Roxn

Mal eine Frage an die Runde. Sind das Dinge über die man mit der Freundin mal sprechen kann/sollte. Ich möchte ja nicht eine zu schwache Seite zeigen. Alleine aus dem Grund weil ich mich vor jemand anderem als meiner Familie so schwach zeigen will. Hab halt keine Lust, dass sie ein falsches Bild von mir kriegt. p.s.: es geht nicht um vor ihr rumheulen sondern einfach sagen was mich konkret beschäftigt in normalem ton

Interessant! Ich habe tatsächlich auch an sowas gedacht und wirklich ggf. mal für 1-2 Monate (weil ich zahle Unterhalt) mal in die Schweiz beruflich, oder Österreich etc. Bedeutet ja nicht, dass ich hier alles aufgebe. Vielen Dank dir!

Hi Speed, danke für deine Antwort. Ich habe sie mir mehrfach durchgelesen weil es irgendwie bei mir auf Verständnis trifft. Ja, du hast Recht. Ich wollte mir irgendwie beweisen, dass ich alles alleine hinkriege und mich nicht einfach hängen lassen. Kind, Job, Frauen, Sport etc. Auch merke ich, dass wenn ich diese Bestätigung nicht kriege (auch in der Beziehung jetzt) ich alles, mich und auch die Liebe meiner Freundin zu mir hinterfrage. Ich versuche damit umzugehen. Es klappt mal mehr, mal weniger. Was ich versuche zu vermeiden um dieses "Gefallen" zu erzeugen ist mich zu verbiegen. Klappt auch hier mal mehr mal weniger je nach dem wie ich ihre Stimmung empfinde. Wie soll ich denn lernen weniger von dem Urteil anderer abhängig zu sein? Ich schaffe es irgendwie nicht nachhaltig. An sich bin ich ja auch im Grunde happy in meiner neuen Beziehung und die sagt für mich wundervolle Sachen (das wir es alles zusammen schaffen etc. und das sie mich über alles liebt) Ich verstehe nicht warum ich das so oft hinterfragen muss und ein so unsicheres Gefühl habe. Einen Termin beim Psychologen habe ich tatsächlich bereits gemacht weil ich nicht mehr so weiter machen will und bis zu einem gewissen Punkt auch kann. Weil es mich aussaugt und ich einfach mal etwas länger eine "glückliche Phase" haben will ohne diese ständige Angst und die depressiven Verstimmungen. Würdest du mir empfehlen Sie mal darauf anzusprechen, oder eher nicht? Ich möchte auch nicht schwach wirken. Sie hat schon öfter mal gesagt, dass sie einen Mann braucht der sein Leben im Griff hat. Mein Eindruck ist da, dass es wenig Platz gibt in sowas für eine "Schwache Seite". Dieses Wochenende ist die Oma (meine Mutter) da und wir verbringen gemeinsam mit meiner Freundin und meinem Sohn am Samstag und Sonntag quality time. Ich werde versuchen das so gut wie es geht einfach zu geniessen. Dir wünsche ich ein erholsames Wochenende.

Alles klar Kai, du krasser Macher! 😄 Es gibt auch noch sowas wie Kindeswohl welches berücksichtigt werden muss und zig andere Sachen auch, aber gut, dass du so ein Alpha bist. Danke für deinen Beitrag.

