Pickupper34

Kurzes Update meinerseits: Heute ist der erste Tag seit Wochen an dem es mir etwas besser geht. Gestern war es noch ein Auf und Ab und aufs Handy schauen und hoffen, dass Sie sich noch meldet etc. Evtl. erwarten mich diese Auf und Ab's in näherer Zukunft noch weiter, aber ich fühle mich immer mehr bereit damit komplett abzuschließen. Ich habe keinerlei Kontakt mehr zu Ihr (Social Media war Sie eh nicht aktiv) und Ihre Nummer gelöscht. Ich denke immer noch alle paar Minuten an die ganze Geschichte, aber kaum noch mit Hoffnungen und ich habe langsam wieder Spaß an alltäglichen Dingen und wieder Appetit und fühle mich nicht so ausgebrannt. Dennoch beschäftigt mich die Sache und ich denke aber auch, dass ich vieles aus der Beziehung mitnehmen kann... Dazu einfach mal paar Fragen an mich selbst, um es runtergeschrieben zu haben, die mich beschäftigen und mich bestimmt die nächste Zeit beschäftigen werden: 1) Wie konnte ich in eine solche Beziehung geraten mit einer Person, die so krank ist 2) Wieso versuchte ich immer wieder um diese Beziehung zu kämpfen und zu hoffen, obwohl mir in vielen Momenten klar war: Wir haben kaum Gemeinsamkeiten (Empathie, Beruf, Hobbies, Serien oÄ) und treffen uns eigentlich nur zum Sex, Essen und ein wenig labbern 3) Wieso konnte ich die letzten Tage mich nicht voll auf mich selbst konzentrieren? Selbst unglücklich im Leben? Angst alleine zu sein? 4) Was waren meine Fehler in der Beziehung und was hätte ich anders machen können? 5) Hätte diese Beziehung auf Dauer Sinne ergeben und mich erfüllt? 6.) Was sind Merkmale einer Frau mit welcher ich in Zukunft eine LTR anstreben würde und was sind NoGo's Dazu habe ich mir gestern und heute, so viel Zeit ich dafür hatte, Gedanken gemacht: Zu 1) Ich mochte Ihre Art. Ich mochte es, dass Sie auf der Suche nach etwas festem war und nicht einfach nur Sex. Ich mochte es, dass Sie mich nahm wie ich bin und mir das Gefühl gab, geliebt zu werden. Ich mochte Ihr optisches und unseren Humor der matchte und auch ein wenig gezeigt zu bekommen, dass Sie nur mich will. Daher nahm ich das mit dem Burnot, den Depressionen auf und wollte es in eine richtige Bahn lenken trotz Bauchschmerzen für die Zukunft Zu 2) Eigentlich Gründe aus 1) + Ich dachte mir "Gegensätze ziehen sich an" und "Solang es gut läuft, ist es egal, ob wir gemeinsame Interessen haben"... Aber ich glaube, da lügte ich mir selbst in die Tasche. Bis auf eine Reise und einen Film und vielleicht ein wenig Klavierunterricht (1 Std), welches ich ihr gab, hatten wir so gesehen keine Gemeinsamkeiten. Sie hat keine wirklichen Hobbies oder Leidenschaften... weder eine Serie, noch einen Sport den sie treibt, noch ein Instrument, Bücher oder sonst was. Ich glaube da fehlte irgendwann auch die Bindung und in den letzten Wochen hatten wir uns auch nicht mehr allzu viel zu erzählen... Ich konnte erzählen von meinem Beruf, Hobbies etc. aber von Ihr kam halt kaum was... Natürlich Beruf nichts, Alltagsleben nicht viel Neues und ansonsten immer nur "Ich bin müde", "Meine Knie tun weh", "Ich hab ne Freundin getroffen"... Irgendwann langweilte mich das auch und ich ertappte mich sogar in einigen Momenten selbst, wie ich mich im Schlaf von Ihr wegdrehte, Sie anguckte und mir dachte "Ich liebe dich nicht", das sexuelle Interesse an Ihr abnahm und ich beim letzten Mal Sex mit Ihr eigentlich gar nichts mehr fühlte und andere Frauen immer interessanter wurden + die Streitereien mit ihr. Ich glaube das alles ließ mich auch dazu verleiten, so schroff zu sein + eigener Streß auf Arbeit. Zu 3) Ich hatte Angst Sie zu verlieren und wieder alleine zu sein. Ich war wütend trotz allem so viel Zeit und Energie investiert zu haben und mir Sorgen um sie zu machen und war auch überrascht, dass Sie immer kälter wurde. Ich hatte trotz allem noch Gefühle zu Ihr und mochte viele Ansichten von Ihr und hoffte, dass es wieder wird wie die Anfangszeit. Ich hatte vor Ihr lange Zeit kein Sex mit Gefühlen zu einer Person. Ich hatte viele Frauen vor Ihr aber meistens einfach nur des Sexes wegen. Ihre liebevolle Art und die Erkenntnis das Sie es ernst meinten, gefielen mir nach all den anderen Frauen. Ich habe in meinem Leben einen Elternteil plötzlich verloren (einige Jahre her) und habe daher immer eine Art Unruhe und vielleicht