich beruhigt das meistens. Dann wirst du vielleicht den Zorn etwas los lassen können. So, kannst du die Situation entspannter betrachten & dann handeln. Alles Gute wünsche ich dir & viel Kraft & noch mehr innere Ruhe! Jim Knopf

Vielleicht hilft dir meditieren? Dadurch wirst du dich auch gut in Verbindung mit deinem inneren Kind bringen können. Tolle auf jeden Fall & eventuell Byron Katie (The Work) wenden es an. Wenn du nicht weißt wie du meditieren kannst, gib Bescheid. Alles Gute, viel Kraft & Licht!

@JK was ich genau möchte habe ich, so denke ich, in den letzten Wochen erlebt, gespürt, gefühlt. Zur Vorgeschichte, ganz kurz, nach meinem Auszug aus meinem Haus und dem Einzug in meiner Wohnung, es war Februar, alles war dunkel. Ich hatte hier Panikattacken ohne Ende, meine Kinder verloren, sehe sie nur alle 14 Tage, ich fühlte mich so elend hier. Ich konnte bis zu meinem Auszug immer supergut mit mir alleine sein und habe das genossen, hier hasse ich es fast. Ich habe soviele Probleme, alle wollen was von mir, Finanzamt, Energieversorger, Job, und und und. Ich habe teilweise Angst meinen Briefkasten zu öffnen weil wieder nur negative Post da drin ist, dann will der Energieversorger 600 € von mir weil die Exfrau die Rechnung nicht bezahlt, das Finanzamt will mich pfänden wegen 10,55 (KEIN SCHERZ) die ich zuwenig überwiesen hätte....nur Probleme Probleme Probleme....OK Abkürzung.. Ich fing dann mit OG an und habe eine 45 jährige dadurch kennengelernt mit der ich bis heute noch Kontakt habe. Es war eine reine FB und sie hat mir das auch klipp und klar so gesagt. Die hat auch schnell gemerkt das mit mir was nicht stimmt und ist seitdem nicht mehr meine FB sondern eine Art Mentorin, ich kann mich jederzeit an sie wenden. Sie sagt, ich müsste erstmal klar werden in der Birne und wenn ich das endlich mal hinter mir gelassen habe können wir wieder "ihr wisst schon". Dann waren da noch 2 andere, das war aber nix. So liebe Trulla Mamas mit Null Sex Drive. Das brauche ich auch nicht. Dann lernte ich die Ex OG Freundin kennen um die es im Thread geht. Das ist alles innerhalb von einer sehr kurzen Zeit passiert. Bei ihr habe ich gemerkt, dass es mir sehr sehr gut tut, jemanden an meiner Seite zu haben. Obwohl wir uns nur 1 Tag am WE gesehen haben. Aber das getexte und das abendliche telefonieren war doch sehr schön. Es gab mir irgendwie Halt zwischen dem ganzen "Schrott" den ich hier sonst nur habe. Sie himmelte mich an, der Sex war weltklasse, und trotzdem war ich hier weiter alleine, fühlte mich aber nicht so. Da war jemand, der an mich gedacht hat, ich fühlte mich nicht mehr so elend allein. Klar habe ich Freunde und viele Bekannte aber denen möchte ich meine Situation nicht immer unbedingt auf die Nase binden, da sie das auch nicht nachvollziehen können weil sie aus einer ganz anderen Welt kommen, aus der Matrix eben. Meine Probleme haben auch viel mit Geld zu tun (aufgrund der Trennung Ex Frau und laufende Kosten Haus, Unterhalt etc) das möchte ich auch nicht jedem auf die Nase binden. Ich bin so alleine mit meinen ganzen fiesen Problemen und niemand kann mir dabei helfen. Ich habe auch keine ONEITIS sondern eher eine "DAMIT DA ÜBERHAUPT MAL JEMAND IST" Ich bin so kaputt innerlich, seit ich hier immer so alleine bin trinke ich auch viel zu viel und das wird langsam auch zur Gefahr für mich. Meine Freunde und Co haben selber ihre eigenen Leben und Familien und Kinder und Co und sind mit sich selbst beschäftigt. Die wollen gar nicht in die Tiefe gehen, das belastet dann auch "Bekanntschaften", zumindest mein Eindruck. Mein Problem ist das ich alles alles alleine stemmen muss, niemand der mir mal Mut zuspricht immer nur Vorwürfe. Ex Frau "Dann musst Du mehr arbeiten damit du mir mehr zahlen kannst" "Meine Familie" Hättest die Alte ja nicht heiraten müssen, wir haben dich immer gewarnt" , "Freunde" JA ich kann dir da auch nicht helfen" neee ist mir schon klar aber wenigstens mal drüber reden würde mir helfen....... Hätte hätte hätte, nie ist eine konkrete Lösung dabei, immer nur "RUMMS" voll auf die zwölf. Und das tat mir so gut mit der Ex OG Freundin, da war jemand, OK entsprach nicht meinem Beuteschema aber es fühlte sich gut an und dann haut sie mich so in die Tonne. Puhhh ich weiss, mein inner game stimmt nicht. Jeden Strohhalm den ich sehe ergreife ich, und dennoch komme ich nicht weiter.......... Hallo Hermes, wenn ich das richtig raus lese, dann möchtest du im Moment ein geregeltes Leben (keine finanziellen oder beruflichen Schwierigkeiten) & das deine Probleme weniger anstatt mehr werden. Habe ich das richtig verstanden? Den letzten Beiträgen kann ich nur zu stimmen. Du bist nicht alleine! Dir wird hier geholfen. Deine Mentorin versucht dir zu helfen. Wir sowie sie hört dir zu. Und vor allem trifft die Aussage der anderen ebenfalls zu "DU kannst dir helfen". Was das ganz konkret bedeutet, kann ich dir & sicherlich auch die anderen Foristen gerne mitteilen. Es ist teilweise einfacher als man glaubt. Für konkrete Tips ist es aber hilfreich zu wissen, was du möchtest. Es kommt oft vor, das man im Leben vor immensen Herausforderungen steht. So wie du gerade. Ich versuche das als Prüfungen zu sehen, die mich immer mehr dorthin führen, was ich eigentlich möchte & was ich noch zu lernen habe. Das Buch von Coehlo "Der Alchimist" greift das zum Beispiel schön auf. Ich wünsche dir einen friedvollen Tag! Jim Knopf

Schöner Beitrag, Endless Perdition. Mir gefällt vor allem der Hinweis, dass PU als Religion für manche gilt & das da das Feindbild in der "Religion PU" die Frau ist. Ich glaube, dass passiert hier zu häufig, anstatt auf die eigenen Möglichkeiten zur Gestaltung zu schauen. Hi Hermes, mir ist noch nicht deutlich geworden, was du genau möchtest. Kannst du das kurz für mich benennen? Wobei kann man dir helfen? Abhängig davon kann ich schauen, ob ich dich dabei unterstützen kann. Alles Gute & viel Licht in deiner schwierigen Zeit! JK

Hallo Chippelchen, die Situation für dich muss sehr unangenehm sein, oder? Falls ja, und du wirklich Lust hast deine Situation zu verbessern, gib Bescheid. Denn deine Situation lässt sich verbessern, so du denn möchtest. Bei mir selber & ich schätze auch viele andere im Forum, gab es ebenfalls unschöne Zeiten. Mit kontinuerlicher Arbeit an mir selber, Lust, aber vor allem auch Mut, habe ich mein Leben positiver gestaltet. Bei mir bedurfte es aber viel Leid & noch mehr Zeit, um nun da zu sein, wo ich gerade bin. Nun bin ich 34 & hätte nie gedacht, das ich solch eine Lebensqualität erreiche. Wünsche dir viel Kraft, Licht & Bewusstsein für die Zukunft! JK