Naja, das was ich wollte ist eigentlich eine Familie. Das hat leider nicht funktioniert. Damit habe ich auch meine "alte" "verloren". Ich bin ein absoluter Familienmensch. Nach der Trennung habe ich ja auch mit Gym gestartet und ziehe das durch. Ich war noch nie so gut in Shape wie jetzt. Hatte hier und da auch was mit Frauen. Ich bin Karrieretechnisch weitergekommen und wollte für den kleinen und mich (von meiner Seite hat er hier ja niemanden) wenigstens eine Wohnung mit nem kleinen Garten bieten. Geht auf unbestimmte Zeit nicht - Unterhaltszahlungen etc. Durch meine jetzige Partnerin habe ich halt endlich das Gefühl wieder eine Art Familie zu haben und jemanden der sich für einen "interessiert" etc. Ich habe aber auch durch diese Nähe gemerkt wie fucking einsam (nicht allein) ich vorher war. Und aktuell habe ich wohl echt die Angst das zu verlieren. Für sie würde es keinen "großen Unterschied" machen. Sie hat ja ihre gewohnte Umgebung und mit meiner Family hat sie ja sehr wenig Kontakt weil wir es nicht oft schaffen hinzufahren. Ich würde den Verlust definitiv merken. Ich versuche mir das natürlich nicht anmerken zu lassen und ich denke, dass es mir auch ganz gut gelingt. Sie spricht davon wie sehr sie mich liebt und wie glücklich ich sie mache und das sie sich auf die Zukunft mit mir freut (mit allen positiven und natürlich auch negativen Sachen) und das sie hinter mir steht etc. Mir fällt es aber unglaublich schwer das anzunehmen, weil ich es irgendwie nicht so recht glauben kann und mir oft denke, dass sie gar nicht richtig weiß was es bedeutet Pläne rund um das Kind und irgendwo auch meine Family machen zu müssen. Und mein inneres ich sagt mir die ganze Zeit " Achja, wenn die "Verliebtheitsphase" rum ist, wird sie merken, dass das einfach zu anstrengend ist und es mit jemanden ohne Kind und Scheidung und der Family in der Nähe halt viel einfacher ist " und dann wird sie sich trennen. Wenn sie dann mal nicht so reagiert oder schreibt "wie ich es erwarte" denke ich "aja, klar...dachte ich es mir doch". Dann ist aber eigentlich alles ganz normal und es bewahrheitet sich nicht. Ich erinnere mich nicht einmal in meinem Leben solch Kopfgeficke geschoben zu haben, einfach anstrengend. Habt ihr irgendwelche Tipps?

unter der Grenze bin ich leider/ gott sei dank nicht. Aber ja. da muss ich jetzt wohl einfach durch. Verstehe nur nicht wieso man das Leben von jemandem so hart ficken muss