auch Verlustangst und mag es nicht Menschen, für die ich Gefühle habe, Leiden zu sehen. Umso mehr traf mich Ihre kalte Art die letzten Tage. Zu 4) Ich hätte das alles viel lockerer sehen sollen und mich selbst nicht so vertiefen, dass es die Liebe fürs Leben sein muss. Ja, ich hätte auch liebevoller zu Ihr sein können und eher motivierender anstatt genervt und Vorwürfe zu bringen und das tut mir Leid, aber ich kann es auch nicht mehr ändern und bin irgendwo auch nur ein Mensch, der versucht hat, damit umzugehen und die Sorgen um eine gemeinsame Zukunft in eine bessere Richtung zu lenken... Die Art und Weise war natürlich verkehrt. Ich kann aber langsam damit meinen Frieden machen... Ich habe mich mehrfach dafür entschuldigt und wenn Sie das nicht annehmen kann oder will, dann halt nicht. Zu 5) Vermutlich nicht. Vielleicht hätte ich es mit einem Freezeout und danach liebevollerem Umgang in eine bessere Richtung lenken können. Aber ich glaube auch, dass es noch extrem viel Arbeit, Kraft und Energie gekostet hätte und falls Ihre Depressionen noch schlimmer werden würden, noch mehr. Die Angst, wie später mit Ihr ein Zusammenleben (evtl inkl. Kinder) geworden wäre, wäre auch nicht von Heut auf Morgen bei mir verschwunden. Ich glaube diese Frage kann keiner korrekt beantworten und das hätte die Zeit gezeigt. Zu 6) Jegliche Form von psych. Krankheiten sind für mich nun bezogen auf eine LTR erst mal ein NoGo. Mir tun die Personen Leid, aber ich will auf mich achten. Ich glaube, sowas würde mich nur richtig Runterziehen und wieder in eine "Helferrolle" bringen und das möchte ich nicht. Ich will auch glücklich in einer Beziehung sein. Positive Merkmale hingegen: Liebevoller und positiv denkender Mensch, das Gefühl, für diese Person der Einzige zu sein, Familienmensch, Natürlich auch Optik, Ehrlich, Empathievoll, sich entschuldigen können, Lebensfroh und irgendeine Form von Hobby/Leidenschaft sowie Beruf und das eigene Leben selbstständig unter Kontrolle, Sexuell natürlich sehr willig . Wenn ich diese Eigenschaften aufzähle, dann entdecke ich auch vieles, was mein HB hatte (Familienmsch, Liebevoller und positiv denkender Mensch (trotz Depressionen), ich war für Sie der Einzige, Optik, nach der Zeit das Gefühl von Ehrlichkeit, Lebensfroh, sexuell sehr willig) aber auch vieles was nicht passte: Psych. Erkrankung, Leben nicht unter Kontrolle, Keine Hobbies, Nicht empathievoll, kann sich nicht entschuldigen etc. Ich glaube deswegen wollte ich unbedingt die Beziehung weiterführen und in eine positive Richtung lenken, weil ich dennoch viel Potential sah in Ihr und uns. Das ist irgendwie jetzt traurig und ernüchternd und ich wollte Sie nicht wegen einer Krankheit aus dem Leben verbannen, aber ich glaube auch, dass wenn Sie mir diese schroffe Art nicht verzeihen konnte und nicht mal bereit war für ein normales Gespräch, dann hat's eh keinen Sinn. Im Leben könnten noch weitaus krassere Sachen passieren und wenn Sie bei sowas schon so tut und mich behandelt, als wenn ich ihr fremdgegangen wäre oder Sie geschlagen hätte... ja, dann gute Nacht. Ebenfalls die Unfähigkeit selbst Fehler einzugestehen und sich zu entschuldigen und sich in wen anderes zu versetzen ist einfach eine harte Nummer.. egal, ob es wegen den Depressionen ist oder Ihr Charakter. Sorry für den Wall of Text, aber ich konnte damit viel reflektieren. Und ja, ich glaube auch, hätte ich Sie ordentlich durchgefreezed, wäre vielleicht noch etwas gegangen, aber ich habe es emotional nicht mehr ausgehalten und vielleicht ist es auch nun besser wie es ist und ich kann nach vorne schauen. Mich hat das aber so getroffen, dass Sie 2 Tage vorher Sexting anstieß und mir Nacktbilder etc. sendete und schon darüber sprach, wie es weitergehen könnte und das Sie mich liebt und dann auf einmal die Absage und eiskalte Art. Vielleicht PUA Technisch eine Meisterleistung in Form eines Shittest/Gemischte Gefühle/Ködern und Warten von Ihr und ich bin gnadenlos durchgefallen, aber vielleicht ist es besser jetzt durchzufallen, als irgendwann mit paar Kindern und einem Haus mit dieser Person Ich halt den Kopf oben und schau nach vorne und freue mich ehrlich gesagt - so doof es klingt und ich werde mir auch die Zeit nehmen - auch wieder neue Frauen kennen zu lernen und zu verführen.

