MrAnderson

Na klar riecht das mega danach -> ich habe so genau hingesehen, das ich mich in Phantasien, Illusionen und Eiffersuchtstheorien verloren habe -> DAS waren keine Umstände, und Variante 1: haben mich alle beteiligten wiederholt stumpf belogen, oder ich habe Gespenster gesehen , aber ja, deinen Eindruck hatte ich auch. (aber, hab ich das erzählt? irgendwann war auch ich da mal kein Kind der Unschuld) Wozu? Weil ich die Restchance noch blicke das wir das in den Griff kriegen, hier sind noch mehr, die dran hängen. Ach und, weil ich sie trotz dem ganzen Scheiß liebe.

weil ich nicht das leben kann, was ich bei ihr scheiße finden würde -> Ich muss auch meine eigenen Werte leben!

na da ist doch viel wahres drin! Also: Das der Betablocker gescheitert ist bei dem Versuch das sie wieder scharf wird? Klar. War uns allen aber schon nach Tag 7 gefühlt klar. Einheitliches Echo: Das Ding braucht Zeit, viel Zeit. Was würde dagegen sprechen sich Zeit zu lassen? -> wenn ich gehe kann ich die Regeln mitbestimmen, mehr als der verlassene. Ich opfere mich völlig auf. Letzteres wird so hart nicht mehr passieren, wie gesagt: Der total inkonsequente Betablocker hat seine Wirkung schon gebracht. Ich bin einfach so viel mehr bei mir selbst, hinterfrage Abläufe, verstehe warum ich Dinge so sehe wie sie sind. Hier war in den 16 Seiten wirklich viel Gold zu finden. Ich hab mehr als Glasklar verstanden das es darum geht das ich mich wiederfinde und ihr nicht verzweifelt nachlaufe. Ich habe verstanden das die Welt dadraußen einfach mehr zu bieten hat- ist rigendwie vor lauter Brett vor dem Kopf und falschem Film durchgerutscht. Wenn Schluss sein sollte: Man, wäre scheiße, aber nicht mehr mein Ende! Und alleine das ist schon ein Erfolg der 30 Tage -> von Dingen die ich nicht auszusprechen wagte zu der eigenen Erkenntnis, das auch das ein guter Weg sein kann. Ich hab das ganze selbst schon finanziell gecheckt- wäre zu überleben. Was nicht gehen würde? eine Zweckbeziehung bei der jeder nen anderen nebenbei nimmt! Deshalb ist noch Kraft und Luft da. Wie geht es jetzt weiter? Mein SC baut sich auf, Notfallpläne für den Ausstieg sind gemacht. Aber: Ich bringe abends meine Kinder ins Bett und baue meinen Frame auf. Ja, auch sie merkt Veränderungen. Auch fügt sie sich mehr ein, aber wir können beide von heute auf Morgen keine Kehrtwende machen. Auch waren wir uns alle einig: Das Ding hier ist nicht an Tag 30 durchgestanden, worher diese Panik auf einmal? Kommen wir mal zur Eigenentwicklung, langsam müssen neue Buchtipps her: - Wer war das noch mit nie mehr Mr. Niceguy? Trifft den Nagel auf den Kopf! Gibts da noch mehr? - Warum kann ich eigentlich so schwer meine klaren Wünsche äußern? Da wird in der Zeit noch viel mehr -ich- und Dinge die ICH will kommen. Hilft bei einer optionalen Trennung bestimmt auch. Am Wochenende unterwegs ist tiefenentspannt und macht jedes Mal mehr spaß - ein völlig anderes ich! Flirten funktioniert noch, füllt auch so manche Bedürfnisse, ist herrlich wenn man mal wieder aktiv angeschmachtet wird. Irgendwie adressiere ich nur die falsche Alters-Zielgruppe... was strahlt man denn bitte aus wenn die 21-25 Jährigen von allein anspringen... Fokus wird also werden: Wie bin ich glücklich und zufrieden, ohne den Fokus auf Sex zu haben? Oder gewinnt mein Sexdrive an Priorität?

Na das geht ja in ne Richtung hier! Leute, das war nicht umsonst! Vor nem Monat noch ging es mir schlecht so viel Warheit zu hören... wäre nicht greifbar gewesen ! Für mich also in jedem Fall ein Erfolg.