trotzdem danke @cooperx

Hi zusammen, ich habe nun länger nichts mehr gepostet doch merke ich, dass mir etwas auf der Seele liegt welches ich einfach nicht schaffe loszuwerden und mir nun seit ü2 Jahren Kopfschmerzen bereitet. Ich: 34 Sie: 25 Kind: 3 1/2 Figur: Sehr sportlich Karriere: An sich obere Mittelschicht Kurz zu meiner Situation. Ich bin damals wegen meiner Liebe weggezogen - >350 km weg von meiner Familie damit sie während der Familiengründung unterstützen von ihrer Mutter hat. Sie hat mir damals zugesichert, dass wir zurückziehen wenn das Kind etwas älter ist. Schon ab der Schwangerschaft hat sich dann alles verändert mit der Folge, dass Sie meine Familie schlecht behandelt hat, nach der Geburt meine Seite so gut wie möglich ausschließen wollte und auch zu mir nicht gut war - ohne auf die Details einzugehen. Ich habe das 1 1/2 Jahre mitgemacht und dann kam die Trennung (ich wollte es mit Ehetherapie versuchen welche sie abgebrochen hat). Zu erst hat es sich befreiend angefühlt. Ich hatte unseren damals 1 1/2 Jahre alten Sohn 3x unter der Woche und 1x am Wochenende. Meine Familie habe ich vllt alle 1 1/2 Monate gesehen (bin extremer Familienmensch). Es war eine unglaublich anstrengende Zeit weil ich alles neben der Arbeit schaffen musste und natürlich mit Kleinkind viele Dinge nicht einfach sind wenn man auf sich alleine gestellt ist. Sie ist damals ca. 1 Monat nach Auszug mit Ihrem neuen Partner zusammengekommen (2 Jahre zusammen wohnen auch seit über 1 Jahr zusammen). Damals hatte ich Hoffnung, ich wollte mir beweisen, dass ich es alles hinkriege. Ich habe 5-7x die Woche Sport gemacht. Habe mich karrieretechnisch weiterentwickelt mein Gehalt innerhalb der 2 Jahre von 50k auf 85k gesteigert. War körperlich fit etc. Datingtechnisch hat es mal mehr mal weniger geklappt. Ich war oft frustriet weil ich auch innerlich diese Angst vor Ablehnung (wie durch die Ex) und vor diesem Einschnitt - ein weiteres Mal -hatte, da ich wirklich viel zu dem Zeitpunkt verloren habe. Kinder - und Unterhaltstechnisch habe ich stets versucht eine gute Balance zu finden und einen "Kompromiss". Leider hat sie es mir gerade was die Besuche meiner Familie angeht und das bei mir Übernachten unendlich schwer gemacht. Der kleine ist nun 3 1/2 Jahre alt und war seit 2 Jahren nicht mehr bei meiner Familie. Opa Oma sieht er alle 2-3 Monate wenn die hierherkommen (lässt sich oft beruflich nicht anders vereinbaren). Anfang des Jahres kam dann der Scheidungsantrag mit unglaublich hohen finanziellen Forderungen meiner Ex. Sie hat mir darauf nicht angesprochen sondern ist direkt über den Anwalt gegangen. Ich hatte mir etwas zur Seite gelegt für (ca. 40k Euro) und mein größtes Ziel war es für meinen Sohn - wenn ich ihm schon keine vollwertige Familie bieten kann - wenigstens irgendwie eine Wohnung - im besten Fall Haus - zu kaufen und ihm ein zu Hause bei mir zu bieten. Das wurde mir alles durch die Ex genommen. Ich habe noch ca. 15 tsd Euro auf dem Konto und es sind noch nicht alle Rechnungen beglichen und auch noch nicht alle Zahlungen an sie. Zusätzlich kamen noch dieses Jahr - wenn dann alles aufeinmal- Dinge die kaputt gegangen sind etc. Laut Anwältin könnten die Zahlungen noch höher werden und das bis das Kleine mindestens im Grundschulalter ist. Also ca. noch 2,5-3 Jahre. Die Schlafzeiten hat sie nun so verändert, dass ich den kleinen unter der Woche nur noch 1x sehen kann für 3 Std und 1x am WE für einen Tag - wenn ich nicht z.B. aus Gründen das WE weg muss. Eine unglaubliche Veränderung für mich weil ich vorher auch ein "Alltagsleben" mit meinem Sohn