ja, da stimme ich dir weitestgehend zu. Die therorie des freezeouts ist mir auch bekannt und es ist auch einfach bei Frauen, wo die Gefühle nicht so da sind. ich habe ja selbst gesagt, dass es aus PUA Sicht schlecht von mir war, keine Frage. Aber irgendwo ist manN auch Mensch und dann war ich halt zu schwach und konnte diese Ungewissheit nicht mehr ertragen und wollte ne Antwort. Nun ist es wie es ist und ich werde beim nächsten Mal versuchen nicht in so eine Lage zu geraten und auch die Tipps mit dem Freezeout zu beherzigen auch wenn das immer einfacher gesagt ist als getan. Dennoch danke.

Danke euch. Auch wenn ich zu schroff war an vielen Stellen und gestern es sehr Needy von mir war, wollte ich nicht mehr im Ungewissen sein und mache auch Fehler wie jeder. Mich trifft diese kühle Ablehnung von ihr aber sehr stark, aber ich glaube daraus habe ich auch eine Lektion fürs Leben mitnehmen können. Ja, ich werde es nun akzeptieren und es für mich aufarbeiten und in Zukunft versuchen besser zu selektieren und mir vorher Gedanken machen, was absolutes No Gos für mich sind. Und wer weiß, vielleicht ist es auch einfach besser das es so gekommen ist als nach paar Jahren in denen ich alles runtergeschluckt hätte und dann noch Kinder und ein Haus an der Backe und sie ggf. Noch leider Gottes viel schlechter gesundheitlich darsteht. Es wird zwangsweise noch ein Treffen bzgl ein paar Klamotten geben müssen und ich weiß noch nicht wie ich mich verhalten werde. Am liebsten würde ich Sie dann bitten ne Runde zu spazieren und einfach zu reden aber wenn das nicht angenommen wird, wünsche ich ihr alles gute und das Ding ist komplett zu. ich glaube, trotz der Hoffnung die letzten Tage und Wochen fuckt mich einfach diese Ablehnung per WhatsApp bzw Telefon ab. Ich finde diese Art und Weise so dermaßen daneben und einfach nur die Hintertür eben nehmen und respektlos das ich keinerlei Kontakt mit ihr in Zukunft möchte. Ich berichte, wenn es soweit war, vom Treffen mit den Sachen und mach da ansonsten nix mehr, danke euch.

Ja, verstehe was Du meinst. Dennoch glaube ich, ist es einfacher gesagt als getan. Vorallendingen aus der Ferne und Emotionen vergleichsweise aus der Nähe, mit Emotionen und wochenlangem Streß, Hoffen/Abschließen und hin und her. Irgendwann wollte ich einfach wissen was Sache ist und wenn's jetzt dadurch vorbei ist, dann ist dem halt so... ich hatte keine Lust mehr noch weiter in die Warteschlange setzen zu lassen auch wenn ich sehr wohl weiß, dass aus PUA Sicht Freeze und nichts machen wohl mehr Erfolg gebracht hätte, aber um welchen Preis?