Nanu, da war doch eben noch ein Post zwischen? na ja. Der Teil Persönlichkeitsentwicklung ist tatsächlich zu kurz gekommen bei den Berichten, also: Es hat sich tatsächlich einiges verändert. Ewige Jahre war das Schema immer: Lieber alles Recht machen als selbst Stellung zu beziehen, zurückweichen, anstatt nach vorn. (Wie damals mit dem auf den Tisch hauen, hätte, wäre wenn etc.) Tatsächlich hätte ich mir vor nem Monat nie eingestanden das es Gut, genau, Gut ist zu gehen. Die beste Variante? Weiß ich noch nicht. Noch bin ich bereit zu kämpfen, wir kommen gut aus, sind halt kein Liebespaar mehr. Allgemein rutscht mehr in den Fokus was mir gerade wichtig ist, deshalb habe ich es gestern glaube ich auch darauf angelegt, war mir wichtig. Früher habe ich mit ihr geschlafen um es ihr zu besorgen, wäre jetzt andersrum. Macht der Satz so Sinn? Egal. Umso öfter ich mit Freunden unterwegs bin fällt mir auf: Wofür kämpfe ich eigentlich? Das Angebot in der Ecke vom Club abzulehnen macht auf jeden Fall mehr Spaß als NICHT auf der Bettkante gestoßen zu werden. Was hat sich noch entwickelt? Es geht mir gut, wenn wir spaß haben. Es geht mir gut, wenn ich ausgelassen unterwegs bin. Wenn ich unterwegs bin und mir fällt ein das es scheiße läuft: Ist der Abend gelaufen, sie hat die Kontrolle über meine Laune. Ist mir klar geworden, muss aufhören. Gebt mir Zeit aus meiner Co-Abhängigkeit rauszukommen. Tatsächlich möchte ich das hier nicht mehr um jeden Preis - wie hoch der Preis sein darf lote ich noch aus. Vergesst nicht, ich werde hier gebraucht, nicht von ihr, aber von allen anderen umso mehr. Wie geht es weiter? Weiß ich nicht, mir hat es aber tatsächlich so gereicht, das wir tatsächlich Klartext reden wenn alle im Bett sind. Klartext war bis jetzt die letzten Jahre: Ihre Meinung gewinnt. Persönlichkeitsentwicklung: DAS hat sich geändert, wie kann man da landen das man jahrelang lernt den Schwanz einzuziehen? Also heißt es heute Abend: Durch da, ich will wieder eine Beziehung, ob mit ihr oder ohne sie. Mal gucken, ob ihr mich morgen bei WG gesucht findet. Warum ich weich werde? Der Gedanke daran das sie beim nächsten ist killt mich. Baustellen sind also noch millionen da.

So isses... aber wie das so mit Fehlern ist .. merkt man erst wenns zu spät ist.. draus lernen und weiter... Nur 6 Tage getrennte Betten haben meine Disziplin weich gekocht ! Warum nicht ihre ? Draus gelernt... der Weg war der richtige, und wird er wieder! Zum Selbstwert: natürlich rebelliert der. Umso heftiger wenn man mit Vorfreude in die Kiste springt, für nix... die xte Abfuhr holt sich keiner gerne ab. Warum ich so dumm war ? Gewohnte Muster, zu spät geschnallt! Maaan.

So... damit ist der offizielle Beta-Blocker-Teil beendet, 30 Tage sind rum. Mit Erfolg? Auf der Seite das ich einfach mehr weiß was ich will, auf Dinge nicht wie ein wütendes Kleinkind reagiere und sagen kann was ich möchte. Vom Kopf... in der Theorie. In der Praxis: Geht es wohl von vorn los! ich bin noch lange nicht bei mir, und sie erst Recht nicht! Gestern kam ich nach ner 3-Tagesmesse nach Hause - Dieses Distanzding funktioniert bei mir auf jeden Fall! Ich hatte Bock, so viel Bock auf Nähe das mir die Vorsätze leider egal waren,... da habe ich den Stein wohl wieder ganz ins Tal rollen lassen... Dumm? Ja... Den Korb hätte ich mir auch woanders abholen können... aber manche Verhaltensmuster sind einfach so tief... nicht zu ändern. Was ist anders? Ich bin zwar enttäuscht, aber nicht mehr so angenervt.... viel klarer ist in dem Moment das Bild das man bei zu viel Abfuhren einfach gehen muss.... wenn die Umstände nicht wären... also auf auf, ab in die nächsten 30 Tage!