hatte. Ca. im Feb/März habe ich eine Frau kennengelernt. Wir kennen uns von der Arbeit. Zu dem Zeitpunkt waren die ganzen Zahlungen noch alle gar nicht da und auch das mit den Schlafzeiten nicht. Ich war einfach fucking happy mal wieder jemanden in meinem Leben zu haben - bin ich komplett ehrlich- und habe erst da gemerkt wie verdammt einsam ich war. Ich habe mir niemanden gehabt und mir einen kleinen "Freundeskreis" aufgebaut. Das heißt - ich war nicht allein, aber eben verdammt einsam(falls ihr den Unterschied kennt). Wir waren gemeinsam im Urlaub was mega schön war aber seit dem hat sich bei mir irgendwas verändert. Ich weiß nicht ob es daran lag, dass ich mal aus meiner Trott rauskam. Irgendwie hatte ich gehofft einen Neustart haben zu können, aber jetzt prallt alles wieder auf mich ein und ich habe irgendwie schiss. Ich habe das Gefühl weil ich vertraut habe meine Familie "Verloren" zu haben Meinen Sohn "Verloren" zu haben Aufgrund der Unterhaltszahlungen (Am Ende des Monats bleiben mir akt. ca. 2,500€/Monat netto - davon gehen 500 für den Dienstwagen weg) - für die ich fucking hart arbeiten muss weil ich zielorientiert arbeite im Vertrieb) keinen richtigen Neustart hinlegen zu können weil das Geld dafür fehlt. Unterhaltszahlungen könnten nämlich noch höher werden und das aktuell auf unbestimmte Zeit. Dadurch fehlt jegliche Sicherheit. Während meine Ex die nur halbtags arbeitet akt. genau soviel Geld hat / Monat ohne die Motivation dementsprechend aus diese Situation herauszukommen. Mein Problem ist, dass ich mich mit meinen verdammten 34 fühle als ob ich fucking nochmal nicht wirklich was zu bieten habe und ein Versager bin und selber einfach nur ein Kompromiss bin. Ich habe durch die Scheidung nicht soviel Geld wie andere in meinem Alter (wer weiß wie lange), Wohne in einer 55m² Kellerwohnung (Wohnraum ist hier abgefuckt teuer) habe keine Familie in der Nähe, quäle mich mit einer Scheidung rum, und habe Ängste was meinen Sohn angeht und auch der Neugründung einer Familie und hinzu kommt, dass ich nun noch das verlieren könnte was sich endlich mal gut anfühlt - die neue Partnerschaft. Wir verstehen uns top, ihre Fam. findet mich super. Ich bin dahingehend einfach happy. Wenn ich aber daran denke, dass es vorbei sein könnte und ich wieder auf mich "allein gestellt" wäre, während sie z.B. dadurch das ihr Lebensmittelpunkt hier ist und sie nicht diese Belastungen von denen ich gesprochen habe einfach "Normal weiterleben" könnte macht mich das fertig. Ich kann das schöne nicht einfach voll genießen weil ich Angst habe, dass sie erkennt wie fucking "anstrengend" es mit mir ist im Vergleich zu einem Typen der jünger ist und all diese Probleme nicht mitbringt. Ich habe inzwischen wirklich so oft den Gedanken von "fickt euch doch einfach alle" und meine Sachen zu packen und in meine Heimatstadt zu ziehen. Das würde für mich aber bedeuten, dass ich meinen Sohn zurücklassen würde nur damit es mir "besser" geht. Und was zum Teufel wäre ich dann für ein Vater bitte!!! Kein Plan, irgendwie erdrücken mich all diese Laster langsam aber sicher, obwohl ich so hoffnungsvoll nach der Trennung "gestartet" bin. Beim Schreiben laufen mir die Tränen. Ich hatte es gut gemeint und bin jetzt an einem solchen Punkt. Das Gedankenkarussell dreht sich und ich weiß einfach nicht mehr so richtig raus. Sorry, für den langen Text, aber ich musste es einfach loswerden. Meiner Partner will ich eine solche schwache Seite von mir nicht zeigen weil ich Angst habe, dass es sie von mir entfernen könnte. Wenn ihr einen Tipp habt, nehme ich diesen gerne an. Danke!