Okay, Update: Ich konnte leider (?) nicht die Füße still halten. Ich bin seit Wochen mit diesem ungewissen Gefühl herum gelaufen und hatte neue Hoffnung geschöpft als Sie mir schrieb, dass Sie mich noch liebt und wir uns am Samstag sehen und reden. Mich traf es irgendwie so sehr, dass Sie abgesagt hatte. Am Sonntag war ich bei meiner Familie (Geburtstag von einem Familienmitglied) und danach noch bei einem Kollegen Bier trinken. Ich war so sauer auf das HB, dass Sie sich den ganzen Tag gar nicht meldete und nicht wenigtens ein "Bestell liebe Glückwünsche an Familienmitglied", welche Sie auch persönlich kannte. Ich konnte auch diese Ungewissheit nicht mehr ertragen und wollte All in gehen und rief Sie an... Es schockierte mich wie Sie klang. Richtig eiskalt und sowas wie "Bin gerade auf Klo und wollte gleich noch Wäsche aufhängen, können irgendwann später reden". Ich meinte: "Kannst Du Dir nicht wenigtens 10 Min. Zeit nehmen für eine Person die du liebst?". Ich fragte Sie, was das alles soll und nebenbei: Sie klang gar nicht krank oder sonst was... Ich habe Ihr am Telefon noch mal gesagt, dass ich Sie liebe und mit Ihr wenigstens persönlich mal sprechen will und sich das mMn gehört. Sie meinte, dass Sie das nicht mehr möchte und es für Sie vorbei sei. Auf die Frage, warum Sie zwei Tage früher noch sagte Sie liebe mich und wolle sich treffen, kam keine richtige Antwort. Ich hörte nur Ihre Version: "Du hattest Deine Chancen und hast mich scheiße behandelt und das will ich nicht mehr und meine Mutter wird die Deine Sachen vorbeibringen und ich will nicht reden". Ich: "Fändest Du es nicht angemeßen wenigstens persönlich eine Sachen zu beenden anstatt per Whatsapp oder Telefon?!" und war mega wütend, enttäuscht und überrascht so eine kalte Stimme zu hören... Es ging paar mal hin und her und wir löschten beide unsere Nummer und Sie meinte Sie meldet sich diese Woche und bringt eben die Sachen vorbei. In dem Moment war ich am Ende und wollte mich nicht einmal betrinken gehen. Ich konnte nicht glauben, wie sehr Sie auch um uns kämpfte und bereute es, dass ich so schroff zu Ihr war, aber begriff nicht, warum Sie über das Thema nicht wenigstens persönlich sprechen will. Ich telefonierte mit der guten Freundin (die Psychologin) und erzählte Ihr alles. Sie meinte, dass das HB nun mal Depressionen hat und nun alles daran setzt, nicht wieder so von mir verletzt zu werden. Natürlich vergehen die Gefühle auch nicht in paar Tagen, aber bevor Sie selbst in ein tiefes Loch fällt, will Sie die Sache auf dem einfachsten und schnellsten Weg beenden und ist gar nicht im Stande sich in meine Lage zu versetzen und geht dem dadurch aus dem Weg. Sie meinte weiter: "Gib Dir nicht selbst zu viel Schuld. Das ist eine scheiß Krankheit und sei froh darum, dass es vorbei ist und besser jetzt, als in paar Jahren. Wäre Ihr gesundheitlicher Zustand noch schlimmer, würde es Dich irgendwann noch mehr treffen und dann hast Du ggf. auch Verpflichtungen wie Haus, Kinder etc. mit Ihr. Es ist gut, dass Du erkannt hast, dass Du zu schroff warst, aber kein Mensch ist perfekt und es brauch enorm viel Zeit und Kraft, damit umgehen zu lernen. Versuche es zu akzeptieren und schaue auf Dich und vorallendingen schaue in Zukunft, welche Menschen Dir gut tun und was absolute No Go's sind... Achte mehr auf Dich und was Dir gut tut." Mir halfen Ihre Worte in dem Moment sehr, auch wenn ich so angepisst war, dass man es nicht mal persönlich beendet hat und dieses Hin und Her. Ich konnte die ganze Nacht über kaum Schlafen und wenn, dann nur mit scheiß Träumen und war total ausgelaugt heute morgen. Vermutlich hatte Sie solche Nächte auch die letzten Wochen, aber musste immerhin nicht fit bei der Arbeit sein. Es war für mich heute schon die Hölle. Nach der Arbeit versuchte ich mich abzulenken und aufzuräumen etc., aber ich kann kaum was Essen oder Trinken und ich glaube es wird noch dauern, bis ich es wirklich akzeptieren kann. Das HB schlug auch eine Art Freundschaft vor und ich verneinte das mir zum Schutz und weil ich es nach so einem "Schlussmachen" nicht will. Sorry für das Herumgeheule, aber tat gut, dass mal alles herunter zu schreiben. Ich weiß, aus PUA Sicht habe ich zum Ende total verkackt, aber ich bin auch kein Roboter und dieser Wechsel von Ihr und die Hoffnungen zu einer eiskalten Person trafen mich enorm und ich wollte nicht mehr jeden Tag hoffen, dass Sie sich meldet und es noch eine Chance gäbe. Mir geht's offen gestanden gerade richtig scheiße und obwohl ich heute auch ne Freundin traf und telefonierte und mich ablenken wollte, komme ich mir dennoch alleine vor und ich hasse den Gedanken, dass ich es nicht liebevoller mit Ihr versuchte, aber ich weiß auch, dass ich auch nur ein Mensch bin mit Fehlern und es hätte vielleich tnoch viel schlimmer kommen können. Rückblickend ist glaube ich schon das Kind den Brunnen gefallen, als ich Ihr Ihre Lügen vergab und wir nicht viel mehr über diese Krankheit sprachen und ich es nicht schaffen konnte liebevoller zu sein und für Sie da zu sein, als Freund, aber nicht als Belehrer oder in einer Vaterrolle. Ich wünschte ich könnte das ändern und schauen, wie es dann so liefe, aber Sie hat mir das Gefühl gegeben, dass Sie nichts mehr von mir wissen will bzw. keine Chance gibt und es mir nicht verzeiht.

Bisher nicht. S.o.: ich denke es war auch weitesgehend eine Ausrede aus den o.g. Gründen. Dennoch fänd ich es dämlich, wenn ich GARNICHTS mehr antworten würde... Ich akzeptiere das jetzt einfach so und versuche relaxed zu agieren und mich emotional mehr von Ihr zu distanzieren und nicht mehr zu hoffen.