Hallo Gorgonzola, bist du noch da? Wie geht es dir seit Sonntag? Auch ich habe fast alles gelesen. Schön, dass du dich weiterentwickelt hast und noch weiter gehen möchtest. Dazu gehört immer viel Mut und Kraft. Mit meiner Partnerin habe ich auch ein Kind, wir sind durch viele Tiefs gegangen (irgendwo ist auch mein Thread in der Beziehungskiste vegraben) und haben immer noch einige Schwierigkeiten. Es wird aber Stück für Stück besser. Um deine Frage zu beantworten: ja, mit einer Schwangerschaft und familären Herausforderungen kenne ich mich etwas aus. In welchem Monat ist denn die werdende Mutter? Schon mal, alles Gute! Jim Knopf

Hallo RWW, traurige Geschichte. Ich wünsch dir viel Kraft und Ruhe! Bei mir gibt es ebenfalls zwei Kinder, was eine Trennung noch schwerer macht. Da ich selber noch viel Arbeit vor mir habe, erlaube ich mir keine tiefgehenden Ratschläge. Lediglich zwei Tips: - nimm nicht jeden Kommentar hier als qualifizierten Beitrag an; manche erlauben sich Ratschläge ohne deine Situation genau zu kennen oder selber weit in ihrer Entwicklung zu sein - suche dir vielleicht einen Couch mit dem du an deinen Schwächen arbeiten kannst; seit vier Wochen habe ich einen und habe (für mich) schon sehr große Fortschritte gemacht Hier mal der Link zu meinem Thread, welcher ein Jahr alt ist: Sollte ich dir irgendwie weiterhelfen können, lass es mich wissen! Der Lokomotivführer JK

Hallo Dreamscape, was den gebuchten Urlaub angeht, mach doch einfach das was DU für richtig empfindest. Damit wirst du am besten leben können. Ob das nun der SMS-Vorschlag deines Vaters ist oder ein Urlaub mit einem Kumpel, ganz gleich. Das wird dir erst mal Seelenfrieden geben! Denn dann hast für dich alleine entschieden und bleibst konsequent dabei. D.h. ebenso, wenn du keinen Kontakt mehr zu deiner Ex willst, brich ihn ab und kläre das alleine mit dem gebuchten Urlaub. Was die Trennung angeht, wurden dir hier schon viele gute Tips gegeben. Daran musst du dich nur halten. Ich wünsche dir viel Kraft! Jim Knopf

Hallo Threadstarter, auch wenn ich selber noch einiges weiterentwickeln muss, möchte ich dir hierzu etwas schreiben. Für mich liest es sich so, als ob du genauso viel Drama machst wie sie, anstatt souverän mit der Situation umzugehen und wieder Ruhe in eure Beziehung zu bringen. Für mich hat sich bisher nicht richtig raus lesen können, ob du die Beziehung noch willst oder nicht. Wahrscheinlich auch nicht für deine Freundin. Wenn ja, dann sag es ihr anstatt deine aktuelle Machtposition zu missbrauchen. Mir selber hat es enorm viel gebracht folgende Frage zu beantworten: Was für ein Partner möchte ich sein? Wie möchte ich meine Beziehung leben? Folgendes hielt ich für angebracht: Kurze SMS "Mach dich zurecht. Ich komme ich dann dort abholen." Verbingt einen schönen Abend ohne das Drama der letzten Tage zu thematisieren und sage ihr, dass du sie als Partnerin behalten möchtest (wenn es denn so ist). Führe eure Beziehung und habe das Wohlergehen für euch beide im Auge! Wenn du nun immer noch bei dir alleine schlafen möchtest, wird sie dir zum Abschied vielleicht noch einen Blowjob geben, da sie nun auch wieder etwas Sicherheit hat. Housemanns Vorschlag gefällt. Manchmal kann es ganz einfach sein. Hier kannst du auch gleich die verantwortungsvolle Führung für euch beide zeigen. Oder du hättest bei dem Gespräch neulig sie mit zu dir nehmen können, wenn du nicht bei ihr schlafen wolltest. Alles Gute, JK

Hallo, gerne bringe ich euch mal auf den neuesten Stand bringen. Letzte Wochen lief unser Zusammenfinden mit einigen Höhen und Tiefen zwischen meiner Partnerin und mir. Meine Frameumstellung war zu abprubt. Es machte sie oft sauer, wenn ich sie aufzog und nicht ernst nahm, wenn sie etwas störte und ich mich nicht davon beeindrucken lies. Es kam sogar dazu, dass sie bei sich wieder schlafen wollte. Das warf mich etwas aus der Bahn. Nach ein paar Überlegungen reagierte ich aber so: Ich sagte ihr ruhig und deutlich, dass ich sie liebe mit ihr eine Einheit und Team bilden möchte. Meiner Verantwortung der Familie gegenüber wahrnehmen werde. (Das lies ich bisher offen, da ich mir das für unser Gespräch aufbewahren wollte. Es war aber in dieser Situation richtig platziert.) Wenn sie gehen möchte, dann soll sie das tun. Jedoch muss SIE dann aus der "Familie" gehen, denn für mich als verantwortungsvoller Vater werde ich bei den Kindern bleiben. Wir führen das Gespräch weiter, wenn sie sich wieder normal verhält und nicht mehr bei jedem Pups (es ging um ein nicht gemachtes Brot) die Beziehung in Frage stellt. Wenn sie jedoch auch mit mir diese Einheit bilden möchte, soll sie bleiben. Das klappte mit der sanften "Ansage" ganz gut und sie verstand es. Am nächsten Tag führten wir das Gespräch, wie ich es hier schon angekündigt hatte. In diesem sagte ich ihr, wo ich mich und uns gemeinsam kurz- und mittelfristig sehe. Das ich das mit ihr gemeinsam durchziehen möchte als Paar und Familie. Sie entscheidet jedoch, ob sie mit dabei ist oder nicht. Und das durch ihr Verhalten. Hier benötige ich Vertrauen von ihr wo ich uns gemeinsam hinführen werde und Unterstützung. Das heißt aber nicht, dass wir nur machen werden, was ich möchte, sondern uns zu den gemeinsamen Zielen führen werde. Anschließend sprachen wir darüber, wie sie das sieht. Wie schon vermutet, sagte sie mir, dass sie es schön findet, dass ich mich weiterentwickle und das auch notwendig ist, damit es zwischen uns klappt bliblablup... Darauf bin ich nicht im Detail eingegangen, sondern sagte ihr, dass sie bei ihren Zielen und ihren Wünschen bleiben solle. Denn auf dieses typisches Verhaltensmuster unser Gespräche werde ich nicht mehr eingehen. Was Shittests und Drama angeht erkenne ich diese noch nicht so gut. Hier mache ich mich deswegen auch nicht verrückt, ob ich richtig reagiert habe oder nicht. Deswegen gehe ich erst gar nicht darauf ein oder ignoriere sie komplett. Damit bin ich bisher ganz gut gefahren. So langsam finde ich meine Position als Mann und Vater in unserer Beziehung und Familie wieder, was beidem sehr gut tut. Meine Partnerin stellt mich nicht ständig in Frage und der Umgang ist respektvoller. Ich gehe davon aus, weil sie nun sieht, dass ich einen Plan habe bzw. weiß wo ich hin will. Das gerne mit ihr, aber sie weiß auch, dass ich das notfalls alleine mit den Kindern umsetze. Oft habe ich gemerkt, dass sich bei mir gedanklich und verhaltenstechnisch noch einiges weiterentwickeln muss und es ein schwieriger Weg werden wird. Hier stehe ich immer noch am Start. Jedoch mit einem ganz neuen Ziel bzw. Gedankenwelt. Auch wenn manches noch aufgesetzt bei mir wirkt, da teilweise nur aus PU übernommen, empfinde ich das als hilfreich. Denn es verschafft mir genügend Ruhe für die Arbeit an meinem Inner Game und der Persönlichkeitsentwicklung. Danke noch mal an Euch für die Hilfe! Jim Knopf