dem habe ich nichts hinzuzufügen. Wenn ich das lese denke ich "jap, richtig". 100% ist das Ganze dem geschuldet, dass ich direkt mit Abweisung rechne wenn keine "begeisterte Zustimmung" seitens eines HBs kommt. Oh man. Sollte ich mich bei ihr melden, was denkst du? Hätte jetzt geschrieben "Hey, crazy viel los aktuell. Wie gehts dir?"

Die habe ich auch nicht verarbeitet. Von einer Partnerin für die mal sehr viel aufgegeben hat so abgelehnt zu werden und dann sofort ersetzt zu werden nach der Trennung (ca. 1 Monat) war/ist echt hart. Daher habe ich auch dieses Bedürfnis nach Bestätigung von Frauen weil ich mir dann sagen kann " Na also ich bin begehrt...Frauen finden mich interessant" So wie es aber aktuell läuft fühlt es sich eher an nach "Naja, kein Wunder, dass sie mich so schnell ersetzt hat. Ich scheine ja echt nicht begehrenswert zu sein".

Hmmmm...würde mich eig. fast ein wenig wundern. Wenn wir im Gym etc. geflirtet haben dann war sie schon sehr proaktiv und sehr sexuell etc. Selbstbewusst ist sie aufjedenfall auch. Nicht verwunderlich. Sie sieht gut aus und kriegt sicher genug Aufmerksamkeit. Ich frage mich halt ob sie einfach erwartet "erobert" zu werden und, dass ich mich eher bei ihr melde. Weil so schnell die Attraction verlieren? Das ist mir bisher noch nie passiert.

Hmm vllt. Ka. Ich hatte tatsächlich was die Eskalation angeht noch nie Probleme. Ein jemanden dazu (vom Gefühl) zwingen brauchte ich noch nie. Meine Probleme bei dem ganzen Thema "Verführung" ist eher das Ansprechen und den ersten Schritt etc. machen. Erkenne ich Interesse gehts eig. Hat bei ihr ja in der Vergangenheit ebenfalls geklappt. Kein Plan, bin überfragt. Und sorry wegen dem Depritext. Aktuell einfach echt viele Baustellen und wenn dann auch noch "was gutes" kippt ist es halt manchmal nicht ganz easy + seit einem halben Jahr keinen Sex machts nicht besser. Grüße