Wie gesagt, vielen Dank an die ganzen Tipps hier - egal in welche Richtung Sie gehen. Ich glaube das zeigt auch ein wenig wie ich zwischen den Stühlen stehe... Einerseits habe ich Gefühle zu Ihr, aber ich weiß auch, dass so eine Beziehung extrem anstrengend sein kann. Ich habe mich oft bei Ihr doof ausgedrückt, aber mich dafür entschuldigt und um ein Treffen "gekämpft". Egal, aus welchem Grund Sie nun abgesagt hat (Krank, Zweifel, Ihre beste Freundin mit der ich eh nicht so cool bin etc.)... ich hatte es angeboten und wollte auch für mich sehen, wie das Treffen überhaupt läuft und ob es Sinn macht. Sie ist neben Ihren positiven Eigenschaften nicht empathisch und kann sich nicht entschuldigen und denkt irgendwie, wenn jemand nicht für Sie gleich da ist und alles Stehen und Liegen lässt, Sie alleine gelassen wird. Ansonsten hat Sie, wenn es gut lief, super Eigenschaften (liebevoll, interessiert, wirkt sehr treu, durch und durch Beziehungs- und Familienmensch etc.). Dennoch: Diese negativen Eigenschaften finde ich extrem anstrengend. Ich weiß nicht, ob es auch mit der Krankheit zusammenhängt, aber für mich ist es normal, dass man sich in die Lage des Anderen versetzt und sich auch von alleine entschuldigen kann.. Sie ist da eher eiskalt und zieht sich total zurück und das hat mich die letzten Wochen schon ziemlich verletzt. Nun denn, es ist wie es ist und ich habe das Gefühl jeden Tag ein wenig mehr von Ihr loszulassen. Die Absage hat mich gestern enttäuscht, weil ich wenigstens ein normales Gespräch wollte und fand's umso überraschender, dass Sie vor 2 Tagen Sexting (inkl. Bilder von Ihr) angestoßen hat und nun wieder distanzierter und kühler ist. Wenn ich auf mein Bauchgefühl höre ist es vermutlich ein Mix aus: Krankheit, verletzt von mir sein, ihre beste Freundin und einerseits Gefühle, aber andererseits auch Loslassen wollen. Und meinetwegen ist Sie auch wirklich ein wenig krank, aber ich glaube auch nicht das Sie groß Fieber hat und gar nicht mehr klar kommt oder sowas. Wie dem auch sei: Ich werde kein Gespräch initiieren und zeitlich versetzt das Nötigste schreiben und wenn Sie kein Treffen vorschlägt, da auch nichts mehr machen. Sie weiß, dass ich Gefühle zu Ihr habe und ich mich entschuldigt habe für die genervten Aussagen und ein Gespräch wollte... mehr kann ich auch nicht machen und das gibt mir jetzt eine gewisse Ruhe und ich denke wenn nichts groß in den nächsten Tagen von Ihr kommt, kann ich immer mehr damit abschließen. Das Runterschreiben und Eure Sicht der Dinge zu hören hat mir in jedem Fall sehr geholfen.

So wie PLANTAE sehe ich das auch. Sie hat gestern auch gefragt, wo ich gerade bin und was ich so mache etc. und meinte Nachmittags auf meine vielleicht blöde Frage nach der Absage "Holen wir das Treffen nach?" es bejaht. Ja, ich weiß, war strategisch doof das zu fragen. Nun denn, dennoch werde ich den Invest auf ein Minimum reduzieren und mich auf mein Leben konzentrieren und nur das Nötigste zeitlich versetzt antworten. Ich werde auch kein Vorschlag mehr für ein Treffen machen und erwarte, dass Sie das selbst macht und sich bemüht, sonst ist das Ding für mich durch.

Okay, danke für die Tipps, Leute! Würde es aber nicht ein wenig übertrieben wirken, wenn ich gar nix schreibe? Ich meine, Sie hat gesagt, Sie sei krank. Ggf. könnte das ja auch stimmen und Sie würde sich nur noch mehr im Stich gelassen fühlen, wenn ich nicht wenigstens normal antworte. Sollte ich wirklich darauf GARNIX mehr schreiben...? Ich glaube nicht, dass wenn die Beziehung in so einer Phase ist, sie dann nach 3-4 Tagen schreibt: "Bitte lass uns reden", sondern das eher als Vorwand nehmen wird, sich erst recht zu denken "Ich bin krank und er fragt nicht mal wie es mir geht" etc.

Finds jetzt aber auch n wenig übertrieben gar nix zu schreiben. Sie hatte gestern geschrieben sie habe sich erkältet und heute die absage… werde einfach nur das nötigste antworten und den eigeninvest bis aufs niedrigste runterfahren aber garnix schreiben wäre auch nicht meine Art und denke drüber oder?

Fragt sich nur wie ich auf einfache Nachrichten von ihr reagieren soll? Sie hat vorhin n Bild von ihrem Essen geschickt zB. einfach nur das nötigste antworten denke ich mal ne ohne beleidigt rüber zu kommen?