Hallo Forum, nun lasse ich auch mal die Hosen runter! In dem ein oder anderen Beitrag von mir, habe ich schon angedeutet, dass derzeitig arge Probleme in der Beziehung herrschen. Fakten: Sie: 29, sehr stolz, uneinsichtig, unfähig zu verstehen, passiv Ich: 31, betaisiert, pingelig, ungeduldig, gebe zu schnell nach, inkonsequent und vor allem inkongrugent, lese nun LdS Kinder: 2 Dauer: 3,5 Jahre Wir wohnen nicht zusammen. Als es bei uns besser lief, waren wir mit den Kindern entweder bei mir oder bei ihr. Aktuell ist es fast so als wenn wir getrennt sind und haben nur noch Kontakt zueinander wegen der Kinder oder unserer Familie. In der Beziehung habe ich mich sehr betaisieren lassen und zu oft nachgegeben. Hier liegt die Schuld eindeutig bei mir, da ich alles habe durchgehen lassen. Gestern folgende Situation: Familienfeier, sie kriegt mit, dass ich abends noch auf ein Konzert gehe und vorher "irgendetwas" anderes mache. HB: Du gehst also abends auf das Konzert. Jim Knopf: Ja. HB: Und was machst du noch vorher? Jim Knopf: Mich mit Freunden treffen. HB: Mit Freunden oder Freundinnen? Jim Knopf grinst: Mit Freunden. Etwas später: HB: Sag mir was nun ist, sind wir getrennt oder nicht? Denn wenn du dich mit anderen Frauen triffst, will ich das wissen, um dir in nichts nachzustehen oder etwas zu verpassen. Jim Knopf: Ich kann und werde dir nicht verbieten andere kennenzulernen. Wenn du das möchtest tue das! HB: Nein, dass möchte ich nicht, aber ich will wissen was los ist. Jim Knopf: Das steht alles ganz deutlich in der Mail die ich dir geschrieben habe. HB: Ja, die Mail, die ich total lächerlich fand. Sie unterbrach mich noch einige Male und ich brach das Gespräch ab. Wir kommunizieren fast nur noch per Mail. Auch hier wieder mein Fehler, ich habe nicht konsequent vermittelt, dass Gespräche respektvoll, sachlich und nicht persönlich angreifend sein sollen. Dies tat sie daraufhin natürlich zu genüge. Deshalb habe ich die Kommunikation auf Mails verlagert. Am Abend folgte dann dieser Mailverkehr: Hallo Jim Knopf, ich werde jetzt nichts mehr groß schreiben. Für mich hat sich heute alles endgültig geklärt und ich habe gemerkt, wie weit wir schon sind. Also, um es alles richtig zu beenden würde ich dich bitten auch islamisch eine Trennung zu vollziehen. Meine Sachen mit Schlüssel kannst du mir bitte bringen und deine Sachen kann ich bei meiner Mutter lassen. Du kannst die dann holen. Ich wünsche dir alles Gute für die Zukunft und viel Klarheit. HB P.S. Du kannst diese Mail auch weiter schicken an die Familie. Mein Antwort: Eigentlich sollte ich dich für diese Mail übers Knie legen, dir den Po versohlen und dich anschließend durchnehmen. ;) Und danach noch mal richtig den Po versohlen und dich auf dein Zimmer schicken. Darauf habe ich aber keine Lust, da du dich danach wieder nicht benehmen wirst. Daher tue ich jetzt mal so, als wenn du mir die Mail nie geschickt hättest. Ich hole mir jetzt mal ne Mütze Schlaf! Gute Nacht! Jim Knopf Von ihr folgte dann heute morgen noch eine Antwort, die ich euch mal erspare. Meiner Meinung nach versucht sie in dieser mich wieder in ihren Frame zu ziehen und testet, ob ich noch mit ihr zusammen sein will, um sich dann meiner Entscheidung anzupassen. Die zweite Mail von ihr möchte ich ignorieren. Fragen: 1. War ihre erste Mail ein Shittest? 2. Was sagt ihr zu meiner Antwort? 3. Habt ihr weitere Tips? Initiativen gehen fast immer von mir aus. Z.B. Unternehmungen als Paar, als Familie, organisatorisches, Urlaube, Konfliktbewältigungen, Aussprachen etc. Sie wartet meist immer ab was ich mache und passt sich dann an. Mir ist bewusst geworden, dass das ein grober Fehler von mir war, welchen ich nicht mehr machen darf, sollte die Beziehung noch mal zusatnde kommen. Die Beziehung habe ich einfach falsch geführt. Freue mich auf zahlreiche Antworten! Jim Knopf

Mich stört es nicht, wenn du dich hier mit ran hängst. Wichtig ist mir nur, dass hier dann getrennt wird bzw. mit Zitaten gearbeitet wird, damit man weiß wen und worauf man antwortet. Schildere doch mal präziser, wie es bei dir aussieht. Dann kann dir hier sicherlich ebenso geholfen werden.

Wie, dass ist doch ungesund, wenn sie so lange an der frischen Luft sind, oder nicht? Anscheinend, komme ich so unselbstständig und unsicher rüber, dass man mir nicht mal mehr Ironie zu traut. Hallo Dick Tracey, willkommen! Wenn du direkte Tips von den Mitgliedern haben möchtest, stell vielleicht eine Frage. Denn für mich ist die Intention deines Beitrags nicht erkennbar. JK