Es ist beides, vergessen wäre herrlich, nervt wenns hochkommt. Manchmal vis zu dem Punkt das gehen charmant wirkt. Das mit dem angenommen sein ist ein genauso wichtiger Punkt ! Zu den Konsequenzen: ist mir mittlerweile komplett klar, aber so lange später kann ich schlecht mit welchen kommen ! Gelernt fürs Leben und so...

das kann ich dir gar nicht so genau sagen nach der langen Zeit. Grundsätzlich war ich immer der mit mehr Antrieb -> ich würde aber sagen: Nach jedem Kind hatte sie es mehr in der Hand wann es Sex gibt, und wann nicht. der Werdegang war eigentlich Schwanger: viel Sex, nach der Geburt: ca ein halbes Jahr gar keinen, bis sich alles wieder normalisiert hatte. Dann... wenn ich mich richtig erinnere fing das an mit: Angebot von mir, sie ist drauf eingegangen.... Nach Kind 4 war es anders, da ging es nah nach der Geburt wieder los, aber von ihr aus, und auch relativ häufig. Zu der Phase hatte ich haber, wo ich so drüber nachdenke, auch viel anderes im Kopf und nciht meine Priorität bei ihr. Habe erst gedacht das liegt vll. an der Vasektomie... aber: Danach hatten wir Sex... viel Sex... Der Killer war tatsächlich dieses ganze rumgeeier mit Eiffersucht, klammern, etc. - wo ich jetzt so trocken drüber nachdenke. Das Ansehen und der Anziehungsverlust muss erstmal wieder hergestellt werden. Gibtes sonst News: in 4 Tagen sind die ersten, vieler 30 Tage rum. Tag 4 mit getrennten Betten, die Stimmung grundsätzlich ist gut. Mehr aber auch nicht. Am Wochenende zu gucken was das Partyleben der Nachbarstadt zu bieten hat scheint sich jetzt zu etablieren, 3h Schlaf auf dem Sofa sind der harte Teil daran Was ist mir durch das flirten mit anderen klargeworden: Um jeden Preis überlebt das hier nicht. Aber ich habe mehr selbst in der Hand als ich dachte. Worauf ich mich freue? Auf den Tag an dem sie möchte, ich aber schlafen gehe. Könnte mein Jahreshighlight werden. Es werden zumindest schonmal wieder anspielungen gemacht. Irgendwas mit Stecher, nackt im Flur, und auf dem Weg zur Dusche... aber mein Buch war gerade so spannend. Im Moment scheint die Übung zu sein das jeder für seine eigene Laune zuständig ist, ich merke wie es in mir drängt sie zufrieden zu stellen wenn sie mal schlecht drauf ist. Nie mehr Mr. Niceguy lässt grüßen.

ich bin immer der , der reingreift wenn hier eine Box steht! Impulskontrolle= -2 aber sollte das ganze Büro in meine Haribobox greifen? hmm.... lass mich überlegen: nee... 😉