Sie hat nun eh vor einer Stunde wegen Krankheit abgesagt. Kp, ob es stimmt oder nicht… Sie hat gestern erwähnt das Sie Halsschmerzen etc hat. Schade, hatte mich gefreut auf das Treffen und wollte schauen wie es läuft. Vor 2 Tagen hat sie noch Sexting angestoßen und gesagt das Sie wieeder von mir durchgenommen werden will und klang allgemein sehr motiviert auf das Treffen. 🤷‍♂️ nun denn, habe ihr gute Besserung gestellt und stelle den Invest bis auf Weiteres ein und solange Sie nicht ein Treffen initiiert versuche ich mich emotional von Ihr weiter zu distanzieren.

Meine Haltung ist, dass ich nicht groß mich weiter entschuldigen will und sowas. Für mich ist das offen, was passieren wird. Ich bin mir aber der Gefahr dieser Krankheit bewusst geworden und weiß, dass es nur klappen kann, wenn ich auch lerne damit umzugehen. Sie hat mir ansich nichts getan. Sie hat mich immer genommen wie ich bin, Sex immer 1a etc. Mich haben nur die Sorgen um die Zukunft und manchmal auch ein streßiger Tag zu solchen schroffen Aussagen verleiten lassen. Aber ich weiß auch, dass ich sie nicht heilen kann oder Sie Ihren Alltag auch überwiegend selbst schaffen muss... Es ist mir aber auch klar, dass Sie natürlich verunsichert ist und sich wen wünscht, der sie unterstützt und nicht mit solchen Aussagen oder Druck aufbauen. Sie schrieb vorhin, dass Sie bereit wäre Samstag für ein Spaziergang und reden und dann schauen wir mal. Danke Euch soweit.

Um das eine mal klar zu stellen: Sie hat wirklich Depressionen mittelschweren Grades. Und ja, Sie hat mir irgendwann, von alleine, was schriftliches und aktuelles gezeigt und Sie geht etwa seit 3 Monaten oder so zur Therapie und bald steht wohl auch eine 6 wöchige Reha an. Auch die Unterlagen bzgl. Ihrer Diagnose bzw. Erwerbsminderungsrente hat sie mir gezeigt. Auch nimmt Sie Medikamente ein. Das glaube ich alles. Weiteres: Sexuell ist Sie mega spitz.. da gab's bisher jedenfalls keine Trockenphasen. Ja, es gibt paar News: Ich selbst war in den letzten 2-3 Tagen völlig neben der Spur, weil es mich so getroffen hat, dass Sie so kalt geworden ist. Ich konnte einfach nicht glauben, dass Sie scheinbar nichts mehr für mich empfindet und einfach sich so von der Beziehung lösen kann. Ich telefonierte gestern mit einer guten Freundin (die von Beruf tatsächlich Psychologin ist und sich auf dem Gebiet sehr gut auskennt) und erzählte Ihr alles. Sie meinte, dass meine HB einfach nun Methodiken fährt zum Selbstschutz. Für Sie ist es einfacher und (bezogen auf Ihre Gesundheit) wichtiger, kein Gespräch mehr zu suchen und los zu lassen. Sie tue alles, um nicht in ein sehr tiefes Loch zu fallen und ja, die "genervten" Aussagen trafen Sie bestimmt sehr stark und jegliche Form von Druck und Versagen ist für Sie das Schlimmste. Die Freundin meinte auch, dass es von Ihr schon ein gutes Zeichen sei, dass Sie zum Beenden der Beziehung bereit sei und sich selbst nicht gesundheitlich schaden will. Die Freundin meinte ebenfalls: "Natürlich hat Sie noch Gefühle für Dich. Aber durch diese, für Sie wahr genommenen, Attacken, tut Sie nun alles daran, um sich nicht damit zu konfrontieren". Mir wurde bewusst, das, obwohl ich es gut meinte, die Art und Weise wie ich Sachen angesprochen habe, nicht cool waren. Ich dachte nach dem Telefonat mit der Freundin viel nach und schrieb meinem HB etwas in Form wie: "Hey, ich weiß nun, wie schwierig für Dich ein klärendes Gespräch sein muss. Ich glaube Du willst Dich da aufgrund deiner Krankheit selbst schützen. Es tut mir Leid, dass ich Dir zu viel zugemutet habe und Druck gemacht habe - das wollte ich nicht. Es ist wichtig, dass Du auf Deine Gesundheit achtest und wenn es für Dich nun durch ist mit uns, dann akzeptiere ich das. Schlaf gut!". Ich schrieb das wirklich nicht aus manipulistischen Gründen, sondern so wie ich mich fühlte und es tat gut. Es war die pure Wahrheit und irgendwie konnte ich besser "schlafen" und wieder frei atmen und anfangen abzuschließen... einfach weil ich besser verstand, was in Ihr wohl vorgegangen ist. Sie schrieb kurze Zeit später überraschenderweise: "Ich liebe Dich auch immer noch. Es tut mir Leid das ich so eine Krankheit habe... ich glaube, wenn das nicht wäre, dann wäre alles gut zwischen uns. Schlaf du auch gut :)". Ich antworte darauf nicht, aber fands irgendwie "schön" und "ehrlich" und bin schlafen. Am nächsten Morgen kamen von Ihr Bilder per Whatsapp von uns und sowas wie: "Du hast mir sehr weh getan und ich weiß nicht, ob Du jemals mich und meine Krankheit akzeptieren kannst, aber ja, auch ich vermisse Dich und habe Gefühle zu Dir". Ich habe Ihr gesagt, dass wir beide nun wüssten, was das Problem sei: "Sie hat eine Krankheit mit welcher man umgehen lernen muss... Sie, aber natürlich auch ich" und ich sagte Ihr, dass wir gerne am Samstag eine Runde spazieren gehen könnten und über alles reden können und wenn Sie aber nicht mehr will oder sowas, dann akzeptiere ich das. Bisher kam darauf noch keine richtige Antwort aber über den Tag hinweg schrieben wir wieder ganz normal miteinander. Also, ich habe keine Ahnung wohin es führt, aber weiß, dass wenn es weitergehen WÜRDE, ich damit umgehen lernen muss und es bestimmt nicht einfach immer sein wird.