Doppelpost

Hallo zusammen, danke wieder für die tollen Beiträge! Da ist wieder sehr viel "verwertbares" dabei. Aktueller Stand: In Zürich hatte ich eine sehr gute Zeit. Hatte Spaß mit meinen Kumpels, es wurde viel gelacht und entspannt. Dabei konnte ich mir einiges von ihnen abschauen, da sie erfolgreich im Leben stehen. Nebenbei habe ich viel über mich und meine Beziehung nachgedacht. Dabei haben mir die Beiträge hier auch weitergeholfen. Gestern wurde ich erfreulicherweise von meiner Partnerin abgeholt. Die Eskalation vom Freitag beruhte also nicht auf einer falschen Kalibrierung. Es war anfangs etwas verklemmt. Zumal meine Pseudo-PU-Sprüche nicht gut ankamen bzw. sie halt noch aufgesetzt sind. Wir fuhren zu mir, die Kinder waren versorgt, dort eskalierte ich wieder und wir hatten uns. @geloescht & EndlessPerdition: Auf mich macht es den Eindruck, als ob ihr beide aneinander vorbei redet. Beide Aussagen haben ihre Berechtigung und sollten angewendet werden. Geloescht, dein Beitrag sehe ich als meine erste Aufgabe an. Das ich mich weiterentwickeln muss im Sinne von PU. Das muss ich mit mir alleine ausmachen (selbstsicherer und reifer werden). Dabei sollte ich nicht meine Verantwortung meinen Kindern und meiner Partnerin gegenüber verlieren. EndlessPerdition, dir stimme ich ebenso voll bei. Dies sollte meiner Meinung nach jedoch mein Schritt zwei sein. Dein Beitrag passt eher zu einem der sich intensiv mit PU beschäftigt hat, weiß was er will und vor allem, weiß wie er es umzusetzen hat. Da stehe ich noch am Anfang! Und ist somit für mich noch nicht ganz umsetzbar. Bin mir aber vollends bewusst, dass so eine Einstellung letztendlich in einer Beziehung beide voran bringen wird. Das meinte ich ein paar Beiträge vorher mit "sanften" umsetzen der persönlichen PU-Entwicklung. @Aldous: Dein letzter Beitrag gefällt mir gut. Meine Erfahrung hat mir jedoch gezeigt, dass man hier auch Kind sein darf als Vater. Auch vor der Partnerin! Es ist halt wichtig zu differenzieren. Wann muss ich der Partner, wann der spaßende und wann der verantwortungsvolle Vater sein. Eine weibliches Mitglied hier im Forum hat mal geschrieben, dass ein richtiger Mann gut, liebevoll und verantwortungsvoll mit den Kindern umgeht und das auf Frauen/Mütter sehr anziehend ist. Das kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen. Zumindest, wenn mir das mal gelungen ist. :) Passender geht es nicht, wie hier: "PU kann Jim Knopf dabei durchaus einsetzen, um Verantwortung für die Beziehung zu übernehmen. Also um die Anziehung zu erhalten und Spaß mit seiner Freundin zu haben. Er kann das ja durchaus differenzieren. Also Zeiten einlegen, in denen er der attraktive Mann für seine Freundin ist - Zeiten, in denen er der fürsorgliche Vater für seine Kinder ist - und Zeiten, in denen er es sich selbst gut gehen läßt. Ich denke, es kann dabei nicht schaden, wenn die Freundin merkt, dass Jim Knopf sich selbst der wichtigste Mensch in seinem Leben ist. Also, dass er sie als Frau verlassen wird, wenn sie sich zu sehr daneben benimmt. Ganz nach der PU-Theorie. Wenn sie gleichzeitig merkt, dass er bei ihr bleiben wird, wenn sie sich konstruktiv verhält, dann steigen die Chancen, dass sich die Gesamtsituation in eine positive Richtung entwickelt - und beide als Eltern Verantwortung für ihre Familie übernehmen." Zusammenfassung: Ich verstehe das so, um eure drei Meinungen für mich zu bündeln. Selber PU-tauglich weiterentwickeln, d.h. reifer, verantwortlicher und weniger zickig werden, wissen was ich will und wie ich es erreiche (was mein eigenes Leben unabhängig von den drei anderen Familienmitgliedern angeht!), dabei meine Verantwortung gegenüber der Familie und meiner Partnerin nicht aus den Augen verlieren. Wenn ich das geschafft habe, was schwierig genug wird, und es zwischen mir und meiner Partnerin nicht passen sollte, muss die Beziehung beendet werden, wenn mir meine Partnerin im Weg steht. Frohe Ostern, Jim Knopf

Jetzt musst du nur noch dafür Sorgen, dass die Kinder weltoffen erzogen und nicht vom Fernseher verblödet werden! Dafür sorgen wir schon. Das ist halt die Verantwortung die wir unseren Kindern gegenüber haben. D.h. wenn überhaupt dürfen sie nur RTL II gucken und nicht mehr als drei Stunden täglich. Meistens können sie dann noch für 20min im Hof spielen. ;)

Und du bist was? Christ? Oder habe ich etwas überlesen? Ich bin kein Muslim, kein Christ oder Jude. Versuche einzig ein guter Mensch zu sein, was schon schwer genug ist.

Puh, mit den letzten drei Beiträgen habe ich Input für das Ganze Jahr 2012 erhalten und vermutlich auch darüber hinaus. Tausend Dank! Mehr könnt ihr erst mal nicht tun, denn nun liegt es an mir. Erst mal möchte ich euch auf den neuesten Stand bringen: Vorgestern am Abend bevor ich abgeflogen bin holte ich die Kinder ab, damit sie bei mir schlafen. Mit meiner Partnerin ging ich anfangs normal um und lies noch eine DHV-Story da. Es gab einen kleinen Streit wo ich die Kinder am nächsten Morgen hin bringen sollte und ich fuhr los. Am Abend gab es eine Mail von ihr in der sie mir mitteilte, dass sie keine Machtspielchen mehr möchte (Streit wo die Kinder hingebracht werden sollten), Abstand will, nicht mehr an meinem Leben partizipieren möchte (vielleicht weg der DHV-Story durcheinander war) und ebenso ich nicht mehr an ihrem Leben teilhaben sollte. Am Abend lag ich so da, dachte über alles nach und da traf es mich: ich muss eskalieren! Meiner Meinung nach ist sie HD, wenn HD bedeutet, dass sie eine ausgeprägte Libido und mit ihrer Sexualität keine Probleme hat. Nach der Eskalation wird sie wieder klarer denken und nicht mehr solche "konfusen" Mails schreiben. Also, rief ich sie an. Jim Knopf: Habe gerade deine Mail gelesen. Die war wirklich süß, habe schon lange keinen Liebesbrief mehr bekommen. HB: Was soll das jetzt? Deswegen rufst du mich an? JK: Habe mir aber ein paar Gedanken gemacht und...wobei ne, es ist besser wenn ich dir das persönlich sage. Entweder jetzt oder wenn ich wieder da bin. (Wollte das sie kommt, damit ich eskalieren kann.) HB: Jetzt nicht. Wenn du wieder da bist. Kurz über die Kinder geredet. HB: Guten Flug. Morgens die Kinder zu ihr gebracht und sie vor den Fernseher gesetzt, damit ich mit HB alleine bin. Autoschlüssel gegeben, sie zickte etwas rum, da sie aufstehen musste dafür. JK: Zick nicht wieder so rum. Zum Glück weiß ich jetzt, was dagegen hilft. HB fing an zu grinsen. Ich packte sie am Nacken und Po. Anfangs hieß es noch "Nein Jim Knopf, lass das!" ich ignorierte das, zog sie woanders hin und eskalierte. Sie folgte mir und ließ mich machen. Abschied von den Kindern und von ihr. JK: Am Sonntag erwarte ich meine Frau am Flughafen, die mich abholt und nicht die kleine Göre. HB: Wo landest du? JK: TXL. Die Uhrzeit kriegst du raus. du bist groß genug, dass ich das erwarten kann. Das meine "Verführung" bzw. Eskalation, vor allem aber mein Telefonat am Vorabend, noch nicht optimal waren, ist mir klar. Hier werde ich erst wieder lernen müssen richtig zu verführen. Wenn ihr Tips oder Anmerkungen habt, gerne! Nun zum eigentlichen! PU! Das ist meine eigentliche Baustelle. Glücklicherweise ist mir das selber, neben euren Beiträgen, auch bewusst geworden. Hier muss ich mich, was meine Persönlichkeit angeht enorm weiterentwickeln. Denn mir ebenfalls ist aufgefallen, dass ich mich ebenso selber betaisiert habe. Selber muss ich heraus finden, was ich möchte und wo ich hin will. Alleine, mit meinen Kindern und mit meiner Partnerin. Das möchte ich gemeinsam zu viert machen. Also, mit meiner Partnerin. Ich möchte, dass sie sich mir gegenüber besser verhält, wieder meine Frau ist und Verantwortung als Mutter übernimmt? Dann muss ich den Anfang machen, sie wissen lassen, was ich möchte (sie), wohin ich alleine möchte (beruflich und Hobbys), wohin ich mit ihr möchte und wohin ich als Familie gemeinsam möchte. Es gibt Schnittmengen mit ihren Zielen? Super! Wenn nicht, geht das leider nicht mehr zusammen. Dann muss ich mir aber selber treu bleiben und dennoch umsetzen. Dann halt nur mit meinen Kindern. So in etwas sehe ich das aktuell! Das Gespräch werde ich dennoch führen, um eine Schnittmenge hoffentlich zu finden und ihr deutlich machen, dass ich das mit ihr unbedingt umsetzen möchte, aber auch alleine durchziehe, wenn sie mich nicht unterstützt. @EP: Danke für die teilweise harten Worte! Was ist PDM? Wie ich mich dazu kriege nicht mehr von ihren FOs beeindruckt zu sein? (Ja, habe erkannt, dass es an mir liegt und nicht an ihrer "Bösartigkeit" FOs zu vollziehen! ;) ) Sie gehen lassen und mir selber etwas gutes tun. Ich habe doch Interessen, die mich eine tolle Zeit haben lassen. @Laura: Danke noch mal für den deutlichen Hinweis, dass ich meine Vorstellungen nicht klar kommuniziert habe und es inkongruent gewirkt haben muss. @Aldous: Danke auch dir für den Hinweis, dass es alleine an mir liegt. Ich bestimme, wie mein Leben, meine Partnerschaft und meine Familie aussehen. Nicht meine Eltern, meine Partnerin, die Kinder, Freunde, Laura, EP, Tentacle oder du! Es liegt in meiner Verantwortung. Mehr ist dem nicht hinzuzufügen! Ich danke vielmals, dass ihr euch die Zeit für mich genommen habt. Auch dafür, dass ich hier nun immer wieder nachlesen kann, denn es ist alles gesagt! Drückt mir die Daumen, dass ich diesen harten aber schönen Weg nun gehen werde und nicht demnächst einen "Ex back"-Thread aufmache! ;) Wie es zukünftig bei mir aussieht, werde ich euch wissen lassen. Jim Knopf

