ChristianL

Muss schon selbst zu geben das ich ein Schaden habe. Ich hab sie nicht wirklich geliebt aber dennoch vermisse ich sie. Sitze hier und trauere ich ihr nach….

Hab ihr geschrieben. Es kam nix 🙁

Ich muss wirklich zugeben das mit mir irgendwas nicht stimmt und ich nicht normal bin. Meine Ex habe ich nicht wirklich geliebt, da es relativ frisch war. Es war mehr Verliebtheit und dennoch vermisse ich sie extrem obwohl sie eine RedFlag war. Oneitis kickt gerade heftig und hat mich total aus der Bahn geworfen….

Auf der einen Seite sagst du, man muss lernen alleine mit sich glücklich zu sein und auf der anderen erzählst du, das du immer wieder Wanderungen mit anderen Menschen veranstaltest mit denen du in Kontakt kommst. Ja was denn nun?

Das ist Quatsch. Weil du automatisch davon ausgehst das beide Personen über keine Selbstliebe und Selbstwert haben…

Ich verstehe ganz gut was du meinst. Es geht aber erstens nicht um Aufmerksamkeit sondern um „Liebe“ und Zuneigung. Hört sich jetzt vielleicht tuntig an, ja. Aber so ist es. Aufmerksamkeit bekomme ich genügend, wenn ich will aber auf die bin ich gar nicht aus. Natürlich kann man an sich arbeiten und das allein sein akzeptieren, aber welcher Mensch will das schon sein? Wir leben in einem Zeitalter wo so viele Menschen ab 30 alleine sind und die Gesellschaft versucht ihnen einzutrichtern das es in Ordnung ist. Nein, das glaube ich nicht. Ich bin Moslem und in unserer Religion ist es Pflicht zu heiraten und eine Familie zu gründen. Das soll sogar gegen Depressionen und ähnlichem helfen. Ich kenne viele die in meinem Alter sind oder gar noch 10 Jahre älter. Denen gehts ähnlich bzw noch beschissener. Finden keine anständige Frau und sind sehr unglücklich, was machen die? Saufen, Drogen nehmen oder Zocken.

Ja, kann ich schon. Ich muss sie nur auf Distanz halten. Aber ich wünsche mir ja was ernstes und nicht nur irgendwelche Ficks, die zwar ganz spaßig sind aber machen wir uns doch nichts vor. Meistens ist das doch nur entweder Ablenkung & Zeitvertrieb oder Ego Push Sie lügen ja nicht nur mich an, sehe das auch bei anderen untereinander. Alle wollen sich größer Machen als was sie wirklich sind, was echt traurig ist…

Das habe ich demletzt auf Instagram gelesen, was mich sehr gut beschreibt. Signs Of Deep loneliness -Oversharing when there is someone to listen -Feeling Like The Disposable Person In A Group -Putting People Needs Before Your Owns -Feeling The Need To Be Overly Helpful -Feeling Isolated and like no one sees you -Feeling Like You Dont Belong Anywhere -Becoming Obsessive With Friendships