Danke für Eure Worte. Die letzten Tage habe ich sehr mit mir gerungen. Einerseits sagt mein Verstand: "Lass Sie los. Auf Dauer gibt es im Leben noch mehr Verbindlichkeiten (Wohnung, Kinder, Pflichten etc.). Und wenn Sie dann mal keine gute Phase hat, wird Dein Leben zur Hölle. Erst recht, wenn die Liebe dadurch ins Hintertreffen gerät und Sie wohl möglich durch zu viel Zeit sich noch anderweitig umschaut oder Ihre depressiven Züge Überhand nehmen und Sie gar nichts mehr macht". Das war seit Wochen meine größte Sorge. Und andererseits habe ich extreme Gefühle zu Ihr aufgebaut. Sie nahm mich immer wie ich bin und war kein "Depri" Mensch und es tut mir auch Leid, dass ich teilweise so genervt mit Ihr umgesprungen bin und wir nicht in Ruhe alles beredet haben. Wir telefonierten noch einmal und ich entschuldigte mich dafür und hoffte das auch von Ihrerseite etwas käme. Sie meinte nur "Ja, ist blöd, dass wir per Whatsapp über alles geschrieben haben, das stimmt". Ich wollte damit abschließen und fragte Sie, ob Sie noch Gefühle hat und so. Sie meinte: "Weiß ich nicht. Also ja, irgendwie schon, aber es hat vieles kaputt gemacht.. Ich war tagelang traurig und mich haben die ganzen Vorwürfe von Dir hart getroffen und das will ich nicht mehr". Nach ein wenig hin und her sagte Sie mir, Sie denke darüber nach, ob wir nochmal so sprechen können. Ich stimmte zu. Es vergingen 1-2 Tage mit kaum Kontakt. Höchstens mal ein "Gute Nacht" oder "Hattest Du einen guten Tag" von beiden Seiten. Ich hatte das Gefühl und die Angst, dass Sie wirklich schon abgeschlossen hatte und es traf mich irgendwie, sodaß ich im Affekt schrieb: "Hey, bring mir bitte am Freitag meine Sachen vorbei. Ich habe noch sehr starke Gefühle für Dich, aber irgendwie das Gefühl von Dir kommt nichts mehr"... innerlich hoffte ich aber, dass Sie doch noch kämpfte. Stattdessen schrieb Sie sowas "Okay, mach ich. Mach's gut!". Das traf mich. Ich sagte Ihr, dass ich es scheiße finde, dass wir die Beziehung per Whatsapp beendeten und ja, ich sie liebe und wenigstens ein persönliches Gespräch korrekt wäre nach einer Trennung und das ich es scheiße finde, alles hinzuverwerfen und aufzugeben. Es überkam mich und auch eine Art Verlustangst - das gebe ich offen zu. Ebenso traf es mich, wie kühl sie geworden ist obwohl Sie letzte Woche noch Sex mit mir wollte und zu mir kommen wollte etc. Ich sagte Ihr, dass ich es schaffen wolle oder zumindest reden und gucken wohin es läuft und es mir Leid tut, dass ich so schroff zu Ihr war. Sie meinte Sie meldet sich heute Abend und sei grad unterwegs. Ich weiß, ich werde hier gleich verprügelt und "Jetzt hat Sie seine Eier vollkommen" etc. Aber ich weiß auch, dass ich wirklich sehr schroff zu Ihr war. Und ich glaube jemand mit Depressionen trifft das doppelt. Und das tut mir einfach Leid. Könnte ich die Zeit zurückdrehen, würde ich Sie an die Hand nehmen und versuchen mit Ihr alles zu bereden... was mich stört, was sie stört und erst wenn es über Monate hinweg nichts erbringt, dass Ende herbeirufen. So fühle ich mich gerade so leer und traurig und etwas aufzugeben, obwohl ich merkte wie sehr sie mich liebt und wie kalt sie jetzt ist trifft mich. Ich musste das mal herunterschreiben. Danke Euch und kp was nun...