@Goldmariechen, da musste ich tatsächlich erst einmal drüber nachdenken, beim Lesen kurz verlegen weggucken, an manchen stellen schmunzeln, und dir an anderen recht geben, am Ende kamen dann fragen auf. Also, zum Sexdrive trotz Vollzeitjob: An Tagen an denen ich lange strecken Auto fahre hat man einiges an Zeit insich zu gehen und über Dinge nachzudenken-> an anderen nicht. Das ich gerade übermäßig auf sie fokussiert bin und den Sex als Lösung idealisiert habe? Finde ich auch, man möchte halt das, was man nicht haben kann, ist meine Erklärung. Ist aber ja in Arbeit, der Erfolg aber noch schwankend. Aber Grundsätzlich: Ich steh darauf wenn es zwischendurch unverhofft Niveaulos ist, mal ne nette SMS kommt, oder man abends weiß das man es nicht mehr ins Bett schafft, habe das nur viel zu lange verdrängt. Finde ich aber nicht schlimm grundsätzlich Lust zu haben. Du hast hier auf eine faszinierende Art mitgelesen, die anderen so gar nicht aufgefallen sind. Und: Was soll ich sagen: Wenn du diese Ereignisse aus 3 Wochen in einen Satz zusammenschreibst ist es sicherlich erdrückend und beengend. Dass das einzelne Events sind zwischen denen jeweils irgendwie eine Woche lag entkräftet das. Aber: Wenn natürlich das bei ihr so hängen geblieben ist wie bei dir: Na dann Prost Mahlzeit, da hätte ich auch keinen Bock! Dein Vorschlag einfach eine Zeit lang gar keinen Körperkontakt aufzunehmen: läuft und lief ne Zeit lang immer ganz gut, irgendwann mache ich mich selbst noch weich und ich muss nachgeben, hatten wir in der Mitte der Zeit doch schon, hier muss irgendwie eine Ersatzhandlung her. ist vereinfacht doch ein großer Teil des BB's, einfach kein Überangebot bereitzustellen, bzw. gar keins, und ihre sexuellen Annäherungen im Sande verlaufen zu lassen. Und das mit dem Kuschelbedürfnis: meins steigt irrational umso mehr Ablehnung kommt, irgendwas kompensiere ich da dann wohl. Teufelskreis ! Zu dem "wenn man einfach mal gern seine Ruhe hätte" -> wir sind jetzt im Status von wirklich lange ruhe haben wollen. Meiner Meinung nach ist Ruhe haben wollen schön und auch angebracht, aber Annäherungsversuche werden gleich gewertet, egal ob 30sek. Ruhe oder 2 Wochen! Schublade auf, rein damit. Lange Rede kurzer Sinn: Im Gegensatz zum Anfang ist das ganze einfach massiv entschleunigt, ich hinterfrage immer mehr bei mir warum Reaktionen von mir so sind wie sie sind. Hart alles auf links drehen ist schwierig, aber in Arbeit! wir haben uns doch hier gemeinsam drauf geeinigt sie in Ruhe zu lassen, das fasst deinen Post doch prima zusammen, oder? To-Do ist jetzt Dinge zu finden die mich so in den Bann ziehen das sie einfach aus meinem Oberstübchen rauskommt, damit der Fokus verschwindet, und gut ist. Am Ende sollte in einer Beziehung trotzdem Luft sein für ne entspannte Nummer auf dem Sofa

habs!

kam mir gestern Abend dadurch wieder wichtig vor.. da die ganze Bude aber voll ist müsste ich sie zur kleinsten ins Zimmer schicken ( da ist sie ab 1-3 Uhr eh wenn die kleinste wach wird, daneben weiter schlafen ist DAS Ding um die Nächte mit der Kinderanzahl zu händeln) mir fehlt aber tatsächlich das Argument gerade zu sagen: Du, schlaf mal ab heute Abend bei deiner Tochter. Warum? Weil ich keine Lust mehr habe Geil neben dir einzuschlafen ( damit sabotiere ich ja selbst ne ganze Menge) tatsächlich nur bedingt irgendwie, ein paar Stunden...

bringt mich zur letzten Frage... wäre "andeuten, und dann stehen lassen" noch passiv einladen? ... als Sexpartner warnehmen soll sie mich ja noch

Im Grunde ist es mir doch klar, darum kotze ich mich doch hier aus, und nicht bei ihr, das sie mal eben in die Dusche hüpfen soll. Die Entscheidung ist also gefallen. Dran zu bleiben ist nur abwechselnd schwierig! Vor allem die geänderte, nein, bewusst gewordene Beziehungsdynamik stellt mich vor nie aufgekommene Fragen mit: Will ich das? ist es das wonach ich suche? und so weiter... Für mich ist dabei schon aufgefallen: So will ich das nicht mehr. Insgesamt will ich das aber, klar. Müssen sich nur Dinge ändern. Und siehe oben: Mein gewohnter Hebel:bringe sie zu Sex - kommt wieder durch. Den Korb hole ich mir aber lieber schon hier ! das ist es...