Umsetzen würde ich das wie folgt: zu 1. Habe mir hier noch mal Gedanken zu gemacht. Auf gar keinen Fall heißt sanft für mich, mir weiter Respektlosigkeiten, nicht eingehaltene Vereinbarungen, Shittests, Drama etc. gefallen zu lassen bzw. nur auf einen Teil hart zu reagieren. Denn das hieße für mich wieder Frameverlust. Vieles werde ich einfach versuchen zu ignorieren und freundlich abweisen. Das heißt für mich aktuell sanfte "Framewiedergewinnung". zu 2. Da sehe ich weniger das Problem. Wenn ich mit ihr reden möchte, werde ich ihr das ganz deutlich sagen. JK: Der Papa, hat dir etwas mitzuteilen. Komme dann dort hin und vergess das Puderdöschen nicht." Das würde ich ihr ein paar Tage vorher per Mail oder SMS mitteilen. Ja, und verführen sollte ich mir eintätowieren! Gibt es Meinungen zu den Fragen 3 und 4? Mich würde es freuen wenn vielleicht noch Tentacle, Endless Enigma, Fastlane oder so etwas dazu schreiben würden.

Indem man dreimal ausspricht, dass man getrennt ist. Wir sind islamisch "verheiratet", dass nennt sich Nikah. Da sie Muslimin ist, war ihr das wichtig vor der Geburt der Kleinen. Jetzt wo ich das schreibe, sehe ich das noch mehr als Shittest an. HB hat mehr oder weniger gessagt: Hast du die Eier dich von mir richtig zu trennen oder bist du so eine Pussy, dass du das nicht komplett durchziehst?

Hi zusammen, werde nicht müde es zu sagen, Danke für die Tips! Die sind sehr hilfreich. Fragen: 1. Wenn ich euch richtig verstehe, sagt ihr, dass ich aktuell den richtigen Frame gefunden habe, dieser jedoch zu sprunghaft umgesetzt wurde, oder? Jedoch solle ich diesen sanfter beibehalten? 2. Ihr sagt mir ich solle noch mal das Gespräch suchen und ihr unmissverständlich klar machen, was meine Vorstellungen an Wünschen und Pflichten in der Beziehung sind und mich nach ihren erkündigen, damit wir eine klare Vorstellung voneinander haben, oder? Anmerkung zu meiner zweiten Frage: Genau dieses habe ich mit dem Gespräch im Café damals versucht. Es klappte ansatzweise gut. Jedoch konnte ich den Frame nicht halten und zog Tage dadrauf solch ein Pussyverhalten ab und beendete die Beziehung. Also, genau solch ein Gespräch mit halten des Frames, oder? Jedoch würde ich mich nicht nach ihren Vorstellungen erkundigen, da sie solche Momente dafür nutzt mir Vorwürfe zu machen und nur bei meinen Fehlern sein. Sie kann ihre Wünsche/Vorstellungen nicht klar formulieren ohne dem anderen Fehler vorzuhalten. Also, nicht nach ihren Wünschen fragen? Fragen zu Kleinigkeiten: 3. Frage: Morgen fliege ich mit Freunden nach Zürich und mache mir ein paar schöne Tage. Brauche in dieser Zeit mein Auto nicht. Um es ihr nicht direkt aufzudrücken habe ich mir folgende Schlüsselübergabe überlegt: JK: Hier der Autoschlüssel falls du deine Sachen von mir holen möchtest. Oder auch nur dafür, wenn du mich am Sonntag mit einer deiner Freundinnen am Flughafen überraschen und mir einen Dreier vorschlagen willst. HB grinst hoffentlich. Kann ich das so bringen? 4. Möchte ihr leckere Pralinen mitbringen. Sie mag diese sehr und ich weiß wie gut die in der Schweiz sind. Mein gutes Herz möchte halt, dass sie mal die Erfahrung macht super leckere Pralinen zu essen. Kämpfe jedoch mit mir ihr in der aktuellen Situation ein Geschenk zu machen. Wie kann ich das verpacken und meine beiden Gedanken zusammen bringen? C&F? Mein Gefühl sagt mir, dass ich gerade das richtige mache. HB würde lange brauchen bis sie aufrichtig auf mich zu kommt. Ich würde noch etwas warten, schauen was passiert, in der Zwischenzeit ab und zu sanfter werden (Bsp. gehe mit den Kindern Eis essen, möchtest du mitkommen?) und notfalls selber das Gespräch mal wieder initieren. Adé, Jim Knopf

Mir fällt noch ein, dass ich immer auf Abruf für sie war. Sie will sich treffen. Warte ich disponier um. Sie ruft an. Rufe in spätestens 15min zurück. Sie will Sex. Klar, wer weiß, wann sie wieder möchte. Ich sehr needy. Sehe da folgende Baustellen in der Beziehung: Ich war eine Pussy, bin total betaisiert, needy, habe zu viel investiert, nicht konsequent und kongruent gewesen. Sie nutzte dies aus, war respektlos, uneinsichtig, investierte weniger. Sie sagte mir öfters, dass sie einen Mann möchte. Am Anfang war ich dieser für sie und kam mit ihr besser zurecht. Wobei sie damals auch schon solche Seiten gezeigt hat. Also, sind diese Muster in ihr drin, wurden aber durch mein Pussyverhalten noch verstärkt. Daher brauche ich wirklich eure Hilfe und teilt mir bitte mit, wo die Fehler in meinem aktuellen Verhalten liegen! Danke.