Herr, ich habe gesündigt. Zum 1 Part Zusammenfassung - wir haben uns wieder getroffen und ich es scheinbar wieder irgendwie verkackt. Ein paar Tage nach dem letzten Post hat sie sich gemeldet. Wieder mit hey, was machst du heute Abend? Ich will dich sehen. Eigentlich wollte ich nicht zusagen aber naja... Ich ihr geantwortet, dass ich heute nicht kann aber gerne in zwei Tagen am Mittwoch. Sie okay. Am Mittwoch dann geschrieben, dass ich ab 7 daheim bin und sie vorbeikommen kann. Sie meinte, dass sie erst gegen 10 da sein kann. Okay, kein Thema hab dann noch Zeit Dinge zu erledigen. Sie ist dann um 10 gekommen. Dies das gequatscht - bin zum eskalieren übergegangen. Sie - ich habe meine Tage. Ich war ordentlich abgefuckt. Das zweite Mal keinen Sex oder wie. Hab dann ne halbe Std. später gesagt "Hey, muss ins Bett, morgen arbeiten". Sie hatte frei und wollte bleiben. Okay, ins Bett gegangen und eingeschlafen. Mit dem Programm kuscheln etc. Am nächsten Morgen bin ich aufgestanden hab mir Frühstück gemacht und ihr was übrig gelassen und bin arbeiten. Sie dann irgendwann gegen 11 wach geworden. Ich war ziemlich busy und hab ihr deshalb nicht viel Aufmerksamkeit geschenkt. Sie hat gegessen kam zu mir hat mir die Haare gestreichelt etc. eig ganz nice. Bisl rumgeknutscht und sie musste los. Ich mir nichts dabei gedacht. Ein Tag Funkstille. Ich einen Tag drauf ihr geschrieben - mit einem lustigen Bild und nach 3-4 Sätzen dann gefragt was Sie den Tag drauf macht. Von ihr kam "Bin da von x-y am arbeiten" Kein Gegenvorschlag. Ich also "Alles klar, dann viel Spaß auf der Arbeit". Sie. Danke und dir einen schönen Nachmittag. Ich mich darauf nicht gemeldet. Heute haben wir uns kurz im Fitness gesehen. Meine Reaktion hätte besser sein können - darauf komme ich gleich zu sprechen. Ich kurz mit den Leuten am Schalter gequatscht sie kurz umarmt als Begrüßung. Sie meinte dann "Viel Spaß" ich kurz geantwortet "Danke" und bin in die Umkleide. Kam von der Arbeit. Mein Punkt ist "Ich checks halt einfach nicht". Bin ich zu nett, schreib ich zuviel, melde ich mich zu wenig? Ich verstehs nicht. Was hätte ich machen sollen. Ich habe darauf geachtet, dass ich nicht zu gefühlsmäßig rüberkomme, aber wenn eine Frau bei mir ist, dann denke ich ist umarmen etc. ja ok. Vor allem wenn man sich so lange kennt. Richtung Eskalation bin ich gegangen. Wenn sie die Tage hat gehe ich nicht aufs Ganze, sonst hätte ich dieses Mal einfach weiter gemacht. Ich bin mit meinem Latein was Frauen angeht einfach am Ende. Scheinbar klappts nicht mal bei einer die sich von sich aus bei mir gemeldet hat. Ich habe einfach wirklich keinen Plan mehr was ich noch machen soll. Ich habe mich mehrfach in die verschiedensten Themen hier eingelesen. Ich bin 1,83 groß und inzwischen wirklich durchtrainiert. Ich achte auf meinen Style und allg. auf mein Äußeres. Ich habe einen zwar stressigen, aber gut bezahlten Job (Leider kriegt meine Exfrau einen nicht zu geringen Teil davon ab) Ich würde mich nicht als ungebildet bezeichnen. Aber scheinbar will es einfach nicht klappen mit den Frauen. Ich habe in den zwei Jahren seit der Scheidung mit 3 Frauen was gehabt. Zwei davon kurze Nummern und mit der hier etwas länger. Und ja, es hat einfach gut getan mal Zuneigung zu erhalten, dass jemand einem sagt "Ich will dich sehen" Berührungen etc. Seit der Scheidung ist für mich so ziemlich alles ein Kampf. Stressiger Job, der Versuch ein guter Vater zu sein und so oft wie möglich mein Kind sehen, Fitness, Zeit für die Familie (wohnt 400 km entfernt) finden, in der "neuen Stadt" Freundschaften aufbauen und dann noch der typische Haushaltskram. Für daten bleibt da wirklich einfach nicht viel Zeit. Wenn man dann also wenig Erfolg hat und selbst die Sachen "verkackt" die ja scheinbar einem zugelaufen sind, da ist es wirklich nicht mehr einfach den Frust zu unterdrücken. Ich merke wie ich mich immer weiter in mich zurückziehe was Frauen angeht und mich immer weniger öffnen kann. Weil ich keine Lust habe verletzt zu werden. Solche Situationen wie jetzt mit dem Mädel sind da natürlich wenig hilfreich. Es ist aber auch nicht so, dass ich irgendwie Interesse von Frauen an mir wahrnehmen würde. Also mal Blicke im Gym, oder sowas. Mein Selbstbewusstsein ist gerade echt am Boden während ich versuche es irgendwie noch hier und da zu pushen. Ja, ich weiß, ich sollte mich aufraffen und den Hirnfick ausschalten und nicht drüber nachdenken und aufhören zu jammern. Das habe ich mehrfach versucht. Wenn sich aber keine Erfolge einstellen wird es nicht einfacher. Ich habe einfach den Eindruck unattraktiv auf Frauen zu wirken und hatte halt jetzt Mal das Glück mit diesem Mädel (wobei ich bisher (früher) nicht selten hübsche Mädels hatte). Bei dem Mädel aus dem Text ist das Ding wohl durch. Ich werde mich trotzdem "normal verhalten". Irgendwie unnötig die kalte Schulter zeigen ist kindisch. Hm irgendwie schade. Ich hätt es mir echt gegönnt. Kein Plan wie ich da wieder rauskomme und weiter machen soll. Wenn wer einen Tipp hat, gerne her damit. Und sorry, für den elend langen Text, aber ich musste mir das irgend wie von der Seel schreiben

Update: Keine Meldung von ihr. Werde beim nächsten Mal wenn ich sie sehe höflich reagieren als wenn nichts wäre mit bisl rumflirten aber mich auf keine "Dates" und Treffen mehr einlassen. Danke allen und kann geschlossen werden

Denke die braucht einfach Akt maximal Aufmerksamkeit von Typen mir vllt narzisstischen Zügen. und entw ich war ihr zu langweilig, es kam spontan wer spannenderes, oder hab ihr zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt. seis drum