Ich schätze das ist blöder Zufall, der Rest Stimmung ist eher anti-sexy... und aus der will ich glaube ich ausbrechen ... das wird wohl ein Geduldspiel..bis der Fokus woanders ist... nicht nur fiktiv...sonder aus Überzeugung!

so...verehrtes Schwarmwissen.... da bin ich, mit meiner Not.. gestern bin ich ihr bedeutungslos über den Weg gelaufen, sie wegen Umziehen gerade in quasi DER Unterwäsche die des öfteren beim Zeugungsvorgang und Versuchen zu Kind 1 beteiligt war. Ich hatte also die ganze Nacht Kopfkino vom feinsten, war völlig angefixt... (warum ist man eigentlich optisch so empfänglich? 😛 ) Alles in mir möchte sie jetzt von der Vorstellung in meinem Kopf anfixen und teilhaben lassen, auf einmal bin ich da gefühlt an Tag 1 und ich will sie nachher in die Dusche einladen... oder zumindest die Vorstellung davon. Warum erzähle ich euch das? Weil das besser ist als ihr das zu schreiben! Ooooder? Die Vorstellung ihr zu beschreiben was man eigentlich so in der Dusche tut finde ich gerade mehr als gut... manmanman....

Ja und ja ! Nur nicht die gleiche Woche ! Fair ist das wichtigste... sind wir gerade beim Rest auch dran..

Moin in die Runde, so, jetzt sind einige Tage vergangen , 7 an der Zahl sehe ich gerade. Was ist passiert? Weiß ich auch nicht so genau, tatsächlich. Ich bin auf der Suche nach dem, was ich wirklich möchte. Die Führung in der Beziehung? Kommt wieder zu mir. Die Stimmung in der Beziehung ist gut, aber erotisch wie zwei Findlinge im Garten. Vereinfacht: Sie hat den Spieß scheinbar umgedreht, nähe wird keine gesucht. Ob das der Status Quo am Ende ist? weiß ich nicht. Aber sicher bin ich mir: Dauerhaft ist das nicht, was ich möchte! Insgesamt ist der aktuelle Vorgang eher, sie vom Podest zu bekommen, fühlt sich nicht so richtig gut an, man sieht Dinge, die mich früher nicht gestört haben. Vor allem diese Bewegungslosigkeit bei ihr. Ist also in der Tat so: Verändern muss ich mich und meine Einstellung zu der Beziehung, dabei wird sich zeigen ob sie mitzieht. Von "ich bin der Preis, hol mich, Schätzchen" sind wir entfernt. Weit entfernt. Aber: 9 Jahre Verhaltensgewohnheit werden auch nicht von jetzt auf gleich anders... ich gebe dem einfach Zeit. Zum BB: 20 tage sind jetzt rum. Ihre anfängliche Neugier auf die Veränderung ist gewichen zu anziehungslosem Alltag. Die 30 Tage werden nicht reichen um sie sexuell vom Hocker zu hauen. Schade, aber nicht zu ändern. Was ist sonst bei mir los? Dinge haben sich geändert, Freitagabend gibt es wieder anrufe, wann ich endlich zur Party erscheine, am Wochenende Kanu fahren mit den Kumpels, mit den Kindern in den Wald. Der Familienalltag wird neu organisiert, ich bringe mich anders mit ein, wir verteilen die Alltagslast um. Männerworkshop: ist gebucht, einfach mal 'ne Woche unter Männern verbringen. Insgesamt bin ich für mich persönlich also auf einem guten Weg. Abnabeln kann ich mich so irgendwie nicht, aber ich habe zunehmend das Gefühl ich muss gehen, damit sie wach wird, oder wieder zufriedener zu werden. irrationale Dinge: Trotz alledem schwebt es mir den ganzen Tag spontan wieder vor sie heute Abend auf dem Sofa zu verführen, warum ist der Gedanke eigentlich so penetrant bei mir? (nein, Angebote hat sie keine bekommen 😉 ) War dabei eine neue Terasse anzulegen. Neu ist der Gedanke: Lohnt das noch? -> Ja, tut es... aber dieser Gedankengang ist unerfrischend neu! Kurz zusammengefasst, liest man aber vll. etwas raus: Der Weg ist gemacht, ich bin gerade nur etwas müde, da stark stagnierend und trotzdem anstrengend. So, ich gehe wieder lesen." nie mehr Mr.Niceguy" 😉

Ey, Meister ! Groß, Blond?