Leider sehr lang geworden! Nehmt euch aber bitte dennoch die Zeit. @Paian & Tentacle: Vielen Dank für eure ausführlichen Antworten. Auch für die vorsichtige Herangehensweise, Paian. Dann lasse ich mal nicht nur die Hosen runter, sondern zeig euch direkt, was für einen Kurzen ich habe! ;) Hier ein paar mehr Details zu der Beziehung: Wir lernten uns kennen und sie ist gleich am Anfang schwanger geworden. Sie wollte das Kind erst nicht, dann doch, dann wieder nicht, dann doch. Hin und her. Hier habe ich dann für uns die Entscheidung getroffen, dass wir das Kind behalten und es gemeinsam schaffen werden. Die Kleine wird bald 3 Jahre alt. Die Große (6 Jahre) ist nicht meine leibliche Tochter. Kümmere mich aber um sie genauso, wie um die Kleine. Der leibliche Vater ist aber auch noch da, wo die Große regelmäßig in der Woche ist. Wir wohnen noch nicht beieinander, da wir es uns nicht richtig leisten können. Bzw. sie in der tollen Gegend wohnen bleiben möchte ohne Abstriche zu machen. Hier zeigt sich ihre Realitätsferne. Wobei sich das bei ihr, was die Wohngegend angeht schon etwas gelegt hat. Anderes Beispiel: ich buche einen Urlaub für Herbst 2012 für sie und mich. Die Flüge alleine kosten schon knapp 1.000€. Sie freut sich natürlich darüber. Vor kurzem heißt es aber, wann fliegen wir mal zu deinem Vater? Ich möchte so gerne sein Heimatland sehen. Unterschwellig verstehe ich nur, dass ich mich auch darum kümmern soll. So geht es in vielen Bereichen unserer Beziehung! Es ist nicht so, dass ich mich nicht bemüht hätte. Unternehmungen als Paar wurden von mir vorgeschlagen und umgesetzt. Von ihr gab es immer nur Vorschläge aber keine Umsetzungen. Sommerurlaub für dieses Jahr als Familie wurde ebenso von mir initiert. Damit unsere Beziehung als Paar wieder läuft habe ich folgendes gemacht: Termin bei der Familienberatung gemacht und mich mit ihr dort hingesetzt. Brachte nichts, da sie sich nicht öffnete. Dort sind wir schon öfters gewesen! Dann Gespräch von mir mit ihr im Café, dass sie sich zusammenreißen soll, ich nicht mehr mit ihr diskutieren werde, sondern sie sich nun endlich mal benehmen soll, ansonsten bin ich weg, aber diese Chance gebe ich ihr noch. Anschließend gab es guten Sex, den ich mir genommen habe. Ein paar Tage darauf habe ich sie spontan in die Therme und zum Essen eingeladen (jedoch hier mit Zickereien von mir! Gehe noch darauf genauer ein.) Da es wieder zu Stress zwischen uns kam sprach ich mit einer unserer Freundinnen und ihrer Schwester. Brachte leider nichts, da sie auch nicht an sie ran kamen, weil sie sich sehr stark verschließt. Dann bin ich zu ihrer "Lehrerin" gegegangen, damit sie mit ihr spricht. (Sie hat eine Schauspielausbildung und noch ein gutes Verhältnis zu ihrer damaligen Ausbildungsleiterin.) Ein paar Tage darauf gab es ein klärendes Gespräch zusammen bei der "Lehrerin". Zwei Wochen lief es soweit gut. Dann wieder Stress. Ich rede diesmal mit ihrer Mutter. Auch das brachte keine sichtbare Veränderung ihrerseits. Dann schickte ich an einen großen Teil der Familie eine Mail an der ich meine Partnerin direkt adressierte. Brachte auch nichts. Meiner Meinung nach habe ich schon vieles versucht. Hinzufügen möchte ich, dass ich mich weiterhin um die Kinder kümmere und sie regelmäßig sehe trotz meines pFreezeouts auf der partnerschaftlichen Ebene! In der Partnerschaft war ich derjenige, welcher Familienunternhemungen umgesetzt habe, darauf geachtet habe, dass eingekauft wird, dass gekocht wird, das die Kinder einen regelmäßigen Ablauf haben etc. Unsere Familie sagt das ich mich eher um die Kinder kümmere, als meine Partnerin. Jedoch habe ich hier auch oft Fehler gemacht! Saß pünktlich nach der Arbeit zu Hause und wartete auf meine Partnerin die mit den Kindern unterwegs war, damit ich mich um sie kümmern kann, sie früh ins Bett gehen und ich Zeit mit meiner Partnerin habe. Sie kam aber irgendwann später als vereinbart und wunderte sich, weshalb ich mich so aufrege. Ein andermal war sie dann pünktlich mit den Kindern zu Hause und hat sogar gekocht. Ich komme nach Hause und meckere aber herum, weshalb es so unordentlich ist (pingelig!). Dabei ist das klar, weil die Kinder frei herum gespielt haben. Chronoloische Abfolge der vielen Verletzungen, Zickereien (auch von mir!) und Pussyverhalten der letzten Wochen: In der Woche des Gesprächs im Café, wie oben erwähnt, an dem Tag des Thermenbesuchs zickte ich etwas rum und war kleinlich. Mir war es zu voll in der Therme und ich hatte anfangs keine Lust mehr. Sie sah das entspannt. Beim Essengehen war ich kleinlich als sie sich das "teuerste" Essen aussuchte, obwohl es nur einen Euro teurer war. Mir ging es hier um das Prinzip. Hatte schon teuren Eintritt in der Therme für uns gezahlt und das Essen, da muss sie sich nicht das teuerste aussuchen. Anschließend führt ein Scherz von mir zu schlechter Stimmung bei ihr. Was folgte war Distanz von ihr und kein Sex. Am nächsten Tag ging es weiter: wir sprachen nicht miteinander und waren beide distanziert. Ich wollte nicht wieder das Versöhnungsgespräch initieren, da ich fand, dass nach dem ich das für uns als Paar getan habe mit der Therme usw. sie auf mich zu kommen muss, zumal sie auch rum gezickt hat nach meinem Scherz. Etwas später am Tag hieß es nur von ihr "Ich schlafe heute bei mir, weil ich nicht mehr kann und mir es zu viel wird." Dabei wollten wir bei mir schlafen. Ich wies sie daraufhin, dass wir das neulig im Café besprochen hätten, nicht mehr getrennt schlafen um den Partner zu bestrafen. Grundsätzlich bestraft sie einen immer sehr gerne mit Distanz oder Aufmerksamkeitsentzug, wenn ihr etwas nicht passt oder sie möchte, dass ich ankomme. Wir erledigten noch ein paar Einkäufe, ich fuhr sie nach Hause und brachte sie mit der Kleinen hoch in ihre Wohnung. Sie war weiterhin distanziert und kalt zu mir. Ich Pussy, hielt solche Gefühlskälte nicht mehr aus und machte unter Tränen Schluß, ansttat ihr ruhig zu vermitteln, dass solches Verhalten inakzeptabel ist. Daraufhin folgten zwei Wochen in denen wir getrennt waren und hauptsächlich über Emails kommunizierten. Jedoch wurde sie selbst in diesen persönlich (kein richtiger Mann, schlechter Vater etc.). Geklärt wurde die Trennung wie oben beschrieben bei ihrer "Lehrerin", was wieder von mir initiert war. An meinem Geburtstag folgte der nächste große Streit, welcher zu den aktuellen