Hi, ich habe seit längerem ein Problem und zwar mit mir selbst. Kurz zu mir, ich bin 31 Jahre alt, aktuell arbeitslos und seit kurzem Single. Meine erste Beziehung ging acht Jahre, ist am Ende auseinander gegangen da sie heiraten wollte und ich mich nicht dafür bereit gefühlt habe. Dachte, das ich immer was verpassen würde und habe danach nur rum gevögelt. Die letzte Beziehung ging vor 2 Monaten in die Brüche weil ich sie mit meiner Eifersucht, welche nicht ganz unbegründet war, abgeschreckt habe und sie hat sich daraufhin abgewendet. Das was sie am Ende getan hat, geht gar nicht und ich sollte ihr auch nicht mehr hinterher trauen aber dennoch wünsche ich mir sie zurück. Eigentlich sprachen paar Dinge gegen sie aber als dann Gefühle aufkamen und wir in einer Beziehung gelandet sind, waren die negative Seiten unwichtig. Ich bin jemand der gerne nur das positive in Menschen sieht und zugegeben, sie hat mir auch gut getan. Mir ist aufgefallen, das mich Frauen, die mir sehr viel Interesse und Aufmerksamkeit schenken, extrem triggern. Wenn mir eine gefällt, wir uns kennenlernen und sie mir wirklich jeden Tag schreibt, dann ist es um mich geschehen. Es geht weder hier um die erste oder zweite Ex, sondern nur um mich selbst. Den Kontakt zu zwei meiner besten Freunde habe ich demletzt abgebrochen, weil mir die Freundschaft seit längerem zu einseitig war. Sie haben mir zwar immer geholfen, egal in welcher Hinsicht aber Kontaktaufbau kam immer von mir aus. Sie haben sich abgewendet mit der Begründung das sie kaum Zeit haben. Dennoch treffen sich beide mit anderen Freunden. Ich musste da einfach den Schlussstrich ziehen. Es hat lange gedauert bis ich das getan habe, habe sie auch immer wieder drauf angesprochen aber vergebens. Ich akzeptiere es einfach wie es ist. Diese Ablehnung, fehlende Anerkennung und Liebe von anderen macht mich unheimlich fertig. Besonders schlimm ist es, wenn ich was ernstes mit einer Frau hatte und sie mir dann den Laufpass gibt. Mein bester Freund ist der Meinung das ich endlich den Arsch hochbekommen und mir einen Job finden soll. Ich hatte ganz gut verdient, liebe teure Restaurants und die schönen Dinge des Lebens aber mir ist das mittlerweile sowas von egal geworden. Der einzige Grund weshalb ich mir den Job finden werde sind meine monatlichen Verpflichtungen aber ansonsten sehe ich aktuell kein Grund. Was nützt mir ein Job oder gutes Geld, wenn ich es mit niemand teilen kann? Wenn ich alleine ausgehen muss oder zuhause dann sitze? Das mag sich jetzt alles depressiv lesen aber ich bin immer ein Optimist gewesen und bin es noch. Ein realistischer Optimist. Alles wonach ich mich sehne sind stabile Freundschaften bzw viel mehr eine gute Frau mit der ich am liebsten morgen eine eigene Familie gründen würde. Von Frauen hatte ich immer ein ziemlich gutes Bild aber meine Ex und die F+ davor, so wie die ganzen Geschichten was man aus dem Umfeld mitbekommt, hat das radikal geändert. Ich hab einfach keine Kraft mehr, mich auf was neues einzulassen. Ich will nicht wieder enttäuscht werden. Bin an sich ein sehr misstrauischer Mensch, weil ich immer wieder alle um mich herum beim Lügen erwische. Ich muss dazu sagen, das ich ein sehr schwieriges Elternhaus habe. Kindheit war immer ganz in Ordnung aber die letzten Jahre ist es einfach zerbrochen. Obwohl mir meine Eltern finanziell helfen, auch wenn’s nicht gerade geht, wünsche ich mir viel mehr von ihnen. Mein Vater ist ein Narzisst, der alles besser weiß aber nichts besser tut. Er behandelt mich als wäre ich noch 16. Alles außer sinnlose Ratschläge zu geben, macht er nichts. Obwohl er selbst genug Probleme hat. Er ist so schlimm, das meine Mutter vor 2 Jahren ausgezogen ist wegen ihm. Sie ist aber auch nicht wirklich besser, bis vorkurzem habe ich meiner Mutter jeden Tag seit ihrem Auszug geschrieben und ihr gefragt wie es ihr geht, weil ich weiß das es ihr nicht gut geht und ich ihr helfen möchte. Sie geht auch in Therapie aber von ihr aus kommt einfach gar nichts. Ich habe es schon angesprochen, das ich mich über eine Nachricht von ihr aus vielmehr freuen würde als über finanzielle Hilfe. Meine komplette Lage macht mich so unheimlich fertig, das ich verdammt oft einfach nur los weine. Wie ein kleines verdammtes Kind. Es ist einfach nur verdammt schmerzhaft. Und das hat mit dem Jobverlust, rein gar nichts zu tun. Mir ging es mit Job schon genauso. So oft frage ich mich, was ich nur falsch mache. Und womit habe ich die ganze Situation nur verdient. Ich bin und war zu jedem immer korrekt. Bin ich instabil? Emotional Abhängig von Menschen? Was kann ich dagegen tun??? Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Am liebsten würde ich meine Sachen packen und ganz weit weg rennen….