Liebe Leute, kurzes Fazit hier, damit wir uns nicht weiter im Kreis drehen und einen Faden reinbekommen. Sicher kommen hier kontroverse Diskussionen auf, liegt an der Natur der Sache und verschiedenen Lebenserfahrungen. Nein, nicht jede Idee die ich hier aufbringe entspricht der Umsetzung, dafür habe ich euch doch hier, wenn's dumme Ideen sind: Sind sich alle einig, ist euch aufgefallen? Jetzt bringen wir also einmal Ruhe rein in das Thema, ich bin mir sicher: physikalisch fremdgehen war nicht das Ding, gedanklich? vll . (wie ihr eingangs gelesen habt, auch ich war hier früher nicht unschuldig, der Verlauf war nur ein anderer). Soll aber wirklich nicht das Problem sein. Erfolg für mich ist aktuell: NIcht jeden Tag zum bumsen ankommen und betteln. - Check. Wissen wo meine Grenzen liegen und anders reagieren ( sicher hatte das ein oder andere zu wenig konsequenzen) - Check, wird gefestigt Nicht alles um jeden Preis hinnehmen - wird sich zeigen, fest vorgenommen Die Führung wieder suchen? - in Arbeit, Work in Progress gucken was mir gut tut? - ist in Arbeit. begreifen das nicht jeder Ausgang gut ist? - Check optimistisch an selbsterfüllende prophezeiungen glauben? na klar. Ich schätze dier vielseitige Beleuchtung hier wirklich. Manches baut mich auf und macht mega mut, manches bringt mich direkt in den Keller. Daran habe ich gemerkt wie mich das Thema noch emotional packt, oder der Gedanke an manche Ausgänge. Jetzt ist es also soweit, ich mache mich auf die Suche nach mir und meinem Selbstwert, sowie dingen die mir einfach gut tun. Festes Ziel. Was macht mich zufrieden wenn ich allein bin? Ich werde es herausfinden, laute Musik gehört dazu, wo ist eigentlich mein Schlagzeug? Irgendwo auf dem Dachboden. Also, machts gut Jungs und Mädels, wir hören uns am Sonntag (sonst habe ich keine Zeit abzuschalten, wenn wir hier die Karusselrunden weiter drehen 🙂 ) Danke euch wirklich vielmals!

Da ist sie dahin...die Hoffnung auf den Urlaubs-BJ Tatsächlich werde ich es jetzt erst einmal n' Stück laufen lassen... die Richtung ist schätze ich klar...

Fragen haben sich danach quasi beantwortet, waren. -Fragenkatalog: 4 Wochen wirklich nichts? Ich empfinde als nett und sympatisch Zuneigung, wenn sie nicht sexuell ist, zu erwidern? Auf dem Sofa oder so? . - habe ich die Zeitkette durcheinander gebracht? in der Zeit auch keine Dates und beziehungsfördernden Dinge starten? Sie soll den Fokus ja nicht von mir verlieren 😉 wurde ja ausgehend beantwortet. Zu Kategorie c - und hier wird es spannend: Wir alle sind uns fast einig bei: Nicht so viel auf einmal, nicht überstürzen (das war schon Thema an Tag 2) Sich selbst wieder finden Weniger Nice-Guy. Ich habe versucht die Basics zu wälzen und zu verinnerlichen, Das YT-Video war Gold wert, das Anti-niceguy-Buch folgt. "Stack overflow" meldet schon die graue Substanz. irgendwie höre ich hier aber raus: Im Grunde passt der BB , nur die Zeitkette muss neu erfunden werden, vieeel Zeit. ( in 9 Jahren zieht die erste aus, vll. ) Was ich mich seit einigen Tagen Frage: Spiel mit dem Feuer, aber . Riskieren, auf den Tisch hauen das wir mit den jetzigen umständen fertig sind und ne Zeit lang gehen? fühlt sich tatsächlich gut an, der Gedanke . (mit der Prämisse das sie nachläuft) Dagegen spricht oben genanntes: "Weniger impulsiv" Ich werde das übrigens heute noch mit euch ausdiskutieren und dann erst einmal ne Woche lang mir den Spaß angucken und Bücher lesen Was noch zu sagen ist: Wirklich danke, danke, danke für euren ausführlichen Einsatz! Nicht selbstverständlich in der heutigen Zeit!

Tatsächlich scheinen wir zur Öko-FKK-Familie zu mutieren... war für mein Weltbild befremdlich ,aber 5/6 schlafen gefühlt ohne Klamotten lieber...

Da meine Wahrnehmung bis auf's leidige Einknicken irgendwie anders ist, deine Annahme aber vermutlich begründet: Genauer bitte !