Spannungen führte. Denn sie wolltte unbedingt zu ihrer Schwester ins Krankenhaus, da diese Wehen bekommen hat. Was an sich kein Problem gewesen ist. Das Problem war für mich folgenes, meine Partnerin schlug vor das wir das machen, was ich möchte an meinem Geburtstag. In Wirklichkeit hat sie aber schon mit ihrer Mutter abgesprochen im Krankenhaus zu sein. Mein Vorschlag ins Krankenhaus kurz zu gehen und dann wieder zu kommen, wenn die Kleine da ist, wurde übergangen. In der Zwischenzeit wollte ich mit ihr in die Therme, aber daran war für sie nicht mehr zu denken. Sie war also im Krankenhaus und ich schmollte zu Hause. Am Nachmittag ging es mit Stress weiter als wir uns bei meinen Eltern sahen, da sie wieder nur kalt war und nicht einsah, dass es mich verletzt hat. Ich weiß, dass ich mich oft wie eine Dramaqueen benommen habe und versuche das gerade zu bewältigen. Sehe hier aber nicht ein wieso ich wie sonst auch immer wieder das Versöhnungsgespräch initieren soll. Ihre Versuche sehen nur so das sie mir sagt, dass sie das alles nicht möchte und wenn es so bleibt eine Trennung besser ist. Mich regt hierbei folgendes auf, dass sie die Trennung überhaupt nicht will es aber vorschiebt damit ich auf sie zu gehe. Ich will endlich wieder meine Frau haben, die sich um mich bemüht, sich freut mit mir sein zu können und mich liebt. Und nicht eine die mich respektlos behandelt mich Arschloch nennt, nicht einsieht weshalb sie sich dafür entschuldigen soll und zu Hause bei ihrer Mutter mit unseren Kinder schläft, weil sie es alleine nicht aushält. Dort aber erzählt, wie traurig sie ist und weint, mir gegenüber aber nur Härte zeigt, stolz ist und so tut als wenn das alles stimmt, was ihr Mutter mir erzählt. Noch etwas: Sie hält sich nicht an Vereinbarungen! HB: Jim Knopf, ich möchte mit dir zusammenziehen. JK: Hmm ok, wir machen das so so und so. Ich mache das und du das, damit es klappt ok? HB: Ok. Etwas später... JK: Hast du das schon gemacht? HB: Nein. Ich mache das noch. JK: Wann machst du es, wir wollten doch zusammenziehen, das war dein Wunsch. HB: Eng mich nicht so ein. Wenn ich sage ich mache das, dann mache ich das. HB: Bitte nimm ein Fahrradhelm, es ist so gefährlich und ich möchte nicht das dir etwas passiert. JK: Fahrradhelm? Sieht total bescheuert aus. Aber gut, wenn du das möchtest mache ich das. Du trägst dann auch einen und die Kinder sowieso. Wir werden also immer einen Helm tragen? HB: Ja, das machen wir. Ein paar Wochen darauf bemerke ich, wie sie oft ohne Helm fährt. HB: Jim Knopf, ich möchte das wir eine gemeinsame Kasse für Lebensmittel haben. JK: Ok, dann machen wir das so. Hältst du dich daran? HB: Ja, das mache ich. Kurz darauf bin ich wieder der einzige der sich daran hält. Was ich gerade neu entdeckt habe, Paian, ist folgendes: Das ich eine zu große Pussy geworden bin, nicht mehr verführt habe und alles mit mir machen liess. Am Anfang der Beziehung konnte ich noch führen und habe bei Überschreitungen das deutlich und ruhig kommuniziert. Mit der Zeit habe ich es aber vernachlässigt. Für eine funktionierende Beziehung bin ich bereit etwa zu tun. Wenn man mir sagt, schieb dir ne Banane in Hintern, dann wird alles wieder gut und ihr bleibt lange glücklich zusammen, würde ich fragen wo die Banane ist. Ich bin bereit weit zu gehen. Nur weiß ich, dass es nicht mehr nur an mir liegt, da muss sie sich nun auch ein großes Stück bewegen. Das würde ich mir sehr wünschen. Bin mir aber bewusst, dass ich mir das nicht mehr antun muss und es andere Frauen gibt die mich zu schätzen wissen. Das tue ich nicht mehr um jeden Preis. Sprich nicht mehr auf kosten meiner Kongruenz. Tentacle: Wie soll ich kommunizieren, wenn ich immer unterbrochen werde? Wenn ich persönlich angegriffen werde? Wenn sie verbal schießt und dann das Gespäch abbricht? Wie soll ich dabei ruhig bleiben und meinen Standpunkt untermauern? Wir klammern uns nicht an die Kinder, wie oben geschrieben, habe ich immer versucht das wir als Paar Zeit füreinander haben und etwas unternehmen. Die Einheit möchte ich gerne mit ihr sein, sie hält sich jedoch einfach nicht daran. Und sie war schon immer so, dass sie nicht kommunizieren konnte. Sprich persönlich wird und ständig unterbricht. Ja, an all das habe ich gedacht. Durch mein Pussyverhalten, habe ich sie dazu gebracht, dass auszunutzen. Ja, mir ist bewusst das die Außenwirkung für sie nicht super ist, wenn sie mit zwei Kindern von verschiedenen Vätern sitzengelassen wird. Das direkt angesprochen, verneint sie und sagt, dass sie ohne mich zurecht kommt...ihr Stolz steht ihr im Weg. Jeder erkennt es nur sie nicht! @Tentacle: Ostern, Weihnachten, Zoobesuche, Paarunternehmungen, alles von mir geplant. Sie ist dann diejenige die entweder zu spät kommt oder dann noch essen gehen will und Eis und wir können heute ja noch ins Kino. Dabei ist es schon 20 Uhr, die Kinder haben noch nichts warmes gehabt und sind müde. Und alles soll ich zahlen. Sie weiß nie weiter egal in welcher Situation. Immer soll ich derjenige sein, der führt. Beim Haushalt, der Beziehung, Unternhemungen, Streitereien, ja selbst beim Autofahren! Ich möchte mich auch mal zurücklehnen und genießen, dass sie weiß, was sie macht. Wie gesagt, um die Kinder kümmere ich mich pflichtbewusst. Selbst wenn ich bis morgens unterwegs bin, bin ich derjenige der trotzdem morgens mit den Kindern aufsteht und auf den Spielplatz geht. Bei ihr hieße es nur, mach doch nicht so ein Stress. Wir können doch auch mal zu Hause bleiben. Dabei ist noch nicht mal etwas zu Essen im Kühlschrank, weil sie gestern wieder vergessen hat einzukaufen. HB: Ich habe es einfach nicht geschafft, weil ich viel erledigen musste! JK: Was hast du denn zu erledigen? Die Sachen können doch nicht so lange dauern? Du hast doch bis nachmittags Zeit! Die Große ist in der Schule und die Kleine im Kindergarten. Wir Väter zahlen dafür viel Geld, dass sie bis nachmittags betreut sind. Wo bleibt da keine Zeit? Du holst beide ab und gehst mit ihnen einkaufen oder eben vormittags anstatt nur im Internet rum zu hängen. HB: Du engst mich ein! Ich schlafe heute bei mir alleine. So in etwas läuft es zu Hause ab. Nun dürftet ihr ein deutlicheres Bild haben, Paian und Tentacle. Ich würde mich freuen, wenn ihr euch erneut dem Thema windmet. Andere User lade ich natürlich auch gerne dazu ein mir konstruktive Ratschläge zu geben! Danke.