Danke für eure Meinungen! Keyfacts zu mir: Bin 34, guten Job/Finanzen, gute Wohnung, treibe Sport und habe zahlreiche Hobbies sowie einen mittelgroßen Freundeskreis und eine tolle Familie. Ich bin soweit mit meinem Leben zufrieden und natürlich könnte man noch mehr Geld verdienen oder noch hübscher sein oder oder oder... Aber insgesamt bin ich doch sehr zufrieden und gebe jeden Tag immer noch mein Bestes in allem. Ich war vor Ihr nur etwa ein halbes Jahr Single und natürlich wäre es besser gewesen eine noch längere Kennenlernphase mit Ihr zu haben. Es ist jetzt nicht so, dass ich direkt 100+ Matches auf Tinder etc. direkt bekäme, aber hin und wieder sind da, neben etwas mehr Ugly Girls, hübsche dabei. Will sagen: ich konnte nach meiner letzten Beziehung relativ schnell neue Dates haben und habe auch so kein Problem im Alltag neue Frauen kennen zu lernen. Ich glaube die meisten Frauen mögen meinen Charakter, meine Hobbies/Lebensstil, Humor und das ich oft auch meine kontroverse Meinung sage und dazu stehe. Ich bin aber optisch auch kein HB10 oder sowas und daher kommen im OG nur Häppchenweise mal neue dazu. Aber Ihr habt natürlich nicht unrecht: wäre das anders und ich hätte nicht so schon Gefühle für Sie, hätte ich mir das niemals gegeben. Jedenfalls ist es aber aktuell so, dass ich für Sie sehr viel empfinde. Sie nimmt mich wie ich bin und hat eine liebevolle Art an sich. Sie sagte und zeigte von Vornerein, dass Sie eine monogame Beziehung anstrebt und es ernst meint und zeigte mir auch in der Beziehung das Sie nur Augen für mich hat. Wenn ich mich mit Ihr treffe, können wir über alles reden und obwohl Sie jetzt nicht viel mit meinem Beruf oder Hobbies anfangen kann, findet Sie diese doch irgendwie cool und das ich mache, was mir gefällt. Der Sex ist überwiegend 1a. Klar, nach einer gewissen Zeit verliert es ab und an auch an ein wenig Spannung, aber Sie macht alles mit was ich will und öffnet sich mir komplett. Ich hatte vor Ihr einige Mädels einfach nur für Sex (so um die 30 ca.) und Sie war seit langem eine bei der ich auch Gefühle dabei hatte. Ich möchte sagen, bei Ihr fühlte ich mich rundherum glücklich, bis auf die Sache mit Ihren Depressionen. Von Natur aus bin ich jemand der von morgen bis abends macht und immer mehr will und nächsten Tag wieder und Sie dann zu sehen in solchen Situationen zieht mich runter und ich war offen gestanden auch oftmals sehr scheiße zu Ihr bzw. genervt. Ich habe Ihr oft gesagt, warum Sie dies und jenes nicht versucht und das ich nicht Ihr emotionaler Mülleimer bin und Sie die Zähne zusammen beißen soll und das ich mir Stand Heute ein Leben mit Ihr in Zukunft nicht vorstellen kann. Das schoß alles aus mir raus... Ich hatte eine anstrengende berufliche Phase und war wochenlang quasi nur am Machen und dann solche Nachrichten von Ihr, dass Sie nichts hinbekommt oder sich über Kleinigkeiten beklagt bzw. eher anspricht, nervten mich total. Teilweise so sehr, dass ich auch weniger Lust auf Sex mit Ihr hatte und nur noch Druck abließ. Ich glaube in diesen Wochen tat ich Ihr auch sehr weh mit meinen Aussagen und Sie distanzierte sich auch leicht zurück und meldete sich seltener. Rückblickend ist mir bewusst, wie weh ihr das alles getan haben muss zu hören. Und das tut mir Leid. Meine Absicht war es nicht sie nieder zu machen, sondern ich wollte nicht das Sie sich aufgibt. Jedenfalls sprachen wir heute und gestern darüber und ich sagte Ihr, dass die Art und Weise von mir uncool war und es mir Leid tut und ich versuchte Ihr zu erklären, warum es so aus mir schoß, weil ich Gefühle für Sie habe und eine ernste Zukunft aufbauen wollte und damit irgendwie nicht umgehen konnte. Nach langem Hin und Her verstand Sie mich da ein wenig, meinte aber vorher auch, dass das bei Ihr enormen Druck erzeugte und Sie nun seit 2-3 Wochen, seit dem wir uns nicht mehr gesehen habe und nur alle paar Tage schrieben, besser fühlt und wieder frei atmen kann. Und das die Gefühle zu mir extrem abgenommen haben und Sie nicht weiß, ob sie mich noch liebt und sowas. Sie war wirklich bereit es zu beenden und das überraschte mich ehrlich gesagt sehr, aber ich sah wie ernst Sie es meinte und nein, es war keine Masche. Mal PU hin oder her: Meint Ihr wirklich es ist unrealistisch mit einer Frau, die doch so viele positive Eigenschaften mitbringt, eine glückliche Beziehung trotz Ihrer unverschuldeten Krankheit zu führen?