Hallo Paian, danke für deine ausführliche Antwort! Nein, das war kein Shittest, Es ist der halbherzige Versuch des Schlussmachens von einer Frau, die anscheinend nicht die Kraft und den Willen hat, konsequent zu handeln. Nach über 3 Jahren Beziehung und wenn Kinder im Spiel sind, ist es auch schwerer, die Bindung einfach zu kappen. Sehe ich anders. Hier versucht sie mich wieder wie so fot in ihrem Frame zu ziehen. Immer wieder musste ich mir von ihr das "Schlußmachen" anhören, weil ich da ja dann immer wieder angedackelt kam. Leider ein Griff ins Klo. Ich habe natürlich keinen Einblick in die komplette Zeit eurer Beziehung, aber nachdem, was Du hier schilderst, präsentiert sich mir die ganze Sache so: Eure Beziehung findet offenbar lediglich im Schriftverkehr statt. Und auch dort nur auf einer Art Meta-Ebene. Ihr thematisiert eurer Verhältnis zueinander, anstatt es zu leben. Das ist immer ein Zeichen für eine schlecht laufende oder gar auslaufende Beziehung. Des Weiteren kommuniziert ihr auf völlig unterschiedlichen Ebenen. Du bist auf das "Jetzt", den Moment der Kommunikation fokussiert. Sie hingegen spricht viel weitreichendere Themen, eure Vergangenheit und Zukunft an. Aktuell findet sie nur im Schriftverkehr statt, das ist richtig. Jedoch aus dem Grund, weil ich ihr nicht klar machen konnte, dass Gespräche respektvoll ablaufen sollten und Vereinbarungen eingehalten werden. Ja, weitreichendere Themen. Für mich mittlerweile eindeutig Drama. Diese Antwort hier Liest sich hier wie ein extrem ambitionierter Versuch des Reframings und sehr deplatziert. Deine Freundin scheint totunglücklich zu sein, das ist kein "Drama" das mit "C&F vom Tisch gewischt wird", schon gar nicht per Textkommunikation. Bei einer so krass negativen Stimmung der Frau solltest Du niemals versuchen, diese Stimmung per Nachricht ins Positive zu kehren. Du hast beim Schreiben vielleicht viele Gedanken im Kopf, Deine Freundin sieht aber letztlich nur, was da steht.Und das ist "Ich nehme Dich nicht ernst." Beim Treffen kann man auf ihr Verhalten und ihre Stimmung ganz anders einwirken, mit Körperkontakt, Mimik, fühlbare Zweisamkeit. Deine Nachricht wirkt aber eher wie die Antwort auf den Flake eines Mädels, dass Du letztes Wochenende in der Disco aufgerissen hast. Und nicht wie der Umgang mit Deiner langjährigen Partnerin. Auch hier sehe ich das anders. Endlich bleibe ich mal gelassen und platze nicht bei ihren Versuchen mich aus der Fassung zu bringen. In erster Linie eine Frage: Warum möchtest Du die Beziehung fortführen? Was gibt Dir diese Frau jeden Tag aufs neue, das Dir keine andere Frau geben kann? Oder ist es schlichtweg die Vergangenheit, die euch aneinander bindet? Schlichtweg die Vergangenheit und das wir Kinder miteinander haben, bringt mich dazu. Zudem ist der Sex, top wenn er denn von beiden ausgeht und wir beide uns verführen. Ansonsten hat sie mir in den letzten Wochen nicht viel gegeben außer Respektlosigkeiten, Drama und halbherzige Versuche mit mir zu reden. Sie scheint sich nach Stabilität und Vertrauen zu sehnen. Kannst Du ihr das geben? Und wonach sehnst Du dich? Kann sie Dir das geben? Aktuell kann das keiner von uns. Führe eine Beziehung nicht um der Beziehung Willen oder weil ihr eine tolle Vergangenheit hattet, sondern weil ihr glücklich miteinander im Jetzt lebt. Für mich liest es sich aber so (unter Vorbehalt der wenigen Informationen), als wenn die Luft bei euch raus wäre. So ein bisschen wie ein 65 Jähriges Pärchen, dass das halbe Leben gemeinsam verbracht hat und abends in die Kneipe geht und sich 2 Stunden nichts zu sagen hat, sondern nur am Bier rumnippelt. Wenn Du die Beziehung tatsächlich fortführen willst, ist der erste Schritt das Einstellen eures Mailens. Das tut man einfach nicht nach so langer Zeit und wenn es um solche Themen geht. Dann Dein Hirn in den Auslieferungszustand zurücksetzen, vergessen, was war und mit ihr bei 0 anfangen. Eine gemeinsame, aufregende Unternehmung. Kein Thematisieren eurer Streiteren oder ihre Ängste. Ängste und Unzufriedenheiten lassen sich in den seltensten Fällen wegdiskutieren, sondern nur durch Taten langsam mindern. Und wie, wenn mit ihr nicht anders zu kommunizieren ist? Wie wenn ich so Beta war/bin in der Beziehung, dass sie mich in Gesprächen immer überfährt? Vieles kann ich ihr geben. Vergessen drüber hinwegschauen. Dass alles hat mich aber hier hin gebracht! Leidenschaft, Sinnlichkeit und ehrliches Interesse aneinander sind die Grundvoraussetzungen. Und wenn man aufgrund dessen wieder genug Gefallen aneinander gefunden hat und die Zeit miteinander genießt, werden das Vertrauen und Stabilität auch kommen. Denn dann weiß man, wieso man zusammen ist. Teilt mir gerne mit ob ich den Wald vor lauter Betaisierung nicht mehr sehe, aber ich glaube hier ist es angebracht konsequent zu sein und nicht über meine Wünsche, Ziele und Regeln hinweg zu gehen. Vieles von Paian liest so für mich, als wenn es mit PU nicht vereinbar wäre. Oder verstehe ich etwas falsch?

Genau das macht es für mich so schwierig hier ganz hart zu sein. Ich versuche die partnerschaftliche und elterliche Ebene zu trennen, was mir sehr gut gelingt. Ihr weniger. In diesem Punkt versucht sie sich jedoch ausnahmsweise an meine "Regeln" (strickte Trennung der Ebenen) zu halten. Auf der elterlichen Ebene bin ich fair, respektvoll und bleibe sachlich. Auf der partnerschaftlichen Ebene bin ich distanziert und bleibe locker wenn Drama kommt. Versuche also einen Freezeout soweit das möglich ist ohne das die Kinder drunter leiden. Wobei die Kleinen es auch langsam gecheckt haben. Spüren tun sie das schon länger.